бывший муж
Как не реагировать на нападки и хамство бывшего мужа. Полностью вычеркнуть из жизни никак. У нас общие дети.
Умом понимаю. Понимаю, что он питается моими эмоциями. И чем мне хуже, тем ему лучше. Но так сложно не реагировать. Может кто знает секрет как это сделать
А на что вы так бурно реагируете? Не разлюбили чтоль еще? Или он вас бросил?
Отвечу сразу тут на все. Инициатором развода была я, и это его бесит. Он не понял как это я могла его бросить. Тем более что у нас трое детей.
Самая проблема заключается а том, что дети живут на 2 дома. Неделя у него, неделя у меня. И постоянно возникают какие вопросы, которые он не хочет решать. Ждет, что я приду первой, он и меня пошлет. А приходиться с ним договариваться, так как иначе будут страдать дети. Дети для него разменная монета, мое слабое место. Знает, что тут я не могу все пустить на самотек. И пользуется. На детей ему плевать, главное, чтобы было плохо мне. Самое ужасное, что даже здоровье детей для него не повод вести себя нормально. У младшей дочери пищевая аллергия. Но он кормит ее тем, что нельзя. Каждый раз от него она приходит ко мне в екземах, чешется вся. Пытаюсь объяснить, что хуже делаешь не мне, а ребенку. Не понимает.
Объясняйте ребенку, прямо зомбируйте ее, чего есть точно нельзя. Вот видишь, ты тогда съела - и было плохо. Дети учатся.
Сделайте скидку сразу, что никакие дела детские он не поддержит. И не ждите его полноценного участия и не расчитывайте на ту неделю, которую дети у него. В это время будет провис по всем направлениям. Такая жизнь. От него такого вы, в конце концов, родили троих, всё уже зная
Не автор
Дети живут то с мамой, то с папой. Например, неделю там, неделю там. В Европе это сплошь и рядом, там папы разводятся с мамами, а не с детьми. И тоже хотят с ними жить, а не водить в кино по воскресеньям.
В чем проблема ездить в школу, если родители живут неподалеку?
да. тут такие правила. Я бы очень хотела, чтобы дети жили только со мной. И пыталась объяснить мужу, что так будет лучше для всех. Но он ни в какую. Мы действительно живем довольно близко друг от друга и рядом со школой.
Вы можете обратиться в суд или какую-нибудь службу защиты детей? Он же умышленно вредит здоровью ребенка
Эта ситуация будет вас бесить и задевать ровно до тех пор, пока вы хотите, чтобы он делал что-то нужное вам. Как только вы сами отпустите мысли о том, что он должен стать таким, как вам хочется, научитесь не замечать его выходок. Банально - принять его таким, какой есть и отсюда плясать. Хотите что-то детям - делаете сами, не рассчитывая на него.
Да, он может быть расп.дяй, может быть безответственным, может быть ленивым и жадным. Это его право и его жизнь, не пытайтесь его переделать, живите своей жизнью и своими планами. Со временем вам станет легче.
Спасибо, я стараюсь. Но так сложно отстраниться, когда он должен что-то сделать для детей. А он не хочет. Но видимо придется забивать. Делать то, что считаю нужным по мере своих сил.
Тут был топ по поводу "мать не дает видеться с папой"...
Вот еще один яркий пример того, что не нужны дерьмопапы такие детям. Нападки и хамство - повод не общаться детям с папой.
Наличие общих детей не предполагает того, что вы должны терпеть его хамство. Шлите его на йух каждый раз, когда начнет лезть. Рано или поздно ему надоест быть посылаемым, он сам и отвалиццо.
Общайтесь - как можно меньше и реже , как только начинается неконструктив - обрывайте разговор - в таком ключе я говорить не намерена.
Я с БМ не общаюсь и вам советую. Дитю телефон купите если еще нет и дело с концом.
Игнорировать, не реагировать эмоционально. Лучше по телефону, чуть начал заводить свою шарманку - пардон Коля, я в таком духе не буду разговаривать, поговорим в другой раз - и трубку сразу вешать. Решайте дела в переписке, еще лучше.
У меня так было, он очень хорошо знал, как меня завести и довести и пользовался этим. Я первые полгода страшно психовала, он по-моему только рад был, а потом я постепенно взяла себя в руки и перестала реагировать. Он гадость, я ок, угу, или вообще тишина, клала трубку, если повышал голос, блокировала его несколько раз в ответ на хамство. Он извинялся, начинал нормально общаться, разблокировала, опять хамил, опять блокировала.
Сейчас все ОЧЕНЬ мирно, он даже шутит иногда, "я б тебе сказал, но ты же заблокируешь". Конструктивное, спокойное общение по детям, ничего лишнего.
А сколько лет детям? Мой ребёнок как ему 10 исполнилось сам с папой общается.
7, 7 и 11. Но тут проблема не в том, что они сами общаются или нет. А в том, что у нас совместная опека, дети живут на 2 дома. Школа требует бумаги от обоих родителей. Кружки, на которые он водить не хочет, потому что ему лень и прочая, прочая, прочая
за границей, что ли, живете?
Если да, то напишите жалобу в соответствующие органы, что он портит ребенку здоровье. Если в России, то просто отключите телефон и не давайте ему детей.
А все остальные вопросы решайте сами и ни о чем с ним не договаривайтесь.
вот это точно. Но муж русский тоже. Но тем не менее, органы опеки вмешивать не хочется. так как потом проблем можно огрести больше, чем хамство бывшего мужа
Хорошо, что хоть русский. Но да, вспоминаю нашумевшие истории по поводу детей в скандинавских странах, понимаю вас. Могут так "помочь", что дети вообще в приемной семье окажутся. Но хоть припугнуть мужа этим можно? Сказать ему, что если еще раз ребенок получит обострение дерматита и вы затаскаете его по судам.
можно и припугнуть. Я так при разводе сказала, что в суд подам, если не даст развод добровольно. Суд его напугал. Но вот дети. Он знает, что в этом плане я тоже боюсь судов, как и он.
Вы школу и детсад ежегодно предоставляете бумагу, где пишете, что детям есть можно, а что нет. За подписью обоих родителей. С копией идите в для начала в bup или socialtjänst и просите вначале совета, а потом напишите заявление.
В остальном оставьте у детей по одному хобби и водите туда сами. О чем тоже сообщите в соц службу. Потом продадите на уменьшение времени у бм.
И не говорите, что соц службы не вмешивается. Если нахождение у мужа вредит здоровью, то вмешаются ещё как. Только закрепите все бумагами и визита и к доктору.
Общайтесь исключительно письменно, это снижает накал страстей. Если дети умеют говорить, то пусть общаются с отцом сами и решают возникшие проблемы.
Если есть проблемы с медицинской точки зрения, то, вероятно, существуют какие-то официальные рычаги вправления мозга БМ вплоть до прекращения общения в связи с умышленным нанесением вреда здоровью ребенка (может, и такое есть?).
У меня, к примеру, единственный повод для общения с БМ - это чтобы он сделал согласие для детских виз. Последний раз это было года 4 назад, Все, больше ничего никогда не обсуждаю.
Не было бы счастья, да несчастье поможет. Нападки и хамство бывшего мужа можно использовать как отправную точку для собственного развития.
Когда вы размышляете "как на них не реагировать", это подразумевает не обязательно вашу бесчувственность и толстокожесть, не так ли? Можно быть в таком интеллектуальном состоянии, когда вы прекрасно слышите его слова, но не придаете им значимого значения, воспринимаете их без додумываний и угрызений совести.
Он использует свое право говорить, что угодно. А вы используйте свое право слушать, но не слышать. И не отвлекаться от тех задач, что Вы ставите перед собой, перед воспитанием общих детей, перед жизнью и перед ним.
В вашем случае "не реагировать" предполагает "не сбивать меня с панталыку"
Я еще к написанному Вами ниже хочу добавить. Очень хорошее противоядие от реакции на слова и негативные поступки окружающих, заключается в формулировке "он это НЕСПЕЦИАЛЬНО".
Потому что первым делом, когда человек сталкивается с рукотворным (кем-то) препятствием, то восклицает: "да это, специально, что ли?!"
Ответ: неспециально!
Помогает перейти мозгу из режима паранойи в режим исправления последствий и придумывания профилактических мер.
Вскипает негатив на кого-то?
Повторите
Он(а) это неспециально
Он(а) это неспециально
Он(а) это неспециально
И сразу негатив отпустит
А можно как-то на бумаге его косяки фиксировать и жаловаться каждый раз в нужные инстанции? Собрать доказательства, что отец не заботится об интересах детей.
Хотя проще попробовать тупо забить на него. Ну пропустят кружки, да и фиг с ними. Единственное, что аллергия - это серьезно. Тут надо видимо каждый раз после недели у отца вести ребенка к врачу и брать какое то медицинское заключение. Ну и как то пересматривать порядок проживания на этом основании. Рано или поздно он наиграется, особенно если не будет получать вашей бурной эмоциональной реакции.
Я фиксирую. Фотографии делаю. Переписка есть. К врачу вот на прошлой неделе ходили. Но думаю, что ему нравится моя бурная негативная реакция. Думаю, что если он отдаст мне еще раз ребенка с обострением, то просто ноль реакции. Он может тогда поймет, что не стоит мучить ребенка, коль реакции нет.
А если оставить ему ребенка с обострением и сказать, что если он его до этого довел, то и лечить ему?
Господи...Ребенок - разменная монета и средство для манипуляции? У вас есть лишние дети, которых можно оставлять отцам-раздолбаям для усмирения их козлистости?
Бред какой-то! 7летка не знает чего ей нельзя есть? Кружки пропускают из-за лени отца? Вас устраивает совместная опека?!
Она знает. Но как любой ребенок не может устоять перед вкусным. Тем более, когда в свободном доступе и другие дети едят.
Меня не устраивает совместная опека, но получить единоличную опеку тут не возможно, даже если будет свидетельство, что насилия по отношению к детям. Маразм. Но такова тут система
Не врите. Если будет "свидетельство о насилии" и будет оно не от вас а от школы- т.е. вы видели-знали но молчали- у обоих детей отберут. А потом будут идиоты выть "ах, русских обижают".
Вам просто удобно так, как есть и пиздострадания ваши на русском форуме т.к. европейскими мозгами такой бред не понять.
Да-да-да. В Европах папаша на кружки не водит, причиняет вред здоровью ребёнка-и всё ок! Если вы "в курсе Европейских проблем" то за 3 месяца такого посещения "каждую вторую неделю" давно бы школа засуетилась. Так что Авторица придумывает, приувеличивает и ваще за бывшим бегает. Никакие проблемы с бывшими в европах не решаются русскими нервомоталками. Есть емайлы и адвокаты. Я бывшему со дня развода не сказала ни слова. А у нас трое детей и дети младше. Всё прописано в порядке общения/решении суда об опеке. Кто что когда и куда обязан. Так что нехер на русской публике русские сопли разводить.
Либо об~ективно пред~явить ему нечего и авторица от недотраха бесится и что wow!папаша то и без неё справляется а она как многие русские бабы себя незаменимым бойцом домашнего фронта мнила и "если не я то они все помрут". Либо пред~явить ему есть что и тогда Авторица еще немного его поприкрывает-и оба опеку потеряют.
Сейчас как раз у знакомой был суд пл поводу единоличной опеки. Мать с ребенком пол годы были укрыты полицей от отца. Засвидетельстванное насилие. И все равно отец получил равную с матерью опеку.
В Швеции. Родители русские со шведским гражданством.
ну тут пару недель назад в газетах писали, что отец убил двоих детей, а потом покончил жизнь самоубийством. Первый вопрос задавали, а где же была мама. А маму суд устранил от детей, а почему? Предистория такова, что папа бил детей, за что его суд и устранил, отдал полное проживание детей с мамой, но обязал детей видеться с отцом. А дети не хотели, оно и понятно. Отец подал в суд на мать, что она настраивает детей против него и не дает ему с ними видеться. Суд посчитал, что мама сволочь и передал детей на 100% отцу. Оба родителя шведы были. Вот такая печальная история. Вот такие перекосы общества. Им тут почему то всем очень жало убийц, и насильников, и они свято верят в то, что их можно перевоспитать.
Автор, попробуйте устроить свою личную жизнь, чтобы не циклиться на этом мужчине и, как не цинично, на этом ребёнке. Никакой управы на него вы не найдёте, пока ребёнок не подрастет и не начнёт сам отстаивать свои права. Причём не факт, что так, как этого хотите вы. Советую исходя из опыта знакомой, которая в Германии в подобной ситуации
Автор, вы не можете его заставить водить по кружкам. Поэтому тут я бы посоветовала забить. Дети пусть просят его, вы водите в свое время. Ну и решение проблем, каких проблем? Не расчитывайте даже на него. Если он для школы что-то не делает, так школе и пишите, пардон, дети были у папы, папа не сделал. Документируйте каждый раз с ними. Попросите, чтобы вам емаил слали со всеми делами детей параллельно, если возможно.
По поводу диеты - диета прописана врачом? Если нет, пойдите задокументируйте. Потом идите к адвокату/паралигалу, и пусть он поможет вам написать зарегестрированное письмо в духе Отец ребенка, ты кормишь ребенка не соблюдая приписанной врачом диеты, в результате мы с врачом столько-то раз зафиксировали ухудшение состояния ребенка сразу после возвращения от тебя в такие-то даты. Своими дейтсвиями ты наносишь вред ребенку и та-та-та... Немедленно прекрати это делать во благо здоровья ребенка. И т.д.
Я такое письмо писала несколько по другому поводу, как раз тогда в суде с отцом была и мне там написали даже бесплатно. Он мне сам написал письмо в ответ, чтобы типа ответить. Но, ТТТ, очень хорошо помогло с первого раза. Он сразу прекратил делать то, что делал. Я в Канаде.
Еше хочу сказать, все это пройдет с годами, если вы будете себя ровно вести. Я тоже ушла от БМ, и для него это был шок и травма надолго. Естественно, он тоже вел войну дабы доказать мне, какая я редиска. У нас было состояние холодной войны долго, но потом через несколько лет я как-то забила и отпустила. И после этого все изменилось. Несколько раз попросила его о помощи с сыном, потом с нашим переездом, в аэропорт нас отвезти/забрать, и он сделал. Стала говорить фразы типа Конечно ты тоже любишь ребенка и хочешь для него всего лучшего, стала благодарить за помощь с сыном и что он для меня тоже сделал, в том числе при окружающих, обсуждать дела ребенка и просить его совета/помощи когда подростковые закидоны пошли и т.д. Очень помогает, когда бывший находит себе женщину.
Короче, смотрите на это философски. И вы, и он ранены, поэтому он хамит и манипулирует, вы чувствительны, но время все залечит.
Вы правы. Нужно время. Он обижен. Я злюсь. В итоге только минусы. Кто-то должен первым отпусть ситуацию. И это должна быть я. Еще раз большое вам спасибо.
В России другая проблема - отцы совсем забрасывают детей, да и нормальные алименты не платят . А для ребенка все же отец очень важен. Я бы лучше еще раз прошла такой путь как у меня был, но у выросшего уже сына сейчас есть отец, который очень им занимается, и у них близкие отношения. Для меня благо моего ребенка важнее всего. Важнее моей гордыни.
Конечно. Ето ведь разные вещи - вы зудите ему над ухом, или придет письмо, которое в суде можно использовать. И вы держитесь спокойно. Вы ничего против БМ не имеете, просто как мать ваш долг позаботиться о здоровье ребенка. Можно даже на врача свалить, что врач вам посоветовал проконсультироваться на эту тему, а юрист сказал обязательно надо написать письмо и задокументировать.
А то знаете как в наше время бывает, если что с ребенком, то могут у обоих родителей отобрать, так как один косячил, а второй "покрывал" или не действовал.
Автор,
расслабьтесь, и тогда вы удивитесь, как поменяется ваш БМ))
И дело не в том, что он действительно как то серьезно поменяется, а дело в том, что как только вы перестанете остро реагировать, вы поймете, что никакого вредителя БМ нет.
Есть человек, с которым ваши дороги разошлись именно потому, что вас это и это не устраивало. Но он не деалет это назло вам. Он не пытается вас ужалить или укусить, ему давно плевать на вас, а вам на него нет.
ПС и да. наши российские курицы, котрые пинают на европу, сша и прочие благополучные гей страны, просто не понимают своего счастья, что в большинстве своем в России, дети остаются с матерями и никто их по неделям не делит.
Мой голландец, бывший муж...Не все так просто. Живем в Москве. Уже 6 лет в разводе. Задрал, тварь, нереально. Ребенку уже 14, настраивает против меня, типа мамашка уже ничего не решает. Слюни, сопли, истерики в вотсапе, звонит чтоб подпитаться. Заблокировала нахрен. Так через ребенка прёт. Уже 7ю бабу сменил, ребенка родил недавно, казалось бы - отвянь и меняй памперсы...и все равно лезет. Так что не знаю как от него отделаться. Не все так радужно.
а голландец ваш в Москве тоже живет? или на родине?
мож его выслать на Родину как то?
В Москве, блин, еще и рядом с нами квартиру купил. В нашем дворе с коляской прогуливается, дочке звонит - выгляни в окошко, ёпрст. На Родину не собирается, хотя там большая квартира. Тоже жду, мож свалит. Но вряд ли. Он тут уже кучу лет, получает больше чем получал бы в Голландии на какой нить непонятной работе, в общем, не собирается. Я уже вою. Думала родит себе ляльку, сольётся. Хрен там. Еще хуже. Дочь не хочет видеть его нового ребенка, как это обычно бывает, наверное, в таком возрасте, он бесится, издевается, заставляет. Как его выслать? Марихуану если только подкинуть)))) Шутка, естессно. Поймет что я подставила. Не знаю как отделаться ..:fight3