Очень сложно общаться с мамой
Теплых отношений с мамой не было никогда, начиная с моего подросткового возраста. Она хотела видеть рядом милую-ласковую дочь, которая будет с ней делиться своими секретами, а мне как-то не хотелось, я просто ровно общалась. Мама излишне меня опекала, контролировала, я рано начала отдаляться. Так и выросла. С 19 лет живу отдельно, своя семья, дочь-подросток.
Отношения у мамы с моим отцом всегда были сложные, на старости лет развелись. Подруг нет. Интересов нет (телевизор круглые сутки, Малахов, кроссворды). Моя дочь в детстве общалась с ней нормально, в подростковом отдалилась (началась излишняя опека и давление), сейчас в лучшем случае звонит бабушке раз в неделю. Моего мужа мама не приняла. Заезжаю к ней редко, одна, если привожу что-то, начинается "забери, не нужно мне ничего"(( Звоню редко, она нам звонить вообще перестала (принципиально).
Стараюсь уже не заезжать, т.к. все разговоры заканчиваются претензиями. С ее стороны упреки, что ее все бросили, какая я бессердечная, обсуждения моего мужа и дочери, начинаются сравнения "а вот у Маши..." и так по кругу(( Ей хотелось большой дружной семьи, совместных поездок на дачу в выходные, чаепитий друг у друга в гостях, частых созвонов. Но мы какие-то не такие(
По-человечески мне маму очень жаль. Она одинока и несчастна. Ей 65, я вижу, как негатив ее разрушает, она угасает внешне. Вместо морщинок вокруг глаз (от улыбки) - недовольное лицо, грусть и обиды во взгляде.
Хочется просто нормального общения. Как??
Э..." Ей хотелось большой дружной семьи, совместных поездок на дачу в выходные, чаепитий друг у друга в гостях, частых созвонов." - и при этом"Моего мужа мама не приняла.", "если привожу что-то, начинается "забери, не нужно мне ничего" -, "она нам звонить вообще перестала (принципиально).
Понимаете, да?
Я вижу, что поступает непоследовательно. Обиды из-за того, что дочь не оправдала ожиданий? Так все люди разные.
Я своей дочери себя не навязываю) Если чувствую, что ей нужно побыть одной, даю такую возможность, я уважаю ее личное пространство.
Если так хочется общения, ну купи ты сушек, пригласи всех к себе, можно же просто непринужденно пообщаться. Что мешает так поступить? Видно же, что тактика "я на вас обижаюсь, испытывайте теперь чувство вины" не работает...(
Может и видно, но все равно хочется прогнуть вас под ее хотелки, а не ей прогибаться типа " купи ты сушек, пригласи всех к себе".
Я не совсем об этом. И ни разу не о том, что ВЫ со своей дочерью стараетесь общаться не так, как с Вами общалась Ваша мама. Это, кстати, большой плюс и часто единственное (и самое важное) что могут сделать те, чьи родители им "недодали": не ждать от родителей раскаяния, изменения зарактера или "додания недоданной любви" - это в 99,9% невохзможно. А просто СВОИМ детям давать любовь и понимание и все прочее - и не ждать "благодарности". Так что тут молодец.
А насчет мамы...просто принять, что "она сама не знает, че хочет". То есть понятно, че зочет: полного контроля, полного послушания, и чтобы было все по моему, но чтобы мне за эжто было только послушание, плюшки...в общем "чтоб служила мне Золотая рыбка и была у меня на посылках".
Но понимаете- ЭТОГО даже сама золотая рыбка не может. Хотя и сказочный герой, Что говорить о простых смертных.
Потому просто забить, не париться, улыбаться и махать...и жить своей жизнью. Маме оказывать внимание только когда это ВАМ не в напряг ну или когда это вопрос тскать жизни и смерти - ну там человек болен и надо лекарства или больницу организовать.
К сожалению, так бывает. Ничего вы не сделаете, пока человек сам не захочет нормального общения. У меня схожая ситуация - сократила общение насовсем. Очень много здоровья забирало у меня.
Понимаю вас(( хочется, конечно, знать, это просто характер сварливый или первые звоночки и нужна помощь..
Что-то мне не спокойно от всего происходящего.. Хочется помочь, но не знаю как. Если буду общаться с ней постоянно, все силы потеряю. И так тяжело даются звонки. А скоро Новый год и ее день рождения... На передачу подарков уже сейчас начинаю настраиваться..((
На день матери с дочкой к ней ездили.. Дверь открыла, выдавила сухое "привет", развернулась и пошла на кухню. О чем разговаривать?? как себя вести?? Диалога не получается совсем. Мы тортик привезли.. Думала, обрадуется, чай попьем все вместе.. Вместо спасибо, "не нужно, у меня все есть, заберите"... Она в сторону кухни махнула "чайник горячий, идите ешьте" и к себе ушла.. Ну что, потоптались в коридоре, торт оставили да уехали.. Конечно, можно было остаться, принести ей чай, быть инициатором разговоров. Может, она и оттаяла бы... Но не могу я так...Такое вымученное общение меня надолго потом из колеи выбивает...((
Делайте то, за что перед собой не будет стыдно. Мне пришлось около года себя ломать и сдерживаться, чтобы снова не начать общение. Оно меня буквально высасывало. Легче стало, но до конца это никогда не отпустит. Не прошло ни дня, чтобы я не думала обо всём этом. Но другого выхода я не вижу. Сил Вам!!!
Да, мне легче, когда мы не общаемся (как же это ужасно звучит). И я тоже постоянно занимаюсь самоедством.
Но я вижу, что ей самой нужно это общение... Пусть она ворчит.. Говорит, что я неблагодарная.. Я научилась фильтровать все это..
Мне было бы тяжело оборвать всяческое общение только ради своего душевного равновесия (а достигну ли я его таким образом??).
Я просто продолжаю звонить раз в неделю, уже зная, что она мне скажет.. и каким тоном.. Забегать на 5 минут даже не раздеваясь, чтобы оставить ей кофе или конфеты, которые она будет пытаться отдать мне обратно... Мне это не доставляет радости. Но я не могу знать, каково это быть одиноким пожилым человеком, которому даже поговорить не с кем...
Спасибо что выслушали)
Одинокому пожилому человеку, а конкретней вашей маме , как раз есть с кем поговорить. И когда вы приезжаете могла бы с вами поговорить, и позвонить раз в неделю вполне сама могла бы.
Но ведь тогда труднее будет изображать из себя несчастную жертву неблагодарной дочери.
Автор, я вам очень сочувствую. Такие отношения очень выматывают. у нас похожая ситуация, но всё же другая. Тёплых отношений не было, но сейчас мама захотела дочь-подругу. Я стараюсь, но ничего не выходит. она со мной ссорится, и мне кажется, что именно от самого процесса ссоры она получает удовольствие. Ей тоже очень нравится быть жертвой, страдать, расписывать и смаковать обиды. Я сначала терпела, а сейчас поняла, что у меня уже и нервы не те, и здоровье не то, и сил на семью не остаётся с этим вечным высасыванием эмоций. Моё предложение сходить к врачу, естественно, было очередным поводом для ссоры. Мама сходила, у неё с головой всё в порядке (чему я рада, хотя она уверена, что я, разумеется, расстроена))). Я к чему пишу: моя такие закидоны устраивает, что я боялась, что у неё деменция начинается. Но раз всё ок, то получается, что это запросто может быть просто характер. Ну вот так бывает, не все женщины милы и приветливы в старости. У моей и раньше характер был тяжёлый, а сейчас и вовсе беда. Я тут много топов на эту тему читала. Для себя решила, что больше не могу, себя тоже нужно беречь и любить .я нужна своей семье. Поэтому с мамой сейчас пока не общаемся. т.е. раньше она со мной ссорилась, каждая ссора была моноспектаклем, потом я просила прощения хрен знает за что - это был как бы ритуал. И почти сразу новая обида, бросание трубки и не звони мне больше. А сейчас я просто не попросила прощения, живу, даже немного отпустило меня, успокоилась. Такой кайф, когда нет новых ссор, даже сон начал налаживаться. Но про себя знаю - да ,я такая, не ласковая ,не люблю посиделки, обнимашки. Если только с сыновьями, но с мальчиками особо и не пообнимаешься. У меня с мамой этого в детстве не было, а на старости лет и подавно не надо.
Можно сказать, мы тоже не общаемся... Редкие 5 минут нельзя назвать общением, а я для себя ставлю галочку "выполнено". Так и живем(( Как изменить это, не представляю.
Мне очень жаль маму. Она очень ранимая, ее легко обидеть. Повышенная эмоциональность ей всегда мешала. И пусть она обвиняла меня в бессердечности, мне с моим рациональным подходом живется гораздо легче, чем ей..(( Очень ее жаль..
А как вы проблему с НГ решаете? Меня это очень грузит. Надо будет звонить, как-то пересекаться, поздравлять... Раньше мы всегда маму приглашали к себе, дарили подарки. Пару лет назад на НГ как раз пришёлся период ссоры, я звонила, мирилась (у нас маман не всегда изволят простить, через раз не прощает и отчитывает, бросая трубку), мама в гости пришла, но праздник мне конкретно испортила - демонстративно разговаривала со всеми, кроме меня, поджимала губы, отпускала какие-то туманные намёки ,в результате чуть с мужем моим не поссорилась из-за меня. Даже дети поняли, что что-то не так. Повтора точно не хочу, а как быть - не знаю(
Заеду накануне, подарок оставлю, услышу "мне ничего не нужно", получу взамен коробку конфет, перекинемся несколькими дежурными фразами (обычно в коридоре, я даже не прохожу, не раздеваюсь...), если повезет найти темы для разговора, задержусь в коридоре минут на 10-15... Ну вот и все... Моя миссия выполнена( К нам не приглашаю, откажется, к себе не позовет. Вот и все, особо нечего рассказывать.
Кстати, да. Если я буду извиняться, она будет со мной какое-то время нормально общаться... Раньше так делала (даже не понимая за что прошу прощения, лишь бы не раздувать конфликт), теперь уже давно нет.
Эмоционально очень тяжело от всей этой ситуации.
Ясно( Буду дальше грузиться, это не наш вариант.
Я тут подумала, со стороны ваша ситуация: мама ваша хочет общения, дружную семью, но к себе не зовёт) Ладно, сама в гости не хочет, но если к себе не зовёт, не устраивает посиделки (пусть вы и не любитель, но ведь приезжали бы и сидели), значит, не так уж ей это и надо.
У нас никто посиделки не любит, но на все праздники почти 20 лет всегда устраивали застолье и звали маму. Т.е. мужу это не надо, мне не надо, детям по фигу - подарки получили, с нами сидеть не любят, а мы не заставляем. Но железно знали все - приедет бабушка, надо красиво накрыть, вкусно приготовить и сидеть с ней разговаривать. никто не спорил, т.к. старших надо уважать, и если мама так хочет, то так надо. Даже её ДР мы праздновали у нас, я готовила, накрывала, приходила мама... вот пишу и думаю, я терпила какая-то тупая))) Себя мучила, семью напрягала, а мама всё равно была недовольна, что-то всегда было не так, и всегда какой-то осадок и чувство вины. До меня в прошлом году первый раз дошло, что это ненормально, но мы столько лет в этом варились, что даже не приходило в голову. Если хочет бабушка, то и приглашает бабушка. ну хотя бы иногда! А если бабушка не приглашает, значит, ей нужны не мы, а вот эта вся трагедия с рассказами, что у нас нет теплоты в отношениях, что нет семейных связей, любви, что я фу и т.д. Я не знаю, может вам это чем-то поможет. Иногда нужно вылезать из привычного сценария и оценивать со стороны.
Все точно так же. Маме тоже 65 лет. Только папа умер, а не развелись (если бы не умер рано, то тоже, наверное, развелись бы). Не знаю даже, что сказать, но только я поняла, что мою маму ее жизнь устраивает. Ей нравится роль жертвы, несчастной такой женщины. Она себя называет "мусорным мешком", в который все сливают свое плохое настроение. Мой брат, знакомые и т.д. Сколько я ей ни говорю, что не бери трубку, ты под контролем ЧТО тебе кто говорит. В ответ только "как я могу не взять?". Поэтому теперь "улыбаемся и машем", не вступаю в роль спасителя как раньше, потому что ей это не надо.
Что как? Вы звоните редко, приезжаете редко, с ней особо не общаетесь, чай не пьете, ее не слушаете, ее проблем и интересов не знаете и не разделяете. Какое теплое и доброе общение и отношение тут может быть?
Заставить вас никто не может, но и на вашем месте тепла и доброты по отношению к вам ждать тоже глупо.
Приезжаю, человек нормально не общается. Звоню - только я что-то спрашиваю, односложные ответы получаю и все. Все равно звонить и приезжать? Ни у кого нет удовольствия от такого общения.
Приезжать точно не надо, раз ни у кого нет удовольствия. Звонить....да, но с деловыми вопросами "как себя чувствуешь", коротко. И не ждите , что с вами будут дружелюбно разговаривать. Не надейтесь и не расстраивайтесь.
Почему не приезжать?) просто привезти ей что-то приятное. Мне это проще, чем по телефону выдумывать темы разговоров. Привезла, оставила, для себя оценила ее самочувствие и все..
Пусть отказывается от вкусного. Не выбросит же)) Мне кажется, одинокому человеку приятно (даже если не говорит об этом).
Если ВАМ проще приезжать , чем звонить - конечно, приезжайте. Если проще ВАМ звонить, не выдумывая темы разговоров, а просто задав 1-2 вопроса о здоровье - значит, звоните.
В любом варианте - не пытайтесь угодить матери, вам это все равно не удастся, потому что она ХОЧЕТ быть несчастной жертвой.
А знаете все отчего? Что с дочерью ей не повезло. Не вышло милой и доброй дочери. Сами пишете, "теплых отношений с мамой не было никогда". Вы черствая. Отсюда и ее обиды. Все ее существо криком кричит, "хочу, чтобы меня любили". Загнется она скоро, увидите, люди часто умирают именно от одиночества.
А ваш муж... вы уверены, что у матери нет причин так относится к вашему мужу? Точно нет? Или вы просто не видите этого? Внучка, ваша дочь, просто копирует вас, или она и есть как вы.
Вас уже не изменить. Вы такие. Поэтому поменьше мучайте мать, и лучшее, что ее ждет это смерть - избавление от такой жизни. И желательно побыстрее. И вас от хлопот лишних освободит.
Ну вы даете. Откуда столько жестокости?
У людей разные темпераменты могут быть. Кому-то объятия и задушевные разговоры, кому-то более сдержанного общения достаточно. На степень уважения это никак не влияет.
В том, что своей семьи, подруг и интересов нет, тоже дочь виновата? Дочь имеет право жить своей жизнью, как ей хочется, без "совместных посиделок на даче с мамой". С чего вы взяли, что это все любят?
Муж по определению может быть плохим, он забрал дочь из семьи.
Родителям бы побольше мудрости, научиться жить своей жизнью и не ждать ничего от своих детей. Какие могут быть претензии, сама такую воспитала.
Доброта дочери в чем должна проявляться? Или вы так троллите?
О, вы явно чья-то недовольная мама) Подумала бы, что моя, но она не пишет на форумах. Спасибо за формулировку. Я не автор, но было интересно почитать.
да, интересно было прочитать именно от лица "мамы")
позиция обиженного человека
не удивлюсь, кстати, если мама совсем не считает себя "обиженной" в глобальном смысле слова. Возможно, ей бы хотелось другого поведения и реакций от дочери, но это не обида, это манера общения.
Я часто поражаюсь, как некоторые люди умеют быть пассивно-агрессивными на совершенно ровном месте, а стоит им на это указать или спросить, мол, зачем ты это говоришь, сразу реакция - а что такого? Я ничего такого не имела ввиду! И все, пошел конфликт, человек доволен, опять выставил всех виноватыми и невнимательными. Сто раз такое проходила. Причем это не к возрасту относится, к сожалению, а к общему настрою в среде...
ИМХО, то что не вышло милой и доброй дочери - вина 100% матери.
"Загнется она скоро, увидите, люди часто умирают именно от одиночества" - типичная фраза манипуляторов.
Мол, ну ладно. Вот умру я , вы тогда будете рыдать на моей могиле, раз не оценили такую хорошую)
Автор, по сабжу, я имею похожую родственницу. Чтобы ей угодить, мне надо было оставить семью, работу, свои дела. Сидеть рядом с ней, держать ее за руку и слушать часами излияния про ее несчастья. И то не факт, что буду хорошей.
Я с ней однажды чуть умом сама не тронулась. У нее все плохо, все люди вокруг хотят ей навредить. Слушать это очень мучительно, это безумие заразно
Нет, она хочет именно большую и дружную семью. Поехали куда-то, взяли ее с собой, пригласили в гости, потом пошли к ней, потом созвонились. Все друг другу рады и улыбаются.
Я сама не понимаю, почему именно так отношусь. У меня есть своя семья. К маме отношусь уважительно, но у меня нет потребности постоянно с ней общаться и обсуждать как прошел мой день. Да в бешеном современном ритме это тяжело. Взять ее с собой в магазин просто ради общения? Мне проще одной, так быстрее... В гости... Ну правда, я не люблю вообще кого-то приглашать домой)) Для меня дежурное чаепитие - пытка. Для мамы - образцово-показательный вечер в семье.
Может, мне свободы в детстве не хватало? Или я правда такая черствая и неблагодарная. Не знаю.
Автор, ну не лукавьте. Вы не черствая и не неблагодарная. Когда отношения хорошие, и не важно мать с дочерью или подруги или еще кто-то, то хочется почаще общаться. Приятно поговорить по телефону и в гости заглянуть.
Если отношения не сложились, всегда находятся причины не звонить, не приезжать и общаться пореже.
И чтобы все друг другу были рады, надо обеим сторонам отдавать, а не только брать. Тогда будет баланс. Много ваша мама отдает? Тепла, внимания, заботы о вас? Она спрашивает - как прошел ваш день? здоровы ли вы? что вас тревожит? При этом не осуждая и не оговаривая каждый ваш шаг?
Мама у меня хорошая... Она привыкла именно отдавать, всю свою жизнь только и делает, что жертвует собой. Только мне это не нужно. Порой ее так много бывало, что хотелось спрятаться... Хочу просто нормально с ней общаться. Мне не нужно, чтобы она участвовала настолько плотно в жизни моей семьи.. Мама считает, что я ее отталкиваю.. Отсюда все( Сначала просто обижалась на некоторое время. Потом придумала, что я специально ее отдаляю, что она мне не нужна и много еще чего(( Мужа моего приплела. будто он меня против нее настраивает... С этими мыслями и живет... Сейчас я даже не представляю, что у нас может быть нормальное общение, как когда-то.
Перестала звонить нам вообще(( Пару пар было, что мы ответить не могли (позже перезвонили), она придумала, что мы говорить с ней не хотим... Ох, сложно все..
"Она привыкла именно отдавать, всю свою жизнь только и делает, что жертвует собой." - очень скверная модель поведения. Вашей маме стоило бы жить в радости, а не жертвовать собой, "жертва - это сапоги всмятку"
Автор, перестаньте заниматься самоедством. Берегите свое здоровье, свою дочь и своего мужа.
По моей личной статистике (разговоры с друзьями, коллегами и т.д.) сложные отношения с мамами у 80 процентов, а может и больше. Я, к сожалению, не исключение. Интересно почему так????
Вот не знаю(( Но я анализирую отношения с мамой в разных возрастах, что-то для себя отмечаю (например, как бы я точно не поступила или наоборот) и стараюсь в отношениях со своей дочерью действовать корректнее...
Могу сказать, дочь ко мне относится теплее, чем я к маме в том же возрасте... Секретами своими если не делится, но зато более ласковая. Может на колени ко мне забраться по настроению или зацеловать.. Я ей не навязываюсь, не пристаю, когда только МНЕ хочется ее обнять. Даю больше личного пространства.
Мне кажется причина в том, что нужно больше заниматься собой, а не жить ради детей, как это делали многие наши мамы. Ничего хорошего не выходит, когда жертвуешь своими интересами. Если мы будем интересными для себя самих, будем интересными и своим детям) Замучила вас банальностью))
Я никогда не скажу своей дочери, что она мне что-то должна (оказывать больше внимания, приезжать и проводить со мной время). Я хочу, чтобы у нее самой возникало такое желание (раз в неделю, месяц или год). Не знаю. как часто, но хочу, чтобы это было искренне... Как-то так...
Да нормальная Вы! Часто людям хочется как в сериале - как на картинке, а в действительности от этого журнального чаепития и делания вид что никто никого не бесит давление поднимется и мигрень случится. Оно или есть или его нет общение это приятное - тогда и в магаз вместе захочется и в гости позвать. Себя внимательнее слушайте и что чувствуете осознавайте и многое станет понятным.
""хочу, чтобы меня любили" - какая прелесть. Вот хочу и все. Еще и ножкой топнуть - "Хочу! Любите меня немедленно!"
Мне кажется, что основная проблема в том, что вы из себя выдавливаете общение, и она это безусловно видит. Это мама - вы для нее как на ладони, она с рождения вашу мимику выучила. И ей обидно конечно.
Попробуйте следующее. Перед приходом к ней или звонком к ней представьте, что вы знаете, что она завтра умрет, и все. И никогда вы ничего не сможете ей сказать или спросить. Или не завтра, а вчера или неделю назад.
Может, вы пожалеете, что не сводили ее на мьюзикл/в театр/на концерт любимого артиста? Или в кафе попробовать необычную еду? Или погулять в обновленном парке каком-нибудь? Или на море? Или что-то захотели бы ей подарить? А может с кем-то познакомить?
У меня недавно умерла бабушка ;(. Последний год моя мама периодически жаловалась на нее, потому как та много требует и никогда не скажет спасибо и тп. Вы знаете, как сейчас ей тяжело? Она сказала, что не представляла, насколько ее мама была важна в ее жизни, и сколько не сказала и не сделала потому, что не хотела верить, что та может умереть.
Спасибо за искренность... Я действительно не знаю, как себя вести. Вроде заезжаю в нормальном настроении, но вижу это постоянное недовольство, и все обрывается. Каждый раз стараюсь не вспоминать упреки (ну мало ли плохое настроение было у человека), начинается разговор и опять обиды..
Торт на день матери привезли.. Мама даже не посмотрела не него.. Не предложила чай вместе попить..(( Мы с дочкой в дверях потоптались и ушли.. У меня моральных сил не хватает на все это..
А подойти обнять... я так не могу.. У меня давно не было тактильных контактов с мамой, я уже не помню, что это..
И все же упреки явно не на пустом месте. Вы поймите: у вас есть дочь, муж, заботы о них, работа. А что есть у мамы? Ничего фактически. Она наверняка ждёт, что вы ей позвоните не раз в неделю, а чаще, что вы приедете к ней и все же зайдёте. Отсюда и обиды.
Мне с моей мамой очень-очень тяжело. Она очень активная, до безумия любит себя и сплетни, лезет во все щели, при этом интересов никаких, интеллект очень низкий. Но приезжает к нам она часто, созвон пару раз на дню. И мы всегда ей рады (не показываем, если не так), тк настанет момент, когда мама уйдёт навсегда и останется звенящая пустота. А ведь столько всего могли ей сказать и сделать ради неё.
Автор, обнимите ее, чтобы потом горько не жалеть. Это же так несложно - обнять свою маму, женщину, которая вам подарила жизнь.
И ещё один совет. Если вдруг у вас в голове какая-то обида или злость на маму, включите какую-нибудь песню о маме. Вот можно одну из этих:
https://m.youtube.com/watch?v=EMAGKO3aH9k
https://m.youtube.com/watch?v=9aSqCdAi4u0
У меня после таких песен мозг сразу на место встаёт, и я свою маму тут же люблюнемогу)))
спасибо.. мне действительно есть, что пересмотреть в своем поведении/отношении..
"Перед приходом к ней или звонком к ней представьте, что вы знаете, что она завтра умрет, и все." - полный мрак, бррр.
Ну и классический прием манипулирования - "она завтра умрет, и все."
Автор, представьте , что ваша мама проживет еще 20 лет. И стройте с ней отношения, исходя их этого.
Никак.С возрастом ацентуации личности усиливаются и множатся + возрастная психология. Попытаться принять маму такой какая есть,найти нейтральные темы для разговора.Изменить вы маму не сможете,только свое отношение к ситуации.
Моя подруга нашла способ общения с мамой -деятельный. Вместо того, чтобы заезжать домой к маме и слушать истории и жалобы, она берет маму с собой в разные поездки, возит в театры и на концерты, на городские мероприятия. Не часто, раз в месяц. Но этого вполне хватает, чтобы пообщаться.