Про маму
Так сложилось, что отношения с мамой всю мою жизнь с раннего детства были холодные. Уже в зрелом возрасте пыталась стать ближе, но мама держала меня на расстоянии, отстранилась. Меня это волновало, я переживала, но в результате научилась общаться с мамой так как ей комфортно, конечно, мне не хватало внимания,поддержки , понимания и всего того, что даёт человеку мама. Я привыкла и вписалась. В чем проблема? Вот мне сейчас 40 лет. И маме вдруг я понадобилась, она захотела общения , тепла и всего того , что раньше не Я привыкла , смирилась с таким положением, и я уже не хочу близких отношений. Я столько раз сталкивалась с отстранённостью, равнодушием и холодностью. Но демонстрировать свое нежелание , тоже не могу, понятно, что это обидит ее. было. Я читала, что так может быть. Но я никогда не задумывалась, что это будет моя ещё одна большая проблема.
Автор, вы вместо того, чтобы минимум 20 лет жить своей жизнью, до сих пор живете маминой дочкой, которой не хватало любви. Может уже хватит?
У меня с мамой в детстве и в юности тоже не было близких отношений. Обо мне заботились, но на уровне покормить и одеть, никаких разговоров по душам никогда не было. Ну такой человек была мама, может быть поколение такое. А в вашем возрасте я уже давно заботилась о своих родителях и я уже диктовала (это не то слово, но подобрать нужное не могу) формат наших отношений. В результате отношения с мамой стали намного ближе, чем были в моем детстве. Сейчас, когда мамы уже нет, мне очень ее не хватает, но не хватает именно на уровне заботы о ней.
Поэтому советую перестроится, иначе потом можете пожалеть. Лучше сейчас получить от мамы общение и тепло, чем не получить его совсем.
+ 100
"Лучше сейчас получить от мамы общение и тепло, чем не получить его совсем"
автор, не надо сводить с мамой счеты
она ничего плохого вам не сделала, просто недодала ласки и близости, и, видимо, просто потому что не умела. Сейчас с годами, как часто бывает, у нее открылось понимание некоторых истин и ценностей.
Я не свожу с ней счёты, я скрываю свои чувства, надеюсь, она не подозревает. Дело все в том, что эта ситуация, это моя проблема оказалась. А у мамы нет проблем со мной,как раньше не было, так и сейчас. Все рассказы о том, что человек захочет ( осознает и т. Д.) в моей ситуации не сработали, это оказалась моя проблема. Мне не надо ее заботы, я привыкла и устроила жизнь без ее внимания.
Вы не сможете ее обидеть этим, она будет обижена все равно, на то, о чем даже вы бы подумать не могли. Поэтому общайтесь только в нужном вам формате, хорошей вы уже не станете, и любви матери вы не дождетесь. Смиритесь.
Что значит игнорила?
Дочь наркоманка, выросла в интернате, по рукам пошла, под забором валяется, спилась?
Что конкретно мать недодала дочери, что дочь так обижена на нее?
По-моему, автор балована, и ей просто влом заботиться о матери...
Мать тоже не доме престарелых. На что конкретно может обидеться мать автора? На то, что дочь не звонит ей по 10 раз на дню и не развлекает? Обычно такие старушки именно на это и обижаются.
вот я ниже и задаю вопрос: в чем конкретные претензии матери и автора друг к другу...
Ну, всходы-то, судя по автору, не плохими получились.. Так что "разумное, доброе, вечное"-таки взошло.. :):) Не все так плохо, как автор хочет представить.. имхо
Отчего же - прекрасно понимаю.. И даже более того..
Я уже взрослая тетя и побывала и в роли такого ребенка (только претензий к своим родителям не предъявляю), и в роли такой мамы (23 года не работала, все для детей - и кружки, и поездки, и шила для них все-все, и много всего.. Но вот недавно получила упрек, что не было у нас доверительных отношений.. - Обидно...)
Я родителям претензии не предъявляю, не додумывайте. Внешне всё прилично, маму не обижала, вряд ли она догадывается о моих чувствах, что раньше, когда мне не хватало ее, когда ее холодность , безразличие, ранило меня, что сейчас, когда от меня вдруг требуют разговор по душам, а у меня прямо отторжение вызывает.
Почему же сейчас не можете поговорить с ней по душам - две взрослые женщины? Зачем до сих пор взращиваете и подпитываете детские обиды? Детство давно закончилось, нет его.. А вскоре и мамы вашей не будет.. Так и будете убиваться, что это она во всем виновата? Чего вы сами-то хотите?
Я хочу выговориться. Понимаю, что ситуацию не поменять .разговоры, думаете я не пыталась.
Нет, автор не дождется своей очереди говорить. Просто потому, что ее маме этого не надо. Мама автора и раньше делала , как ей хотелось, и теперь тоже так же. Только теперь у мамы хотелки поменялись.
Дочери тоже может не стать внезапно. Поэтому не нужно манипуляций.
Автор, даже не вздумайте говорить с матерью по душам. Это вас не сблизит, а матери даст карты в руки и покажет болевые ваши точки для нового витка игры в дочки-матери на долгие годы вперед.
Поколение было таким, что вы до мамы докопались?? Накормить, одеть, выучить, вывести в люди - вот что было главным. Все в дефиците, всюду очереди, бытовой техники минимум. И да, наши мамы были детьми в трудное послевоенное время, им еще меньше внимания доставалось, чем нам с вами. И литературы по детской психологии не было... кроме Спока этого жуткого. Поэтому считалось, что лаской детей можно разбаловать, что нужна строгость, что мама - это не подружка, чтобы с ней обсуждать какие-то личные моменты.
Вам бы повзрослеть уже. Что-то затянулись ваши детские обиды.
Да дело в том, что я больше двадцати лет уже приняла эту ситуацию, и н мне было комфортно, и общались с мамой, и все всех устраивало. Но спустя двадцать лет, мама вдруг решила поменять все, а я уже не хочу, мне не надо. В этом дело. Мне не нужно проявление ее чувств, отторжение у меня вызывает.
Да мама не подружка, это с подружкой можно было обсуждать личные моменты, и личные моменты ребенка тоже. Просто мать автора ее не любила, а делала как все. теперь насмотрелась на других людей с теплыми отношениями и захотела себе их (как у всех), не прилагая усилий. так не получится.
Почему вы решили, что не любила? Бросила? Отдала в ДД? Била? Босую на мороз выгоняла?
то, что вы написали называется жестоким обращением и наказыввается изъятием ребенка. То что делала мать автора она была ОБЯЗАНА делать, иначе бы была лишена родительских прав. Остальное называется нелюбовью.
Окей, мать не приходила в школу на утренники? Не пришла к дочери на выпускной, на свадьбу? В больнице не навещала, когда дочь в детстве там лежала?
Конкретные поступки нужно оценивать, а не расплывчатые заявления автора, мол по душам не говорили. Я тоже с мамой по душам в детстве не говорила, объятий у нас не было и воспитывали меня в большой строгости, но это вовсе не означает, что мама меня не любила/ не любит. Просто ее саму растили еще строже и жестче, так откуда ей взять пример для подражания и внутренние ресурсы? Это сейчас все такие умные с книжками и психолухами.
Моя мать находила добрые слова для ЧУЖИХ и всегда была участлива к ЧУЖИМ, а для меня нет. Этого достаточно. Все они могли, если бы захотели, просто не хотели и не любили. Дети для галочки.
Я вас спрашиваю - вы считаете, что она чужих людей ЛЮБИЛА, как своих детей? Разумеется, нет. Все эти ее действия не имеют отношения к любви, это просто ее социальная позиция. Одни в приюте животных кормят-выгуливают и чужим детям на операции собирают, другие лекарства знакомым организуют. Но все это к материнской любви не имеет никакого отношения.
Ну да, у некоторых и нет этой материнской любви. Сами пишете про поступки, а потом сливаетесь. Она до сих пор знает в мельчайших подробностях жизнь тех, кто ей интересен, а что происходит у дочери ей не интересно. Одна критика и обесценивание.
Зачем вы хамите? Я никуда не сливалась, а продолжаю с вами диалог.
Я задала вам вопрос - ваша мать ЛЮБИТ этих чужих людей?
Ответьте, пожалуйста.
Ваши слова "не нужно ориентироваться на слова. Опирайтесь на поступки." Значит она их, этих чужих, не любила, а меня, раз для меня и сотой части не делала, не любила больше всех. Так понятнее?
Вывод неверный. Если она помогала чужим людям, которых не любила, то это означает, что помощь - не язык любви для нее. Просто ее язык любви другой.
Она не просто помогала, а в ущерб мне. Я ее спросила, а для меня что ты сделала, помимо того, что обязана была делать по минимуму. Знаете что она ответила: куклу купила. Больше и сама вспомнить не смогла. Некоторые не любят своих детей. Хотя я поздняя, 10 лет меня ждали, точнее не меня, а мальчика. А я еще на свекровь похожа. Не повезло, хоть обратно засовывай. Какая уж тут любовь.
что ага. дельный совет автору.
да, обидно ей, что мама в свое время не дала ей тепла и нежности. но сейчас-то спустя столько лет что она (автор) сделать может? самоедством заниматься и жизнь себе отравлять? ну нет у нее привязанности к маме.
просто уважительного отношения к пожилому человеку достаточно.
не сможет автор уже в себе нежность к маме пробудить, не из чего этому чувству появиться.
пора уже научиться абстрагироваться. и жить дальше, отпустив обиды. никто не говорит, что это легко и сразу получится.
ощущение, что вы и есть автор) в таком случае, амплуа жертвы вас устраивает. а здесь не решение проблемы ищите, а поболтать зашли.
из за нелюбви матери такие как вы и клюют нелюбимых детей по жизни. Вам должно быть стыдно за травлю и обесценивание чувств автора.
какую травлю?? автор не испытывает нежности. это не отменяет ее уважительного отношения к маме, кстати.
но от чувства вины нужно избавляться. смысл автору нервы себе портить??
про нелюбимых детей вообще не поняла, к чему вы.
не поняли, вот и не умничайте со своим "избавиться от чувства вины", если автор избавится от чувства вины, то мама будет послана далеко и на долго.
автору нужно переломить себя?
автор производит впечатление адекватного человека. не будет чувства вины, перестанет себя гнобить. если сможет простить маме детские обиды, попроще жить станет.
вас все в крайности заносит) между "послана" и нежностью можно найти тот вариант общения, который автору подойдет. сдержанно, уважительно, с некоторой долей участия. чем не вариант?
странно сейчас взрослой женщине заставлять себя проявлять какие-то неведомые ей чувства к человеку, в родственных связях с которым состоит, но духовной связи нет и не было.
почему вы только с позиции одинокой отверженной мамы рассуждаете? она вам ближе? (абсолютно не вброс!)
Простить можно только того человека, который искренне просит прощения и, обнуляя прошлое, в корне меняет поведение. У автора это невозможно, мать ее прощения не просила и не попросит. А если автор устрои разборки, то мать обидится, но автора не поймет. Зуб даю.
есть люди, которые в жизни не попросят прощения... может, мама и не считает себя в чем-то виноватой перед дочерью... а может, только на старости лет стала в ней что-то проснулось (или не проснулось)..
какие чувства автор сейчас может испытывать? только жалость.
если дочь морально зрелая личность, она в силах простить маму и обнулить прошлое без ее покаяния. для себя достаточно перестать обвинять маму.
старый одинокий человек, который хочет тепла и нежности...
поздно уже выяснять отношения (автору - бессмысленно, мама вряд ли станет).
любить не заставишь.
а уважительно относиться, выдерживая некоторую дистанцию, вполне можно.. и нужно. слабых не бьют.
можно относиться снисходительно. автору это позволит быть чуть поближе. маме создаст иллюзию близости.
большего, наверное, в этих отношениях уже не достичь
автор и создает иллюзию, ломая свою психику в угоду матери. Что еще захочет старушка? Жить с ней под одной крышей?
Вы на ходу сочиняете что ли? То вы родителям претензий не предъявляете, то разборки учиняете, кто и что для вас сделал свыше минимума.
То вас в грозу бросили в 9 лет в двух часах ходьбы от дома, ага.
Я не автор, и автор ниже написала, что это не ее ветка. Вы даете советы, а сами в двух соснах разобраться не можете.
Какой именно совет я дала? Где вы увидели хоть один совет?
Зачем вы лезете в тему автора?
Еще мне не хватало копаться в анонимах. Если хотите, чтобы вас отличали, так заведите цветной ник. Вот мой первый совет в этой теме, ггг.
Смотря какие отношения были между ней и матерью, и что было вложено ей в голову в детстве. Других источников знаний в отсутствие книг просто не было.
Занятно. А мне кажется, что для теплых отношений с своим ребенком особых знаний и не требуется. Вполне достаточно любви и здравого смысла.
На примере моей мамы и ее сестер - недостаточно. Деревенские девочки, которых растили в абсолютной строгости, но с полной заботой о том, чтобы были одеты-обуты-накормлены-выучены, и сами выросли такими же. Мама позже говорила мне, как ей жаль, что не было никакой психологической литературы. Она лишний раз боялась погладить нас с сестрой по голове, так как верила, что это ведет к избалованности. Ее языком любви были обеды и ужины из трех блюд, и это на фоне тотального дефицита и диких очередей.
У моей матери еще 4 сестры было, но что-то они совсем по другому отношения со своими детьми строили. Все родили по несколько детей и всегда гордились ими. И я это видела. Моя просто любить от природы не может, да еще я на свекровь похожа(ага с младенчества), какая уж тут любовь. Мне это даже муж припомнил, когда разводились, хотя он мою бабулю не знал, значит мать наболтала.
То есть претензия в том, что ваша мать не родила нескольких детей? Или претензия в том, что она не рассказывала вам и окружающим, что гордится вами? Или в том, что не гордилась?
Моя претензия в том, что она меня не любила. Это нелюбимый ребенок очень чувствует. Я наизнанку выворачивалась, в сто раз превосходила по многим параметрам и показателям, детей ее сестер и подруг. Можете не продолжать. Мне моя двоюродная сестра постоянно посылает всяческие видео в соц. сетях, что мать святое. Угу, помню как она матери своей не дала выйти замуж за хорошего человека, как моя мама ездила мирить ее уже саму с мужем и т.д. Она права голоса не имеет, и то что она пишет мне, значит это моя мама жалуется на меня, хотя повода я не давала.
Автор, мне плевать на вашу мать. Я веду речь об обидах, которые вас разрушают. Я пока не увидела никаких таких поступков, которые бы однозначно говорили о том, что вы безразличны вашей матери. Ваши идеалистические представления не в счет.
Да, поколение наших матерей зачастую демонстрировало своеобразное отношение. Для чужих они могли быть хорошими, а для детей - суровыми. Это сродни ситуации, когда для гостей достают парадный сервиз, а семья ест из треснутых тарелок. Но о нелюбви это не говорит.
Я автор топа, и конкретно эту ветку не я Вам отвечала. Я не хотела писать конкретно поступки, по которым я сужу , что была холодность и отчужденность, я не помню когда я почувствовала это, я помню , что я всегда хотела, чтобы мама меня любила, и тепла от нее. Поступков было много, много я забыла, много пытаюсь забыть. Вот , самый обычный. Как-то нас с мамой застигла гроза далеко от дома, мы ходили лес, ехал знакомый, у них в машине было одно место. И мама сказала или домой пешком, а я поеду. Мне было 9 лет, и я два часа, сколько шла гроза шла полями до дома. И понимаете все поступки были примерно в таком ключе. Много что было, что ранило, что не очень, что забылось, но дело не в этом проблема сейчас в том, что от меня просят любви, заботы, а у меня отторжение. И я переживаю , что испытываю такие чувства к маме
Про ситуацию с грозой... Вы точно не троллите?))
Что-то мне не верится, простите)
Точно, я специально не хотела писать, много что было. Я все приняла и переварила, пыталась выстроить отношения с мамой , хоть так.
Тогда о каких угрызениях совести речь?))
Люди меняются с возрастом. Кто-то ворчливым становится, кто-то любвеобильным. Вот у вашей мамы так.
Я бы не смогла изображать нежность, если ее не испытываю. Просто нормального человеческого отношения достаточно. А нежность - она из детства. Она либо есть, либо ее нет. Чувство вины пора уже истребить в себе, и жить нормально, без самокопания. У меня тоже нет нежности в отношениях с мамой. Просто нет потребности... Все из детства.
Если вы не сочиняете, то и ваша мама, и ее знакомый, и те люди, которые находились с машине, все сумасшедшие. Видимо, сбежали из психушки.
От психов нужно держаться подальше, ваша мама просто больна, а либо бесконечно глупа, это ее беда, а не вина. Обижаться на психа или УО совершенно бессмысленно.
Моя - на утренники не ходила, бывала пару раз на концертах в муз. школе (если я правильно помню), на выпускной точно не ходила, на свадьбе была. В больницу ездили бабушки, бабушки же и на гимнастику водили, и лечили. Детский сад - пятидневка, лето - пионерские лагеря. Все, мне можно испытывать то, что испытывает автор? :))
Я свою спросила, почему она в лагерь меня отправляла, а не к многочисленным родственникам в провинции. Она сказала, что я ездила в лагеря. Я ответила, что в лагерях было мне плохо, на что мать ответила, что мне бы и у родственников было бы плохо, я же не ласковая и бука.
Мне и в саду, и в лагерях в целом было хорошо, хотя бывало всякое, о чем никто особо не в курсе (без криминала, ттт). И за детство я особо не сержусь, хотя и не понимаю некоторые моменты, ну как так можно было. Мое лично нынешнее отношение возникло уже во взрослом состоянии, когда интереса ко мне не было никакого. Я ее потом спрашивала, почему она даже не звонила, а если я звонила, трубку передавала папе. Ответ прелестен - ну мне же папа все рассказывал, я и так знала :) Какие уж тут близкие отношения?
Ох, автор. У меня похожая ситуация, только разница в том, что маме ВСЕГДА нужны была мои внимание и нежность, а понимание меня при этом не было. Мама всю жизнь говорила и продолжает говорить мне о моей черствости, сравнивает с другими, обижается, что я "равнодушная и холодная" по отношению к ней. С возрастом все только усугубляется.. Очень тяжело(( Я постоянно стараюсь избавиться от чувства вины. Постоянные претензии и недовольства.. Мне очень тяжело с этим жить. Решения проблемы для себя не нашла(((
У меня такая мама, для которой самое главное, чтобы ребенок был накормлен и тепло одет. Теплота, нежность, душевность, женская чуткость не свойственна моей матери. Такой склад характера. И если бы она стала вдруг это все демонстрировать, то я бы тоже напряглась. Мне это не надо, уже давно не надо. И я бы не стала напрягаться - скрывать, как вы, свои истинные чувства. Деловой тон, все разговоры строго по делу, церемониться и хороводы водить не буду. Не привыкла, не хочу и учиться не собираюсь (мне 48 лет). А скрывать чувства, изображать то, чего нет - это путь наживать болячки на нервной почве
Спасибо. Я скрываю потому что боюсь ее обидеть.Я помню себя , когда мне на проявление мною чувств в лучшем случае была отстранённостью, и меня это ранило раньше. Ее ведь тоже ранит, вот поэтому скрываю, а у самой отторжение, неприятие.
Получается, что вы - мягкая и чувствительная по натуре, послушная очень. Возможно, боитесь обидеть не только маму, но и мужчин, друзей, коллег. Это проблема, возможно, глубже, чем только в плоскости "мать-дочь". Вот мама ваша не задумывается о проблемах мироздания, и тогда ничего не замечала, и сейчас ничего не видит. А вы грузитесь. Получается, что учиться надо у мамы: жить, как удобно вам, а не подстраиваться под других. Не пренебрегайте своими интересами, будьте разумным эгоистом
Да у большинства были такие мамы, в этом нет ничего удивительного. Тогда рожали рано, еще по сути дети были, много проблем ( начиная от того что купить поесть и заканчивая , где жить), Над девушками давлело, что надо замуж выйти и ребенка родить. Если последних пунктов не было, то все - относились с высокомерием и т.п.
"Общения, тепла и всего такого..."
Это чего конкретно она захотела? Чтобы вы чаще звонили? Чтобы деньги подкидывали? Чтобы внуков привозили? Чтобы вместе куда-то ходили?
Что именно она хочет?
И что именно вы хотели от мамы? Как должно было выглядеть то, что вы хотели? Что значит "отстранялась"?
Она вас подставила? оставила без штанов? Бросила на бабку и ускакала с любовником? была с вами не согласна? Не пришла на выпускной? Не приняла вас с детьми, когда вы разводились?
Как на практике выглядели ваши желания? Что она должна была сделать, чтобы вы почувствовали это тепло?
Ещё раз повторюсь, у мамы моей претензий ко мне нет, вряд ли она подозревает, что что-то не так.В жизни не высказывала ей претензии, пыталась устроится в такие отношения какие она хотела, если получала в ответ безразличие, холодность, раздражает в свою сторону, переживала внутри себя и приспосабливать к ней. Вот за столько лет приспособилась и научилась жить так, с ее холодностью. И вот уже полгода внимание ко мне, проявление чувств, а мне не надо , я не хочу, это вызывает у меня отторжение и раздражает. Повторюсь внешне не проявляю, не показываю. Проблема только у меня.
Вас что, раздражает, что ваша мама говорит, что любит вас?
Тогда вам точно надо разбираться с самой собой.
40 лет не говорила, а потом заговорила вдруг, автору визжать от восторга нужно?Автор , я понимаю Вас, да это ваша проблема теперь. Вот много историй , что в старости вдруг захотелось такой матери тепла , любви и участия, а ребенку , теперь уже взрослому человеку , не надо.
А почему нет? Автор, наконец, получила то, что хочет, почему бы и не визжать от восторга? Что опять не так? мать до 18 лет автора в одной квартире с ней жила каждый божий день.. Нет, мама, ты недостаточно прыгала передо мной... ты прыгала на двух ногах, а я хотела, чтобы на одной...
К тому же, почему автор отцу таких претензий не предъявляет?
ЗЫ. автор даже четко не может сформулировать свои претензии...№ мама проявляла холодность и безразличие"... Что конкретно она имеет в виду?
Ещё раз повторюсь , я не предъявляю маме претензии, я описываю свои чувства. Не додумывайте. А про папу не пишу, потому что отношения он ко мне не менял, как относился так и сейчас относится
отец относился к вам так же холодно, как мать?
ЗЫ. не "предъявляете претензии", а "испытываете недовольство"...
Объясните, наконец, на конкретном примере, что вам не нравится
А я прекрасно понимаю, о чем автор.
Когда у тебя просто нет навыка тёплого общения с мамой, то ему неоткуда появиться в ее пожилом возрасте. И эту ее потребность ты удовлетворить не можешь. Тебе неловко, не хочется и не можется.
Я не автор, но у меня то же самое. Что значит - попроще ? Мама на старости лет вдруг полюбила со мной обниматься и откровенничать. В мне это неприятно. Я отстраняюсь, в том числе физически, мама обижается. Что тут можно сделать попроще?
"Почему не пойти ей навстречу?" - потому что дочери это неприятно. Достаточная причина?
Тогда о чем весь этот топ?
Ах, у меня такая тонкая душевная организация, я боюсь обидеть мать, которая всю жизнь была ехидной в отношении меня, а теперь требует нежностей - что же мне делать? -- Вот так звучит вопрос автора? Пофиг на желания матери - не подстраивайся под нее, делай, как тебе удобно.
Что же вы такая непонятливая? Автор получила не то, что хочет, а то, что уже не нужно. Ее называют "доченька", а ей это странно слышать. Ее обнимают, а ей неприятно. Мать опоздала на 20 лет. Вы не были в такой ситуации, поэтому примерить на себя ге можете
Да никто не виноват. Автор же написала "так сложилось". Вопрос автора в другом
Ну, попробую. Как вести себя дочери, если ее пожилая мать демонстрирует по отношению к ней ранее не свойственную ей теплоту, нежность и душевность, а дочь, которая к такому обращению не привыкла, не может аналогичным образом вести себя по отношению к матери, но при этом не хочет/боиться ее обидеть?
Это могут понять те, кто сам в такое попал. Остальным кажется, что вы с жиру беситесь (не в интернате ж выросли).
Кстати, я своей на попытки обниматься-целоваться так и сказала, прости, но я не привыкла. Может все изменится, а пока вот так.
Я со своей мамой тоже без обнимашек выросла. Думала, что у моих-то детей все будет по-другому.. Обнимашек было выше крыши, но лет в 16-17 мне младшая дочь сказала "хватит этих нежностей". Очень мне трудно было не гладить ее по голове хотя бы, нежности к детям во мне было через край.. Когда пыталась обнять, погладить слышала "хватит".. А теперь, когда дочерям около 30-ти, одна из них мне говорит: "не хватало мне теплых отношений" при том, что я не работала, все для них было, 24 часа в сутки в шаговой доступности - спрашивала, слушала, советы давала.. Другую спросила: как так-то? - Говорит: не слушай ее..
Не, моя мне во взрослом состоянии говорила, что ей не надо было детей заводить, что родила только потому, что положено было. Ну и вся ее жизнь и интересы были вокруг работы, хобби, мы с сестрой просто до кучи. И вот после 60 проперло...
Наблюдаю сейчас по работе за многодетными матерями и их детьми благополучными и обеспеченными. Это же генералы в юбках, да они все для детей, но какие грубые манипуляции с их стороны, чтобы всем этим выводком управлять. так что не удивили. Иногда прямо вижу как мать своими словами обижает ребенка, хотя вроде ничего криминального не говорит.
А моя средняя росла в буквальном смысле на моих руках лет до 4х, после чего ей вся эта тактильность стала резко в тягость. Думаю, тоже будет говорить потом, что ей не хватало "обнимашек".
Я своей тоже так сказала, что не привыкла. На что она мне ответила, что я всегда неласковая была, поэтому она меня не обнимала. Я спросила, что прямо с рождения не была ласковой, она ответила что да, с рождения. А я ее в детстве и не помню совсем. Вот такая "неласковая " дочь ей досталась.
Вы же нашли что и как сказать (и я нашла), а автор терзается. Не только в матери дело, но и в самой дочери, почему ее собственного опыта не хватает всё расставить по местам.
