Вот так
Знаю, что мне сейчас выльют тонну негатива, но попробую.
У меня есть брат старше на 10 лет.
Женат, жена не работает давно, отец жены еще работает. ее родители вполне себе не бедствуют.
Я разведена, 2 детей, муж был абьюзером, денег в дом не приносил, Работаю врачом, провинция, алименты редки, у БМ типа своего бизнеса.
Младший ребенок болезненный,постоянно простуды, родители помогают, взяли детей на себя, увести, забрать и тп.
И вот брат сказал маме, что они с женой решили, подарить обеим мамам, путевку в санаторий.
Да, да, я должна сама-сама, но ведь он знает, что его племянница часто болеет, а санаторий по ее профилю, а у меня нет средств ее туда отправить. Неужели это не ясно?
Тяжко все это, мать жены, дороже племянницы.
бабушка в санаторий съездит, восстановится и приедет, и снова будет сидеть с вашей дочкой, она же туда не на всю жизнь уедет.
Хорошо. Тогда остается изыскать средства на поездку внучки с бабушкой. От брата вы этого требовать не можете.
Бывают, были осенью, довольны. Но! Что естественно, если только лечиться - без детей, то качество лечения на порядок выше. Мы вдвоем носились как реактивные между своими и детскими процедурами, в следующем году ребенку возьмем не полный пакет, а две процедуры в день))))))
Заработайте! Брат Вас с Вашими детьми содержать не обязан.
Есть много людей, которые обеспечивают отдых себе, своим детям, своим родителям, но при этом ВАМ они ничего НЕ должны.
Нужен, купите. Не стыдно что-то от кого-то ждать? Брат вам, а тем более вашему ребенку путевки покупать не должен. Это разве не ясно?
Так и выставьте счёт отцу своей дочери! Прекрасная возможность ее вывезти с бабушкой, брат за бабушку ж заплатил. А вам должно быть стыдно считать кто как свои деньги тратит.
Ну вот "муж денег в дом не приносил" - вообще никогда? А зачем тогда количество детей не совпадает с вашими личными возможностями? Брат тратит бюджет их семьи и имеет право тратить его так как хочет он, не спрашивая у вас разрешения. Вы же с ним количество детей не согласовывали?)))) Помощью мамы в одно лицо пользуетесь или брату что-то перепадает?
Мама, очень помогала со старшим внуком, сейчас они переехали далеко довольно. И с первой квартирой им помогли мои родители.
А так, да, вляпалась по полной, так получилось, сама не понимаю как.
Если сейчас на маму повешено двое детей, то навязывать ей ребенка в санаторий - свинство. Ей нужен нормальный отдых. И дело даже не в деньгах, а в возможности после массажа полежать, перед обедом погулять, после бассейна погреться в сауне и поваляться на шезлонге....После определенных процедур специально рекомендуют посетить комнату отдыха, а вместо этого - скакать забирать ребенка, эффект от лечения сводится к нулю.
Согласна полностью. Мама в том году ездила в санаторий на море. Сестра с полуторогодовалым ребёнком решила туда же. Внучку повесила полностью: вы ж хотите с ребёнком общаться, вот и нянчитесь, пока возможность есть. Сама после массажа спит, а бабушка с внучкой вдоль моря с коляской гуляет. Худшего отдыха у мамы не было в жизни, да и возможности подлечится была лишена.
Не верю.
Мы покупали путевки родителям мужа и отправляли их в санаторий несколько раз. Сестра, которая в общем-то висит на них, никогда не была против! Хотя у неё ребенок маленький и она сильно зависима от родителей, живет в соседнем доме и каждый день ест и живет у мамы, иногда и не уходит, и если ребенок заболел, то лечит бабушка, а мамаша плачет... ну такая картина. При этом второй раз даже скидывалась частично, чтобы родителей отправить в санаторий. Все понимают, что иногда нужно думать не только о себе
Итак, давайте разберемся. Есть семья, муж-жена, муж работает, жена, видимо, с детьми ну или просто на хозяйстве. У них есть их семейных доход, по СК - общий. Они решили из своего семейного дохода выделить средства на покупку обеим своим мамам путевок в санаторий. Пока вопросов нет?
А вот тут появляется сестра, которая вовсю пользуется помощью мамы (та помогает ей в двумя! детьми), но при этом помогать маме не считает нужным. Более того, разевает рот на семейные средства не своей семьи, желает распоряжаться з/п не своей, не своего мужа!
Вывод: Ваша наглость и беспардонность безгранична!
Автор, вы ведь и сами прекрасно понимаете что абсолютно НЕ ПРАВЫ, что это зависть вас гложет и собственная никчемность и отсутствие мужа. А больше всего зависть к жене вашего брата. Ну и к чему тут опять это перетирать? Только в последнее время подобных топов куча была... Или это очередная разводка?
Да просто невозможно же быть такой ромашкой незамутненной :) Неужели в реали такие инфантилки завистливые бывают?
Себе завидуете? Ведь это вам помогают родители! Ведь это не вы оплачиваете им отдых и лечение! Ведь это у ваших родителей есть такой хороший сын!
а вы пока со своим богатым абьюзером жили, сколько раз племянников в санаторий отправляли? а маму свою?
Так он же с вас половину стоимости санатория не взяли, сам оплатил все. Что должно быть ясно? Родители помогают вам, а брат помогает родителям. Это уже говорит в его пользу. И у вас совести хватает еще на что-то обижаться? Наверное, брат хочет, чтобы родители в этом санатории именно отдохнули, а не с внуками повозились
Причем типовая. Сейчас окажется что брат еще и квартиру ей сдавать отказывается и наследство не отдает
Мы уже поняли что вы обязаны отдохнуть в квартире сестры а тут придется с родной дочерью сидеть?
Я была бы благодарна брату за то, что Вы не скидывались на путевку матери.
И то, что Ваша мама отдохнет - Вам же на пользу. Сколько его, этого санатория, чтоб портить отношения? 10 дней? 14?
Хороший брат найдет как и Вас поддержать, хоть чуть чуть.
Ищите подработку. В частном медцентре например. Родить ДВОИХ детей от никудышного мужа это честно говоря неважнецки Вас рекомендует.
У меня двое детей. Да, я взрослая, профессию свою люблю, работаю в муниципальной больнице и частной клинике, дома в десять часов только.
И что, значит кто-то еще должен заработать на ваших детей? Вы серьезно это?
Вы рожали второго - оценивали свои возможности. Зато двое детей.
И что вам в частной клинике не платят?
Почему ваш брат должен вашей дочери что-либо оплачивать, она сирота?
Вы санитаркой работаете? На двух работах, одна из них частная клиника и не хватает?
Брат считает, что Вы на маму сели и поехали, хочет, чтобы она отдохнула от Ваших детей. И да, ему маму жалко больше, чем племянницу, дети болеют , это не новость.
А маму жены тоже жалко? Жена не работает давно.
Ну хорошо, тоже жалко, ну неужели не понимает, что вот так у меня сложилось, понимает же, но все равно.
А у жены свои отношения с мамой, это Вас не касается. Можете тоже не работать.
Отдых с ребенком- это не отдых, все это понимают
В нормальных семьях родители практически общие :) По крайней мере в помощи им.
А вы чем помогаете своим родителям? Или др сих пор себя девочкой мните и сидите на шее? Брат поступает по человечески и даже с вас не требует помощи ролителям! Не ьлаголарная вы!
У вас так сложилось, не повезло, но вы взрослая, пора к этому привыкнуть. Я смотрю с другой стороны, у нас золовка тоже вечно недовольная, так свекровь жалко, она ее заездила, села ей просто на голову с 2 детьми, нам постоянно завидует. Вот только я на пару с мужем всегда много работала, кроме непродолжительных декретов, а ей все время что-то мешало. А теперь вдруг мизерные алименты и все кругом виноваты.
Много вы по жизни поддерживали брата? Вот я не помню, чтобы она хоть в чем-то нам помогла, только ей все время что-то надо было. Мы ей помогаем, но только из-за свекрови. И ей мало всегда, на дачу я ее не пустила, а то у нее же дети. Есть такие, которым все должны. Она считает, что другим ничего не стоит ей помочь, вот только она никому не помогает, замужем я много лет.
Автор, возможно, это перенос ситуации, вы вообще другой человек, попробуйте порадоваться за маму, хоть один ребенок стоит на ногах и может ей помочь.
Семья брата - это его жена, а не его сестра. Вы же сами это прекрасно понимаете, не понятны ваши обиды.
Вы сами выбрали такого мужика, который бросил и вас и ребенка. Вы сели на шею матери. А теперь еще и брат вам что-то должен.
Все посчитали. Только ваш ребенок должен отдыхать. мать ваша не должна. Работающая (!) мать жены мужа тоже.
Все, как и думала. Да, мне хотелось надеяться на помощь брата. И вкалываю, каждый день, да была дурой, вышла замуж неудачно, да родители помогают, но и им помогли очень хорошо.
Не хочу больше писать.
Да вы все правы, и брату я и слова не скажу.
Автор, посмотрите на это с той стороны, что мама подлечится и отдохнёт в санатории за счёт брата и с новыми силами по приезду снова займётся вашими детьми. Маме вашей тоже нужен отдых.
Брату помогали, вот он и благодарен. Вам помогают, а Вы вместо благодарности даже отдохнуть не даете, за чужой счет к тому же
скажите ей "спасибо", что сидит с вашими детьми, и порадуйтесь, что она едет отдыхать. И не завидуйте. И матери жены не завидуйте, может она тоже там с детьми упахивается.
А то что мать сидит с детьми, помогает вам, а вы в замен НИЧЕГО не даете. Да еще и зависть гложет, что мать отдыхать смеет поехать! Это и называется сидеть на шее.
Мама сама так решила, она сама всегда все решает.
Мама имеет право отдохнуть, конечно, а я имею право сдохнуть.
С чего это взрослой работоспособной тетке сдыхать? Скорее бабушка, работающая с внуками без роздыха сдохнет от такой дочери. Конечно она чувствует свою вину, что не смогла из дочери нормального челрвека воспитать, вот и тянет теперь лямку. А вы и тянуть не хотите! Только все вокруг должны вам Не можете сами зарабатывать, так мужика ищите. Только мужикам позитивные нравятся больше, а не завистливые жадные унылые тетки.
Вы странная женщина, ей богу. Рассуждаете как подросток. Я тоже всегда работала, пахала , что бы содержать свою семью. Муж попал в аварию, когда я была беременна вторым. Семья вся на мне. Моя мама тоже сидела с моим старшим ребенком, пока мы вдвоем с мужем пахали на квартиру. Но сидела за деньги, потому что ей тоже надо на что то жить.
И да, у меня нет возможности отдыхать, но не из финансовых, а из временных соображений, но это мои дети-и никто мне тут не помощник.
Вы целыми днями работаете, с детьми мама сидит даром, на что Вы деньги все тратите? Неужели на санаторий раз в год денег нет?
То есть вы хотите, чтобы ваша мама поехала в санаторий и взяла с собой вашу дочь. Правильно?
вот эта ваша манера обиженки "травите меня дальше"... еще не известно, кто абьюзером был
Я, конечно. За все время брака, он только иногда продукты покупал, а так все денег нет. А если я озвучивала,то орал и хлопал дверью. Во мне 154 см и 45 кг, а он ростом 185 и весом под сотню, сжирал все что было. А когда я получила грант, как молодой специалист, то хвостом вилял, чтобы не развелась, и да дура - не развелась. Теперь квартира в общей собственности.
Что там в санатории, чего Вы ей не можете организовать?
Почему у Вас нет денег, если Вы много работаете .
А почему тогда с деньгами проблема, если вы такой востребованный специалист?
Куда вы деньги то деваете? Жилье свое, на няню тратиться не надо.
Автор, вполне вероятно, что брат вам не хочет помогать, потому что вы крайне неприятный человек. Да, он ва любит, как родню. Но помогать желания нет. Вы нервная и злобная, даже тут хамите всем подряд и ноете.
Ласковым, милым и позитивным всегда хочется помочь и поддержать, злобных и нервных послать и сказать - да барахтайся ты сама
Я так сдуру зная характер сестры взяла ее в поездку, за свой счет. Она мне все нервы истрепала, а в конце еще и обиделась! Пожалела , как же одна с ребенком , без работы, хотела ее порадовать. Она теперь намекает, что надо бы нам с ней и с детьми отдыхать поехать. За мой счет, естественно, а то племянница болеет постоянно. Нет уж.
А может вы и правы. Когда у меня сложная ситуация в жизни возникла, ко мне очередь стояла их друзей и сочувствующих помогать. Ситуация была реально тяжелая, но не пожизненная. Разрулилась, всем кто помог очень благодарна.
А автор маме на шею присела, еще шею брата подтянуть хочет и когда это кончится и кончится ли вообще неизвестно.
Врете. Нельзя залететь на таблетках. Вы залетели осознанно. Муж уходить собрался, да?
Ну Вы это... любому гинекологу скажите насчет невозможности залета на таблетках.
Болезнь, доплекарства, отравление - и чудо-таблетки могут не сработать
Не могут. Нужно несколько дней их не принимать или чтобы они несколько дней не срабатывали, чтобы можно было забеременеть.
мужик дверью хлопнул, а она испугалась и ноги раздвинула. Так и получилось
Понимаю, конечно. Брат всегда был идеалом, сделал карьеру более менее. И с его женой у нас хорошие отношения, мы с ней и отдыхать вдвоем летали, до рождения их ребенка. И сейчас нормально общаемся.
Тем более. Вы просто сейчас на эмоциях и злость перекрыла здравый смысл. Но время пролетит быстро и мама снова будет помогать вам с детьми. Не переживайте так! А то ещё себя расковыряете до нервного срыва. Оно вам надо?
Первый ребенок понятно, но второй в таком браке? Я уверена, что дети любимые и очень важны для вас. Но это ваши ошибки, не вините в них других. Вы выбрали мужчину. Когда наша золовка начинает рассказывать, какая сволочь ее муж, мне прям хочется спросить, она под наркозом замужем больше 10 лет была. А своего мужа, ее брата, я спросила, а ты бы хотел такую жену как она? Ни в чем не поддерживала, не поехала в командировки, тянула деньги, потом родила подряд двоих, а потом, когда у него начались проблемы, развод.
В христианских семьях сестре не принято помогать. Особенно, если есть жена и дети. Найдите себе мужчину, который будет вам помогать. А санатории спросите в поликлинике. Бесплатно должны давать.
Родители брату помогали и брат оказался благодарным и понимает, что и родителям нужен отдых. А вы этого понять не можете?
И родители вам помогают, и брат вам должен, и муж тоже, и дети скоро станут должниками. Не охххуели ли вы часом?
Автор, а почему Вы считаете, что ваш брат должен оплатить вашей дочери путевку? И почему только путевку? Может вы считаете, что он и квартиру вашей дочери должен купить? Просто интересен ход ваших мыслей.
Ничего он не должен, просто иногда помечтать хочется, и да меня уже во все носом ткнули.
Вы не в ту сторону мечтаете. Я серьезно. Начинайте мечтать о хорошем мужчине и высокооплачиваемой работе. Деньги должны идти извне, а не из семьи. Мысли материальны.
Вам там сверху правильно написали.
Скажите спасибо, что он оплачивает вашей ОБЩЕЙ маме сам путевку, и не просит с вас половину, считайте он уже вам помог.
Его теща вас вообще не касается, это надо быть полной тварью мужиком, чтобы из семейного бюджеты выделить деньги маме и племяннице в ущерб маме жены. Я бы поняла если бы и мамам и племяннице (и то не факт, что это поймет его жена, но, это уже другой вопрос) но, он, думаю не рокфеллер, троих осчастливить не может.
Тут дело может быть не только и не столько в деньгах. Санаторий с маленьким ребенком, это деньги на ветер.
Автор, вы просто поймите, у брата семья основная это жена, ребёнок. Вы говорите что мол ему мама жены дороже племянница. Не ему. А его жене. Деньги не его, а ИХ семьи. Они женаты и это их семейный бюджет. Не ваш с ним, не ваш с мамой. И вот они деньги свои направили в равной степени в обе стороны, обеим мамам. Абсолютно все правильно. Вы почему то его к себе в голове своей приписываете. Хотя понятно почему, потому что своей семьи нормальной нет. Вот могу сказать, т к у меня она есть. Вот есть мои и его родители. И есть братья и сестры, и даже не по одной. И не у всех жизнь сложилась удачно. Нам что всем племянникам, а у нас их 5, путёвки в случае если их родители не могут, оплачивать??? А родителям оплачиваем. И помогаем чем можем. Но вот если б выбирать племянн кам Его, мужа, или маме моей. То конечно маме!!!!! Родители с обеих сторон это первая очередь!!!! Все племянник уже потом!!!!
А вы в каком городе? Малоимущими являетесь?
Путевку в санаторий местный можно и бесплатно взять. А если малоимущие, то и другие санатории можно рассмотреть.
Направьте вашу энергию в этом направлении.
А мама пусть отдохнет.
То, что другой матери купили путевку - это здоровые отношения в ИХ семье. Очень некрасиво, когда муж покупает на семейные деньги путевку только своей матери. А тут - обеим и никаких ссор в этом направлении.
Думала, автор щас начнет ныть, что брат заставляет ее оплачивать половину отдыха. А нет, она хочет еще и дочь свою повесить
Автор, а я вас понимаю. Очень понимаю. Это как своего рода предательство брата и это некая чёрствость души, но на Еве вас никогда не услышат.
Я съездила в санаторий на две недели с ребенком. По возвращении я так кидалась на людей. Устала от отдыха ужасно...
Уверена, что пока ваша мама помогает вам, мама жены помогает той семье. А золовкам всегда мало, я по своей сужу, если что, то я работаю. Отдых с ребенком, тем более с болезненным, совсем не отдых.
Ваш брат большой молодец, обычно дети скидываются, чтобы отправить на отдых родителей, брат, видя вашу ситуацию, взял расходы на себя.
+1. Как-то моя тетка сказала, что за счет ее любиого братика живет невестка и ее дети. На что мой папа ответил - Это моя семья и мои деньги, не тебе их считать. Не будь у меня такой жены и таких детей, не факт, что деньги вообще были бы - все ради них.
Брат отправляет ВАШУ маму в санаторий! Маму, автор!
Вас, конечно, жаль, что Ваш муж был таким гадом, но нельзя ж всю жизнь быть пассажиром на маме...
Вранье! Если бы автор была врачом, она бы уже давно нашла варианты отправлять дочь бесплатно от поликлиники как частоболеющую и т.п. Каждый год ездила бы!
Автор, радуйтесь, что ваш брат не алкаш и не наркоман, и даже родиетям помогает. А родители самостоятельны и здоровы и даже вам могут помогать. Вам в этом очень повезло. У нас все по-другому. Тянем всех мы с мужем, наши дети с 6 лет сами везде ходят. А работаем без выходных, чтобы вылечить двух сестер от алкоголизма, племянницу малолетнюю 1,5 - годовалую, (не в детдом же), родителей от неизлечимых болезней, тянем бабушку после инсульта лежачую. Денег на все тоже не хватает. Так лучше? Завидовать некому, нам все завидуют и считают, что могли бы и больше заработать и меньше потратить. Особенно когда дочке родной курсы в институт оплачивали. "Зачем ей институт? пускай идет в макдоналдс, денег нам заработает"
Вы очень хорошие люди, столько на себя взвалили но тянете, не ропщете! Хочется пожелать вам сил, терпения и удачи в лечении всех!!! До мурашек пробрало ваше сообщение.
А автор действительно не понимает, КАК может быть тяжело!
Я бы сразу сняла с довольствия после предложение пойти в мак.
А зачем гробитесь за сестер? Это не ваша ответственность.
А родители такие же эгоисты?
Бросить больных родителей в беде? Племяшку в детдом сдать? Бабушку, которая нянчилась с мужем с его рождения и до сих пор души в нем не чает в дом престарелых?
Автор, а я на Вашей стороне. Я не понимаю, с какого хера на его деньги едет отдыхать теща. От чего она устала? И почему о ней родная доня не побеспокоилась? Молодцы бабы - сели на шею мужику и ножки свесили.
Вам урок на будущее - брату надо регулярно мозг чистить на тему, КТО его семья. И постепенно капать, что его родная племянница нуждается в том-то и том-то, а сноха Ваша должна тоже работать и приносить свой доход в семью. Это её взяли в вашу семью, а не брат к ним ушел. Только делать это все надо тонко по-женски. Там ночная кукушка перекукует всегда, поэтому Вы должны быть вдвое ласковее и хитрее.
Жена - это семья брата, а вы и ваши дети - нет. Помочь вам было бы неплохо, но только из излишков.
Абьюзер это что за хня неведомая, которая теперь лезет через один пост....
Расскажу про своего.
Денег нет, точнее они вот-вот будут, он работает типа, иногда даже вставая с дивана, вот скоро у нас будет все!
При вопросе, а деньгах, звереет, "да, я, для вас все, а вы!".
Если говоришь, что эта курица на 2 дня, и до моей зп еще неделя, то ор "ты меня не ценишь, я тут с голоду сдохну!"
Младшая, как то при нем на горшок села, что тут было "ааа горшок должен быть в туалете!!!"
В какой то момент сорвалась, выдала все, опять орал, как он устал, какая я сволочь, хлопнул дверью и уехал на неделю.
Приехал со словами, "надеюсь ты все осознала! и мне нужны деньги на бензин!" Что было дальше рассказывать?
Дословно значение слов «абьюзер» такое: abuse – насилие, и abuser – человек, совершающий насилие, выходя за рамки допустимого. Он оскорбляет, унижает и издевается морально над близкими людьми
И от такого она родила 2!!!!!! детей... сломанный генофонд
1) дайте своей маме возможность отдохнуть в санатории и восстановиться. Она и так на вас пашет, помогая вам с детьми.
2) порадуйтесь за маму. И пусть в санатории полностью сосредоточится на себе, принимает процедуры, спит, , а не бегает на процедуры с вашим ребенком и не подстраивается под ее нужды
3) поблагодарите брата. Вы не можете сейчас подарить маме отдых, а он может и дарит.
к тому же брат косвенно и на вас работает - он вкладывается в мамин отдых и здоровье, чтобы она потом снова с удвоенной силой пахала на вас и ваших детей
Автор, ваш брат вам ничего не дрлжен и точка. А за маму порадуйтесь. Это будет по человечески.
Автор, посмотрите на это с другой стороны - вы свою маму заездили, она безумно устала, ваш брат дарит ей возможность отдохнуть, хотя это именно вы обязаны были обеспечить маме отдых. Его теща вам никто, а ему - теща, его жене (хоть она и не работает, а доходы у них общие семейные, как бы вам это не было неприятно) - мать. С какой стати его жена будет от своей семьи кусок отрывать, чтобы чужого ребенка на отдых отправлять? вы со своим ребенком сама в отпуск съездите, а вот маме вашей отдых без вас и от вас ой как нужен!
Если бы я была братом, то покупала бы путевку маме для того, чтобы она отдохнула, а не потому что мне денег на племянницу жалко. Какой отдых может быть в санатории с маленьким ребенком я лично не понимаю.
А вы, если правда нужна помощь, просто попросите, уверена, брат не откажет. Все таки человек, который в одно лицо покупает путевку и маме, и теще - хороший человек )))
Автор, ну вы же все сами понимаете, да...?
Вы неправы.
А почему нет возможности оправить дочь в санаторий? вы же говорите в госучреждении работаете? Там же должны быть льготные путевки.
В поликлинике тоже дают, кстати. Мне предлагал терапевт, три санатория на выбор, один на море. Да, спартанские условия, но ведь главное климат. И стоимость была ооочень подъемная (у меня астматик).
Смеетесь? Почему это автор должна сама платить и сама тратить время на оздоровление своей дочери? У нее же есть брат! Вот пусть он этим и занимается.
Брат же специально маму от вас с детками отправляет, я так думаю. Мы с мужем так делали, когда думали, что сестра с ребенком уже замучила родителей, которые уже не молоды, им самим нужна поддержка! Как же он путевку вашей дочери купит, если это противоречит основным условиям этой поездки?!
Автор, кто, кроме вас, виноват в том, что вы выбрали для вашей дочери никудышнего отца? От этого и танцуйте.
