Выгнала мужа. Что дальше?
Поддержите, девочки. Сегодня выперла мужа. Настал край. Любви нет, близости нет, секса нет, общих целей нет, жил последнее время как квартирант - приходил пожрать, пос..ть, носки грязные раскидать. Ну либо так я это видела. Финансово от него одни убытки. По дому правда шуршал, хоть тут слава богу руки и ноги не из одного и того же места растут... Ребенок один, мальчик, входит в пубертат, все больше становится похож на папашу не в лучших проявлениях. Выгнала - ушел. Сижу вот теперь и думаю, правильно ли поступила. Как жить одной. Страшно как - не описать. Справлюсь ли? Не будет ли хуже? Как в долгосрочной перспективе отреагирует ребенок? Он многое понимает уже, но все равно... отец же, он его любит безусловно, как способны только дети. Сегодня выходной, а завтра новый день - на работе надо работать, у ребенка бронхит - надо срочно долечивать, а то контрольные пропустит. Новый год впереди. Сижу пью и реву. Почему все так? А где же "жили счастливо сто лет и умерли в один день"?
Я год назад выперла, ваще с двумя детьми осталась. Жива как видите. За год починила практицки всё,что муй "отремонтировал". Жизнь продолжается.
Мой правда ещё и старшему мозги е..бал и мне. Как домой приходил,так и начинались...претензии . Всё,никаких претензий.Правда алименты платит,к детям рвётся...а дети от него в противоположную сторону.Первое время смотрел на меня как на кусок г-на.Мол посмотрим как приползёшь,сквозь губу разговаривал. Ничо. Выжила.
Ребёнок говорит,мол мам ты же красавица! Похорошела)Не вздумай больше с ним связываться.
Вот на права учусь.Куплю машину,ваще пошлю всех нах..ер,даже таксистов).
Мужики вокруг вьются,комплименты) Мне норм.Я не хочу больше взамуж.Если только дети вырастут найду себе дедка,на дачу ездить,помидоры в парнике сажать.А так...нах..й! они нужны.Мозгоё..ы!!!!!
ДА ХЗ куда далеко. Идти ему некуда, кроме как к матери. Это в 800 км от нас. Ребенку сказал, что туда, а там поди знай.
С чем боюсь не справиться... а даже не могу назвать конкретно с чем. Переживаю, скорее, о том, как вырастить мальчика без отца. Я сама росла без папы, ничего нет в этом хорошего, всю жизнь за мной этот комплекс безотцовщины. И за себя переживаю. Я совершенно забыла, как жить одной, без постоянных отношений. Да и тогда мне было 25, а сегодня почти 40.
вот это плохо, что некуда. будет назад проситься.
что касается отношений, то если вы их верно описали, то лучше уж одной. в смысле, без мужчины. потому как в 40 лет у вас наверняка немало других отношений
Справедливости ради - мало. Я интроверт и в общем не люблю людей, их вокруг меня мало. Родителей уже нет. Есть сестра и одна подруга. У них свои заботы.
Моя подруга ушла от мужа с двумя сыновьями - 3 года и 8 мес. Выросли отличными парнями! Без отцовского участия.
Справитесь! Всенепременнейше!
Не знаю ни одну женщину в своем окружении, которая не справилась бы без мужей. Вырастили хороших детей, сами по работе поднялись в карьере, потому что нельзя было расслабляться. Конечно, было непросто. Но ничего ужас-ужас страшного не случилось.
Уже внуков дождались))
Скинула балласт и сидит ревет, во дура то.
Возвращай назад, видимо, без штанов никак.
Вы так автора решили поддержать?
А что ревёт - так это нормально. Это стресс и его нужно пережить. Как умеет - со слезами и соплями. Потом очухается и пойдет жить дальше.
Неа, он приползёт назад, она примет.
Типаж такой: пусть плохонький, зато свой.
Вы знакомы с автором??
Всегда удивляет Ева своими суждениями - по одному посту совершенно незнакомого человека определять его судьбу))
Ребенок в любом случае отреагирует негативно.
Насчет "как же так" - такие размолвки это дело двух людей, и мне кажется что оба несут часть вины.
Лично я в 14 лет отреагировала позитивно, когда моя мама решила уйти от моего мозгоклюя папы на свободу. Я правда с папой осталась, теток пугать и квартиру беречь, но к маме сбегала погреться/откормиться. Негативно, когда парочка воссоединилась "ради детей", потому что мозгоклюйство продолжилось и бежать было некуда. Дотянула до 19ти, подготовила плацдарм и сбежала, когда он меня из дома выгнал театральным жестом. И уж совсем негативно, когда в мои 25 этого мозгоклюя его новая пассия бросила больного в квартире и моя тетка его в машину погрузила и маме на опеку привезла (мол типа "детям", но меня дома не было). И мама посылку приняла, ну как же, 20 лет прожили, нельзя выбрасывать... Пришлось его сбагривать обратно, а с мамой вести разъяснительные беседы про чувство собственного достоинства и границы милосердия в отношении козлов. Но маме не помогло, она второго такого козла подобрала. Так что не надо козлов 15летним детям пожалуйста, все модели уже заложились и в 15 воспитание давно закончилось.
Ну вы же понимаете, что все эти "сбегания к маме", неполные семьи и тд не могут не сказаться на ребенке и его психике. Даже у вас что-то отложилось в отношении с людьми, с мужчинами... И еще имеет значение в каком возрасте это происходит: в 7 лет ребенок прореагирует так, в 15 эдак ((: И чем младше ребенок тем хуже.
Там ребеночку 15 лет, у него может свои ребеночки где то ходят, просто мамо не знает и зовет член писей по привычке и бронхит ему лечит. На психике точно плохо сказывается проживание с психопатом. Был бы клиент тихий и не отсвечивал, можно было бы его потерпеть. А так нафиг с пляжу.
А вы бронхиты не лечите? Так,типа само пройдет? А помрет и ладно - нового можно сделать.
А вы точно своим поведением не производите инфантилов? Как именно вы лечите бронхит 15 летнему и не пофиг ли вам его контрольные? У меня ребенок помладше, но он вполне может сам выполнять, что доктор прописал, и договариваться с учителями насчет контрольных. Намного проще справляться если 15 летнему делегировать большую часть его жизни.
Нет, не лечу. Вызываю врача, выдаю лекарства, ставлю на телефон напоминалку, когда и сколько пить. Дальше все само, 12 лет детенышу. Может это и естественный отбор, но пока результат радует.
А чего не сам врача-то вызывает, не сам лекарства покупает какие надо и не сам напоминалки ставит? Это и называется "лечить". А вы как себе иначе представляете лечение?
Справитесь одна намного лучше со всем, чем с мужем. Это по началу страшно и кажется как же быть, а потом скажете, что раньше не пнула.
хороших не бросают. а хорошая женщина не может быть плохой женой.
всё остальное бла-бла.....
детка, ступайте баиньки. всё равно по сути вам сказать нечего. а толочь воду в ступе - зачем? не забудьте перед сном кормильцу штаны постирать, а то завтра баланды не дадут.
вы даже троллите примитивно и не зажигательно.
вот как, оказывается, влияет наличие нелюбимых мужичков на настроение приштанниц.
позитив так и прёт. а также воспитание, отвага, достоинство.....
неужели всё так плохо? ((( бееедненькая....
Что за поток сознания?!
Какие нелюбимые мужички? Что такое приштаницы?
Тётя, твоё состояние тревожно и опасно! Заведи кота что ль.
Если человеку плохо самому с собой, то никакой союз его не спасет.
Но вы, видимо, из тех, кому лучше "с кем попало быть".
Не судите по себе!
Это Вы нужны кому попало, поэтому мужчины с Вами рядом нет.
Так что не завидуйте!
А в жизни всякое бывает.
Милочка, мы с вами еа брудершафт не пили, не тыкайте.
Вам же хочется считать себя в счастливом замужестве на зависть всем остальным...))
Да, я исключение!))
Я с головой дружу, поэтому в зависти не нуждаюсь.
Кошечка, тебе вообще пить нельзя.
В каком смысле слабая? Ну сумки с продуктами не тягаю.
В материальном плане всё ок, не беспокойтесь так!
Какая-то вы неумная. Сначала надо было замену найти. А то кран потечет или электричество замкнет
Я пошутила, конечно, но автор сама озвучила, что у мужа было много работы по хозяйству, чего поделать дома , да и руки из нужного места. Значит, этот момент для нее важен). У нас соседка выперла мужа, и сразу начала моего пытаться привлекать к двиганию шкафов и мелкой починке, при наличии, казалось бы " сантехников и электриков")). Хорошо, я вовремя заметила ее желание все же пользоваться " подручным материалом" и исклбчила соседку из нашей жизни, а то..))) А когда та выгоняла, тоже такая гордая была - со всем она собиралась справляться и т п.
Нелегко без мужчины в доме все ж)
Какая-то вы мелкотравчвтая. Такой карикатурный персонаж....такие обычно на рынках товаркам жалуются на соседок и подружек, которые непременно хотят их мужей ;-)
Карикатурным персонажем была соседка. Она моего мужа не " хотела", ей был нужен заменитель бесплатный. Ее выгнанного мужа. То есть мужик из соседней квартиры, которого в любой час можно дернуть на хозяйственные нужды. Это УДОБНО. А стрельба глазами использовалась чисто в целях ускорения этого процесса. Ну а дальше.... дальше могло пойти , понятно куда. Тут много " мелкотравчатых" рассказов про соседок, шкафы и т п.
И что случится? Вы думаете, что все мужья сразу кидаются с разводным ключом к кранам?
Моя недавно овдовевшая подруга, у которой муж был на все руки мастер и она не знала, как вкрутить лампочку все 30 лет замужества, очень быстро освоилась - когда и к кому обращаться при надобности, все телефоны и контакты есть: сантехник, электрик, УК и пр.
Себя пожалеть от души, плачьте. Но не застревайте
Сказки, как верно написали, выбросить из обихода, это скорее из серии исключений или когда мы не знаем всю подноготную.
Провалы (возможные) в воспитании сына на отсутствие мужа не перекидывать.
В том, что вы для сына не авторитет ( если это так) только ваша вина.
При необходимости внятно объяснить сыну, что мама с папой еще и мужчина и женщина по отношению друг другу, и случается, их отношения меняются настолько, что жить вместе больше невозможно. Заронить это в голову - тоже часть воспитания. С плохим мужчиной женщина жить не захочет.
Перестать чувствовать перед сыном вину! Он только подросток, ни в коем случае не заискивать и не искупать. Пожалуйста, сын, у тебя будет целая жизнь сделать все по-другому. Потом, когда станешь совершеннолетним
Без скандала нельзя расстаться?
Сказать спокойно , что хотите с ним развестись.
А, то сразу выгнала... Вы его, что ли с помойки подобрали
Дальше или все сама-сама или новый муж. А что, вы какая-то Особенная? Тогда новая жена.
Это я про тебя, брошенка.
При чем здесь проституция? Или ты и этим не гнушаешься?;-)
Мания величия!
Дело в том, что ты не нужна никому. Ни голова твоя, ни ж*опа, ни прочие части тела. Нет желания садиться на тебя.
ну вот вам же ох, как нужна. вы прямо жить без меня не можете. таскаетесь изо дня в день ))) всё подпрыгиваете и подпрыгиваете, всё никак не убьётесь )))
да какая ж тут фантазия. )) вот вы здесь, дрессированное такое. прилипчивое.
или хватит достоинства сдрыснуть после пинка под зад? пшла!
Не нервничай. От переживаний морщинки случаются. А их у тебя и так больше некуда)))
о, вы остроумию у местной сумасшедшей учились, не иначе. она тоже любит эту тему. особенно убедительна бывает, когда свои фото показывает ))))
давайте и вы, посмотрим на вашу гладость.
Крыша едет от одиночества?!
Сочувствую. Но это необратимый процесс. Ничего не поделать!))
вы не ответили на вопрос, бытовая проститутка.
впрочем.... вариантов немного.
так что, скатертью. продолжайте дрочить.
а что жизнь сделала с вами? (((
такими темпами вы до моих лет точно не доживёте.
особенно ночуя в прихожей на коврике.
Подробности твоего жалкого существования вообще никого не интересует. Спи хоть в почтовом ящике.
Боже, зачем... ЗАЧЕМ Вы на это отвечаете?
Зачем Вы растрачиваете моральные силы на эту грязь, которая льется изо рта анонима?
Да причем здесь своя грязь... Конкретно в этой ветке аноним вдову, потерявшую любимого мужа, тыкает и подкалывает по поводу того, что она брошенка... Ну это за гранью просто. Независимо от того, в чей адрес эти танцы на костях, это низко и мерзко... Это унижает в первую очередь клюющего, неужели это непонятно?
Не надо было несчастной вдове свой язык распускать. Горе у тебя - скорби, а не выясняй здесь про бытовых проституток.
Вам от этого не противно?
Нет, ничего противного в этом топе от Мизекордии я не увидела - обычный бабский трёп, с высказыванием мнений, не всегда тактичным, ок. А вот тыкать палкой в рану - это мерзко в любом случае.
По твоим меркам вполне возможно.
Но кого они волнуют?!
На несчастных женщин никто в принципе не ориентируется.
тогда с какой стати вы пытаетесь быть ориентиром хоть в чём-то?
вы - злобное, трусливое существо при никчемушных штанах, без которых вы вообще ничто.
так что особо-то не выделывайтесь.
ну че вы докопались до стареющей одинокой бабы? попердит она тут, все легче засыпать
Я вас разочарую, но то, что вы тут написюрили, троллингом никак не назвать. Так, каках рассыпали из своего дырявого кулька, упс! рта, противно читать. Мизери права, ни искры, ни задора. Заунывное тявканье.
За задором в цирк сходите. Шапито тоже сойдет)
Противно - не читайте. Бедненькая, что ж так мучаетесь?)
Отлично, что вы признаете бездарность своих попыток не только задеть известный персонаж но и развлечь уважаемую публику. Продолжайте тренироваться, глядишь, лет эдак через пять научитесь худо-бедно подражать троллям.
Зарабатываю я и так сама. В этом смысле никаких перемен. Без отца... Да пожалуй. Тут быть может предпочтительнее светлый образ, чем неприглядная реальность, которая даже блищко не тянет на образец мужской роли в семье.
А что неприглядного делал этот человек? Вы как-то все обтекаемо пишете. Понятно, что он вам надоел. Это, конечно же, веская причина выгнать. Но сыну-то, может, не стоит негатив прививать?
Я не прививаю, упаси бог. Но проще избежать "самопривития", если объект удален. Что неприглядного? Семью не содержит, живет как квартирант, на женском горбу всю жизнь. При этом позволяет себе орать и проявлять агрессию в отношении женщины, которая его кормит и крышу ему дает. Свои проблемы решать сам не привык, вот и сейчас к маме побежал. Работу, на которую неделю назад устроился, бросил одним днем (еще и меня обвинит потом в этом). Безответственный хам. Вот не хотела бы я, чтобы мой сын "к маме" прибежал, оказавшись плохим мужем. А так и будет, если образцом мужика станет его отец.
Всем надо жить по вашему сценарию? Зачем вы свой негативный опыт другим навязываете?
Дальше - очередь из богатых красивых мужиков с предложением руки и сердца. И счастливый ребенок, у которого нет рядом родного отца.
Быть рядом -зависит исключительно от отца. Если он уехал сразу же за тыщу кэмэ от сына, так ли нужен ему сын
Да что вы переживаете, скоро обратно прибежит. Причем будет как новенький какое-то время:-D
Если муж по жизни был вашей вредной привычкой, то от вредных привычек нужно избавляться. Терпеть, но преодолевать себя. И тогда такой шаг к лучшему.
Ну а если окажется, что муж был не вредной привычкой, а частью ваших своеобразных взглядов на семейную жизнь, то временное расставание - повод обоим подумать над своим прошлым поведением и извлечь из него ценные выводы. И тогда наломанные дрова можно собрать в дровяницу и жить дальше.
5 лет назад я рассуждала также. Была похожая история - не работал, позволял себе недостойное поведение, менять ничего не хотел. Выперла тоже. Но мне тогда не хватило железа в яйцах, чтобы закончить эту историю. Ребенок маленький был, скучал, да и жили тогда недалеко от его мамы - все время вокруг крутился. Так и переместился тихой сапой обратно в мой дом. Приняла, пыталась переосмыслить, он вроде бы тоже. Переехали, построили жизнь заново. Но хватило вот только ненадолго. Снова здорово. Видимо, все же вредная привычка.
Тогда сомнения прочь. Того жизненного опыта, что у вас имеется, тех знаний, навыков, способностей, тех прошлых волшебных пинков, что вы получили ранее - этого всего достаточно, чтобы успешно бороться с обстоятельствами и жить счастливо.
"Если не был вредной привычкой", то может оказаться внезапно, что и вторая половинка создала такие условия при которых муж стал в обузу. И не факт что в следующий раз (даже с другим человеком) всё не закончится точно так же.
Определенно не факт. Но и не факт, что другой человек на самом деле нужен. Все-таки в 40 лет независимой материально женщине, "сходившей" замуж, имеющей ребенка и закрывшей гештальты по этим базовым вопросам редко снова надо туда.
Да, конечно, не факт. Даже при таком раскладе - следующий человек своей любовью и заботой может помочь преодолеть закладывающийся негативный сценарий, излечить своим общением.
Ну а нет - так и ладно, у него был шанс.
Согласна, следующий человек может оказаться хорошим и заботливым. Но я имела ввиду больше то, что может быть и проблема и в самой женщине, если она к 40 годам настолько "промазала" и так все не устроилось. Я к тому говорю, что и в себе надо покопаться, чтобы в следующий раз не наступать на грабли.
У меня все к счастью хорошо в семье ((: Но я всегда предпочитала заниматься анализом и своих действий, не только постронних.
а когда замуж за него выходили такой же был?,образование?, работа и отношение к работе?, Вы и он из полной семьи?, какие отношения были у родителей каждого в семье?, выпивает?, зачем его на свою жилплощадь привели жить?, до замужества его личностью не интересовались что ли?,,, или он испортился от жизни с Вами?
Замуж выходила 15 лет назад. Мы были молоды и восприятие реальности было другим. Квартиру снимали. Точнее снимала я, он в нее пришел. Может тогда надо было напрячься, но я не напряглась. Да и повод-то какой? Все равно ж надо было где-то жить, почему не у меня. Тогда работал, зарабатывали примерно одинаково. Покатился по наклонной после рождения ребенка. Точнее как я вышла на работу после короткого декрета - так и все, одна работа, другая, пятая, десятая, неразрешимые конфликты, длинные перерывы, поиски себя... Я росла, он регрессировал.
Не пьет вообще и вредных привычек не имеет.
Я не понимаю, что значит "интересоваться личной жизнью" - это как? Нам было по 25, там и опыт личной жизни весьма скромный. Что и как я должна была узнать? То, к чему мы пришли, нельзя было предугадать.
Очеь странная формулировка, испортился от жизни с автором...
Люди портятся со временем, да, не редкость. И не от жизни с кем-то, а сами по себе. Задатки могут быть хорошими, но куда все повернет, никто не знает до конца. Молодость это силы, планы и надежды. Зрелость - не всегда о реализованных планах и надеждах, иногда и о разочарованиях или накопившейся лени. Готовых как формочки людей нет.
Автор, избавляйтесь от стереотипов и живите в своё удовольствие. Всё зависит только от вас. Как захотите - так и будете жить.
У нормальных людей должны быть и эмоции, и обиды, если лни не железные дровосеки.
Вы много видели женщин, которые после разрыва отношений на следующий день знали, как им быть и как жить? Особенно, если есть дети и много других сложных вопросов.
Я много видела разных женщин.Так вот,женщины могут как угодно проявлять свои эмоции.Но решение за свою дальнейшую жизнь она всё таки должна принимать трезво.Выгнала.Молодец.У тех женщин которые реально выгнали мужиков из дома,у них вопрос не стоит " а может зря я это сделала,а всё таки дети его любят".Они прекрасно понимают,что они будут делать завтра.Да она может скучать,да она может пожалеть потом,если окажется что сама себе создала проблему,а можно было решить по другому.Но если всё решила,всё взвесила,то ты знаешь что будет у тебя завтра.Вот эти вот сопли по подушке это не серьёзно.
а я даже завидую Вам.
Женаты 18 лет, дочь 14 лет. Не могу решиться разъехаться. Не знаю, что мешает. Понимаю своими мозгами, что нужно уходить сейчас! Ничего в перспективе не вижу с этим человеком. Так сложно, почему???
По поводу отца не волнуйтесь. Я уверена, если плохие отношения у родителей, ссоры и недовольство, вот что влияет на ребенка. А если мама спокойна и ребенок тоже чувствует уверенность.
Так сложно, потому что штаны в доме нужны.
И сама несчастлива, и мужик несчастлив, но держитесь крепко))))
Всем спасибо - кто поддержал, кто поглумился:) Отпустило. Даже не ожидала, что ТАК хорошо отпустит, появятся новые планы и горизонты. Печалит только то, что, выходит, "освобождению" мешал человек, которого я когда-то сама выбрала.
Я развелась с двумя маленькими детьми 5 лет назад. Мне помогало такое утверждение "надо решать проблемы по мере их поступления". Страшно когда начинаешь все в кучу - а что я буду делать если с работы уволят, и не найду сразу, а вдруг заболеют и как я работать буду, а вдруг до старости никого не найду, так и буду одна в старости, а вдруг, а вдруг... Стоп. Мы сами себя пугаем. Во-первых все проблемы разом одновременно не появляются. Во вторых, с вами не случится сразу всех несчастий, которые только могу быть. Вот случится одно что-то конкретное - сядете и решите как быть. В той конкретной ситуации, исходя из возможностей. Сейчас крыша над головой есть, работа есть. Фух. У ребенка не долеченный бронхит - вот одна конкретная проблема. Ее и решайте. А про остальное думайте - вот когда случится, тогда и подумаю. Ну и создавать хоть маленькую подушку безопасности.
А насчет будет лучше или хуже... Сейчас уже по факту было плохо. Ведь было, раз выгнали? Думаю вот прям сильно хуже не будет. А лучше может быть.
В чем-то будет труднее. Но преодолев трудность, наоборот себя зауважаете, научитесь и пойдете дальше.
А что-то будет лучше, ярче, что-то откроете для себя новое! Будут новые встречи, поездки, увлечения новые. Для меня за эти пять лет просто столько произошло, как за предыдущие 15.
И еще, чтоб понять, хотите ли вернуть - представьте. что вернулся. Опять зашел, бросил носки.. что там вам не нравилось? как себя чувствуете? Рады что вернулся?
Пусть папа не отлынивает от воспитания сына. В этом плане он конечно пригодится. Сразу говорите всем, пусть общаются, пусть проводит время с сыном. Я сама большей частью растила, но в подростковом возрасте несколько раз папа очень помог, когда вставил мозги наследнику на место. Маму подросшие мальчики так не слушают.
