Крик души! Не знаю что делать! Мама не хочет жить...
Мама отказалась от лечения и не хочет жить, да, она постепенно умирает, умирает дома, постепенно силы ее оставляют... Но она пока себя обслуживает и ходит по квартире до кухни и туалета. Плохо ест, плохо спит ночами, стали мучить боли, общее состояние плохое, ослабленное, истощение, похудела с 82 до 55 кг... Никакие таблетки не хочет принимать, соглашается только на обезболивающие уколы, настроение ниже некуда, часто плачет и хочет уйти... Меня все это выматывает, живем семьей и она с нами, я уволилась и ухаживаю за ней, но психологически не справляюсь, когда она начинает плакать или причитать, я не успокаиваю ее, а наоборот начинаю ее ругать - это ужасно, я понимаю, но только это ее мобилизует на какие то действия- принять таблетку, например, или поесть.. Что делать? Как помочь? Кладут и таких больных в терапию?(не хоспис).
разных туда берут. на разные сроки госпитализации, не знаете - не пишите.
Я клала , в ведомственную клинику на коммерческой основе. Именно в такой стадии. Все понимали, что дома мы не справляемся, но официально оформили иначе. Разместили в двухместной палате и вторую койку не занимал никто, мы на ней проводили время с мамой. В общем, зав отделением оказался очень сочувствующий человек. Но все же и при этом через две недели нас попросили оттуда.
питание энетеральное еще есть, чтобы маме легче было силы поддерживать. Вам врачи не говорили? Нутридринк я знаю, другие тоже есть
Сил вам ,автор, все пережить! Бесплатно никуда не возьмут, увы. В хоспис уже на последней стадии.
Добивайтесь хосписа. Для корректировки назначений: Чтобы подобрали АД (вам ниже написали)+дозировку обезболивающего нормальную+питание ей подходящее. Все назначат и домой выпишут. Блин, ну 21 век ,а понятие хоспис в мозгах как богадельня с ободранными стенами, где больные заживо сгнивают. Не только лежачих туда кладут и не до самой смерти там будут ее держать.
Что делать? Справляться со СВОИМИ эмоциями. Поймите, это ЕЕ жизнь и именно ЕЙ решать бороться дальше или смириться. Создать маме условия которые ОНА хочет, а не вы для нее.
у нее рак или депрессия?
если рак - лечить рак. если депрессия - лечить депрессию.
если и то, и другое - лечить и то и другое.
если не доходит, что надо лечить - ОБЪЯСНИТЬ, ЧТО ОНА УБИВАЕТ ВАС.
если не доходит и это - значит мама из тех мам, которые любят красть жизни своих детей - и успокоиться самой
умирают все. мамы в норме умирают раньше детей. даже если вы пожертвуете собой, чтобы типа спасти маму - она все равно умрет. и не факт, что позже. просто с удовлетворением от своей власти на жизнью своего ребенка.
если рак в терминальной стадии и нужен только паллиатив - маме ложиться в хоспис.
55 кг - это не истощение. это 82 - вторая стадия ожирения.
2 недели назад умерла знакомая (43 года). Лечилась 3 года, не одну химию прошла. Последний год сильно похудела - ничего есть не могла, выписывали специальное питание, но оно тоже не шло. С сентября не вставала вообще... Не вылечат Вашу маму с 4-й стадией, увы. Так что дайте дожить и умереть спокойно, единственное, чем можете помочь - попробуйте устроить в хоспис
Это просто способ сосать ваши силы, время и деньги. Способ манипулировать вами.
Скажите ей, что каждый имеет право откинуть конки самостоятельно, и выходите на работу. Она себя сама обслуживает - прекрасно, вам ни к чему с утра до вечера торчать дома.
Надоесть смотреть на ее страдания, скажите, что отправите ее к психиатру.
Охренеть. Вас мать родила или клонировали? Или вы собираетесь сами жить вечно, или уверены, что умрете мгновенно и без мучений? Вам не приходит в голову, что вашему самому близкому и любимому (хотя о чем это я?) человеку, понимающему, что осталось совсем мало, просто мучительно страшно умирать и так же мучительно страшно жить и мучится?
моя мать отдала меня в школу-интернат, а когда я в 17 лет пошла работать, она решила, что ей теперь работать ни к чему. К моим 35 она высосала из меня все ресурсы и была послана.
Ради своих детей, я хотя бы лечиться буду, чтобы они не бросали работу и не выслушивали мои бесконечные причитания.
Это ваша история. И ваши проблемы. А вы переносите свою головную боль на здоровую голову. У автора умирает мать. И как дочь, она переживает. К вам и вашей недоматери это не имеет никакого отношения. А вы тут с наскоку. лечиться вы будете, ага. Например, с 4-стадией онко, как мама автора. Вылечитесь прям без причитаний. Все-таки, не зря говорят, про яблоко, которое от яблони...
Так это Вас мать отдала и Вас в 17 лет отправила работать. Автор какое отношение к этому имеет??? Думаете все матери такие?
А мать автора не сдавала ее в интернат и не сосала ресурсы до тех пор, пока была здорова. И да, автору очень тяжело, но бросать мать, чтобы стало легче, - это подло.
Товарищ теоретик? У меня мама с другим диагнозом, не смертельным, но с таким же поведением в быту. Так вот вопрос. Я должна тоже жить в ее страхах, капризах, все выслушивать, принимать близко к сердцу?
Вы, похоже, даже не понимаете, что такое в эмоциональном плане не то, что жить, общаться с таким человеком. Что такое каждый день эмоционально воспринимать страдания мамы (где-то реальные, где-то придуманные)?
Вам не приходит в голову, что так можно разрушить и себя, и свою семью? Что мама рано или поздно умрет, а вы останетесь эмоционально опустошенной, с болячками от психосоматики, без работы итп.
Или надо сидеть весь день дома и проникаться пониманием мучительной смерти?
Из опыта моей семьи и знакомых - если такого больного не отселить отдельно (в комнату, квартиру, дом) и не сократить с ним общение, то тот, кто ухаживает за ним - либо уходит в мир иной раньше больного, либо очень сильно сдает физически и морально.
Поэтому идите в жо со своим морализаторством.
Вы проецируете свои размышления при отсутствии опыта. Никакого толку от того, что больная мать эмоционально "сожрет" автора, не будет. На выходе автор будет вымотан и обессилен. К сожалению, надо абстрагироваться от сильного сочувствия близким в таких случаях. Делать все возможное для облегчения физической боли, но не позволять "садиться на шею" в психическом плане.
От того, что автор в течения дня обслуживает мать больше психо-эмоционально здоровее ни автор, ни его мама не становятся. Все равно плохо всем. Поэтому автору надо продолжать жить своей жизнью. Это не исключает уход за матерью, но не ставит его во главу угла.
Родить - много ума не надо. И рождение ребенка налагает обязательство на мать, а не на ребенка. И уж точно не дает матери права выжирать своим детям мозги.
В данной ситуации у матери право на уход за собой, а не на издевательства над дочерью.
Она не обслуживает себя в смысле приготовить или постирать или убрать, она только умыться и в туалет сама сходить может, дойти до кухни что то съесть и обратно лечь. Так что , если я выйду на работу она целый день будет лежать голодной.
И что, вы не можете приготовить много супа утром и оставить на плите?
Вы должны ей подавать?
Это и есть манипуляция. При всем сочувствии и понимании тяжести диагноза - не загубливайте свою жизнь. У меня иная ситуация, другой диагноз у мамы, не смертельный, но в быту - все то же самое: может дойти до кухни, туалета и дивана, чтобы смотреть телевизор.
Когда папа был здоров - он ее тормошил, следил, чтобы поела. Потом он заболел, стал много лежать по больницам (откровенно говоря, считаем, что мама высосала из него все соки). И сложилась такая ситуация - я или брат приезжаем, мама кушает, встает. А потом ложится и ждет следующего приезда для "обслуживания". Попытки поднять, чтобы сама-сама (может) заканчиваются слезами и причитаниями "лучше бы умерла, никому не нужна" итп.
Потом я стала общаться резко без уговоров и потакания капризам. Не хочешь вставать? Ок, я уезжаю, приехать смогу через 8 часов, у меня дети + работа + семья. Итог - через дня 3 такого отношения мама уже бодро вставала и общение стало нормальным. Но сейчас с ней опять папа, и она опять выжимает из него соки.
Ключевой момент - вы не виноваты в болезни мамы, вы не виноваты, что она постарела, вы не виноваты в том, что она умирает. Уберите эмоциональную составляющую и отнеситесь к уходу за мамой, как к работе. Покормить утром и вечером, если сама не хочет обедать. Для малоподвижного человека вполне достаточно, как ни цинично звучит. Проследите за приемом лекарств. По распорядку меняйте постель, купание, смену одежды. Это все без эмоций. Будьте как санитарка в больнице, иначе свихнетесь.
Чтобы это понять, мне пришлось пройти через гипертонический криз и проблемы уже в своей семье (сказалось на отношениях с мужем). И пример отца, который теперь путешествует из больницы в больницу с сердцем и давлением это подтверждает. Да, возраст 60+.
Плач мамы не повод отменять праздники, семейные выходы на развлечения. Вам надо жить своей жизнью, а мамины проблемы решать, не принимая близко к сердцу. Вы не можете изменить ситуацию с ее здоровьем, поэтому не мучайте себя изнутри этим.
Тех, кто пишет - "ну это же мама! она вас родила! нельзя быть циничной!" и прочее - это теоретики.
Чем больше она будет делать сама, тем лучше она будет себя чувствовать в оставшееся ей время. Если вы выйдете на работу, а она будет голодной - она встанет и поест. Раз может сходить умыться - сможет дойти и до кухни.
надо будет - снова уволитесь.
я не теоретик. я практик, к сожалению.
а вы очередная праведница, которая считает, что в силу своей праведности может всем хамить?
Просто страшно вас читать... надеюсь, вы ни когда не будете на месте матери автора...
+100 надо вернуться на работу и не строить из себя сиделку героя, может позднее нанять помощь.
вам легче становится, когда вы все это пишете? у вас явно сложности с матерью и вообще с жизнью.
Какую ей терапию, только хоспис с 4ст!
Чего от форума хотите? Мы вам ни чем не поможем. Зря уволились. Работу найти сложно.
Мать у вас сама ходит, поесть творожок взять может. Ну и нытьё целый день бы не слушали.
Мать моей подруги начала ходить только после того, как подруга, психанув и прооравшись, швырнула в неё ходунки.
Не попала, разумеется.
Но бабулька прекратила дурить и начала ходить, а теперь обслуживает себя сама.
Просто манипуляции, мама вампирит.
Онко не пройдет, но мозги могут зашевелиться. Опыт 5 лет общения с больным, который ходит с ходунками. Уговоры, просьбы - все ерунда, на это в ответ капризы, слезы, обиды. Кушать не хочу, вставать не хочу, вам хорошо, а я умираю, поэтому вы все мне должны.
А вот как послала нах, сказала, что устала и раз он не хочет вставать и кушать, то я и приезжать буду раз в день на 15 мин., чтобы памперс сменить - так зашевелился.
Все именно так, как бы жестоко и цинично это не звучало. Но это во благо, прежде всего самого больного. Тоже был такой опыт.
Вы уже швырнули в своего мужа ножницы, чтоб он начал сам стричь себе ногти?
Сколько пустышек на свете.Понабрались всякой хрени,своих мозгов нет,душа окаменела.Родную мать вышвырнут за порог
+100 Иной раз волосы шевелятся когда читаешь насколько люди черствые. Чем вообще живут непонятно. У людей перед глазами только картинки красивой жизни, с горем не готовы сталкиваться. Жизнь им видети-ли больные матери портят. Надеюсь, жизнь их все же научит, хоть на еве принято считать что бумерангов не существует.
Еще одна идиотко :-( Дамы, читайте топик СНАЧАЛА внимательно, там онкология 4 степени, а не просто капризы.
если она до туалета и кухни доходит - значит, воля к жизни у нее есть. Как грится, самый целеустремленный человек - это человек, бегущий в туалет. Значит, она может не ныть, принимать лекарства и дождаться вас вечером с работы.
Моя мама с 4 стадией не то что ходила, а огурцы в банки закатывала за полтора дня до смерти. Очень большая воля к жизни, увы, не спасает смертельно больного человека. Все о чем жалею - что работала все то время, которое могла и должна была быть с ней.
Ну зачем вы так. Работали вы , наверное, не потому что делать было нечего, а потому что ваша фамилия не Рокфеллер и после маминой жизни ваша всё же еще должна продолжаться.
Легче не было бы, даже если бы вы бросили всё и сидели рядом с мамой. Моя подруга уволилась с работы, когда маме стало хуже. Несколько месяцев жила с ней, ухаживала, общалась. Но всё равно корит себя за разное. В том числе за то, что позволила вскрытие делать (говорит, мама этого не хотела), что похоронила не в той обуви, не в том платье и так далее. Сложная это тема. Наверное, дело даже не в вине, а в боли, которая вот так отдает по всем чувствам...
Мать безнадежная. Не надо ее мучать лечением, все бесполезно. Дайте умереть человеку спокойно в своем доме. А вам, автор, запастись терпением. Вы должны пережить эти муки. Да, с таким заболеванием человек тяжело уходит, близким не легко, но нужно терпеть. Это ваша мама. Кто ж если не дочь будет за ней ухаживать при смерти...Моя мама умерла от рака, я знаю о чем говорю. За ней ухаживал папа, последние 2 недели она уже не вставала, он и горшки выносил, и мыл, и переворачивал с бока на бок...И был с ней неотлучно. И терпел ее капризы. Спасибо ему огромное за это. Человек очень мучается. Думаю у каждого была температура очень высокая, когда невозможно даже лежать, болит все тело, нет сил и нет желания что-то делать. Просто как иллюстрация ее состояния. Когда человек сильно болен ему ничего не в радость, его все раздражает.
Я студенткой была, училась в другом городе, за мамой не ухаживала. Приехала вечером на выходные, ночью встала в туалет, прохожу мимо маминой комнаты, а она стонет, мелькнула мысль, что нужно подойти. Но ТАК хотелось спать и я...не подошла. А утром папа разбудил меня и сказал, что мама умерла...Уже 17 лет не могу простить себе своего малодушия...Несите свой крест, автор...
Моя мама в такой ситуации тоже сказала: "хочу спокойно и быстро умереть, больше ничего не хочу, все надоело". Я ответила, что спокойно и быстро не будет - или быстро и с мучениями, с сильнейшими болями (без лечения), или спокойно, но долго и муторно, с химиотерапией. Что такое больно она уже знает очень хорошо, так было до лечения(((((( обезболивающие таблетки на нее мало действуют(((
а химиотерапия это не мучение?! да оставьте вы в покое маму! Это ее воля. Химия только затянет неизбежное, только продлит болезнь. Лучше выписывайте больше обезболивающих и наркотики когда без этого уже будет невозможно.
Именно так. Моя мама отказалась от химии, потому что продлевание агонии. Очень жалела, что на нее согласилась. Мало того, что это деньги, так ещё и дерьмовое существование.
засуньте свои советы себе в одно место! себе выписывайте что хотите! Моей маме наркотики не нужны, у нее нет болей уже, именно благодаря лечению!
Подобрать нормальное обезболивающее, которое ей подходит. Если не действуют таблетки, значит не таблетки а другие виды.
Меняйте обезболивание. Самое выматывающее у онкобольных - это боли. Страдает и физическое, и эмоциональное состояние. Не работают таблетки, значит надо переходить на уколы. Не обязательно наркотики, но одна из задач - освободить от болей. Собственно, на 4 стадии только это и остается.
Антидепрессанты она принимает?
По описанию - моя свекровь, все было точно так же (онко, отказ от лечения, настроение и т.д.). Клали в хоспис на 1 (одну) неделю. Там подобрали ей антидепрессанты, стало все гораздо проще.
нет, не принимает, хотела ей купить, выписать у врача, а она сказала что принимать не будет..
Хоспис. Там выше пишут, что только лежачих берут, это неправда. Сестра моей подруги лежала там,хотя ходила вполне, ей лет 45-46 было. Ей там подобрали обезболивание, работал психолог, выписали, она еще 4-5 мес. держалась, пока не слегла. Потом сама попросилась в хоспис снова, потому что не хотела умирать на глазах у детей-подростков. Подруга к ней ездила туда регулярно с ее мужем и детьми, навещала, они на улице гуляли с ней на кресле. Хоспис где-то на Куркинском шоссе, кажется.
мама не заикается о хосписе, дома ей лучше, у нее он ассоциируется с концом, хоть о нем она думает как о выходе, но туда не просится, а я предложить не могу.
Если человек действительно хочет закончить жизнь, он её закончит без чужих разрешений
а отказ от лечения-не равно этому? ну можно еще есть перестать и пить. так бабушка подруги делала. а соседка моя повесилась. дикая страна...
Нечего на страну пенять, если бабы-дуры! Напились бы снотворного и уснули. Кто хочет умереть-умрёт, им не нужно разрешений.
противорвотного,вроде,еще надо. мой организм меня бережет.чуть что не так-рвота сильнейшая. ничего вредного не задерживается. никогда не пить ни курить не могла. и есть тоже могу только не жирное,не острое,не соленое и тп.
Ну глупо выбрасываться из окна, например, когда , действительно можно просто выпить лекарство (получить укол) и все.
Да ну, не сравнивайте. Я вот если что - оооочень не хочу продолжать жить.
Да и вообще к суициду нормально отношусь, как к одному из выходов в любых ситуациях.
Но когда рассматривала серьезно - блин, а как лишать-то? Это...так неэстетично, фу. В лепешку из окна - мерзко и некрасиво. Вены разрезенные - тоже буээ, варварство какое-то. Утопленник/повешение - это вообще жестянка, синее опухшее лицо.
А вот в нормальных условиях, с врачом (очень я врачей люблю:)) - совсем другое.
Как выход для себя рассматриваю медицинский туризм. Понимаю, что для нашей страны эвтаназия - это не то что отдаленное будущее...это по отдаленности примерно как интернет для жителей кайнозоя:(
То есть надо, чтоб ответственность за вашу смерть принял врач / общество, всё сделало за вас? ))))
Нажритесь таблеток, многие так кончались
А вы подскажете, каких таблеток нажираться, чтобы наверняка и без особых мучений, и где взять эти таблетки? Я вот не знаю, каких и как. Перспектива очнуться на больничной койке в виде полуовоща, который даже повторить попытку не сможет, совершенно не радует.
Ответственность в случае эвтаназии на том, кто принимает решение. Врач только помогает.
если человек хочет умереть, то никакое наличие или отсутствие закона ему не помешает.
Послушайте, есть у всех свое мировоззрение. Кто-то из религиозных соображений не сделает этого.
я не про эвтаназию, а про самоубийство. Насколько я понимаю призывают онко больных именно это сделать. Я как раз за эвтаназию при неизлечимом заболевании. Собак же мы усыпляем...
Потому что, для верующего человека страдания есть милость Божья.
Вы зачем всем хамите? Думаете анонимно все можно?
Это к вопросу - причем тут религия.
Моя мама ушла в сентябре. Все было очень походе, но у нас еще и деменция цвела бурным цветом.
Верующий человек не будет говорить - скорее бы ты сдохла. Молятся - Господи, избавь от страданий!
Если вы эти понятия затрагиваете, хотя бы матчасть изучите.
Из религиозных соображений принято терпеть. Бог терпел и нам велел 
Так что, либо крест смените, либо трусы наденьте 
Моя свекровь в свои 90 очень хотела умереть, просила, чтоб дали какие-нибудь таблетки. Она была лежачая, отказывалась от еды, молила о смерти. Но сыновья заставляли есть и меняли памперсы. Когда она все-таки умерла, понаехала милиция, попросили ее историю болезни... Слава Богу, у сына хватило ума несколько раз вызывать к ней скорую, хоть врачи и сказали "не вызывай, смысла в нас нет", а то пришлось бы доказывать, что не он бабку умертвил
Офигеть. Неужели милиция всерьез бы занялась расследованием? Люди в 90 лет порой вполне себе смертны, даже внезапно смертны. У подруги дед в 96 лет был бодрым и на ногах (правда, кукушка отъехала, но чувствовал себя прекрасно). Погулял возле подъезда (в сопровождении, конечно) , пообедал плотно и вкусно, лёг поспать как обычно и через 20 минут перестал дышать. Никто вроде не просил доказать, что деда умертвили.
Эвтаназия есть 2-х видов - активная (когда больному дают медикаменты и он умирает) и ПАССИВНАЯ (когда больной отказывается от лечения).
В случае Автора это и есть пассивная эвтаназия со стороны ее мамы. Со стороны Автора это всяческое сопротивление воли умирающего человека.
Автор, бегите оформляться в хоспис. Во-первых, тужа берут не только лежачих. И не навсегда берут, а подбирают обезболивающую терапию и могут выписать. Условия очень хорошие. Персонал вежливый, внимательный, бегут по первому зову. Гигиена ежедневная, всякое оборудование, питание хорошее на выбор. Чуть ли не каждый день всякие мероприятия. Можно и на кровати выехать в холл для участия.
Это и вам даст небольшую передышку, и маме помогут облегчить состояние.
Сил вам, автор! Это ужасное испытание и рвущая на части боль.
Спасибо, за поддержку, уже схожу с ума и к каждому слову отношусь настороженно, представляете? Нервы... вы написали бегите оформляться... а хотели написать маму оформлять, я поняла вас! Я попробую ее подготовить к этому, пока не знаю как это сделать, ей дома лучше, я ухаживаю, готовлю, кормлю и готовлю что попросит... Спасибо за уделенное внимание, а то выше вообще гадости пишут, люди пока сами не столкнулись с проблемой, часто бессердечны..
Ну ваша ношу не непосильна. Многие через это проходят. Я вот не понимаю, неужели нельзя потерпеть. Ваша мама не хочет в хоспис. Я бы тоже не хотела доживать последние дни в казенном учреждении, каким бы распрекрасным оно не было. Мы все растим детей с надеждой, что они нас не выкинут в тяжулую минуту. Это же МАМА. Можно не хотеть ухаживать за свекровью, но за мамой, детьми. На мой взгляд это святое и я бы себе не позволила в последние дни матери отказать в уходе, как бы мне тяжело не было. Это несколько месяцев, потерпите.
Да мы и терпим, просто написала,что очень тяжело... вы пишите, что вы "растили с надеждой на ..." , а вы думаете детям легко смотреть как мама превращается в немощного, истощенного человека? Когда человек сам на себя перестает быть похожим и остаются только глаза.. а тело просто больное и немощное...
Я через все это прошла. Мама умерла в весе 35 кг...Нелегко, буду помнить всю жизнь эти муки. Но глотала слезы и терпела. И капризы ее терпела, т.к. маме было не угодить, все переворачивалось и обидно было. Но понимала, что ей много хуже чем мне.
Естественно, она не захочет. Если даже тут пишут про ""сдать" в хоспис" и т.д, понятие у людей что хоспис - это все, смерть, и оттуда не выходят. И мама ваша еще больше расстроится. Зачем вообще говорить, что в хоспис кладете. В Паллиативное отделение.
Не лучше ей дома. Еще раз. В хосписе ей за короткий срок подберут обезболивающие и антидепрессанты. И выпишут домой. Тогда ей действительно дома будет лучше.
+Вы же все равно не работаете. Посещения в хосписах разрешены.
да на всех учреждениях таблички висят и это не скроешь, больница или хоспис.. ну не могу я ей это предложить... если только когда совсем сляжет, и то не уверена....
Вернется через неделю! Вам же пишут. Объясните маме это, и что боли будут нарастать. Скажите аккуратнее. таблетки перестанут справляться, надо заранее подготовиться и получить назначения. рецепты. А не в день, когда таблетки перестали помогать. Лучше всего подбирают схему обезбаливания в хосписе!!
Автор, послушайте! Маму возьмут временно, просто чтобы помочь подобрать обезболивание. Никто насильно держать не будет, если захочет уйти - уйдет. Посещения чуть ли не круглосуточные. Вы сможете с ней находиться все время. Если вы боитесь, что кто-то рядом с ней будет умирать, то нет, такие пациенты лежат отдельно.
Когда мой папа там был, 2 из 4-х в палате были выписаны домой. Пробыли они там 2-3 недели. Не все там умирают, поймите. Это не путь в один конец, это реальная помощь. Мы тоже очень настороженно относились к хоспису, но пришлось туда поехать, так как дома были такие приступы удушья, что мама не справлялась. И ему в хосписе даже жизнь спасли, он почти задохнулся, но они успели ввести лекарства.
Маловероятно попасть в больницу с таким диагнозом, никто не возьмет. А человек мучается.
Я просто элементарно посоветую вам прикрепить маму для начала, а там посмотрите. По крайней мере, у вас будет приходящий врач из этого хосписа (они посещают пациентов раз в 2-3 недели, в зависимости от загруженности) и смотрят на динамику состояния и подбирают обезболивание. В вашем случае именно обезболивание важно.
спасибо большое, буду узнавать, хотя бы для информации. она ночами тоже не спит, точнее плохо спит, все обостряется.
Папе снотворное выписывали. Я читала, есть такие назначения. Таким людям очень важно отдыхать, поэтому важен сон и снижение боли. Это та единственная помощь, которую можно оказать.
Вы ставили маму на учет в паллиативную помощь при поликлинике? У них должен быть просто приходящий врач, но его долго ждать обычно и это просто терапевт, который обходит неходячих больных (всех, не только раковых). Этот отдел делает назначения лекарств и дает бесплатные рецепты на их получение.
А есть еще именно врач паллиативной помощи, который может приехать домой и назначить обезболивание (у нас готовы были приехать в тот же день). Вам можно такого врача вызвать, пусть посмотрит как лучше подобрать обезболивание. Ну и он всякие рекомендации помимо дает, например, запоры как убрать. Думаю и снотворные подскажет. Начните с такого врача.
А в хоспис легко оформлять, там только направление (или выписка) из диспансера нужно. Ну и паспорт/СНИЛС, такого плана бумаги. Одним заходом прикрепите.
Маму подготовьте, что нужно лечь на неделю-две, чтобы ей помогли подобрать обезболивание. Это не ложь, именно так и будет. Успокойте, что вы будете с ней целый день. Там и чай-кофе, и перекусить есть. Да и родных иногда кормят по доброте персонала. Не слушайте тех, кто вас клюет, что вы хотите скинуть больную. Это не так. Вы хотите ей помочь, чтобы ее не мучала изнуряющая боль. И вы ее обязательно заберете домой, с другим настроем, потому что качество ее жизни поменяется в лучшую сторону.
Вообще не обязательно говорить слово Хоспис. Конечно, это любого пугает, потому что все думают, что это пусть в один конец. Это совсем не так. Мы папе говорили, что он едет в специальный центр, чтобы ему подобрали терапию. Мимо вывески его никто не провозил, прием пациентов с задней стороны здания. Внутри тоже не кричат что это за место. Пациенты окутаны заботой.
Я очень хочу вас поддержать, сам еще не отошла от смерти папы. Но, к сожалению, слова ничего не дадут. Держитесь! Желаю вам больше сил и терпения. Это тяжело, очень.
Спасибо огромное!!! Да, на учете стоит в 62 диспансере, врачи не курируют, даже не обзванивают. Из районной и то иногда звонят спросить о здоровье. Сдали документы на инвалидность, сказали позвонят и то ни ответа -ни привета, нужно ехать узнавать. Хочу ее записать туда к врачу, отвезти на такси, а там посмотрим что посоветуют. Снотворное есть, но она его боится пить т.к. она ночью писать встает по 5 раз, боится описаться.
Нет, у нас не диспансер. Онкодиспансер, само собой. Но это была одна из поликлиник холдинга, который обслуживает микрорайон. Обычная районная поликлиника. При ней такой вот кабинет паллиативной помощи, сконцентрированный на обезболивании. Может вам позвонить-узнать в своей поликлинике? Такой врач готов приехать максимум на следующий день. И со мной он по телефону беседовал, давал советы. Иногда элементарно нужно посоветоваться/узнать мнение врача.
Ну, я не думаю, что мама не не проснется от снотворного. Там не нужна лошадиная доза. Именно, чтобы заснуть. У нас папа тоже ночью вставал, но проколов не было ни разу на фоне снотворного.
Вы хорошая дочь, любящая!!! Пусть мамочке будет не больно.
Автор, памперсы на ночь предложите маме. Моя сначала так негативно на это отреагировала, потом один раз согласилась, после того, как ночь провела в походах в туалет, и теперь спит в них спокойно и не понимает, зачем отказывалась. Памперсы только ночью использует, днем сама в туалет ходит.
Автор,мужайтесь.У меня мама тоже долго и тяжело болела,но не онко.Нервы, болезнь любая тяжёлая треплет.Я последние 7-8 лет практически не спала,потому что и сама была в напряжении и у мамы,как ночь,так начинались приступы.И тоже на неё срывалась,мне стыдно за это.Насчет хосписа неплохой совет в плане подбора терапии и обезболивания-скажите об этом маме,что если собралась помирать,то это можно сделать с послаблением боли,а не мучать себя.
Согласна с комментарием выше. Вам маме надо говорить, что в хосписе таких, как она, быстро выписывают домо после подбора адекватной терапии, облегчающей жизнь (я не про лечение онко) а не держат до последнего. Внушить прост это.
Автор, сил вам. Не сердитесь на нее, к сожалению, болезнь меняет очень характет больных и не в лучшую сторону. А вам бы самой помощь-хотя бы психолога, немножко там напряжение сбрасывать. Как вариант-если рядом есть центр(уточню название), то раз в год, если вы в Москве, вы к ним можете обратиться за психологической помощью. Обнимаю вас.
Государственное бюджетное учреждение «Московская служба психологической помощи населению» Департамента труда и социальной защиты населения города Москвы. Есть сайт, посмотрите где поближе. Я сама о них не знала, пока никак дойти не могу.
Они хотят быстрее умереть, просят бога о смерти. Отчасти из понять можно. Они устали.
Вам надо ей помочь смириться с уходом и подготовиться
Она ведь все чувствует. Сил Вам и ей!
В хоспис сразу не кладут. Сначала врачи придут к вам домой, посмотрят, оценят. Поэтому оформляйте хоспис, поезжайте туда, поговорите. Приходящий вариант тоже возможен.
Хоспис - это не конец. Это достойный, комфортный, безболезненный, спокойный конец. Вам самой будет легче, т.к. хоспис - это единственно правильное решение в вашем случае. Сейчас у вашей мамы кроме болей, ещё и самоотравление продуктами распада опухоли. Психолог хосписа, кстати, больше работает с родственниками, чем с пациентами. Приходить в хоспис можно в любое время.
Родственники отвезли свою больную маму в хоспис только после того, как оттуда приехали врачи, осмотрели её и сказали: Зачем вы её так мучаете? Она умирает не только от онко, но вот прямо сейчас - от голода. Тошнота, рвота постоянная, похудение, сил нет. Они согласились. Ей, как мне кажется, уже было все равно, когда сказали, что повезут в больницу на капельницу, чтобы меньше тошнило.
Хоспис районный - в Ховрино. Всё очень достойно.
Автор, скажите маме, что вы ее любите, и что каждый ее день для вас важен. Но при этом вам очень тяжело, когда она устраивает истерики.
Умирают все. Наше поколение в большинстве своем об этом в курсе и принимает возможность своей смерти. А вот предыдущее, похоже, собиралось жить вечно. Они оскорбляются, когда речь идет о смерти. Даже достойные люди.
И, к сожалению, как бы нам ни хотелось иного, вылечить можно далеко не любой рак. Я в курсе, что смириться сложно, практически невозможно. Но если вы не хотите убить себя (вернее, если вы не хотите оставить сиротами своих детей), то примите тот факт, что рано или поздно мамы умирают.
Да, знаю, это звучит жестоко.
Но эта жестокость помогает сохранить СВОЮ жизнь.
Я стараюсь понять и принять, но я ужасно впечатлительная и не могу спокойно ухаживать ( с холодной головой), я переживаю и за нее, и накручиваю себя на счет собственного здоровья... И любое недомогание вызывает у меня ужас, панику, я смотрю на то как она мучается и меня все это приводит в ужасное состояние переживаний...
Вам может сходить к врачу, чтобы прописал успокоительные по рецепту (вам, не маме). Мне в свое время это помогло, когда мама уходила, а так тоже довела себя.
Ну и сил вам, больше здесь ничего не скажешь.
Кстати да. Врачи, лечащие тяжело больных, советую родственникам сходить к врачу и получить рецепт на успокоительное.
Сегодня стоило мне уехать из дома ( к врачу) она целый день пролежала голодной, что то там съела и ее вырвало. Утром как кашей покормила и все.
Вам надо все выдержать,пока она не уйдет. Через это надо пройти:( По другому никак:(
У подруги мать так не хотела лечиться от рака груди. Запустила страшно, там уже простите гнойные реки были. Дочь заставила её сделать операцию чуть ли не пинками. Сказала:"Ты понимаешь, что меня посадят , решив, что я тебя не лечила?" Как-то эти слова до матери дошли. Сделала операцию. Прожила всё равно, конечно, не так чтоб долго после этого, но по крайней мере не гнила заживо.
Есть люди, для которых любые медицинские манипуляции - мука. Моя мама вообще боится всего, что связано с лечением. Максимум сделать УЗИ. Гастроскопию уже нет, не будет делать. Как-то зашла речь о том, что возможно надо будет сделать коронарографию, всё, ушла в глубокий отказ. Говорю, мама, это даже не операция. А как люди делают операции ( у меня помимо кесарева было еще две операции под наркозом, что ж теперь, не надо было ? ) ? Ой нет, сколько проживу, столько проживу. Блин, ну а если речь про то, что надо ставить стены? Прожить можно сколько угодно, но блин не дай бог в послеинсультном состоянии. Это кому надо?
Такие интересные отзывы. Сомневаюсь что это пишут люди которые прошли через это, лечились мы с мамой два года, вернее мама лечилась, а я была всегда рядом. Но настало время когда в лечении уже отказали и мама умирала дома. И да, ходила только в туалет и на кухню, а потом только в туалет, сколько сил хватало столько и шла. Я работала, в обед мчалась домой, когда отпрашивалась, варианты то какие, только ухаживать, обезболивать и быть рядом. Как можно заставлять? Она же не из вредности, это же такие муки, у нас хосписов нет, и только умирала мама 12 часов, да очень тяжело, но как по-другому.
Вам выпала двойная борьба. С отношением мамы к ее болезни. И с собой и своим страхом. Держитесь.
Когда вы в секунде от того, чтобы в очередной раз накричать на нее и мобилизовать, начинайте с таких слов, что очень и очень переживаете за нее, вам больно всё это видеть. Но нужно продолжать идти дальше, проявлять волю, пока болезнь делает свое черное дело. Это придаст вам сил.
