Какие то неправильные пчелы... (длинно, родительско-подростковое)
Есть муж. Есть дети. Речь о муже. Какой-то он неправильный родитель. Хотя может мне так кажется… Раскройте глаза. Старшие подростки. 13 и 14 лет.
История.
Когда они были маленькие (3-6) воспитание папы можно было назвать анархией. При нем это были дети которых все ненавидят (кино-магазины-рестораны). Орут-носятся-играют-спорят-хватают… Со мной – один раз одернуть и нормальные дети. На мои разговоры что так нельзя, детей надо воспитывать и прививать нормы поведения ответ один. ОНИЖЕДЕТИ, ОНИЖЕМАЛЕНЬКИЕ, и вообще с тобой они нормальные, значит нормы знают, а со мной пусть расслабятся, не так часто это и бывает.
Потом был папа-друг. На мои разговоры что с родителями не дружат, у них другая функция – ну вот и будь родителем, а зато потом они ко мне придут делиться своими проблемами. Итог закономерен – папу можно почти послать, папе можно нахамить, перед папой можно закрыть дверь и сказать что его нытье слушать не намерены. Про пререкания подростковые даже говорить не буду. Нет со мной это все тоже есть, но НА ПОРЯДОК меньше.
Сейчас. Папа решил что они уже взрослые. И пора подтянуть гайки. Перетянул и продолжает в том же духе. Давит и давит, требует и требует, отчитывает и отчитывает. Требует как со взрослых, которые к тому же в его подчинении. А они дети. В гормональном взрыве. Разговоры о том что надо мягче, что они дети, что они учатся (жить-делать и тыпы) – как об стенку. Разговаривает с ними с постоянными претензиями, сарказмом и недовольством. Результат понятно дело минусовой. Ну например. Уезжаем мы из дома, коврик придверный весь в соли-песке. Просит их пропылесосить к нашему возвращению. На момент просьбы они заняты, т.е. прямщаз не побегут. А потом – ну понятно что потом. Или пропылесосят или нет. Варианта 2. Или прилетит птичка-мозгоклюйка и 20 раз позвонит (Вы пропылесосили? Точно? Хорошо пропылесосили? Может еще раз? И тыпы) при этом я начинаю ощущать себя матерью УО детей или по приезду начнется… Пропылесосили они не идеально, откуда-нибудь какую-нить крошку-нитку вытащит, они начинают прирекаться, он начинает злиться, в итоге все хлопают дверями. Или они забыли. Тогда вообще тушите свет. Он злиться и язвит, они прирекаются, он заставляет, они сопротивляются, делают на отъеб…сь, все хлопают дверями. При этом я в обоих случаях просто скажу что дети вот тут плохо или вы забыли и они с виноватым видом быстренько метнутся и сделают. Но мужа «все это уже достало". А меня не достало?! Я живу в кошмаре, я разрываюсь между ними, я устала идти домой как в горячую точку! При этом я точно знаю что возможно жить нормально, с редкими всплесками подросковых загибов, а не ПОСТОЯННО как мы. При этом у меня на языке уже мозоль от постоянных разговоров с детьми – потерпите, постарайтесь, пожалейте папу… С мужем – они подростки, потерпи, помолчи, не дави… Вчерашний разговор закончился фразой «Я молчал 3 ДНЯ, ничего не меняется!» По моему у меня муж УО подросток… Ах да вчера сказала что с таким его поведением дети скоро начнуть сбегать из дома при его появлении. На что вспылил и сказал пусть валят, он устал и у него нет сил это терпеть. Точно УО. На что рассчитывает – не знаю. Такое чувство что потом можно фарш назад провернуть и перевоспитать, перенаучить и перенастроить отношения… Ну в общем за детей обидно, но у него с ними свои отношения, у меня свои.
Но как мне выжить в этом дурдоме?! Мало мне 2х подростков, еще и муж вместо того что бы помочь постоянно ломает это хрупкое равновесие системы…
Закажите Деду Морозу подарок для папы: книгу Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Можно сразу вторую: "Продолжаем общаться. Так?"
Положите под елку в упаковочной бумаге, с бантиком и всеми делами, подпишите, что папе :)
Для начала - подарите.
Они тонкие, легко подается информация, быстро читается, там картинки даже есть :)
Пойдет в ванну плавать, подсуните с собой ему книжечку, может полистает.
Автор, я не стану писать, кто у вас прав, кто виноват. В моем случае мы с супругом не смогли прийти к консенсусу в вопросах воспитания детей и развелись, когда дочерям было 12 и 10. Мне стало гораздо спокойнее жить и я смогла воспитать их такими, какими считала нужным. С отцом у них сохранились нормальные отношения, у него новая семья и трое маленьких детей. И теперь наша общая ставшая дочь считает, что он их неправильно воспитывает. Но это - его жизнь и его проблемы.
Подростки это не все дети. И при разводе не все остануться со мной. Без вариантов. Считаем мы одинаково какими они должны быть. Разногласия в том КАК это сделать. При этом есть свекровь которая воспитала идеального сына (воспитала не она и не идеального) и святая вера сына что он точно знает КАК. Ему мама сказала))))) При этом я люблю мужа, он хороший МУЖ и осталось то "пару лет", потом дети вырастут...
В идеале? Где взять фею-крестную с волшебной палкой)))) В реале - что бы такое сделать что бы уменьшить градус в семье.
Может, оставить их самих разбираться и выстраивать отношения? Сначала все переручаются, но со временем возможно придут к своему консенсусу.
Ну на данный момент для меня эта ситуация выглядит как деточек не понимают, деточек обижают. И если я не буду разговаривать-лезть-защищать то боюсь что деточки потеряют точку опоры в этом мире и семье. И пойдут искать справедливости и понимания в другом месте...
Может, они уже не деточки? Да, отцы относятся более требовательно к детям, в этом их биологическая,функция и это нормально.
1. Деточки.
2. Девочки.
3. Гормоны. Которые отец не поймет. А я себя беременную помню. Умом и понимаешь все, но остановиться как поезд силой мысли остановить.
4. У него реально завышены требования. Плюс он хочет требовать как со взрослых, а разрешать как детям.
5. Форма донесения. Всегда с претензией, всегда недовольно, всегда есть но... После этого руки опускаются и стараться-делать-угождать и радовать никакого желания.
Ой, не надо мне рассказывать, что в 13 и 14 девочки - ещё деточки. Плавали - знаем. Гормоны гормонами, но они не оправдывают распущенность. Ну вот такой у них отец - брюзга и зануда, но другого уже не будет. Надо учиться с этим жить.
Что вы понимаете под распущенностью?
И что под деточками? Я про то что они все равно еще дети. Мозг детский. Опыт детский. Рассуждения в духе вам не понять в вашеее врееемяяя...
Автор, я серьёзно: это ОЧЕНЬ опасная позиция считать подростков ещё детьми. Они на ваших глазах перестают быть такими. Разглядите это наконец. Распущенность понятна однозначно: вряд ли в ПМС или в начале беременности дамы орут га шефа. Это я к тому, что гормональные скачки настроения вполне можно контролировать и учиться этому надо сызмальства.
Вообще я это постоянно наблюдаю: мамы трясутся перед дочерьми - подростками и боятся их разгневать. Хотя обнаглевшим шалавам давно пора обозначить берега
Ну насчет шалав это вы перегнули. Во вторых вы не заметили - со мной они себя так не ведут. А с мужем - с моей т.з. доигрался в дружбу. Хотел быть с ними равным - ну получай равенство.
А дети... не могу пример подобрать, но в общем и целом это то что они думают не на 10 шагов вперед, а только на 5. То что картошку они будут чистить не 5 минут, а 20. То что поругавшись с друзьями они рыдают и не верят что завтра это пройдет. Мотивы других видят только очевидные. Реакцию предугадать не всегда могут.
Это всё понятно. Ещё раз: у них вот такой отец и другого не будет. Очень многие мужики за сорок начинают брюзжать. Им надо самим учиться выстраивать с ним отношения без вас как амортизатора.
Кстати, с годами ваш муж скорее всего будет всё больше походить на свою маму. Мужайтесь!
Если вас это утешит, у меня дома нечто похожее. Воспитатель из мужа просто жопа. Как начнёт занудно вычитывать морали... у меня это слушать нервов не хватает.... это он со старшими так. А с младшими другая катастрофа - «пока дети играют, пусть играют». И плевать ему что игра потихоньку переходит в драку.
вам СРОЧНО надо с мужем прийти к одному знаменателю и воспитыват’ детей единым фронтом. ия понимаю вашего мужа.... почему вы не поддерживаете его? они вполне в состоянии помогат’ и выполнят’ работу как надо. меня тоже бы это достало...
Они помогают и хорошо помогают. Что бы выполнять работу как надо их надо этому НАУЧИТЬ. А то сначала они маленькие не эксплуатируй их, а потом они сразу большие и должны сделать как надо. При этом они нормально делают. Правда нормально. Но ему надо идеально. И вместо того что бы показать как надо, указать на недочеты и попросить переделать и в следующий раз сделать лучше он начинает выкатывать претензии.
Ну или ели они конфету. Фантик лежит на столе. Надо позвать всех детей и устроить разборки кто забыл фантик, как его достало жить в свинарнике и тыпы? Этот гребаный фантик того стоит? Нельзя его самому взять и выкинуть? Ну или если это так принципиально позвать любого ребенка и сказать "Выброси пожалуйста"? При том что этот фантик лежит на вытертом столе, на кухне с вымытым полом, убраной посудомойкой и изредка приготовленным ужином (это я про то что делают дети). Они действительно такие ужасные подростки?
Про знаменатель вы правы, но я пока не вижу как.
Ну , вы ж понимаете , что « A Cigar is never just a a Cigar “ , то есть , фантик - это не просто фантик :).
Я даже не об этом пока :) , его явно колбасит на почве потери контроля и он пытается ухватиться за те крохи , которые ещё в его руках.
наверное вы правы. но вот мне вспомнилос’, что обычно у мужчин все плохо и достало когда что-то лучшее маячит на горизонте. ну или кризис среднего возраста. характер портится, терпимост’ не та уже.
Выросшие дети - само по себе , достаточно пугающе , а он ещё и не знает , что с ними теперь делать.
я бы согласилас’ если бы были мал’чики. но там девочки. обычно с девочками, даже подросшими, папы нежные. мой муж нашу 16 летку до сих пор в зубах таскает, хотя меня она бесит, и бардаком, и закодонами. хотя характер у него тоже испортился. мне кажется с возрастом он у всэ портится
Я вот стала как муж автора, но у меня огромная внутренняя неудовлетворенност’. Я знаю откуда растут ноги у моей раздражител’ности.
Потому как , причина толкающая на подобное поведение , одна , - ощущение потери контроля , а вот уже это ощущение может быть вызвано 10 разными причинами.
Ну так , логично , в его армии - только девочки , больше некого строить, при всём желании.
Ну фея вряд ли (знаю-знаю). Наши отношения - прекрасно, ничего не изменилось, когда мы не выясняем отношения по поводу детей. Когда детей нет (старших) вообще мечта. С работой у него все не просто, но у него всегда все не просто, ничего нового и на нашу жизнь раньше не влияло.
Если дети "забыли" о просьбе отца, то и вы забудьте им ужин приготовить. Если сделали, но плохо, так и вы накормите горелой картошкой. Если не пошли сразу выполнять его просьбу, так и вы не подрывайтесь ИХ просьбы выполнять.
Капец, я бы закопала просто, если бы просьба мужа не была детьми выполнена. Он ничего невероятного от них не требует, всего лишь потратить 1 (ОДНУ) минуту, чтобы пропылесосить чертов коврик!
Каждый человек имеет право иметь своё мнение, как воспитывать детей.
Ваш муж считает так.
И с чего вы взяли, что вы правильно воспитываете?
Со своей тз вестимо. И с того что я на определенных этапах воспитания получаю именно тот результат который я хочу получить. А муж мой - обратный чаще всего. Или надо четче формулировать желания))))
Автор,а я развелась ...и знаете ли,сейчас воскресный папа похож больменее на человека. Потому что не живёт с нами в одной квартире. Если детям не понравилось как папа приё..вается,они ему запросто по телефону говорят,мол в субботу не приезжай и через 2 недели папа опять как нормальный.
Ну не понимают мужики них..я в воспитании детей.
не понимают...
Но нервы у меня не железные...
Если Ваш муж 10 лет назад плевал на Ваше мнение по поводу воспитания детей и Вы это ели - то с чего Вы решили, что сейчас в этом отношении что-то изменится??
И это съедите.
Инга вы в очередной раз зашли самоутвердиться? Надеюсь удалось. Ваш совет (где совет? Нет совета? Ну и не ждали уже) как обычно трудно переоценить.
Где я спрашивала как изменить мужа?! С тем же успехом можно сказать что я плевала на его методы воспитанич. Раньше они уживались. Худо бедно, но уживались. Сейчас не выходит. Я спросила как их ужить, а не что делать с детьми, мужем, нашими отношениями и что мне есть.
Ответ: от Вас НИЧЕГО не зависит. Ответ прост. Но Вам он не нравится.
И таки да, возможно Вы ОБА плевали на методы воспитания друг друга.
Но от этого ВСЕ РАВНО ничего не зависит.
Наверное в т.ч. потому что я хочу обратно свою семью и свою жизнь. Своих детей, а не этих истеричных подростков на вечном взводе, своего мужа, а не этого злого рычащего мужика. Я хочу вечером сесть и пообщаться, а не видеть недовольные физиономии и не бегать по комнатам разговаривая разговоры по отдельности. Хочу время и силы на младшего ребенка. Хочу что бы он видел нормального отца и нормальных сестер. И не хочу сидеть одна и пытаться не слушать эти вопли.
Ну и да как писала выше боюсь потерять контакт со старшими детьми
Спокойствие , только спокойствие :) , они не останутся подростками навсегда , перфекционизм - отставить , вы ожидаете жаркого солнца зимой ? Ну и , у подросткового периода есть свои особенности , пройдёт период , особенности уйдут вместе с ним.
Вот как раз их я могу принять, понять, простить и переждать... А мужа с его непониманием, непринятием и подливанием масла в огонь - не получается.
Вот и пережидайте , и их , и мужа , пройдёт подростковый возраст, все устаканится само- собой, муж психует , потому что не знает , как общаться с подросшими детьми , чувствует себя не в своей тарелке.
По моему, классика жанра. Дети стали половозрелыми, значит должны подчиняться вожаку-льву. Это мелкими они могут с гривой играть и покусывать, а началась менструация - коврик пылесось, и молча. Еще и подчиненная жена власть саботирует.
Это я, конечно, грубо утрирую, но суть та самая.
Выходов собственно, два - либо революция и передача титула другому члену семьи, либо довольно мучительная эволюция, в которой выживает сильнейший.
Правильный выход - один, но до него надо дорасти , эмоционально отпустить подросших львят , понять , что они в твоём гнезде временно , скоро они уйдут в самостоятельную жизнь , создавать свои семьи , и жить по своим правилам. Это осознание бывает мучительным , потому некоторых и колбасит.
Ну суть вы уловили)))) И я даже наконец поняла что происходит)))) А теперь расшифруйте эволюцию, плиз, смена вожака не интересна...
Есть много методов. Организовать совет старейшин (без вашего участия) .Кто-то, кто авторитетен для вашего льва. Мама? Друг? Коллега? Кто может быть полезен в деле очеловечивания львов, при этом хорошо понимать, в чем именно проблема. Переубедить можно, не за раз, конечно. Но градус падает (проверено). Девушкам не спеша разъяснить, что лев - это не только коврик пылесось, льва можно отвлечь проблемами. Пусть несут ему в клювике все свои внешние проблемы. Любые: одноклассница нахамила, училка обидела, парень другую поцеловал. Ну и вы перестаньте встревать между ними, можно попробовать договориться, что отныне вы его полностью поддерживаете, а он перестает бить хвостом (и с девочками тоже договориться также). Все вместе работает.
Мама - авторитетище. Но ее сын всегда прав, если не прав см п.1. Живет далеко, масштабы бедствия оценить не может, поэтому свято верит в свой идеальный миф. Сестра (не родная). Нормальная, адекватная, но теоретик 100% (старая дева в исконном смысле, живет с родителями). Только если ей книжки подсунуть. Но при этом спорить с ним не будет, скажет да, но доказывать не будет.
Коллеги-друзья - нет. Он успешенее во всех смыслах (зарабатывает больше, детей больше, жена лучше), не авторитетны.
Проблемы - попробовать стоит. Пока у нас решатель проблем мама, а папа исполнитель желаний.
Про поддержку.- пробовала. Со всеми договорилась, не дышим. Ну так он АЖ 3 ДНЯ продержался(((((
Маму можно как раз попробовать взять на "дочек прессует, как бы у девочек не сложилось ложное представление об излишнем подчинении". Ну, если там Мама, с такой вот передачей львиности по наследству ))) она внучек то защитит. Вас то может и не станет ,а внучичек - да )). Друзья-коллеги не надо успешнее, надо как раз "не успешнее", но с хорошими отношениями со своими подростками-выросшими. Это типа соревнование тоже, но с другими условиями. Вот - проблемы папе. Типаж "забастовка наоборот". Вы не так договорились, вы договорились - что не лезет вообще, а это как раз отъем властных полномочий.
можно вклинюсь. А если лев ни.уя не умеет решать те проблемы, которые ему "приносят в клювике"? Умеет только орать, прессовать и призывать к ответственности? Ну львята же тоже не дураки, видят реальный расклад сил...((
Конкретно - ребенок приходит к папе с проблемой "учтель идиот и снижает мне оценки". Папа: учитель всегда прав, закрой пасть и лучше учи. Я: давай разбираться. Показывай, что задают. Решай. Все решила? Пойдем к учителю. Выясняем проблемы. Берем репетитора. Подтягиваем завалы. Выправляем оценки и по ходу отношения с учителем. Вуаля.
И так везде! Че делать в такой ситуации, когда "лев" саботирует бизнес-процессы?!
Опустив оценочность фраз, тем не менее, цель достигнута, причем в точности по львиному указанию.
Но я другое имела в виду. Забастовка наоборот- иначе итальянская забастовка - иначе работа по правилам - в приложении к "проблемы папе" - это метод загрузить небольшой по существу объем его возможностей по общению с подростком темами самого подростка. Сродни пятилетним почемучкам. У него просто времени и сил не останется наезжать на подростка (а их еще двое) по поводу ковриков, потом что ответкой моментом прилетит следующая исповедь о подружке, которая "имела ли моральное право рисовать карандашом на моей блузке на уроке химии, а я ей, а она мне, а я ей, а МарьВанна, а Вася в ответ, а Наташа еще, а Кира, она популярная, и почему популярному можно больше чем всем и т.д. и т.п.
Автор, разъехаться предлагать?
Вы испортите нервы и себе и детям. Папа приходящий может дать больше, чем такая модель.
У нас слово в слово все тоже самое. Было.Да дети неделю со мной, выходные с папой.
Все стали спокойнее. И наступил мир.
Муж уехал в дом, мы в квартире.
Я работаю из дома, на неделе сексимся и чтото обсуждаем лично.
В целом идеал. Уже месяца 4.
Я просто больше не смогла, этот вечный ор и бесконечное урегулирование. Да ну пофиг, главное дети. А они сейчас мега счастливы. У папы в доме и вождение и дрова и техника и компы туда перекочевали. У меня учеба, секции, вкусная еда, много чтения по вечерам.
Ну что делать, если мы разные с детьми.
Мужа люблю, думаю он тоже.
Перерастут, я перееду в дом. Я поняла. Главное им не мешать общаться на мужицких принципах. Легенда у нас такая, папа чинит систему и дом нельзя размораживать. И это правда по сути, меняем котел, ну и он готовит технику к продаже, плюс строит кое что в бане.
Главное он снова превратился в мужика которого я полюбила, легкого в общении, приятного, с юмором.
Когда вы соберетесь переезжать, вряд ли вас кто - нибудь будет в этом доме ждать. Уходя - уходи.
Мужу нравилась роль доброго папы для маленьких детей. На роль папы подростков он не готов, вот и бесится. Но выходит, что сперва плохим полицейским были вы, а сейчас плохой полицейский он и вас это бесит. Почему ранее он не бесился от плохого полицейского, только не надо, что только вы знаете как надо сделать. Мужу донести, что если раньше они могли, и привыкли, и для них это правило, забивать болт на его просьбы, то и сейчас это ни как не исправишь ором и руганью. А детям донести, что отца уважают и слушают, а не чхать хотели не его требования. Уверенна, они хорошо чуют вашу поддержку и скрытый саботаж. А то теперь вы стали добрым ангелом для психов от гормонов, это тоже не правильно.
Основная ваша ошибка в том, что вы "дружите" с детьми против папы и встаете буфером между ними.
Дайте им строить свои отношения.
Пусть они знают, что папа сказал - метнись и сделай, а то от обоих получишь.
