Себе или детям?
Просто хочу мнений. Я замужем за мужчиной на 10 лет старше меня. Мне 35, ему 45. От первого раннего брака у него есть дочь. Материально не обеспечена, по матери сирота и наследства нет, с отцом, т.е. моим мужем, не жила с 3 лет. До смерти матери девочки они практически не общались, после ее смерти он решил, что ответственен за ее судьбу и все такое. Она уже взрослая правда была, но все равно материально помогал, на работу устроил - нормально все, короче. Да, живем в разных городах.
И вот дочка мужа собралась замуж. По залету, так получилось. МЧ нормальный, претензий нет, любовь-морковь. Оба правда без жилья, у родителей со стороны жениха жить негде. Зарабатывают пока мало, к тому же девушке светит декрет. Молодому папаше одному не вытянуть и семью, и аренду. С той стороны родители готовы выделить примерно 40% на однушку-хрущевку в их городе, ожидая, что еще хотя бы столько же даст отец невесты. Дескать остаток молодая семья доберет ипотекой, а больше им не потянуть.
По факту мой муж тоже очень небогат. Да, семью содержит, не ахти как, но на основное хватает. Я не работаю, имею маленький сезонный бизнес, но это так, чтобы не скучать. Детей у нас нет. Живем в моей добрачной квартире. Небольшие сбережения у нас есть, примерно сопоставимые с требуемой суммой, чуть меньше, но решаемо. Отложены из доходов мужа. Предполагалось, что еще несколько лет подкопим и купим участок или квартирку "на старость". В конце концов в жизни всякое может быть, от развода никто не застрахован, а моему даже уйти некуда в случае чего. Если он все отдаст дочери сейчас (а его уже практически "уговорили") - сам останется с голым задом. И у нас не останется даже подстраховки. Я могу наложить право вето на эти деньги. Но ценой конфликта с мужем. Как бы вы поступили?
Половины им будет недостаточно, чтобы ипотека была посильной. Ну и потом... да, наверное, меня душит ощущение несправедливости. Муж в нашу семью вкладывает только текущий и , поверьте, весьма нежирный доход. Жить он пришел ко мне, на все готовое. Ничего своего у него нет. Мы не можем себе позволить купить квартиру даже в ипотеку. То есть выходит, что молодым да ранним надо на блюдечке преподнести, когда сам гол как сокол?
Вообще-то люди берут сколько им дают и благодарят за подарок.
А жильё покупают не в центре, а там, где могут позволить себе.
Иногда в пригороде, коль на город не хватает
Ни о каком центре речь не идет. Самое дешевое, самая окраина, плохое состояние (ремонт тоже бесплатно не делается). Они не могут себе позволить больше, чем потянут и с этим пока ничего не сделаешь. Парня еще в армию могут загрести, свежий, после института. Если не найдутся выходы - пойдет служить.
автор, а у вас откуда квартира? вот ведь наверняка от родителей. Почему тогда дочка вашего мужа того не достойна?
Может быть потому что дочкин папа на это не заработал? Он даже себе на жилье не заработал, он бездомный "принц". А туда же, щедрость проявлять. Снимут молодые комнату, не переломятся. Можно копейкой на съем помогать. И сами шевелиться будут.
Вот именно, что заработал. Считайте внимательнее, основной доход мужа, жена не работает!
Вообще вы явно троль) таких не бывает) вы свою дочь с внуком бы тоже в комнату поселили?)
Да? Ну вы тогда в меньшинсте. сколько жён живут в квартирах своих мужей и не считают себя приживалками.
Но не значит, что ими не являются, ведь правда? Порядочная часть из них потом воет - муж выгнал, некуда пойти.
Вот автор пусть для начала выгонит мужа. Проблемы решаются по мере поступления.
Зачем ей его выгонять?ее все устраивает. Она просто не даст ему деньги забрать и все. Чтобы забрать свою половину ему самому нужно будет уйти.
Чтобы забрать свою половину мужу никуда не надо уходить. По поводу того, что автора все устраивает, согласна Это муж здесь в дураках, а жена продуманная. Был бы мужик похитрее, все деньги откладывал себе в кубышку и распоряжался свои заработанным как хотел.
Деньги лежат на счету, открытом на мое имя. Забрать может с моего согласия. Или по суду.
вы выходили замуж за мужика с прицепом, знали что у него есть дочь, к чему сейчас страдать? я считаю что ему нужно оказать дочери помощь, возможно что других детей не будет, зачем ему рвать с ней отношения, а деньги заработать можно
То есть если бездомный нищий папка полквартиры не купит - доня порвет с ним отношения? Реально? Ну может и ладно тогда.
:) ну, чисто по-человечески помочь надо, но объем помощи - величина обсуждаемая.
Вы с мужем это обсуждали? А то может начаться, что Вы сами не работаете, находитесь на иждивении у него, бизнес свой у Вас хоть и есть, но в общую копилочку не складывается.
С другой стороны, если разведетесь - пойдет на съем, жил же он где-то до Вас.
"До меня" ему было 30 лет. Сами понимаете, насколько это было давно. Я считаю, что не обеспечив себя самого, он не может делать дорогие подарки. Не по карману они ему. Нам не по карману.
Помощь материальная и так имеет место быть - то на одно, то на другое подкидывает.
Я на иждивении нахожусь только потому что нам так удобнее и мы договорились. В случае чего я материально зависеть от него не буду и по текущим доходам даже не особо пострадаю.
"Я считаю, что не обеспечив себя самого, он не может делать дорогие подарки. Не по карману они ему". А ему много и не надо, крыша над головой есть и слава богу.
С другой стороны - она, все-таки, ему дочь, тем более с непростой судьбой, так что...
Вы с мужем-то обсуждали в том ключе, что не всем до копейки помочь, а хоть частью суммы?
Или Вы в принципе для себя не рассматриваете вопрос "поделиться"? И прикидываете свои шансы на расставание?
Ну я его насильно на себе не женила:) Он счастлив меня обеспечивать. Точнее думать, что он единственный источник дохода в семье. Я не разубеждаю.
Ну значит так тому и быть. Повторюсь- я не нищенка. Я ничего не потеряю кроме любимого мужа. Но если муж выбирает не меня - уговаривать не стану.
А...вот как "Я на иждивении нахожусь только потому что нам так удобнее и мы договорились. В случае чего я материально зависеть от него не буду и по текущим доходам даже не особо пострадаю." - ну тогда вопросов нет. "Не пущать". Но лучше сначала все же поговорить с мужем и озвучить ему именно все это
А им самим кто поможет? Мужику скоро полтос, ничего не нажил - уже и не наживет. Автор права, ей даже выставить его некуда, если вдруг придет такая нужда. Будет молча терпеть из жалости. А ей-то это за что?
что за бред. если до этого дойдет, то выставит на сьем. или к дочери отправит в однушку.
Да просто все. Он ее родил, но не растил. Это прекрасно можно компенсировать квартирой.
Хм... а прайс, за который папаш продают, не озвучите?
Не говоря уж о том, что претензии надо к мамке предъявлять - это она семью не сохранила.
а не надо за нищего старпера выходить
Он и так прожил на шее автора, только сейчас ее жаба начала душить, будь это общий ребенок то автор конечно бы последнюю рубашку сняла, а для чужого хрен? только для мужика это как раз и есть его единственный ребенок
Что "это"? Раньше муж автора не намеревался делать подарков, которых не может себе позволить, причем за счет автора.
Автор обеспечила ИХ жильем. Это мягко говоря немало. И по какой-то причине ему было удобно и нравилось жить с неработающей женой. Так что...
Либо создавать подушку безопасности, потраченную на доню, либо кормить себя, оставшись без мужа
Автор обеспечила ИХ жильем. Это мягко говоря немало. И по какой-то причине ему было удобно и нравилось жить с неработающей женой. Так что...
У меня своё жильё и заработала его сама. Но, блин, так от автора тошнит. Спорю на 1000$, что автору квартирка досталась от родственников, сама она палец о палец не ударила. И не дай бог авторице не пришлось бы свою квартирку продать, чтобы лечиться. :-о
А вот это не имеет значения. Даже если все что у нее есть - это капитал ее семьи, это говорит о том, что она не голодранка какая, а именно что из хорошей обеспеченной семьи. И за спиной у нее есть клан, с которым не придется последнее продавать, чтобы вылечиться.
У дочки ее мужа этого нет. Папа у нее нищеброд. Клана нет, раз помочь было некому, и единственный шанс на лечение ее мамаши - чужая квартира. Жизнь вообще несправедлива. Однако "отнять и поделить" - мы по такому принципу уже жили, ничего хорошего не вышло.
А как у него с работой?
Если не брать заначку, а именно в кредит эту сумму, и скорее всего не всю, а можно часть, т.е. надо 60 %, а он платит 40 %, а остальное - молодые, как и хотели. Сумму можно обговаривать, можно и уменьшить.
В последние годы доходы снижаются. То что отложено - с "жирных" 14-15 годов. Сейчас хватает только на более-менее приличную жизнь и отложить совсем чуть-чуть (иногда отложить не из чего).
А можно еще почку продать. Ничо что папаня уже оставлял дочке квартиру. Свою. А сам ушел голым. Дочка квартиоу продала, теперь заново хочет папу раздеть. Мило так. Только вот незадача - нету у папы ничего окромя портков.
там была дочкина половина. без дочкиного активного участия не продала бы. дочка могла свою половину оставить. чем думала? где жить собиралась?
автор, я понимаю, что очень жалко денег, но ваш муж прав, если хочет помочь дочери. это его единственная дочь и единстенный внук на подходе.
Но тогда он должен быть готов валить... к дочери или еще куда-то. Автор не обязана обеспечивать его жильем.
Смешно:) У меня есть пассивный доход. Просто к семейному бюджету он не имеет отношения. Я не всегда не работала. Просто в моей семье замужним работать не принято.
Зачем. Я не лошадь и не трактор. В моей семье работают мужчины. У женщин другие функции.
Вам уже 35. А у вас простите ни ребенка, ни котенка. Пассивного дохода вам хватит для беспроблемной жизни? Если да, то можете ругаться с мужем.
да муж и не просит его обеспечивать жильем.
жто автор хочет еще одну квартиру покупать
Ничо, что он 15 лет живет у автора. И жилье для семьи не относится к перечню его забот. За 15-то лет уже мог расширить и приумножить. Или хотя бы себе любимому чего прикупить. Но он же не сделал ничего, продолжает жить в чужом жилье. А так да, "не просит".
Да живет и обеспечивает автора уже 15 лет! А ваш муж тоже вас обеспечивает? А у вас сколько квартир? И всех ваших подруг так?)))
Автор - бездетный пустоцвет. Куда вы себе это все? Дача, квартира.. В гроб положите?
А там ребенок.
Папаша должен помочь. Раз уж вышвырнул ее в раннем детстве и не взял к себе после смерти матери. Вынуть последнее и помочь. Дочь - сирота по матери. Помочь ей больше некому.
Не поможет - гавно он.
Я не хочу детей, не мое. После смерти получат наследники. В том числе и дочь его, если будет что-то совместно нажитое. Ребенка должны обеспечивать его родители. Муж в свое время оставил квартиру своей бабушки бывшей жене и ребенку - не его вина, что она решила будто жизнь можно купить и оставила свою дочь на улице. Нет, чес слово, по-человечески я понимаю и сочувствую, но... причем тут я и моя семья?
Да, развод был по инициативе бывшей. "Сиротке" на момент смерти матери - 21 год. Она уже сожительствовала с МЧ. Куда ее надо было забрать?
"она решила будто жизнь можно купить и оставила свою дочь на улице"
Вот я не могу себе представить ситуацию, чтобы человек, будучи болен, даже и неизлечимо, может сказать себе - все, хватит трепыхаться, надо смириться с тем, что я умру, никакого шанса себе не даю, главное квартиру не трогать, это дочери отойдет"...
Мне кажется, что любой человек будет пытаться выжить всеми возможными способами, даже и оставшись на улице. Ее нельзя за это судить.
Никто и не судит. Я ж пишу - все понимаю и сочувствую. Однако выходит, что мой муж уже сделал свой вклад - его дочери до 20 лет было где жить. Все что произошло потом - не его вина. Он никак не мог влиять, т.к. оставил квартиру вполне буквально. БЖ ее приватизировала на себя и на дочь.
Дочери было 20 лет. Дочь сама приняла такое решение. Ее можно понять. Но это было тем не менее добровольное решение взрослого человека.
Вот вот! Тема точно разводка) но насколько показательно. Мужчина жил с женщиной одной семьей пятнадцать лет, обеспечивал ее, вкладывался. А сейчас оказывается, что он дурак, поточу что себе на квартиру не заработал за время брака. Да потомучто есть где жить было и развод не планировал. А был бы хитропопый, расширил бы на комнату и взял в совместную собственность. Только нужно ли это автору...
Не разводка. В каком месте противоречие?
Я была бы не против, если бы за 15 лет брака он заработал на квартиру. Но он на не не заработал.
Более того, я могла бы выбрать по расчету более обеспеченного жениха. Но выбрала его и по любви. Прекрасно осознавая, что богатым он будет вряд ли. Меня и сейчас все устраивает, кроме вот этих попыток быть щедрым, имея голый зад.
Это вы-то не расчетливая?:ups3 Ну так выставьте его вместе со всеми его сбережениями и ищите нового!
Вы никому не ответили на вопрос, что муж то говорит, если выбирать придется из двух альтернатив - развод или отказать?
Не разводка. В каком месте противоречие?
Я была бы не против, если бы за 15 лет брака он заработал на квартиру. Но он на не не заработал.
Более того, я могла бы выбрать по расчету более обеспеченного жениха. Но выбрала его и по любви. Прекрасно осознавая, что богатым он будет вряд ли. Меня и сейчас все устраивает, кроме вот этих попыток быть щедрым, имея голый зад.
Не расчетливая она, а счёт на своё имя открыла. Бездельница. :tongue1
А вам-то по ходу завидно:) Вам пришлось своим горбом зарабатывать и то поди половины нет того, что есть у "бездельницы" автора. Иметь правильную семью, правильные связи и правильного мужика правильно настроить в отношении себя - это огого какая работа. Только в институтах этому не учат. Это талант. И судьба.
А какая у нее особая ситуация-то? Замуж собралась за гололранца нищброда. Таких каждая вторая. И куда как не каждой родители могут даже на минимальный взнос подкинуть. И все живы,прикиньте. А случись что с пюмужем автора - доня не побежит его выхаживать. Он ей по сути то чужой человек. Всех отношений запись в сор и алименты.
Доня, заметьте, продала квартиру ради лечения матери. с чего вы взяли, что она не поможет отцу, если тот заболеет?
Продать не заработанное много ума не надо. Да и ей больше нечего продать. Или она как ее мамаша отправит бомжевать собственного ребенка? Не говоря уж о том, что папа ей чужой человек по сути. Она видеть его не видела всю свою жизнь. И сейчас не видит,только денег требует
Для этого ума иметь много не надо, надо просто человеком быть.
с чего вы взяли, что папа ей чужой и с ней не общался? И где указано, что дочь именно требует денег?
У автора написано, что не общался. В первом посте.
Ну а кто денег требует-то? Неужто жених через голову невесты, а она отказывается?
Ну вот пусть сначала заработает хоть что-нибудь дочечка, а потом продаст, чтобы папке помочь. Тогда человеком будет. А пока она потребительница, причем глупая и недальновидная.
Ну вообще разумные здравомыслящие люди (а другие квартиры не продают) именно так и рассуждают. Смерть неизбежна в любом случае. Если на лечение нужны деньги, сопоставимые с ценой квартиры, то излечение маловероятно. Не то чтобы невероятно совсем, чудеса случаются, но все же шансы невелики. И ладно бы ребенок маленький оставался с перспективой детского приюта - ну еще как-то можно объяснить столь отчаянную борьбу. Но когда ребенку 20 лет... подобное поведение сродни эгоизму, как ни крути. Я бы оставила квартиру дочери на месте той матери и достойно готовилась к неизбежному. Двум смертям не бывать, а одной не миновать.
Вы нормальная? Автор в чем виноват? Автор живет своей жизнью и ничего не требует.
Люди хотят размножаться, люди должны думать своей головой .... почему им кто-то что-то должен???
Ну раз собралась замуж значит уже самостоятельная и взрослая. Молодые детей умеют делать, пусть и решают как им жить, строить свою судьбу. У отца нет возможности помочь. Точка. Он еще сам не старый, у него своя семья. Дочь вырастил, на ноги поставил как смог, не бросил. Что смог то и сделал. Никаких угрызений совести у вас, автор, не должно быть.
Это автор так обозвала "по залету" . Это ж только у нее брак "по любви", вот только уже пнуть муженьтка собралась, коли не прокормит
я бы наложила вето на деньги. почему молодые и здоровые должны получать то, что другие своим трудом накапливали себе на старость?
для своего ребенка я бы вывернулась наизнанку, но для чужого - увольте. если мужа это не устраивает, пусть катится колбаской.
Да неизвестно, что с этими деньгами будет в нашей-то стране.
А так - выдаст муж деньги с комментарием, что это его деньги "на старость" и что он тогда рассчитывает, что в старости дочка его содержать будет, хоть какая-то гарантия в старости потом будет. Мужик еще молодой, лет 20 до пенсии, будет дальше откладывать, глядишь и без дочкиной помощи все у него хорошо будет. А если еще и дочка поможет, то вообще красота будет. Это с учетом того, что у пары больше детей никаких нет.
гарантия в старости - помощь дочки? ха-ха:) А если дочка откажет папочке?
По человечески - отец должен помочь ребенку. Но своя рубаха ближе к телу. Поэтому решать только Вам.
А чего вы не работаете? Вы ж молодая женщина еще. Да, понятно, что он пользуется вашей жилплощадью, а вы пользуетесь его деньгами. Но все равно, болото какое-то, вы же не пенс еще. Будет на что жить, если он психанет и уйдет? Если да, то вытаскивайте из пижамы свое вето, чего нет-то, ваше право, но будьте готовы к последствиям. Я бы помогла, а вы сами смотрите. Мне трудно поставить себя на ваше место, потому что в 35 передо мной еще были годы и годы нормальных заработков.
Не хочу. Достаточный аргумент? У меня и без работы интересная жизнь. Никто из женщин в моей семье не работал - для этого существуют мужчины.
Мне вообще все равно. На второй вопрос вы не ответили, из-за которого был задан первый: будет на что жить, если мужчина, который "для этого существует" уйдет из-за того, что вы на им заработанные деньги наложите вето?
Я бы не стала помогать в подобной ситуации - вряд ли от этой дочки потом чего дождешься... А если бы муж захотел - пошел бы на все 4 стороны.
Пусть купят комнату, и сами потом расширят до квартиры. На самом деле у дочери и ее мужа еще много лет зарабатывать деньги, а у вас и вашего мужа скоро пенсия и заработки закончатся. Если его сократят на работе, то и раньше запросто. В предпенсионном возрасте трудно снова устроится.
И что в этом плане вызывает чувство противоречия? Она с этим мужем в браке уже хрен знает сколько лет, купить квартиру на общие деньги - естественное желание, тем более муж уже не молод. К тому же в брак она пришла мягко говоря не голая и босая.
Что мешает "21 летней с малышом" сделать тоже самое со своим мужем? Ну или по крайней мере не размножаться, если некуда.
автор, вам было выгодно иметь вот такого покладистого дурачка, который позволил взрослой бездетной женщине не работать 15 лет, который не замахивался на вашу собственность под предлогами расширения, да еще и сбережения - доходы свои вам на счет откладывал. Все это мог позволить только добрый до наивности мужчина. Теперь ваш муж хочет также по-доброму помочь своей дочери и внуку, из своих доходов. моральное право у него такое есть. И этот поступок очень даже естественнен для такого типа, как как ваш муж.
Понятно, что вам его дочь никто, как собственно и муж, потому что о любимом мужчине так не рассуждают, как вы это делаете, и вы хотите все деньги себе. при этом у вас пассивный доход, как вы говорите, то есть это не последние ваши деньги, и вы разделяете свои деньги отдельно, когда это вам выгодно. Это вас очень даже характеризует.
Непонятно только одно, зачем вы задаете свой вопрос на еве. Разводка?
Даже обсуждать нечего. Дать денег молодым. Я думаю, для своего ребёнка у Вас бы и вопроса не возникло, и никто бы Вас не осудил.
Автор, не спешите накладывать вето.
Поговорите с мужем так начистоту. И озвучьте ему все, что нам тут озвучили. В том числе и спросить, на что он расчитывает, случись что? И спросить ЕГО мнения, учитывая ситуацию.
То, что его сватья уже "почти уговорили" - так это их проблемы, "почти" не считается.
Поговорите ВЫ с ним, как жена. И прикиньте ВМЕСТЕ все варианты.
- Да, там ребенок. Но дочь голодать не будет. Возьмут ипотеку,
- Можете ли дать часть суммы?
- А вообще что собираются делать молодые? А то женилки уже выросли, а остальное? Они вообще учитывали, что с обеих сторон родители...ни...ни разу не богачи?
- что будет, если папа денег НЕ даст? Ну то есть что ему будет?
- Потом прикиньте сама...разные варианты развития событий. Конфликта, увы, не миновать.
Готовы ли ВЫ отдать "ему" "его" часть денег, с тем, что вторая половина - чисто Ваша?
Ну не бывает в браке его или её части. Если так встаёт вопрос, то брака уже нет, так что за любую копейку бороться имеет смысл. И двух семей у человека не бывает одномоментно. Я бы насмерть встала, в любом случае ситуация разрешится, тем более, что вам сохранять иллюзию семьи ради возможности встать на ноги автору не нужно.
И не думаю, если честно, что для мужа быть хорошим настолько важно, чтобы потерять все, что он сумел построить за жизнь.
Да все бывает. Ваше мнение - такое, а у других - другое.
И "не давать" - тут вариант не только потому что "самим мало". А именно что потому что молодые могут обнаглеть...и уже немного наглеют. Потому что , повторюсь, женилка выросла, а подумать? У родителей денег нет, сами студенты... 21 век на дворе, возможностей предохраняться МОРЕ. И залет в данном случае скорее...гм...минус и причина НЕ помогать, потому что привыкнут.
Пусть идут на схем, пусть учатся заочно и работают на любой работе...Чай, парню не в армию.Зато поймут откуда деньги берутся.
Вот уж полный идиотизм указывать взрослым половозрелым людям, как им разруливать свои проблемы. Они за бабками и к папО обращаются, а не за словами утешения и науки. А муж автора заиграл я в решателя проблем, за счёт своей семьи. И задача автора его вернуть к реальности или отправить играть в одиночку с максимально голой опой.
Ну автор, готовьтесь. Если вы сейчас дочери мужа не поможете, то он м.б. и проглотит это, но осадок останется. А добрые посторонние люди помогут ему осознать ценность семейной жизни и для чего он автору нужен.
Знаете, 15 лет брака - это тоже... из слов песни не выкинешь. Думаю, всякое за годы в этом браке было - и безденежье, и болезни, и проблемы. Не бывает, чтоб все тихо-гладко. Так что с ценностью семейной жизни там и без безмозглых дочек все хорошо.
А если сейчас "дочери мужа помогут" - то она привыкнет, и придется помогать всю оставшуюся жизнь. И...винипаверите, но все равно найдутся "добрые люди", которые помогут мужу автора " осознать ценность семейной жизни и для чего он автору нужен.".
И...в любом случае это будет ЕГО проблема, а не автора.
Я не согласна с большинством отписавшихся. Считаю ненужным давать деньги не потому что это не дочь автора, а потому что в любом случае детям лучше "дать удочку, чем рыбку". Дал ли ее отец ей удочку или нет, это уже дело прошлое. Дочь выросла, она уже взрослая, раз решила завести собственного ребенка, поэтому дальше свою жизнь строит сама. В случае ЧП помогать надо, а просто так помогать взрослым людям это формировать у них потребительское отношении к помогающим.
Млять, мужик бросил больную умирающую жену, бросил ребенка, женился на 20-летней 3,14зде, алиментов платил 3 копейки, за всю жизнь ничего не нажил :sick4
Вы прежде чем пукать в лужу хоть прочли бы внимательно автора. Какую умирающую жену он бросил? Она 15 лет умирала что ли?
ДЕтям надо помогать. Ваша дочь ему тоже не родная и думаю, что если ей потребуемся в будущем помочь то он не задумываясь это сделает.
По условиям задачи у автора дочерей нет. И сыновей тоже. И не намечается.
Странный у вас муж и странная падчерица: все произошло внезапно и неожиданно? Я про то, что дочери внезапно понадобилось жилье? Папа был не в курсе, что дочь вырастет? Дочь не в курсе, что люди сначала встают на ноги, а потом перестают предохраняться?
Про то, кто и как должен: не должен он обеспечивать дочь жильем, это его добрая воля. Если дочь собралась замуж, то,значит, должна уже быть и посамостоятельнее. Так свербило размножиться с голой жопой?
что тут непонятного. на одну маленькую зарплату студента семью и прокормить-то сложно не то что жилье снимать. А жить где-то надо. У родителей с обеих сторон есть деньги, чтобы помочь- почему не помочь-то? Не, можно конечно отвернуться и со стороны наблюдать, как колотятся и голодают. Но зачем? Что это даст родителям?
У родителей нет денег. Родительские деньги это весьма небольшая сумма, которую они накопили за все годы своей рабочей жизни. Пока что никто не голодает, будут голодать - родители подкинут деньги на еду. Не хватает зарплаты - переводимся на заочное/бросаем учебу и идём работать на нормальную работу (или две).
"...они накопили за все годы своей рабочей жизни" как-то некорректно звучит... тем паче в отношении женщины, которой, как ворам в законе, "в падлу" работать. И так же - детей рожать. По этой причине автор не может оценить ситуацию долженствования родитель-взрослый ребенок-маленький ребенок, ибо никакого ребенка у неё нет вообще. Впрочем, как и её муж, который в три года дочь оставил своим вниманием на долгие годы. Должок, с процентами. Возможно, какой-то частью, но участие в такой ситуации очевидно - мне, например. Потому что сидеть жопой на деньгах, когда твои дочь и внук/чка едва сводят концы с концами, не самая приятная перспектива. Да, конечно, работы ждут новоиспеченного отца везде - руку протяни, какие проблемы заработать в наше время, было бы желание! Съем - деньги в песок.
Взрослые люди на то и взрослые, чтобы отвечать за свой выбор. Автор выбрала не работать и не рожать. Ее выбор - ее ответственность. Половозрелая дочь выбрала рожать при отсутствии квартиры. Ее выбор - ее ответственность. И не нам здесь решать кто сделал правильный выбор, а кто нет.
Все верно, излагаете верно, слова правильные, не с чем спорить. Но от этого дерьмовая ситуация не перестает быть дерьмовой - воняет. Жалко девушку. Ей досталось по жизни с малолетства, хлебнула по полной... Решение рожать ребенка от любимого хорошего человека - нормально, ну, понятно, во всяком случае, ситуация обычная, простая... А помощи от единственного, кто мог бы помочь, нет. Из-за автора, которая всю жизнь ногти сушит. Так и будет барахтаться и жилы тянуть. Какое-то время, во всяком случае. Почему-то верится, что девушка хорошая, неглупая и неизбалованная. Она со временем выкарабкается, а папаша с автором с большой вероятностью окончательно разойдутся, причины уже сейчас на поверхности. Вот такой сюжетец я себе нарисовала)))) можно другой нарисовать, третий - и не угадаешь.
Отсутствие любой помощи - не по-человечески. Надо думать и искать возможные варианты.
у автора русским по белому написано - помогает папаша материально. "подкидывает то на одно, то на другое". Вот квартиру купить не может, ибо даже себе за жизнь не купил. А ту что была той же дочке и оставил, она ее употребила как сочла нужным и теперь бомжует. Зато пузо приобрела от такого же бездомного, на это ума хватило. Ну чот не выглядит во всей этой истории папа козлом, уродом и недочеловеком. Его один раз раздели уже - сколько можно?
Именно. Папа белый и пушистый, на крайняк невинная жертва...кого? Правильно, жены-стервы, которая сама без детей, потому и другим масегам жить не дает...
Так что увы, тут враг народа как ни крути - автор.
Но...с другой стороны, а что ей терять в случае отказа?:И какой ей интерес в случае согласия дать деньги?
Чего уж такого она "хлебнула"-то? В детском доме поди росла, недоедала, голая да босая, в коробке от телевизора?
Нет. Только и случилось, что родители развелись. Так это в каждой второй семье, ничего, все живы и жертвами себя не ощущают. У нее еще прекрасный вариант - квартиру отец оставил, так что матери не пришлось на ипотеку или съем корячиться. Плюс алименты. Если мать работала, то нормально они жили.
Мать умерла, это очень-очень жаль, но люди смертны. Девушка не младенцем и не школьницей была. Взрослые люди оплакивают свое горе и живут дальше. Не она первая, не она последняя.
Жених нормальный, судя по всему из хорошей семьи. Будущие свекры помощь предлагают молодой семье.
Так в чем ужасающая трагедия ее жизни-то? Она больна, инвалид, детдомовка, безработная, "золушка" при свекровке? Что такого случилось, что ее всем миром спасать надо?
Должок вместе с процентами он отдал авансом, оставив дочери свою квартиру и уйдя с одним чемоданом. И продолжая содержать. А мог бы ведь поступить иначе и никто его не осудил бы - ему тоже надо было где-то жить после развода.. Решение дочери эту квартиру продать было ее выбором. В 20 лет человек вполне может спрогнозировать последствия таких решений.
"Если будешь всем давать - поломается кровать". У 21- летней дочери может ещё несколько ублюдков (это не ругательство, а древнее русское название таких детей) родиться. И что, теперь каждый раз деду с голой попой оставаться?
Дать деньги при условии - 1/3 квартиры (ну или сколько там, высчитываете долю соответственно вложениям) будет собственностью мужа. Тогда, если вы разведётесь/заболеете/обнищаете в старости и т.д., квартира продаётся и деньги делятся.
Это решит все проблемы. И детям поможете, и совсем уж сволочами не будете, и заначку оставите (просто конвертируете ее из денег в недвижимость)
И плюс - воспитательный момент. Проблема детей как бы решится - есть где жить, есть где младенца родить. Но... не расслабишься, ибо все время домокловым мечом будет висеть папина доля. Если нюни - пусть живут на авось, доживутся в итоге до того, что папа в старости к ним вселится или чужая тётя, папина жена, унаследует за ним долю. Если живчики, сдурившие по молодости с беременностью, но имеющие в планах развитие, то воспримут это адекватно, оперятся и разживутся собственным жильем.
Прямо так и озвучить - детишки, мы вам очень хотим помочь, но эти деньги - наша единственная заначка. Даем вот на таких условиях, чтобы, в случае чего, с голой попой самим не остаться. А дальше - дай Бог и вам и нам, чтобы эта доля никогда нам не понадобилась.
Любой человек старше 18 понимает, что такую вот долю ни при каких условиях обратно в деньги уже не конвертируешь. Неважно кому выдали свидетельство о собственности - деньги в этой квартире похоронены. Жить невозможно, продать невозможно. Молодые второго родят, капитал получат, чтобы остатки ипотеки погасить, всех детей собственниками сделают. Зачем это все надо автору и ее мужу?
Эм... Ему там будут мягко говоря не рады и не найдется места. Но даже абстрагируясь от этого - зачем взрослому разумному человеку на это сея обрекать? Он сам прекрасно на свои деньги купит себе квартиру, пусть и с ипотекой. Или снимет, если придет такая нужда. Зачем ему жить со взрослой дочерью и ее семьей и даже предполагать такой сценарий?
По вашей логике и свекры, которые дают денег, тоже смогут приехать и жить. Чем они-то хуже? Тоже захотят свою долю. И будут весело жить в однушке вшестером или больше.
Ничем не хуже. Я бы на их месте так и поступила. Не в плане заселяться, а в плане - вступить в право собственности. Пусть дети живут и знают, что им помогли выкрутиться с внезапной беременностью, но не более того. Что нужно рожать и вступать во взрослую жизнь - свое будущее строить своими руками. С благодарностью родителям, что не бросили на улице в трудную минуту, а не за их счёт. Не на то, что старшее поколение отложило себе на старость.
Если свёкры адекваты и муж автора вырулит с таким предложением, они по идее и сами должны быть рады такому раскладу. Потому что, в случае развода, мужчины без жилья часто остаются. Им давят на совесть из-за детей и просто выживают. А давить на совесть свёкам-собственникам будет намного сложнее. Подстрахуют сына. Там молодо-зелено, такие браки часто долго не держатся, а денег лишних ни у кого нет, у свёкров явно тоже.
Это вечный евский спор - обеспечивать взрослых трудоспособных детей или нет. И он никогда не разрешится. Кто-то всегда будет снимать последнюю рубаху, кто-то - выпихивать из гнезда содним чемоданом сразу после получения паспорта и образования. А я вот сторонник идеи, что молодым можно помогать жильем, если есть возможность, но ни в коем случае не наделяя их собственностью в этом жилье. К кому прислушиваться автору - она сама решит.
У автора к ее счастью нет детей и такой вопрос перед ней не стоит. Ее муж уже оставил квартиру дочери, уже не выставил ее с одним чемоданом. Сколько раз за жизнь он должен это повторять? И ладно ему бы эти квартиры девать некуда было. У него всего и есть, что эти несчастные деньги. И то не все, а половина. По условиям описанным автором - меньше 20% цены однушки-хрущевки на окраине. Непонятно какого города, правда, но судя по тому, что студентам по карману кредит на такую же сумму - далеко не Москва. Чем тут помогать?
Любой человек старше 18 понимает и обратную сторону медали - например, долевой собственник может заселиться туда в старости. Останется вдовцом муж автора - и припрётся к ним. Жить будет на пенсию и сдачу унаследованной от автора квартиры. Так же может поступить и автор, если овдовеет она. Ещё муж автора может туда заселиться вполне ещё молодым и бодрым по причине развода. Со словами "я вам помог, когда вы рожали без жилья, теперь я не могу отдельное жильё снять/купить, терпите меня". Ещё долю можно в тяжелые времена продать. Предложить дочкиной семье по реальной рыночной цене. Не захотят купить - продавать чужим людям за сколько получится, не мучаясь угрызениями совести, если окажется, что дочке на папины проблемы плевать. Хоть что-то тогда вернётся.
Никто не говорит, что хоть один из этих неприятных сценариев воплотится в жизнь. 99% что не воплотится. Если молодые не дауны, они просто не будут расслабляться на всём готовом, и спустя время выкупят папашину долю или приобретут еще одно жильё. А уже если дауны - то хоть какая-то подстраховка для автора.
У неё выбор не велик. Или быть великодушной, но без подстраховки по жизни вообще. Или отказать и возможно разрушить свой брак. Или вот такие компромиссы.
Автору вообще никакого выбора делать не надо - это не ее родственники и не ее проблемы. Но если бы мой муж совершил подобную глупость с долевой собственностью и аргументировал бы так же как вы, типа жить туда пойду, продам (долю! в однушке! вы себя-то слышите?) я бы сильно и крепко призадумалась, что пора мне разводиться. Ибо человек явно на голову болен, не дай бог диагноз подтвердится - мне потом всю жизнь его содержать по причине инвалидности, приобретенной в браке. Вменяемый до такого бреда не додумается.
Пусть дает деньги при условии, что на него выделяется доля в квартире пропорциональная этим деньгам. Если что - сможет пойти туда жить. Причем если что с ним, то вы часть той квартиры себе наследуете.
Так можно и ипотеку взять - мы так в Сбере брали, половина квартиры - в собственности родителей, которые на нее дали денег.
ну бред же. жить в 30-метровую однушку, где без него минимум трое? вы как себе это представляете? Да еще в городе, где он минимум 15 лет не живет. ему проще взять деньги и на себя ипотеку там, где ему "если чо" жить будет наиболее комфортно. и сдавать пока. Детишки пусть сами разбираются.
Самая бессовестная тут дочь, конечно. Зная, что отец сам без жилья, тянет с него, фу. Я бы в этой ситуации предложила мужу купить квартиру полностью на себя, платить ипотеку, а детишкам обозначить срок, который они могут жить в квартире, оплачивая только коммуналку. Будут работать, откладывать, как смогут - купят свою.
