Вернуться к родителям в 40
Узнала о том, что муж мне изменяет. Любовь давно прошла, и все у нас не гладко. Гладко не было никогда - были страсти "люблю-ненавижу". И сейчас - закономерный итог. Нашел себе новую для страстей.
Я у разбитого корыта. Работа "на булавки", квартира мужнина. Одна радость - дочка. Жить так больше не хочу. Вернуться к родителям? Они живут хорошо, квартира, доход, материально я их не напрягу, а вот морально боюсь сама не выдержу. Позиция мамы - твой муж не подарок, но для тебя и этот очень хорошо((( Что делать, не знаю... Поделитесь опытом.
Спросите родителей, согласны ли принять вас и жить одной большой семьёй, ибо ухаживать за ними потом может понадобиться.
Мож, они разумные, думают не только о своём сиюминутном удобстве
То есть ухаживают за родителями только те, кто жилье не нажил? А если живут отдельно так и ухаживать незачем? Прелестно.
вы плохо знаете традиции русского народа! это всегда именно так и было: обычно, родители "доживали" с младшим сыном, и ему оставался их дом. старшие должны были позаботиться сами о жилье, а дочери выходили замуж и уезжали.
так что таки да - кто девушку обедает тот ее и танцует. кто ухаживает за родителями в старости, тому и их дом/квартира достается. это справедливо! а если родители сами все только одному отписывают, а другому - "говна таскать", то за такими родителями ухаживать незачем. они сами себе подписали приговор, выбрав наследника.
не забудьте про отношения, если дочь не любили и пинали, то о каком уходе может быть речь? если семья действительно СЕМЬЯ, то ухаживать и без наследства будут. Я не собираюсь ухаживать, меня выперли в юности и всю жизнь обсирали, нафига мне это? Пусть любимый ребенок и трет жопы.
Как вы будете ухаживать за своими родителями в старости?
Вам хватит денег на сиделок?
Или у ваших родителей большие накопления?
В чем логика? То есть если я свои проблемы на родителей во взрослом возрасте не навешала, то и ухаживать за ними не стану? Слов нет просто..... Вы тоже готовы к тому, что вас ваши дети не придут навестить в старости только потому, что вы не содержали их семью все свои сознательные годы?
Ну какой может быть опыт, если все родители разные, и дочери тоже. Моя подруга вернулась к родителям в этом возрасте. Не потому, что негде было жить (муж оставил ей квартиру), а потому что после развода было удобнее жить с родителями, они встречали дочку из школы и подруга могла работать спокойно. Никто никого не съел заживо. Но как будет у вас никто не знает. Если ваша мама считает, что для вас даже гулящий муж хорош, то даже не знаю, какого она о вас мнения и насколько будет выносить вам мозг.
Я свою дочь и внуков приму всегда, это даже не обсуждается. Ещё и зятю обязательно намотаю яйца на уши.
Моя мама всегда говорила, что мне есть куда вернуться, если что-то в жизни случится.
Вернуться - еще полдела. Мои меня бы тоже приняли с распростертыми объятиями, если что. Но долго я бы не продержалась. Мы отлично общаемся и проводим выходные на общей даче. Но жить вместе - нет, спасибо.
Я тоже жила несколько раз (один раз у них был ремонт и они жили у меня 4 месяца, а потом мы делали ремонт и жили у них почти полгода). И было нормально, даже весело. Но я знала, что это временно, а это многое меняет.
Ну получит в 60 лет квартиру в наследство, ок. Если родители еще зарабатывают, значит довольно молодые, поэтому про наследство думать рановато.
Пф. У моей мамы есть подруга, которой 73 года. Прикиньте, у неё до сих пор живы мама (94 года) и , что особенно приятно, свекровь (97). Так что про наследство не всегда можно рассуждать.
1. Вернуться, а не сесть на шею и посадить ребенка.
2. Если что-то случится, а не если ты окажешься не способна даже семью сохранить.
Жалко ваших родителей. Испортит им старость никчемная тётка. Становитесь уж взрослой и попробуйте обойтись без чужой шеи.
Чем испортит-то? она вроде не пьяница-наркоманка-тунеядка. Ну да, работу придется поискать более денежную, но она вроде и не отлынивает
Маму свою люблю очень, но жить с ней - только в самой-самой безвыходной ситуации.
Я когда-то приходила к родителям в тяжелой ситуации. Выгонять они меня не собирались. Но это не мед и не сахар – пожилые люди, привыкшие жить своей жизнью и я, тоже привыкшая жить своей. Оказаться приживалкой дело горькое, а залезть на шею и расслабиться мне характер не позволял. Год выдержала, и то с трудом. Поменяла работу, освоилась, и дальше сама-сама.
Автор пока не горит желанием сама- сама.
Потому и родители не горят желанием привечать. Пустить = содержать дурную дочку. Которая умеет только трахаться и то не очень
+100. Дело не в том, что кто-то кого-то собирается выгонять. Но люди меняются с возрастом , поэтому мама с папой это уже не совсем те, с которыми жил в детстве и юности. У них свои привычки, свой уклад, свои приобретенные к старости нюансы.
Муж гадит?
Если не гадит - живите там, где вам удобнее.
Заведите любовника.
Лучше богатого, чтобы снял вам квартиру.
Дочку оставьте мужу, естественно.
Что делать... работу нормальную искать. Чтобы хватало на сьем и пропитание.
А как еще, если ни с мужем, ни с родителями жить не хотите. Не, ну можно попробовать новую шею поискать, но что-то мне подсказывает, что это куда сложнее, чем научиться работать. И ненадежнее, вдобавок. Для меня во всяком случае.
Да никаких конечно проблем, кроме той, что он в СВОЮ квартиру имеет право привести фею. Будут жить вчетвером.
Имеет полное право делать и жить в своей квартире как и с кем хочет. Ребенок прав на квартиру не имеет, БЖ тем более. Кому не нравится - гоу на выход.
Ну и пусть остается.
Но вообще, нормальный мужик предпочтет оставить ребенка в его квартире и с его матерью.
А сам снимет жилье.
Мои знакомые так делали.
Не у всех хватит средств платить алименты и обзаводиться еще одним жильем, отдав свое БЖ. У БЖ тоже есть добрачное - может жить там.
Съем однушки - 15-20 тысяч.
У него ведь бешенство мудей, а не у жены. Кто бесится - тот и снимает.
У жены нет добрачного. Есть жилье родителей.
15-20 плюсь алименты. Жирно будет.
У жены есть жилье где живут родители, да. Вэлком что называется.
Право на сексуальное разнообразие имеет только обеспеченный мужчина.
Право на секс в браке, кстати, тоже.
Нищеброды должны пить бром и читать библию.
Вы не поняли. Он должен обеспечить жильем всех, кого ебёт и от кого размножился.
Муж из квартиры не гонит.
Пока.
Так что если хочется от мужа уйти - менять сначала работу на булавки на работу, позволяющую хотя бы комнату снять и себя кормить и платить алименты мужу на ребенка. Потому что отец ребенку, в отличие от соседей по коммуналке, скорее не опасен.
А ребенка с собой тащить если способна сама на свои решить вопросы содержания себя и ребенка, на 100%. Потому что алименты не факт что платить будет, а кушать всегда надо.
А с родителями тем лучше отношений чем меньше от них ожиданий. Одно дело временно пожить ( тут бы может и пустили). А другое - приход великовозрастной паразитки с прицепом и позицией - я работаю на булавки, у меня лапки. Кормите меня и моего ребенка
З.ы. ТС , Вы уже в возрасте когда родители от Вас содержание и помощь ждать могут, совесть поимейте.
Прежде чем гордо от мужа валить - стоит подумать за чей счёт банкет гордыни
Мои дети всегда найдут кров в моем доме. Без упрека и оговорок. Добро пожаловать. Всегда поддержу, помогу.
До старости будете поить -кормить?
"Ты, Лексей, не медаль - у меня на шее висеть. Иди -ка ты в люди! И пошёл я в люди." ( А. М. Горький. Детство)
она хуже... и скорее всего ни детей, ни родителей человек никогда не имел
я была вынуждена несколько раз возвращаться к матери (на свою собственность, причем): в 35 и в 44. Первый раз я перестала с ней разговаривать через полгода, второй - через три месяца. Второй раз через полгода провернула комбинацию, разделила собственность с матерью, отдав ей 1,5 млн. и разъехалась. Отходила от совместной жизни с ней еще несколько месяцев (лишь сейчас перестала кричать на своего ребенка и успокоилась благодаря хорошей и отдельной от матери жизни).
Милая, я выросла в государственных учреждениях, коммунальных квартирах и пионерских лагерях. Если я не умею жить с людьми, то никто не умеет.
Навсегда не стоит возвращаться, а вот чтобы восстановиться и потом двигаться дальше осень даже можно. Хотя и сейчас можно сначала работу сменить, а уже потом на развод подать.
Никто покупать не будет думаю. Тут все обычные люди. Не олигархи. Жить у мамы не стыдно и не смешно. Родители рожают детей не для того, чтобы вычеркнуть их из своей жизни после 18 лет. Плюс многие еще и прописаны в этих квартирах. Кто не хочет, чтоб в старости мешали жить, тот не рожает детей.
Пусть, да. Муж послушался совета с евы и побежал роняя тапки покупать квартиру.
Зачем такие телодвижения с маленьким ребенком? Полгода пожить с мужем не вариант? Что он сделал такого? Убил человека?
Ну и выслушивать от родителей в 40 лет, что ты ничтожество и мотаться с ребенком тоже противно и омерзительно.
Может у автора самооценка упадет если мама ей будет повторять что она ноль. Тут хоть мужчина была любовь сейчас он изменяет но он же не оскорбляет ее лично. Хотя подробностей мы не знаем.
Можно и не слушать.
Но нужна работа не на булавки.
Чтоб снять себе с ребенком хотя бы комнату.
Впрочем останется вариант ребенка мужу.
А самой снимать комнату и алименты мужу платить
Наверно не так, жить с предателем, уже с чужим мужчиной. Постылым то он не был до определенного момента.
Автор сказала что давно любви нет. Так что чего это он предатель? Он ее по прежнем содержит, и ребенка, она зарабатывает копейки. Свои функции партнера он выполняет.
А она выбирает не между унижаться или быть свободной. Она выбирает между "унижаться" и "унижаться". И смотреть надо не где "комфортнее унижаться", а где будет проще встать на ноги. Если там, где она живет сейчас, то надо оставаться, пока не встанет на ноги. Если у родителей - уезжать к родителям. Но уезжать именно как на трамплин для самостоятельного старта, а не для того чтобы с одной шеи на другую перелезть.
С родителями жить то же самое - жить "ради денег". Она жила бы одна, но заработать на съем не способна, поэтому будет портить жизнь родителям и себе.
как можно жить с предателем? не представляю себе такое и в страшном сне, нет, конечно если мужа не любила и измена по боку, то можно, но когда были и есть чувства, то это не жизнь. И почему нельзя к родителям вернуться? Не в логово же ко львам идти надо. Для меня какой-то парадокс, абсурд и бред подобные рассуждения о невозможности вернуться в отчий дом. Как нелюди какие-то. Двери моих родителей для меня открыты всегда. Мои двери для моих детей открыты всегда. У нормальных людей и у настоящих семей именно так. У нас в семье за такие мысли можно крепко обидеться и нанести моральную рану.Что кто-то обузой будет. Опять же повторюсь про нормальные, правильные семьи, где семейные узы дороже всего и поддерживают друг друга в любой ситуации.
В первом посте пишет, что мать говорит - муж не подарок но тебе и такой слишком хорош.
может имеется ввиду сложный характер автора, я так поняла. про ее никчемность ни слова. это все вы наврали!
Я не наврала, а перефразировала реакцию матери автора. Может мама имела в ввиду сложный характер и также может быть муж автора не изменяет и ей просто показалось.
А где вы прочитали о том, что ребёнок маленький?
Если автору 40, с мужем живут давно, страсти давно нет, привыкли друг к другу, то ребёнок, скорее всего, уже подросток или около того.
Переезжать к родителям это менять шило на мыло..Я была в такой ситуации и многое поняла для себя. По моему более естественно для взрослого человека с ребенком жить с мужем даже если отношения не идеальные. Родители судя по всему вас не во что не ставят. Попробуйте посмотреть на ситуацию под другим углом сейчас многие семьи практикуют полиаморные отношения. Выход помоему только один - понять мужа и активно стремится к материальной независимости. Но если с мужем у вас скандалы и ребенок это видит и по другому не получается, то лучше временно переехать к родителям только при условии что родители не скандальные.
я после развода вернулась к родителям, но не потому, что не было куда идти, а потому, что в этом доме меня всегда ждут, любую: пьяную, ссаную, всегда обогреют, успокоют. Прожила с ними 7 месяцев, затем уехала к себе, за все это время слышала только слова поддержки, ни упреков, ни вопросов, что хотела- я рассказала сама, задача родителей была ни выведать причину развода, а потом побольнее кольнуть, а помочь своему ребенку (а мы для своих родителей всегда дети) пережить ситуацию и вернуться к нормальной жизни.
И да- я работала, зарабатывала, а не приехала объедать их и садиться на шею.
Да я и сама бы не вернулась к родителям, в 40 то лет. Я в 25 вернулась и через 4 месяца съехала. Это же не удобно всем!
Кстати, вы очень ловко можете сыграть на чувстве вины. Что вы как побитая собака, еще и сами уйдете, без проблем. Дадите так сказать вашему муженьку возможность после вас сразу в постель новую мадам.
Он виноват? Используйте себе как благо. На чувстве вины мужика ой как хорошо можно играть, начиная от съема вам отдельного жилья до покупки для вас.
Что не так? Мамаша, между прочим, состоятельна и самодостаточна, а дочка - никчемное существо: ни работать, ни мужа удержать.
Я вернулась домой после 2-х недель брака. Папа был рад, а мама отправила обратно. С одной стороны, я вернулась и теперь много лет в счастливом браке. С другой стороны, я маме категорически не доверяю и никогда обратно не вернусь. Такой подход помог мне вложиться полностью в свой брак (хорошо, что муж еще нормальный человек). НО я знаю, что мама не на моей стороне. И если что мне поможет только моя семья: муж и дети. Моим детям всегда мой дом будет открыт, при любых условиях. Кстати, интересно, что моему брату уже 35 лет и он до сих пор живет с мамой, она ему ланчи собирает, одежду стирает и т.д. Мне еле тогда было 22 года. Ну Бог всем судья.
Очень правильно ваша мама сделала. Взрослая жизнь это не игрушка. Хотели уйти от мужа - сняли жилье и уходите. Не готовы к такому - нечего замуж выходить.
Моя мама - не очень умная женщина, так бывает. Знаете, когда ставят не на "тех" лошадей? Мне в жизни нужна была минимальная помощь, просто поддержать в нужный момент, я все всегда сама делала. Но именно ее моя мама оказывать и не умеет. Зато тянуть моего брата полностью и жаловаться при этом она может. Экономим центы, теряем доллары...
Уже обиды нет. Есть некоторое недоумение и раздражение, когда она жалуется на моего брата. Я не могу понять ни ее (почему нельзя сказать именно ему, что жить с ним она не хочет?) ни его (ну какой нормальный человек хочет при шикарной зарплате жить с мамой и к ней водить блядей?).
Вот брату она зря разрешат с ней жить. Вообще детей надо гнать из дома в свободную жизнь и потом принимать как дорогих гостей изредка.
"Он без меня пропадет" - такая трактовка. Я думаю, что она обожает роль жертвы, а мой брат - копия папа-тиран. Причем если папа был бесконечно предан семье, мой брат не такой (просто тиран и идиот без положительных качеств). Ой, в моей семье они все друг друга стоят. Я просто в шоке как у меня получилось нормального человека найти.
Тогда прощу прощения, у вас другая ситуация. Вообще я бы дочь пустила однозначно перетоптаться -пережить . Но у меня сын, и я считаю что если и возвращение в родительский дом - только временно, на месяц от силы.
Мне по-хорошему нужно было бы несколько лет пожить самостоятельно, а не замуж выходить. Но вот так получилось уже. Очень авторитарные родители, совершенно невыносимо было с ними находиться. Но вышла, и почти сразу поняла, что мне не замуж нужно было, а уехать куда-то учиться в другой город (мне был 21 год и папа восточных нравов - так что было невозможно). Хорошо, что первый попавшийся человек оказался просто ангелом и любит меня уже 20+ лет. В общем, спасибо, что Вы меня послушали. Муж первый человек (кроме прабабушки), который мне сказал, что я красавица и умница, и что все у меня получится. Помог мне выучиться, потом много лет дома детей спокойно воспитывать, а потом в 37 лет пойти учиться на врача, не смейтесь. Мне сейчас 43 и я уже первый год работаю в больнице. ТОЛЬКО благодаря его поддержке.
Это ошибка родителей что они не слышат и не чувствуют детей. Самое ужасное что повторяется из поколения в поколение. Черт его знает как оно правильно. Но жизнь слишком коротка. ИМХО, мы уже как родители должны думать и думать перед тем как что-то сделать, отказать/допустить, не забывать ошибки родителей и ошибки их родителей.
Вам действительно повезло что встретился мужчина мудрее и душевно богаче чем ваш отец. Просто в 20 лет не всегда мы умеем прочесть и понять человека.
Я молюсь, что у меня получится оборвать эту бесконечную дисфункцию. Мой дом открыт, всегда была и будет детям поддержка. Но не удушающая, а "молча курящая в сторонке". :) Нужно вернуться? - всегда поддержим. Сам плаваешь? - с удовольствием придем на чай и мозги полоскать не будем. :)
По-вашему рожают чтобы потом этот взрослый уже человек продолжать жить с родителями?
Это уже не ребенок.
зачем ? своим уходом хотите мужу доставить удовольствие ? Погуляет и вернется.