Кто такой ёбпапаша. Навеяно темами новых жён и их мужиков с детьми от первого брака.
(Скопипизжено, есть автор). Кто же он такой - ёбпапаша?
Сразу скажу - первый слог этого слова не нецензурщина, а единственно возможное определение этого феномена. :)
Ёбпапаша - это явление интереснейшее. Как суслик. БЖ кричат, что таких не бывает. А НЖ, как назло, такие часто попадаются.
Есть разведенные отцы, а есть ёбпапаши.
Если отношения с первым типом мужчин могут быть крепкими и счастливыми, то второй тип в разведенном виде представляет собой особую опасность для потенциальных НЖ.
Дело в том, что именно со вторым типом мужчин создать новую семью практически невозможно. Вся жизнь НЖ постепенно превращается в бесконечный марафон с единственной целью - встать плечом к плечу с мужем и отцом в святом деле служения Его Сыну или Его Дочери. "Встать плечом к плечу" - это значит, как минимум, успеть догнать мужа в гонке заботы о ребенке и постоянно рысить рядом. Чтобы, не дай Бог, не отстать от него в скорости и качестве облагодетельствования детки. Иначе это будет моментально воспринято ёбпапашей как предательство общих(ха!) идеалов и вашей святой настоящей любви.
Связавшись с ёбпапашей, забудьте о существовании таких слов (и желаний!), как "своя семья", "свободное время", "отпуск вдвоем", "выходные вдвоем", "наши планы", "наши интересы". Всего вышеперечисленного Вы себе отныне позволять не имеете права. Вы теперь жена Мужчины, у которого Ребенок. Слово "жена" не случайно написано с маленькой буквы... но Вы это уже поняли :).
Сначала Вы, быть может, умилитесь - надо же, какой он прекрасный отец, как он любит своего ребенка, живущего с БЖ! Можно представить, как же тогда он будет любить нашего!... А каким прекрасным семьянином он будет! И мы все вместе будем пить чай по воскресеньям.
Три ха-ха. Красивый миф, о который вдребезги раскололась не одна новая семья )).
Итак, как же определить, относится ли Ваш любимый человек к категории ёбпапаш, или он просто хороший отец, и с ним можно построить семью?
Признаки ёбпапаши:
1) Первый и самый основной (100% детектед). Ёбпапаша всегда больше всех любит только одного ребенка. Даже если у бж от него их несколько. У остальных детей (другого ребенка) он может видеть недостатки, может объективно оценивать его поведение - второй же ребенок состоит сплошь из достоинств, и ёбпапаше необходимо видеть его постоянно.
2) Ёбпапаши часто употребляют выражения "этожемойсЫЫЫЫЫн" или "этожемоядООООчь". Этими словами они отвечают на любой Ваш вопрос, касающийся каких-то семейных планов или проблем.
Например:
Жена: - Любимый, я заказала две горящие путевки в отель для молодоженов в Таиланде!
Муж: - Что значит "две"? Три надо!
Жена: - ???
Муж: ЭТОЖЕМОЯДОООООООЧЬ!!!!!
К этим фразам прилагаются выпученные глаза и полное отсутствие способности продолжать диалог.
3) Ёбпапаша всегда все время, не занятое присутствием на рабочем месте, посвящает ребенку. Выходные, отпуска, праздники, случайные отгулы. Любой период времени, в который ему не нужно быть на работе, является веским основанием забрать ребенка к себе. При этом время забирания подгадывается максимальное - т.е. "взять на выходные" означает период не с субботнего утра до воскресного вечера, а "забрать в пятницу из садика/школы/института (сарказм) и отвести туда же утром в понедельник". Негодование или хотя бы вопросительный взгляд упахавшейся на работе жены воспринимается как государственная измена. Понятия "время для двоих" интереса не вызывает.
4) Дети ёбпапаш почему-то не умеют спать в одиночестве. Если ребенок старше 3 лет приучен лезть в постель к отцу, а тот искренне не видит в этом "ничего такого" и радостно приглашает его спать рядом с собой - перед Вами ёбпапаша.
5) Ёбпапаши почему-то (не знаю, для меня это загадка) с аппетитом доедают размазню, которую оставило на тарелке их чадо. В особо запущенных случаях предлагают НЖ это доесть. Вкусно же.
6) БЖ позволяется звонить в любое время дня и ночи, с абсолютно любыми вопросами и требованиями. На возмущения НЖ ответ один - искренне (!) вытаращенные глаза: "ОнажематьМОЕГОРЕБЕНКА". "А вдруг что с МОИМРЕБЕНКОМ?!!". Доводы, что ежедневно по несколько раз за вечер (так звонит бж) с ребенком ничего случаться не может, не работают. Стопицод раз до этого не случалось, а вот этот звонок обязательно принесет дурную весть. Ну или следующий. Ну или завтра. Но пропустить нельзя.
7) Самое страшное наказание для ёбпапаши, хуже геенны огненной - это если БЖ не даст ребенка. Ради того, чтобы не рассердить БЖ и не приблизить страшное, ёбпапаша выполняет любые ее прихоти. От "свози меня в поликлинику" до "увеличь алименты втрое, НАМ не хватает". Предела у ёбпапаши почти нет. Такая мелочь, как потеря НЖ, по сравнению со страшилкой "бж не даст ребенка", не имеют никакого значения. Доводы о том, что бж никогда не лишится возможности скинуть детку и освободить себе личное время - не работают. У ёбпапаши это животный страх, не поддающийся объяснению.
8) Ну и конечно, сакраментальное утверждение, которое ёбпапаша с гордостью озвучивает всем женщинам в радиусе километра, независимо от возраста и матримониальных планов. "Баб много, а ребенок один". Почему-то он искренне уверен, что такое жизненное кредо поднимает его ценность на брачном рынке до небес. Чудны дела твои )))
Так что если ваш новый знакомый обладает хотя бы 3 признаками из 8 - не тратьте на него время
Мне такой человек кажется милым и оригинальным))))
В отличие от ёбмамаш, которых больше, поэтому они неинтересны.
Эт потому что у вас такого в мужьях нет :-D Ни секунды вы не потерпели бы повышенного внимания и финансовых трат не в вашу сторону :) А так-то - да конечно милые, когда они не ваш сЮпруг, а чей-то там со своими заёбами :-D
Нееее...у меня именно такой муж)))
Но у нас общий ребенок.
И я, конечно, вне конкуренции.
Очень хорошо, когда глобальную ответственность за дитятку несёт папа:ups2
Тю! Это у вас такой муж по отношению к вашему же ребенку. Теперь представьте, что к чужому.
Так ИМЕННО. Речь идет о таком мужчине с точки зрения НЕ матери его детей. Конечно, если такой папа у ТВОЕГО ребенка - да только за.
Ну и по большому счету, если такой заботливый папа - то зачем ему еще тетя?
Речь не про общих детей, Настя, ну что вы придуриваетесь. С общими - и разговора нет. Тут про детей от предыдущего брака. И вот с таким мужчиной вы бы не захотели связаться, не осыпь только он вас бриллиантами до макушки. За это вы бы согласились продаться и терпеть его вылизывание тарелки за своим чадом.
Соглашусь
Отчасти
Мужчина, который бы "положил с прибором" на детей, меня бы тоже не устроил.
Ну вот в моем нынешнем мировосприятии.
Если вдруг мне придется рассматривать каких-то гипотетических спутников жизни, я предпочту "нормального отца и деда", а не "хер знает, сколько я их по жизни наплодил"
Так и есть :) Но мой был и есть не ёбпапаша к счастью, иначе развелись бы вскорости, а то и вовсе до свадьбы не дошло бы.
Э.... Уважаете как отцов, живущих в семье или как отцов, пытающихся строить новые отношения? Вы правда хотели бы такого мужа с прицепом от бж? Я аж вспотела. Хотите я вас с бдсмщиками сведу? Денег хоть заработаете? Мне процент.
А зачем заводить с такими отношения? Не страшно, что такой с детьми БЖ и общих детей только вашими потом считать будет?
У меня такой был. Пока встречались, свидания-кино-поездки аж на две недели на моря- всё было нормально, ну иногда ездил к бж, навещал ребёнка, молодец. Как начали жить вместе- как подменили. "-А, дитё без паааапки растёт, я там уже два дня не был, детка рыдает."
Потерпела месяц, потом выперла его, пусть снимает комнату рядом с бж и деткой и шастает туда водить в школу, делать уроки, полочки прибивать и укладывать спать. Нунах.
И все нормально. Вам не подошло - отказались. Он ребенка не бросил - молодец.
Мне кажется таких экземпляров даже в красной книге не встретить...
Если кто-то вам о таком мужчине рассказывает, то в 99,99% случаев это будет утрирование просто потому что не только НЖ не может полностью управлять мужчиной, так как хотела бы...
Отчего же? Тут в одной из тем две тетки-нж уже отписались про такое. Ну если не врут. Я к счастью, великому, такого не встречала в реале. Но допускаю, что есть такое, не с потолка же фантазии берутся. Избави бох от такого счастия. Пусть лучше мудак, плохой отец или как тут не обзовут, но мне такой муж может присниться только в кошмарах, вызванных поздним обильным ужином.
Тема "живу без выходных" здесь же в ТД. Автор и еще одна вроде "плавали знаем" аноним.
Слушайте, там у чувака ребенок 2 дня из 7, это уже "е..папаша"? Совсем сбрендили ? Нормальный отец, просто автору там хотелось, чтобы было 0 из 7. Ну и очень папочке понравится хотела, что перестаралась во вред себе... Блинчики в 5 утра - это скорее о неадекватности автора говорит,а не о неадекватности папаши...
Некоторые заходят еще дальше - Башаров вместе с ребенком и бывшую везде за собой таскает.
Я предлагаю это все изменить на епмамаш))) Которая делает круглые глаза на предложение поехать куда-то вдвоем))) А как же ее масег)))
О, у моего НМ пункты 2,6,7 присутствуют. Особенно 7. Но у нас расстояние ещё влияет на ситуацию в мою сторону, то, что бж не отпускает сыночку к "плохой тете". А так иногда обидно, что как баран на верёвке, куда ему там сказали идти/дать/купить/ отвезти/ туда и поется в ущерб себе и новой семье.
Интересный образец самокодирования от ненужных отношений. Но вам лучше признаться, что вы изначально ненавидите в мужчинах любые попытки на суверенитет. А уж в какой форме он этот суверенитет выражает - через детей, через рыбалку, или просто на Вашу инфантильную зависимость от него забивает - это уже вторичное. Потому что изначально у вас имеется запрос на подобные ментальные прививки.
Я , наверное, одна считаю, что нормальный отец именно таким и должен быть. Ну кроме доедания за ребенком.
Женщин, действительно, много, а дети растут слишком быстро.
Тогда зачем он пытается строить новые отношения? Это же ужас ужасный! Я бы не только мужа, я бы просто знакомого с рассказами о масеге не вынесла.
Беда в том, что деточки вырастают. И не факт, что будут так же носиться с престарелым папашей доедая его слюнявую баланду. У них свои дети будут. Так что невыгодное вложение. Вкладываться надо в новую семью и новых детей, которые по любому ближе, потому что на твоих глазах растут каждый день. Быть ближе к жене, ценить её и совместную жизнь. А одной жопой на 2 стула - седалища не хватит (с)
По вашей логике, каждый раз надо вкладывать усилия в отношения с "новыми" детьми, а как только мать их становится не нужна (а она обязательно станет не нужна, чего вы хотите от человека, которому свои кровные дети не уперлись), все обнуляем и идем дальше, снова вкладывать.
Тупое и бесперспективное занятие, таким образом мужик будет постоянно вкладывать и нигде не получит отдачи, потому что вложил совсем немного - но повслюду.
По моей логике хорошо бы сразу крепкий брак и без разводов. А если уж случился развод, то не допускать ошибок как в прошлом браке и не доводить до повторного развода. Потому что те, кто постоянно разводятся и плодят при этом новых детей, это мусор какой-то, который не знает, что со своей жизнью делать. Создай уже нормальные крепкие отношения, пусть и во втором браке, вложись в них и будет тебе хорошо. А если тащить в новый брак своих детей как эти папаши, то ничего хорошего не будет. Детям уделять внимание нужно, конечно, но не забывать, что когда у тебя новая семья, это не то, как когда ты был один.
В общем, как-то нет. Если не живет вместе. А живет с бж. Это просто ребенок от бж.
Это можно легко исправить)))
Переездом "ребенка бж" к АО (актуальному отцу)
Я лично знаю мужчину - это один из моих бывших - который в 12 лет ушел от матери в семью отца.
С мачехой и единокровными сиблингами отношения были нормальные.
Но! Он был всегда Сыном - главным и единственным - для своего отца.
У них была фантастическая взаимосвязь.
Нет. Он ребёнок мужа, но не член его новой семьи, если только мать не ЛРП или не умерла. Так же как и родители не члены семьи семей своих выросших детей. Помните, бабку старую из Финляндии депортировали, которая там в семье дочери жила? Она умерла потом в России. Не член семьи потому что. Только дочь, её муж и их дети несовершеннолетние считаются членами семьи. Тут то же самое.
и меня сюда же...это нормальный мужик. В цивилизованных странах ваще 50/50 ребенок. Все это знают и принимают.
У нас одна всего проблема из перечисленных. Любит больше одну дочку из двух. Обе родные от бж, на порядок больше любит младшую. Причем, мы оба старшие дети, имеющие перебалованных младших сестер, и осознающие это. Мне этого не понять
А когда папа говорит о 19-ти летнем сыне) МЫ приехали, МЫ сделали, МЫ сдали экзамен, это норм?
Ну а как насчет того, что папаша ребенка-то любит, но вся забота о нем ложится на новую жену (пассию)? Покормить, поразвлечь, спать уложить?
Ну а так - просто надо смотреть глазами и слушать ушами (а не развешивать их) при начале отношений с мужчиной (любым, но в данном случае таким, у которого есть дети). И оговаривать тонкости общего семейства на берегу.
А не прикидываться любящей и принимающей, а потом рыдать, что ребенок на все выходные, или и в Таиланд на медовый месяц с вами.
Кстати, это касается и женщины с детьми.
Все так. Неужели тетки совсем слепые?
Касаемо онажематерей, тут тоже тяжелый случай и поэтому они со своими детачками и не могут никого найти. В общем, мера и разумность должна быть у всех.
Моя подруга так со вторым мужем живет. Но ее сын от первого брака - ровестник сына мужа. Муж работает много, а его сын постоянно у них «тусит». Нормально живут. Она даже довольна, что есть два подростка-ровестника, нашедших общих язык. В «бытовых» разговорах, говоря о детях она всегда имеет ввиду и сына мужа. То есть трое у них детей (мужа, ее и общий).
Так именно. Куда автор смотрела, когда начинала сожительствовать с этим мужчиной? Все-таки у обоих дети, надо оговорить и, скажем, участие потенциального отчима в воспитании ее дочки и их общение. Ну и участие в жизни "ячейки общества" ребенка мужа - тоже чтобы и общаться с ребенком папа мог, и чтобы не было ущемления по возможности. Это надо так же серьезно обсуждать как и, напр. финансы. Дажде серьезнее: "это вам не трали-вали", а живые люди, причкем дети, у которых самих выбора нет.
В этом вся ненависть НЖ к детям от предыдущих браков. Они так утрировано реагируют на утечку ресурсов из своих семей - финансов, внимания, времени, эмоций мужа, всего. Все должно идти только к ним и их детям. Видела только одну женщину, которая более-менее спокойно относилась с ребенку мужа от БЖ. Остальные все начинали рано или поздно ненавидеть детей от БЖ, ну или активно они им не нравились по меньшей мере. Даже вполне себе адекватные женщины, хорошие, но вот не наблюдала, кроме одной, хотя бы ровного отношения.