Навеяло "отпуском без меня"
У меня ситуация похожая, правда я "по ту сторону баррикад". Дано, 34 года, разведена, есть ребенок-школьник. Несколько месяцев назад познакомилась с мужчиной, с которым закрутились отношения, грозящие стать серьезными. В принципе я не из тех, кто "больше никогда" - в перспективе я не против снова выйти замуж. Этот мужчина мне нравится, даже сказала бы влюблена и хотела бы эти отношения развивать.
Вопрос собственно в чем - на новый год, февральско-мартовские праздники и весенние школьные каникулы у меня уже давно забронированы и оплачены поездки. Куда по формату или по иным причинам мужчина туда не вписывается.
Он хочет быть со мной, ездить со мной и т.п. Я попыталась объяснить, почему в этот и следующий раз - нет. Но он кажется не понял, обиделся, счел это выражением моего отношения к нему. Поссорились вчера на этой почве. Я вот думаю - это ребячество со стороны взрослого дяди или я не права? Мне перекраивать свои планы ради "быть вместе"?
Чтобы понимать, надо знать, почему он не вписывается в эти поездки. И если всё же правда не вписывается, почему сам это оценивает иначе.
Не ну если подойти формально, вписаться можно куда угодно, и поменять планы. Но я не хочу.
К примеру, на новый год я уезжаю 22 декабря, а вернуться планирую 2 января (так дешевле). Остаток каникул буду на базе отдыха с ребенком (на текущем этапе знакомить их пока не готова). Он по работе может уехать строго в праздники - с 31 декабря по 8 января. Технически я могу обменять билеты, перенести срок выезда, отменить бронь базы отдыха, оставить ребенка с отцом не на первую половину каникул, а на вторую... но объективно не хочу. Уверена, что он возьмет на себя связанные с этим кроиловом доп расходы, но мне как-то это некомфортно. Пока что я предпочла бы не одалживаться. Может быть, в будущем, но не сейчас.
С 23 февраля по 9 марта я в отпуске и уезжаю с давно запланированный трип в компании подруг, без мужиков и детей. В очень дорогую страну, поездка в которую "по карману" только если разделить ее на 4 кошелька. Опять же технически могу все отменить, переиграть, и т.п. Но это будет подстава для подруг, которым придется делить бюджет на троих, а это уже дорого.
Весенние каникулы, понятно, это детское время и детская тематика, ему там будет просто неинтересно. Да, своих детей у него нет.
Тогда да, я вас понимаю. Просто найдите время для поездки со своим мужчиной вдвоем на недельку.
Чудесно. Автор ниже пишет, что не против, если он прилетит к ней в Перу. Только сам-то он полетит на два дня и одну ночь?
Он влюбленный, конечно, но не дурак. На два дня он не полетит никуда. Но был бы не против, если бы я поменяла обратный билет на 8 число, к примеру.
Забить на каникулы ребенка ради мужика, с которым знакома без году неделя? Вы серьезно?
Не говоря уж о том, что мужик, зная о планах автора на каникулы с ребенком, о таком вообще имеет смелость просить. Уже звоночек. Одна надежда, что это он не от равнодушия, а просто потому что у него детей нет и он не понимает, что это такое.
"Технически я могу обменять билеты, перенести срок выезда, отменить бронь базы отдыха, оставить ребенка с отцом не на первую половину каникул, а на вторую... но объективно не хочу".
Она все может, забивать на ребенка не нужно. Так что он не просит ничего страшного.
Она просто не хочет. И для него это тоже звоночек.
Вот и пусть понимает! И по жизни дальше тоже! Вот он секрет долгосрочных отношений, где не плачут - муж не пускает с подругой попить кофе! Есть ваша жизнь, есть его, это его задача сделать так, чтобы были точки пересечения, если он этого делать не хочет - на минуточку - это влюбленный мужик, а не мужик 20 лет в браке - то и нечего замки воздушные строить. Захочет, разрулит - проверенно.
ну так вы сделайте так, чтобы он отказывался, а вы, наоборот, уговаривали и типа были не против. Скажите четко, что менять не можете даты. типа задаток не вернут или большой процент удержат или мест уже нету. Так что вы летите и будете счастливы, если он прилетит к вам на 2 дня. Вот пусть он вас и уговаривает, что он бы рад, но не может и не видит смысла.
Покажите главное свое желание того, чтобы он прилетел. А так вроде как вы, жалея его деньги или время, сами его отговариваете.
это его дело.
Даже бешеной собаке семь верст не крюк, а влюбленному кобелю вообще как телепортироваться мгновенно )))
Вы же хотели мнение - такого партнера лично я бы слила.
Мне не интересны отношения в таком варианте.
не надо ничего менять
девичник неприкосновенен, вы связаны обязательствами с другими людьми и в те условия поездки он не вписывается
под остальные поездки с детьми он может подстроиться - приехать позже и тд, если ребенок не против
но пока с ребенком не знаком вообще нечего обсуждать, общих планов нет и они возможно только в более отдаленном будущем
Хм, странный вопрос . А какая связь? У взрослого человека есть некие планы, которые были сформулированы еще до его появления, поэтому в них конкретно не вписывается.
Так именно, что если другой взрослый человек этого не понимает, потому он и не очень вписывается в серьезные отношения...ВЗРОСЛЫХ людей.
Это ребячество со стороны взрослого дяди. Тем более странно, что он не понимает, что вы не одна, а с ребёнком. Если будет и дальше скандалить по этому поводу, это огромный поводу задуматься надо оно вам? Пока не вляпались.
Вы не хотите, чтоб он автономно сам по себе отдыхал рядом в соседнем номере?
Почему?
Хотя бы потому что я не планирую жить в гостинице и в одном и том же месте. Это не пляж. Да и это неважно. Запретить ему поехать тужа же, в те же даты, конечно, я не могу. Но это ничего не меняет принципиально.
Иными словами, даже там, где он может вписаться в вашу жизнь - вы не хотите, чтобы он вписался. Зачем он вам?
Там где может - хочу. В поездки, запланированные без него - не может. О чем тут говорить?
Вот и хочется сказать что ненормально это когда мужчина просится чтобы его взяли с собой. Нормально - когда он сам организовывает путешествие и берет с собой свою женщину.
Но сказав это - я вам ничем не помогу. Предложите вместе поехать в отпуск, начинайте его планировать - билеты, отели и т.д. Только опять таки, не проявляйте сильно инициативу, возможно его "хочу" - чисто теоретическое.
Ужас. Для меня это ужасный ужас.
Мне сразу начинает казаться, что все умрут. Или тяжело заболеют.
Дорога - жизнь, подорожная - смерть
Извините,а как можно планировать иначе,если на работе отпуск нужно заранее распределить на весь год?
Так у вас что за деньги, что без денег одинаково - вы параноик с манией преследования.
А за неделю не может случитться? Или за день? вы больная ей богу. Страховку не слышали?
Может. Но так-то я полгода буду думать, что что-то случится. А то только неделю.
А я вот однозначно скажу, что или вы отношения строить не умеете, или вообще темните что-то там с этими поездками. Если любовник готов дёрнуть на ваши даты в ваше место в соседний номер//сопровождать вас в переездах (а если не гостиница, это даже проще, например в съемных квартирах), то конечно для него ваш отказ прозвучит странно. Для меня бы тоже прозвучало странно, если бы перспективный кадр свалил в отпуск и ОТКАЗАЛСЯ брать меня с собой за мой счет.
Если Вы едете в поездку с подругами, давно запланированный девичник - ну куда там впихнуть мужчину?
Поездка с ребенком на НГ, если знакомство пока не планируется. Как?
Весенняя поездка, уже можно было бы, если уж ему так хочется, наверняка к тому времени уже или разбегутся или с ребенком познакомятся.
Она писала, что на первую половину каникул ребенка с отцом оставляет. И сейчас обсуждается НГ, а не девичник.
Допустим. Где-то тут автор пишет, что лететь ему придется в Перу. Если он готов улететь 31 декабря и вернуться с ней 2 января. Из Перу... Куда лететь с пересадкой часов 20 минимум, чиста до столицы, где автор, полагаю, не захочет останавливаться надолго. Ну флаг в руки. Только вот зуб даю - не готов.
Цитата: "Вопрос собственно в чем - на новый год, февральско-мартовские праздники и весенние школьные каникулы у меня уже давно забронированы и оплачены поездки. Куда по формату или по иным причинам мужчина туда не вписывается. "
Сейчас обсуждаются все поездки, которые запланированы без мужчины
Знаете, отпусков и свободного времени у людей с детьми в жизни не так много.
Если бы я была в такой ситуации и была бы влюблена - я бы, конечно, поменяла формат хотя бы части поездок и планы на них, разумеется если мужчина готов материально участвовать.
В противном случае он прав - отношения с ним не очень важны для нее. Для сильно влюбленных нет ничего естественнее желания встретить Новый год вместе.
А ребенка автору куда девать? У нее договоренность, судя по всему, с БМ - первую половину каникул ребенок с ним, вторую - с ней. Если автор подстроится под мужика с его строгими ограничениями по датам, ребенок с кем будет?
Она улетает 22, возвращается 2, он может только с 31. Какие тут могут быть варианты?
У них девичник. Давно запланированный при этом. Вы думаете, трём подругам автора нужна компания её бойфренда?
Он вроде как не готов на ее даты. Он готов, если она свои даты поменяет.
Вы же выглядели бы по меньшей мере странно, если не сказать - неадекватно, если бы попытались внедриться в чисто мужскую поездку и чисто мужскую компанию и жить "в соседнем номере" (пусть и за свой счет).
Нет, это вы текст не прочитали
Речь идет о всех поездках, запланированных автором до знакомства и влюбленности.
Ну и не летают в Перу на 2 дня, это чисто технически невозможно
Так что речь идет именно об изменении планов женщины в угоду мужчине
Простите, не "в угоду мужчине", а "для блага обоих членов пары".
Если, конечно, они пара и она отпуск с ним расценивает как нечто желанное.
Если нет, то он прав, считая, что это показатель ее отношения к нему.
Когда отпуск планировался, они еще не были парой. Ей теперь от всего что было до него отказаться и "перекроить"?
А завтра его не устроит наличие у него ребенка, к примеру, и "для блага обоих членов пары" он попросит устранить докуку.
Вот если она следующую поездку спланирует без учета его участия, тогда он будет прав.
А обижаться на все, что было до, это именно ребячество взрослого дядьки.
Потом на ребенка предлагаете вообще забить в новогодние каникулы ради "общего блага членов пары"?
Ну не выходит тут каменный цветок
Это не Европа на пару дней, другое направление с другим подходом к планированию
В каком "другом номере"? Вы о чем вообще? Если мужик не готов жить по авторскому расписанию, спланированному задолго (!) до его появления - ну что ж... наверное, им не по пути, хотя бы потому что понятия об уважении к автору у него отсутствует. Он хочет перекроить ее под себя и посадить к ноге. Такое мало кому нужно.
Автор, вы правы, а мужчине нужно ещё раз подробно и нудно обьяснить. Он обязательно поймёт. Моя ситуация. Познакомились с мч в июне, через неделю разъехались на месяц. Он отдыхал с родственниками на югах, я на исторической родине. Весь месяц переписывались. Он приглашал приехать к нему, но жара 40 градусов не для меня, да и рано нам было. Вернулись с отдыха в августе. У меня были запланированы пять - шесть поездок - командировок вплоть до начала декабря в расчёте на свободную холостяцкую жизнь. У него - ещё один отпуск в октябре тире бизнес трип. Получилось так, что в октябре мы всего на три дня пересеклись. Да, было немного обидно, когда он в отпуск на юг поехал с дядей, а я на север в командировку, но все понятно же, такие обстоятельства. Все эти планы не помешали развитию отношений, с обеих сторон все было с пониманием. Следующие поездки уже планировали и планируем вместе))))
1. Не перекраивать ни в коем случае!
2. Он не понимает, потому что никогда не планировал САМ такие путешествия. Большинство мужчин спонтанны, и считают, что можно сорваться уехать в один день. Или наоборот - ничего критичного в отмене всех поездок нет. И то, что все проплачено за полгода вперед - ему неочевидно.
3. Он не видит разницы в формате поездки "женщина+ребенок" между "женщина +ребенок + мужчина" - не отец, а просто чужой МЧ. Хотя прежде всего мужчина должен войти в Вашу семью, познакомиться с ребенком, подружиться, и только потом - планировать совместный отдых.
4. Он ведет себя просто как эгоист. Если Ваши планы были спланированы и оплачены задолго ДО начала отношений с МЧ - то какие вообще могут быть обиды? Это просто детский сад какой-то... Ребячество - да. Попытка управлять и манипулировать Вами - да. Поведение еще одного капризного "ребенка", которого мама - вынь да положь! - должна взять с собой :)
Сегодня этот мужик есть, а через 3 месяца его уже не будет и что теперь все поездки перекраивать из-за куя??
Ребячество имхо. Я б тоже не обиделась если б мой мужик вот так куда-то с друзьями уехал.
Если мужик хочет того же - он будет это делать. И сам запланирует поездку с любимой, чтобы гарантированно планы совпали.
А посрацца никогда не поздно даже если вы 20 лет замужем, и что теперь, других вообще в расчет не брать?
эти планы были до мужика, во следующий год он может планировать вместе с автором. Ваще прикольно...мужику, значит, можно на дайвинг и лыжи с мужиками, и бабам там делать нечего, а бабае нельзя?? Надо свой самовар тащить??
Вы с кем сейчас диалог ведете про лыжи, дайвинг и самовар?
Бабе все можно. Как и мужику. Просто удивляться не надо, когда вторая сторона выводы делает.
Тем не менее автор не готова пока знакомить кавалера с ребенком. Значит, пока отношения не столь серьезны
В этом случае я бы свои планы не меняла.
А дальше жизнь покажет
Гм...а если бы женщина писала - что мол, встречаюсь с мужчиной пару месяцев, он запланировал поездки с ребенком и дружбанами, а я хочу поехать с НИМ. А он не хочет ради меня билеты менять...Так тут же поднялся бы вой: мол, глупая истеричная баба, знакомы без году неделя, а она уже пытается его под себя прогнуть и указывать ему куда ездить...
Двойные-то стандартики...
Если что-то и менять, то только формат весенних каникул. Мол, возможно к тому времени у вас будут уже иные отношения и вы познакомите его с ребенком. Весенние каникулы тогда могут стать совместными...
Но новогуднюю поездку и с подругами поменять мне кажется неаозможно. Может еще раз объяснить мужчине, что это уже обговорено и спланировано не только вами. Меняя эти поездки вы подводите других людей. При всем желании быть вместе с мужчиной вы не можете позволить себе менять планы бввшего мужа, ребенка (особенно), подруг...
И лучше если МЧ сразу и однозначно уяснит, что вы не одинокая женщина, а у вас есть ребенок и именно ребенок все же на 1 месте.
Может недооценивает :) Он же без ребенка и обязательств перед друзьями не имеет. Считает, что это так просто - перенести даты, отказаться от поездки с подругами, а поехать с ним. А чО такоВА?
Надо чтоб проникся! :)
И, кстати, это некий показатель. Насеолько МЧ думает об авторе, о ее потребностях, ее жизни, а не только о своих хотелках.
я была в такой ситуации, познакомился со мной мужчина, сразу стал намекать на совместную жизнь, женитьбу. Познакомились весной, а летом у меня с ребенком уже были билеты выкуплены заграницу.
И я поехала туда с ребенком, ибо обещала детский летний отдых. И мужчина понял, повздыхал и ждал моего возвращения. Нам было за 30, все понял и претензий не высказывал. По приезде купил нам уже только двоим тур за границу типа "романтический".
В случае автор если бы речь шла только о детских каникулах через 3 месяца - может и вопрос бы не встал. Но у нее плотное расписание поездок на 4 месяца, большая часть из них - без ребенка. Т.е. теоретически они могли бы стать романтическими, если бы автор захотела. Но автор не хочет - мужик обижается, что она вроде как серьезно к нему, но ради него менять планы не хочет.
а, не сразу поняла, что там много поездок. Но вроде ключевое слово "оплаченные", да и подставит других подруг,если откажется. Сложный выбор. Тут все зависит от того, насколько мужчина нравится, наверно.... Но и подруг потерять тоже не хочется...
Нет, давно спланированные и оплаченные поездки с подругами, не могут стать романтическими. Это совсем другой формат.
На мой взгляд у вас немного другая ситуация - отношения недавно, а поездки запланированы давно + ребенок. Мужчина должен понять.....
в навеяном вам топе отношения 2 года и там молодой человек молчал, когда девушка предлагала варианты дешёвого отпуска, уже зная куда и с кем он едет отдыхать.
Вашим отношениям лишь несколько месяцев и вы мужчину сразу же поставили в известность, когда вопрос отпуска был затронут.
И нет, вы не обязаны менять сейчас свои планы в угоду совместному отпуску с ним.
У Вас ситуация совсем другая, чем у автора топика про горы.
- Вы с этим человеком встречаетесь совсем недавно (а она 2 года).
- У Вас есть ребенок и планы включают ребенка.
- У Вас есть ребенок и планы к включают "поехать с подругами" - то есть отдохнуть от ребенка и устроить девичник.
- Вы эти поездки от него не скрываете.
- И самое главное: запланировано все было "до того". То есть получается, это надо менять планы, которые включают и других людей: ребенка, подруг (про Вас уж не говорю).ТО есть даже если он заплатит за Ваш отдых - то остальным это причинит неудобства.
Так что тут такое. Если "хочет быть вместе и ездить вместе" - то пусть планирует поездки на дальнейшее время вместе с Вами. Заодно и видно будет, насколько длительные отношения планируются.
А вообще -, не очень хороший знак такие обидки уже в самом начале отношений.
+1 про не хороший знак. Ощущение, что мужчина в короткий срок пытается по-максимуму проявить себя положительно, типа так влюблён сильно ,что твой отпуск в разлуке не переживу, как будто бы в завязке и нужно ему спешить, а то начнётся...
Когда я искала отношения, встречалась с разными мужчинами, заметила, что действительно они как-то неровно относятся к поездке женщины без них. Да, даже если заранее было запланировано, до знакомства. Что-то в таком раскладе мужчину очень беспокоит, тем более, что если они увлекаются женщиной, у них сразу чувства очень горячи. Поэтому я бы посоветовала вам мягко продолжать обяснять, не резко, и возможно найти какие-то компромиссы. Скажем, провести пару дней вдвоем сразу после вашей новогодней поездки. Сказать ему, что если все будет хорошо, вы будете рады, если он присоединится на весенние каникулы. Ну и что, что там детский формат? Если он хочет быть с вами, он и с ребенком вашим захочет проводить время вместе с вами конечно. Возможно в качестве друга для начала. Предложите провести какие-то выходные вместе между всеми вашими поездками. Покажите, что вы тоже хотите с ним время проводить и дальше будете вместе планировать.
Если мужчина вас реально зацепил,три я бы на но обязательно нашла время,чтобы провести с ним, перекроила бы поезки,базу отдыха. Как вариант-срвместное пращднование рожлества или старого нового года.Поездку с девочками не трогала бы,ибо девичник -святое. Но Не обижайтесь тогда,если будет мальчишник без вас.
По поводу весенних каникул: еще очень далеко,и загадывать рано. Будете ли вы готовы к знакомству с ребенком или ваш мужчина уже сам оивалится,там ближе и решите.
"Но Не обижайтесь тогда,если будет мальчишник без вас." Ээээ... а надо обижаться?
Если такой вариант возможен у мужчины, который уже в отношениях с автором , автору стоит крепко задуматься "а тому ли я дала". Со своей стороны автор ничем мужчину не обидела - все планы были до него, согласовать их с ним она физически не могла. Теперь не может подставить людей, которым дала слово, и тоже ДО него. Странно этого не понимать.
Я все каникулы путешествую с сыном, нам интересно и комфортно вдвоем. Мужчина мой в эти поездки не вписывается совсем. Он отличный, мне хорошо с ним, но в поездку с моим ребенком - нет. тем более, что эти поездки я сама оплачиваю.
С мужчиной интересно ехать в случае, если он сам организовывает и оплачивает.
Надо найти время и на него тоже. Если , конечно, он вам не безразличен. Но устраивать разборки из-за уже запланированных дел..как-то не правильно.
Автор, поделюсь опытом.
Мой МЧ оказался таким же любителем путешествий, как и я! Вау, сказал он, а давай проведем Рождество в Европе вместе с детьми! (на тот момент мы были знакомы 3 мес.)
Поехали, провели 5 дней вчетвером. Все было чудесно.... Но - во-первых, я устала как собака. Во-вторых, оказалась не подготовлена к куче нюансов. Связанных с присутствием его ребенка. Пришлось невольно слышать звонки и общение с БЖ, и всеми родичами... и чуть ли не участвовать в выборе подарков )) маме ребенка. Еще мы не совпали в формате режима дня. Его дочка как жаворонок-энерджайзер, вставала в 6 утра, и как ярко выраженный холерик - энергия через край, рот не закрывается, круглые сутки суета и им это в кайф! День-два в таком режиме, и я выпадаю в осадок, как истинный интроверт молю о тишине! по вечерам.
Потом мы еще ездили несколько раз. Бюджет делили пополам. Но каждый раз отдых получался лишь наполовину. Потому что мои вложения (не только материальные, планирование-бронирование-визы-документы, затраты времени, сил и нервов) почти не окупались. МЧ мой отдыхал по полной, особо не напрягаясь. С удовольствием садился мне "на хвост" во всех моих планах. Я была идейным вдохновителем и двигателем поездок.
Так что подумайте дважды, а надо ли оно вообще? Для меня "сигналом" стал один момент. Когда МЧ не хотел плавать в море со мной, т.е. шел с неохотой - но мог часами заниматься со своей дочкой, и нырять, и плавать, и просто не вылезать из воды. А со мной так, чуток сплавает, и на берег... типа устал.