Бить ли в колокола..
Я замужем и муж у меня не совсем здоровый человек. У него есть проблемы с алкоголем. Сначала пил как все, потом стал пить больше, теперь пьет меньше, так как здоровье не позволяет, но все равно. Я уже забила болт, квартира большая, пока живем как соседи, он не шумит, не бьет ничего, когда не пьет - душка, ну а когда выпивает - не слышу и не вижу. Есть у него такая особенность, он вообще малоежка, а когда пьет вообще оочень мало ест. Работа у него нерегулярная, я на пятидневке, ухожу с утра, что он там делает я не знаю, но думаю в те дни когда на работу не ходит - либо спит, или чуть выпивает. Но он реально перестал есть. В холодильнике всегда есть еда, что то простое и легкое ( я не парюсь с готовкой), но несколько дней еда не тронута. На выходных он только пиццу съел и сырников чуть. С ЖКТ у него фигово, иногда тошнит, когда пару дней не поест, желудок уже не принимает пищу, естественно еле ходит, похудел, в общем пипец. Я как то раньше впрягалась в эту проблему, переживала, готовила. А теперь махнула рукой.
Ну в общем теперь суть вопроса. У меня есть свекры. Они в другом городе, там квочка мама. В самом начале когда только проблема стала назревать, я с ней общалась, что у сына проблемы с алко, она сама меня просила ей звонить что и как. Потом был кризис, когда он какое то время сильно выпивал, она мне стала выговаривать, что он таким не был, и что мальчик в 17 лет и работал и не пил)) ну смешно прямо. А сейчас мальчику то уже 44, и последние 4 года так. И после последнего разговора с ней, ей дескать стало плохо, и она через мужа попросила ей больше не звонить. Ну ок..
я вижу что с ним происходит, желания его таскать по врачам, лечить у меня больше нет. Он дядя старше меня, предпочитает медленно умирать - ну что поделать, значит плевать ему на его жизнь. Но меня удивляет отношение свекров, они то понимают, что что-то не так, но за все время что мы женаты они приезжали один раз, а за последние года, когда вскрылась проблема - они не приехали ни разу. Свекровь звонит мужу только с утра, пока он еще более менее. Мне не звонит, видимо, правду слышать о сыне не хочет.
Я смотрю на него - он еле ногами двигает, с ним реально что то происходит. К тому же моя свекровь медик, я бы на месте свекров, которые не работают, забрала бы сына на реабилитацию. У них есть возможность хотя бы запихнуть его в санаторий или еще куда то.
Сама звонить я не буду, не хочу больше выслушивать, что я нагнетаю..
вот чтобы вы сделали на моем месте?
А что по-вашему "бить в колокола"?
Звонить свекрови, что ее сын спивается?
Вот вы рассуждаете, что он взрослый и дееспособный и сам определяет, как ему жить. И тут же спрашиваете, а почему свекровь не волнуется? Так она также рассуждает: он взрослый и дееспособный, я его вырастила, сам для себя решает, как ему жить, и там рядом жена с ним живет, почему она не волнуется?
По мне: обе решили, что его здоровье - его дело. И обе самоустранились. Имеете на это право. Только не понятно, почему одна считает, что другая должна в этом плане что-то больше делать?
потому что она мать, а я ему по сути чужая тетка..ну жена и жена, все таки любовь матери она сильнее
то что сын спивается она в курсе, но она искренне верит что он работает каждый день, что не пьет..так часто как пьет, что не ест
она думает что он ведет активный образ жизни, он же ей льет что и в бассейн ходит и тд
в последний раз я ей сказала что снимаю всякую ответственность за последствия и если с ним что то случилось, то сорри.
а она - а что с ним случиться может??
ну я ничего не смогла изменить, увы
я была созависима и себя вместе с ним тащила вниз
слава богу у меня ума хватило выплыть, и жить жизнью созависимой я не хочу
для поддержания его жизни дома есть все - еда приготовлена, одежда, комфорт и пр
мне насильно открывать его род и впихивать еду или привязать цепью? какие предложения?
"и жить жизнью созависимой я не хочу"
А что же вы делаете? Именно этой жизнью и живете.
А с какой стати вообще жена должна нести за него ответственность? Он взрослый, дееспособный, пьет не потому, что его кто-то заставляет, а потому, что ему так хочется. Ему хочется, его и ответственность, и не надо пытаться вызвать в жене какое-то чувство вины за то, что не хочет это ярмо на себя взваливать.
ну да.. ну да... типично тетки рассуждают.
Когда он молод, успешен, сексуален - то все его ресурсы принадлежат "семье" (читай - жене). Как только он ресурсы истощил и опустился - "я ему чужая тетка"...
конечно, вы имеете право устраниться, но и его мать имеет тоже полное право. Материнская любовь не значит, что она должна потакать распущенности (скорей всего это и привело к такому финалу)
Так что же вы, чужая тетка еще рядом с ним делаете? Финансово от него зависите? Или тяму не хватило сбежать? Или не знаете где ЗАГС находится и неграмотная что бы заявление на развод подать?
Вы бестолковая какая-то, пишет же автор, что жить все равно придется в одной кв
финансово не завишу
квартира общая, все сделано под себя. очень уютное место, все равно возвращаюсь домой с удовольствием
квартира большая, позволяет разбежаться по разным углам и не видеть друг друга в сложные дни
уходить на съем я не хочу, с какой стати. Заниматься разводом пока нет сил и желания, как я уже сказала, муж меня вообще не напрягает. Он чистоплотен, по дому шуршит, живет на свои деньги.
Вышла я на СЗ, пообщалась с контингентом, чтобы просто понять, а что меня ждет будучи в статусе свободной женщины за 40..
ну как то грустно если честно
ну как сказать..)) у него удивительные способности к регенерации, чему я очень рада
иногда кажется вот блин, как так он живет?? и восстает из пепла
дай бог ему здоровья
да это понятно, в нашему случае это не решит вопрос, нам все равно придется жить какое то время вместе и продавать жилье
вы хотите переложить ответственность на свёкров, хотя собственно заботиться должны вы. Но вам выгоднее чтоб он сдох.
я сделала все что могла
наркологи, психологи, подшивки, содержание семье последние лет 5, закрытие его долгов
что я еще должна сделать??
ОДИН раз позвонить свекрови и сказать, что у её сына, скорее всего, серьёзные проблемы. Короны у вас из-за этого не свалится, а долг по отношению к не совсем чужим людям вы,выполните. Книги у вас к мужу остались только презрение и разочарование, то почему вы до сих пор не в разводе?
у меня нет к мужу презрения...Разочарование есть, конечно, есть жалость....пытаюсь до сих пор помочь как могу, но не решая проблем за него, а хотя бы чтобы не умер с голода
знаю что такое алкоголизм, знаю что за болезнь. Это как другого больного презирать. Но в случае с алко только он может принять решение лечиться или нет, увы, он лечиться не хочет. У него радость - повод выпить, горе - тоже выпить.
Звонить ей я не хочу, там вокруг ходят легенды, что я своим звонком могу ее привести к инсульту или инфаркту, и это будет на моей совести.
Я вполне представляю вашу картину, мои родители так жили один в один. Мать очень долго "везла" отца на себе, потом развелись, но жили в одной квартире, хотя она и пыталась перестать решать его проблемы. Самоустраниться у нее так и не получилось, потому что он скатывался всё дальше и дальше. От него воняло, его комната на всю квартиру воняла, я уже не говорю про мочу мимо унитаза и другие сюрпризы. Это очень тяжелая ситуация. И закончилась она очень плохо. Поэтом разводитесь и разъезжайтесь.
Получил домик в наследство и уехал туда. В доме сгорел заживо, но дом накануне был продан. Подозреваем, что так называемое "черное риэлторство", доказать не удалось, видимо, всё у них схвачено где надо.
Он говорил, что жить не хочет, но руки накладывать на себя "религия" не позволяет.
А мать даже в разводе его лечиться клала. Только он уходил, когда легче становилось. С психологом работать не хотел.
Разводиться, пока он не стал инвалидом. Иначе этот груз на всю жизнь на себя повесите.
он уже не станет инвалидом, он умирает, разве не понятно? Сильное похудение, отказ от еды...
он ест но очень мало, в выходные был активен...когда он при мне - еще как то держится, стоит только уйти по делам, сразу падает в депрессию и упадок сил. Я не могу все время быть с ним, кто то же должен работать.
Такое уже несколько раз было, не ест, потом рвет его, потом начинает восстанавливаться и мести все что плохо приколочено
ну и молодец
он же не сразу стал таким..или сколько вы будете смотреть если вдруг пьет? неделю, а потом уходите?
интересно чисто теоретически
эта же болезнь развивается постепенно, ее нельзя сразу визуализировать, где та грань от пить как все ДО алкоголика
На вашем месте меня бы лично не было, я бы смоталась уже на стадии "начал пить". А вы терпите теперь уже, ему недолго осталось. Проблемка только в том, что от цирроза и от рака печени умирают очень тяжело и неприглядно, и вам это придется вытаскивать на себе.
У меня есть 2 знакомых, которые начали пить и пошли по пути алкоголизма, а потом завязали и теперь самые лучшие мужья и отцы.
не знаю, может она бы нашла к нему подход и предложила бы отдохнуть и подлечиться? Для меня у него все нормально..но я же вижу реальность
иногда бывают случаи, что некоторые вещи делать нужно заставлять
я вам очень сочувствую, и его матери - тоже....
но мне кажется малореальным чтобы насильственные действия были эффективными.
А в чем причина его депрессии и алкозависимости? С этим кто-то пытался разобраться?
да, с ним общались и психотерапевт и психолог нарколог, там у мужа такая каша в голове, что даже работать с ним сложно. Ему посоветовали АА, он даже сначала загорелся, а потом передумал - туда же идти надо.
ну во первых у него слабая энергетика, ему чтобы себя заставить шевелиться надо выпить, ему кажется, что выпив у него больше сил появляется, но может на время и так, но это замкнутый круг.
+ также деградация на работе
в какое то время он прилично зарабатывал, потом эта сфера стала не востребована и он стал мыкаться по работам. Он привык к большим зп по большей части как % от сделок. Сделал сделку и полгода может не работать, а потом ему пришлось сменить работу и работать за зп, КПИ, отчеты. Вот тут и оказалось, что каждый день трудиться на результат он не готов за зарплату. Вот потихоньку менял работы, потом перерывы между работами стали больше, потом его вообще брать никуда не стали...потом он получил специальность электрика и попал в больничку работать чуть ли не подсобным рабочим ..а там похожий на него контингент. Я как то на работу за ним заехала. Пока ждала чуть не померла, он с напарниками шел откуда то из-за угла, выпивали после работы..
я думаю утрата интереса к жизни, нет внутреннего стержня, ответственности в общем то
Скорей всего третья стадия алкоголизма наступила. Позвоните и сообщите свекру о состоянии его сына. Сухо, только факты, без эмоций. А дальше им решать.
На Вашем месте один раз позвонила бы свекрови и прямо сказала, что сын ее умирает и если ее это не волнует, то Вы тем более ничего сделать не можете. И всерьез думала бы о разводе и размене квартиры. Да, муторно, но своя жизнь дороже.
Я очень хорошо понимаю, о чем Вы пишите. У меня был такой отец - алкоголик, запойный. Мама с ним развелась, когда ему было 45. Он уехал в своим родителям.Первые лет 7-8 за ним "присматривала" мать - готовила еду, следила за порядком. Потом бабушка умерла, дед пережил ее всего на пол года. А потом все как у вас - пил, пил, пил, ничего толком не ел. Я хоронить его столько раз собиралась, что не счесть - непонятно было, как он вообще живет. Приезжала 3-4 раза в год, привозила продукты, пыталась разговаривать - бесполезно. Умер в 60 лет от инсульта. Последние полгода лучше не вспоминать.
Если муж сляжет, пока вы живете вместе, это все ляжет на Вас. А это страшно. Оно Вам надо?
я на себе крест не ставлю
встречаюсь с другими мужчинами, в принципе внутренне готова наверное уже от него отцепиться, очень жалею, что так сложилось, ведь это мой не первый брак и из всех мужчин что у меня были - этот мужчина был 100% моим
долго я к нему шла, и такой итог
Ваша тема как раз о том, чтобы привлечь родителей к активный действиям, разве не так?
Сообщите им, а дальше... Как сделают, так и будет. Не на них вам обижаться надо.
Обидятся? Да пускай обижаются. Если родители мужа склонны к подобным обвинениям, так они и сейчас могут сказать: Довела, злыдня.
Если вы пишите, что вы чужая тутка для мужа, то и для его родителей тоже. Зачем лезть в их отношения между собой - они могут с ним общаться, приезжать, звать в гости, чтобы самим узнать, что все плохо
Автор, при таком состоянии не стоит думать о мнении свекрови о вас. Например хотите звонить - напишите, причём лучше свекру, если таковой имеется.
свекр имеется. но он по ходу такой подкаблук там, что даже страшно ему звонить. Плюс у него был инфаркт, что тоже как бы страшно
и кстати они с сыном плохо общаются, это я потом выяснила, что отец считает что не воспитал крепкого мужика
Автор! Либо речь идёт действительно о жизни и смерти человека, которому вы до сих пор являетесь хотя бы формально самой близкой, либо вы накручиваете. В первом случае уже не важно, кто подкаблучник и у кого какие собственные проблемы и обиды.
Российское законодательство не требует от жён помощи мужьям.
"Обязан иметь заботу" . Жена не обязана
Даже если свекровь и обратится в полицию, то из этого ничего не выйдет. Статья работает, если, условно, у вас на глазах кто-то умирает, а вы переступаете через него и идете дальше.
Я не думаю, что автор хочет,чтобы это побыстрее закончилось. Уверена, автор хотела бы, чтобы муж был здоров.
Даже если "у вас на глазах кто-то умирает, а вы переступаете через него и идете дальше" - вы не обязаны...
Российское законодательство.
Комментарий к Ст. 125 УК РФ
1. Преступление, предусмотренное ст. 125 УК, совершается исключительно путем бездействия, которое выражается в умышленном оставлении без помощи лица, находящегося в опасном для жизни и здоровья состоянии и лишенного возможности принять меры к самосохранению.
Состояние потерпевшего характеризуется малолетним возрастом, старостью, болезнью, а равно иным беспомощным состоянием, понятие которого в законе не определено исчерпывающим перечнем. Поэтому беспомощное состояние может быть обусловлено, например, беременностью, физическим недоразвитием, очевидным отсутствием навыков выживания в конкретных условиях (в горах, на дрейфующем судне и т.д.).
2. Обязательным условием наступления уголовной ответственности по данной статье является наличие одного из следующих обстоятельств: 1) виновный имел возможность оказать помощь лицу и был обязан иметь о нем заботу; 2) виновный сам поставил лицо в опасное для жизни и здоровья состояние.
Повторю кратко:
2. Обязательным условием наступления уголовной ответственности по данной статье является наличие одного из следующих обстоятельств: 1) виновный имел возможность оказать помощь лицу и был обязан иметь о нем заботу; 2) виновный сам поставил лицо в опасное для жизни и здоровья состояние.
был обязан иметь о нем заботу
Да, это не работает, потому что автор не обязана о нем заботиться. Он не признан недееспособным
А муж что, беременный? Или недоразвитый? Увидит его лежащим бе сознания, вызовет скорую - все, долг исполнен.
если ему станет плохо при мне - я вызову скорую..и кстати несколько раз как только у него поднималось давление, я так и делала
его капали, и в этот же день привозили обратно
у меня собраны справки о его кодировках
к тому же я стараюсь быть дома как можно реже
голодом я его не морю, на привязи не держу, дверь на ключ не закрываю
Я думаю что автор пишет, потому что в ней говорит ее совесть. Если раньше они не соприкасались и он был нормальный, то и свекрам звонить не надо было. А тут надо, но не хочется, но совестливо, ведь помрет, ей отвечать перед ними. Развод автору совсем не выгоден, зачем менять квартиру, если он и так кони двинет,только на родине, у матери. Я тоже бы не разводилась. Короче, имхо, надо звонить матери и говорить что он плох совсем, есть не хочет, потихоньку слабеет, вам супчики ему готовить и кормить с ложечки некогда, еду из холодильника он не ест. Пусть берут его к себе в гости и откармливают. Один раз позвоните, четко зафиксируйте позицию. А можно вообще записать аудио и отправить, чтобы потом всем интересующимся запись показывать, если наезды будут. И все. Дальше как пойдет.
Родители бояться действительности. Им удобнее отгородиться и не знать правду.
+100. Я тоже так думаю. Они просто не хотят знать правды. У моего мужа есть проблемы с алкоголем. Уже давно. Отличный муж, прекрасный отец, хороший работник. Но если в доме есть спиртное- выпьет все и сразу. За собой это знает, кодировался, сейчас старается не пить от слова совсем. Ну и дома алкоголь не держим ни в каком виде. Этим летом поехали в гости к свекрови. Свекровь и все родственники были предупреждены, что есть большие проблемы, пожалуйста, не покупайте, и не устраивайте массовых пьянок по поводу приезда сына. Всем было наплетать, а свекровь ещё и обвинила меня во лжи и наговоре на ее бедного сына. Муж сорвался. Скандал был страшный. Хорошо, что у меня с собой был дисульфурам, и я смогла ему подсунуть таблетку и он согласился выпить в самом начале запоя. В срочном порядке пришлось уезжать на неделю в другой город ( типа достопримечательности смотрели, хотя банально муж из запоя выкарабкивался, много спал, много плавал , там и таблетку выпить согласился, когда немного в себя пришёл и никто ему не предлагал выпить вот прям 10 капель за встречу). До сих пор вспоминает ту поездку очень неохотно. Мать так и не поняла, почему так быстро от неё уехали. Если что, в гости ездели на машине и за рулём в основном он. У меня права есть, но столь дальнюю дорогу я бы пережила с трудом, а с отстаточным муж теперь за руль не садится, прав за пьянку уже лишался.
Именно в этой поездке я поняла, что свекровь и родные посто не хотят знать про проблемы моего мужа. Им так лучше и удобнее. Родственники не маргиналы, и алкоголиков среди них нет, мой супруг один отличился в этом вопросе. Им удобнее думать, что их сын-брат успешный мужик, это просто жена у него истеричка ленивая.
Спросила бы мужа, не нужна ли ему помощь. Может, скажет, что нужна.
На свекровь бы не обращала внимания.
да каждый день спрашиваю, говорит что справится сам
сам так сам, еда есть, питье есть, телефон на всякий есть
я не враг ему вообще
пару раз было что я не слушала и вызывала капельника или скорую
то есть я не та, что будет стоять и смотреть, в критичной ситуации я ес-но сделаю все что от меня зависит
но всякая помощь была оказана - начиная от АА, заканчивая платным наркологом психотерапевтом
при этом я не могу себя назвать какой то бесхребетной, я руководитель в фирме, баба с яйцами, если так можно сказать, но увы алко сильнее
и бросить его совесть не позволяет, но и проблемы как курочка решать не хочу
если ему реально нужна моя будет помощь - я помогу
А мне кажется, что Автор хочет у форума узнать, каким способом можно сделать так, чтобы родители его забрали себе, тогда она может спокойно проживать в квартире, ничего не делить. Новые мужчины уже есть. Останавливает только общая собственность. И уже сложно ждать конца мужа, надоело, хочется, чтобы и конец он провел в другом месте.
У близкой подруги была и продолжается подобная история.
20 с лишним лет в браке, последние лет 10 пил как скот.. С мухой разговаривал.. Пьяный голый вываливался из ванны.. Девочка их 16-летняя тащила его в кровать, чтобы не замерз а полу..
Не так давно допился до того, что они боялись идти домой. Боялись - зайдут, а там труп.
В итоге он в момент просветления попросил помощи.
Уложили его в наркологию, откАпали. Там выявили высоченный сахар. Из наркушки перевели в эндокринологию В итоге - диабет.
Пить бросил в ту же секунду. Теперь ярый ЗОЖник, ни капли в рот. Но не работает. Болеет же.
А парнишке то всего 52 годика. Внешне - глубокий старик. Работать не собирается - болеет.
Сидит у подруги на шее.
Автор, вам это надо? Ее жизнь превращена в ад, из которого она, человек порядочный и совестливый, выбраться вот никак не может. А эта мразь еще и на совести ее оттаптывается - я болейуууу..
Думайте. Не делайте себя заложницей.
А что мешало подруге развестись за десять лет, пока он пил как скот? Было, что взять с мужика, да?
У меня сейчас тоже на глазах подобная история. 20 лет мужик не живет с семьей, но "не дам ему развода, вот еще - чтобы он все другой бабе отдавал, у нас квартира - она моя, я ее делить не буду!" Квартира куплена на деньги мужика, впахивал как конь в три смены на профвредности.
В итоге мужик приезжал пару раз в год к детям, ночевал в квартире, с женой даже не разговаривал, там долгая история отношений.
Диабет. Ампутация бедра. Вторая ампутация...
И - та-дам - сестра обязана теперь забрать мужика в свою квартиру ("да там еще от деда квартира осталась, пусть теперь вместе живут"), жене он нахрен не нужен. Да, квартира теперь жены, пока отходил после операции - подсунула доки, подписал. Сестра, само собой, с..ка и сволочь, не забирает (хотя, надо сказать, там святая душа, после операций выхаживала в своей квартире, и неделями мужик у нее живет-отъедается), но вот забрать совсем - не хочет. Но, думаю, додавят ее. Брата-то жалко.
Знаете, а я вот сейчас пытаюсь с мужем развестись - у нас нет отношений и деньги давно раздельные - и это по сути он мне развод не дает. Начинает угрожать отбором детей, если не получится, то уведением зп в серую, чтобы не платить алименты, еще и детям мозг промывает, что это я семью рушу и тп.
И я совершенно не чувствую себя обязанной как-то ему помогать в подобной ситуации. Ну то есть его-то деньги помогу ему использовать - сиделку найду и тп, но класть на алтарь свою жизнь - нет.
В вашей истории - очевидно, что и мужик много жене плохого сделал. И развестись он мог легко через суд (если не было там детей до 3 лет, которых он сам же и заделал). Не развелся сам - все по закону теперь, сколько она там ему как инвалиду процентов должна от дохода, и все.
Да-да, не дает развод ))) Отдайте ему детей, максимум через неделю вернет )) Перейдет на серую зарплату? Так у вас деньги вроде бы давно отдельные, по вашей версии.
Есть такое слово - созависимость. Свекровь моей подруги: муж бухает давно и качественно, запои, загулы по несколько дней с собутыльниками, вот это всё. На работе (преподаватель) его последние лет 15 держали "за былые заслуги", он под мухой приходил преподавать раз в неделю, зарплата, ессно, вся пропивалась. Свекровь (врач) только на свою зарплату сумела скопить на квартиру-трешку, ремонт, попутно таща на себе муженька. Вот какого хрена она с ним так и не развелась, совершенно от него материально не завися, когда он еще не был немощным инвалидом с отказывающей печенью? У мужика есть сестрицы, которые ей годами причитали: "ты только его не бросай, он без тебя пропадет". Ессно, пропадет, они-то не разбегутся ему жопу подтирать и штаны надевать, а сам он уже не может. В итоге жизнь бедной женщины просрана, а муж-алкаш даже не оценит жертвы, потому человек-дерьмо по жизни.
Подруга пыталась сохранить семью. Вот реально все силы прикладывала. И только благодаря ей этот скот еще не сдох.
Взять с него что-то - всего лишь небольшая зп. Он водитель. Подруга всю жизнь работает, на его шее ни дня не сидела. Все активы - квартира, дача, машина - все ее. Добрачное.
Так и висит этот хлам на шее у нее. Она совестливая, не может его на улицу выкинуть. Он ведь болеет. А у него, кроме собственных трусов, ничего нет. Нищий, как мышь церковная.
Снимите его на видео и отправьте родителям, пусть будут в курсе в каком состоянии их сын.
Самое главное ни в коем случае себя не вините, вы абсолютно не виноваты, это его выбор так проживать свою жизнь.
Если он не захочет, ни вы, ни родители сделать ничего не сможете. А он врядли остановится, он уже запойный алкоголик.
И последнее, если вы с ним останетесь, вы просpете свою жизнь и превратите ее в кошмар.
Такие смешные женщины, которые думают, что развод в этом случае поможет. Не поможет.
Все равно этот человек уже отец ваших детей.
Когда мне было 6, мама развелась с отцом. С 6 до 19 за ним присматривали его родители. С 19 до 41 я. Мне, похоже, досталась самая серьезная часть, не говоря уже о длительности.
Да даже если бы я не присматривала, все равно этот факт есть уже и он серьезно осложняет жизнь. Мой знакомый не присматривал. Тот факт, что его отец умер где-то "на трубах" с ним теперь навсегда. И это еще хуже.
Интересный момент. Выходит яблочко от яблони далеко упало и от осинки родилась апельсинка? Вы, судя по комментарию, цельная личность, а папа у вас "оторви да брось".
Пипец , вы соз, махровый. Положить часть жизни на алкаша. Знакомый ваш умнее и здоровее психически в тысячу раз.
Отец ваш сам выбрал как ему жизнь прожить и закончить. А вы просто созависимы были, бросить его не могли т.к. вам казалось, что без вас он загнется. Больше 20 лет своей жизни потратили на алкоголика. Ваш знакомый как раз прав оказался, принял выбор своего отца и жил своей жизнью.
Вот если бы речь шла об инвалиде беспомощном, которого он бросил на произвол судьбы, тогда правы были бы вы, которая не бросила.
Да я вовсе не о выборе писала. Мой знакомый ничего не выбирал, его просто отправили к бабушке на воспитание, и все. А отец умер, когда ему было 18-20. Тот факт, что его отец умер именно так, радости не добавляет.
"в какое то время он прилично зарабатывал, потом эта сфера стала не востребована и он стал мыкаться по работам." Творческий человек? Обычно таким сложнл смириться с переменой работы и ритмом жизни.
Позвоните свекру и расскажите ему все как есть. Свекрови не звоните, чтобы в вас потом не тыкали палкой. Ей и бесполезно звонить - она ничего не делает. Попросите их приехать или сами к ним на НГ праздники езжайте в гости. Они просто стараются не верить вам - это эгоизм с их стороны.
Мужу тоже сложно конечно. Меня вымораживает эгоизм моих родителей иногда - если я начинаю заикаться о чем-то неприятном для них, они сразу накидываются. К примеру, у нас проблемы с мужем и мы собираемся разводиться - бесим друг друга уже 3 года, не спим вместе, вообще все отдельно уже. Пытаюсь им сказать это хотя бы в виде, что "поругались" - "вы же такие хорошие, и дети у вас хорошие, обещай!, что будете счастливы". И прям с таким наглым напором, чуть ли ни орать на меня начинают, а ведь не глупые люди вроде бы.
Если автору с мужем писят, то свекрам там поди уж 80? Куда они все время " приезжать" и " делать" что должны??? До кончины с сынАчкой возиться? Взрослый, страый уже мужик, женатый, живет, как хочет. Родителей " к директору" глупо вызывать.
А есть возможность написать свёкрам , а не звонить?
Люди текст лучше воспринимают.
Напишите, что вероятно жить супругу осталось недолго, вы бы не хотели, чтобы вас потом обвинили "что же ты ничего не говорила!"
Так жить, так бухать - это ЕГО выбор.
Многие выбирают бросить алкашку. Да, многим для этого нужно опуститься на самое дно, чтобы "оттолкнуться" от него.
Вам не нужны никакие оправдания, вы не можете жить за мужа его жизнь.
Кто хочет - бросает, кто хочет - лечится.