Как жить без мужа...
Прочитала тему "Как живете без родителей?" и нахлынуло. У меня ушел муж. Молодой мужчина 45 лет. Внезапно, остановка сердца. Еще вчера смеялись, стоили планы на завтра, а завтра его не стало. Прошло уже почти полгода после его ухода (не могу сказать умер, для меня он просто ушел), до сих пор не могу смириться. Вроде живу, поддерживаю внешний вид, работаю, пытаюсь воспитывать сына, решаю ежедневные бытовые проблемы,но меня как-будто нет. Уже нет в старой жизни, но и новой жизни тоже нет. Болтаюсь, как г..в проруби, где-то по-середине. Каждый день как на автопилоте. За несколько месяцев до смерти мужа ушла мама (она болела долго перед этим), но внезапная смерть мужа просто подкосила и затмила это. Мне всего 36 лет, но как жить дальше, не знаю, чувствую себя старухой. Держит только сын, для него и живу. И о себе надо подумать тоже, но сил нет. Девушки/дамы, кто терял свои вторые половинки в таком молодом возрасте, напишите, как справлялись.
Мой ушел когда был моложе вашего, а мне самой было 34 года. Ну и 2 маленьких ребенка на руках. Что значит нет сил? Я про это не думала, мне надо было работать и растить детей.
С 2 маленькими конечно тяжело. У меня сын-подросток уже, работаю, обеспечиваю и так и будет, но пустота в душе никуда не уходит.
Да, порядок слов неправильный.
Дай только Бог здоровья - так скажу.
И всем другим мужьям, конечно, тоже))
это проще...я для себя так понимаю...ушел , но он жив, можно обратиться если что, есть на кого детей оставить, если сама помирать собралась...А если умер, хоть голову разбей о плиту могильную - толку ноль....абсолютная безысходность, нет и все...
Да, я дура и неприспособленная. Сама себя не прокормлю. А есть гОвно тоже не смогу. Муж меня контролирует и опекает. Без него я либо вляпаюсь во что-то нехорошее и пропаду, либо лучше просто самой уйти из жизни.
Насть, ну вот смысл вам под анонимом писать? Вы про себя уже все рассказали, узнаваемы с полпинка.
Выеживается. И г..но есть будет и не помрет. С родителей будет тянуть, потом с сына
Ой! Я так думала, и даже не то что думала, себя чуть сама в гроб не загнала, мне постоянно кошмары снились- то хороню его, то смертельно болен, то разбился на машине, сгорел-утонул. И чё? А ничё! Завёл фею, узнала, послала и СЧАСТЛИВА.
Мужчину жалко что ушел так рано, земля пухом.
А живут без мужей, но с детьми, множество женщин.
У кого-то мужа и не было, у кого-то муж объелся груш, у кого-то мало что свалил, так ещё долгов на бывшую навесил.
Жизнь как жизнь. Человек рождается один, умирает один. Планы дело наживное. Как и мужчины . Спасибо мужу что был в Вашей жизни и вы почувствовали что такое быть любимой женщиной , женой. Не всем такое выпадает и не у всех до конца жизни длится .
Делай что должен, будь что будет, все дела
З.ы. 40+, почти 10 лет в разводе. Хорошего нового мужа нет и не предвидится. Работа , ребенок, дом, хобби
Муж может не только умереть, как у вас, но и уйти к другой или просто решить развестись, чтобы жить как ему хочется. И даже жена может развестись, потому что устала от совместной жизни. Работать, вы не пробовали? Хандру как рукой снимает и смысл жизни появляется. Тем более вы даже не одна, а с ребенком. Вы не можете позволить себе такую роскошь как лечь и умереть. Полно женщин живут одни и ничего, еще и ребенка на себя тянут и еще и обеспечивают досуг семьи и отдых летом, тоже сами, даже на ремонт сами собирают и подрабатывают или сами делают. Горе это понятно, если вы это имеете ввиду, но надо максимально себя занимать. А если жить не можете, потому что за мужем были как за каменной горой так минус вам, что вы к сознательному возрасту и будучи матерью не научились сами зарабатывать и не надеяться не на кого, а рассчитывать на свои силы.
"Работать, вы не пробовали?" Как люди читают, не понятно. А у меня разве не написано было? "Вроде живу, поддерживаю внешний вид, работаю, пытаюсь воспитывать сына, решаю ежедневные бытовые проблемы". Работаю и всегда работала, неплохо зарабатываю. И поездки есть. И на НГ была, и на майские куплена, и летний отпуск в планах у моря, как раньше, правда уже без нашего папы(( И на обучение сына часть отложено. А надеяться ни на кого не надеюсь, не материально, не морально. Людей в реальной жизни не гружу своими мыслями и проблемами, общаюсь на темы погоды-природы. Есть всё, кроме близкого человека, с которым вместе росли в отношениях, пускай ругались по-началу, но и из этого делали выводы, учились прогнуться, переступить через себя, чтобы быть вместе и для сына. Пришли к концу нашей совместной жизни к ровным спокойным отношениям родных людей, наверно, можно сказать партнеров. И от этого еще больнее. Как-то так.
Время, время.... Годы. Загружайте себя. Найдите отдушину (творчество, подработка, спорт ...)
Есть знакомые, у которых рано ушли мужья. Первый год самый тяжелый, но даже в первый год некоторые из них нашли новых мужчин. Жизнь идет, вы еще очень молоды. Сейчас вы не можете об этом думать, но вам предстоит еще длинная жизнь впереди. Вы еще будете счастливы, увидите!
Многие как раз в этом возрасте (прям вот чуть ли ни половина) остаются одни с детьми с половиной имущества, без алиментов и тоже без мужа, человека, с которым они так же планировали многое и которого они теперь раздражают одним своим существованием. Кругом - у всех одна и та же история, чуть лучше заканчивается, если баба сразу быка за рога и воевать с адвокатом за право на жизнь. Мой кстати и половину имущества мне не дал забрать. А вам по потере кормильца выплаты идут.
Понимаю, что звучит это невероятно некрасиво, но... Мне мой муж так испоганил жизнь, что лучше бы он умер вместо этого.
Еще напишу. Знаете еще от чего тяжело? Если бы мой муж умер пару лет назад, то я бы так же, как вы страдала. Но я считала бы прежнюю жизнь счастливой и мне приятно было бы о ней вспоминать. А теперешнее отношение заставляет меня и ту жизнь с этим человеком воспринимать иначе. Так что у меня теперь нет только настоящей и будущей, но и прошлой жизни, о которой мне было бы думать приятно.
Как вы правильно все написали! Я смотрю иногда старые фото, где мы молодые , бедные и счастливые отдыхаем в крыму дикарями...лучше бы я это и вспоминала, а не то, как через -цать лет этот же человек растоптал и прошлое и будущее . У меня бы и пенсия по потере кормильца была , а не скрывающийся от алиментов идиот. Который и свою жизнь загубил и детям гадит...моя бабушка стала вдовой в 34. Я с детства знала, как ей было тяжело, но она всегда с большим уважением хранила память мужа.,а мне сейчас стыдно, что я была женой такого как мой...
Странно так. У меня наоборот, в момент,как не стало мужа, первая мысль была "лучше бы ты ушел". У сына все равно был бы папа, хоть воскресный, раз в месяц, по звонку, где-то там, но он был. А сейчас его никакого нет. А у меня была бы злость, ненависть, обида, пускай это плохие эмоции, но они есть, а не так как сейчас, пустота и боль. Вот такие мысли.
Моя подруга, когда разводилась с мужем, думала:"Лучше бы ты умер, Андрей..." Потому что началась дележка квартиры, скандалы и перетягивание ребенка (он ушел к фее, хотел познакомить дочку с новой семьей, а дочка очень тяжело всё это переносила). До этого 10 лет жили хорошо. Но появилась фея и муж изменился. Хочешь узнать, с кем живешь - разведись.
Полностью понимаю вашу подругу. Я тоже желала лучше б умер, чем унизил, изменил, ушел к другой и еще и ребенка туда хотел затащить знакомить с той женщиной. Прям лежала выла в подушку как он мне сердце разбил и орала лучше б ты умер - честно, гордо, без унижения и никому б не достался.
К слову, мы возобновили общение спустя почти год. Можно с ради ребенка, может, ради самих себя. И сейчас, честное слово, могу Вам сказать, что я посожалею, но не испугаюсь, если он умрет. Правда.
Только сейчас понимаю насколько больно мне было, что я такое делала и так желала живому любимому человеку смерти. Анализируя, могу сказать: меня тогдашнюю я сегодняшняя оправдываю только психологическим тогда неравновесием.
Сейчас я немного спокойней отношусь ко всему - от развода до чмерти.
Вы просто не разводились после такого стажа брака. Бывший не остается тем же человеком. Это совершенно чужой человек, вообще, этого человека вы никогда и не любили. Мой муж (каким он был пока мы были счастливо женаты) никогда бы не прятал деньги, платил бы алименты и тп. Но это уже не мой муж. Это человек говорит моим детям, что у вас мама ленивая дура, поэтому она так плохо живет.
Та же пустота и боль в душе, только дополненная злостью на то, что чужой человек отобрал у тебя и детей даже то немногое, что у вас было. Мой чужой человек еще и одного из детей пытался у меня отобрать, просто чтобы вообще ни копейки не платить.
Это потому, что все хорошо было у вас - вы те эмоции представить не можете......да и зачастую не бывает тех воскресных пап - плевать им на детей.
Может был бы папа, а может было бы откровенное чмо, с которым сын отказывался бы общаться. Может была бы у Вас пустота и гадливость, как результат депрессия, а не злость, т.к. не знаете, в какое убожество переродился бы Ваш любимый муж.
Для вдовы муж (даже будь он типичным мудачком) превращается в идеал, который никто и никогда не сможет затмить. Мужчины боятся вдов.
ну не знаю, практически все вдовы одного со мной срока или чуть больше повыходили замуж, есть знакомая дважды вдова и снова вышла замуж
так что у вас какой-то неверный стереотип
Кстати еще один бонус вдов - тк для них их муж хороший, то и на других они как на хороших смотрят. Разведенки же часто считают всех мужиков козлами. Им даже сложнее строить отношения.
Мне кажется вам проще, был близкий человек, который оказался подлецом, некий такой фактор ледяного отрезвляющего душа, что у вас к нему ненависть/отторжение или какие-то иные отрицательные чувства.... а вариант с вдовством- тут светлая память, грусть, совершенно иначе тушенная утрата
С одной стороны, тяжело растить подростка одной. С другой... Мой друг детства умер в таком же возрасте, как ваш муж. Жена осталась одна (сын взрослый, учился в питере, там женился и остался) . Пока он болел (рак, увы), она уволилась с работы, чтобы быть рядом, они и заграницу ездили на лечение, в общем было не до работы. Т.е. по сути у неё ничего не осталось, пустота. Но она очень сильная женщина. Выкарабкается, не сомневаюсь. Думает о том, чтобы поменять московскую квартиру на питерскую и переехать поближе к сыну. Но тут тоже не просто... сын офицер, нет гарантии, что прослужит в питере всю жизнь. Муж был успешный, красивый, сильный... но раку всё равно. Она его очень любила, они вместе со школы. Я даже представить себе боюсь, каково ей. Вы молодая женщина, у вас еще вполне может случится второй брак. И сын рядом с вами. И работа есть ( а это не только деньги, это занятость и какой-то смысл). Жизнь не закончена, вы порой даже представить не можете , какие могут быть чудеса за поворотом.
можно сходить на этот форум
на вумен.ру
он так и называется, как пережить смерть мужа
прямую ссылку форум не пускает
И для меня потерять мужа многострашнее. Два раза я его чуть не потеряла. Спасли врачи. 2 недели назад микроинсульт. Болеют родители-закономерно, возраст. Муж-меня трясет. Каждая его болезнь-минус 3-5 кг от моего небольшого веса. И постоянный, простите, понос. Я не могу есть, работать. Живу только на успокоительных это время. Как пережить то, что переживаете вы не знаю. Я для себя решила не жить. Где добыть наркотики я знаю. Передоз и все. Сыну нашему уже 16. Вврастить успели. Наследство у него хорошее-несколько квартир, дача, счета, валюта.
Вы больная на всю голову. Лечиться нужно вам, а не мужу. 16-летний ребенок без родителей - это беда. И ваши квартиры не спасут, потому что он будет как тростинка на ветру, совсем один. Моя одноклассница осталась одна в 15. Её взяла взяла к себе родная тётка, но отношения были так себе. Но там родители оба погибли в одночасье, несчастный случай. Врагу не пожелаешь такого. Она до сих пор не переживал это до конца, хоть уже взрослая сорокалетняя женщина.
Муж жив, если что. Сын планирует уехать в чехию до 27,в армию не хочет. После 11го переезжает и там в универ планииует(знакомые там живут). Нас и не будет в его жизни особо.
Да слава богу, что жив и дай ему бог жить долго. Но вы же вроде говорите, что он постоянно болеет и вы на нервах по этому поводу настолько, что ежели с ним чего - в петлю. Переехать в другую страну и знать, что у тебя есть родители или быть совсем одиноким - две огромные разницы.
Вам не 16 лет. Попробовали бы в 16 остаться одна на свете... Не гневите Бога и не говорите ерунды, пожалуйста. Вся ваша жизнь - это и муж, и сын тоже. А вы пока что и жизнь сына тоже.
а вдруг откачают и будешь овощем? уйти в лес подальше и закинуться, чтобы на останки кто-то наткнулся? а без тела представьте, сколько сыну будет гемора?
не выход....
Нет уж, даже не думайте. Охомутает его шатура и все, гол как сокол, а посоветовать и помочь некому. А когда у него дети родятся, знаете как тяжело без бабушек и дедушек растить?
Здоровья вашему мужу и вам тоже. Не жить-не выход. Я живу, потому что знаю, что нужна сыну, не хочу, чтобы он вот прям сейчас остался и без мамы, боюсь такого двойного удара для его психики. Хотя, не скрою, промелькивали поганенькие мыслишки о том, чтобы уйти за мужем, но хотя я и не сильно религиозный и воцерковленный человек, стала верить во встречу "там", а если что-нибудь с собой сделаю, то эта встреча может и не состояться.
В нашем районе на слуху недавняя история. У мальчика-подростка мать шагнула с крыши. Спустя два года он сделал то же самое. Повод - расстался с девушкой (((
Да, пример близкого родственника всегда создает угрозу, что примеру последуют.
Рано Вам думать о себе, ране нужно дать время немного утихнуть.
"И о себе надо подумать тоже, но сил нет."
Интерес к жизни вернется, но пока что автопилот - это то самое лекарство, тот самый антидепрессант, что самостоятельно вырабатывает ваш мозг. Как только психика будет готова к самостоятельному движению, автопилот отключится.
"как на автопилоте, как жить дальше, не знаю"
Разговаривайте с ушедшими близкими, их место в вашей душе не должно пустовать.
Смерть любимого мужа это горе. А у горя есть свои стадии, их надо пережить.
Полгода прошло, еще через полгода начнет "отпускать" понемногу.
+ много. Единственный нормальный ответ.
А то складывается впечатление, что одни озлобленные брошенки тут сидят.
Это вы как брошенка так считаете, что пострадали сильнее. А вдовы думают пусть бы ушел к другой, но ЖИЛ.
У брошенок остается только злость и обида, это нельзя сравнивать с горем.
Вы хоронили любимого родного человека? И что по вашему лучше чтоб он умер, чем оказался нехорошим человеком и жил где-то в другом месте??
Загуглите стадии переживания горя, может быть Вам станет легче от понимания, что Ваше состояние нормально.
У Вас и мама, и сразу муж... Сил Вам.
Вот вам пишут про стадии горя, они очень приблизительны, у меня так-до года вообще плохо помню что и как жила, на автомате, от года до пяти лет немного другой уровень, но тяжело, свое состояние сравнивала-раздавленная гусеница.
Семь лет прошло-нет "светлой памяти", очень больно, не могу смотреть фото (стоят только в комнате дочери), я как-бы не вижу место фотографии, обхожу его. По этапам горевания получается, что я застряла примерно на 3 этапе.
К психологу ходила, таблетки принимала. При этом внешне -я в порядке, дочь/работа/прогулки/друзья. Думаю, что уже никогда не будет сознание, отношение к жизни, как до этого.
Вот пишут, что это как развод-не так совсем, я и разводилась аж 2 раза-вообще спокойно.
А вот уход, тем более внезапный-очень жестокий удар. Сложно смириться. Мне было 40 лет, может еще от возраста зависит.
Вот сейчас пишу это и вздыхаю/пыхчу, руки задрожали. Держитесь, жизнь есть-надо ее жить.
Спасибо, что написали. У меня тоже нет фотографий, все убрала. Периодически натыкаюсь в смартфоне на наши фото из отпуска перед его смертью, тоже смотрю как-будто "мимо". Тоже самое и с его вещами, все висит/лежит на своих местах, не могу убрать ничего, да оно вроде и не мешает. Единственно, что смогла сделать, да и то совсем недавно, убрать обувь и бритвенные принадлежности с видных мест. Причем не выбросила, а просто затолкала куда-то в шкафы. Читаешь, как люди вещи раздают через 40 дней, а то и раньше, а я не могу. Как представлю, что все это запихивать в пакеты и уносить, отдавать или еще хлеще, на помойку нести...А еще страшнее видеть себя саму такой. Раньше, есть проблема, либо решаешь, либо, если от тебя не зависит, перемолола в голове, плюнула, растерла и дальше пошла без оглядки. И головой все понимаешь, а душой (теперь я узнала, что она есть,и болеть может на физическом уровне) нет.
У меня мамы нет три года, папы 2,5. Я только сейчас смогла потихоньку начать в их квартире вещи разбирать. Все говорили - ты что, разберись, сдай квартиру. А мне никакие деньги были не нужны, я бы сдохла в процессе уборки. А сейчас уже более менее спокойно разбираю свою прошлую жизнь по коробкам. Держитесь, идите маленькими шажочками пока изо дня в день, учитесь жить без него. Вы все равно когда-нибудь встретитесь.
Только Вы можете почувствовать себя, то, как Вам легче пережить. Нет единого рецепта.
мне кажется, это неизбежно, никак это не убрать и не сократить время. Все, что вы можете сделать, это по максимуму занять время полезными вещами - работой, время с ребенком, спорт для отвлечения головы, время с друзьями, причем побольше заниматься их делами, а не говорить о ваших.
Ваше горе со временем утихнет, обязательно, и хорошо бы, чтобы вы к тому времени были не эмоциональной развалиной, а молодой и сильной женщиной. Вам обязательно надо позаботиться о себе, больше некому.
Хорошо, если вообще отпустит. У меня настоящий кирдык начался через 2,5 года - только начала более-менее оживать, как доброжелатели решили, что меня надо добить и... удалось достаточно успешно. Живу по обязанности, и это очень тяжело.
"доброжелатели решили, что меня надо добить и... удалось достаточно успешно." Как-же так можно((( Люди перестали быть людьми( Чисто по-человечески хочется вас поддержать и пожелать, чтобы в жизни все сложилось, как нужно вашей душе.
Просто знайте, что никто не может почувствовать и понять, как Вам лучше и легче пережить боль.
Например, я раздала часть вещей мужа прямо в день похорон, потому что на них пришел бедный человек в драных носках и вещи мужа подходили просто идеально - разумеется, пошла и собрала "приданое", и мне было в радость, что они не лежат просто так. Конечно, нашлись те, кто стал назойливо меня снабжать суевериями насчет "ничего не трогают 40 дней", специально пошла в церковь и узнала официальную точку зрения (а именно, что это местное суеверие). Мне было легче именно потому, что такое действие было в обычаях моего мужа. Но это ни в коем случае не правило для всех, кому-то легче сохранить все как можно дольше. Кто-то носит траур, кто-то нет. Я не носила - не хватало еще ребенку к пропаже папы получить странно одетую маму.
Доброжелатели - они честные доброжелатели, все из лучших побуждений. Муж попросил поставить ему просто деревянный крест. Его одноклассники, видимо, решили, что это у меня от экономии, собрали деньги на памятник. Чтоб все, как у людей... Ставили вопреки моему желанию, свекровь одобрила. И моей психике наступил полнейший кирдык. Никогда не верила ни во что потустороннее, а тут столкнулась вплотную. По воздействию на меня - будто прокололи воздушный шарик - пшик, и не шарик уже. Опять же повторю - ни для кого не даю рецептов, как надо оформлять могилы, насколько надо следовать желаниям усопших, все индивидуально.
Очень жалко вашего и мужа и вас, тоже не представяю своей жизни без мужа. 6 мес. со смерти очень мало, Слова утешения трудно найти, большая утрата, но берегите себя, старайтесь не уйти в депрессию, выходите в восквресенье в город, гуляйте, что-то делайте.
может, собаку завести?.. что-то отвлечься, не быть одной, чаще выходить на улицу.. а так, только время...
держитесь..
возможно делать только необходимое, то, что делал раньше и то только заставив себя. Ничего нового типа собаки самостоятельно решить и завести невозможно.
Мой после инфаркта уже 2 года,кормилец и опора наша с дочкой .У меня была работа -заработала 2 Квартиры,но сейчас нет 2 года (ушла выхаживать мужа) и не будет больше.Страшно мне остаться без него,а он совсем себя не бережёт .....
Вы не одна, есть продолжение вашего рода - СЫН, ради него, из последних сил, старайтесь выкарабкиваться.
Я вас очень понимаю и сочувствую. Я овдовела в 46, замуж точно не пойду, постоянно сравниваю и сравнение не в их пользу. Вы ещё молодая, возможно встретите ещё человека, с которым будет по пути.
Через год-полтора стало легче, спустя 9 лет вспоминаю уже далеко не каждый день..время лечит.
Всего полгода прошло. Всего. Мало в сравнении с прожитым вместе.
По наблюдениям год минимум, а так половина срока прожитого вместе.
У свекрови муж умер в 2017, 56 лет было. Внезапно и бесповоротно. Страдает, никак не может привыкнуть, что его нет. Вещи некоторые так и лежат дома на видном месте, как будто на работу ушел. Мне он как родной папа был, тоже не могу привыкнуть, уж очень добрые были отношения между нами.. А свекровь с внучкой сейчас, полностью себя заняла, пытается "залатать" рану в душе..