С мужем как чужие
Интересно послушать мнение женщин в такой же ситуации.
В браке 20 лет, двое почти взрослых детей - студент и школьник. С мужем отношения как с соседом по квартире. Мы не ругаемся. Но и теплоты нет.
Причин этому много - за 20 лет накопился целый воз взаимных обид, усталость, равнодушие. И секса уже не хочется, ни мне, ни ему. То голова болит, то давление))
Он никогда не спросит - как мои дела. Ему не интересно. Про свои дела рассказывает мало, душу не открывает. Человек он скрытный
Пыталась поговорить, не обвиняя, объясняла, что я чувствую. Что мне не хватает его тепла, внимания. Вроде понимает, но делать ничего не хочет .
Много раз придумывала совместные поездки, выходы в театр, ресторан и пр. Все хорошо, но это мне надо. Ему нет. И потом все опять по старому
Сейчас понимаю, что выдохлась, устала. Навалилось одиночество в браке. Детям мы уже не так нужны, у них своя жизнь. Подруги растерялись, видимся редко. Дом-работа и все.
Мне 45 лет, я понимаю, что если разведусь маловероятно, что смогу найти свободного мужчину. Я не яркая красотка, обычная затюканная жизнью женщина, без фитнеса и без лишних денег. На себя мало что остается, надо детей учить. Помогать родителям.
Какое решение вы выбрали для себя в такой ситуации? Развод? Просто принять все как есть? Или что-то еще?
Всё настолько индивидуально... Развод выбирать надо, если без мужа будет лучше. По всем параметрам: материальным, моральным, физическим.
Вы - самка скорпиона и после спаривания сжираете самца? На следующее ищете нового -повеселее?
Семьи, увы, нет. Есть сосед, что в целом неплохо, если помогает материально.
Фитнес то что мешает организовать дома?
Самостоятельно финансово справитесь? Если да, ищите варианты украсить свою жизнь.
Чем вы затюканы? У вас взрослые дети..
Дети взрослые, но работа по дому все равно есть. Купить продукты, приготовить, убраться и все такое. Четверо взрослых много едят)) Работа от звонка до звонка и три часа на дорогу в день, живем в Подмосковье. Дети помогают по хозяйству в меру своих возможностей. Муж не особо, но если попросишь - сделает
Также отвечу, семьи нет. Есть дети, мужа нет, видимо уже давно нет. Проживание под одной крышей и иметь штамп, не значит иметь мужа. Поэтому без сожаления надо рвать оставшиеся ниточки, то есть не жить вместе. ликвидировать штамп что есть брак.
семьи разные бывают, это не обязательно фейерверки и эмоции через край, такое только на первых порах бывает. У автора нормальная, устоявшаяся семья, просто кризис нагнал, тк уже давно вместе. Кризис пройдет, родной человек останется рядом. Разводиться потому, что муж сам инициативу для развлечений не проявляет - глупо.
Разные то разные, но если люди как чужие и как соседи, то это уже не семья, это сожительство двух чужих людей, практически двух соседей. У автора нет тепла от мужа, нет внимания, нет секса. Или вы считаете что такая семья тоже может быть? Если люди годами не спят друг с другом? У них дети совместные, это да, а между собой отношений нет. Они даже не дерьмовые, когда люди ругаются, отношений вообще никаких нет.
Ну так что мешает переложить работу по дому на плечи мужа и детей и выделенное время посвятить себе? Заняться фитнесом, выбрать новое белье и чулки, оттрахать мужа наконец-то.. ?
Если отношения себя исчерпали, неважно сколько времени вы были вместе, хоть пол жизни. Надо расходиться в разные стороны, разводиться. Потому что вот так вот жить нельзя, так даже доживать нельзя, при таких отношениях. Считаю что у вас лимит семьи и проживания вместе уже закончен. Не надо тянуть лямку, разводиться советую, это не 19 век все таки, а 21, чтобы все по старинке мыслить и держаться за то, что давно себя исчерпало.
А почему нельзя им приукрасить? Ну вот хотя бы ревность у мужа вызвать, а дальше как пойдет. хуже все равно уже не будет
Добавить тепла в свою жизнь. Поддерживать хотя бы минимальный контакт с мужем, насколько это возможно без надрыва. Время от времени делать попытки к сближению. Отпускать обиды, тоже без надрыва, как получается.
Да, муж не может заместить все – волны тепла от маленьких детей, общение с подругами, всякие милые мелочи. Некоторые могут, но таких очень мало. Но ведь это и не совсем функция мужа.
Я когда-то танцами занималась. Тогда тренер нас учил одной простой вещи – пара будет танцевать только тогда, когда каждый из партнеров стоит на своих ногах и ведет свою партию. Стоит кому-то (обычно партнерше) повиснуть на партнере, все, ничего не получится. А когда кто-то из пары сбивается, тогда можно и поддержать.
Зачем создавать тему, зачем слушать советы, если вы ни к чему не готовы? Вы готовы снова и снова наматывать сопли на кулак, будете готовы опять жаловаться здесь, терпеть то что нет отношений и целпяться за один совет, который вам дали в противовес другим. Вы не готовы ничего менять, вы не готовы улучшать свою жизнь. Вы еще будете мучиться. Вам надо не благодарить этот совет, а проигнорировать. Потому что совет злой, вы только время потратите и только еще больше разочаруетесь. Вам надо точку ставить и подавать на развод. Лучше уже ничего не будет.
чушь, развод нужен только в том случае, если он улучшит жизнь, в случае автора никаких улучшений не будет, только одиночество усугубится.
А почему вы считаете, что именно ваш совет единственно верный? Я другой аноним. Так вот, у меня с мужем, в мои 40 лет тоже были проблемы. Было непонимание и много обид. И я решила, что всё, брак исчерпан,сказала мужу что хочу развода и он ушёл жить на другую квартиру. Две недели я чувствовала себя счастливой, свободной, летала на крыльях. Планов на новую жизнь было немерено. А потом вдруг резко спустилась с небес на землю и осознала, что скучаю без мужа, мне хотелось его увидеть, поговорить, чтобы он был рядом, как раньше. Мне реально становилось хуже и хуже, слёзы рекой от осознания того, что я разрушила семью, лишилась близкого человека. И это было гораздо хуже прежней жизни. Слава Богу, удалось постепенно наладить отношения с мужем и вернуть семью. ОН тоже многое понял и осознал. Прошло 7 лет с тех пор и всё у нас хорошо. Просто был кризис в отношениях, который удалось пережить..
Так что, не берите на себя слишком много, это не ваша жизнь и не вам решать, что будет лучше для автора. Пусть она сама решает, что ей делать. Разрушить -очень легко, только вот будет ли потом счастье - это ещё под вопросом.
Вы истина в последней инстанции? Откуда вам знать, что тут нужен именно развод? Я полно пар знаю, которые довольно длительные кризисы проходили, а потом все было хорошо.
К тому же не вижу, чем развод сейчас улучшит жизнь автора. У нее чего прибавится?
Глупее совета не видела. Вот так, не видя людей хотеть разрушения семьи! Троллите? Они 20 лет прожили вместе, ниточками переплетены. Это может быть временное охлаждение, кризиз, все еще наладится
а что в вашем случае изменит развод? у вас сразу появится тепло и внимание?
а поездки и выходы в театр всегда устраивает тот, кому это больше надо, так что тут претензии не понятны.
Мне в похожей ситуации стало легче, честно. При том, что у меня ребенок еще только подросток. Стало банально больше денег, больше времени (меньше уборки, стирки). И больше пространства. Но у меня квартира маленькая - нам в ней было тесно с того момента, как отношения превратились в описанные автором. После развода стало нормально - я получила достаточно личного пространства.
А пересмотреть свою жизнь и жить так, как будто развелись и живете отдельно?
Как бы тогда жили? Чтобы делали? Какие-то новые интересы, дела и занятия у вас бы появились?
Да ну, автор! Нафиг вам развод? Ради развода?
Мужчина у вас вроде не подлец, родной к тому же. Разберитесь с собой сперва, сформулируйте, какой будет ваша жизнь после развода, к чему хотите стремиться. На мужа попробуйте иначе взглянуть.
Фитнесом, кстати, займитесь. Хоть сама, хоть в клубе.
У меня был жуткий кризис по отношению к семейной жизни. Мне даже спрашивать не надо было, я знала, что развод однозначно, но останавливало наличие сына, в предподростковом возрасте. Я ходила к психологу, запрос был не на сохранение семьи, я решала другие проблемы. Но попутно семья затрагивалась и в какой-то момент психолог одну фразу произнесла. О том, что я и муж в целом неплохо друг к другу относимся, у нас нет той ненависти, при которой жизнь вместе невозможна в принципе. Просто меня жизнь так заломала, что я уже не в состоянии замечать хорошее. В общем, как-то вырулили мы за несколько лет. И муж расцвел, когда я к нему повернулась лицом, обратная связь сразу пошла. А то тоже был как в воду опущенный. Сейчас, глядя назад, я с ужасом думаю, что вот развелись бы, и что? С тем, с кем много лет живешь, лучше, если он в целом нормальный.
Подруга моя в это же время развелась и нашла себе богатого любовника. Вроде все неплохо. В материальном плане так вообще космос. Но много нюансов, которые не дают быть счастливой по-настоящему.
Зачем развод? Надо отдохнуть друг от друга, съездите куда-то без него, отпуск проведите раздельно. Будет потом о чем поговорить
в театр хожу с детьми или одна
зачем насиловать человека тем, что ему совсем не интересно?
тепла от детей мне пока хватает
вырастут совсем - заведу кота)) или двух) и собаку)
радуйтесь, что мужу секса тоже не хочется, все у вас нормально)
а одиночество - это естественное состояние мыслящего человека, не с соседками по подъезду же дружить
У мужа там уже наверняка вторая жизнь и другая женщина, С вами живет по инерции. Ничего вы не сблизите, только раздражать начнете его еще больше если будете что-то стимулировать. Если умерло, то уже умерло, как не воскрешай.
Поддержу. Муж еще молодой мужик, чтобы обходиться без секса. А секс с унылой зачуханной тетей в миноре мало кому интересен.
Нужен, еще как нужен.. Почитать местные топы - еще и не то востребовано. И бороться будут за самый лютый неликвид..
А кто вам сказал что он нужен молодой? Есть женщины и за 50, которые и с огоньком и при деньгах и при отдельной квартире, дети уже выросшие. И стоит не только на молодых, многие предпочитают комфортное, уютное женское гнездышко, новую женщину, а не ту, к которой глаз намылился за столько лет. Он приходит к такой женщине, старше себя на 10 лет и с ней отдыхает и наслаждается. Там его жизнь, теперь.
Ужас! У автора грустное настроение, разнюнилась, захотелось пожаловаться, вот и все. Сейчас попереписывается с вами и пойдёт с мужем кофе пить, каждый будет пялиться в телефон, но вместе, он ей фразу, она ему. И помолчать могут, родные люди. А секс, да не каждый день, никто не хочет , раз два в неделю, а то и в две, но есть, с проверенным человеком. А вы 10 лет в разводе? Муж ушёл к другой? Обманывал вас?
Вы всех то по себе не ровняйте. Фу завистливая тетка.
Семья - это работа. Развестись можно всегда. А как ваш развод повлияет на детей вы думали? Ищите силы в себе для новых увлечений, заводите новых друзей. Подключайте мужа к совместным делам. Просто красивым прогулкам. Тем более впереди праздники. Оставьте всю суету с готовкой, приборкой , детьми. Сделайте себе новую прическу, почаще улыбайтесь. включайте красивую музыку дома. И налаживайте контакты с мужем. У вас получится!!!!
Дети выросли уже давно у автора. Теперь надо подумать и о себе. И потом, знаете, если перегорело, то ничего уже не наладишь. А жить в напряжении только ради того, чтобы угодить мужу не каждому надо.
Для меня семейная жизнь не такая уж и работа. На хрен надо. Обычной хватает. Хорошо, когда все происходит само собой. Общие интересы и желания. Не надо ничего сочинять, все как-то естественно происходит. А секс как? Насиловать себя, надев красивое белье?
Автору всего 45 лет. Как и мне. Жизнь бьет ключом. Если разведется, будет мотивация привести себя в порядок. В 45 лет можно еще очень быстро измениться. Но люди все разные. Кому-то нафиг не нужны эмоции, нужна лишь стабильность. Автор должна сама решить этот вопрос.
Студент и школьник - это взрослые? Вы знаете, у меня приятельница с мужем подали заявление на развод, когда сыну было 26, через неделю после его свадьбы. Тоже посчитали, что сын взрослый, семейный и совершенно самостоятельный и им пора жить не "как соседям" Когда ему сообщили, у сына была такая истерика, что они реально испугались. Он орал на них, сказал, что знать их больше не хочет, ушел хлопнув дверью. Через год или два подруга с мужем, помаявшись, помирились. Но с сыном уже нет той теплоты отношений, которые были. Сыну уже за 30, двое маленьких детей. Но его главный аргумент, что он считал, что у них дружная семья, что его дети будут видеть хороший пример заботливого отношения друг к другу родителей, дедушек и бабушек. И теперь, когда приятельница просит, чтобы сын оставил внуков хоть на неделю на даче, сын не разрешает "Вдруг вы с отцом будете ругаться. а я не хочу чтобы дети это видели" Единственный раз, оставила на три дня детей невестка , уезжала на похороны своей бабушки, а он был в командировке. И то сын при первой возможности прервал командировку и с самолета сразу примчался за детьми. Вот в жизни какие бывают ситуации, а вы говорите взрослые дети.
это уже эгоизм высшей степени :( так любить себя, и так плевать на чувства родителей
родителей пожалеть, до седых сыночкиных мудей создавать ему идеальную семью, наплевав на свои чувства - это перебор.
Справедливости ради надо сказать, что не редко в парах случается такой вот переходный период. Он как правило приходится на тот момент, когда дети выросли и покинули гнездо, а у женщины как раз подоспел климакс со всеми составляющими. Я помню, что мои родители в этом возрасте тоже очень ссорились. И я однажды сама им сказала:"Разводитесь". Мне было лет 25 и я была уже замужем. Они не развелись, пережили тот период и всё опять стало хорошо. Сейчас им по 70 и они живут в мире и дружбе, очень заботятся друг о друге. Сейчас вспоминаю, что мама вообще была с улетевшей крышей в тот период. Загоралась как спичка на ровном месте. Поэтому я во время климакса будут есть гормоны горстями, что бы про них не говорили...
Сын с приветом. Ну ок, случилась истерика, когда сказали про развод. Теперь что не так? Может они правда живут как кошка с собакой, орут и детям на самом деле видеть такое не стоит? если так, то в общем это выбор сына: он же заставил их жить насильно.
Он их как раз ничего не заставил. Они же развелись и жили отдельно каждый совей жизнью почти два года. Но сами вернулись к совместной жизни . Сейчас живут вместе и даже не плохо живут. Обоим уже за 60.
Всем бы такого мужа-инфанта. Говорю, то что знаю. Как пример. Он утром по воскресеньям ходит играть в волейбол, эдакая дворовая команда. Так вот у него с детьми как игра в шпионов. Встать собраться , позавтракать чтобы не разбудить маму, Возвращаются всегда через кафетерий, купить маме что-то вкусненькое. И я уже не говорю об уровне заработной платы (точную сумму не знаю, но могу приблизительно прикинуть, зная компанию в которой работает и должность)
Бред какой-то. Идти на поводу у сына-эгоиста. Это в лучшем случае. В худшем там по ходу диагноз.
Считаю, что родители в праве решать, как им жить. Да, детям плохо от этого. Но они вырастут и уедут, а встречать старость с опостылевшим мужем - себя ни уважать, ни любить.
Они, развелись и жили как хотели. И вернулись к совместной жизни по собственному желанию, а не повелению сына.
Да при чем тут они? Об авторе речь. История ваша частная. Чужая семья потемки.
Какие бы дети не были, жить с "чужим" по факту человеком в одной квартире для меня, например, мука и адский ад. Я бы и с месячным ребенком не стала. И потом. ребенок должен видеть родителей счастливыми, а не соседями.
Но это мое, сугубо субъективное мнение. Другим, может быть, не нужны все эти эмоции, уси-пуси, излишние сопли и поцелуйчики. Мне вот они необходимы. Мне любой контакт с мужчиной нужен. И душевный, и физический.
Нафиг тогда оно надо? Семья должна быть удовольствие и отдушиной. Если это труд во вторую смену - обойдемся.
Ищите другое развлечегние и оставьте мужа в покое (под другим развлечением я не имею в виду любовника)
Да, пусть мужа в покое оставит, пусть он плядует чтобы уже точно ему никто не мешал. А она пусть и дальше глаза закрывает и не понимает, дальше пусть так живет. Подумаешь, чужая, ну и что, главное же муй с ней пока проживает под одной крышей)
У сожалению не у всех такие не брезгливые и распущенные мужья с высокой потенцией, это только вам повезло.
Мне в "такой же" ситуации никаких резких шагов предпринимать не хочется. Одиночество на меня не наваливается, мне оно нравится так же, как возможность жить своей жизнью, имея проверенный годами тыл.
Это если в коммуналке у вас с соседом разные спальни. Даже с самым дружелюбным соседом не будешь спать в одной постели, согласитесь. Однако раздельные спальни или хотя бы техническая возможность их иметь в современных реалиях- прям сильно большая редкость. Нааерняка у автора обычная малогабаритная двушка-трешка.
Очень хорошо, если у них останется еще хоть и редкий, но дружелюбный секс.
Спать можно под разными одеялами, кровать можно двойную.
Простите,но я не сплю в одной кровати с соседями и друзьями:) даже под разными одеялами. И даже в одном доме не живу. Для меня это противоестественно.
Мне бы и в голову не пришло сравнивать бывшего парня и мужа с 20-летним стажем (отца детей к тому ж).
Естественно. И срок, и серьезность. С бывшим парнем можно было вообще ничего кроме постели не иметь и не планировать.
Но тут, конечно, каждый судит через призму собственного опыта. Мой - благополучный. И я не вижу смысла навязывать его персонажам с неблагополучным опытом. Просто обсуждаю взгляд на проблему.
родной муж, если 20 лет вместе прожили, а не посторонний сосед. Отлично можно спать вместе. Кстати под разными одеялами спят даже сильно любящие супруги. Мы всегда спали под разными, свекровь все 20 лет не прекращает убиваться по этому поводу "это к близкому разводу!" бгг
Стоп стоп, речь о "дружелюбном соседе". Родным мужем он быть для автора уже перестал. Они "как чужие". Это означает, что они чужие, а не ровно наоборот. Если бы автора все устраивало и муж был родным - темы бы не возникло.
кризис обычный, сегодня чужой, завтра снова роднее всех родных, не они первые, не они последние. Если этот период пережить, то потом все наладится.
что значит "хуже, чем может быть"? после развода она сразу получит тепло, внимание и интересный совместный досуг? после развода автору станет гораздо хуже, у нее сейчас нет ни одной реальной причины для развода. Это обычный кризис.
Она перестанет видеть кислую мину не любящего ее мужчины у себя дома. Это много. Она даст себе моральное право думать о новой личной жизни, оглянуться по сторонам. Не секрет, что женщины в массе своей старомодны во взглядах - пока она замужем, даже в тягостном для нее браке, смотреть "на сторону" она себе не позволяет.
Угу.
Она разделит квартиру с мужем и будет жить в однушке в лучшем случае, а дети в институтской общаге. А потом детЯм будет негде жить...
от замечательное решение
Ну конечно, лучше маяться в одной койке и на одной кухне с чужим человеком, "ради детей". В общаге еще никто не умер.
А после общаги добрая мама советует им ипотеку?
Ведь после раздела скудных метров деткам тупо негде жить будет
Мало ли на что они рассчитывали. Мама не гонит их из дома, пока что. Да и квартиру разменивать - вообще не обязательная опция. К тому же у автора не написано, что она общая.
Это неизвестно. Им по 45 (может муж старше). Вероятно, есть уже и наследство. Да и аренду никто не отменял. Иными словами, если жить вместе плохо - не надо это "плохо" себе делать. Никто не оценит, и счастья это не принесет. А жить надо для удовольствия, иначе нет смысла.
Лучше жить счастливо в аренде, чем спать с чужим неприятным мужиком. У вас могут быть другие приоритеты - ваше право.
Да где написано-то, что автор бездомная? Может это муж у нее живет. Пойдет на съем или к своим родителям. Они увы не вечны, если даже все еще живы. В аренде жила. Была счастлива.
Не сразу, вероятно. Но если оставаться в постылых отношениях - не начнется никогда. Что из этого более приемлемо для автора - ей решать.
Ну не однушка же. Мои родители тоже живут в двушке и спят в разных комнатах, потому что пожилым людям уже сложно спать рядом: кто храпит, кто ворочается... У автора есть такая же техническая возможность.
Дети ж не вечно будут с ними жить. Если квартира трёшка, то возможно гостиная и сейчас свободна и там можно спать на диванчике. Если двушка, то сложнее, но опять же, на будущее, когда дети вылетят из гнезда, будет где спать. Но это так, чисто про техническую часть. Если от мужа тошнит, то тут уж каждый сам решает, быть или не быть.
я против развода. Это легче всего - уйти от проблемы.
Я сама такая и совет один, трудный - по крупице начать хорошеть(худеть, новая прическа, гардероб к весне, интересы...)
НЕ для мужа хорошеть - для себя. Появится блеск в глазах, расправите плечи...Начните разговаривать с мужем.
Снимите груз обид. Знаю трудно - у самой огромный багаж обид...
У мужа также. Первое - он чувствует, что его не любят, плохой... не дооценен...
По капельке именно вы делайте шаги навстречу. Устраивайте 5 минутки вечером, хотя бы пару раз в недельку...
Подойдите с бокальчиком, выйдите на балкон, посмотрите на звёзды... говорите о ерунде всего минут 5-15...
Иногда шутите, иногда приходите домой немного позже, но не поздно... Поселите себя в голове мужа...
Вы же когда-то влюбили его в себя! Попробуйте еще раз! Вы знаете, за что он вас полюбил, вот и покажите это опять...
Не ждите его первый разворот, сделайте вы первые шаги...
Вы в кризисе оба. Это самый трудный и длинный кризис в жизни! Не бросайте мужа в объятия молодых дам, а то и дитё появится, тогда трудно все вернуть ...
Я всё это пишу, а сама такая и только начала этот путь... Муж как ёжик - все попытки отрицает, не верит, что получится опять... посмотрим, это динный путь, но буду стараться...Удачи вам!!!
И зачем все это? Униженно удерживат того, кто тебя не любит. Ну сколько там той жизни осталось-ее нужно прожить счастливо. Зачем обязательно поеодолевать трудности, когда от них можно просто избавиться. Лишней жизни ни у кого нет.
Я с вами. Уйти это самое простое решение, но делать это надо только если в результате наступит явное улучшение ситуации.
Когда-то по молодости я развелась с первым мужем. Развелась просто так, без особых причин, заскучала, африканские страсти улетучились и мне казалось что мы живем как брат с сестрой. Ну и что? Через какое-то количество лет я оказалась в совершенно аналогичной ситуации только муж был другой, а я была старше и умнее, поэтому разводиться не стала.
Почему де самое простое решение- это плохо?Женщина не должна жить с нелюбимым опостылевшим мужчиной, если не хочет и может не жить. Жизнь не должна быть болью, просто потому что без боли она кажется слишком легкой.
Если у вас есть два решения - легкое и сложное, и оба приводят к одному и тому же результату, то мучаться однозначно не стоит. В случае автора результат развода весьма сомнителен. Возможно это и принесёт минутное облегчение, а дальше все то же одиночество и никомуненужность. Автор нигде не пишет про опостылевшего мужчину, ее мужчина скорее приятный сосед.
Мой опыт говорит о другом. Практически все пары переживают «затишье» в отношениях. Всю жизнь на одной волне - большая редкость
А мой опыт говорит о другом - если через 20 лет такое затишье как у автора, то сохранять нечего.
Все пары которые готовы и могут жить счастливо и после 20-ти лет, живут совсем иначе, у них и любовь и секс, и взаимная забота, все это присутствует. А такое как у автора я бы и неделю терпеть не захотела бы.
Вам все пары докладывают о наличии секса?
Вы после своего развода счастье встретили? Надолго его хватило?
К чему голословные утверждения?
По моему опыту так, как вы рассуждают дамы, у которых не было ни в одном браке большого стажа.
О таком не надо докладывать, обычно видно что у людей с этим все хорошо. И у всех наших знакомых стаж брака больше 20-ти лет.
Мое утверждение не голословно. А вот вам чуть ниже верно ответили: не всех устраивает жить в болоте как у вас.
Ну вот почему-то все наши с мужем знакомые и родственники были уверены, что у нас все хорошо, когда мы 3 года как на пороге развода без секса и тп.
Фигню пишете.. чужая жизнь потемки.. мы с мужем на людях ведем себя очень мило, смеемся, обнимаемся.. между тем полгода холодная война идет
Сочувствую. Возможно так кажется, потому что у нас так. Я не стала бы смеяться и обниматься на людях если бы человек мне стал не приятен. Я не понимаю зачем нужна показуха и лицемерия. Но и от наших друзей я подобного лицемерия не ожидала бы.
Не стоит свой опыт проживания с мужем как с братом проецировать на всех женщин в этом мире. Я, например, в вашем "затишье" жить не могу также, как и ваша собеседница. Мы разные.
У меня не затишье, а очень крепкий брак и большая семья. Но интенсивность отношений с мужем зависит от многих факторов. Бывает тишина и спокойствие, бывают страсти роковые.
Я рада за Вас, здоровья вам и вашим близким. Хорошо, что мы такие разные. Кто-то предпочитает "крепкий брак и большую семью". И жить с мужем как с братом. А кто-то, как " Гиви в неволе не размножается". Автор еще молодая женщина, у нее есть и время, и возможность выбрать свой путь.
Вы как-то очень здорово переврали мой пост :). Поэтому я ещё раз повторю свою мысль. У любой семейной пары бывают периоды охлаждения и неземной любви. Эти периоды невечны.
У нас не было охлаждения за 25 лет. Думаете еще впереди все? Автор и столько еще не прожила.
При этом нее уже накопились обиды и усталость. А не просто охлаждение.
Вот прямо так ровно-ровно все было? Ни разу ни ссорились, ни разу не было периодов усталости когда ни до чего и только бы до кровати доползти и фиг с ним с мужем? Вы уникум. Но поверьте подобные периоды проходят если не педалировать ситуацию, а отнестись к ней философски. Мало того, большинство пар это проходит. Ну накопилась усталость, у неё, у него, и что? Если они разведутся эта усталость пройдёт?
Не ровно равно, а были и радости и горести, мы их вместе и переживали, но друг с другом не ссорились и нет, не было периодов усталости, иначе просто развелись бы - нафиг жить с человеком от которого устаешь. Жизнь одна, некогда ждать.
У нее это явно написано про отношения. И обиды относятся к отношениям, и равнодушие. Равнодушие - это вообще ключевое.
"Периоды охлаждения и неземной любви" :-) Вы сама все про себя рассказываете готовыми примитивными шаблонами.
Спасибо, специально для меня лучше пишите грамотно [daun] . Мне будет приятно.
Это транскрипция. Можно я пропущу все что ниже? Мне не интересно разговаривать с женщиной уровнем развития 15 лет, и никаким образованием, ок? :-) С наступающим НГ )))) и удачи.
Специально для вас - «downs». Выучите, и в новом году вы тоже сможете назвать себя грамотным человеком
Но я и не претендую на звание грамотного человека. Грамотных здесь и без меня полно.
похожая ситуация. Но вместе меньше лет и дети маленькие.
Я решила пока не дергаться, но посмотреть по сторонам. романчик-интрижка, разовый секс - всё подойдёт. Что там у мужа знать не хочу. Блямкает по ночам мессенджер. Видимо общается с какими-то барышнями. Пусть развлекается.
Я так от него устала, что мне всё равно. Ну живем и живем. как-то складываем активы, чтобы выжить. Соседи.