Старая бабушка и внуки
У мамы (которая с нами живет) к старости сильно упала способность к критическому восприятию действительности. Из-за этого мои дети стали к бабушке хуже относиться и я не знаю, что с этим делать - между бабушкой и внуками постоянно натянутость с отношениях, а я только слушаю жалобы с двух сторон.
Мама - объективно имеет проблемы со здоровьем. А именно снижение слуха и некоторые проблемы с памятью. Но она это отказывается признавать и обследоваться-лечиться. Причем очень агрессивно отказывается (надо сказать, она всегда такая была - к врачам пойдет только когда совсем плохо). Но она искренне считает, что в ее 78 лет у нее все в порядке, а это мы все ее невзлюбили - игнорируем вопросы, не говорим куда пошли итп - а она просто не слышит или забывает....
Дети (13 и 8 лет) тоже не идеальные. Старший уже подросток, весь себе на уме, очень злится если бабушка его отчитывает незаслуженно, грубит в ответ, действительно начинает ее игнорировать. Млпдший просто очень обижается, жалуется мне по вечерам.
Типичный пример: звонит мама мне на работу - потеряла ребенка, он ушел на тренировку и не отзвонился, что доехал! Пишу тренеру смс - все в порядке, ребенок на месте. Приезжаю вечером - ребенок мне показывает телефон: 10 звонков в течение 10 минут, бабушка не слышала. Бабушка никому не верит - это он мне специально не звонит, не хочет со мной разговаривать! Я буду тогда его провожать, я за него волнуюсь! Ребенок от такой перспективы немедленно начинает закипать и кричать, что он не младенец и с него хватит! Хлопает дверью, уходит к себе...
И почти каждый день вечером такой цирк с конями.... Что делать, не знаю.
Терпеть. Следить за состоянием мамы. Проверить наличие газ-контроля дома, м б даже камеру на кухне установить. Ребенка попросить отзваниваться вам.Со старшим поговорить как со взрослым и объяснить, что вам нужна его поддержка в части принятия проблем бабушки.
Я даже не прошу ребенка мне звонить каждый раз. У нас с тренером уговор - если ребенка нет, мне смс сразу, а я уже звоню.
Но мама никак не привыкнет, что внуки уже выросли и их больше не надо водить на занятия. Она всех рвется сопровождать, дети бесятся - мы договорились, что они будут ей звонить.
Прекращайте поощрять её закидоны, становитесь главсамкой, у вас нет выбора.
Отстраняйте бабушку от контроля, она постепенно становится в ранге наравне с детьми, но с уважением, приличествующим её возрасту.
К сожалению это типично :-( Причем не течение болезни, а течение старости - потеря контроля, это самый главный бич старости. Идете на поводу - получаете массу проблем. Посему СРАЗУ и четко доносите свою позицию. Раз 10 донесете, может быть что-то будет понято.
А почему нужно делать, то что хочет мать автора, а не то, что нужно автору и ее детям?
Мама ищет возможность быть нужной, помогать вам, искать общее дело с вами. Думайте как это обыграть...не знаю...йогуртницу ей купите и поручите...переключите с детей. И, без обид, крайне вдумчиво и критично следите за ее состоянием.
Ну значит разговаривать с мамой, чтобы поняла, что внуки выросли. С ребенками сами разбирайтесь, они или тренер вас держать в курсе, пришел не пришел. Маме объяснить, что с нее контроль за внуками снимается и у нее одна задача, отдыхать: спит, ест и гуляет. В силу возраста
Нет, по таким вопросам вы четко и твердо доносите до мамы свое НЕТ. Извини, мама, но привыкай, что они тебе звонить не будут.
Она с техникой не дружит. Не умеет посмотреть пропущенные, смс и не хочет учиться.
Говорит, телефон не звонил и все. Но конечно она не слышала скорее всего...
Домашний она так же не слышит. У нее днем телевизор в комнате включен, на кухне радио и все громко - она ни домашний не берет, ни мобильник.
Я сама так много раз попадала - не могла дозвониться.
"У нее днем телевизор в комнате включен, на кухне радио и все громко"
Ептыть, бедные ваши соседи :-( Надеюсь ваши соседи не с ночной смены.......
1 - детей воспитывай!
2 - няню нанимай, а не старушку глухую эксплуатируй, если это 8-летка, а если это был 13-летний , то вообще треш, СТЫДНО сопровождать такого лба ,мамаша
3 - вопросик - мама у вас живет или вы у мамы? Если мама у вас, где ее квартира?
Вы читали? Это она хочет сопровождать, дети не нуждаются , чтобы их за ручку водили - у нас школа и кружки-секции все в шаговой доступности.
Живем с мамой, тк после рождения второго ребенка улучшили жилищные условия- продали ее квартиру и нашу в области и купили одну большую в Москве.
Я поменяла работу, жить в области стало невозможно (слишком далеко), с устройством ребенка в сад проблемы, школа у старшего так себе, мама не могла к нам ездить...
На нормальную квартиру не было денег, макс хватало на 2-ку маленькую с ипотекой. Мама сама такое решение предложила - купили большую 4-ку в Москве.
Я предлагала маме теперь купить ей 1-ку, есть возможность - но она никуда не хочет, хочет с нами.
Конечно не хочет, как же тогда Вашу кровушку и кровушку детей пить? Ставьте жестко ультиматум - к врачам, далее по результатам препараты для головы, слуховой аппарат, и пока этого не сделает - игнор всех капризов и выходок, никаких звонков от детей и т.п.
Подстраивайтесь к реальности. Я своей глухой слепой маме поставила на Сообщения премерзкий громкий сигнал и чтоб ещё и мигала вспышка. Шрифт максимальный настроила. В итоге от меня и внука отстала, рассылает нам картинки, а мы ей пишем что добрались/дошли и тд.
Взять ответственность за своих детей и самой следить за их перемещениями, питанием и тд
А то повесили на старенькую бабушку и что хотите?
Устроить тотальный контроль над внуками - идея мамы, а не моя. Просто она так волнуется за внуков, что будет их за ручку водить на занятия, если они откажутся звонить.
Я на работе целый день, а когда меня дома нет, она моего позволения не спрашивает что ей делать.
Пока дети были маленькие, она их водила.
Дети подросли, я им разрешила ходить самим. Но бабушку это не устраивает. Может, и не за ручку - она просто оденется и пойдет за ребенком.
Понятно, детям это не нравится и мне тоже...
прекрасно вы знаете что делать - жить отдельно, потому что ваши проблемы неразрешимы, особенно в стенах крохотной квартиры. Был бы хотя бы дом, где бабушку можно полуизолировать.
Еще вариант - дети не подчиняются бабушке (т.е. отзванивать, отпрашиваться и т.д.) должны только у вас. Бабушка, в свою очередь, не лезет к внукам от слова "совсем".
Если бабушка "не слушается" и упорно лезет к внукам, то рассматривается вариант хорошего дома престарелых.
Автор, единственно, что вы можете сделать - это стать вожаком стаи. Поставить на место и детей, и бабушку. Бабушку отправить к врачам в приказом порядке, а детям объяснить, что хамить пожилым нельзя. Просто нельзя и всё, как бы те себя ни вели.
Ну что ж, пришла пора вашим детям учиться терпению и снисходительности. Они еще в жизни столько глупостей увидят и что, каждый раз дверью хлопать будут?
На требования бабушки сопровождать, спокойно говорить "посмотрим" и делать так, как считает нужным, а не орать и хлопать дверью.... тем более, что орать и хлопать дверью бессмысленно...
Гыгыгыгы.
Если это проявления маразма(извините, автор), то бабулька будет неостановима в желании контролировать и будет вечно перегибать палку.
Пока автор не станет её жёстко и последовательно окорачивать.
Увы, скандалы неизбежны, детям трудно будет продолжать уважать бабушку и купаться в проявлениях деменции
Бабушку к врачу, желательно дать в сопровождение кого-то из внуков. Дальше будет только хуже.
Как я могу взрослого человека, который врачей терпеть не может, заставить пойти в поликлинику? Она на врача соглашается только если совсем плохо, если боль сильная итп. Снижение слуха и проблемы с памятью - это не то, с чем ее можно затащить на какое-то обследование :(
Диспансеризация.
Направьте бабушку на обязательную диспансеризацию населения, дальше врачи сами объяснят
тупо объяснить детям, что у бабушки с возрастом отказали тормозные функции и это навсегда. Улыбаемся и машем, в голову не берем. Мы ж на нассавшего кота не обижаемся.
на нассавшего кота я еще как обижаюсь! и выслушивает он от меня по полной программе! и в свою комнату я его запросто могу не пустить за ссаньё в неположенном месте! а вот бабушку понять могу! не представляю как бы я на нее обиделась - она же баааабушка! ...бабушку свою я очень любила! причем и одну и вторую! так шо не надо сравнивать бабушку с любимым домашним животным.
Я могу. Моему сыну скоро 11. Навещал прабабушку (мою бабушку) до самой ее смерти, 2-3 раза в месяц. К ее "закидонам" относился крайне спокойно и философски. Может потому, что в семье пример положительный?
Скорее потому, что вместе не жили ежесекундно и ежедневно.
Относиться спокойно и философски к прогрессирующему агрессивному маразму постоянно в быту невозможно. Хотя бы потому что мать на работе большую часть дня, а дети постоянно под прессингом "причуд"
Каждый день навещал?
Я, например, в детстве жила с бабушкой, вернее бабушка жила с нашей семьей, она была неотъемлемой частью моей детской жизни, а я была весьма примерной девочкой, вся сплошь в положительных примерах. И после смерти бабушки мы всей семьей искренне горевали, а после того, как горевание утихло, я с удивлением обнаружила, что меня покинули суицидальные настроения и желание сбежать из родительского дома при первой возможности, которые меня преследовали весь предыдущий год, когда у бабушки усилились старческие изменения. А так - да, положительный пример и объяснять ничего особо не надо было.
не ощущаете разницу между 2-3 разами в месяц и совместным проживанием с хроническим выжиранием мозга?
Детям объяснять происходящее можно и нужно. Но так же нужно понимать, что дети тоже не железные. То, что ребенок, уйдя на тренировку, не поленился бабушку 10 раз набрать, говорит о том, что он все же считается с ней.
Моя знакомая умерла пять лет назад. Парню было 24 года.
Я же объясню все, что угодно, если надо, как и моя знакомая в свое время.
Знакомую жаль. Наверно нестарая еще была.
А Ваше "объясню, что угодно" - общая фраза.
Сын моей приятельницы в 17 лет все летние каникулы ухаживал за бабушкой, мыл, судно выносил, кормил с ложечки и похоронил, сам. А эта бабушка в его 12 лет отказалась его приютить на 3 месяца, когда приятельнице надо было в длительную командировку уехать. Приятельница оформила его в интернат. Выхода другого не было, она вдовой была, и свекров уже не было в живых. А он простил ... Замечательный парень вырос, его жене повезет.
Его жене , может, и повезет... а вот самому парню уже не повезло. Возможно, дальше будет везти... а может он вообще невезучий по жизни.
мне 35 и я тоже не могу старых терпеть. стараюсь к родителям не ездить. свекровь на дух не переношу. оплачиваю сиделку(с родителями живет очень хорошая женщина). сама общаюсь по телефону-просто ставлю на громкую связь и в нужный момент "угукаю".
Да уж... а вы себя в старости как представляете? Хотите, чтобы близкие вас навещали или одиночество вас не пугает?
мне хватит телефонного внимания. я всегда доступна маме. она ни в чем не нуждается, мои дети ее навещают. а я ищу любые поводы не приезжать. даже работу дополнительно взяла(пол ставки дополнительно).
Возрастные изменения возрастным изменениям рознь, плюс от характера изменяющегося многое зависит. Вроде бредят об одном и том же, но к одной легко отнестись снисходительно, а другая все нервы вымотает. Тем более, когда они делают вид, что никаких изменений нет, и сразу не распознаешь, где тут изменения, а где она имеет в виду. У меня разные экземпляры в семье, много тонкостей и различий.
В этой ситуации вы единственный взрослый, дети еще не взрослые, бабушка уже не взрослая. Значит берите управление процессом в свои руки. Ребенок заонит вам с отчетом, а вы звоните бабушке. Если бабушка волнуется то звонит вам, а вы выясняете и ее успокаиваете.
Слуховой аппарат ей купите, станет немного легче общаться.
Проблема с отзвоном решается просто - дети звонят Вам, а не бабушке, а бабушке Вы говорите дословно - мама, дети будут звонить мне, а не тебе, т.к. вся эта чехарда с "я звонил" - он не звонил" нервирует всех и мне больше не хочется выслушивать ваши претензии. Говорите доброжелательным тоном, доверительным - Мама, ну ты же понимаешь...и т.д.
Может быть, разговор придется повторить.
В остальном - да, как выше и пишут, объясните детям, что бабушка такая и ее не уже не исправить, пусть делают скидку, неизвестно что они сами будут представлять в ее возрасте, если вообще доживут.
Вести насильно к врачу - нууууу, это насилие в чистом виде и вряд ли оно найдет понимание.
К врачу вести надо. Но без физического насилия, естественно. Существуют же и другие методы. :)
А как она не хочет обследоваться и лечиться? Вы ей предлагали отвезти ее, сопровождать? И чего вы ждете от лечения? Что вам вернут молодую маму, которая будет вас обслуживать?
Я ее даже записывала и да, предлагала сходить вместе. Я всего лишь хочу улучшить качество ее жизни. Но она отказывается категорически даже дойти до поликлиники.
а это тут причем? поверьте, есть такие упертые старики, что легче уступить чем настаивать. а насильно их, если они не в беспамятстве, не потащишь.
Вызывайте врача на дом, терапевта. А уж он скажет, что дальше делать. Моя так же сопротивлялась, до истерик. Когда врач пришел, то вела себя прилично, и указания потом выполняла.
только что отец пошел в туалет и описал стульчак, через полчаса сын 10 лет собрался туда же но вернулся и сказал что в туалете грязно, пошла- все вымыла и начала обьяснять сыну что дедушке 80 лет и тд и тп, на что он прервал меня и сказал - я все понимаю, он не специально, спасибо что помыла, я пошел в туалет.. вывод для себя.. разговаривайте с детьми, дедов не трогайте