Лучший друг
Год назад у меня начались отношения с мужчиной, обоим чуть за 40, у него 2 брака за плечами (разведен), у меня - 1, у обоих по одному взрослому ребенку, живут отдельно, учатся в вузах. У него, есть лучший друг, с пеленок дружат, к этому другу, точнее к его семье (жена и сын), Он приезжает в гости, то раз в месяц, то раз в квартал. За год ни разу не пригласил меня с собой, хотя мне хотелось, но - нет.
Пару месяцев назад, завела про это разговор, за ужином под винцо, слово за слово, сказал, что они не хотят со мной знакомиться, пока мы не в официальных отношениях, то есть без штампа. О как.
Потом утром, он начал объяснять, чтобы я ничего плохого не думала, просто он сам виноват, после второго развода загулял, баб было много, а у них сын подросток, они не хотят, чтобы ребенок это видел. Ребенку, на секундочку, 15 лет. Ладно, загулял, но он свободный мужик, что прям криминал?
Ханжество какое-то. Короче, проехали, но осадочек остался.
Недавно мы подали заявление, торжественной регистрации не планируем, просто потом посидим с близкими в ресторане. И вот обсуждаем, гостей, и он хочет пригасить этого друга с семьей, а я - нет. вот как отрезало, почти поругались и пока этот вопрос отложили.
Я прекрасно понимаю его друзей. У мужа тоже есть такой друг. В свои 44 грла очень легкомысленный, я бы сказала. Я не хотела бы чтобы он знакомил нас со всеми своими партнершами по постели. В моем доме не проходной двор. И о чем мне общаться с с этой Олей если "вчера" была Света, а "позавчера" Катя? Но друг и сам не тащит своих подружек к нам.
Вот будут серьезные отношения, сама приглашу в гости.
Ну слушайте, его друзья лично против вас ничего не имеют, просто не хотели, чтобы сын смотрел на поток женщин и считал, что так и надо. Теперь они видят, что мужчина настроен серьезно и к вам серьезно относится, значит вы достойный человек.
О, оценили они её, вот спасибо-то им. Кто их уполномочил в принципе кого-то оценивать? Они кто, боги? Я могу понять про череду баб, но мужчина мог им сказать, что на этот раз всё серьёзно? И что вообще, автор в их оценке не нуждается в данном случае?
А вы знаете, сколько он до этого говорил им, что все серьезно?
Они поступают адекватно. Их друг ваш мужчина, не вы. Хотите сразу выпендриваться и игнорировать его друзей? Адекватных, замечу. Вперед, верным путем идете
Теперь они видят, а автор теперь их на своей свадьбе видеть не хочет и знакомиться с ними не хочет.
Ну вот так, пусть дальше нос воротят)))
Друзья мужа явно легко переживут неприглашение на свадьбу. Но будет ли та свадьба ?
+ много. На составлении списка гостей все может и закончиться для автора.. А мужик новую себе найдет, ему не привыкать, опыт у него богатый.. имхо
Сама придумала, сама обиделась. Они что-то лично против вас имеют и высказывали? Вроде бы нет. Понятно, что вы-то у себя особенная и вы знали, что все серьезно. А они – не знали. Я, на месте тех друзей, так же себя вела бы. Ну не интересно улыбаться каждый месяц новой даме, если я буду искренне себя вести, она обидится, а ведь ничего плохого мне не сделала, а лицемерить тоже не хочу. Кобелизм не одобряю и не поддерживаю (это не повод отказываться от дружбы с хорошим человеком, но повод оградить себя и семью от его неприятной черты).
По моему ничего криминального в НЕ хотении знакомства нет. Мало ли сколько он своих женщин с ними знакомил, они просто не захотели видеть очередную. Это нормально.
Я бы тоже обиделась. Не знаю, как со свадьбой, но дружить бы с такими не стала.
Было такое. У мужа был друг, по совместительству начальник его, очень своеобразный человек. Он до свадьбы со мной не разговаривал, хотя несколько раз пересекались. Игнорировал, так как считал, что все женщины до свадьбы это несерьезно, и не нужно на них тратить эмоции.
Первый раз заговорил со мной в день, когда муж сообщил ему о том, что мы подали заявление.
Потом он нам подарил роскошный подарок на свадьбу, и потом он же оплатил мне дорогую операцию и очень хорошо общался. Такой вот человек.
Да, потому что, как только вы пожелаете развесить, вы снова станете для него шалавой. Он просто баб не уважает как класс.
Каждый имеет право на своё мнение - мне позиция друга понятна, а ваша нет...
Не то чтобы прям сильно, но познакомить с друзьями - это как бы еще один шаг к сближению, кмк.
Тогда было еще рано. Ваш мужчина не готов был сближаться НАСТОЛЬКО, а позицию друзей уже знал...
А теперь автор не хочет видеть этих друзей и не желает приглашать их на свадьбу
Имеет право.. Дружить семьями не получилось.. Муж автора будет и впредь ходить один к своим друзьям..
В моем случае друзья пошли из нашей жизни и мой случай не редкость ) скорее правило
Мужик ваш достойно аргументирует, а ваше решение "с потолка". Сложно вам будет вместе.
Походу, там у обоих все понятно. Мужик нормально аргументирует, но чтобы принять его аргументы, надо принять и то, что какое-то время была одной из очереди. А автор у себя одна. И для нее все это было развитие серьезных отношений, изначально. Вот ей и неприятно от того, что другие довольно долго не понимали ее уникальность, а воспринимали как одну из толпы (судя по всему, ее будущий муж вреди этих других тоже есть).
Ой как похоже)))
У моего мужа тоже были такие...эм, друзья.
Когда муж захотел пригласить их на свадьбу, я не была против, но сказала, что для меня это чужие люди и они уже никогда не станут близкими, мол скажи им, чтобы не оствечивали...
Дама в этой паре оказалась примерзкой, лет на 10 старше меня и кило на 40 больше.
Выпила не мало и пыталась громко учить меня жизни, ага, на моей свадьбе) муж ее молчал. Мой муж просто сказала, чтобы они ушли и более мы с ними не общались.
А вообще странно, просто познакомиться не хотят, а на свадьбу придут? Нафиг они там сдались)
Все похоже))
И половина отписавшихся шибанутые на голову тетки))) считающий себя пупками земли, забывающие что они всего лишь жены друзей, вообще ничего не решающие)
да ничего не похоже. у вас как раз зеркальная ситуация. шибанутая здесь вы, к тому же завистливая и неуверенная в себе. а семья друга вполне нормальная.
ничего не ханжество. все правильно. нефиг из дома с ребенком, тем более с 15-летним бордель делать. вот подали заявление, теперь можно в приличном обществе вас показывать
Ну и глупая вы женщина.
Мы (наша компания) вообще перестали приглашать одного товарища на ДР из-за того, что он каждый год с новой дамой. И не из-за детей, дети в ДР не принимают участия. А из-за того, что надоели посторонние в нашем давно сложившемся коллективе. Если кто-то женится, вынуждены принимать и притирка и идет несколько лет.
Трахать целый год он вас может, а друзьям показать не может. Вы *мат*? Маргинал? дурно воспитаны и не умеете себя вести? Урод? Что с вами не так, что трахать год вас можно, а на люди вывести нельзя.
Мужику 40 лет. Вы понимаете, какое место в его жизни занимаете? Слив спермы для здоровья. Вы даже не поднимаете его самооценку.
Тогда тем более нельзя с ним поодерживать отношения, если даже друзья так к нему относятся.
Тут претензии могут быть только к вашему избраннику, если его друзьям надоело запоминать имена новых пассий. Я тоже случайных людей к себе в дом не приглашаю, сын-подросток не приемлет полутонов в отношениях, ему сложно будет обьяснить, что такая модель тоже присутствует. На вашем месте не стала бы показывать, что не рада знакомству, просто забудьте и все, раз начинаете семейную жизнь.
вы слишком большое значение придаете этим людям и их мнению о себе. Они вольны выбирать, с кем они хотят общаться. Вас же лично они не знают, значит ничего личного. Если даже они придут на вашу свадьбу, это просто мероприятие вежливости, никто не заставляет вас дружить с первой минуты взасос. Лучше спокойный нейтралитет, чем показной конфликт, потому что проигравшим будет только ваш муж.
Если уж пошла такая пьянка, то настоящий мужик не таскается по бабам и, тем более, не таскает ее по всем своим знакомым для демонстрации ее преимуществ перед остальными 178 , выбранными ранее.
То есть, мужик считает бабу, с которой у него отношения год, шлюхой и позволяет так считать своим друзьям?
Это у вас такое виденье настоящего мужика? В стиле "это наша еда", как в рекламе колбасы? Не позволит критиковать свой выбор, считает бабу шлюхой и тп? Да от такого бежать надо, роняя тапки, нафиг разбираться, чего он там считает. Это типичный тагииил, кем бы он не был.
именно так и есть. именно так мужик и оценивал автора. что не понятно. да и сама автор прекрасно это понимала. потому что на друзей автор обиделась, а за муд***как этого взамуж собралась. во как хочется печать-то
Так вам не обязательно с ними обниматься-целоваться-друзей крестить-и так далее.
Они ж не единственные, кто будет на мероприятии?
Будет с кем вам еще общаться?
Ну, и замечательно, посмотрите со стороны, потом разберетесь, что за люди.
Приятные, можно и пообщаться.
Не ляжет общение, ну и игнорируйте. Делов-то...
Была подобная ситуация с моим братом.
Он поначалу тоже знакомил меня со всеми своими подружками. До тех пор, пока я не начала путать их имена)))
Потом, спустя время, он собрался жениться - познакомил с невестой.
Потом после развода опять была тишина несколько лет.
И вот сейчас у него постоянная девушка, все серьезно. С ней познакомил с большим трепетом и восторгом)))
Считайте их позицию прямым следствием веселой неразборчивой жизни вашего мужчины. Но проще друзей винить, чем четко видеть недостатки избранника
как они посмели несерьёзно к вам отнестись? с подачи вашего благоверного.
автор, очнитесь, не раздувайте из мухи слона. оно того не стоит.
держите лицо...эээ...нейтралитет , как выше написали.
Всё логично. Мало кто захочет, делать из своего жилища проходной двор.
Вот вы сами хотели бы видеть в своём доме случайных людей?
А не желание приглашать их на своё отмечание - это мелко.
Ну я бы наверное задумалась. Он же не в один момент решил на вас жениться и тут же срочно подал заявление. Да и время есть пока идет подготовка. Почему он в это период не хочет вас с ними познакомить?
У меня сыну не 15, гораздо меньше, но я понимаю друзей вашего жениха. Моя сестра уже 2 раза была замужем, а со сколькоми она просто жила не расписаная или встречалась, уже не всех помню. И всех тащила к нам в дом. Мой сын не всех помнит, но иногда вспоминает, что тетя с кем-то приезжала. Пользуясь детской забывчивостью, мы с мужем несколько человек объединили в одного. "Да, это был тоже дядя Вася, тот самый, который был тетин муж, с которым они развелись". Бред, конечно, но не хотим прям всю правду ребенку говорить, и так он офигевает от всего.
даже не зависимо есть в доме дети или нет, я бы не хотела из своего дома делать проходной двор. Я очень трепетно отношусь к своему жилищу и хоровод незнакомых тёток в моём доме мне точно не нужен.
Такие встречи лучше в кафе проводить или в гости пусть сам этот друг приглашает.
Во-первых, то, что друзья Вашего мужчины имеют такую точку зрения - их выбор, хотя и странный. На мой взгляд, о серьезности намерений должно говорить заявление Вашего мужчины. Если он говорит: "Это Маша, у нас все серьезно", то этого должно быть достаточно. Остальное - дурь... Можно подумать, сыночек - цветочек, от тетеньки за столом прямо бляд....вом проникнется...
Я бы пригласила... Это важный для Вашего будущего мужа люди... Не портите отношения сразу... Не уподобляйтесь им.
Ничего и не странный. У мужа был такой друг, каждый месяц новая девушка. Я в какой то момент вообще их всех стала воспринимать как какую то серую массу, а не личности и попросила в наш дом всех не тащить.
Если это действительно "лучший друг", то не вижу ничего такого... Это его выбор.. Сегодня Маня, завтра Таня... Главное, чтобы он их не трахаться к нам водил... А посидеть вина выпить - да милости просим:))
Ну конечно, бабы -*мат*, а мужик - чистый и пушисты. Почем с этим ублюдком вы сидели за одним столом?
Ну вообще странно конечно, что за год ни разу он Вас не пересек со своим лучшим другом и его семьей, но ничего странного, если на свадьбе (в ресторане) познакомитесь. Все равно рано или поздно знакомиться с ними- не собираетесь же Вы теперь никогда с ними не знаться?
А зачем автору теперь с ними знакомиться?
И почему автор должна приглашать на свою свадьбу посторонних ей людей?
У них не нашлось возможности познакомиться, у автора нет желания их приглашать - все логично.
Жених мог бы и познакомить до свадьбы свою невесту и лучшего друга с семьей. А тут или жених... гм задуматься надо или лучший друг с женой срать хотели на невесту друга. Пока штампа не будет, чтобы ее ноги в их доме не было.
Так может, на жениха нужно обижаться, а не на других людей?
Кстати, свадьба ведь не в эту субботу? :) Есть еще время в гости сходить.. Пусть и начинают знакомиться.. :):)
"Пару месяцев назад, завела про это разговор, за ужином под винцо, слово за слово, сказал, что они не хотят со мной знакомиться, пока мы не в официальных отношениях, то есть без штампа. "
Там автора видеть видимо не хотят
Какой-то мутный мужик.. имхо
Такое впечатление, что автора хочет побыстрее в загс затащить.. С друзьями не знакомит, чтоб никакие скелеты раньше времени из шкафа не выпали.. :)
А у меня впечатление, что это автор хочет своего МЧ в загс затащить, но его друзей на свадьбу приглашать не хочет. Забавно. :)
Автору может быть пофиг, а может не пофиг
Но друзей таких обычно сливают и очень быстро )
как показывает практика, сливают таких как автор. она уже третьей будет. а друг все еще есть.
Автор?? А разве на свадьбу приглашает только невеста? :scared2Я думала, что каждый со своей стороны.... А если жених кого не видел со стороны невесты, то тоже нах? За год не увиделись-нечего и знакомиться. Отличная логика.
Мужик, который трахается направо и налево, хороший, а все бабы, которые с ним общаются априори проститутки, которые замарают чистый стол домохозяйки своим присутствием.
Женщины, почему вы так друг к другу относитесь?
Почему для вас мужик всегда прав, а женщины все шалавы?
Все просто. Потому что мужик - это муж друга. Скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты. А свой муж не может быть плохим. Значит и его друг хороший. А тетки - шалавы которые сами вешаются.
Так итог подвела. Да это и из других топов видно. Своих мужиков всегда оправдывают - мужей, друзей.
Некоторые по всем топам раздела не ходят. А выводы делают только по обсуждаемой теме. имхо.
Если вам заранее все известно, то зачем демагогию разводить?
Да здесь достаточно написали, можно по другим топам и не ходить. Все кто написал что не хочет видеть - мужик - друг мужа, все его бабы пока нет штампа - шлюхи, которых нечего к ним водить.
С чего вы взяли что женщин и автора в шлюхами считали? Просто в тот период женщин у мужика было слишком много видимо,зачем его друзьям со всеими ими знакомиться?
У мужа тоже есть такой друг: он после 1 развода так отжигал,что сегодня Наташа завтра Даша,Послезавтра Маша. В какой-то момент нас его постоянные новые подруги стали утомлять, звали в гости его одного. В компании и на мероприятия хобщались,конечно,с теми кто в данный момент был,но в гости просили не приводить. Уже стали приглашать и общаться с его второй будущей женой,когда они встречались продолдительн ое время.
Этот вопрос надо задать избраннику автора. Почему он до своих друзей не донес серьезность своих отношений с автором. Или нет никакой серьезности. Или избранное врет: сам не хотел знакомить по какой-то причине.
потому что мужик - это друг мужа. он все равно будет приходить в дом. а количество его б***ей можно резко сократить хотя бы до трех., тех с кем ухитрился до загса дойти.
Потому что мужчина это друг мужа в данном случае. Если бы подруга ходила каждую неделю с разными ко мне домой, я бы тоже попросила узбагоиться!
Была в похожей ситуации. У мужа есть друг, общаются тесно с института. Я, естественно, знала его жену, они часто бывали у нас дома. С женой я не дружила, мы скорее слегка приятельствовали, и всё больше на тему детей и организации летнего отдыха. Потом они развелись из-за его измены. Подробности развода мне неизвестны, но с женой я продолжала общаться в соцсетях - подзравляли друг друга с днями рожденья детей, как прежде, плюс я ее пару раз немного консультировала по работе - она вышла на новую работу, специальности у нас смежные.
Через какое-то время после развода этот друг мужа завалился к нам с новой дамой, а через пару месяцев с еще одной, да еще и ночевать намеревался (дело было на даче, гостевая комната была). Пришлось объяснить, что у нас семейный дом плюс у нас дети. С подружками пусть где угодно время проводит, а ко мне в дом в следующий раз только с женой (если не один).
Автор, у вас, наверное, такая же ситуация с теми друзьями. И лично я их понимаю. Глупой будете, если станете надуманные обиды ковырять. Эти люди вашему МЧ явно дороги. Он с ними сто лет знается, а с вами год. Не пригласите на свадьбу, не будете с ними дружить, еще чего доброго начнете отваживать от этого дома - вам большой минус будет и мина под ваш брак.
Так разница есть привести случайную подружку или женщину с которой он живет год и собирается расписаться.
ну, вот теперь, когда собираются расписаться, может быть друзья и захотят познакомиться. Но теперь автор вся в обидах и аж не хочет их на свадьбу звать.
и друзья в своем праве - может быть они поддерживают отношения с бывшей женой, или просто для них принимать этого сто лет знаемого друга - один формат, а принимать его с женщиной, им естественно незнакомой - другой формат, а они другого формата просто пока не хотят.
и вопрос или проблема тут не в друзьях, а в МЧ автора. Он мог бы сказать: "Дорогие друзья, я теперь с Машей, мы с Машей пара. Если вы с Машей знакомиться не хотите пока - окей - я пока приезжать к вам не буду. Встретимся на моей свадьбе и потом уж наверстаем общение!" Но нет, он ездит к друзьям один, ему нормально, то есть он позиционирует себя как одиночку. И похоже всем хорошо, кроме автора.
Но это у автора друзья виноваты )) Она на друзей обиду затаила вместо того, чтобы разбираться со своим мужчиной. Если они пара, то почему он один охотно ездит в семейные дома друзей? Не ездил бы один, глядишь, все бы поверили, что у него в этот раз "всё серьезно", а не так, сожительствует со скуки.
да, но мужик мог бы пока - пару-тройку месяцев - не ездить один. "Окей, после свадьбы так после свадьбы. Но я уже в паре и один более не тусуюсь".
Так она написала что он ездит не так уж и часто - бывает раз в месяц, бывает раз в полгода.
Я бы честно не поняла. И наверное на СВОЕЙ свадьбе не хотела их видеть. Сказала бы что познакомимся потом, после свадьбы, когда штамп будет.
У меня есть такой друг, как жених автора. После развода он менял девушек с частотой раз в год-полгода. С каждой (!) у него было серьезно. На шестом году его свободы я его попросила больше с девушками не знакомить, ибо я с ними как-то взаимодействую, мне потом их жалко, ибо девушки, правда, очень хорошие (вкус у него есть). Через 2 девушки он нашел будущую жену. С ней мы и подружились.
А с другими девушками (хорошими и интересными), которые не прошли "кастинг", дружбы не получилось?
Не получилось. Для дружбы нужно, наверное, что-то еще, кроме хорошести и интересности. Время, например :)
И при чем тут кастинг? Не срослось у людей. Друг человек такой... основательный. Всех домой, романтики ноль, зато соместное хозяйство -да. Кстати, для него требование романтики - повод для расставания. Он готов был решать материальные проблемы женщин, но дврить цветы - нет :). И то, что дева «возится в его огороде» для него еще не повод женится.
А меня удивляет подобная позиция. Почему мужчина не может посещать своих друзей без пригляда жены или девушки? Автор могла бы предложить своему сожителю приглашать друга к ним в гости без его жены.
Мой опыт говорит об обратром)
Тетки-жены таких друзей не первой свежести, трясутся за своих муженьков, боятся что они также пойдут в утиль.
трясутся тут невесты не первой свежести. пусть жених за человека не считает, пусть с близкими людьми не знакомит, пусть даже в грязь втаптывает, лишь бы Взамуж взял.
Вы правы - их поведение выглядит как ханжество. Они не такие свободные как вы, и до сих пор мыслят древними категориями, типа "узаконенных отношений".
Но и вы, раз выросли их таких категорий и мыслите шире, делаете шаг назад, зацикливаясь на мелочах регистрации, оформления и празднования этих самых реликтов.
Нашли из-за чего ссориться. И фик с ними, пусть приходят. Вас никто не заставляет с ними потом общаться, да и на свадьбе - здрасьтедосвиданияспасибопожалуйста.
он хочет пригасить этого друга с семьей, а я - нет. вот как отрезало
Ржуу! Прямо так и вижу, как бедные "отрезанные" друзья со слезЬми посыпают голову пеплом. Горе-то какое! Такое мероприятие, возможно, пропустят!
Гм...ну если "никакого торжества просто посидеть в ресторане" - то такое. Моет как раз это повод "познакомиться" с этим самым другом и посмотреть, что за птица. Таких людей надо держать поближе ;-).
Но...если "посидеть с БЛИЗКИМИ" и если ВАМ некомфортно приглашать жтого человека - то жених тоже мог бы хотя бы постараться понять Вашу точку зрения.
В общем, хорошая такая задачка на умение общаться и решать...разногласия. Для обоих.
Надеюсь, как-то конструктивно решите вопрос, и если у Вас и правда любовь...то совет вам да любовь!:love1
была у нас такая невеста лучшего друга :) тоже кстати собиралась стать 3 женой.
друг тоже с пеленок. крестный нашего сына. муж - крестный его сына от 1 жены и его дочери от 2 жены. в перерывах между женами вел довольно разгульный образ жизни. так вот свою потенциальную 3 жену к нам не приводил. да мы и не жаждали. а ей тоже пел, что только после печати. сам пел. и правильно делал. потому что да, до тех пор пока он сам не определился что все серьезно он ее с близкими ему людьми не знакомил. и кстати так и не познакомил до самой подачи заявления. пересеклись уже на этапе формирования списка гостей на общегородском праздничном мероприятии. и мадам мне сказала, что так уж и быть, она прощает меня за нежелание видеть ее в моем доме до штампа. и так уж и быть мы приглашены на свадьбу, но теперь надо понимать, что она - жена. и не дай бог какие-то там излишества будут случаться, ну типа бывших жен в нашем доме и все такое.... ну поржала я над ней и выводы сделала. друг кстати слава богу тоже сделал. свадьба не состоялась не знаю уж по каким соображениям.
3 жена у него так и не появилась, но женщина с которой он сейчас живет в наш дом вхожа и почти сразу после знакомства. так что не обольщайтесь автор. дело вовсе не в друзьях. дело в мужчине, за которого вы замуж собрались. другие не позарились, да?
На самом деле вы на жениха злитесь, а на друзей переносите. Он делал выбор не заявить вас как серьезные отношения и не брал вас с собой, и продолжал туда ездить. Я бы вам тоже посоветовала, не сходить с ума, а познакомиться с друзьями. Но тут вы можете настоять познакомиться ДО свадьбы. Сразу на свадьбу после отрицательных эмоций вам может праздник подпортить.
Друзья правы, мы и сами были в такой ситуации. Получилось так,что по молодости у мужа был лучший друг, дружили семьями, Потом друг мужа загулял, познакомился с одной деревенской, думали перебесится. Мы, глядя на страдания его жены, фактической на тот момент, не захотели знакомится с той дамой, хотя прекрасно знали причину его загула, это дебильные отношения в семье, жена сама виновата. Тем не менее, когда они развелись и он женился на деревенской, мы стали общаться, но прохладно, в итоге общение прекратилось, деревенская не простила нас)) Так мой муж лишился друга.