Всегда ли нужна ребёнку полная семья любой ценой? Длинно
Здравствуйте Евы.
Длинно, кому неохота не читайте.
Чувствую тема не очень соответствует, но как назвать не знаю.
Навеяло обсуждение с приятельницей, скорее поболтать по теме, узнать мнения. Более подробную инфу давать вряд ли буду, так как может увести обсуждение в сторону "афтор-сама-дура-виновата и чья-квартира" (а то я Еву не знаю:)
Так вот ситуация: есть женщина (молодая давно не молода) с дочкой дошкольником, живут себе вполне нормально, правда с её родителями в одной квартире (неспешно копя на свою). Нормальные отношения, любящие.
Есть бывший муж этой дамы (ребёнок не от него, родился после развода). У него были какие то отношения, видимо не серьёзные, сейчас один и делает намёки на воссоединение. К ребёнку относиться хорошо, но своих детей у дяди нет и не было, так что всю серьёзность не проверить. Человек очень хороший, и как муж бывший и как друг. (это мнение его БЖ - героини моего топика).
Она замуж, да и вообще отношений больше не хочет, обленилась в моральном плане. По поводу участия в жизни ребёнка взрослого мужчины (отца нет ни физически, ни даже юридически), то там такой замечательный дедушка!!! Есть и другие родные мужского пола с которыми ребенок общается.
Но вот мнение приятельницы, что нужно сходиться с бывшим мужем ради ребёнка и чтоб "не быть одной". Про второй пункт - наоборот одной лучше, но вот ребёнок?! Нужно ли создать ей классическую семью? Правда мужчине эта женщина нужна типа на безрыбье и он позиционирует себя однолюбом. А женщина будет в семье создавать картинку ребёнку полной семьи.
Тема поболтать и узнать мнения, наше обсуждение было весьма бурным:)
Спасибо всем, кто дочитал
Да, стоит попробовать, потому что других вариантов сейчас нет и в обозримом будущем не предвидится, потому что, если все сложится хорошо, у ребенка будет возможность научиться жить в семье и в дальнейшем строить свои отношения, если не сложится - всегда есть куда уйти ,к родителям или, уже накопив на свое жилье, к тому времени. Если данный мужчина ей не противен в принципе, то она ничего не теряет, а возможно приобретает.
Тут по условиям нашего спора загвоздка - даме нафиг не сдалось напрягаться ради брака и бывшего мужа. И по ходу ей и как мужчина уже никто не нужен. Нужно ли только ради ребёнка? И не будет ли эта модель семьи все равно уродливой, друг друга муж и женой особо уже не любят. Она так точно.
По тем же условиям, никто ничего не теряет, ради ребенка, для которого стараться готовы, судя по вашим словам, обе стороны, вполне можно, либо сложатся крепкие отношения, основанные на некотором расчете с обеих сторон, либо ничего не получится, но и страданий\, в этом случае, будет не много. Я считаю, рискнуть можно.
я отвечу с т.з ребенка, у которого мать не решилась выйти замуж второй раз. Очень об этом жалею! будь у нее муж, она бы не лезла в мою жизнь. Я выросла, а вырваться не могу, как же так, мама одна, надо (тут вставить любой вариант, что ей надо). И вечные упреки "я ради тебя, а ты...!". как будто я просила ее замуж не выходить :(
Пусть знакомая выходит, не понравится, всегда можно развестись, а понравится, так будет жить своей жизнью, не вися на дочери, когда та повзрослеет и свою семью заведет.
"Ответ неправильный, садитесь, двойка." По условию задачи - выход замуж рассматривается именно с позиции пользы для ребенка, а не для себя. Поэтому именно в случае претворения такого плана в жизнь и будут вечные упреки "я ради тебя, а ты...!". "Я ради тебя даже замуж вышла, чтобы у тебя была полная семья!" Т.е. чтобы не было упреков, не надо делать ради ребенка того что самой не хочется делать, тем более что в данном случае польза для ребенка весьма и весьма сомнительна.
Ага, а вот и илюстрация как оно будет не заставила себя долго ждать, см. сообщение ниже:
https://eva.ru/topic/63/3555034.htm?messageId=98311276
И сейчас я чуть ли не каждый день слышу это "я ради тебя на такое пошла, а ты..."
Кто ты, о мудрейшая!? :party4
Воот это: "По условию задачи - выход замуж рассматривается именно с позиции пользы для ребенка, а не для себя."
Очень точная фраза, она мне пригодится даже в сааавсем по другой проблеме, и вообще обожаю людей умеющих точно формулировать=D>
Кто я? Программист я :) Я привыкла формулировать задачи ясно и четко, потому что компьютеры по-другому не понимают :) И естественно, профессиональные привычки выплескиваются и в обычную жизнь.
При чем тут ребенок? Ребенку нужна спокойная мать, а это ее тараканы и не надо бла-бла про морально или еще как устала, она хочет мужика, чтоб как у всех.
Ребенку это до лампады, ему и так хорошо.
Если муж стал бывшим, то что-то в нем было не так.. Это "что-то" позабылось просто, но со временем ударит еще больнее.. Опять наступать на те же грабли? Я бы не стала.. имхо
Ответ на название: Нет, ЛЮБОЙ ценой не нужна!
По сути: полная семья нужна для построения модели "идеальная семья" в голове ребенка. А для этого нужна семья, в которой царит любовь и взаимное уважение и взаимопонимание. Лучше мама+ребенок и приходящий папа (или дедушка, дядя), чем семья, в которой отношения такие, что ребенок не понимает, зачем вы живете вместе? и почему семья - это место, где все ссорятся постоянно, раздражаются друг на друга, а то и ненавидят друг друга.
Муж нормальный мужик, а вот бж истерила на фоне ревности и истрепали друг другу нервы. Решение развестись на тот момент было правильным.
Кстати на развод подал бм
Отвечу как ребенок женщины, которая считает, что ради ребенка нужно любой ценой сохранять семью.
Мама тоже вышла замуж за моего отчима, чтоб у нас была полная семья. Не, отчим был хороший человек, ко мне относился именно как к дочери, никаких ужасов в нашей жизни не было.
Но вот у мамы с ним просто не было ни понимания, ни уважения. Зачем они поженились - для меня загадка.
Уже когда я сама вышла замуж, они развелись. Разводились долго и сложно, со скандалами и драками, суды до лись несколько лет.
И сейчас я чуть ли не каждый день слышу это "я ради тебя на такое пошла, а ты..."
А я сама сейчас тоже в процессе развода. Понимаю, что надо развестись, пока отношения совсем не испортились. И мама вместо того, чтоб поддержать, снова завела свою песню "нельзя лишать ребенка отца". Она считает, что ради ребенка я должна терпеть нелюбимого мужика, терпеть его закидоны, скандалы. Можно подумать, что ребенку идут на пользу эти скандалы...
Вы выросли в неполной семье? Я да. Мои родители развелись в мои 3 года. Что такое мужчины, я понятия не имела. При этом мужчины в семье были: сильно старший брат и мой дядя. Как строятся ежедневно отношения мужчины и женщины,, я никогда не видела и не знала. Больше всего в детстве завидовала тем, у кого есть бабушки. Это вообще казалось мне чем-то волшебным.
Нет, ну выросла, конечно, но никогда не скажу, что ребёнок в неполной семье так же счастлив, как в полной. Он лишен огромного опыта. Я и в своей собственной семье осталась на позиции маленькой девочки. Ещё могу встать на позицию : "я и лошадь, я и бык...". Других вариантов нет.
Сейчас очень быстро меняется отношение к браку, к гендерным ролям , к ролям жены и мужа, матери и отца, что то что вы не получили какой то опытиз своей семьи - это практически плюс...
Потому что опыт наших родителей абсолютно не актуален в настоящее время и те, кто видел пример семей советского союза, когда браки сохранялись практически несмотря ни на что - лучше бы его не видели - этот опыт абсолютно не жизнеспособен...
Подозреваю, что тот опыт которые наши дети получают смотря на нас - он тоже может оказаться не актуальным.
Пожалуйста, не надо ничего менять! Иначе скатимся до уровня животных, озабоченных лишь удовлетворением инстинктов: мужчины - сексуального, женщины - материнского.
Ха. Я выросла в полной семье. В 18 сбежала жить к мальчику - лишь бы не дома. Мужчин выбирала по принципу - лишь бы не такой как отец. До сих пор с отцом разговаривать больше 15 минут не могу. И да, в своей семья я и лошадь я и бык.
И даже без варианта маленькой девочки.
а я в полной, благополучной интеллигентной профессорской семье
опыт домашнего ада, занесенных кулаков, постоянного страха, нежелания идти домой, побегов из дома, наркотиков и суицида - просто необходимейший жизненный опыт,
самое настоящее счастье!
я выросла в неполной семье, причем мужчин в жизни не было вообще, приходящий иногда папа, никакой модели семьи и отношений я не видела. Несчастной себя не чувствую, замужем более 20 лет и замужем очень удачно, без ссор и конфликтов. Могу сказать, что с мужчинами (а это второй опыт) уживаюсь легко и намного успешнее, чем моя раскрасавица мать, выросшая в полной семье.
Лучше так, чем семья полная и не совсем нормальная при этом.
Я выросла в полной и счастливой семье. Потом жизнь сталкивала с разными людьми - мне иногда казалось, что я из страны розовых пони. Могу сказать, что дети даже матерей-одиночек были вполне себе нормаьнымы - не без сложностей, разумеется. А вот у детей, например, выросших с отцами-алкоголиками куда больше проблем....
О да я росла в полной.. папа пил и бил маму. Но нет семья должна быть полной!
да по-разному они строятся, что теперь волосы рвать, что вы этих отношений у своих родителей не видели. Все чего-то лишены, кто-то полной семьи, кто-то братьев и сестер, кто-то бабушек, кто-то денег и развлечений, кто- то - мамы дома, потому что мама вынуждена работать, и так далее. Всем не угодишь. Замуж идти, когда не хочется, лишь бы ребенку формат семьи создать - глупость страшная.
Если бы он был отцом ребенка, может быть и стоило бы. В данной ситуации не вижу смысла сходиться без любви.
Ради ребенка еще иело бы смысл сойтись с ОТЦОМ ребенка, но просто с мужиком и РАДИ ребенка - это как уж слишком сложно. Тут в перв очередь ради СЕБЯ уже надо все делать. Ребенку он чужой дядя. В любом случае.
... как и этому мужику. Он нужен будет ему только пока Вы его хотите. Расхотите - он в тот же день о ребенке забудет.
Ключевое слово "любой ценой" - потому вопрос риторический.
И "полная семья" - не означает счастливая. А если семья счастливая, точнее, где РЕБЕНОК счастлив - то такую не надо "любой ценой" добиваться.
Подруге стоит самой определиться с простым вопросом, какая семейная конфигурация для ребенка полноценней - полная или счастливая.
Не нужно ради ребенка. В неполной семье вырастают такие же нормальные дети.
Намного важнее атмосфера в семье, не надо идти на подвиги, лишь бы мужик дома был.
Полная семья исключительно ради ее "полности" - одна из страшных ошибок... Ребенку должно быть хорошо и уютно в семье, его должны любить.
Нахрена этой девочке чужой мужик бездетный с тараканами? Еще приставать начнет.
Мало ли что она говорит вслух, что ради ребенка. Своего бывшего мужа она хорошо знает, и очевидно не против с ним снова семью создать. Она же не идет за незнакомца из Турции, или алкоголика, лишь бы штаны были? Дайте человеку самому свою судьбу решить.
Получится хорошая семья, конечно и ребенку лучше. Вернуться тоже есть куда.
Показать ребенку хорошую семью вы сможете только если будите любить мужа, а он будет любить вас, все остальное дети прекрасно чувстствуют. Выходите дочери показать модель семьи, что замуж выходят только ради ребенка? Это разве хорошо? А она это просечет очень быстро и не на уровне мыслей, а на уровне вложенной программы.
Я один раз заводила отношения ради сына. Ему было лет 10, у него был острый предпубертат, он ОЧЕНЬ переживал свою беспапность.... В общем, срочно нужно было реализовать "проект папа". Папой тот мужчина оказался замечательным. Детей моих боготворил (своя дочь у него уже взрослая была к тому моменту, больше 20 лет), много ими занимался, даже больше, чем я )). Но мужем оказался никаким ((( Это была пытка...... Через 2 года я поняла, что сын вошел в норму, и с облегчением рассталась с тем мужиком. Вот прямо груз с души )))
На детях я никакого отрицательного влияния не вижу, им такой временный папа пошел на пользу, но я чуть не свихнулась. Сейчас сыну почти 15, того "папу" он не вспоминает (только если к случаю), у него прекрасные отношения с моим нынешним мужем - они очень дружат.
Если бы еще раз оказаться в такой же ситуации, я не знаю ,как поступила бы..... Ребенка я тогда реально вытянула, но себя чуть не угробила.... Так что если у Автора ситуация критическая, то ... я так делала. Но если просто ради ребенка, то точно не стоит.