А запретить общаться с бабушкой?..
По мотивам запретов и общений с отцом.
А имею ли я моральное право наложить запрет на общение ребенка с бабушкой, дедушкой и дядей по линии отца? Ребенок уже большой , 12 лет, но к моему мнению ( если я скажу, что я против этого визита и дальнейшего общения) прислушается. Ну и БМ против не пойдет.
Развелись мы рано, ребенку было 3, 5 года. Разводились мирно и отец всегда поддерживал отношения с сыном. Бабушка-дедушка сразу же прервали все общение. Почему? Не знаю. Они особо не рвались общаться, когда мы в браке то были. После развода вообще сразу перестали.
И вот вчера звонит БМ и объявляет, что его мать хочет видеть внука. У меня волна протеста. НЕ ХОЧУ и все! Ехать предполагается в дом к брату (он живет в частном доме). Брата этого я терпеть не могу - пьющий и неприятный, с жаргоном сидельца. Не думаю, что за годы поменялся в лучшую сторону.
Пока взяла таймаут. Но склоняюсь к тому, чтобы настроить сына против. У него только одна бабушка и один дедушка. Все.
Если там семья маргиналов, то в общем да, можете. Я бы тоже не хотела такой семьи ребенку. Я бы предложила не тащить ребенка в дом пьющего дяди, а найти альтернативу попроще. Например, сходить ребенку с бабушкой в кино. Они живут в одном с вами городе?
Нет, мне кажется, нельзя запрещать. Вы можете повлиять на отношение сына к этим людям, немного сдерживать, оговаривать какие-то условия встречи, продолжительность. Вам не кажется, что его общение с родственниками, даже с теми, с кем вы не общаетесь, это уже не совсем ваша история? бабушки две, и дядя есть. Он уже не такой уж маленький, 12 лет, скоро сам решит и сделает выводы. А м.б. ему там понравится? вам не рады были и даже с ребенком не общались, пока он был маленький, потому что без вас это было невозможно. А сейчас ребенок более автономный, они могут с ним установить вполне себе близкие связи без вас совершенно.
То есть объяснить, что дядя, который пьёт и матерится, это не очень хорошее общество - нельзя?
Как раз забота матери, защитить и от родственников - пьяниц, неадекватов
Она в праве защищать ребенка от общения с теми, кто не принесет ему пользы.
Автор этим правом и воспользуется
И будет пользоваться до конца его жизни? И она не знает, принесет ему это общение пользу или нет
Проблематично. Как с 4летним без матери? Это уход, покрмить, то сё. Это проблемно на себя полностью всё взять,Е сли ребенка забирать к себе без матери даже не надолго. Ну не хотели так уж вкладываться. Да и мать скорее сама не горела, раз такое отношение к родителям мужа, ребенка одного не отдала бы туда маленького. А в 12 лет вполне и без неё могут встречаться, легко, и на любой срок
Перегорело, да и не сильно хотелось. А 10 и 12 большая разница в ребенке. 10 это детский разум, 12 уже подросток. И они скорее всего не сидели, отсчитывая года и месяца, когда уже можно, а так , на распаре. 12 лет вполне можно повидаться, не обременяя себя, когда ребенок уже может сам сделать выводы, что-то сказать ему серьезное, что именно его будет касаться. Ну, мало ли, м.б. что-то завещать, и как-то обозначить свое отношение. Не умиляться, ну нет близости чтоуж, а именно что-то обсудить и обозначиться, что они есть, общаться готовы, если что
Бабка заскучала, Захотелось разнообразить свою унылую жизнь. Если она 9 лет не интересовалась ребенком, и ему уже 12, то какое это общение? Привет, как у тебя дела, как учишься? Тоскливое отрабатывание ( для ребенка) обязанностей? Нафуа ЕМУ-то это? Близкие люди - это когда ежедневное участие в общих делах. А это чужой человек и РЕБЕНКУ нафик не нужный. И если у вас волна потеста, значит материнское сердце вам верное решение подсказывает.
Ну так пусть САМ и решит - нафуа ему или нет. 12 лет это уже вполне нормально, чтоб определиться - хочет он общаться или нет
Тогда зачем туда ребенка тащить?
Незачем.
Прививать насильно любовь к тюремной романтике?
Какая романтика? Что вы додумываете за автора. Она утрирует скорее всего, и даже и тогда она не писала про то, что сидел дядя, а про жаргон. Лучше увидеть раз и закрыть вопрос навсегда, чем вот так, вся в обидах клуша будет решать за ребенка.
Клуша ещё 6 лет будет решать за ребенка.
А лечить психику нормального после общения с пьяным быдлом ей.
Ей неприятно, ребенок не общается. Усё
Почему лечить? От 1-2 часов пребывания в гостях? А неприятны друзья - пусть не общается, родня - пусть не общается. Вы детей своих за людей отдельных вообще воспринимаете или это ваша рука или нога или кукла бессловесная вообще. Чем старше ребенок тем более совещательный голос имеют родители особенно в впросах, которые не материального харакктера и не несут угрозы жизни и здоровью
От 1-2 часов пребывания в гостях бывают и травмы, несовместимые с жизнью.
Неизвестно, несет или нет угрозу здоровью быдлоалкоголик..
Ребенку 12 лет запросто нанесет, ребенок 12 лет с ним не справится.
А вот в 18 съездить посмотреть на быт насекомых запросто, как прививка от такого образа жизни
В 12 лет еще родители ВСЕ решают за своего ребнка, на минуточку. Это по закону. Будет совершеннолетним , будет решать САМ. Дети в 12 лет могут бояться отказать бабушке просто из боязни делать " не так". Взрослый может так выставить все, что ре будет чувствовать скбя виноватым еще, что бедная бабушка " страдает"....
С ребенком может говорить только мать, а бабушке передать его решение. Но его решение, а не её. А про закон... ну что сказать - все решают родители до 18 лет, а потом ... бац, и сын сам вдруг как зарешает, зарешает. Так не бывает, ответсвенность передается постпенно, начиная задолго
Про " ответственность" неплохо бы бабке вспомнить, которая о внучке любимом зыбла почти на 10 лет. И вдруг память вернулась. Как мило. Вот только дети - это не игрушки.
Я против общения с бабушкой. Она вообще не очень умной мне всегда казалась, а после развода- полная дура
А почему , ни сколько не сомневаясь, вы пытаетесь влезть в отношения, к которым вы никаким боком?
Какие отношения, нет отношений.
Долг матери - защитить чадо от неадекватов и тех, кто ребенком хочет пользоваться в своих целях
А сам ребенок хочет встретиться с родственниками? Может ему любопытно посмотреть-познакомиться... А может наоборот, новые родственнички вообщемне нужны?
Вспомнилась одна девушка-подросток (подобная история), ей в определенном возрасте захотелось увидеть незнакомых бабушку-деда, папаша вообще пропал его вообще не видела ни разу. Ну организовали, познакомилась, любопытство удовлетворила и забыла.
Если ребенок не хочет, то отмазку легко придумать. Если же не против, то может и не стоит запрещать? Ну или рассказать можно про родичей (свое видение)... смотришь и сам расхочет :)
Можно и понастраивать слегка :) Не вижу большого криминала. Но все же руководствоваться не своими обидами, а здравым смыслом и желанием ребенка.
Да можете запретить, с какой стати раньше не хотели, а тут вдруг приперло. Не игрушка, а ребенок. К тому же, о чем они там говорить будут? Ничего общего, ни про детство вспомнить, ни школьные дела обсудить. У меня так ребенок с бабушкой со стороны отца встречался. Одни муки. Общих тем нет, ну посмотрела раз в год как вырос, фигню какую-то подарила и молчит, сопит. И ребенок старается улизнуть. Он с этой бабкой на кружки не ходил, она ему сказки не читала, в музеи не водила, печенье не пекла. Чужая.
Манипулирование родственными узами - весьма " оригинальный" случай. Али сам ребенок рвался к бабусе и обожал ее по какой-то неведомой причине через пного лет...... А так, забейте. Будет настаивать, скажите, что ребенок не от ее сына.
У меня мама, царствие ей небесное, все мое детство настраивала меня против родни отца. У нее получилось - и с бабушкой и с дедушкой я общалась очень мало, с дядей и его семьей по линии отца не общалась совсем. Сейчас я взрослая и очень жалею об этом
Нет. Бабушки и дедушки давно нет на свете. Где семья дяди я даже не знаю. Да, только жалею. Упреждая ваш наезд на тему "а чего вы их не ищете" отвечу сразу, что я не из тех людей, которые легко налаживают связь с незнакомыми людьми, пусть даже родственниками.
У меня была похожая ситуация. Автором рулит обида, что её ребенком пренебрегали все время, а теперь вот- вынь да полож готовенького. И у меня так было. умнее надо быть, и в ребенке видеть человека, который может и сам решить - надо ему таких родственников или нет, а не свои обиды вымещать. И ребенку интересно скорее всего, если конечно мамаша не вдолбила ему в голову негатив про них. Если сам не хочет, то его право.
Мне кажется вся эта родственная любофф - надуманная история. Те, кто нуждался во внуке, не перестали бы с ним общаться еще в его 3 года. Хотя бы с праздниками поздравляли и подарки передавали. И это нормально для любящих родствеников, когда систематично и регулярно. А когда вдруг не нужен внук стал, а потом в его 12 лет вспомнили, это лиюо делать людям нефига, либо еще какие то мотивы, но только не искренние родственные чувства. Никто им не запрещал оставаться на деле бабушкой и дедушкой. Тем более внук был более маленьким и более мимишным и все равно не нужным оказался. А подросток мх теперь чем так привлек?
Да, пох. Зачем им лезть в голову? Надо интересы своего ребенка понять. Хочет или нет. По мне есть такое, что кровь все таки не водица. И чтоб пазл сложился, и рпедставление о себе, о семье в целом, то лучше увидеться хоть раз, и пусть потом не общаться.
Чет далеко вы распланировали, ага. Заствьте-ка подростка снег убирать и грядки копать, а потом рассуждайте)) Забить на родственников ребенок может в любую секунду, никаких последствий эта встреча не несет. И вообще, решат проблемы надо по мере поступления
Ну, если за него решают всегда, то мать, то потом бабка, то он и будет всегда в чьих-то интересах действовать. А как ещё, если за сыначку всегда все порешают и что делать скажут
А че все про интересы либо бабки либо матери. А про самого главного персонажа-то и забыли
Папу что ли?
Так и он не знает, надо ли его ребенку такое общество.
Иначе бы даже мысли не возникло спрашивать.
Общаться с бабушкой хорошо, но если даже папа не уверен, что надо общаться в доме дяди,
то не надо общаться с бабушкой в доме дяди)
Помнится, моя бабка со стороны отца захотела себе юбилей устроить - всю семью собрать. Позвонила моей матери и пригласила меня.
Мать сказала: ребенка на другой конец города одну не пущу, нанимайте и оплачивайте такси.
- Ооооооооо, - сказала моя бабка, - это же целых три рубля, дорого.
Так я и не поехала к ней в гости. И никогда ее не видела.
Аналогично крестная рвется общаться с подростком, после перерыва в общении лет в 8. С крестной прекратили общение после довольно неприятных вещей, которые она сделала, и теперь она весьма упрямо пытается вернуть общение с крестницей. Мать девочки не хочет этого.
… Пытается лезть к девочке, не извинившись перед родителями за деяния против них?
… Удивительная женщина, нафиг её с пляжа
Она пытается " извиниться" очень оригинальным образом, типа " я не помню, чем я тебя ТАК обидела, но все равно прости, и давай опять общаться"
После такого оригинального извинения я бы точно не стала общаться. Еще и пояснила бы : " вот когда вспомнишь, тогда и поговорим " :)
Так она упирает еще на то, что она - внимание - Крестная же!!! Типа верой манипулирует. Типа не по христиански " так" - с человеком с таким статусом и н помириться. Причем именно, как крестная она для девочки не делала ничего. Ее вообще ребенок занимал мало, куда веселее было присаживаться на уши мне со свомии бесконечными рассказами. Но вот приспичило видать опять мои уши для своих сплетен заиметь. И как кстати - статус крестной пригодился.
Автор, а вы понимаете, что так опуская семью мужа, вы и себя сливаете и БМ, отца ребенка? Да и ребенка заодно, ведь его ж кровь-то. Конечно, если там все УЖАСНО, то не надо ему общаться. А если вы все преувеличиваете, в чем я лично ни на секунду не сомневаюсь, то не надо так уж прям стараться их обосрать перед сыном.
Я? Сливаю? Семья мужа меня слила 8,5 лет назад. Даже раньше.
Что именно, на ваш взгляд, я преувеличиваю? Что родители мужа не общались с внуком 8,5 лет? Или что его брат выпивал и выражался как отсидевший? (не мат, а именно жаргон, "феня")?
Сыну я вообще еще ничего не говорила. Он и не спрашивал. Это БМ сообщил, что его мать хочет видеть внука.
А кто им мешал себя проявлять, как бабушка с дедушкой все эти годы, кто мешал например звонить, разговаривать или подарки дарить сыну автора??? И почему автор дрлжна идти навстречу тем, кто 8 с лишним лет ни разу о внуке ни вспомнил? Когда женщина остается после развода с 3 леткой, ей оч многое нужно. И в том числе и материально, и помощь. Бабушку и дедушку это не волновало же. Повему теперь автора должны волновать их капризы?
Не хотели и не проявляли, они не родители в конце концов. О материальной помощи и любой другой они её не просят. Автор должна идти навстречу своему сыну в первую очередь, думать о его интересах, а не о своих, типа - око за око. Их капризы имеют отношение исключительно к внуку, не к ней. Что так мамаши себя себя и своих детей соединяют в одно целое? Их интерес к ребенку, почему она хочет так влезть в это? Они опасны или что на самом деле. Вот она пытается привести жалкий аргумент, почему не хочет - алкоголик дядя и пр. Потому что нечего больше противопоставить. Что алкоголик сомнительно, но да ладно. Может тогда сказать - на нейтральной территории. Но она в приницпе против, потому что - а вот куй вам за всё.
А она владычица морская или кто такая, чтоб ТАК распоряжаться ребенком? Есть отец, у которого 50% права на ребенка, в таком случае.
" не хотели и не проявляли" - это феерично))). Только вот ребенок - он живой ЧЕЛОВЕК, а не игрушка, с которой в его 3 годика РАСхотели общаться, а потом вдруг в его 12 лет ЗАхотели общаться. Хотите общаться - заведите собачку и общайтесь с ней. Она только рада будет, даже подлецам. А ребенок 12лет на попечении Матери находится, и Только Она понимает, что ему надр, а что не надо. И.... " алкоголик" - это не " жалкий аргумент", а для людей с мозгами, которые любят своего ребенка, решающий. Да и свекров своих она лучше ВАС знает.
Ну по этому топу вполне понятно, почему они не общались. По отношению автора к ним. Плюс сами не горели. Ребенок вообще-то и на попечении отца находится также, на секундочку. Матери окуевшие в своем большинстве, в своем влавствовании над детьми. и манипулируют с их помощью по полной программе и мужьями бессловесными, и бабками. Вот бабка ускользнула в свое время, появилась, когда ребенок уже вроде как и сам что-то может решить и понять, уже не в такой связке с матерью, но вот все равно автор ей покажет, что к чему
Первый пост. Про брата, например. И ваш рассказ это не факты, это ваша интерпретация, к тому же - обиженной стороны. Вот если б вы хотя бы не вовлечены были в это. И тогда можно было бы все разделить на 2, а в вашей ситуации на 10 наверно. Брат у которого частный дом, это деревенский пьяница , живущий в халупе, или это довольно таки состоявшийся человек и дом в хорошем месте?
Ну. Первый пост. Про брата - пил и сквернословил. Про родителей - не общались и не интересовались. По вашему, автор по умолчанию врет? И на самом деле брат милейший и интеллигентный человек, не берущий ни каплю в рот, а родители рвались общаться, только я их не пускала? Как можно вообще эти два простейших факта по другом интерпретировать? )))
Дом брата в обычном месте, МО, дом в черте города, участок около 6 соток. Работал продавцом в мебельном магазине. Кем работает сейчас - не знаю. Пил сильно. Несколько раз кодировали
То есть бабка " ускользнула", ей это МОЖНО, ну типа, а кто она такая, да? Не мать же, " ответственость за ребенка не несет"? А потом мать от такой хочет ребенка уберечь и ускользнуть и ЕЙ это НЕЛЬЗЯ? И кто это определяет? Товарищеский суд? Мать вроде как ребенка аж до 12 лет дорастила, никуда, заметьте, не " ускользала", а теперь бабке приспичило и дайте подайте ей общение? С какого ляду? Бабка же сама решила, что она внуку - чужой человек; хочу ускользну, хочу появлюсь. И какой интерес в таких людях по жизни у ребенка должен быть? То есть мать должна еще и поощрять такое общение, предоставляя ребенку встречи??
А может ребенок сам решить, как ему общаться и общаться ли? Почему вы считаете, что без матери он не в состоянии это сделать, ведь это ЕГО родственники, мать уже списана там со счетов и никому давно неинтересна? Не про неё речь вообще, это не её ситуация ну никаким боком, мальчик уже большенький для того, чтоб с бабкой без неё общаться. Да и речь не идет про общение, просто про встречу-знакомство. и если у него есть интерес, то почему бы и нет
Что ЕЩЕ 12летний должен САМ решить? Быть ли ему геем? Общаться ли с наркоманами? Пора ли курить, ругаться матом? " Мальчик уже большенький"- вы из какого села???
Преувеличиваете насколько там ужасная семья. Вас она не смутила в свое время, что ж вы думаете, что сына она так испугает. И при условии, что к нему будут расположены гораздо лучше, чем к вам. Ну вот то, что к вам так отнеслись вам и не дает покоя, и сыну вы готовы наговорить всего и запретить увидеться. Он там будет под присмотром отца наверно, ничего не случится от разового визита. (если там действительно такие плохие люди, то он больше и сам не захочет )
А где я вообще написала, что семья ужасная?
Я написала только 3 факта - мало общались и мало интересовались внуком до 3,5 лет, не общались и не интересовались до 12 лет, и старший брат мужа пил и сквернословил ( как сейчас не знаю ). Все. Как отнеслись или относились ко мне я не писала вообще :)
Вот именно : как сейчас вы не знаете - ни о брате БМ, ни о его родителях. И хотите, чтобы и сын ваш ничего о них не знал. А сын , возможно, хочет познакомиться/ пообщаться хоть один раз.
А бм вас послушается? если он хочет познакомить, то как вы ему можете помешать?
Не "послушается", а прислушается. Да, я могу диктовать куда и когда везти ребенка. На том основании, что он живет со мной, а папа только по субботам появляется. У меня голос решающий. У нас так принято. Вопрос не в этом, я же не спросила " как запретить бм..."
У коллеги по работе бабушка с дедушкой не виделись с внуком 13 лет до его 16-ти. Потом встретились и такая любовь открылась,что завещали свою квартиру ему, а не детям сына от второго брака и вскоре отбыли в мир иной. Коллега сдавала квартиру вплоть до женитьбы сына. Потом подумала и продолжила сдавать. Проживала в двушке с сыном и его семьей.
Это другое. Человек до 13 лет знал бабушку и дедушку. А в случае автора он их не видел и не помнит вообще
Это не самодурство, а волеизъявление наследодателя. И где вы прочитали, что вторая семья сына "о них заботилась и была ближе" ?
Наверно, тем родителям виднее было, чем вам - кому свое имущество в наследство оставлять.
Если ребенок сам не против,пусть съездит и познакомится-пообщается.
У ребенка свое мнение будет о родственниках, а не мамой навязанное.
12 лет, уже большой, в состоянии личные отношения строить, без маминых подсказок.
Если что, то меня знакомили лет в 11 с родственниками и отцом(родители рано развелись). Свои выводы я сделала тогда.
Вы серьезно? Дети разные. Кто-то в 12 уже да, почти взрослый, вмеру циничный даже бывает, а кто-то дитя дитем. Автор наверно лучше знает и своего ребенка, и свекров бывших.
Да, знает она обиду свою, что пренебрегали ей все эти годы и знать не хотели. Больше ничего тут не стоит за её мотивацией. Это ж видно как божий день
Ребенку доверять надо, выбор доверять. Он там будет с отцом, ему ничего не угрожает. Ну и даже, если не совпадет его мнение с маминым, имеет право. Его хорошо могут принять, ему может понравится. И даже м.б. захочет общаться и дальше. Пусть общается, он все поймет когда станет постарше. Скорее всего и не будут уж прям так общаться. Все равно ребенку лучше жить с позитивным или нейтральным восприятием ситуации, тех родственников, чем мать свой негатив ему в голову заложит. Зачем, кому легче от этого? Нужно отделить свою обиду, от того, что происходит с ребенком. Вот сейчас эта такая ситуация, из личной жизни сына, где мать почти не участвует. Такого будет много в дальнейшем - свои друзья, свой круг, своя жизнь. Эти отношения с теми родственниками могут идти параллельно отношениям сына с матерью и никак не пересекаться. При благополучном раскладе, конечно.
Говорят " мать не та, что родила, а та, что воспитала". Аналогично можно и про бабушек и дедушек считать. По факту, по днк, официально можно считать бабушкой. А по жизни, ну какая это бабушка, которая про внучка и в браке сына особо не помнила, а потом еще и 8 лет вообще не вспоминала? Это чужая тетенька. Что она может дать ребенку? Любовь? Откуда возьмет? Ее изначально не было, даже к малышке. Малыш ходил в садик, там всегда рисуют семьи, многие рисовали бабушек/дедушек. Ему кого было рисовать? Дети все это чувствуют.не надо их обманывать фиктивными любовями, неожиданно вспыхнувшими
Как с " какой"?? Внук вырос, это уже вполне себе юноша, соображающий, сильный, это не та лялька, которую бабушка быстренько позабыла в свое время и это понятно - вдруг его мать что-то там попросит, чем-то напряжет, пока воспитывает одна ее маленького внука. А теперь другое дело - подросший внук - предмет гордости: вот, смотрите, у меня Внук какой, я бабушка, Я его люблю ( " и всегда любила!!"), он бабушке, есличо, и поможет, и пообщается и перед знакомыми бабки пройдется. Чтобы былО. Как у людей!
Вот именно. У нас такая бабушка- собралась на выпускной явочным порядком- конечно, дочь учится на 5- золотая медаль . Есть чем гордится. А вот то, что ее заслуги в этом ноль, Что ей было пофиг, как я двух детей поднимаю без помощи/она не думает об этом. Это не ее проблемы.
Читаю тему и удивилась Вашему посту. Бабка должна была помогать Вам содержать Ваших детей? Конечно, нет, этим должна заниматься тетка, которая приняла решение рожать, и мужичок, который своей пипкой дал воспользоваться))) Не бабка же.
Она и занималась и в полном праве теперь не желать делить успех в воспитании этих детей с левой бабкой.
А я ВАС читаю и поражаюсь. Нет конечно, зачем помогать женщине какой-то, каким-то детям? Бабка - этом же просто Статус, да? Личиком на выпускном посветить , напомнить этой тетке чужой с ее чужими детьми, что она - бабка. Есть такие люди, им внешнее всегда важнее внутреннего содержания. На деле чужие люди, но окружающие ПУСТЬ ВИДЯТ, что у не есть внуки. Самой не противно? Это не выставка собак, это выпускной у ребенка, у живого человека! И да, живые дети нуждаются в ЕЖЕДНЕВНОЙ ЛЮБВИ И ЗАБОТЕ РОДНЫХ, и бабушек в том числе!
+100. При этом у таких людей всегда есть контр аргумент/ им же злые люди просто не давали- любить , заботиться, быть рядом...
Ну вы даёте.,содержать может и нет, а вот участвовать в жизни, да. На то она и бабушка. Но ведь это трудно, затратно и вообще... ну на нет и суда нет/ никаких сливок тоже не получит
+1. Ну я еще понимаю, в любви задарма получать от человека все, когда у него крышу сносит и он тебя не за что обожает с первого взгляда. Но старой бабке, которую внук-подросток, со всеми своими подростковыми делами, видел последний раз в три года ( и вряд ли запомнил) ЧЕГО ожидать-то при таком раскладе? Вежливого выслушивания ее офигенно интересных рассказов? Скорее всего об папаше его незабвенном, сынАчке ее. Чтобы ребенок ясно "понял", какой бруллЯнт он потерял в виде семьи папашки и бабушки? Денег? Чего?
Чтоб бабушка могла хоть какой-то бонус типа "он бабушке, есличо, и поможет, и пообщается и перед знакомыми бабки пройдется. Чтобы былО. Как у людей!" , получить от внука, необходимо , чтоб внук сам этого захотел.
Обязать его никто не сможет, если ребенок сам не захочет.
Бабка детей крайне эгоистичная, насквозь фальшивая тетка, манипулятор. в ней умерла великая актриса. Чуть что- она в приступе. Детей она «любила» на расстоянии, жутко ревнуя у няням. После развода не хватило ума хотя бы сохранять нейтралитет. За сыночку горой встала, со мной счёты стала сводить. Ну и умирать. Конечно. Как и что мне делать одной без помощи с двумя детьми не интересовало . Но да, она требовала к ней ее привозить! Вот с хренали ? Так дети незаметно и выросли. Бабушки для них/ это няни, посторонние женщины, ставшие родными. Сейчас вот опять активизировалась/ на выпускной собралась. ..
Нет. Я не автор. Но у детей похожая бабка. С такими же представлениями кто и что ей должен.
А что вы думаете я ночами не сплю, о ней думаю? Только когда она возникает из небытия, в очередной раз потрясаюсь ее наглости, тупости и лицемерию
Я бы разрешила, пусть сын вынесет своё мнение, нужны ли ему такие родственники.
Родни много не бывает.
В 12-то лет он уже может делать выводы и... верные??? Не слишком ли большую ответственость возложить предлагаете на ребенка? Он даже по закону не может никаких решений принимать без мамы, так, на минуточку.
Он же не всегда будет ребенком.
Пусть общается,если хочет, выводы со временем сделает.
И уж они точно не будут о том, что мама запретила общаться с родными, а он, возможно, что то в этой жизни из-за этого упустил.
Пусть решение за ним будет.
что значит-верные/неверные? свои. Они могут совпасть с маминым мнением, а могут и не совпасть.
Мой опыт показывает, что дети очень быстро понимают ху из ху...
По закону ребенок старше 10 лет может выражать свое мнение об общении с родственниками. И к этому мнению даже суд будет прислушиваться.
Автор, 12 лет - это уже большой ребёнок.
Я так поняла, что отношения у Вас с бывшим мужем хорошие, попробуйте переговорить с ним с глазу на глаз, без сына. Расскажите свои претензии, может он Вас успокоит, или наоборот, согласится с Вашими доводами.
Ещё есть вариант, если ребёнок у Вас умный и рассудительный, то сесть втроём и обсудить сложившуюся ситуацию. И так и сказать, что Вы не хотите, что бы ребёнок туда шёл потому-то и потому-то. Но право голоса оставьте за мужем и ребёнком.
Я бы предпочла переговорить с мужем без ребёнка. Но Вам лучше знать, что-то как у Вас в семье устроено.
не могу понять на кой черт 12летнему современному молодому человеку левая бабуля? Ну если только в корыстных интересах. Тогда пусть идет знакомиться и подарочки получать. Не будет подарочков - сам быстро сольется. Опасность в том, что за подарочки возможно нужно будет выслушивать гадости про мать.
Вот пусть сам ребенок и составит свое мнение - на кой черт 12летнему современному молодому человеку бабуля? хоть левая, хоть правая :)
Сам быстро сольется... ну и ладно, его выбор.
++ им в в этом возрасте и с родителями-то не оч интересно)), а уж с бабками, которых еще и впервые видят?)) такая тоска. Прям вижу эту " радостную встречу"; " здравствуй, внучек, я твоя бабушка, мы не общались по сути никогда ( твоя злобная мать разлучила нас и вас с папой), но я на тебя каждое утро молилась, какие у тебя оценки в школе? Кем думаешь стать в жизни? Давай общаться, звонить друг другу, встречаться , пить чай с вафлями, я тебе буду рассказывать о себе, деде твоем, каким твой папа в садике был". И потом следует уже " на законных основаниях" трезвоны по телефону с требованием позвать внучека и т п. Ну все подростки о таком мечтают, да?
Против. Сегодня им захотелось общения с внуком,а завтра разхочется и о нем опять забудут. Нафига такое ребенку накануне пубертата?
Кто может знать - кому первому расхочется общаться? может самому ребенку?
За один день общения 12-летка не успеет ни к кому привязаться, посмотрит на ту родню и , может, больше вообще никогда их видеть не захочет, сам.
главное чтобы сам подросток отдавал себе отчет, что пришел за деньгами, не комплексовал и не предавал мать, поддакивая бабке.
О, потом происходит роскошное.
Подросток идёт за деньгами, которые ему обещали, а денег нет, закончились деньги.
Их только что потратили на нужное.
И так 2-3-4... раза.
Ну и неблагодарным обзовут, и меркантильным, не без этого.
То есть включается динамо до тех пор, пока подросток не осознает в полной мере, как его развели, дав денег 1 раз и N раз (N >>4) поприкалывавшись над ним за, в сущности, небольшую сумму.
Ну а потом ещё лет 10+ можно будет рассказывать во все свободные уши, какой ребенок плохой и меркантильный.
Ну и зачем такой опыт ребенку? Зная сценарий разводки, можно в неё не наступать
Такой опыт поможет ребенку осознать , что во взрослой жизни он будет сталкиваться с самыми разными людьми. И непорядочными в том числе.
Что не стоит верить всему , что ему говорят. Что пустые слова типа "неблагодарный и меркантильный" не имеет никакого значения. Что нет смысла обращать внимание на досужие рассказы во все свободные уши.
ИМХО. Это полезный опыт приобщения к взрослой жизни.
Да конечно, приятно осознать, что твои близкие предатели и непорядочные люди. Никакого полезного опыта в этом нет.
Сделает выводы и будем ценить то и тех, кто стабильно есть в его жизни, а не рисовать картинку про плохую маму, прогнавшую родню
Вы вправе вытворять всё, что считаете. Детство рано или поздно закончится, 12 лет - не вечный возраст, и подросшее чадо начнет разбираться в проблемах семейного мироздания. Сейчас Ваша пропаганда сильна, но она ложится в податливые уши незрелой психики.
С вы вообще отказываете 12 ребёнку в способности делать выводы? Моего сына, например папаша футболил с новогодним подарком месяц. Сам обещал, назначал точные числа, когда подарок будет а потом сказал- нет возможности , я в стрессе . Сын плакал, но не от того, что не проучил подарка, а от того, что сам сделал выводы про отца. Это было больно и обидно. И никто его этому не подучил
Да, конечно. Я поэтому и не хочу тесного общения - зачем такой пример перед глазами неокрепшему уму?
Благодарю, ответили на свой же вопрос
"А вы вообще отказываете 12 ребёнку в способности делать выводы?"
Не передёргивайте. Можно ещё разрешить в розетку пальцы засунуть, что бы выводы самому сделать . Я на ребёнке делать эксперименты не хочу
Каким бы ни был горьким его жизненный опыт, он вас не бросит и будет любить. Всё познается в сравнении, особенно сила материнской любви. А без сравнения - не познается
А вы, простите, скольких детей воспитываете в данный момент, психиатр вы наш народный? И в браке или в разводе это делаете? И что же, вы полагаете, что ребенку не ежедневно нужно внимание родных? Можно и на лет 8-9 " отложить" общение с ним, а потом вдруг " вспомнить" о нем, да еще и проводить над подростком в самом пубертате псих.эксперименты, сделает ли он сам " правильные" выводы или нет? У матери, с которой бабуся ее ребенка перестала общаться, есть все права самой решить, зная характер и степь зрелости своего ребенка, к кому отпускать его на свидания, а к кому не стоит. Она его без помощи бабуси драгоценной как-то 9 лет тянула .самые трудные 9 лет, заметьте. Когда всякие ветрянки и гриппы, кризисы роста, сад и поступления в школу и пр. Бабусю драгоценную вче это совершенно как-то не волновало.
В этом мире еще 7 миллиардов человек, которых абсолютно не волновали самые трудные 9 лет Вашего ребенка. И Вам нужно быть последовательной, и на общение с ними тоже наложить пожизненный бан.
Ну так и есть. Балабол, воду льет и клиенток ищет на форуме))). Дядя, сколько , говорю, САМ детей вырастил??? Аллле! Слуховой аппарат в аптеках в общем доступе!!! По существу говори.
любимую девушку сравнить со старой и незнакомой бабкой в плане жажды общения? Это сильно.
"еще 7 миллиардов человек, которых абсолютно не волновали самые трудные 9 лет Вашего ребенка" - вот ОНИ пусть и остаются с ТЕМИ, кто их вОЛНУЕТ. А кого волнует ребенок, пусть это будет три человека из этих 7 млрд, вот с ними и нужно общаться.
Я не считаю, что о процессе воспмтания можно говорить в прошлом времени. Пока я жив, и мой сын жив, воспитание продолжается. Ваш вопрос неуместен. И бестактен.
Анонимность не значит хамство и безнаказанность
Одно дело вдруг ни с того, ни с сего запретить общаться ребенку с бабушкой, которая его выращивала наравне с родителями, в садик водила, помогала в болезнях, сидела, сказки на ночь читала, гуляла и вкладывала душу. Другое - с чужой женщиной, старой и со своими очевидными странными закидонами, которую ребенок и не знает. Это даже не запрещение, это просто - не ставить его в известность о ее " планах" на него, и все. И мать, как главный опекун и защитник интересов ребенка, имеет полное право на это в полной мере.
А вдруг бабушка наследство хочет внуку оставить или сейчас уже передать дарственную на квартиру, или ещё что-то материальное? Как вы к этому отнесетесь? Отметёте все как и встречи с бабушкой? А если сейчас не встретитесь, но бабушка все- равно внуку что-то оставит. Тоже настройте его против и брать не будете?
По- моему, в вас ещё не утихли переживания после развода. Не вмешивайте ребёнка в ваши собственные чувства. Людям свойственно меняться. Я бы дала шанс.
т.е. позволить посредством квартиры манипулировать сыном? Пожилым свойственно меняться, но в худшую сторону.
Оооо, клссика жанра. " А вдруг ТАМ наследство милионное??" А вдруг долги пьяницы дяди? Примет ребеночек наследство и расплачиваться придется!
Отвечу честно- мне от них ничего не надо. И детям тоже- плохая энергетика. Кроме того, кроме дома за 300 км от Москвы там и нет ничего...
Вам не надо, так сам ничего и не предлагают. А детям вполне может быть надо. Кстати, автор пишет , что ничего не знает о нынешних обстоятельствах жизни родни.
А вы пишете " кроме дома за 300 км от Москвы там и нет ничего..." - вы не автор?
Я не автор. А что? Это ситуация единичная? У нас вот так. Наследство- домик и несколько претендентов. Не тот случай, что бы прогнуться
Ну написали же, что надо общаться ради возможного наследства . Это и есть прогиб
знаете, иногда такие бабушки бывают, что за наследство потом так отымеют, прости господи, уж лучше жить по-прежнему. у нас такая была двоюродная тетушка, до наследства дело не дошло, но за все свои недешевые подарки, она имела в уши всю семью часами!
Если там что-то перепадет, то без вопросов. А так нет, мне мой комфорт приятнее)
такие сделки с МАМОЙ ребенка сначала обсуждают, а потом ребенка зовут, а не наоборот. Если есть намерения серьезные, конечно. сдается мне в случае автора, там не то, что квартирку, а коробок спичек не обломится.
И дарение, а уж тем более завещание наследства ребенку совершенно не обязательно обсуждать с его мамой. Зачем?
Затем, что мама его опекун на данный момент, когда воспылала бабка нежданно к внуку
Ну вот я и пишу - автору видней, если там есть что ловить гипотетически, можно попытаться. Хотя мне кажется вряд ли.
А ребенок-то сам хочет? Вот у меня было также примерно. В 12 или 13 лет моего ребенка бабка захотела повидаться. Я никогда не лила ему в уши, что БМ козел, что свекровь плохая и пр. Нейтрально всегда рассказывала. Когда все это закрутилось, ребенку было очень интересно поехать и повидаться, посмотреть на них, как живут и пр. Просто интересно, никаких чувств не испытывал. ПОсмотрел, удовлетворил любопытство. Никакого общения из этого не вытекло, как-то поддерживать отношения он не хотел. Вежливо разговаривал по телефону, когда бабка звонила, раз в два года, от встреч отказывался. Но там и бабка сама разобиделась, так как считала, что унучек должен с уважением к ней относится, сам звонить, с праздниками поздравлять, инициативу проявлять, ЕСЛИ ХОЧЕТ ОБЩАТЬСЯ. В общем, смех. Но при этом никто не тратил никаких нервов, не злопыхал, на мозги не капал, негативом не исходил и пр. Да и пусть посмотрят на моего ребенка, жалко что ли, гордилась им, пусть полюбуются.
вам не жалко, а другим неохота. и имеют право так же, как и вы. вы - хотеть, а они - не хотеть. статус бабушки , сам по себе, никаких прав на ребенка не предоставлят. об этом надо было раньше ей позаботиться. Чтобы ее хотя бы помнили в лицо для начала)
Так ведь дело не в том, одной маме "не жалко, а другим неохота". Хотеть или не хотеть увидеть бабушку - в 12 лет это ребенок может сам решить.
Ну, допустим, в 12 лет ребенок полностью под влиянием взрослых и мамы. Огромным.
Конечно, если у бабушки ему медом намазано, в попу дуют, покупают Айфоны и прочие игрушки, а мама не пускает - это одно. Но такое бывает очень редко) и только в сказках.
Обычна ситуация, когда бабушка как раз считает, при полном игноре со своей стороны, что унучек сам должон с какого-то перепугу проявлять инициативу. Вот где смех.