Должна ли племянница извиняться?
Сестра и ее дочь (13 лет) сказали нехорошие слова мне. Я обиделась и перестала с ними общаться. Сестра извинилась за свое поведение. Я в ответ сказала, что жду ещё извинений от племянницы. Сестра считает, что племяннице извиняться не надо... Кто прав?
так вы ситуацию полностью опишите, за что вам прилетело, и какими словами.
После смерти нашей мамы (для ребенка - бабушка) они сказали, что я радуюсь, и то, что делала я для мамы при ее жизни, это было ради наследства. Если в двух словах... Это полностью неправда. Никогда такое в мыслях не было. И смерть мамы - огромное горе для меня, и тем самым больно слышать такие ужасные слова от близких вместо поддержки...
Смерть вашей мамы - это и смерть мамы вашей сестры. У нее тоже нервы - не канаты, и она тоже нуждается в поддержке близких людей, т.е. - вашей. Люди в горе говорят очень много неправильных слов, и не нужно воспринимать их буквально.. Точно так же, как и понимать сказанное могут не правильно.. имхо
Племянница всего лишь эхо того, что ее мама озвучивала дома. Извиниться девочка должна. Извинения-вопрос к ее маме, на самом деле. Но...извинения сестры и ее позиция, что дочь не должна извиняться-косвенный признак того, что она свое мнение не поменяла, а извинилась за то, что озвучила мысли вслух.
Видимо вы тоже не поддержали близких людей для которых смерть матери и бабушки было большим горем
Девочка то еще маленькая, чтобы обвинять. Не должна она была лезть во взрослые разборки. Я считаю, что должна извиниться.
13-летняя девочка такое сказала? Ну это явно слова мамы. И плохое воспитание. Слишком мала для того, чтобы лезть во взрослые темы. Почему они так вам сказали? Вы получили наследство, а сестру обделили? На ровном месте же такие слова не говорят в здравом уме.
Извинения перед теткой заставят девочку понять, что надо своей головой думать, а не тупо повторять за матерью глупости.
Могла просто услышать разговоры родителей. И не только родителей но и другой родни, которые видели реальное положение дел
А может и не только мама, но и даже сама бабушка так говорила пока жива была.
История стара как мир "Люди они хорошие, их только квартирный вопрос испортил".
Что означает "ОНИ сказали", прям хором и сразу?
А не допускаете, что со стороны вы именно так себя вели, что близкие пришли к таким выводам. Задумайтесь.
Сестра уже извинилась за свою "неполиткорректность". Глупо ждать того же от тинэйджера - на правду не обижаются.. Я бы на месте сестры вообще больше никогда не вела любые разговоры с автором, мало ли на что ей захочется обидеться в следующий раз...
Хамство (а это именно хамство - Хам сказал ПРАВДУ о своем отце, ну и что?) остается хамством в любом возрасте. Хоть в два года, хоть в 92 года.
Тинейджеру тоже надо понимать результаты своего хамства.
Ну, может быть, племянница и не хамка, а так... всхамнулось... )) Есть шанс извиниться и сделать выводы.
Мы не знаем вообще, было ли что-то высказано, а также существуют ли автор и племянница, или это лирические герои писателя )))
Поэтому в рассуждениях опираемся на то, что нам сказал автор.
Я ситуацию так вижу (сама на днях в похожей побывала)- подросток озвучил то, что обсуждают и транслируют родители ему и в его присутствии. Своего мнения при этом может не иметь, но именно дома вбивается и преподносится именно такое. Извинится, нет ли ребенок, суть от этого не изменится. Мнение не его, оно из семьи. И никакими извинениями приличия ради этого не изменить. Все равно будут думать то, что думают. И говорить то, что говорили за спиной.
Поэтому вам решать, утешат ли вас пустые извинения от ребенка и исправят ли они что-то.
Племяннице извиняться надо.
Мало того, мать ответственна за слова своей дочери, так как последняя скорее всего транслировала слова своей матери. То, что обе обсуждали (саму ситуацию, вас в том числе) вылилось в эти самые суждения.
Вот коли мать способствовала подобным словам, заложила их в голову дочери, она должна теперь способствовать и тому, чтобы ее дочь извинилась. Иначе и ее извинения теряют силу, так как искренности нет.
Я бы даже после извинений не смогла бы общаться на прежнем уровне.
Свела бы общение к "здрасьте-досвиданья"
А нехорошие слова были правдивыми? Если да, то и дочь бы не заставляла извиняться, и сама извиняться бы не стала.
попросите у них прощения за то, что своим поведением вынудили их думать, что у вас есть корыстные мотивы.
Это ваше мнение. А объективно все может быть совсем не так. И не удивлюсь есть ваша мать при жизни сама так говорила своей внучке
Сестра не обязана вам обеспечивать извинения от дочери, они разные люди. Ваше дело - общаться нормально с извинившейся сестрой, с племянницей - отдельные отношения, особенно с 13-ти летней :///.
Иначе на месте сестры вам надо сказать плохие слова и послать вас в ж-у.
Племянница сказала то что про вас думает, очевидно, а не чтобы вас обидеть. Поэтому и не считает нужным извиняться.
Автор, у вас у самой дети есть этого возраста?
Я не знаю какая там у вас была ситуация и что именно сказала племянница, но призывать тинейджера к извинениям - это заведома проиграть битву. Вы же взрослая. Не опускайтесь до уровня обиженного подростка.
С чего такие вывод? Хамов воспитываете? Мои дети извиняются, если кого-то обидели, дети подруг тоже.
Тупость сказали. Вы никогда не видели моих детей, поэтому не можете судить, какого они типа.
Так же, как не можете судить о детях, позволивших себе некорректное высказывание в чей-либо адрес.
Что касается ваших, то если они и правда ни разу никому не надерзили - то это говорит лишь об их исключительной забитости, а не воспитанности. Нормальные дети черпают из социума разные формы общения, и это уже дело родителей - научить их избегать неприемлемых форм.
Ну вы же сделали вывод что о детях хамах может судить только тот у кого такие есть. Вы судите :)
Не о детях-хамах, а о детях, когда-либо позволивших себе хамский выпад. Вы даже читать не умеете, не говоря о способности понимать прочитанное. А туда же, людей жизни учить :)
ИМХО, должна. И отсутствие извинений со стороны племянницы - это разрыв отношений с племянницей. Но не с сестрой. Которая извинилась.
Просто если бы мой ребенок до 18 лет кого-то оскорбил, то я бы считала, что я обязана провести со своим ребенком беседу и призвать своего ребенка извиниться перед этим человеком. Если бы у меня не получилось бы повлиять на своего ребенка (до этого всегда удавалось, просто не всегда это просто, иногда длинные беседы вести приходится), то я бы сама извинилась за поведение своего ребенка.
Вот после 18 лет ребенка я бы считала, что это уже не моя ответственность и обязанность влиять на ребенка. Это уже отдельный человек с отдельными отношениями.
PS Мой ребенок никого никогда первый не обзывал. Но неправильные поступки как и все дети, совершал, конечно...
в ножки покланяться, у автора же горе, а у сестры и племянницы нет видимо
Она наверняка извинилась за обеих, только не теми словами, какими вы бы хотели.
Только, автор, то, что она извинилась, не значит, что она перестала думать то, что сказала. Не просто так люди такие слова говорят...
А она наверняка считает по другому. Она извинения принесла за тот случай.
И уж вы как более взрослая могли бы понять что не только вам было плохо но и ребенку который потерял бабушку
Автор, если вам сестра такое говорит, то вообще необязательно с ней восстанавливать отношения и ждать извинений. Племянница видимо еще без собственных мозгов и повторяет за матерью, как попугай. Дело ваше, конечно, но для меня с ними все было бы понятно и дальнейшее общение с сестрой было бы исключительно формальным по жизненно важным поводам, но никак не дружеское. А племянница бы для меня умерла в тот же момент.
больно слышать такие ужасные слова от близких вместо поддержки - А такое нормально? Взрослый человек ждет поддержки от 13 летнего ребенка у которого умерла бабушка.
это все неважно. Если бы мне кто-то подобное сказал, вне зависимости от возраста, дальнейшего общения с этим человеком бы точно не было бы.
Кто то в этой истории должен был быть умнее.
Только вот у племянницы есть шанс повзрослеть и поумнеть а у тети нет.
Вот совсем не уверена что тетя не сказала ничего в ответ.
вы забываете что остальные участники истории были не менее ранимы в этот момент.
Не забывайте что племянница точно так же пережила смерть близкого человека. И девочке всего 13. И подросток переживает все более остро и болезненно.
Что именно спровоцировало конфликт мы не знаем. Но в данном случае взрослый должен оставаться взрослым а не вести себя как обиженный ребенок.
А вот этого мы знать не можем.
Может огребли еще и больше чем автор. Поэтому сестра и не считает нужным требовать извинения от дочери
Я могу извинится, когда понимаю что манера изложения была слишком грубой.
Но это не значит что в ответ мне не хамили. Я извиняюсь за себя, потому что считаю что не должна переступать определенные границы.
Ну, вы наверное не будете ждать, что принимающий извинения сам догадается, за что извинялись, верно? Скорее всего поясните, какой именно поступок вызвал раскаяние.
Здесь по тексту выходит так, что извинялись за необоснованные и оскорбительные для автора обвинения, а не за форму их подачи
Было бы так если бы были приведены все диалоги и дословно как извинялась сестра.
Не удивлюсь если автор не так поняла. Тем более что автор не постеснялась потребовать извинение от ребенка.
Для меня дикость требовать чтобы передо мной извинялись. Каждый поступает так как считает нужным
Вот такая вот я дура, что хочу сохранить отношения... Пока еще хочу... Хотя умом понимаю, что границы они перешли...Я, к сожалению, пока ещё не умею, как вы, вычёркивать из жизни родных.. И готова простить... Но без искренних слов прощения от племянницы или хотя бы от моей сестры за племянницу, это невозможно... Ребенок повторяет только то, что говорят в его семье. А раз ребенок молчит, значит извинения сестры неискренни и в семье сестры разговоры про меня плохие...
Если бы хотели то не требовали извинения.
Любовь это когда не нужно говорить Прости. (с)
Вы сейчас себя ведете как капризный ребенок. Так моя дочь вела себя в 12. Сейчас ей 18 и она уже понимает ценность отношений.
Если вы хотите сохранить отношения - какая разница что они сказали и уж тем более какая разница, извинились ли они?
Требовать извинений это так...по детски..Кому они нужны, что они меняют?
Видимо, Ваша сестра тоже полагает, что отношения с Вами ей дороже, чем разногласия по поводу содержания и мотивов Ваших поступков. Поэтому она извинилась, при этом явно дала понять, что делает это исключительно для сохранения отношений.
Вы же хотите бОльшего - не только сохранения отношений, но и изменения отношений - признания Вашего поведения позитивным и извинений за ошибку. Однако сестра Вам это не предлагает. А требовать этого Вы не можете.
Мяч на Вашей стороне, Вы пока выбили его в аут, говоря футбольным языком.
Я не понимаю чего тут париться...Как извинения могут исправить ситуацию в том плане что они же так реально думают?
Общаться - это вы с ними дружить будете? Или что?
Если вы получили бОльшую часть наследства, то они правы в том, что никогда ваши с ними отношения не будут нормальными вообще. Моя сестра полностью получила квартиру, тк постоянно ныла маме, какая она бедная несчастная, ещё и про меня как оказалось врала. Мама переживала. Сестра не думала о маме, а думала только о себе. И да, я тоже считаю ее маркантильной сучкой, словами это не изменить.
Я получила наследства меньше, чем сестра. И с мамой я общалась и помогала маме все годы до самой ее смерти. Был период, когда я не смогла приехать к маме, когда она болела перед ее смертью, но предложила маме и сестре деньги в помощь и пересылала деньги в помощь (не поехала, так как сама серьезно заболела, когда выздоровела, то приехала к маме), а в тот раз поехала сестра, которая на тот момент была здорова, не работала. И сестра решила, что это повод меня оскорблять, что я должна была больная (рискуя своей жизнью) ехать к маме в другой город.
Про конфликт с сестрой. Я ничего сестре не говорила. Молчала. Никакой поддержки я не требовала от сестры и племянницы, но оскорблений я тоже не ждала.
Вы про племянницу говорите, как будто ей лет 20 не меньше и как будто она самостоятельная единица, но это же не так, она ребенок и зависима от своей матери. Вы что с ней созванивались часто, чтобы вот у нее был повод позвонить вам и извиниться? Или как это должно произойти?
Автор, я бы такую сестру отправила в бан и крайне сомневаюсь, что она для меня что нибудь после этого значила бы. Племянница - малолетняя хамка и она бы получила отпор прям сразу и на месте, кстати, как и ее мама.
И никакие извинения мне лично были бы ни от кого не нужны.
Интересно было бы узнать всю историю. Вот не верю что просто на пустом месте люди такое сказали. Сидят, пью чай, тихонько слезы вытирают и тут вдруг - а чего это ты радуешься смерти матери?
Вот очень знакомая ситуация. Моя сестра живёт рядом с мамой. Но считает, что я должна каждую неделю ездить помогать. Я ездила 7 лет, пока сама не стала старой и больной. Теперь одна злоба со стороны сестры и мамы.
т.е. считаете, что за мамой должна ухаживать только сестра? вы стали старой, а сестра помолодела за эти годы?
А вот пусть сестра попробует ездить 7 лет из другого города, а потом поговорим. Хорошо жить рядом, и по пути с работы зайти и закинуть продукты.
Моей маме не нужны деньги. Ей нужно, чтобы рядом кто-то был и заботился. Я ей предлагала много жить с нами. Она не хочет.
Я поняла Вас. Договоритесь с сестрой, что она обеспечивает маме внимание, а Вы финансируете все.
Жить рядом и жить с вами это совсем разные вещи.
Быть приживалкой у зятя слабое удовольствие
жаль, что нельзя выслушать другую сторону конфликта, наверняка показания были бы совсем иные :ups1 на пустом месте подобные претензии не возникают.
почему аниматор? тут как бы наоборот, тема из жизни, это вам не ремонт с мужем-найопщиком и не свадьба сына мужа, там разводки видно сразу.
Потому что глупо давать советы не зная всего. А всего человек не расскажет.
В данном вопросе советы могут быть совершенно противоположными в зависимости от того кто как себя повел. Одно слово уже может изменить совет на противоположный.
Я уж не говорю о том что этому разговору что-то предшествовало.
Мне кажется, что автор хитрит и недоговаривает. Не стала бы извинятся перед такой. Слишком пушистой себя здесь рисует... Прям, хочется на хрен послать)))
Просить прощения лучше вам.
Ваша позиция определяется тем, что вам важней - ощущение вашей правоты, или желание помириться с родственницами.
Первое важно только вам.
А помириться вы с ними сможете не после их извинений, а как только сама их простите - даже если они об этом не просили.
