конец мечтам.
Если кому-то хватит сил прочитать- тому спасибо
Не могу решиться на развод и не могу обсуждать его с мужем. спокойно говорить о том сколько чего кому причитается, как жить, как общаться с детьми.
Только что купили квартиру, сделали ремонт и переехали.
Он работает на сахалине, 1,5/1,5 месяца.
Браку 17 лет.
Сложно было часто, но всегда я подходила, мирилась, копалась в себе. может, и не идеальная я жена, но все же( 2 детей, работаю, первые 10 лет работала в основном я. пару раз его долги выплачивали. то машину разбил, то на бизнес занял а он не пошел, то психанул с работы ушел а другой нет. пока техникум закончил, потом институт. в общем, только лет 8 как начал стабильно зарабатывать и года три как закончили вкладываться в его здоровье и образование.
за это время из его двушки 40 м переехали в 4-ку 90 м. я платила кредиты, помогали мои родители, плюс маткапитал.
пишу все это не знаю зачем, наверное это важно.
А последний его приезд домой я чувствую что не знаю этого человека. он постоянно подсчитывает что я для него сделала. Когда говорю давай куда-нибудь сходим он отвечает - предлагай
когда говорю что давай что-нибудь посмотрим - предлагай
когда говорю давай куда-нибудь поедем - предлагай
когда говорю что было бы приятно если бы хоть раз когда я пришла с работы меня ждал ужин - а так можно? немой вопрос.
когда-то сказал что он такой человек, которому вообще никто не нужен и ему и самому хорошо.
когда на годовщину свадьбы в ресторане звала его потанцевать - сказал не хочу, поругались, а потом сказал что не умеет так танцевать как вокруг и не хотел выглядеть глупо
и всегда он прежде чем что-то сделать оценивает как он выглядит со стороны
Я не заметила момент когда для него стало важнее то как он выглядит и что все мои поступки он оценивает на то достаточно ли я его уважаю, не заметила момент когда мы перестали быть близкими. или мы никогда ими не были, просто я этого не понимала.
А еще он думает что некоторые вещи я делаю специально чтобы выставить его в неблагоприятном свете. Я еще переспросила у него - он действительно думает что я планирую свои поступки чтобы его как-то принизить - ответ да.
Все 1,5 месяца что он был дома мы практически не общались. то есть он мог поужинать, надеть наушники и сесть смотреть фильм. Выходные - общение только по поводу детей, стирки, уборки. пару раз предложил что-то посмотреть вместе, но искать должна была я. То есть я на работе с 7 утра до 6 вечера, он дома.
К концу его отпуска я ждала когда он уедет. Мне реально без него легче. Нет постоянного синдрома несбывшихся надежд и ожиданий. И есть видимость счастливой семьи. Брак по телефону это проще чем лицом к лицу.
В общем, уехал и мы поругались по телефону. обычно я ему звоню утром с работы, он мне вечером, когда я дома. на работе у меня сложный период, высокая нагрузка и звонить иногда нет времени, потому что это окно 15 минут когда ему удобно, а у меня не всегда получается. звоню ему вечером, спрашиваю как дела, чего не звонишь (через полчаса после его обычного времени звонка). он явно зевает, в голосе ни радости, ничего. "А сама чего не звонила? Мы смотрим фильм" В общем, я ему сказала что отвлекать не буду и позвони когда захочешь поговорить.
обиделать, так хотела услышать в голосе теплоту, радость от того что слышит мой голос, думала что скучает и рад будет услышать.
И меня понесло. да, была неправа. написала ему что мог бы и сам позвонить если хотел, у него все по плану: сходил в баню, смотрел кино, позвонить хотел попозже, вообще не понимает что за претензии. а у меня претензии к тону. не слышу радости в голосе(( написала чтобы звонил когда сам захочет поговорить. а потом еще много чего написала про то что знаю что не позвонит потому что ему важнее как он смотрится, потому что не понимает что такое звонить когда просто хочешь услышать родной голос, итд итп, не помню что писала, потому что у себя удалила.
С тех пор он мне не звонит и не пишет.
я так понимаю что браку нашему конец. прошел день рождения мамы, скоро день рождения дочки. с момента ссоры по телефону прошло 1,5 недели.
мне плохо. скорее от того что я понимаю что делать ничего не буду для налаживания отношений и хочу дать ему возможность что-то изменить самому. если ему нужна семья. а он ничего делать не будет потому что просто не захочет. его и так все устраивает.
Еще я ему сказала перед отъездом или написала, не помню точно что я не чувствую себя состоявшейся как женщина с ним.
что не чувствую себя любимой и что мне недостаточно в отношениях того что он посуду моет. у меня есть по судомойка.
Мне ужасно плохо от того что та семья о которой я мечтала не получилась. и уже не получится.
Посочувствуйте, что-ли. или посоветуйте.
Как пережить то что теперь нужно будет заново учиться жить одной.
Да, этот как раз тот случай, когда брак изжил себя, один супруг не хочет напрягаться эмоционально, потому что ему это не надо, а другой - потому что устал это делать.
По поводу "привыкать к жизни одной" - Вам не надо привыкать, у Вас уже есть этот опыт.
Наиболее проблематично - раздел имущества.
На Вашем месте я бы дождалась следующего приезда мужа, понаблюдала бы - что и как, и, исходя из этого, уже принимала бы решение.
собираюсь стойко терпеть и не звонить. не хочу я навязываться. сто раз так уже было - подходила и звонила и мирилась всегда первая.
посмотрим, когда-то даже собирались к семейному психологу. но его опять таки должна была найти я. а я просто не хочу.
как представлю что развод, плохо становится. но и жить каждый сам себе, мило встречаясь в коридоре я не могу, просто не умею. семья для меня это общность а не каждый сам по себе.
неделю как начало болеть сердце. как же тяжело все это дается((
Не исключайте "боевую подругу" на Сахалине. Вполне вероятно, он тоже Вас "еле вытерпел" и "ждал, еле дождался, когда же уезжать".
+1000000 по описанию мужик тоже "еле вытерпел", семья с вами ему не нужна больше, увы, скорее всего там у него кто-то есть, да даже если и нет - его поведение - это поведение человека, которому вот это всё уже обрыдло. он демонстрирует это вообще не скрывая. автор, это не конец жизни, просто конец брака с этим конкретным человеком.
Вы странная.
Вы "К концу его отпуска я ждала когда он уедет. Мне реально без него легче. "
И как только он уехал, телефонный звонок и: "у меня претензии к тону. не слышу радости в голосе(("
Какая нафиг радость? Вы же считали дни до его отъезда? Он их тоже считал. Уехал. А тут от вас звонок. Откуда радость-то???
Вот я удивляюсь, вы доблбанутые девки что ли?
Че вы лезете со своим проявлением эмоций к мужикам. Вы взрослая тетенька не понимаете, чем отличается образ мышления мужчины от женского?
В кашу намешала кучу всего и выводы сделала, не любит, а у мужик и слухом не духом.
Блядь, да вам еще повезло, есть такие с которыми разговор монолог, спросила, сама ответила, сама объяснила, что неправильно так думать, сама обиделась, сама сделала выводы, сама развелась, при этом мужик как любил так и любит, и в ахуе не поймет что случилось.
Вы из всех мужиков идиотов не делайте. Все они прекрасно понимают, просто удобнее прикидываться дурачками.
Ага, заставляют себя ритуал выполнять, исполнительные или голубоватые по женски воспитанные, это не мужское проявление их естественные гормоны на другое направлены.
Дело вообще не в мужском/женском - дело в человеческом. Ты либо человек, либо Г.
Да не о чем он не забыл, нормальная семья, все долги свои тянет, уравновесилось все, пришло в гармонию, зачем это нужно то каждый день повторять и показывать, что любишь, как будто и так непонятно. Неуверенность какая то у жены, недоверие, возможно вызванное разлукой, поэтому и выискивает подтверждения в уси пуси, мужику это не понять.
Да!!!
мне нужно подтверждение. потому что я и так полгода одна. мне нужно подтверждение того что я важна, что нужна, что со мной хочется быть рядом. А я рядом как любимый диван.
Да я вас понимаю, женщинам все этого хочется, но вы тоже поймите у вас обычный мужчина, совершенно типичный и это все не значит что он вас разлюбил, охладел, он просто вышел на нормальный гармоничный уровень, плывет в вашем течении, куда повернете туда и он.
Заведите фразы ритуалы, типо "зайка, чмоки чмоки" свое что нибудь, ну что вас успокоит и ставьте его в эти рамки, только не требуйте от него инициативы и что то особенного от души, мужик не может каждый раз доказывать, у него сработает логика " ты что тупая, я тебе уже все сказал".
Вас наоборот должно насторожить, что песни поет и названивает, подарками засыпает, это будет значить что совесть нечиста.
Надеюсь вас попустит с этим, ибо иначе это путь к неврозу. Надеюсь что это просто адаптация затянулась.
Вас родители в детстве любили？Вот такое обычно у не любимых детей бывает, им вечно нужно подтверждение что их любят, сами они не могут определить это почему то.
Ваш стиль изложения о многом говорит... Нормальные мужчины и эмоции проявляют и ухаживают и уси-пуси тоже ;-)
а кого там встречать то, не жених невеста, автор мужа знает, как облупленного.
Переставайте с упоением жалеть себя и свое несбывшееся видение идеальной семьи.
Идет в ЗАГС и подает на развод тот. кому это выгоднее. Если вы боитесь остаться без недвижимости и денег -идите. Ибо может к тому и идет, да. И вероятность романа на стороне при таком образе жизни есть, да. Если вдруг имеют место побои и алкоголизм - бегите разводиться однозначно. А если Вы своей выгоды не видите - наоборот - матпомощь мужа прекратится, дети лишатся отца совсем - тогда я Вас не понимаю.
И вообще пускай шевелится тот, кому надо.
Организуйте жизнь так, чтоб брать от мужа максимум и помощи и финансов, и внимания. И как Вам удобно поступайте.
Не нойте. Не нужно этих разборок - ах я с тобой себя не чувствую состоявшейся. Мужчины этого не любят боятся и злятся ибо не понимают чего конкретно он них хотят. Требуйте от него конкретных поступков.
Потом - вахта это временный способ заработка. Не заигрался ли ваш муж в вахту. Может поставить ему условие найти работу чтоб быть с семьей и растить детей вместе? Помочь эту работу найти может быть.
И еще одно. Дело не в дорогах которые мы выбираем, а в чем-то внутри нас, что заставляет выбирать именно эти дороги. Ну выгоните вы мужа. Хорошо если другой найдется. А Вы уверены, что сделаете удачный выбор?
В общем надо поработать с тем что есть для начала. ИМХО.
Автор, мой муж весь прошлый год работал примерно так же, только его не было дома по 2 месяца, а приезжал домой в отпуск всего на 6-10 дней.
Когда в таком режиме прошло первые 4 месяца, он вернулся совсем чужой. Не он, резкий, раздражительный. И это при том, что как раз он любит все уси-пуси, как здесь некоторые написали.
потом он уехал еще на два месяца. А приехав после них....даже не знаю... ему ничего не нужно было, как и вашему. Холодный, ленивый, желающий уединиться и отстраниться.
К чему я это все: там, в командировках у него были женщины. Как глупо он прокололся - просто через несколько дней по его возращению они все стали ему писать и звонить. Если после первой смс-ки он еще отпирался и тупо молчал. То после второй женщины и ее откровений, которые я прочла в сообщениях, он во всем признался. С этой была связь последний месяц, ежедневная.
Это явилось ответом на все мои недоумения по поводу его изменившегося ко мне отношения.
Да даже если женщин нет (в некторых местах их просто не откуда взять) - жизнь другая, проблем меньше.....а дома жена, дети, обязанности.
"подсчитывает, что я для него сделала" - подводит итоги((( И не строит общих планов... Нах с пляжа!
вам обоим сколько лет?
Я не поняла. Вы чего хотите: сохранить или разорвать брак?
Ничего особенного не произошло, просто поругались.
Но все перечисленное вами говорит о вашем недовольстве: вы его содержите/-жали, он скучный, он изменился, вам плохо было в последний его приезд...
нам много, за 40.
он не то чтобы скучный. он изменился. первый раз в жизни он начал прилично зарабатывать и с горящими глазами рассказывать мнге что один его коллега на полгода уехал в штаты, второй приглашает в Таиланд.
а у меня то то, то кредит, то детям то одно то второе, репетитор, оплата секции, нехватка денег на летний отпуск или обычную поездку на майские. в общем, камнем семья прикована к ноге и мешает улететь в таиланд. раньше я думала что это стандартная шутка: а давайте я поеду в Таиланд, всегда отвечала что только с нами, иначе вернешься разведенным человеком. а потом поняла что он не шутит, а действительно хочет так жить: без меня, свободным, с деньгами. То есть я свою роль сыграла? нужна была только когда не был таким охрененным?
в последний его приезд у меня нет хороших воспоминаний, только увеличившаяся нагрузка и отсутствие моральной поддержки из-за проблем на работе.
А вот, кстати, да, такое наблюдается в природе - как только мужчина начинает зарабатывать хорошо, то у него сразу мысли "как так? я с деньгами, а жизнь продолжает проходить мимо меня! а мне уж не шашнадцать!"
Отсюда и растут ноги у всех "козлений".
Конечно, он хочет жить свободно, а не пахать на что?.. На детей, от которых он отвык? На кружки и репетиторов, без которых он сам прекрасно вырос? ..
Гадство какое!:| Понимаю вас (автор топов про мужа-должника, с которым никак не разойтись). Это меня вообще вымораживало: тратить вдруг появившиеся деньги в одно лицо (сам себя в командировки отправлял, например, одевшись с иголочки) и презрение к моей экономии. Но, почему-то, при моей скромной зп у меня есть подушка безопасности, у него нет никогда.
Мне кажется, таким мужьям не хочется вкладывать эмоции в жену, поскольку они в этом не видят никаких перспектив и преимуществ. Вот если б мы устраивали им "кузькину мать"...И не по телефону
А так, конечно -нарядился и поехал новые вершины покорять...В Таиланд или еще куда...
да это от работы не зависит, это просто надо мужскими глазами посмотреть им бедненьким и впору павлиньего ухаживания это проявление эмоций тяжело дается, а уж в устоявшемся браке подавно.
А зачем звонить? В наше время ещё кто-то звонит? На переговорный пункт ходите?
В вотсап отправил смайлик и «доброе утро!» и каждый своими делами заниматься.
Не похоже что вы на работе заняты, если есть времена ругачку.
Зашибись, планируй сама, заботься о себе сама, все сама-сама... А на хрена он тогда? Шоб было?
Искренний интерес к розовым соплям и обнимашкам целовашкам, только от голубоватого мужика можно получить.
У меня такой мужик, искренне обожает целоваться, обниматься и прочие телячьи нежности, голубым его можно назвать только в шизофреническом бреду :)
В кроватке или с целью кроватки?
Верю, цель то не в розовых соплях, а в возвратно поступательных движениях, это нормально, гормоны поутихнут, будете орать охладел.
Всегда и везде, четыре года, пока не охладел :) дай ему волю, затискает до смерти.
У вас брутальный самец, периодически постукивающий вас ап стену? ))) Как связаны розовые сопли и нормальное желание двух любящих людей ощущать друг друга? вас не любили никогда чо ли?
Вот и я пытаюсь вам донести, что мужчины разные ;))) а вы - розовые, голубые )))) Мы вообще все 24 года обнимаемся и с целью ;))) и без цели. А уж если б я не видела мужа 1,5 месяца - ооооооо Не нормальна реакция мужа автора, НЕ НОРМАЛЬНА и точка )))
Да вы и не замужем, признайтесь, а тот кобель, который вас об матрас постукивает, все никак из семьи не сбежит, чтобы с вами, такой понимающей и нетребовательной, связать судьбу и встретить старость:-7
+100, повезло еще что не отказывается и примет участие, многие отмазываться еще будут.
сочувствую вам, согласна, что брак по телефону намного проще, чем лицом к лицу. Особенно после большого перерыва все недостатки мужа видны наиболее ярко и бесят всегда ужасно.
Что делать - вам решать. Не стоит углубляться, на мой взгляд, в тему "с ним я не состоялась как...". То, что не состоялись - это ваша проблема, он за нее не отвечает. Он отвечает за свой эгоизм, невнимание, потребительство, хамство и прочее. Вот с этим и разбирайтесь, тогда вам проще будет быть правой. Не стоит на первом этапе о своих несбывшихся надеждах говорить, это проигрышная позиция в споре.
Там, где ваш муж работает, у него другая женщина. Поэтому вы стали его раздражать и прочее.
Готовьте развод.
Я б изначально повесилась от таких отношений, а уж мужик (( Ох, явно кто-то там его обхаживает.
Тупик у вас. ПОКА. Если хотите сохранить брак, то надо высказать друг другу что наболело. У вас полное непонимание друг друга, потому что не разговариваете и не слышите друг друга. И на вашем месте, Автор, я бы поборолась. В вашем случае есть шанс. Для начала вам самой сходить к грамотному психологу, потом с мужем. Даже если чудес психолог не сделает, то хотя бы даст вам возможность посмотреть на себя со стороны. И вы поймете почему так все происходит. Вам помогут понять "язык" мужа. А потом и мужа подтянете. Как говорил мой папа - развестись легко, а ты попробуй всю жизнь в браке прожить...и у вас есть шанс сохранить брак и сделать его максимально комфортным для вас и ваших близких.
О чём говорить? Ему надоело, что его постоянно доят. Но сказать, что денег жалко западло.
Его доят??
"первые 10 лет работала в основном я. пару раз его долги выплачивали. то машину разбил, то на бизнес занял а он не пошел, то психанул с работы ушел а другой нет. пока техникум закончил, потом институт. в общем, только лет 8 как начал стабильно зарабатывать и года три как закончили вкладываться в его здоровье и образование. "
+1 стоит только загреметь грошикам в кармане, очень быстро забывается, что жена полжизни финансово тащила семью :)
Выкиньте уже полное собрание сочинений Ильича! За все в этой жизни приходится платить!
что вы собрались сохранять? у него там женщина на стороне. не надо ему ничего высказывать, по его поведению видно что ему тут всё пох. если автору так НЕ ПОДХОДИТ, то идти и разводиться. по поведению видно что ему тут уже ничего не надо, что ему высказывать? то, что он сам прекрасно понимает и демонстрирует? ему тут было долго удобно. а еще плюс там любимая баба - так еще удобнее, просто тут с женой нужно будет вот так терпеть. жене это нравится? если нет - то идти разводиться.
Язык мужа очень даже понятен:"как хорошо без вас...вот срублю бабла и поеду в Таиланд молоденьких азиаточек трахать"
В смысле, пересидеть всех его таек - это вы называете "прожить жизнь в браке" ? Муж обычный неглубокий человек, у которого внезапно случились деньги и теперь его понесло.
а что делать если вдруг позвонит?
а если не позвонит поздравлять его с 23 февраля?
тут еще каждую неделю с его родителями созваниваемся по скайпу, у него связи нет, так я передаю как у него дела. а сейчас хз как у него дела. что им сказать? вообще им не звонила, но этот еженедельный звонок обязателен(((
вспомнила, мы с ним год назад поругались, всерьез обсуждали развод, он реально размышлял. остановило его то что мы не сможем продолжать вместе жить. то есть давно б развелся но держит квартира(((
я знаю что у него увлечение было на работе тогда. я очень ревновала тогда и предложила развестись и жить каждый как хочет, дать мне возможность тоже личную жизнь устраивать.
а сейчас он думает что я ревную, а мне уже все равно. как-то сказал типа не переживай, мы вообще не общаемся, очень далеко рабочие места расположены и не пересекаемся.
Так и скажите его родителям, что в данный момент вы не общаетесь. Про развод тоже вам придётся им объяснять.
Вообще не поняла какие претензии к мужику? Хотите куда то сходить предлагайте, что в этом такого? Зачем звонить каждый день и ждать каких то от него эмоций? Почему спокойно не жить?
А где аниматор с королевской двойней и плодами перепиха? соскучились уже. Такое я осилить не могу, к тому же у меня сегодня вечером мероприятие. Скучная ева, аки старая барыня.
Автор, мой жизненный опыт показывает, что если женщина говорит мужчине, с которым она долго в браке, что не чувствует себя женщиной рядом с ним, что ей не хватает внимания и тд, и тп, то он как правило НЕ бросается за ней ухаживать, а окончательно отстраняется, потому что ему совершенно не хочется за ней ухаживать и её наезды его только ещё больше раздражают.
Вы тоже говорили своему мужу, что вам мало внимания, и поэтому он от вас отстранился? В этом причина вашего развода?
Ага. Вспомнился анекдот "Вот я и подумал: может, это ты мне несчастья приносишь?"
Оно, конечно, сказка- ложь...Но к превеликому несчастью, слишком часто это правда жизни. Многие не любят...свидетелей своих неудач.
ЗЫ: конечно, это не про всех.
Когда я незадолго до его отъезда рыдала он прямо разозлился и спрашивал неужели мы живем хуже чем остальные семьи друзей. То есть почему я несчастлива он не понимает.
Неужели нельзя просто нормально общаться? какого рожна ему нужно было, почему такая зацикленность на собственной значимости? мне точно не понять.
Родителям его ничего говорить не собираюсь.
Если звонить не будет то и не надо. сама точно не буду. Он мужчина, пусть сам осознанно принимает решение нужна ему семья и я или нет.
Может я правда ему напоминаю о времени когда он был полным м....м, не любит общаться с теми кто знает его в молодости. Сейчас чувствует себя круче многих, а когда вспоминают каким он был аж в лице меняется.
Отличное решение. Пусть проявит себя
"я понимаю что делать ничего не буду для налаживания отношений и хочу дать ему возможность что-то изменить самому. если ему нужна семья. а он ничего делать не будет потому что просто не захочет. его и так все устраивает."
И поменьше истерии типа "не состоялась", "не такая". Вы состоялись, вы "такая". Такая, какая есть. Нужно уметь себя принимать такой, какая получилась. И не заниматься самоедством.
Автор, я не поняла. Из-за того, что не состоялась Ваша мечта "иметь семью, о которой мечтали" - теперь Вы должны терпеть то, что доставляет Вам страдания ? Увы, вселенная так не работает, самобичевание как попытка попасть в рай вышло из моды еще в средневековье.
Сколько раз уже даже тут пишут, что отношения с мужчиной (и любые вообще) должны делать нашу жизнь ЛУЧШЕ, а не хуже. Если это не так - то нафиг такие отношения. Мужчины, кстати, это давно знают.
