Как живете без родителей?.. которые ушли.....
Как справились с эмоциями потери своих родителей? отца или мамы... которых уже вы больше никогда не увидите... когда вас отпустило и вы смогли улыбаться, радоваться, забываться... Когда?
А вы о чем? В трудовой книжке моего папы до сих пор предыдущее кладбище указано, вы из-за этого что ли? И откуда вы знаете интересно...
Мои ушли друг за другом в течение 2-х лет... Год не удаляла номера телефонов. Как натыкалась - ревела.. Удалила.. На кладбище ходить не могу.. Не чувствую я их там. Хожу как бываю в городе раз в год. Они в моем сердце. Прошу чтобы приснились, но не снятся. Очень скучаю. Но боль сильная уже ушла. Теперь что-то ноющее и навсегда в груди. Внучки очень скучают, носят письма на могилку... Но жизнь продолжается...И теперь мы - старшие ..
носят письма на могилку... они их там зарывают что ли?
я тоже так хочу сделать - бабушка любила получать письма, но только как подумаю - как это рыть землю на могиле так что то не по себе...
Почему зарывают? Кладут на могилку просто... Сейчас уже не знаю,но еще год назад носили...
А мои в течение 9 месяцев друг за другом...тоже на кладбище не люблю бывать. нет их там.
Когда родители уходят в раннем возрасте ребенка, тут конечно другое.
А когда ребенок уже взрослый, то и печалиться и радоваться он уже может в одно и то же время, ибо и горе и радость - неотъемлемые крмпоненты жизни, их невозможно выстроить в ряд.
Печаль не уйдет никогда, шрам останется, со временем станет меньше болеть. Но и радости никуда не денутся и нельзя от них отворачиваться из-за того, что есть и горести.
А время ... недаром есть 3, 9, 40 дней - видимо существует некий цикл, после которого надо вернуться к жизни.
Родители уходят раньше детей, ничего с этим не поделать и так правильно. Хотя,и грустно.
Плохо, когда нарушается эта последовательность.
Мамы нет 3 года, папы - 2,5 года. Безумно тяжело перенесла и до сих пор больно, завидую тем. у кого живы родители, чувствую себя сиротой.
Возможно только прошедшим летом стало чуть легче. Увидела как в первый раз солнышко, птичек и цветочки, смогла радоваться жизни и строить планы. Но пока родители как будто все равно идут параллельно в моей жизни, как-то ощущаю их рядом и верю, что помогают. Мне 46.
Не справилась. 20 февраля будет 20 лет, как нет мамы. И я потеряла ее в свои 20. Папы нет уже 25 лет. Было проще, когда мы тяжело жили: маленькие болеющие дети, низкий доход, проблемы с работой. Сейчас наладилось, и мысли все только о них.....Тем более они не своей смертью умерли.
А ничего не именилось,всё таки есть духовный невидимый мир,который многие отрицают,потому что не чувствуют его из за суеты и хлопот. Мама всегда со мной,нет ощущения,что со смертью её всё закончилось. Часто её вижу либо во сне,либо иногда накатывает,да так отчетливо,бывает просто,глядя на себя в зеркало,неуловимая мимика,жесты-мамины.Когда говорю,как она,её обороты речи,тембр-всё это прорывается внезапно и я,как будто вижу её лицо,милую улыбку. А потом это так же быстро проходит. И конечно,я жду с ней и другими умершими родственниками,встречи.Для меня это не трагедия,а ожидание.Все там будем.
А сейчас модно не любить родителей, не скучать по ним, все свои проблемы и косяки сваливать на них - не так любили, не так воспитывали... Страшно себе представить, что нас ждёт от наших детей. Или они, наоборот, поумнеют и будут к нас относится бережно, чтобы не подавать плохих примеров своим детям?
мама мне сама сказала, что не любит меня. А я все удивлялась почему такое ко мне отношение. Ну не любит и не любит, все встало на свои места.
Где вы такую моду нашли? Всегда были разные люди и разные отношения с родителями. И ваши дети будут относиться к вам так, как вы их воспитаете и какой пример им покажете.
Ну вы даёте... я очень ЛЮБЛЮ своих родителей и боюсь даже представить тот день когда их не станет.. чёрный день будет для меня.. чёрный..
Дай им Бог долгих лет жизни и крепкого здоровья!
Я не закрывалась в себе,и жизнь моя текла дальше.И радовалась,и улыбалась.Плакала только на похоронах.
Но скучаю до сих пор ним.Хоть и прошло 10 лет ( папа) и 2 года( мама) .Иногда прям тоскую ужасно.Могу и похандрить.Они мне часто снятся.Я с ними разговариваю.
Тяжело было без мамы первые 3 года. Хотя жили далеко друг от друга, но скайп позволял общение каждый день. Сейчас легче стало, боль прошла. Отец жив, близких отношений не было, военный, дома практически не бывало до моих 15 лет. Потом пенсия - и получай дочь какого то мужика непонятного в доме. Очень переживала разницу в идеале, созданном мамой, и реале.
+100 У меня так же. После смерти мамы (инсульт) я заново познакомилась с папой (в худшую сторону). Я вообще в шоке была... Я так и не поняла, то ли папа стал другим после смерти мамы (а они с мамой прожили больше 40 лет), то ли он всегда таким был... Жалею, что узнала такого папу... Лучше бы не было этого знания... Папа чудил по-страшному, перессорил всех, обидел всех, через месяц начал искать себе новую женщину, нашел себе новую женщину через 3 месяца после смерти мамы...
Сейчас родителей уже обоих нет... Странное ощущение... Иногда грустно... Иногда радуюсь, что никто теперь не выносит мозг (папа после смерти мамы сильно по нервам ездил)... Иногда мысли о том, что теперь следующая умирать - я... Иногда жалею, что больше не вернуться в то время, когда меня кто-то назовет доченька... Иногда я сама себе кажусь внутри бабушкой старенькой, так как думаю о смерти, о том, что все умрут, смотрю на людей и думаю, что лет через 50 многих уже не будет в живых... Иногда думаю, что если я буду жить столько же, сколько мои родители то мне осталось жить лет 25... А эта цифра пугает и одновременно мотивирует жить как хочется, не оглядываться на мнение других людей, радоваться каждому дню, каждой встрече с друзьями, каждому объятию с ребенком, с мужем... Иногда возникает чувство сильного одиночества, так как уже многих любимых людей похоронила: бабушка, родители, подруга ещё у меня умерла молодой (27 лет было), это близкие мне люди, а уж знакомых и дальних родственников огромное количество (две родственницы умерли в 35-38 лет, одногруппник по институту умер в 34 года (сердце), у него осталась жена и трое маленьких детей и т.д ).. Понимаю, что чем дальше, тем больше буду хоронить знакомых и родных... Иногда мысли, а сколько мне ещё жить осталось? Ведь мои родители планировали жить долго. Мама бегала ещё за 3 недели до смерти. Папа ходил на работу за месяц до смерти...
У меня у всех друзей-подруг живы ещё оба родителей... А вот у меня уже никого нет... Конечно, в целом грустно... Но вытаскиваю себя из грустных мыслей... И живу дальше .... Все это проходят... Наши же родители ранее тоже хоронили своих родителей... И жили дальше...
Вдогонку... У меня захлопнулась дверь в детство после смерти мамы. Так как папа вел себя по отношению к детям, как требовательный ребенок или как требовательный истерящий подросток...
Принимаешь как неизбежность. После их смерти захлопывается дверь в детство и безмятежность окончательно, а перед тобой и такой же неизбежностью нет больше поколения. Все принимают очень по разному, то тоска и утрата нормальные спутники подобной потери. Пройдет острая фаза горя и потихоньку годы без них будут расти, полируя острые углы горя и приводя их почти к гладкой поверхности, но идеально ровно никогда не будет.
Самое сложное это первый год, т.к. все события надо пройти без них, впервые не выбирая подарок на праздник, впервые не отзвонившись по прилету и прочие крупные и мелкие повседневные моменты жизни. И ощущение, что теперь нет людей, которым ты был жизненно необходим, как воздух.
Да. Терять родителей тяжело... Чем лучше, ближе отношения с родителями, тем тяжелее... Но ВСЕ через это проходят... И время лечит...
Мои родители живы, но как- то не вижу никакой двери в детство. Два пожилых человек, деменция, обязанности по уходу ... Что за дверь такая?
Пока живы родители - ты сам ребенок. Их ребенок.. Я навсегда запомню эти ощущения, когда приезжала в дом к родителям и сразу правда как в детстве, мамочка шуршала по дому\. пыталась вкусно накормить, папа усаживал напротив и расспрашивал обо всем с пристрастием :-) А когда обнимали родители ты ощущал себя мааааленьким и хотелось, чтобы они защитили... А сейчас мы в этой роли, мы больше не дети...
а у меня такого не было, а была парентизация лет с 3х. А ух чтобы обнять, такого вообще не помню.
+1 приезжая в родительский дом, чувствую себя ребёнком.. так хорошо там, уютно, вкусно, тепло и безопасно.
Потому что деменция и обязанности по уходу... Ваши родители уже дожили до той стадии, когда вы с ними по сути поменялись местами, они сами сейчас как дети , причем сложные. И в вашем случае возможно не будет такого горя, когда они уйдут, потому что по сути их прежних уже и нет.
У Вас она медленно закрылась, к сожалению.
Я почувствовала подобное только слегка, когда папа начал сдавать и я в какой-то момент поняла, что теперь я для него опора, а не он для меня. Благо, я застала только начало легких странностей. Папа умер из-за инсульта скоропостижно. И, я уверена, это намного лучше, чем деменция. Очень Вам сочувствую, видеть своих родителей в деменции - это ужасно.
Хорошо, когда родители живы, относительно здоровы и в своем уме.
С одной стороны - конечно лучше, когда человек уходит быстро и без мучений (себя и близких), с другой, вот смотрю на приятельницу, у которой свёкор умер. Муж всегда был очень привязан к родителям и внезапную смерть матери перенес ужасно, чуть в депрессию не провалился. Отец пережил мать на 10 лет и последние пару лет был таким дурко, там измотал всех, что муж на похоронах почти не плакал, а после 9 дней уехал с женой отдыхать на две недели. Никаких депрессий, конечно, не было и близко. Хотя к отцу относился прекрасно, очень его опекал и делал для него всё что может пожелать родитель в старости.
Очень тяжело, папы нет уже полгода. Пока никак не отпустит. Сейчас думаю о нем даже чаще, чем когда был жив.
Мама умерла в прошлом году. У меня нет ощущения, что она умерла, просто уехала отдыхать. Наверное, я неправильная. Теперь ухаживаю за папой, проблем стало в разы больше, так как при маме была сиделка, а папа категорически против присутствия чужого человека.
Самое сложное, когда уходит один из родителей, а второй остается. Пока они вдвоем, всё проще во всех отношениях.
Очень тоскую по дочери. Кого-то покоробит, наверное, но потерять родителей было бы легче.
Почему покоробит? Терять родителей страшно, но это естественный ход событий, а детей - противоестественно и от этого невыносимо больно.
Через 10 ть лет после смерти мамы отпустило. Поняла, что вспоминаю реже и не плачу, когда думаю о ней.
Смерть отца перенесла легче, возможно потому что он умирал от рака.
Но тоска по ним осталась. Иногда находит, вспоминаю нашу семью, детство...
Наверное я сентиментальна.
Но мамы очень нахватает
2.5 года прошло. Каждый день вспоминаю, разговариваю мысленно с ней, задаю вопросы, и знаю, что она ответила бы на них. Номер не удаляю. Кто-то вверху написал, что натыкается и плачет, а я боюсь лишний раз не наткнуться и не вспомнить лишний раз.
Постоянно себе выношу мозг, что я что-то не сделала, не так сказала, не тем тоном, где-то обидела. Могла бы промолчать или сказать по-другому. Могла бы чаще обнимать и говорить, что люблю, хвалить и благодарить за помощь, и много-много чего еще. Она была лучшей мамой на свете.
Прошу присниться, но не снится.
Живу дальше полной жизнью, но мыслями всегда с мамочкой.
Все мы мучаемся чувством вины, что обижали...запретите себе ковыряться в этом, они давно нас простили.
В мае будет 25 лет как умер папа. Сперва тосковала очень, не помню, чтоб рыдала, молодая была совсем, легче всё переносила. Но все не верила, что это правда. Потом следом ушел дед, потом бабушка и другой дед и это собралось в огромный комок потерь. Завидовала наличию отцов у других девушек, в актерах искала сходство со своим, представляла, как бы он меня защитил ото всех обид. Вспоминала как в детстве любила ходить с ним, держа за указательный палец огромной ручищи. Когда стала за рулем ездить, надеюсь, что он ( водитель-асс), мне помогает (ттт).
Представляю, как понравилась бы ему моя крутая тачка Хотя мне во сне наша Победа снится иногда
Мамы не стало почти 5 месяцев назад. Пока не было дня, чтобы я не всплакнула. Первые дни ревела в голос, сейчас уже легче конечно. Но вот такие топы - опять слезы. Во сне вижу часто. Перед НГ было особенно тяжело и пока еще периодически дергаюсь позвонить-рассказать, а некому
Оба родителя умерли в больнице. Мама умерла у меня на руках, можно сказать. Ее я отпустила очень легко, как ни странно, почти не плакала. Уход отца переживала очень тяжело. Какой-то время меня не отпускало чувство вины, что я не все возможное сделала , чтобы их спасти. Потом пришло осознание, что у каждого человека свой срок на земле. Время действительно лечит! Сейчас нормально живу, конечно помню их и люблю, но по-другому. Как будто они были со мной не в этой жизни. У меня вот так.
У меня и мама и папа умерли скоропостижно и совершенно неожиданно.
К родителям в гости приехал родственник, которого ждали и которому радовались, они все посидели долго за столом, а утром мама не проснулась. Второй инфаркт.
Тяжелее это было, конечно, папе. У меня были на тот момент маленькие погодки, я только вышла на работу и во всех этих заботах могла отвлекаться.
Только очень долго, когда папа не брал трубку, мне постоянно было страшно, что он умер.
Собственно, через 7 лет я так и не дозвонилась. Папа пришел в пятницу с работы, в субботу собирался ехать к нам в гости. Утром случился инсульт.
Когда умерла мама - это была трагедия, мне было 10. Хоть как-то оправиться я смогла только тогда, когда появились собственные дети. Когда умер отец - это было облегчение, очень сильно пил, был уже не человек, мне было 30 на тот момент.
Мамы уже нет 14 лет, папы - 6. Вспоминаю и грущу часто. У папы жизнь без мамы была - не жизнь. Он и нам нервов попортил и себя мучил. Было тяжело. Сейчас с одной стороны легче, но и тоски больше. Вспоминается детство в деталях, семейные праздники, какие-то ситуации и грусть, грусть. Вот, думаешь рассказал бы что-то маме, папе, посмеялись бы, порадовались. Всё по-другому. Дачу пришлось продать, всё там дышало ими, не хотелось туда приезжать без них. Внуки растут без бабушек и дедушек. Вот так.
Про дачу понимаю....тоже там сейчас все ими дышит, пахнет и напоминает. Тяжело там, но пока и прошло всего несколько лет.
Но и продать не могу, ведь столько воспоминаний, как последнее наше с ними общее место, где было хорошо отдыхать летом.
Вы не пожалели потом. что продали дачу?
Ни разу не пожалела. Мне физически там было больно. Воспоминания и тоска. Вещи, которые сделал сам папа, мамина теплица, цветы....Сейчас просто уезжаем в разные места в отпуск. Как-то развеиваешься, переключаешься. На даче было невозможно радоваться, отдых грустный был.
Просто один в один как у меня. Но не могу решиться продать. У меня у брата рядом дача, тогда совсем видеться не будем. Живем в разных городах... надеюсь с годами привыкнуть смогу.
Папа умер 23 года назад. Было очень тяжело, ему было 46, как мне сейчас, и мне ужасно осознавать, что умер он в достаточно молодом возрасте. Он был вообще такой...глыба, с ним было спокойно и надёжно, хотя человек был тяжёлый и непростой. Очень жалею, что он не дожил до рождения второго внука, гордился бы безмерно, что у него внуки -пацаны. Он снится мне часто и как правило что то или говорит или предупреждает своим появлением во сне о чем то
еще не прошло 40 дней... очень тяжело.. а сегодня особенно - у мамы сегодня был бы день рождения... чуть чуть не дожила до него......
Обнимаю и скорблю вместе с Вами, папа ушел 10-го января, 6-го февраля у него был день рождения. Очень тяжело, не могу принять папин уход
И у меня, и у мужа умерли родители. ВСЕ умерли в промежутке 7 лет. Последняя из умерших - моя мама. Мы остались одни. Братьев-сестер нет.
Ощущение - что ты стоишь ночью один в поле на ветру и вокруг нет никого, кто мог бы защитить и поддержать. Очень страшно. У нас с мужем есть только мы.
Пока время не помогает (((( На кладбища ходим, все похоронены в разных местах, заботиться об их местах последнего пристанища только на нас.
Мама умирала от рака у меня на руках практически, я понимала, чем всё заканчивается и желала только одного - чтобы ЕЙ стало легче! Не МНЕ с её смертью , а ЕЙ чтобы не было так больно и так страшно!!!!
А у меня умерли родители. И остались два брата. И оба после смерти родителей повели себя очень плохо по отношению к друг другу и ко мне. Так плохо, что понятно, что у них любви ко мне нет. Плюс всплыли такие подробности их предыдущего поведения, которые я не могу забыть и простить. Про таких говорят " с такими родственников - врагов не надо". И сейчас прошел уже год, как обоих родителей нет в живых... Я уже пережила более-менее траур по родителям. Уже не плачу по родиьелям... Теперь у меня начался второй траур - по ушедшим из моей жизни братьев. Они живы, но в моей жизни их больше нет.
Дело не в обиде/прощении братьев. Просто я понимаю, что больше никогда я не буду к ним относиться как раньше. Даже если и будет какое-то общение, то оно будет формальным, по делу. И в случае беды, я на братьев рассчитывать не смогу.
А вы-то думали они все сестренке оставят, а они поделить решили. Оно конечно, какое тут отношение теперь.
По себе судите? Ни в коем случае я не хотела, чтобы братья мне отдали свои доли наследства.
У меня прошло больше года. Ушли молодые совсем, 67 лет, друг за другом в течение полугода. Cначала папа, он долго угасал, а в декабре 2017 года мама умерла от инфаркта, скоропостижно. Я успела только перед смертью с ней посидеть, в сознание она не приходила. Плохо помню прошедший год, сил было очень мало. Но сейчас ощущение, что я заново родилась
Год -пустота в груди, ты можешь улыбаться губами, а глаза -нет.
Потом как-то легче. Но, так же легко, как было до их смерти-никогда.
Я-крайняя к небу.
Папы нет 12 лет, мамы 7.
Да.... глаза долго не могут улыбаться. Первый год-два, когда я случайно проходила мимо зкркала и видела свои глаза, мне саму себя хотелось пожалеть
Отца нет с 82 года, мне было 9 лет. Не помню его совершенно. Никогда не страдала по его отсутствию. Что со мной не так, не знаю...
Папа в 2017-м году умер, на 92-м году жизни. Перед этим тяжело болел. Грустно. Маму жалко. Но жизнь продолжается...
Зачем вы выносите все эти плачи? Устроили деревенскую постановку. Это настолько личное дело, нестолько сокровенное. Неужели вы считаете, что можно тут о таком говорить? Ну поделитесь с теми, кто хотя бы ЗНАЛ ваших ушедших. Здесь же чужие люди сидят. Или вам все равно , о чем трепаться???? Такой темой как раз человек показывает, что ему ничего не свято.
Это вы здесь приложили всех написавших. Это вы здесь трепетесь. Не думали, что все люди разные? Не сталкивались, с тем, что когда пытаешься выговориться со знакомыми, друзьями, те отводят глаза, заминают тему, им неудобно говорить об этом? И не потому что плохие друзья, просто многие люди бояться темы смерти, особенно те, кто не хоронил еще настолько близких людей. И горюющие в реальной жизни замыкаются в себе, вроде внешне все хорошо, хвост пистолетом, а что у них в душе, где излить свою боль?Пускай лучше здесь пишут, кроме убогих и бездушных как вы, найдется кто поддержит и поделится своим опытом. Человеку реально плохо и не с кем поделиться, если он пишет сюда.
+100
Одна подруга мне так и сказала, давай говорить о чем-нибудь позитивном. После смерти родителей очень хочется высказаться, поговорить о родителях, о смерти, о своих чувствах. Причем не один раз, а много раз и многие месяцы. А родственники и друзья не резиновые. Не хочется их мучить своим нытьем. На психолога денег нет или жалко... Хорошо, что есть форум...
Только и на форуме всем подавай словоблудие на пустые темы,боятся о серьёзном говорить,попрыгуньи стрекозы,инстаграмщицы.
Ладно бы боялись и молча мимо проходили, но нет, надо зайти в тему и потоптаться.
А о чем говорить в Телефоне Доверия, как ни о том, что волнует больше всего? О мужиках и оплате сексом за стулья? Это очень важные темы, конечно же
у нас мама онкобольная, уже почти 3 года, диагноз безнадежен.
Прочитала всю ветку, представила, что скоро буду переживать все то же самое.
Мама живет далеко, вдвоем с папой. Не знаю, как он будет без нее. К нам не хотят переезжать. Но эта болезнь очень их сблизила((
Вашей маме прожить как можно больше. А вам и папе душевных сил, держитесь, все это очень тяжело.
Нормально живу, а папу вспоминаю каждый день. Папа умер в 2010-м, а болел рассеяным склерозом всю мою сознательную жизнь, 35 лет.
Вот минуло чуть больше 40 дней, а мама снится каждый день... то очень четко и ярко, то просто чувствую ее присутствие во сне, т.е. она снится не четко, но как бы присутствует во сне, что то говорит, что то делает... Почему снится ежедневно? сначала я пугалась даже, а теперь нет, ощущение,что ночью она приходит пообщаться, потому что днем нет такой возможности...