Посоветуйте мне что-нибудь. ДР мамы.
Я тут жаловалась, что был у нас семейный праздник – тетя и дядя отмечали день рождения моей двоюродной сестры. Дядя (отец) подарил ей машину, тетя (мама) кольцо, моя мама нарядная и красивая говорила тосты, поздравляла, принесла ей денежный подарок, я тоже подарила деньги, но рано уехала.
Через неделю был день рождения у меня. 39 лет.
Мама накануне приехала ко мне в гости. Но на прогулке заявила мне, что я (я!) два года назад должна была накопленные мной (мной!) деньги потратить на новую квартиру для нее, так как ей очень нравится новый дом недалеко от меня. И ей надо поменять жилплощадь поближе ко мне. К слову, ее текущая квартира тоже куплена мной, 10 лет назад, , тоже в доме, который нравился ей. Причем на деньги, которые я откладывала на квартиру себе. Но маме надо было срочно переехать в Москву, и пришлось покупать ей. Квартира где мы жили, сейчас оформлена на нее, я отказалась от доли, она ее принципиально не продает.
Я уже не припоминаю ей, но она ничего – ну то есть вообще ничего - не подарила мне на свадьбу. Платье ей покупала я.
И на последние дни рождения уже давно не получаю ничего в подарок. Хотя живет она очень хорошо. Последние годы я давала ей минимум 30 тысяч ежемесячно.
В общем, жесть. Я, конечно, расплакалась от обиды, спросила – почему ты такая эгоистка? Да, говорит, я такая эгоистка.
В мой ДР от нее был звонок, я взяла трубку «Да, поняла, можешь не утруждаться словами, считай отметилась, поздравляю с моим рождением» и трубку бросила.
Отец мой тоже меня не поздравил. Через три дня я ему позвонила с вопросом – ну типа это как?, в общем, он даже не поверил, что у меня день рождения, решил, что я его разыгрываю.
Ладно. Дядя с тетей тоже не поздравили. Семья, в общем.
Я расстраивалась, потом понемногу отпустило. Фиг с ними. Просто отменила финансирование, занесла в черные списки и перестала общаться. Дети звонят. Иногда она приходит в гости, но я подчеркнуто безразлична. Муж раздражен – почему ты не приглашаешь к столу, не поишь чаем, ты перестала со всеми общаться, ты плохо поступаешь… ты, ты.. А как я должна? Глотать и улыбаться?
С другой стороны – меня мучает вопрос – почему? Что со мной не так? Муж говорит, я мало общаюсь с родней и очень высокомерна. А что высокомерного? Я всегда занята. Я не хочу по клубам, меня не смешат фото из инстаграмма, я не рожала в 16 лет, мне не покупали машин и квартир, я работаю и училась, получила медаль, поступила, училась, купила квартиру матери, перевезла ее, что я кому сделала плохого? Я никому не звоню, я всегда или на работе, или дома, или делаю с кем-то уроки, или хочу спать.
Но: у мамы 15 декабря день рождения. 64 года. Она не больная, не старая, она ходит к косметологу и покупает себе золото.
Я не хочу поздравлять. Вот вообще.
Но дети спрашивают – а мы поедем к бабушке? Надо бабушку поздравить.
В субботу она должна вообще-то ехать с сыном на экскурсию. Это было обговорено давно. Я подумала, и решила не отменять. Меня в мой ДР ни кто не щадит, обо мне не думает. То есть утром 15го она у нас появится.
Как общаться? Что говорить?
Меня душит обида и злость. Я еду с метро, и думаю, думаю, ищу оправдания ей, себе – за что они так? За что?
Скажите что-нибудь. Дети на меня волком смотрят. Я им предложила сделать бабушке подарки. Но видимо, все ждут, что я утром встречу, стол накрою, цветы подарю… А я не хочу.
Ну так и не дарите ничего. На словах поздравьте. Детей предупредите заранее, что подарка от вас бабушкене будет. Пусть они саии открытку нарисуют, песенку споют.
И прекратите расстраиваться, ничего плохого вы не делали, чтобы чувствовать себя расстроенной. Да, бывают мамы эгоистки. Мой муж в свой ДР сам своей маме звонит и поздравляет ее. В ответ она его не поздравляет. Да, она эгоистка, ведет себя как дитя малое, но другой она уже не будет. Стоит это принять как факт и не портить себе жизнь.
Спасибо. А вот как на словах поздравить? просто Поздравляю?
Понимаете, черт возьми, обычно в день рождения говорят какие-то милые глупости. Хотя бы "дорогая дочь, все эти годы ты меня радовала, согревала, ты хорошая, милая и так далее - мы преисполнены радости и гордости... - ну вот как мои дядя и тетя говорили своей дочери..
Я тут поняла, что я это всегда говорю своим детям на их дни рождения. Но мне такого никогда не говорили. Обычно - ну поздравляю, желаю тебе терпения, нас не забывать и успехов во всем. Я это каждый год слышу.
Она наверняка пирожные принесет. Что - чай приготовить? стол накрыть? не хочу. НЕ Хо-чу.
Она опять начнет - ты вся в своего отца, он всегда праздники не любил, ты недоделанная, ненормальная...
А с чего мне их любить? Праздники?
Блин, ну скажите, что все отмечают в ближайшем кафе. Или закажите стол из ресторана.
Или вам мало того, чтобы самой практически ничего не делать (это организовать можно). Надо, чтобы еще и близким день отравить?
Автор, если мама хотела бы отметить свой ДР, она бы сама у себя дома накрыла стол и позвала гостей. Раз не накрывает и не зовёт, отмечать не хочет. Привезёт пирожные - ну чашки с блюдцами на стол не сложно же поставить, детей привлеките, мужа.
Я вас понимаю, моя на все праздники, включая свой ДР, приходила к нам и уносила вкусняшки в лоточках))) Если мы не отмечали (дети болели, мы болели, просто другой план на др детей, например - боулинг, кино, игровой центр, дети выросли, отмечают без нас и т.д.), она обижалась и отчитывала. Нам много лет даже в голову не приходило, что если мама любит праздники, то логично, что и устраивать она их должна сама. мы-то не любители. А вот в прошлом году вдруг глаза открылись. Т.ч. если вас отчитывают, что вы ненормальная, то намекните, что вы вполне нормальная и любите ходить в гости. но мама ваша свой др, как я понимаю, не отмечает, стол не накрывает, гостей не зовёт? Это типа вы должны? )))
Нет, обычно она накрывает и зовет. Все семью.
В этот раз я бы отказалась идти. Наотрез и жестко. И так каждый год я с натянутой мордой говорю тосты как я ее люблю и какая она у меня хорошая. Все умиляются. Видимо, у нее хватило самосохранения не устраивать праздник. Или - банально - денег нет, обычно она жила за мой счет, сдавала квартиру и получала пенсию. А я финансирование прекратила.
Я не хочу быть доброй, всепрощающей и милосердной. Она ведь даже не понимает, за что я обиделась. Говорит - а ты всегда надутая.
А какой вы хотите быть? И для кого? Для мужа, для детей, для той же мамы - какой?
Я хочу, чтоб меня просто иногда хвалили. Больше ничего.
Я вообще не понимаю, в чем мой косяк?
Свекровь я обхаживала - так она заявила, что я, нахалка, напросилась в их семью.
Муж - не защитил. наоборот, гордо сказал, что они с мамой отдадут мне деньги за все мои вложения в дом его мамы))) При этом потерял работу, и сейчас гордо дуется на меня и ушел спать в гостиную, так как я посмела .. да что-то просто посмела))) ах я негодяйка.
И высокомерна. да ты посмотри как ты разговариваешь? да с тобой не хочется ничего обсуждать! да я не люблю зиму и гулять не пойду. Я всегда тебе что-то должен. Я всегда у тебя виноват...
Дети - ну хотя бы учились в дворовой школе на пятерки, было бы приятно.
А он действительно у вас виноват? И дети тоже учатся неправильно?
Я просто пытаюсь понять, часто ли вы хвалите домашних.
Кстати, про благодарность. Для этого очень помогает один старый бородатый анекдот:
Попали как-то к Змей Горынычу американец, француз и русский.
Ну, он им и говорит:
- Значит так, услыхал я недавно слово - Кайф! Но я не знаю,
что оно значит. Кто мне это объяснит, того и отпушу!
Ну, американец первый:
- Берешь бутылку виски! Выпиваешь! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ты как знаешь, а я ни фига не понял!
И съел американца! Очередь француза:
- Идешь в публичный дом, берешь троих девчонок, заставляешь
их себя обработать! Потом такой кайф....!!!
Горыныч:
- Ни фига я не въехал!
И съел француза! Очередь русского:
- Ты этого... мужик... пошли попьем пивка лучше!
- Так я не знаю, чего это!
- Ну пошли, узнаешь!
Пьют пиво, русский кружками, Горыныч бочками!
- Надо бы теперь и в туалет сходить, - говорит Горыныч.
- Неаа... пока нельзя!
Пьют.....
- Ну а теперь можно????? Ну не могу уже!
- Неаа.... , - говорит русский.
Пьют... Допили все.
- Теперь можно и в туалет! - говорит русский.
Подбегает Горыныч к отхожему месту, выпускает из себя все,
и с облегчением:
- Уфффффффф..... кайффффффффф.........
Мораль проста :). Хочешь, чтобы человеку стало действительно хорошо и он оценил твои действия - вступай в дело только по насущным для него вопросам. И тогда, когда он сам поймет, что нужна помощь и попросит ее.
Автор, но у вас-то до деменции и старческого эгоизма ещё несколько десятков лет. Чего вы такую ахинею пишете? Что за подростковые обидки у взрослой тётки? Взрослейте, учитесь игнорировать, не кормите маму ни эмоциями, ни деньгами, минимизируйте общение, раз она вам так неприятна. Вы так лелеете свою обиду, что это нелепо выглядит. Что не так с мамой, уже понятно. Подумайте, что не так с вами. Взрослые люди на родителей не обижаются, они просто предпринимают какие-то действия, чтобы сохранить нервы и здоровый климат в своей семье.
А что сказать? Вы можете поступать так, как вам угодно. Но пока видно, что ваши размолвки с мамой бьют по вашим же детям. А зачем?
Прыгать, конечно, не стала бы. Вообще для меня странно, что именинница сама идет в гости, причем к человеку, с которым сложные отношения. Обычно, если и в формате гостей, то приглашают к себе. Впрочем, то дело ваше. Необходимый минимум я бы сделала. Для детей.
Вообще, вы все там, смотрю, склонны долго-долго жевать старые обиды. Причем, со временем все больше и больше растравляя себя. Смасла в этом не вижу. Хотя у меня тоже такая родственница есть. Может, расскажете мне, что хочет получить в итоге человек с подобным поведением?
Человек хочет получить банальное "спасибо" за то, что не ел неделями, отдавая матери все сэкономленные деньги, так как она тоже жаловалась, что ей не хватает на еду. А в конце месяца она на эти деньги гордо купила стул. За 16 тысяч. И подвесной унитаз.
Человек хочет теплых слов. Иногда. Вот вообще. Хотя бы - ты красивая выросла. Или умная. или "глаза у тебя зеленые". Что-то.
А не повелительного наклонения и вопросов - Чаю налей. Почему ты такой странный шкаф купила? Я думала, у тебя лучше вкус. Почему это сын перестал ходить на рисование? Ты почему не погладила своему мужу рубашку? ты что, вообще не стала гладить постельное белье? на нем невозможно спать. Почему ты купила эти ужасные ботинки? Как тебе мой ботокс?
Когда ей покупают браслет за 40 тысяч, она хихикает. А человек хочет просто ""спасибо, что купила."
Не все люди могут говорить теплые слова. Вы можете хоть за 100 тысяч браслет купить, но это не изменится.
Вы хотите изменить свою мать? Вряд ли это получится, если и изменится, то не из-за вас, а из-за возраста. Вы хотите освободиться от обид и жить дальше? Тогда зачем вы тащите все обиды за собой? Я ведь так понимаю, что "человек не ел неделями" не вчера.
Получить теплые слова можно. И даже не сложно. От мужа, от детей.
Что до матери, то у вас явно есть проблемы. Не у матери, а именно у вас. Одновременно и деньги потоком, и попытки купить ее благосклонность, и непонятное отношение к бытовому хамству, и собственное хамство, которое может сколько угодно быть вызвано ею, но не красит именно вас. Да, допускаю, что мать у вас не подарок. Но вы же взрослый человек, и за своих тараканов отвечаете сами. Можете продолжать полировать им спинки, а можете выгнать.
Кстати, а вам можно говорить теплые слова без опаски? А то тот человек, про которого я выше писала, тоже регулярно рыдает, что никто слова доброго не скажет. А нельзя сказать, реакция будет непредсказуемой.
Во всей этой вашей истории есть одна нота, которая настораживает. Ваш муж считает вас высокомерной, ваши дети хотят видеть бабушку. Это заставляет предположить, что бабушка не такая уж фурия. И вы не такой уж нежный цветок, а вполне даже ее стоите. Скорее всего, нормальное (пусть и холодноватое) общение наладить можно.
Муж считает, что я ни с кем не общаюсь. А вот он душка и всем звонит. Но я устаю. очень. Я уже писала. Мне не до них. Я не прошу помощи. Мне никто и не помогал.
Но у меня в последние годы не стало эмоций. Никаких. Улыбка стала панической и натянутой. Действия на автомате. В глазах страх.
Бабушку любят, бабушка в кафе водит, в музеи. Но музеи выбирает и оплачивает мама, и денег на кафе и транспорт дает мама. А бабушка ходит, да. А сдачу не возвращает)
И что плохого в том, что бабушка ходит в музеи, а оплачивает мама? Я так радовалась бы.
Что означает "еду с метро"?
Зачем вы маме квартиру купили?
Или она там просто живет?
Вы из каких кругов вообще? Что родители детям машины дарят на днюху...
Еду "в" метро, конечно же. Опечаталась.
Зачем... Потому что хотелось быть тогда хорошей, благодарной, не аткой как все. Все, с кем я дружила, жила или училась - спились, погибли или родили и сидели на маминых шеях. А я в 25 уехала в Москву, заработала, смогла исполнить мамину хотелку переехать в Москву, и смотрите как я могу - вот и купила. Как она ее выбирала - это отдельная песня, даже тогда муж на нее рявкнул, чтоб она унялась. Из изначальной крохотной однушки - давай купим двушку, все равно тебе достанется. Хачурядом с братом. А потом - хачуремонт. Хачулюстру. Хачумебель. Хачуспальню. Хачу дорого. а теперь Хачупоближе.
Мужа устраивает, что деньги на вашу квартиру спущена на квартиру тещи?
И он ее к столу зовет? Ой да что вы :scared2
Делайте выводы. Не надо бежать впереди паровоза, при этом упахиваясь в нуль. Вы видите себя хорошей, которой ничего для близких не жалко. А окружающие - замотанную грымзу, с которой и поговорить нормально нельзя. Зато денежная подушка воспринимается как само собой разумеющееся.
Это не первая ваша тема о своей маме и в каждой вам советуют свои хочу исполнять, а не ее. А вы опять на те же грабли претесь.
Не изменится ваша мама, не оценит ваших усилий, не будет благодарна в ответ и не будет думать о вас. Она вот такая, она эгоистка и другой уже не будет. У вас выбор либо ей угождать по прежнему, либо жить для себя. Но вы же хотите получить, то что не реально, другую по складу личности маму. Вы же здравый человек, зачем вы хотите того, что получить невозможно?
Я исполняю свои хочу. Я почти прекратила общение. Прекратила финансирование. Но я живой человек и хочу общаться со своей семьей. И все почему-то нормально общаются друг с другом, а одна я в непрекращающемся конфликте. Я не чувствую себя в нем виноватой.
Естественно, будете виноваты.
Вас возненавидят.
Лучше бы вас просто "не любили".
А то вы и потратились... и виноватой окажетесь.
Любовь должна быть взаимной.
Если ее нет, то вы должны только, чтобы родители были не голодны и не холодны.
Ну так не конфликтуйте, сделайте такую дистанцию чтобы вас не цепляли мамины слова и вы не обижались.
Какой то словестный понос.
Дядя подарил машину своей, а мама которой 64 года покупает золото,
А вы просто обиженная и склочная
А я вас понимаю. И поддерживаю. Ваша мама вас не любит. Посмоьрите Марину Линдхолм на Ютубе ролик про если мама не любит. И вообще у этого психолога много роликов прлезных. У меня тоже сложные отношения с родителями. Тоже долго пыталась заслужить их любовь, а потом плюнула и уменьшила общение и стало легче. Вам нужно мужа сделать своим союзником, тогда вам легче станет. А потом и с детьми вопрос решите.
Общайтесь с ней так, как вам комфортно! И плюйте на мнение всех.
Вдогонку. Вам сейчас будут писать - ваш долг, ваша мамочка, когда она умрет - будете жалеть и т.д. Забейте на всех. Те, кто так пишут -либо никогда не были на вашем месте, либо мазохисты
Ничего таким родственникам не дарить.
Холодная смс - С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ! все
мужу обозначить, чтобы эту тему не трогал совсем - э то ваше дело.
На вопросы мамы. где подарок. хочу квартиру и прочее, говорить, мама, ничего более я тебе не покупаю.
Будешь трепать нервы, выселю из мной купленной квартиры ( надеюсь она на вас оформлена?)
Да это программа-робот делает рассылку шаблонных реплик в темы про маму... так сказать, для поддержания разговора
Когда ее не станет, в моей жизни ровно ничего не изменится. Об этом я уже много раз думала и, к своему ужасу, огорчения не испытываю. Увы...
Ну, может, я смогу сдать свою же квартиру и на эти деньги найму детям заботливую няню. Моя мама никогда не купит детям ничего, если я не дам ей с собой или на это денег. Наша няня за свой небольшой оклад все время таскает детям то шоколадки, то раскраски, хотя я сто раз просила это не делать))
Далеко не всегда так бывает. Если отношения как у чужих людей, то и грызть себя никто не будет. У меня свекровь была вечно обижена на меня, на моего мужа (своего сына), на моих родителей, на внуков, да на весь белый свет. Ей вечно казалось, что ей недодают внимания, денег, крови, хлеба и зрелищ. Я сначала пыталась подстраиваться и кланяться, а потом, повзрослев, поняла, что я тоже не мартышка и не донор энергии. И перестала что-то доказывать. И свёкор мне как-то сказал: "вооот, когда её не будет, ты будет жалеть, да поздно будет." Её нет уже почти 10 лет. Всё жду, когда начну жалеть... Я понимаю, что мама и свекровь - разные вещи. Но иногда мама бывает ничуть не ближе и ничуть не меньше выносит мозг.
Просто кажите при встрече "мама, с Днем рождения" и пусть едут на экскурсию. Детей предупредите, что, если хотят нарисовать открытку - вэлкам.
Если человека постоянно тюкать, как это, по вашим словам, делает ваша мама, то любви это не прибавляет и ведет к равнодушному отношению как минимум.
А я точно не могу сказать - уважаемая мама. В связи с тем, что
(а) на мой день рождения я получила очередное обвинение в том, что не за потратила свою заначку на тебя,
(б) моя семья, считая меня частью и показав, как семья должна отмечать семейные праздники, проигнорировала мой праздник,
(в) ты, кто регулярно звонит мне с напоминанием поздравить очередную тетушку или сестру, никому не напомнила позвонить мне. И, постоянно пикируясь с отцом в одноклассниках, не спросила - будет ли он поздравлять единственную дочь и помнит ли вообще о ее существовании?
(г) не даря мне ничего на протяжении трех лет под предлогом - а тебе все равно ничего не нужно...
показала мне, что день рождения для тебя - пустой день. ПОэтому я имею полное право не поздравить, игнорировать и забыть. Пусть тебе будет хоть на миуточку так же больно, как мне, рыдающей, под мостом
Ну это глупо. Вполне может быть, что у мамы возрастные изменения. Она просто больной человек. Вылечить её вы не можете, повлиять на это не можете, какой смысл ещё и губы надувать. Нужно просто игнорировать, а не уподоблять выживающей из ума женщине.
Детский сад, штаны на лямках.
Для начала - нет, никому не будет "на минуточку так же больно". И уж тем более, даже если будет неприятно, никто не "вспомнит несчастную, рыдающую под мостом".
Если хочется что-то донести до мамы или что-то получить для себя - работают совершенно другие методы. А это так, подростковая истерика.
Хорошо, допустим, я застряла в подростковом возрасте, ок. Можете тогда сказать, какие методы работают? А то я не вижу вариантов..
Я не психолог. Могу рассказать, что помогало мне.
Если коротко, то отношение подростка "я сделаю так, и хочу, чтобы все". Причем связь между своими действиями и реакцией окружающих от подростка ускользает. Поэтому и вешаются, "чтобы привлечь внимание". А взрослого "хочу это, надо придумать, как это получить и возможно ли."
1. Установить отсечку времени. Вот сейчас начинаю перестраивать жизнь. Все обиды и недомолвки, которые были в прошлом, оставляю в прошлом. Возможно, когда-нибудь проработаю, если будет надо.
2. Вот прямо сейчас начинаю следить за своим языком и поведением. Вы, автор, хамите не хуже мамы, судя по всему. Я тоже гадостью поливала, так что пришлось за собой следить.
3. Если мне что-то надо - стараюсь четко формулировать это. Так, чтобы можно было рассказать другим. И составляю план того, как добиться нужного.
4. Из планов и хотелок полностью исключаю оборот "хочу, чтобы он/она/они". Загадывать можно для себя. Другие люди либо поддержат со временем, либо отвалятся за ненадобностью, либо будут жить параллельно, сохраняя свои взгляды.
5. Внимательно проверять свои действия. Например, я пару дней назад получила обвинение вида "я так напрягалась, из кожи вон лезла ждя тебя, а ты...". А я спросила "можешь?", мне ответили "да, конечно". Для меня это был рабочий момент, не получился бы такой вариант, нашла бы другой. Лезть из кожи вон я не просила.
6. В случае неприемлемого поведения окружающих - не обижаться, а научиться пресекать (не забываем о том, что свое поведение проверять начала еще раньше).
7. Все перечисленное выше нужно, если вы хотите что-то изменить в своей жизни. Причем что-то конкретное.
Т.е. мама позвонила в ваш ДР, не успела ни одного слова сказать, а вы выпалили, что она может не утруждать себя поздравлениями и бросили трубку. Верно?
Такое ощущение, что мама с дочкой невероятно похожи. Что немудрено, конечно.
Да, потому что все, что она могла бы сказать, она сказала накануне - "Да, я вот такая эгоистка, какая есть, терпи."
Я что, терпила?
С тех пор и не общаюсь, занимаюсь собой, все хорошо. Но вчера опять накрыло... И с какой стороны не посмотри - все не так.
Буду поздравлять и накрою стол (хотя бы чаем) - она решит, что все хорошо, так и надо, а четакова? А я буду чувствовать себя фигово.
Не буду - муж обвинит: это же мама. Дети - не поймут. И опять я плохая. И никто не подумает, что могли бы сами и стол накрыть, и поздравить. Ха-ха...
Она могла просто поздравить вас с ДР, пожелать здоровья и счастья.
Сами придумали - сами обиделись.
А слова сказанные накануне куда деть прикажете? Сделать вид что ничего не было?
А что было? Я так понимаю, что две женщины с излишне длинными языками наговорили друг другу лишнего.
Какая связь всего этого с реальностью, и тем более ДР?
А что было сказано накануне? Что мама хотела 2 года назад, чтобы ей купили квартиру поближе к вам?
Дословно -
М. Вот какой красивый дом, как я тебя просила купить мне квартиру там два года назад, вот почему ты два года назад тогда не купила мне квартиру (сокрушаясь).
я. Мама, потому что я исполнила обязательства перед тобой и коплю деньги на жилье своим детям. Кроме того, у нас была договоренность, что ты продаешь зажопинскую квартиру, я покупаю тебе новую в ипотеку, потом продаем твою текущую и гасим этими деньгами ипотеку.
М. Ха, интересно, а на какие деньги я должна была ремонт делать? Купила бы мне, все равно осталась бы внукам.
Я. Мои дети отселятся через 10 лет, а тебе я желаю жить долго и счастливо. Проявляй инициативу, продавай квартиру, тогда поговорим.
М. Зачем твоим детям квартиры? НЕ надо на это тратить.
***
Я. Слушай, надо быть такой эгоисткой, почему ты считаешь, что я должна все заработанные деньги тратить не так, как я считаю нужным, а тебе на очередную новую квартиру?
М. Да, вот такая я эгоистка, терпи, ничего не поделаешь.
И? После этого вы ушли плакать? Учитесь зеркалить. Мама эгоистка - вы в неё уродились, в вас проснулась эгоистка. Всё, удивите маму, жизнь поменялась, золотая рыбка лопнула.
Ну так надо было продолжить и ответить, что маму-эгоистку вы терпеть не будете и лучше ей пока пожить в своей квартире в родном городе, а вы свою сдавать будете. На ДР бы вас ждали цветы, подарки, комплименты и подлизывания. Вы не представляете как могут подлизываться такие эгоистки.
Ну и зачем вы стали оправдываться после первой реплики матери? Согласились бы, что дом красивый, - и достаточно.
В любом случае, в этом разговоре нет ничего такого, из-за чего следовало на следующий день, не выслушав поздравления, устроить истерику и бросить трубку.
По-моему, мама вас троллит. Причём со вкусом и наслаждается реакцией. А вы ведётесь. Это даже по сообщениям в топе видно, вон как обиделись. Не кормите тролля эмоциями) И будет вам счастье.
Ваша мама считает себя ненужной вам, ей обидно. Если бы она вам подарила дурацкое дорогое кольцо, купленное на ваши деньги, вы бы тоже не были бы счастливы, ей обидно. Она еще и квартиру может не вам оставить, тк и тут вы ее не поблагодарите даже там.
Просто расслабьтесь, можете считать ее не мамой, а бабушкой детей - как свекровь, вам будет проще. И меньше суеты вокруг нее - если ей надо, а у вас скулы уже сводит, то пусть сама попросит сначала, иначе не делайте.
Понятно все с вами.
Хотели мамину любовь купить?
Не... любовь не купишь. Если любят, то вопреки, а не за что-то.
Мама вас не любит. Просто пользуется вашим желанием ей понравиться.
Обычно такие женщины используют мужчин. Но вашей было незачем - функции мужчины поспешила взять на себя ее дочка.
Зря. Может, мама бы вышла замуж за приличного дяденьку. Какого-нить регионального среднего бизнеса...
Думаю, у нее получилось бы:-7
И сейчас бы вам отчим подарил на днюху машину:ups2
Я не автор. Но по сути вы правы. Нелюбимые дети полжизни обычно из шкуры вылазят стараясь для своих родителей в надежде хоть на какой то лучик любви от них. Потом разочаровываются полностью и забивают. Если у автора наступил это момент, то лучше ей вообще маму в ее квартиру жить отправить и забыть, раз в год будет поздравлять с ДР и все. Пожила мама в Москве за счет автора и хватит, пусть едет домой, живет на свою пенсию. Что посеяла то пусть и ест.
Я уже искренне хотела продать эту квартиру, отдать ей то, что она сама в нее вложила, на остальное отправить в Зажопинск.
Но жалко детей, потому что мой папа ими не интересуется, свекр умер, есть вот две бабушки... Привлекаю обеих, как могу. Но на "привлечение" нужны финансы. Финансы зарабатываются мной. А бабушки наши без финансов "не поют".
И зачем вашим детям такая любовь бабушки, которую вы покупать вынуждены? Ни к чему хорошему это не приведет ведь.
Я со старшей дочкой тоже такой же дурой была, терпела выбрыки свекрови ибо это же бабушка моего ребенка. К рождению младших меня уже попустило и свекрови в их жизни практически не было. И ничего. Они не страдают, а вот старшую свекровь изводит "ты мне должна ибо я твоя бабушка ". И несмотря на то, что девочка у меня умная, сама психолог, она признает, что избавиться от чувства вины ей очень непросто бывает. И что полностью забить и не вовлекаться в бабушкины манипуляции она не может. То есть умом она все понимает, а эмоционально отстраниться полностью не может.
Так что не травмируйте вы детей своей мамой, для них же лучше будет. В музей они могут и с няней сходить. Мои младшие с нянями и ходили.
не очень понятно как в вашей семье распределены финансы. По вашему описанию вы сами по себе, покупаете маме на свои квартиру, даете денег, муж сам по себе. может дело в этом? Если деньги мужа не участвуют в тратах на вашу маму и вам приходится упахиваться, а ему нет, то тогда да, ему вас не понять. Но я с трудом представляю такую ситуацию. Ежели дети и мама из исключительно ваших доходов, то вам пора научиться слать маму нафиг с ее хотелками "я не обязана тебя содержать. Ты бы лучше поздравлять меня научилась." И перестать информировать маму, что у вас есть накопления. Что касается шкафа и прочего "это не твое дело!"
Нет, там не так получается. Там автор дает деньги маме, вкладывается в дом свекрови, покупает маме квартиру.
А все остальные типа не удел.
Не поняла только на какие деньги мама золото покупает
И муж вас порицает, надо же. Вечная бедная сиротка Кася при куче родни. Одни и те же заходы по темам форумчанок, эгоистка мать, глаза детей "а когда поедем к бабушке", и муж.
Мужу-то что? Мужей обычно вообще не волнует, как жена ладит со своей матерью. А тут прямо злится, что вы к столу не зовете.
Якорь читателям, "скажите что нибудь", и глаза со слезами на пол лица. Одно и то же :) Упорная какая
я вот это читаю----Квартира где мы жили, сейчас оформлена на нее, я отказалась от доли, она ее принципиально не продает----
Купленная автором на автора оформлена. Но у мамы есть еще одна в родном городе, автор от своей доли отказалась и та квартира на маму оформлена.
"И ей надо поменять жилплощадь поближе ко мне" - мама поменяла жилье а не купила другое
Вы действительно смысл прочитанного не усваиваете? Или издеваетесь? автор же написала ясно, что 10 лет назад ее матери захотелось жить в Москве, она раскрутила автора на двушку в том доме, который ей понравился, потом выдоила на дорогой ремонт и мебель, а пару лет назад решила что этого мало и ей нужна другая квартира поближе к автору и что автор должна все свои накопления вложить в ее хотелку. Автор отказала и накануне ее ДР маме ей снова припомнила этот ее отказ. Это при том, что автор маму содержит. Ну и ДР кузины, который был незадолго до этого тоже повлиял. Она видела как о том заботятся ее родители, а ее либо доят либо забывают про нее напрочь. Ей обидно.
По тексту автор вообще содержит всех, включая мужа и свекровь. Там походы бабушек с детьми чуть ли не по тарифу оплачиваются. Либо это разводка, либо автор не понимает, что давно могла бы всех построить.
Да не, такие мамы сплошь и рядом, просто автор сильно обиделась, в мыслях путается и невнятно пишет. примерно ясно, кто на ком стоял, но с перебором, конечно. Где-то краски сгущены сказочно. Таких дур не бывает(с) Если умеет зарабатывать маме на квартиру, то хоть какой-то характер должен быть.
Тогда может вы объясните почему все начинается с ДР ее двоюрной сестры и перечисления подарков?
Прям вот ИМХО. Я поняла так, что там - папамама дочку любят, дарят машину, деньги. Мама автора тоже чужой дочке говорила красивые слова, дарила деньги.
Автор, которая мамина дочка, от родителей на ДР ни фига не получила (ну, может, мама и планировала что-то эдакое подарить, но маманю не выслушали,нахамили и трубку бросили, т.ч. тут тема не раскрыта). Но и раньше на ДР мама дочку не баловала. Та семья вроде как пример отношений, которых у автора нет, и ей обидно. Я так поняла.
Какие накопления если автору денег даже себе на мандарины не хватает, а там еще и свекровви дом автор в одиночку построила
черные списки и необщение выглядят по-другому. То, что описано - это колхоз и взаимное моральное насилие. Видимо, оно нужно обеим сторонам, раз за столько лет никто этот порочный круг разорвать не может.
Больше всего удивляет муж. Обычно мужьям фиолетово на мать жены...а тут надо же, какой тещелюб нашёлся))))
Да как-то странно, что вроде как из-за меня у него нет семейного общения. Он такой, привык к семье, теплу, а я одиночка.
Он то на меня орет, что надо принимать как есть, забить и привыкнуть. Типа с ним же она хорошо общается? Ему же на день рождения она подарки всегда дарит? Ему нравятся подарки? Значит, дело во мне. Это мне ничем не угодить, я все воспринимаю гипертрофированно. А надо просто улыбаться и донтворрибихеппи.
Но все осложняется тем, что для моей мамы и для свекрови муж - единственные штаны на горизонте. Они его холят и лелеят. И спорить с ним не будут. И подарки ему дарят - сначала спросят меня, что подарить. Я скажу - ну вот рубашку вот там (исходя из финансов). Мама ему ее принесет, померяет - ах, в плечах жмет, цвет не тот, походят кругами, языком поцокают, пойдет поменяет.
Естественно, ему все нравится.
Он же никогда не спрашивает ни о чем, цветов никогда не приносит, зато сьест все мандарины, поест и похвалит.
Со мной не так. Я и мандарины есть не буду - потому что знаю, что у мамы бюджет, надо ограничивать себя, не ем лишнего. И квартира ее так досталась, что я туда не езжу. И свои ключи забрала. И всегда спрошу, что ей подарить, на ДР без цветов не приезжаю, подарки достаточно дорогие, поездки оплачены всегда, если с детьми куда-то едет, всегда оплачиваю ей ставку как няни-сопровождающей. А все равно плохая.
Вы же написали что не можете позволить себе купить мандарины? :)
Зачем ограничивать себя если мама может себе золото позволить купить. Очевидно что мамин доход не хромает. :)
Видимо когда говорите какую рубашку мама должна вашему мужу купить то ищите где пуговицы с позолотой.
И вы так и не раскрыли тему дяди и подарков которые он дарит дочери.
Не цепляйтесь)) Это анонимы выше написали, автор не так написала. Там муж принимает подарки, никому ничего не дарит, а в гостях всё со стола метёт, включая мандарины. Хорошо, что не с кожурой.
"Я и мандарины есть не буду - потому что знаю, что у мамы бюджет, надо ограничивать себя, не ем лишнего." - это написала автор в этой ветке
При этом мама покупает себе золото :)
Адрес сообщения: https://eva.ru/topic/63/3550977.htm?messageId=98053543
Ну, я так поняла, что это в гостях у мамы. Мамины мандарины автор не ест, т.к. у той бюджет.
Золото вроде как на авторские деньги мама покупала, но деньгопровод после ДР автора перекрыт.
Утрирует человек, плющит сильно, так и ситуация атас просто. Я даже подумала, что у меня не так всё плохо с мамой)) Евские темы иногда помогают, даже разводки.
Она не больная, не старая, она ходит к косметологу и покупает себе золото. - где написано что на деньги автора? Написано что сейчас покупает
Так накопила. Автор выше писала, что давала по 30 тыр в месяц. Плюс мама квартиру в регионе сдаёт, а живёт в квартире автора (купленной для мамы) . Объективно -за счёт автора банкет.
Ну так расскажите это мужу, а не нам. Вы ждёте, что члены вашей семьи, которые привыкли к именно такому раскладу, догадаются, что расклад неверный? Их всё устраивает. Они не понимают, что это за ваш счёт. За счёт вашего здоровья, вашего времени, ваших сил и денег. Вы выше писали, что муж не работает. т.е. никто , кроме вас, не работает, все улыбаются, хлопают в ладоши, и тут приходит злая воспиталка и ни фига не улыбается. У вас не семья, а детсадовская группа инфантильных детишек. Объясните им, что не так. Не обижайтесь, не губы дуйте, а объясните, разложите по полочкам, распишите, чего и от кого хотите. какая вам разница, что муж не дарит кому-то подарки. Главное, чтобы вам дарил. Вы ему дарите? он вам нет? Ну вот НГ на носу. Купите подарки детям и тем, кто вам обычно что-то дарит. кто вам не дарит - тому и вы не дарите. новый год - новая жизнь. Вам никто не должен - значит и вы никому не должны. Это нормально, независимо от того, как у вас было принято раньше. Либо дарят все и всем, либо только детям, либо те, кто сам не дарит, подарков не получает. Это логично.
И ещё, если вам на ДР ничего не подарено мамой, то и вы не должны дарить. Что мама на ДР вам сделала, то и вы ей. Так будет нагляднее и понятнее.
У автора просто развито чувство вины, видимо благодаря маме :-( и муж умело этим пользуется. Мне это хорошо знакомо, мой бывший тоже всегда был за мою маму и против меня.
Дамы, всем спасибо за поддержку, она придала мне сил и помогла просчитать возможные последствия тех или иных действий.
Вечер. муж спрашивает - что будешь дарить маме?
Я (пожимая плечами) Ничего... мне на мой ДР хватило эмоций.
Муж: (подумав, помолчав) А она тебе что подарила на этот ДР?
Я - ничего. И последние три года тоже.
Муж. Хм.
Утром на словах ее поздравила. Она принесла оливье и пирожные, на стол поставила. Я кофе сварила, всех напоила.
Отправила их с сыном, дала 1000 на кафе.
У второго сына днем были соревнования, он их выиграл и по его желанию мы устроили мак-вечернику.
Накупили еды, купила я бутылку ламбруско, налила себе и маме, сына поздравляю, поднимаю тот за нашу семью.
Мама возмущенно – у меня день рождения.
Спокойно говорю, да, я помню, и это прекрасно. Но я не могу вспомнить теплые поздравления мне в мои дни рождения. Где мои подарки? Где мои теплые слова? Где выражения радости и гордости за меня? Так что я все поняла и теперь тоже эгоистка. За эгоисток!
Мама промолчала, губки поджав.
Слово за слово – поделилась с ней, что едем на НГ праздники за границу и на НГ мы не приедем, что планирую купить детям в подарки.
Подаренную машину, указывается, сестра уже разбила, дядя уже починил.
Мама осталась у нас на ночь. Утром сын ее уговорил пойти погулять, дала им 400 рублей на случай если в парке будут продавать горячий чай и что-нибудь. Ничего не купили, деньги мне не вернулись
Днем пошли в Детский мир, тоже выдала около 1000 на кафе, купили там по мороженому, сдачу не отдала.
После отъезда муж сказал – по ее лицу было видно, что она до последнего ждала, что ей денег дам. Она именно за деньгами, говорит, к тебе и приехала.
В общем, можете считать меня кем хотите, и переступить через себя мне было трудно, но терпеть все это я не обязана.
Но на сердце все равно неприятно.
Так быть не должно.