Про подростка
Прошу прощения, наболело, пусть хоть немного здесь повисит, тошно донельзя. Ребенок единственный, сын, скоро 14 лет. Ни в чем не отказывали, но особо не баловали. Последний год одно неприятное открытие за другим. Сначала бросил спорт - дескать слишком женский вид спорта. Пытались уговаривать, в итоге прогуливал тренировки, отчислили:( хотел заняться футболом, но в таком возрасте с нуля это нереально, ничего не вышло. Дальше - больше, выяснилось, что несколько раз украл деньги у бабушки - по 100-200 руб. и еще у сестры двоюродной:( Не умеет совершенно распоряжаться деньгами, что даем - тратит сразу на ерунду, копить не умеет. Завели карту на основе социальной (ВТБ Мир), сегодня потратил все что на ней было, из них 1200 руб. на подарок мне к новому году, папе - 100 руб. на самые дешевые наушники, остальное, почти 2 тыс., потратил с друзьями на фудкорте, за всех заплатил:( В школе вместо 4-5 стало 2-3, уроки не делает, пока не пнешь. Никакой положительной динамики, в школе взял последнее время на себя роль шута горохового. Устали с мужем от его истерик про еду и одежду, дошло до того, что муж ему сегодня дал пощечину в ответ на грубость и повышенный тон. Не знаю что делать:( выселить из дома не могу, несовершеннолетний. Ах да, комнату свою засрал, и раньше не блистал аккуратностью, теперь складывает в ящики огрызки яблок, может грязную одежду в чистую положить и ему пофиг:( не хочется идти домой уже вечером:( пожалейте или пните, что ли:( Ребенок из адекватного середнячка превратился в дебила, который скоро уже массовую школу не потянет, столько пробелов в знаниях. Сидеть с ним заниматься не вижу смысла, ни со мной, ни с братом никогда родители не занимались, но мы себя так никогда не вели. Муж мой вообще отличник. Так что гены здесь вряд ли при чем. Мы в тупике, не знаю как себя вести и это все терпеть спокойно. Отобрали планшет и сенсорный телефон, выдали телефон кнопочный. Не отпустим на школьную дискотеку...но по сути это шоссе в никуда.
Да вроде нормальный подросток. У меня такой же. Скоро пятнадцать, вроде ума подвезли. Хуже было, когда он полгода молчал и не общался, вот тогда я реально на стены лезть собиралась. Ща вроде разговаривает потихоньку, да хрен с ними, с оценками и деньгами.
А срач - не знаю, в нашей семье у всех. У брата, помню, грязными носками после тренировок воняло - жесть. Сейчас аккуратист, всегда с иголочки одет, выбрит, выглажен.
Брат в чистые вещи грязные носки же не клал:( а у нас вполне может:( Не, не молчит, вроде извиняется потом и все понимает, но сегодня ему опять не хватило 100 руб. и взял с холодильника у бабушки:( бабушки кстати подарка не купил, все прожрал:(
В смысле - не клал? Кучей запихивал в шкаф и из него же случайным образом брал вещи на следующий день. А со стола сметал в ящики перед приходом гостей.
Идите к психологу, сначала вы одна.
Если будет необходимость, привлечете сына.
А что мне с ним обсуждать, почему мой сын бездарь и хам? У меня тоже был подростковый возраст, родителям было не до меня, перестройка знаете ли,, не до нас с братом было, но что-то мы не хамили и учились хорошо и даже отлично.
На самом деле есть и ваши проблемы в проблемах ребенка. Я это поняла только когда сын замолчал. И в этой тишине мне стало страшно...
Но где найти того психолога, сколько ходила с ним маленьким - ерунда какая-то, разводка и тупость из банальных психологических книжек. Знала бы, что поможет - и сейчас бы побежала, лучше-лучше, да фиг его знает, во мне страх поселился...
Да вот так, незаметно. Мне сначала вроде стало полегче после скандалов и попыток воспитывать. А потом стало страшно. Вежливо и формально отвечает на вопросы, стал лучше учиться, ушли скандалы на пустом месте. Но просто невыносимо страшно...
Помогли мои родители летом и муж, разговаривает с ними. А со мной до сих пор с трудом. И как ни странно, помогли евские банальности - кино вместе, обсуждение ненавистных мне героев Марвел, настольные игры.
доверие восстанавливается, все будет хорошо у вас, еще станете лучшими друзьями, как взрослым станет.
У Зицера вычитала отличный совет на эту тему: говорить самим. Просто делиться своим днём , что было на работе и ТД, рассказывать о своей жизни , чувствах. Пусть молча слушает. Ребенок через какое то время включается в беседу.
Да, вот что написали с этого и начните.
Психолог может с вами одной работать, может обоих родителей привлечь, может с троими или по одиночке с каждым.
Что-то не так в ваших отношениях, вот психолог - некий арбитр со стороны, который может указать на то, что же не так, и возможно, скорректировать.
Давайте вашего сына закодируем на вежливость и аккуратность. Это новая методика психиатрического воздействия, очень мощная.
Для этого необязательно присутствие сына - достаточно вашего визита очно или онлайн. Методика сработает через вас на любого человека, с кем вы находитесь в словесном контакте, в том числе на вашего 14-летнего сына.
Благодаря этому он станет вежливым, опрятным, аккуратным, послушным - в общем, полностью таким, как вы хотели. Для успешной работы достаточно только вас.
Такое впечатление, что вы 14 лет спали и проснулись в один миг. Что делать? Налаживать контакт - только не с позиции я звезда, а ты упырь, а типа на равных. Гаджеты если забрали и он при этом не дерется - оставьте пока себе. Говорить много - о том, кем бы хотел стать, о том, что дома нет домработницы и надо за собой убирать, о девочках, об интересах, о будущем. Мужа убедить извиниться - уж не знаю как надо извернуться, вам виднее. Нанять репетитора на время по основным предметам и не злую тетю из школы в очках за полтос, а молодую девочку или парня, вам виднее - чтобы дружили, но репетитор с позиции сверху. На дискотеку отпустить, подарок подарить и вникать, вникать, вникать в его жизнь. Роль шута горохового - это высшая степень сарказма над собой и над реальностью - это лучше чем быть чмом, это то, что вы ему дали, но это боль и проблема, которую можно решить.
А Вы еще ему пощечин надавайте и кнопочных телефонов, чтобы он себя изгоем почувствовал. Он вас так любить будет. Или лучше давайте я вас буду бить или вашего мужа за то, что мне покажется грубостью и повышенным тоном. Буду отбирать ваши вещи и рассказывать вам каким сплртом заниматься. Лучше уж вам, как вашим родителям, ребенком не заниматся. Целее будет. Платит он за всх потому что внимание покупает.
Кризисный возраст 13-14 лет старшего сына я пережила так: поняла, что мальчику надо приятностями помочь пережить этот депрессивно-кризисный период жизни, стала давать ему намного больше карманных денег, чтоб даже мысли красть 200 руб не было, на одежду его намного больше стала тратить (строго на ту, которую сам себе выбирал, пусть их абсолютно вопреки моему разумному мнению), с уроками максимально активно помогала в тот период, репетиторов интересных ребёнку наняла (которые ему понравились после пробных уроков), помощница по уборке к нам стала приходить для еженедельной тщательной уборки его комнаты (сын согласовал с ней что и где она не должна в его комнате трогать и перекладывать), поездки-путешествия с сыном стали тщательнее согласовывать , чтоб ему интересно, а не дежурно было. Короче, из своего опыта могу сказать, что подростковый кризис можно довольно позитивно пережить, если давать подростку побольше позитива, побольше положительных эмоций от жизни, которая ему в этот период кажется сплошной бессмысленной "болью":)
О!!! да-да-да! Мы тоже пошли по этому пути! Деньги, поездки, внимание, ноутбук и приставка. Появились сначала кола литрами и чипсы тоннами на эти карманные деньги. Потом сигареты. Потом алкоголь. Школу бросил. Сбежал из дома. Поссорился со всеми друзьями, потому что они набивались к нему в друзья только из-за приятностей (денег, приставки, возможности приходить в гости в большую отдельную комнату). Бросился на меня с кулаками, сбежал из дома, попытка самоубийства. Сейчас лежит в психушке, наркотики и острый психоз.
Не били! Разговоры разговаривали! Любую свободную минуточку - деточке, которая переживает сложный возраст!
Да, такой подход как выше написали (деньги-приятности-поездки без ограничений и никакого принуждения) далеко не всем подойдет....
И может привести к совершенно ужасному результату - вот как у вас...
ИМХО, мера во всем должна быть. В 13-15 лет человек, даже в сложном возрасте и с бушующими гормонами, уже должен понимать, что все права и приятности несут за собой обязанности и ответственность.
А Вы не думаете, что психиатрия развилась как раз на фоне приема алкоголя и наркотиков? Так тоже бывает, тем более, растущий организм. А не стал наркоманом из-за того, что псих.
Нет, не думаю. Сталкивалась к сожалению, все с точностью да наоборот. Алкоголь часто средство от депра. Алкогольные психозы бывают в острой форме, проходят. При сохранной личности все приходит в норму.
Мама, очень хочу Вам посочувствовать. Сил Вам. Желаю, чтобы врачи помогли и сын выправился. Вам самой тоже очень-очень поддержка нужна.
Спасибо. В душе просто ад, Вы правы. Жуткое чувство вины., бессилия и непонятно, что дальше делать. Спасает работа и младший ребенок.
Надо максимально изолировать от плохой компании, такие дети, к сожалению, очень подвержены. Не знаю как, но попытаться найти замену сиюминутным удовольствиям, интерес. Может если не спорт, то абонемент в фитнес заинтересует? И, да, излишнее баловство (еще больше покупок, игр, дорогой одежды)-не выход, а тупик. Попытайтесь говорить с ним, нащупать какую-то тему, за которую можно раскрутить, чтобы поболтать по душам, но хамство пресекать, конечно. Если нравится свинячить-пусть в рамках своей комнаты свинячит.
Абонемент в фитнес, качалку, пропал уже в третий раз. В бассейн - за год сходил от силы раз пять. Ни о какой болтовне по душам и речи быть не может! Там ненависть ко мне - какое "по душам"....Научила машину водить за городом, думала, подружимся. Неа... :(((На плавание не пошел со мной. В поездку не поехал! ну, а потом эти вспышки и психиатр.
А наркотики при каких обстоятельствах попробовал? Не в компании предложили, раз с друзьями рассорился?
Результат-то есть? У меня вот нет возможности столько денег вливать, он у меня не единственный и другие дети как-то справляются и больше заслуживают поощрения. Все, что могу - не ругаю, часто обнимаю (даже полежать рядом просит перед сном) но, блин, засранец же(((((
То есть вместо того, чтобы мальчик, наконец, начал убираться у себя в комнате, свой собственный срач, вы специалтно нанимаете домработницу, чтобы он ей палтцем тыкал где чего прибрать в своем сраче??? Вы простите, но это просто за гранью.... У самой сын 13-летка, борюсь тоже с уборками... Но такое "позитивное решение проблемы" мне бы и в голову не пршло....
А мне пришло:) зато кризисные 13-14 лет пережили без скандалов из-за уборки! В 15 начал сам убираться, помощница раз в месяц теперь к нему в комнату приходит и генералить ему помогает, текущую уборку сам делает, и уже без напоминаний, потому что привык жить в чистой комнате.
Вам надо взять себя в руки и хорошо подумать. Пишу вам,как мама 17 летнего парня. Много чего было. Но сейчас могу сказать, что лучше плохой мир, чем война. Не теряйте с сыном ниточку, потом ничего не вернёшь.
В комнате можно и убраться вам иногда.С учебой помочь...сами не хотите, найдите студента репетитора.
С едой у моих тоже проблема, едят очень выборочно, по пальцам пересчитать. Так я не заставляю, готовлю то что едят. По поводу одежды...они сейчас многие помешаны на брендах определенных.Ну купите что-нибудь , сейчас скидок полно, чтобы ребенок не чувствовал себя белой вороной.
Ищите компромисс....я понимаю, что очень тяжело,но относитесь как к больному человеку, у сына вашего сейчас гормоны бушуют, он и есть"больной". Все придет в норму через пару лет, но за это время можно все ниточки разорвать, к сожалению.
Вам надо взять себя в руки и хорошо подумать. Пишу вам,как мама 17 летнего парня. Много чего было. Но сейчас могу сказать, что лучше плохой мир, чем война. Не теряйте с сыном ниточку, потом ничего не вернёшь.
В комнате можно и убраться вам иногда.С учебой помочь...сами не хотите, найдите студента репетитора.
С едой у моих тоже проблема, едят очень выборочно, по пальцам пересчитать. Так я не заставляю, готовлю то что едят. По поводу одежды...они сейчас многие помешаны на брендах определенных.Ну купите что-нибудь , сейчас скидок полно, чтобы ребенок не чувствовал себя белой вороной.
Ищите компромисс....я понимаю, что очень тяжело,но относитесь как к больному человеку, у сына вашего сейчас гормоны бушуют, он и есть"больной". Все придет в норму через пару лет, но за это время можно все ниточки разорвать, к сожалению.
Можно пойти в опеку и написать заявление, чтобы поместили ребенка в реабилитационный центр для улучшения детско-родительских отношений. Это альтернатива выселению.
Но правильнее регулярно давать по рогам и максимально ограничивать во всех хотелках ибо не заслужил. РЦ - это уже крайняя мера.
Основная проблема - "не вижу смысла с ним заниматься, с нами не занимались". Отсюда все проблемы. Вы рассчитывали, что у вас само вырастет чудное чудо, а фокус не удался. В подростковом периоде особенно важно внимание родителей, не ЦУ, не пощечины, не истерики. А спокойствие, терпение и позитив, умение вдохновить. И нормальное количество карманных денег, но это надо было с 7 лет выдавать, это в 7 лет проходят - потратил на друзей и больше так не делают. Такое впечатление, что вы не воспитываете совсем, а только нудите, как он плох. Я вижу обычного подростка, у которого неумные родители.
Ну и зря не отпустите на школьную дискотеку. Кстати, а он хотел на нее пойти?
Ничего ужасного у вас не происходит, просто вы сама еще не адаптировались.
Вот это рекомендую для начала почитать
https://changeonelife.ru/2018/07/20/psiholog-katerina-demina-kratkij-manual-po-podrostkam-standartny-e-problemy-sposoby-ih-razresheniya/
На дискотеку не отпустить жестоко. Новогодняя раз в год бывает, помню как ждали и готовились
Мы к психологу ходили. Для начала прочитайте книжку Гипернейтер Общаться с ребенком как?
автор, когда последний раз вы что-то вместе делали с сыном? Где последний раз вместе были? Какую тему обсуждали вместе и как давно это было?
Ездим отдыхать часто вместе, на ноябрьские праздники ездили в Коломну в трехдневную поездку. На праздники поедем в Эстонию. В маршрутах интересы сына учитываем. До сих пор играем вместе в словодел, мемори, шашки-шахматы. Вечером обязательно ужинаем вместе, обсуждаем произошедшее за день. в курсе сердечных дел сына и его отношений с друзьями, он до сих пор пытается купить дружбу, хотя в новой школе уже второй год и есть более новенькие, чем он.
Ой, какое глубокое замечание. Подростка в этот период практически невозможно любить. Как малыша его любить уже поздно, как взрослого уважать не за что. А к этому добавляется полное отсутствие диалога и возможности влиять на его поступки, тупое стремление сделать бяку, даже если три раза поймали и объяснили, почему этого не надо делать и какие плюшки (не от родителей, а от жизни) несет правильное поведение.
О, в каком чувстве вины за нелюбовь я погрязла в этот период сына. Само собой, при малейшем посте на тему подростковых проблем тут же мне писали - "не любишь" на Еве, что еще усугубляло проблему. Я - плохая мать, не люблю, заставляю учиться, убирать в комнате, мыться, есть правильную еду, ходить в школу, что тут скажешь - сволочь полная.
Еще бы, мальчик грязный, вонючий, не учится, хамит, ничего не делает по дому - сплошная любовь и ми-ми-ми... Вы б, конечно, целыми днями умилялись.
Ничего, прошел этап, появился мозг, стал возможен диалог - и опять смотрю и радуюсь, что у меня такой взрослый человек растет. Люблю, ага. Только вот белое пальто выгуливать не пойду, потому что откровенно понимаю, что два года полной задницы - это лайт-вариант первого этапа подростковости. Что еще отколет - большой вопрос. Но сам факт, что ребенка кормят, поят, развлекают, общаются с ним, несмотря на поганость подростковую - это и есть сильнейшая материнская любовь в этот период. Мам девочек, которые подростковость проходят чисто вымытыми в идеальной комнате и с круглыми пятерками в дневниках - постарайтесь не возбуждаться и не рассказывать "вот моя никогда", мы и так все знаем и завидуем.
Моя девочка такая же. Зажигает с 11. Сейчас 14,5. Вроде мозги подвозить начали, но пока не в полной мере. Оценки - по всем предметам 2....
Мальчики все могут и все успевают, поверьте. А советы они способны давать не только по похудению. но и по кулинарии, и по содержанию дома...
О! Я помню мальчика 15 лет, который маме и сестре в лицо говорил "отвяжитесь, целлюлитные уродины".
о Боже, вы как про меня написали. С той лишь разницей, что мы этот период пока лишь проходим, и в этом во всем мы сейчас - по самую макушку.
И, да - "не любишь", причем в том числе и от сына - этого ужасного подростка, моего милого мальчика, первенца, которого я полюбила, кажется, еще до того, как он вообще образовался как организм....
Насчет девочек вы глубоко заблуждаетесь. С 14 до 16 лет был мрак при внешней успешности. Это не от пола зависит и не от учебы.
Не завидуйте мамам девочек. Они вреднючие и вещи воруют. Ваша сумка еще не уходила в школу без Вас? А мои вещи регулярно ходят по разным занятиям без меня... и только материнский гав раздается им вслед.
Слушьте, я всё понимаю, я росла в голодные 80-90. Пока с деньгами было более-менее нормально - все хорошие вещи надо было "доставать", иметь знакомства и связи в торговле. Потом денег купить не то что сумку - на еду еле-еле хватало, мама впахивала, как лошадь. И да, я таскала у неё пару раз единственные приличные немецкие :) сапоги на "свидания" лет в 14-15, потому что мои сапоги фасона Скороход для этого абсолютно не подходили. Но сейчас такой разнообразный выбор сумок, и вещей в целом, на любой кошелёк... Неужели дочка берёт Вашу сумку из принципа? (а не от безысходности, как делала я)
Ну тут два момента (1) мамино не чужое, границы только строятся (2) мамино это взрослое и понтовое. Не от безысходности конечно, ну вот просто именно такая подходит к наряду. У меня много сумок, «если от больщого отнять немножко, это не грабеж, а просто дележка» Я пока воюю за то, чтобы меня спрашивали.
с определенного возраста пользоваться чем-то маминым - не проблема. Проблема, что в подростковом возрасте не спрашивает (то есть не приучен к этому), а вы возводите это в ранг нормального этапа.
Посмотрела на свой потрепанный рюкзак с зашитой лямкой фабрики нонейм .. подумала что хоть это мне не грозит ))))))
Ооо как вы хорошо написали. Очень дает надежду вот это вот "появился мозг". У меня и мальчик и девочка - вот как вы их описали. Мальчика люблю даже больше потому что вся боль, все мысли, все сложные решения, истерики, слезы, отчаяние, смирения, надежды и опять отчаяние - это все из-за него. А девочка - что, растет, учится, дипломы приносит - че ее воспитывать-то, сама воспитывается. )))
Ой, какое глубокое замечание. Подростка в этот период практически невозможно любить. Как малыша его любить уже поздно, как взрослого уважать не за что. А к этому добавляется полное отсутствие диалога и возможности влиять на его поступки, тупое стремление сделать бяку, даже если три раза поймали и объяснили, почему этого не надо делать и какие плюшки (не от родителей, а от жизни) несет правильное поведение.
О, в каком чувстве вины за нелюбовь я погрязла в этот период сына. Само собой, при малейшем посте на тему подростковых проблем тут же мне писали - "не любишь" на Еве, что еще усугубляло проблему. Я - плохая мать, не люблю, заставляю учиться, убирать в комнате, мыться, есть правильную еду, ходить в школу, что тут скажешь - сволочь полная.
Еще бы, мальчик грязный, вонючий, не учится, хамит, ничего не делает по дому - сплошная любовь и ми-ми-ми... Вы б, конечно, целыми днями умилялись.
Ничего, прошел этап, появился мозг, стал возможен диалог - и опять смотрю и радуюсь, что у меня такой взрослый человек растет. Люблю, ага. Только вот белое пальто выгуливать не пойду, потому что откровенно понимаю, что два года полной задницы - это лайт-вариант первого этапа подростковости. Что еще отколет - большой вопрос. Но сам факт, что ребенка кормят, поят, развлекают, общаются с ним, несмотря на поганость подростковую - это и есть сильнейшая материнская любовь в этот период. Мам девочек, которые подростковость проходят чисто вымытыми в идеальной комнате и с круглыми пятерками в дневниках - постарайтесь не возбуждаться и не рассказывать "вот моя никогда", мы и так все знаем и завидуем.
Когда мы попали к психологу, мне объяснили, что психолог нужен не ребенку, а родителям. Много проблем от того, что не показываем ребенку, что мы его любим. НЕ ЗА ЧТО-ТО НАДО ЛЮБИТЬ. А просто любить, принимать безусловно. И дети перестают быть неудобными. Их надо слушать и слышать.
неуверенный в себе пацан, да вы еще добавляете....много их у вас, одного потерять нестрашно?
Если мама, короме как печеньки печь, ничего другого не умеет, пусть папу подключает:)
А можно несколько вопросов?
1. Во сколько лет у вашего сына появились карманные деньги.
2. В курсе ли он бюджета вашей семьи? Бюджета бабушки?
3. Общается ли ваш сын с вашими друзьями? Присутствует ли на ваших дружеских посиделках? Как часто?
4. Разговариваете ли вы с ним о своих личных жизненных приоритетах,?
Обсуждаете ли поступки, или жизненные ситуации других взрослых людей которые входят в ваш круг?
Не обобщайте, а? Дети отличниц, которым мамы шагу ступить не дают, возможно такие. И причины понятны. В 5 классе на домоводстве обнаружили, что половина девочек в классе хлеб никогда не резали. Мама не разрешала.
Так он порезанный продаётся. я тоже разучилась. и слайдер на антресоли убрала.
Ну я уверена, Вы справитесь. Есть хлеб из пекарен, свежий багет например. Попробуйте, батон за 25 копеек есть перестанете. Купить и принести порезанный это тоже кстати навык.
Так потому, что денег родители не давали совсем, поэтому и выросли нормальные люди без игрушек, печенюшек, репетиторов, уборщиц. Да и комнат, которые можно засрать тоже не было - если вся семья проживала в одной комнате. Родители работали и никто не присматривался к настроению подросших, и почти взрослых детей. И если бы какое то неуважение проявилось, отец бы такую оплеуху отпустил - мало не покажется. Тогда и ценили и боялись родителей, потому что в голодном теле держали - отцу, как работнику лучшее, а остальным, постольку, поскольку. Никаких дискотек, гаджетов, карманных денег не было Только в этом случае получаются нормальные люди , которые уважают родителей и содержат их в старости, кто то гении и герои. Не бездельники , лудоманы и наркоманы, поднимающие голос на родителей, к тому же еще и воры .
Все это бывает на ДР у многих подростков, и им уже интереснее ходить в своей компании.
В любом случае, путь вот таких тупых развлечений для подростка-трутня - это тупик. В поход, в горы взять, чтоб на себе тащил рюкзак, терпел те же трудности, ел что придется, это я еще могу понять. А везти на тупо-бессмысленный пейнтбол, потом еще в какой-нить фаст-фуд, это иллюзия жизни и иллюзия отношений.
Типичный донельзя избалованный современный ребёнок, потерявший берега. Таких сейчас повсюду хоть пруд пруди.
Выше предлагают баловать, развлекать еще больше. И брендовыми шмотками баловать, ога.
При первом случае воровства надо было дать ремня. Но это же больше не наш метод, мы же разговоры разговариваем, ещё и по психолухам бегаем. А о чём тут говорить?
Нормальный у вас подросток, проявления пубертата в пределах нормы))
Решите, что важнее всего и следите за этим. Я бы следила за школой, чтобы учился, ну и по теме воровства провести беседу и в следующий раз жестко наказать, если поймаете на краже бабушкиных денег.
А вообще пора давать карманные деньги, дать свободу в тратах, но и ответственность тоже передать. Я бы каждый день перечисляла по 100 рэ, а не вперед, не умеют они пока копить. Ну а про бардак -вообще забила бы, это период. Тем более, комната своя у него. Пусть сам приносит одежду в стирку, а не мать по шкафам собирает.
ну не знаю. Я в подростковом возрасте у папы мелкие деньги вытаскивала из бумажника, и кстати, никакого возмездия не было. С тех пор много лет прошло. Больше нигде не воровала))
В смысле "должен украсть"??? Ни я, ни один из моих друзей-приятелей никогда ничего не крали!
Не было там воровства, как я поняла. Подросток взял деньги, которая бабушка оставила в общем доступе. Надо очень сгустить краски, чтобы такие вещи воровством назвать. У меня постоянно деньги лежат по квартире, сдача например с доставок. Это законная детская добыча. Моя правда ставит меня в известность, что деньги забрала.
свобода в тратах означает, что если на карте ребенка 100 рублей, то он имеет свободу их потратить как угодно, но и нести за это ответственность. Например, не купить проездной, и ходить пешком и т.д. Только так можно повзрослеть.
Себе и мужу то тоже заменили телефоны на кнопочные за дефолт воспитательного процесса? Не забыли? :-) А то с парня какой спрос? И мужу то "морду набили" за его просчеты в воспитании, или у вас мордобой только по малолетке за "грубость"? Ну-ну. Такое впечатление, что некоторые родились уже белыми седыми му...мышами.
Это только отличники в школе, которые точно помнят, что они в 14 лет они были ангелами..
Вот, поверьте, это самое сложное. Я - круглая отличница, летом впахивавшая в деревне у бабушки, ночами читающая библиотечные книги, везде сама. С 13 лет ещё завтрак себе утром и дорога в школу час на транспорте в один конец. В 14 - неделями полное обеспечение быта семьи, пока мама в отпуске или командировке. Два скандала с родителями за всю жизнь минут по 20... Если мама отругала за бардак - дичайший стыд и хваталась за тряпку... Муж, хоть и не отличник, но серьезные увлечения в этом возрасте, домашние дела и самостоятельная подготовка в очень сложный вуз... Оба помним, как мечтали о репетиторе, но в наших семьях такого слова не знали. Принять то, что сын другой - было невыносимо сложно.
Понимаете, он не с неба другим свалился. Вы его сделали таким вашим попустительством.
Да вы что? И что мы попустили? Расскажите, чтобы дальше таких ошибок не допускать.
Если бы у меня не было младшего, который с рождения в аналогичных ситуациях, когда я ожидаю от него поведения старшего - ведет себя иначе, я бы тоже думала, что дело в моей реакции. Но когда один ребенок на какой-то аналогичный воспитательный процесс злится и обижается на родителей и обязательно повторит бяку, когда родители не видят, а другой - считает себя виноватым и меняет свое поведение, да еще и второго ребенка постарается удержать от бяки - это что-то явно не связанное с воспитанием.
А какой старший был, пока не стал подростком? В саду, в начальной школе? Проблемный или всеобщий любимец?
Верю, я второе поколение.У меня мама отличница. Обьяснить ей, что надо сказать не могу, лечь и отдохнуть, невозможно. Я себя человеком почувствовала, когда в 14 лет мама от отца ушла и меня с отцом оставила. Хоть мне и трудно было, но я поняла, что мир не рухнет, если пельмени на обед сварить, например.
Да я себя уже в бараний рог согнула. На учебу забила вообще, поняла, что я физически не могу переносить двойки в дневнике, несделанную домашку, умение сделать два номера, показать мне и все равно не сделать третий (самый простой и легкий, гарантирована отличная оценка, моя радость, но... зачем?). Муж смотрит электронный журнал, я молчу на любые тройки натянутые за четверть.
Забила на уборку, домашние дела, потому что заставить его взяться за тряпку настолько тяжело, что проще самой сделать. А так как в свою комнату он меня пускает тоже только с истерикой - убираю там летом, в остальное время года только в крайнем случае (когда вонь в комнате) - открываю окно.
Прошу только ходить в школу и заниматься каким-то одним внешкольным делом. Сейчас необременительный спорт. Скандалы ужасные. Он устает ходить туда раза два в неделю, пропускает и эти два раза под надуманными предлогами.
Какие, блин, пельмени...
Психует, если я убираю сама, ему не нравится, все не так, не то, не может ничего найти. Прям чтоб не пускал - нет такого. Но не любит, когда я захожу, стараюсь поменьше в его комнату заходить.
Сама, когда была подростком, просто не переносила, когда ко мне входили. При этом с родителями просто великолепные отношения были.
С другой стороны - не уверена я в том, что психиатр что-то увидит в нем. Возраст такой - какое настроение, так и ответит на тесты. Социализация в целом не нарушена. В школе у классрука претензий нет, именно об этом спрашивала в ноябре - нет ли пониженного настроения, не изолирован ли от класса, нужно ли к психологу вести. Уверенно ответила, что все в порядке.
Ну история с комнатой это история про формирование границ. У нас уговор, по вторникам и пятницам приходит уборщица, к этому моменту все важные вещи должны быть спрятаны, бардак разобран (я это много лет делаю сама во всем доме и ребенок видит/помогает). Все, что не спрятано, будет убрано как уборщица сочтет нужным. Ну и с уборщицей ведем разъяснительную работу, что то, что ей кажется мусором, может для подростка быть важной вещью. Так что она ничего не выбрасывает и минимально переставляет, выдано пару корзин пластмассовых для складирования "мусора". Но это правило, которые обе стороны соблюдают. И мне кажется с чужим человеком это легче подростку, чем с мамой. А с депрессией сходите, она очень просто лечится таблетками на ранней стадии и Вы ребенка не узнаете. Социализация это про другое, в школе всем прекрасно, что ребенок не *мат*ганит и тихо сидит. Не бойтесь. Классный руководитель тут не эксперт совсем.
Куда идти? Опыт общения с психиатрами из системы ОМС у меня был, смысла не вижу. Психологи еще круче, я при наличии 3 психологов в окружении сына сама нашла способ выцарапать его из жуткого страха собак после нападения родительской дворовой собаки. Все советы психологов (одновременно от "оставьте в покое, это нормальная реакция, само пройдет" до "купите домой щенка" - реально!) были мимо. Правда, щенка не завела, но данный совет был выдан на фоне сильной респираторной аллергии и наличия крошечного хруща, хоть и формально двухкомнатного, но собака туда физически не входила.
Может Вам поможет - когда СССР закончился мама пошла учителем в школу работать. Я уже в институте была, а сестра доучивалась. Мама говорила, что раньше она думала, что дети у нее дебилы, с тройки на четверку учатся, а потом в школе поняла, что дети у нее гениальные...
Терпеть таких невротиков, как вы (и как я, у меня та же история), очень и очень сложно. У меня, правда, не было дичайшего стыда за бардак, это уж крайняя степень невроза, напротив, мне хотелось, чтобы мама уже уехала куда-нить или вовсе с папой развелась, то бишь у меня было адекватное восприятие ситуации (у вас его не было и нет).
Когда появился доступ к психологической литературе, я осознала свою проблему и стала искать пути решения, ведь перфекционизм и вечная тряпка в руках утомили уже даже меня саму. В итоге, поняла, что отвлечь от невроза меня может только творчество в различных его проявлениях. Это дает успокоение и мне, и моей семье.
Вам посоветую заняться СОБОЙ, не циклясь на сыне и его проблемах. Отстранитесь, умерьте свою вовлеченность. Зачем вам его задачи и примеры, почему тревожит порядок в ЕГО комнате, какая вам разница, как он тратит СВОИ карманные (вы аж его проводки по карте изучаете, это уже за гранью, кмк)?
Попробуйте относиться к сыну... ну как к коллеге или знакомому. Вы же не лезете в шкафы своих коллег, чтобы проверить там наличие огрызков, вот и к сыну не лезьте. В то же время, не позволяйте вас использовать, вы не обслуга. Вы не обязаны его кормить из трех блюд, как не обязаны ходить наливать чай коллеге, в доме есть холодильник с продуктами, и он в состоянии его открыть. Не обязаны его обстирывать - он в состоянии пользоваться стиралкой. Включите принцип - ты мне, я тебе, и закидывайте его просьбами сделать то или это. Если он выполняет просьбы, то и вы помогайте ему в ответ. Если он забывает/отказывает, поступайте так же.
Все, он взрослый человек, и свою судьбу будет уже определять сам. Вы пока НЕ приняли это.
Я понимаю, что вам надо реализовать свои психологические проблемы и очень рада, что форум вам в этом помогает.
Но у меня никогда не было и не будет ваших проблем.
Во-первых, вечной тряпки у меня не было никогда. При начале совместной жизни с мужем на фоне серьезной учебы и работы на полторы ставки я быстро поняла предел своих возможностей. Меня ужасно бесит бардак, но сдохнуть с тряпкой я была не готова и до рождения детей. Сейчас и подавно.
У меня несколько интереснейших хобби, часть из них из детства и вечеров с мамой и бабушкой, часть - обретены в процессе жизни. Степень трудозатратности можете оценить - одно из хобби - разведение породных кошек с зарубежной продажей котят и выставками. И это одно. Творческие мои начала реализуются мало, у меня достаточно сложная, требующая постоянных нестандартных решений работа, поэтому я предпочитаю работу по образцу, мелкий труд по инструкциям, например, вяжу амигуруми, творчески меняя наряды куколкам.
Судьбу и собственный выбор сына я начала принимать еще в роддоме, когда в отличие от большинства младенцев - он не желал сосать грудь, успокаиваться на руках и спать ночами. Когда в пять лет категорически отказался ходить на спорт, где у него были отличные перспективы. Когда не стал учиться нормально, имея к этому великолепные данные и подготовку. Принимаю, стараюсь не проецировать на свою жизнь и не волноваться за его. Если первые части еще неплохо получается, то не думать о его будущем я никак не могу. Рада, что вам это удается в отношении собственных детей.
Да, карты у сына нет. Не контролирую его покупки. Ест то, что есть в холодильнике. Не хочет - не ест, панкреатиты лечу. Есть замороженные пельмени в надежде на то, что когда совсем в образе - ему будет что поесть. Иногда варит.
Не выполнять просьбы в ответ - совершенно тупиковая ситуация. В поганый возраст не выполняется практически ни одна просьба. В 13 лет оставить его без еды (он еще плохо готовил), одежды (не хватало ума вовремя стирать и даже менять носки), развлечений, вообще какого-либо участия родителей - это разве выход? Когда я в течение нескольких недель практически не видела сына и не участвовала в его жизни из-за попытки реализации такой идеи - я быстро поняла, что это полный тупик. Ну вот как? Вся семья в выходные собирается и уезжает, подросток, с которым и так плохие отношения остается дома, ведь ему развлечения не положены - в комнате срач, оценки ужасные, хамит. Возвращаетесь и там еще более подавленный и злой человек, а не полный порядок и выученные уроки, это ж всем понятно... Как вам удается использовать ваш метод с каким-то другим результатом?
И, еще раз повторю - у меня были прекрасные отношения с родителями. Они скоро будут праздновать золотую свадьбу. И расстаться с кем-то из них для меня было и есть непредставляемая ситуация.
Не понимаю, зачем вы начали свое сообщение с хамства, видимо, где-то я попала в точку, а вам не понравилось.
Про тряпку вы писали сами, речь о вашем детстве. Вы поставили свое поведение в пример. И вас до сих пор бесит бардак, это ваши слова. Вы этим бардаком замордовали сына, не оставили ему личного пространства, отсюда и часть его протестного поведения.
Далее вы пишете, что вам на самом деле нужно от ребенка - "полный порядок и выученные уроки". Зачем вам этот ПОЛНЫЙ порядок, да еще и в ЕГО комнате? Почему вам нужны "выученные уроки", а не знания и интерес к ним (к конкретной сфере уже в подростковом возрасте пора бы склоняться)?
Если вы не контролируете покупки сына, откуда знаете до рубля, на что он потратил деньги?
Почему нужно лишать подростка совместного времени с семьей????? Вы сами это придумали, я об этом не писала.
Я пишу о том, что если подросток вам хамит, то нельзя, категорически нельзя выполнять его просьбы. Нужно сказать ему, что общение в подобном тоне для вас неприемлемо, что вы не потерпите такого обращения ни от кого - ни от мужа, ни от мамы, ни от тебя, сын. Что человек, который хамит другому, не имеет никакого морального права просить и одалживаться. Вместо того, чтобы объяснить это, вы бьете его по лицу.
Вы в курсе, что на Еве в диалогах существуют ветки? И автор обычно подписывается как автор?
Вы собрали по куску из разных веток и пытаетесь все их приписать мне. Попутно тоже мастерски подхамливая. И, так как мне не нравится ни то, ни другое - советуете разобраться в себе. Прекрасно, что тут сказать. Разбираться почему я бью ребенка, когда я его не бью - слегка раздражает. Но речь не об этом.
В следующем же ответе я написала, что ни о каком порядке и требовании порядка от сына в моем случае речи не идет. Прочитать ответ в ветке, где вы пытаетесь давать советы - все же желательно. И опять - разобраться, почему я требую порядка мне сложновато. Я ж его не требую.
О деньгах так же речи не было, о контроле трат по картам было написано совсем в другой ветке. Мне опять разбираться?
Никакой речи о том, что нужен только порядок и уроки - не было. Но мне, как отличнице и тому, кто в детстве бегал с тряпкой - было бы намного комфортнее в общении с сыном, если бы мне не приходилось переламывать себя. Пусть я и преуспела в том, чтобы смириться с откровенным бардаком и двойками. Но легче было бы без бесконечных ломаний.
И опять на тему "не выполнять просьбы". Утро субботы. Подросток, само собой, хочет отдыхать. Семья прилагается, готов смириться. Выполнять просьбы нельзя. Подросток остается дома? Дальше с ним на домашнем аресте вся семья, так как выполнять просьбы в этот период он не будет и дальше. И что добились, спрашивается?
Хорошо, взяли с собой (хоть это и его просьба, которую надо игнорировать, да?), хочет новую игру, в кино, на дурацкую подростковую развлекалку. Фиг ему. Он таскается следом за семьей, недоволен, общения как не было, так и нет.
А между тем игра или кино были бы неплохим шансом дать ему оттаять и за это время хоть как-то строить человеческие отношения. Но нельзя, надо вести себя как он.
Хочет в кафе пиццу? Купить борщ из принципа? Хочет новую куртку красного цвета (а куртка объективно нужна, не голым же зимой ходить)? Купить принципиально зеленую?
Объясните, как ваша позиция "не терпеть" улучшит отношения и изменит тяжелейшую домашнюю ситуацию в период тяжелой подростковости? Вы реально считаете, что узнав, что куртка будет зеленой, а новую игру ему не купят - он проникнется и изменит свое поведение? И кому тут надо разбираться в своих представлениях о подростках?
В данной теме автор ни разу не подписалась как "автор". Рыться в анонимах и идентифицировать их по оттенках серого я не собираюсь.
Последний абзац прочла. У подростка должны быть карманные, на них он и купит себе новую игру. Если куртка нужна, то ее НУЖНО купить, тут даже и просьб не нужно. И разумеется, подросток сам выберет куртку, лишь бы она была нужно теплоты и в нужной ценовой категории, какое вам дело до ее цвета, я просто-таки недоумеваю...
Остальные вопросы сформулируйте конкретно и коротко, и я вам отвечу по пунктам. Ничего принципиально сложного в подростковом возрасте нет (исключения крайне редки).
"подросток, с которым и так плохие отношения остается дома, ведь ему развлечения не положены" - это вы его так наказали? И надеялись, что после этого он вылижет квартиру, выучит уроки на год вперед и будет перед вами юлить на хвосте?:)
Попробуйте почитать ветку диалога. Так советует мой оппонент и искренне уверен, что это сработает. Я пробовала. Не работает. И смешного в этом ничего нет, тяжелый подростковый период на самом деле испытание то еще для всей семьи. И если семья в какой-то период не справляется - точно не повод для шуточек и издевок.
Автор, даже по вашему тексту видно, сколько вы накосячили...В жизни наверняка картина еще печальней. Самое главное-вы с мужем не признаете, что мальчик растет. И уже достаточно вырос, чтобы решать , каким спортом заниматься, например.
В общем у вас нормальный кризис родителя подростка. Если возьмете себя в руки и каждый раз будете напоминать себе, что мальчик вырос-проскочите относительно малой кровью
Прочитала ваш пост и вспомнила себя, я была в 14-15 лет такая же ,,трудная,, Поросла и все встало на свои места. Переходный возраст он такой.....Помню, что меня мама считала ,,дура-дурой,, Всегда это демонстрировала. Я была уверена, что не нахожу понимания у родителей....
Удивлена общему хору мам, считающих, что все в порядке.
Это необычный подросток, это уже человек, умеющий проаерять на прочность других людей.
Я вот не умела проверять на прочность и выросла спокойным, тихим человеком.
Куда приведет сей характер не понятно. Но уже сейчас понятно, это не пробивной умница, это середнячок потребитель.
У меня несколько другое понимание, и я не в Москве, здесь несколько другое воспитание. Ребенок с такими вводными считается трудным.
при чем здесь регион? Где логика: "человек, умеющий проверять на прочность других людей" - "это не пробивной умница, это середнячок потребитель"?
Честно - вообще ничего критичного не увидела))) Смешно читать про «ужасные родители» и «аццкие просчеты в воспитании». Прям тряпочку хочется дать, штоб нимб протерли)))
Моему ребёнку столько же, правда, у меня девица. Да, характер испортился. Да, сложно. Да, истерики и претензии. Ну ничего, потерпите - вы же взрослый в семье. Ему самому сложно. Это пройдёт!!! Поверьте. И будет опять нормальный.
Что бы посоветовала...ну во-1, успокоительное в обязательном порядке всем - вам, мужу, ребёнку. Спорт бросил? Ну обидно, да. С другой стороны - за уши тянуть не вариант. Моя бросила теннис, которым занималась много лет. Мне надоело ее тянуть и уговаривать. Год помаялась - нифига не делала, потом начали искать чем заняться. В результате ходит на пение и рисование. САМА!!! С удовольствием несётся!
И вы ищите. Чем плох футбол? Что значит «поздно»?! Месси что ли растите? Главное чтобы нравилось и занят был. Вот учебу надо тянуть. Надо. Потом просто не вырулите. Если сам не тянет - берите репетитора. И контролируйте, контролируйте, контролируйте. Ну и что, что вы были другая. А он вот такой. У моей в этом году оч просела математика...даже не знаю, почему. Вроде бы усилия те же. Сейчас взяли репетитора, подтягиваем. Уже лучше.
Комнату я бы убирала сама:) Ну чего из-за фигни отношения-то портить? Вам трудно что ли огрызки убрать?))) Честно, не вижу проблемы. У нас и отгрызуи, и фантики, и стаканы вреремешку с грязными трусами....иногда давлю на мозг, но в меру. И генераторная уборка раз в месяц - наше все. Советую:-)
И разговаривайте!!! Как можно чаще, но когда он САМ настроен слушать, когда в хорошем настроении. Без мозго.бства. Рассказывайте обо всем - о своей жизни, о родственниках, о «сыне маминой подруги», приводите примеры, задавайте ему вопросы. Они все слышат, просто не сразу реагируют. Особенно хорошо разговаривать, когда общая приятная деятельность...мы иногда ходим пошопиться или в ресторан только вдвоём. Собственно, вот. Не расстраивайтесь, пейте успокоительное и терпения вам! Скоро это закончится!)
Обычный пацан. У меня такой же, 14 лет. Комната засирается самым тщательным образом. Раз в неделю убираю у него.
Гадить где-то, кроме сынарни, у нас запрещено.
Деньги, подаренные ему на НГ, потратил на подарки друзьям. И друзья надарили ему подарков.
По математике, физике и информатике абсолютный отличник. На РЯ забил, и так грамотный)) Оценки 5/2, ДЗ не делает вообще. Выезжает на своей начитанности.
Я математик, гуманитарии лохи)))
Иногда хамит, одергиваю. Иногда ласковый теленок.
Отрастил волосы, освоил гитару. Нирвана орет по утрам)
В вашем не вижу ничего плохого. Просто возрастная дурь)) Удачи нам) И это тоже пройдет.
Вот да, тут сквозит такая любовь к лохматому стремному чудовищу своему родненькому. Аж до слез мне, у самой такой, рэпер:)
А сам он убирает?
У меня похожий (14), но я требую поддержания в комнате порядка, убирает сам, причем может это сделать идеально.
Учится почти на все пятерки, я к учебе не подхожу, занимается плаванием давно и успешно.
Да, тоже купил гитару, бренчит Нирвану и отращивает волосы))))
Автор, вы не радуйтесь позитиву некоторых. У вас серьезная проблема. Идите к психологу.
Я очень удивлена, норма жрать в комнате и выкидывать огрызки куда попало, воровать, оскорблять мать. Ну я не знаю. Не правильная какая то норма. И куча людей поддакивает, что ничего типа страшного.
Автор написала все мягче, чем есть конечно. Просто от неаккуратного подростка топы не заводят.
Очень редко с Вами согласна, но сейчас соглашусь. Мир сильно поменялся. Моему отцу, выросшему в деревне, это все вышееаписанное - дикая дикость. Мне, выросшей в социализме, в обычной семье инженеров - диковатая диковатость. Получила бы по полной за десять процентов вышеописанного. Интересно, что ждёт наших внуков в этом вопросе?
Ох, Автор, в общем-то мелочи у вас. Вот когда однажды утром я увидела записку от сына - "мама, я тебя очень люблю, но пожалуйста не волнуйся и не ищите меня, мне нужно разобраться в себе, найти себя и т.д." и я поняла что мой сын подросток может убежать из дома, попасть куда-то под влияние, в какую-то группу/секту, покончить с собой (тогда как раз была волна подросткового суицида типа белый кит и пр. группы из Контакта, вот тогда реально стало страшно.
Закончилось все хорошо. Но с тех пор я ему в первую очередь друг, мы много разговариваем, вместе решаем вопросы.
Какие-то вопросы решились - учиться стал сам лучше (16 лет, 10-й класс) в 8-9 классе была половина 3, сейчас только одна за полугодие, и то спорная средний балл 3,59 итоговая 3, в общении убрал всяких сомнительных друзей, тема любви поостыла, спорт только для себя/удовольствия/внешнего вида
Не поменялось - отношение к ДЗ, порядку в комнате
Понимает что если хочет хорошие кроссовки, одежду и прочее, то и вести себя должен нормально, и учиться, и быть отзывчивым
Самое главное - никаких пощечин, вы что, тем более от отца, ну если только он его на три буквы послал
Воровство - тут надо объяснить, какой-то пример, разговор
Если честно, Вам стоит для начала решить: что Вы хотите сейчас сделать?
Вы хотите избавиться от проблемного подростка? Так, чтоб глаза не видели и уши не слышали?
Вы хотите помочь проблемному подростку исправиться и стать лучше?
И исходя из этого уже принимать какие-то решения касательно воспитания и мер воздействия на ситуацию.
Пока в Ваших постах только дикая жалость к себе "Ах, мы ему только хорошего желали, а он, скотина..."
Я вижу две проблемы - воровство и школа (не учеба, а то что отношения не складываются). Ожидать что подросток будет тратить деньги с умом, это слишком. Свинарник в комнате у каждого первого. В общем, я бы в плотную занялась выяснением что не так в школе в социальном плане. Забирать телефоны-планшеты дикость бесполезная.
через воровство денег проходят почти все дети...
Подростки - это как сумасшедший рядом... На больного и сумасшедшедшего внимания не обращают...
На подростков надо также - пережить этот трудный период и все, стараться " не обращать внимания"..
У меня 3 сына. Старший уже взрослый, пережили, чего только не было у нас...
Сейчас 2 подростка - грубые эгоисты... не всегда, иногда - добрые классные дети.стараюсь выжить в этом...
Так и живем...
+100 причём именно дома у бабушки, которая точно её даст в лоб, в отличие от папаши. :sick4
http://lovereads.me/poka-vash-podrostok-ne-svel-vas-s-uma/62439
читайте и перечитывайте, у меня это настольная книга теперь
У меня такой же. Тоже скоро 14.
Оценки у пали с 5 на 4 и 3. Адаптация у него, перешёл в новый класс с второй четверти.
Деньги....Всё что подарены/даны им бабушками-дедушками-родителями - это его. И куда он их тратит меня мало волнует. Стараюсь, контролировать (что и куда) но не более. На "танчики" запрещаю (он и не играет). Покупает для соньки прибамбасы всякие, комиксы.
С одеждой и комнатой - как у Вас. Пока не рявкнешь. После упрёка - что я сейчас всё выкину - бежит с тряпкой и пылесосом.
Спорт бросил. Правда записался на плавание и ходит через раз (но хоть так).
Бесит конечно иногда, чтопрямпипец(((( Но это наши дети, подростки они как ежи, колючие временами.
С моим нельзя просто дружить. Моему нужно - кнут и пряник)
А, научила своего быстро отходить (на своём примере).
Совершенно обычный пацан. Ему самому несладко от этой перестройки организма. И страшно, и стыдно, и горько, и непонятно.
Будете бить по лицу - найдете в петле. У меня все.
Меня удивляет, что большинство считает это нормой, может поэтому так и трудно тем, кому хамство не кажется нормальным. У меня девочки 16 и 10 лет. Одна уже давно в подростковом возрасте, другая входит. Очень резко поменялись.
Автор, иногда очень хочется врезать, но нельзя, это только усугубит ситуацию.
Очень трудная стоит задача удерживать доверительные отношения и при этом не отказаться от контроля, иногда кажется, что невыполнимо.
Проговорите с мужем, что для вас более всего недопустимо. Для меня воровство. И старайтесь разговаривать, кажется, что вас не слышат, это не так. Хвалите за все хорошее.
У нас перелом наступил, когда я посадила перед собой старшую дочь и на полном серьезе сказала, что отселю ее в 18 лет, что у меня одна жизнь и так издеваться над собой я никому не позволю. Все сразу не исправилось, но она впервые задумалась. Но при этом я поддерживаю ее во всех начинаниях, знаю всех ее друзей, помогаю и прочее.
и у меня такой же..
13 лет.
из умницы, послушного и стеснительного ребенка превратился в чорта лысого... весь дневник в замечаниях, в этой четверти 2 по геометрии... отобрала телефон, ноут, планшет. Пофик на все..
денег у меня наличных дома нет, даже в кошельке нет, стырил у бабушки. У нее деньги без счета, хватилась не сразу ((( она мне сначала не сказала, потом случайно проговорилась...
разве что не свинячит, наоборот чистюля, намывается каждый день, трусы и носки меняет, стирать не успеваю...
спортом занимается, ходит в секцию с удовольствием.
заболел рыбалкой. Все лето с удочкой просидел. таскал окуньков для кошки, сейчас на зимнюю с дедом ходит. Запретить рыбалку и спорт?
мать как обслуга, покорми, напои, купи, чистое дай и не отсвечивай.
летом спалился на курение вейпа. Все отобрала, беседу провела.
Эмпатии ноль, сострадания и сочувствия тоже.
И где я накосячила? Ребенок младший (старшая не такая совсем, внимательная, заботливая. училась хоть и средне, но старательная и совестливая), моя точная копия, залюбленный всеми до невозможности, даже сейчас пишу, а сердце от любви аж щемит, ругать его сил нет (((
там нет никотина, ароматические смеси, т.е. физической зависимости у него нет, чисто выпендреж....
надовала по шеям, говорит почти у всех есть вейп, просто родители не в курсе. И я была не в курсе несколько месяцев, прятал засранец, а это же не табак, запаха от него нет.... не определишь, что курит..
Вы отобрали его вещь. Это нарушение границ. Зачем? Он из чистой вредности себе новый купит, если он ему нужен или у друзей одолжит. Расскажите ему лучше, что курить нельзя, ссылку на ютуб пришлите. Импотенцией пригрозите, в уже страшно.
разумеется я ему и ролики показала о вреде и беседу провела.. отобрала, т.к. что бы купить новые нужны деньги, это очень не дешевое удовольствие. . а их у него сейчас нет. Те деньги, как раз у бабушки спер ((( накупил то, что я бы ему не купила. Т
Во-во. Запретите секцию, рыбалку, поломайте удочки, отберите, уничтожьте все, что ему интересно и дорого. Найдите самое больное место и ударьте по нему посильнее. Ишь какой! Выдумал себе взрослеть, пубертаты, перестройки организма и психики, маму надо слушаться и стесняться, как в два года, чтоб мама была довольна!
На самом деле - это самое логичное решение матери, привыкшей, что за эти годы на ребенка лишения так или иначе действовали. И когда они перестают работать, а ребенок в ответ начинает отказываться от новых плюшек - испытываешь шок.
Сидит без телефона, еще пару лет назад приполз бы через сутки с просьбой вернуть и проникшийся проступком. А тут - пофиг, наоборот, сходишь с ума, не зная, где он после школы. Как дура - тратишь деньги на кнопочный телефон, кого наказала, не поняла. Не купила новую игру - спокойно играет в старые. Отобрала старые - взял книжку. Но с каждой новой санкцией отношения все хуже и хуже. И становится плохо матери, перед очередным наказанием (а поводов для них - один за одним) начинаешь страдать заранее, отобрать-то отберешь, а в ответ - только новое хамство, негатив, отказ от общения.
И в какой-то момент доходит, что это тупик. Возвращаешь назад телефон, покупаешь игру, идешь в кино. Детка тут же хамеет еще больше. И кажется - все, конец.
А потом малыш как-то раз - и становится взрослее. Появляется откуда-то диалог, сначала о героях комиксов, потом о школе, друзьях и становится легче на душе. Не знаю, лучше ли это, но у меня позиция "отобрать все, пусть приползет на пузе" привела к полному тупику в отношениях с сыном. Может, у кого-то работает, может, мой вариант - не то, что нужно. Но я другого не нашла. Но и хамить в ответ матери, которая еще пытается хоть таким способом, но вернуть влияние - я бы не стала. Сама такой была. И рекомендации о таком поведении в психологических книжках и на мамских форумах тоже есть. Четкие. "Пусть сидит на хлебе и воде, больше ни на что не заработал, телефон кнопочный, кроме школы никуда, поймет, как надо с родителям общаться". Мой не понял.
Вы неправильные психологические книжки читали:) На своей же шкуре убедились, что "отобрать все - и поймет, как надо с родителям общаться" - тупик. И на будущее - если вам т.н. психолог дает "четкие" конкретные рецептики: сделай то и это, бегите от такого подальше:) Не бывает четких рекомендаций в этом деле. Дети, родители, ситуации разные. Есть только реомендация как правильно понимать и как правильно относиться к пубертатным бурям и психам подростка, чтобы не угробить его, себя и свои с ним отношения. Почитайте Латта Найджела, Чепмена, Фабер-Мазлиш.
Читаю и медленно сползаю под стол. У меня ребенку 8 - очень тяжелый уже сейчас, постоянно какая-то борьба за все, за любую мелочь. Что меня ждет через 5 лет - боюсь даже представить. Если у всех до этого все были умницы-разумницы. Есть такие у кого ребенок изначально был не ангел?
Вот, у нас был не ангел. В психушке теперь.
Что бы я сделала сейчас, "задним числом".
1. Не давала бы гаджеты. Любой ценой боролась бы с этой заразой.
2. Ввела бы и до кровавых соплей отстаивала бы четкие правила: не жрать в комнате, учиться, переодеваться в чистое, умываться, чистить зубы.
3. Настаивала бы, за руку бы водила на спорт или в кружок 1-2
4. Каждый день бы что-то вместе с ребенком делала.
Так, что у нас.
пункт 1 - телефон кнопочный, в планшет иногда играет, компа нет
пункт 2 - это проблема и у нас, да. Хочет делать только так как хочет он сам
пункт 3 - ходим на англ, к логопеду и психологу, больше ничего не успеваем.
пункт 4 - каждый день делаем с ним уроки весь день после школы, поскольку чтобы его отловить надо 3 часа.
Вам в средней школе может стать легче. Моя девушка дисграфик и дислексик, были проблемы в начальной школе, читать и писать могла с трудом. Я очень мучилась, пока нейропсихолог нам не сказала, что к подростковому возрасту у таких деток отрастает что то в мозгах и проблема компенсируется. В средней школе так и оказалось, что хороший подчерк никому не нужен, стало можно писать буквы отдельно и главное было успевать за учителем. Сразу мир перевернулся, ребеночек почти в отличниках. На английском показали кусок фильма про Гарри Поттера, увлеклась, прочитала все 7 книг и даже полкнижки по английски. После этого вообще с чтением стало легче, видимо навык появился.
Очень надеюсь, что мозг появится. Сами к нейропсихологу ходим. Но в свои 8 лет - он мне уже весь мозг склевал.
Господи, ну у Вас же больной ребенок, не кладут здоровых в психушку! Вы правда думаете, что до кровавых соплей помогает от депрессии? Правила нужны, но немного и критичные, типа в школу каждый день, если здоров. Или уборка в квартире по субботам, все участвуют. На остальное сил не хватит... Могу согласиться только с п 4, каждый день что то с ребенком делать, точнее давать ему делать что то важное для семьи, чтобы он чувствовал себя нужным.
У меня такой.Характер пипец.Не понимаю как с ним общаться.Я ему слово,он мне 20.Постоянно чем то недоволен.Постоянно какие то споры со мной.Чуть что сразу кричать.Причём второй мой сын,на 3 года старше.Вообще другая история.Я нашла к нему ключик,Нежный,ласковый,добрый.Младшему 8 лет.И я не представляю что дальше будет.
Ну, добавлю ложечку меда.
Мой "тяжелый совсем" в началке парень стал наоборот ботаником. Учеба-учеба-учеба... Участвует в олимпиадах, сам стал учиться, я только иногда в дневник заглядываю, поведение примернейшее. Дома тоже - просто ангел какой-то. Утром встает и готовит всей семье бутерброды на завтрак! С младшим братом спокойно занимается, если мне по делам надо убежать - и накормит (в смысле еду приготовит и даст), и поможет умыться, и поиграет.
Я, конечно, булки не разжимаю, мало ли что ему в голову въедет годам к 17...
Что касается денег.Ограничить в сумме карманные деньги.Хочет больше,на подработку.Выдаете в МЕСЯЦ энное кол-во денег.Пусть делает с ними что хочет.Это его.Хочет что то из не обязательного ,копить.Не умеет копить,пусть учится.Есть много приложений и книг на тему финансов для детей.
Во всём остальном,по моему нормальный подросток с гормональным заскоком.Растормашите его,вы ж родитель,лучше знаете своего ребёнка,чем мы.В конце концов сходите с ним куда то вдвоём.Вот прям психаните,и настойчиво предложите совместный досуг.Хоть немного вникните в его мир.
литье пуль???? для подростка???
т.е расплавленый свинец и все такое??
не, ну я знала, что вы еб*анашка, что бы настолько... :dash1
Мои наблюдения.Выгул собак,расклейка объявлений,помогать с уроками в начальной школе.Это из наблюдений за детьми знакомых.
А так,ищите.Кто ищет,тот найдёт)
Люди! А без карманных денег никак не обойтись? Моим 17, 13 и 11 денег регулярных карманных не получают и не просят (старшему на карту кидаем - иногда просит, аргументируя). В прихожей стоит копилка для мелочи - берут на конфетки или что там. Но регламентированных карманных денег нет. Надо, да? Собственно, не обделены, что надо - покупается (и интернет игрухи даже). Подарочные деньги младшего вообще у меня лежат, типа депозитом ( я иногда манипулирую - типо, пользую и возвращаю с процентами).
Моим 10 и 16, младшей на постоянной основе не даю. Старшая учится не рядом с домом, есть еще допы. Иногда после школы сидят в фудкорте ( хотя понятно не лучший вариант в плане здоровья), но у них потом еще кружок, да и пообщаться надо, холодно долго на улице. Кроме того, периодически куда-то ходят. Посмотрите, сколько все стоит, среди ее знакомых обычно всегда у всех есть деньги. Кроме денег на обеды, обязательно даю еще, правда, в последнее время урезала, вижу, что много ерунды покупалось.
Мне кажется, что лучше давать на неделю+ на мероприятие.
Младшей периодически даем мы, бабушка, но в разы меньше и обычно это к чему-то приурочено. Она одна нигде не бывает, пока в отличие от старшей у нее очень своеобразное отношение к деньгам, они ей прям руки жгут, так хочется сразу истратить, я не возражаю, это тоже этап взросления, но уже сейчас вижу, что она стала понимать, что делала бессмысленные покупки, а через день ей эти вещи были не нужны.
моему 13, в этом году привязала к телефону карту кукуруза, кидаю туда примерно по 300 руб в неделю. Идет из школы, то мороженное себе купит, то сок. снять наличку нельзя, все что покупает я вижу, мне приходит уведомлении в приложении.
Тратит все подчистую на свои вкусняшки. Все остальное есть и покупается по требованию. И все равно умудрился обворовать бабушку (((
Даю по необходимости. Периодически подкидывают бабушка с дедушкой. Старший копит,младший тратит. 11 и 15 лет.
Ну можно конечно обойтись, но деньги это же часть взрослости. Чтобы сформировалась привычка думать о деньгах. У дочки лет с 10 есть деньги и есть обязанности. Еда коту, молоко маме в утренний кофе, хлеб, сладкое к вечернему чаю ее забота. Тетради и ручки для школы тоже. Сейчас я ей свою карточку к Samsung pay привязала, тратит очень разумно и горда собой жутко, предмет зависти одноклассников. Своих карманных у нее нет, но ей хватает того, что на хозяйство, где то пара тысяч в неделю. На крупные покупки спрашивает разрешения.
Почему зарплату-то? Ну вот у меня ребенок ходит на кучу секций, иногда бывают внеплановые выходы (сейчас например перед НГ вообще пропадает там день и ночь). Соответвенно то перекусить вне дома, то после мероприятия хочется с ребятами в мак зайти. Вот для этого караманные деньги и нужны - на случай форс-мажора.
А им что, голодать? Столовых нет, рестораны дорого. Моя ест в сабвее, вполне кошерный бутер из серого хлеба с овощами и сыром. Чем плохо?
У вас школьники едят в ресторане? Фаст-фуд не может быть полезен, ежедневно вообще недопустимо. Но иногда выбора нет, если ребенок уходит утром пол 8го и приезжает обратно после 20. В школе так себе обед после 4-го урока.
Если ваш ребенок учится рядом с домом, в 15-16 часов уже дома, вам этого не понять.
Сколько лет вашему ребенку? Учится рядом с домом? С друзьями выходы в кино и тд есть?
Баловать не надо, но и разумный подход должен быть. Мне дочь рассказывала, что у них только один мальчик периодически пытается за чей-то счет проехаться, но все давно просекли и отказывают, не смотря на то, что обычно друг друга выручают.
Сейчас перед НГ все уже сдано недавно после школы компанией в кино ходили, потом еще посидели, заранее не договаривались, у всех с собой были деньги.
Моим 13 и 19)
Естественно я даю на походы в кино, кафе и т.д.
Имеется ввиду, когда в месяц( в неделю и т.д.) выдаётся фиксированная сумма, несмотря на то, что ребенок в школе пол дня и потом дома и всякие " выходы" с друзьями не планируются.
Пока ребенок учился в школе недалеко от дома, самостоятельно не ездил, тоже давала на мероприятия, как сейчас младшей. Мы с вами друг друга просто не поняли.
У меня нет никакого желания подрываться каждый день на чью-то аргументированную просьбу. То на проезд, то на еду, то на канцелярию, то на сотовый, то на подарок другу или кино-домино, да это ж с ума сойти..
Сколько кто дает карманных денег подростку 14 лет?
Мы давали 1000р в месяц. Сейчас понимаю - что это ни о чем, учится хорошо, спортсмен, бывают взбрыки гормональные, но ттт редко. Общий язык пока находим, стараемся быть ему не просто родителями, но и друзьями.
То, что он накопил (а копить он не умеет)) - потратил на подарки нам и сестре с братом.
Если поднять карманные до 3-4 тыс в месяц с оговоркой, что если снизится успеваемость и успехи в спорте, то и мы снизим - это нормально?
Моему 14, есть своя карта, на нее кидаю по 200-500 рублей, общая сумма примерно тысячи в 3 в месяц.
Учится очень хорошо, спортом занимается, не хамит, не дерзит.
В комнате иногда бывает бардак, но убирает все сам, намывает пол, пылесосит.
Считаю, что карманные деньги нужны.
Не считаю, тратит на что нужно - походы в мак, перекусить если в школе долго остается, на косметику и всякие женские штучки. К ее телефону привязана моя карта. Особо не ограничиваю, т.к. ребенок в адеквате. Наверное, около 1000 и выходит в месяц...когда крупные покупки типа косметики, то побольше. Но это редко.
Я бы не стала поднимать) 4000 имхо очень много.
Обеды сюда не входят? У нас бывает, что приезжает аж в 8. То есть пообедать и еще перекусить. Я разделяю еду и карманные, на кино, квест и прочее отдельно целевые. Косметика отдельно.
Трудно сейчас подросткам, я против ТЦ, долго гулять тоже не очень, а куда-то пойти -везде недешево.
У меня девочки, так еще мальчики попадаются, которые готовы за них платить, но я против, прошу донести это до мальчиков, я не хочу, чтобы чужая мама оплачивала досуг моей дочери. Хотя не уверена, что правильно, сама встречалась будучи студенткой, обычно ребята приглашали и оплачивали походы, но студент хоть подработать может.
1000 в неделю, проездной отдельно. Но в школе не ест, так что это и на обеды тоже.
Мой подросток 14 лет у меня очень редко просит деньги, поэтому даю всегда когда просит. Например в кино сходить или купить себе что-то вкусное. На регулярной основе деньги не просит, только именно на "события".
Аналогичная система. У дочери 15 лет карта, если ей надо, «мама переведи мне столько на это» и я перевожу, если считаю нужным. Но она сама уже работает, на хотелки, включая шмотки, зарабатывает сама.
Бариста в Макасе. Я не разрешаю ей работать больше 10 -14 часов в неделю, получается примерно 130-150 долларов в неделю.
C ребенком который не тянет, заниматься надо обязательно. Проверять домашнюю работу. Объяснять непонятный материал.
как? материал я понимаю, могу учебник прочесть и обьяснить ( у нас англ школа). Но ведь он скандалит, не хочет садиться. Уже дней десять спрашиваю про проект ,, сделал,, покажи... знаю что не сделал. Друзья отпали, русский язык в этом году забросили, тренировки через силу таскаю, школа вообще в жопе. Папа сука, просто не поднимает телефон, в разводе мы.
Сидит, играет он на компе, психует... блин задолбало уже все. Никуда выйти не хочет, вообще все больше и больше завязает. А туп... читать не хочет ничего, делать ничего. В комнате три месяца не прибирался, я все ждала, обещал же. В итоге зашла и стали вместе...
Вы сами учитесь где-то? Мне очень помогает. Хожу на ин яз, рассказываю, что интересного проходили, и т д. Всем своим видом показываю(не изображаю), как интересно учиться.
Охренеть.
Ребёнок в англоязычной школе в англоязычной стране. 10 класс. 15 лет.
Учиться он не хочет. В школу ходит правда исправно. От репетиторов категорически отказывается.
Я художник с соответствующим образованием. Муж тоже художник.
В принципе не могу сыну ничем помочь с пятого класса в связи с уроками.
По вашему выходит родительство, это какая- то каторга.
Я родила абсолютно здорового ребёнка, который дожил до 15 лет без единой пломбы и болячки. Врачей посещал только когда справка была нужна и для ежегодного обследования.
Самостоятельный, способный, независимый, спортивный, девушки любят. В учёбе не заинтересован. Отношения у нас прекрасные.
Всего, что я делаю - мало? Ещё надзирателем и репетитором-насильником я должна стать?
Ну а у меня в девятом, 14 лет. И я имею англ уни за спиной, экономика, политика, психология, бизнес.. мне школьные учебники - раз плюнуть. Заставить не могу. Математику в том году делали, так ведь все равно все спустил.. даже эфки были в конце прошлого года. В этом опять та же песня ,,ничего не задали,,. Всегда готова помочь, но ему не надо ничего, скрывает от меня задания, в школе вечно не готов... прибила бы. Ладно мамаши которые нифига не секут. Я со старшим в десятом делала биологию, химию, математику, физику... на химии споткнулась. Если по тем предметам темы три назад отмотаешь и поймешь суть, то химию я забыла напрочь, нужно с начала учебника читать..
ДОстало.
Старший плохо окончил, но работал. Подал доки в уни, отказали, был недобор, перезвонили, взяли. И, три года отучился, диплом не защитил. Хотел опять повторить, обещали что со второго полугодия дадут добить два предмета. Счас пошли в отказ. Работает в баре блин, я должна посылать опять денег на жилье, еду, учебу если договорится... что то конечно зарабатывает, но конечно эту сумму всю покрыть не может. И нафига я четыре года ему оплачивала образование и проживание в загране? Заныл что приедет обратно ( здесь у него есть работа по специальлности, берут без диплома), но на хера мне было все это оплачивать. Младший, та же засада. Чего же мне так не везет то с детьми? я сама уже во взрослом возрасте училась в англ уни после колледжа, при этом у меня не было англ спец школы в детстве, тройку еле натянули. Чего дети то у меня такие ленивые? В отца блин, тот полгода в институте поучился и не смог сдать первую сессию. Так всю жизнь и прожил, школа, вождение в армии, год работы на заводе токарем... все его рабочее прошлое. Остальное - по жизни..
Даладна. В англоязычной стране возможностей много, вто числе и для "разгильдяев".
Варианты:
- в 16-17-18 лет опомнится и начнет учиться. Опять же, когда сотоварищи начнут рассуждать, кто в какой универ метит. Мойц такой был, в 14 лет что-то совсем забил на учебу, а потом как взялся...Ну правда с головой там все нормуль.
- если не опомнится - так всегда может опомниться позже, в 19-20. И быстренько подтянуть оценки типа в вечерней школе. Во многих колледжах есть такие "курсы повышения среднего балла" по основным предметам. Не только для "разгильдяев", но и напр. если для вуза надо какое-то углубленное изучение предмета, которого в школе не было на достаточном уровне или не было вообще.
- есть и просто курсы подготовки, типа "повторение выпускного класса ", но со специалицаией.
- опять же "назападе" не так критично, если человек повторит год в школе или какие-то предметы. Есть и летние классы.
- если он в принципе "не по академической части" - ну так пойдет работать. Освоит приличную специальность, и может зарабатывать будет не меньше или больше, чем человек с ВО.
- и опять же получить ВО всегда можно и потом - и в 30, и в 40.
Так что, мамо, не волнуйтесь зря, оставьте ребенка в покое - ну не совсем, но так...не дергайте сильно. По поводу учебы в смысле. Ну а денег...давать по минимуму или ВООБЩЕ не давать...пока не научится. Ну а убирать за собой - ну это есть разные способы приучать. Ну и хзамство терпеть не надо, но и беситься из-за этого тоже не стОит:
И счастья вам всем в Новом году и успехов. Всем кому в чем :-):party2.
+1 У Автора проблема в том, что сын ей хамит и огрызается, а с учебой - это уже второй разговор.
