Навеяно - муж и болезнь
Я заболела ровно 10 лет назад, диабет 1го типа. Да, довольно редкий случай потому что заболела во взрослом возрасте. Диагноз ставили долго, обошла много врачей, потратила много нервов, чего только не наслушалась. Неприятия болезни, стенаний по поводу несчастной судьбы у меня не было, справлялась неплохо. Те, кто в курсе, понимают, что диабет это каждодневный труд - самоконтроль, диета, решения по выбору схем компенсации, расслабляться не приходится. Самочувствие тоже бывает разным. Проблема моя в том, что помощи не привыкла просить ни у кого, очень сложно мне это дается. 7 лет без проблем справлялась сама и никого не напрягала. Жизнь была насыщенной - бизнес, иммиграция, налаживание жизни с нуля в новой стране, адаптация младшего ребенка, старший, оставшийся в России из-за работы, много чего. В конце 7го года начались проблемы - контроль болезни усложнился по объективным причинам, плюс выгорание наложилось. В общем, в первый раз попросила мужа мне помочь. Так как он вообще болезнью моей не интересовался все эти годы, соответственно и не знал о ней ничего, то попросила о посильном - помочь с меню (муж хорошо и с удовольствием готовит). В общем за три года не дождалась от мужа ничего :( Тут мне еще и последние результаты анализов прилетели - начались изменения в почках, пока не смертельные, но это начало осложнений, а у диабетиков проблемы прогрессируют быстро. При хорошем раскладе до диализа можно протянуть 5 лет, но может и меньше повезти. Мужу сказала о результатах, он как-будто и не понял о чем речь. Накрыло меня не по-детски. Истерю, делать особо ничего не могу. Муж решил переждать, дома не ночует, в конце недели у них поездка с младшим, потом у мужа командировка. Думает, наверное, что само рассосется. Я же сама всегда справляюсь.
Я вам сочувствую, желаю максимально комфортно справляться с болезнью! но... меня всегда поражало, как это муж и жена не разговаривают друг с другом... то есть вот вообще не разговаривают о том, что у них внутри... сажайте мужа напротив и все-все в подробностях, с раскладом на все случаи, и списком того, что необходимо от него
Разговаривали мы всю жизнь много и о разном. Знаем друг друга с 16 лет, а женаты больше 30ти. Почти любую начатую фразу закончим одинаковыми словами. Просто я в глубине души была уверена, что если можешь справиться сам с чем-то, то и справляйся, ничего страшного. В этот раз моя жизненная философия не особо сработала, так как забег оказался на длинную дистанцию, а сил у меня не хватило. Меня пришибло, что муж явно не готов помогать и разговорами тут вряд ли поможешь.
ну свою болезнь, лечение и пр. вы явно не обсуждали, а разве это не то, что волнует вас сейчас больше всего? так что ваше "закончим одной фразой" просто пшик, если при этом вы настолько не чувствуете друг друга, что 3 года муж остается не в теме, что вам особое питание нужно
Про фразу, которую одинаково заканчиваем, это о том, что вряд ли муж не понимает о чем я говорю. Про питание он в теме, конечно, только за три года особо ничего не сделал, мне как и раньше самой приходится об этом заботиться. Стала срываться, поэтому помощи и попросила. Расстраиваюсь потому что проблема не в непонимании, а в нежелании помочь, похоже.
---это о том, что вряд ли муж не понимает о чем я говорю---- мужчины намеков не понимают. А вы слишком идеализируете вашу духовную связь. Мужчине (любому) конкретно нужно говорить, как младенцу, на пальцах и с нуля. Я вам написала - сажаете рядом и по пунктам все расписываете, а также перспективы. Я вот просто уверена, что это именно непонимание серьезности ситуации! Будете говорить - лучше сгустить краски, чем "ах, ну фигня, диета и все в порядке"
Спасибо за поддержку, хорошо если вы правы.
Боюсь, что я уже те самые беседы провела, хотя может быть и не в совсем спокойной манере :(
Диабетом болела мама близкого друга мужа, она умерла от почечной недостаточности, мы довольно близко общались и видели что с ней происходило в последние годы.
Муж говорит что все понимает, но на деле бежит от ответственности.
Попробую еще поговорить, спасибо.
Автор, Вы правильно поняли: бежит от ответственности. Надеясь на авось и на то, что "само рассосется". А также начинает жалеть...СЕБЯ.
Не знаю, как вы там друг друга понимали, но "заканчивать фразы друг друга" - не означает понимания. Как и тот факт, что вы знали друг друга с 16 лет - за 30 лет люди все меняется...а люди могут не меняться, точнее, не понимать, этого,
И просто посмотрите САМА на свою ситуацию в семье честно. И какое у вас общение и вообще насколько Вы можете рассчитывать на помощь и поддержку близких - мужа и детей. Прпичем я не про болезнь.
А про болезнь - желаю Вам здоровья, беречь себя и не волноваться по пустякам. А по не пустякам - искать и получать всю нужную вам поддержку.
Спасибо!
Отношения сложно трезво оценивать изнутри, я как-то не осознавала насколько близкие далеки от понимания моих проблем. Конечно я и сама их не просвещала, но ведь никого и не интересовало что и как. Скорее всего так не должно быть, но они привыкли, а я упустила момент, не стоило дожидаться проблем чтобы начинать их вводить в курс дела.
Сейчас сложно собраться и начинать обучение/просвещение и обида не дает спокойно к этому делу подойти. Тем более что муж решил переждать на безопасном расстоянии.
Да, близким надо было объяснить сразу всю серьезность ситуации. Но! Не факт, что они бы поняли и осознали. Во-первых, это страшно - осознавать, что у близкого человека тяжёлое заболевание. Во-вторых, способность к эмпатии вещь редкая, а для всех остальных людей имеют значение только собственные страдания.... И пока ты не испытал что-то подобное - других не понять, а многим в принципе не понять. Одна моя знакомая не верила в головную боль в принципе и особенно в мигрень. Очень любила говорить: Голова не жопа, завяжи и лежи. А потом у нее заболела голова - не мигрень, обычная боль. Что тут началось.....оказалось, что у других ТАК не болело и нечего ее равнять со всеми. Страдания неимоверные, встать нельзя - это ей напомнили ее же присказку. И т.д.
Получается, Вы всю жизнь всё безропотно тащите на себе. Родные не привыкли просто Вас жалеть :(.
Но где-то я Вам завидую, я сама нежная и избалованная, наверное с болезнью такой просто не справлюсь, хоть муж будет жалеть и помогать :), но вот он то меня и избаловал, а Вы - сильная, у таких даже больше шансов на выживание, мне кажется.
Дело вовсе не в силе и слабости. 1. Какое будет течение болезни. Если сложное, то как ни борись - будет все хуже. 2. Одни хотят жить и начинают действовать, другие смиряются. В тяжёлой ситуации и слабый может удивить, и сильный наплевать на себя.
"помощи не привыкла просить ни у кого, очень сложно мне это дается. 7 лет без проблем справлялась сама и никого не напрягала. Жизнь была насыщенной - бизнес, иммиграция, налаживание жизни с нуля в новой стране, адаптация младшего ребенка, старший, оставшийся в России из-за работы, много чего"
+ болезнь.
Ну я не из слабых. Муж у меня человек хороший, умница, трудоголик, но он по жизни ведомый. Решения в нашей семье принимались всегда совместно, но за стратегию отвечаю я. Бизнес и иммиграция мои проекты, успешные. Муж, конечно, полноправный участник, но ему нужна обычна поддержка в сложных ситуациях, в которых я скорее соберусь и соображу что делать, а многое и сделаю. Честно говоря, я с болезнью и не особо рассчитывала на поддержку, но, оказалось, что и я вполне себе могу дать слабину в сложной ситуации. Сама виновата, это точно, или с самого начала нужно было изображать слабость, или уж по накатанной самой двигаться дальше. Пока, думаю, у меня второй вариант Правда, младший меня поддерживает, только я как-то стесняюсь его грузить, может быть и зря. Муж реально во многом мой партнер.
Непонятно про питание. Что такого особенного вы просили мужа сделать? Что конкретно? Какая "помощь с меню"?
Если чо, у меня диабет 1 типа 40 с лишним лет. Не могу понять, какие могут быть проблемы с питанием у диабетика 1 типа? ХЕ посчитал, укололся, и гуляй. Меню очень разнообразное.
Спорить вряд ли стоит, но мало кто из диабетиков считает, что проблем с питанием нет. Хорошо что у вас все просто. Я на низкоуглеводной диете, из-за повышенного холестерина не ем продукты животного происхождения. Дозы на еду у меня маленькие (сама вешу меньше 50 кг), поэтому считать приходится точно, все взвешиваю, сложные блюда считаю, продукты с высоким ГИ не ем, больше 20 г углеводов на прием не могу есть, жиры и белки тоже учитываю в расчетах. В общем проблем нет если все делать правильно и не ошибаться, не срываться. Меню у меня не супер разнообразное, но это не проблема как раз.
Зачем такие сложности с питанием при диабете первого типа? Первого ведь, не второго? Ваша задача все считать и паузы подбирать, не? Зачем углеводы ограничиваете? Что это Вам дает? Может, лучше мониторинг поставите? Если что, у меня ребенок с диабетом первого типа.
Мне не слишком просто дался контроль, по ходу дела общалась с другими диабетиками и в реале, и на форумах. В общем узнала в процессе что диабет у всех разный, причем моя ситуация отнюдь не уникальна. Низкоуглеводная диета дает мне контроль, высокоуглеводные приемы пищи в моем случае не компенсируются нормально, все-таки поджелудочная не работает, а инсулинотерапия имитирует, но не заменяет ее работу. У меня 3 года стоит Libre и полтора года - помпа.
Проблемы начались с окончанием медового периода, который в моем случае растянулся на 7 лет за счет хорошей компенсации, усугубились началом менопаузы.
Сочувствую вам по поводу ребенка. Сил вам и терпения.
Спасибо! И Вам сил! Диабет и правда у каждого свой. Но зависимости компенсации от количества еды по идее не должно быть... Тем более с помпой. Нс диаклубе не пробовали консультироваться?
Спасибо!
Диаклуб меня в самом начале болезни буквально спас. Сейчас тоже захожу периодически, но теорию я освоила, причем по Кадомскому. Это практика преподносит сюрпризы, поэтому и сложно бывает. Вы и сами ведь знаете.
Знаю, конечно, особенно сейчас, на фоне пубертата ) Но там же не только теория, там прпктические темы ведут опытные, 1 голова хорошо, а несколько опытных могут же что-то подсказать? Я вроде тоже все знаю , а иногда ставлю какие-то вопросы на обсуждение... Я прошу прощения за вопрос, емли можно... какой у Вас ГГ, что всего через 7 лет осложнения на почки? Прямо напугади меня...
7 лет уровень ГГ был не выше 48 mmol/mol, потом довольно резко в течении полугода поднялся до 54 и с тех пор держится в пределах 54 - 56 mmol/mol . У нас это считается неплохим контролем, плохой - выше 58 для взрослых. У меня бывают очень резкие скачки, думаю, именно они и вызывают повреждение сосудов. Еще с почками у меня и до диабета были проблемы. Осложнения начались только сейчас, т.е. после 10 лет и 3х лет нестабильных сахаров. Много слишком факторов, так что мой пример не показатель. Надеюсь, у вашего ребенка все будет хорошо. Медицина не стоит на месте, диабетики и сейчас уже многие живут долго, у детей еще больше возможностей будет, чем у нас. Держитесь, с подростками сложно, конечно. Удачи вам.
А вы уверены, что поступаете правильно?
При низкоуглеводной диете печень недокладывает на склад гликоген.
Основная масса холестерина вырабатывается в печени, а она у вас голодная.
Есть работы, где написано, что холестерин в крови человека не связан с потреблением животных жиров. Можно погуглить.
Кстати, если вы убираете углеводы и жиры, то выезжаете за счёт белков? А как же почки??? За что им такая нагрузка?
Да, думаю об этом, я как раз не уверена что во всем права. Только тут как всегда приходится искать компромиссы. Официальная позиция врачей - диета мало влияет на холестерин. Вроде, с наукой не поспоришь - из пищи мы получаем только 20% холестерина. Мой опыт - уже после 3х месяцев на диете с минимумом холестерина и с увеличением "полезных" жиров- снижение общего в 2 раза, полезный повысился при этом на треть. Диабетолог, который до этого настаивал на приеме статинов категорично, теперь не настаивает, говорит, ешьте орехи, раз вам помогает :)
Гликоген связан с инсулином, есть как раз работы, которые доказывают, что при отсутствии секреции инсулина секреция гликогена нарушается, так что не все прямолинейно, наверное, но я не профи ни разу.
Жиры растительные никуда не деваются, их употребляю, углеводов 60г в день это просто низкоуглеводная диета и это немало, это не кето ни разу. Белки, конечно, есть в меню, из рыбы в основном, но без них никак и их пропорционально не много. Реально основа моей диеты - овощи.
С железом есть проблемы, приходится таблетки есть. Вообще минералы и витамины мониторю. Над диетой продолжаю работать, стараюсь узнать побольше, но информация противоречивая по многим вопросам, поэтому приходится на практике многое проверять.
Ок, вы хотите задолбаться, так чем вам помочь?
Муж в командировке, в поездке с ребёнком, чем он должен вам помочь с меню?
Все врачи говорят в голос что диабет не болезнь, это образ жизни, зачем вам надо всех нагнуть? Представьте, вегетарианцы начнут выступать так же, сыроеды, кришнаитов, педики... и все начнут требовать особого отношения,.. так и обычных людей не останется :D
Я никого не прогибаю. У меня есть друзья-знакомые, которые вообще не в курсе что у меня диабет. Мы с мужем по образованию ученые, головой всю жизнь зарабатываем. Мне реально не хватало его "второй" головы. Именно в выработке стратегии и понимании закономерностей, меню нужно чтобы облегчить каждодневную жизнь, освободить время для других дел. Вероятно, вам кажется что диабет это именно то что пишут потому что вы теоретик, поправьте если не так. Можно и не верить мне на слово, но тот самый образ жизни в реальности мало кому нравится, круглосуточный самоконтроль это действительно сложно. Обычных людей не бывает, извините. Все мы очень разные.
Ну тут ситуация когда вы и должны сама справится, снова взять свое питания под контроль.
У меня отец диабетик, сколько ему не готовь и составляй правильный рацион, он все равно его нарушает. А если заставляешь, то вообще срывается с диеты. А вот когда понимает, что только сам ответственен, то более менее блюдет. Только самому можно соблюдать диету, никто другой вас не сможет заставить. И зря винить опять же никого не сможете.
Я контроль из рук и не выпускала, срывы бывают, но в них я никого кроме себя не виню. Вряд ли ваш папа ведет все домашнее хозяйство и готовит на всех, попутно считая углеводы в том, что приготовил для себя. Меня не нужно заставлять соблюдать диету, мужа я просила о помощи в составлении меню. Реально мне оказалось трудно вообще ни от кого не получать поддержки и не с кем не делиться, проявилось тогда, когда возникли проблемы с компенсацией. Мои домашние за 10 лет привыкли к тому, что я абсолютно со всем справляюсь сама, а справляться я перестала и обнаружила что помощи ждать не от кого. Помощь в готовке была самым простым, с чего я предполагала начать получать помощь.
И что трудного в составлении меню?
Прошлое вас чем не устраивает?
А табличка из сети на ваш случай чем плоха?
И какое отношение "Помощь в готовке" имеет к "составлению меню"?
Какую именно табличку вы имеете ввиду?
Мне приходится ограничивать количество углеводов и исключать продукты с высоким содержанием холестерина. Сначала (7 лет) было проще, сейчас подход пришлось поменять. Накопилась усталость, хочется чтобы кто-то еще помог. У меня меню это набор блюд, который подразумевает закупку необходимых продуктов и приготовление из них тех самых блюд. Составление меню помогает организовать процесс, меню для всей семьи у меня всегда было. При готовке все взвешиваю и считаю углеводы быстрые/медленные-белки-жиры. Сейчас в процессе автоматизации расчетов. Муж готовить любит и умеет, но по собственной инициативе лично под мои потребности не готов оказался подстраиваться.
Любую для похожих на вас больных.
Едой для семьи может и согласен заниматься муж.
Занимайтесь собой
Он просто не умеет это делать, не привык считать. Это обычно делают только специалисты, технологи на производстве, повара, диетологи. Обычные люди, только если вынуждены это делать, я тоже из за диеты считаю, у меня заболевание с детства, поэтому привыкла уже.
А втор извините но я не понимаю зачем вашему мужу составлять вам меню и что то высчитывать.За 7 ЛЕТ вы не научились это делать.У вас всё уже должно быть автоматически на глаз так сказать.Еда одна и таже.Вы о чём.Раз муж готовить любит пусть для себя и домочадцев готовит он а вы готовите себе.Создаётся впечатление что вы слишком зациклены на себе любимой.
Моя ситуация изменилась, реально усложнилась. Работаю над проблемами, муж нужен как советчик, критик, помощник. Я много чему за последние 10 лет научилась. На себе зацикливаться особо некогда. Быт практически целиком на мне, сына приучаю, помогает, муж тоже помогает, но им нужны очень четкие инструкции. Сейчас моральных сил на составление инструкций мало, а работы для головы много, не справляюсь.
Может за составлением меню вам к диетологу обратиться？Они чудеса в этом плане творят. А муж просто вас пожалеет.
Поверьте, обычному человеку, который в уме автоматически не раскладывает продукты на жиры, бклки, углеводы, очень тяжело понять что вы от него хотите. Я на момент закупки продуктов уже интуитивно знаю, сколько кому из членов семьи чего в рационе нужно ибо раньше я все это считала, а теперь это уже опыт. А муж и близко не понимает о чем это я. Хотя готовит он вкусно, но по мужски, а это значит что в его блюдах будет больше жиров и углеводов.
Общалась с двумя диетологами местными, специализирующимися на диабете. Первый в частной клинике, второй в государственной. Чудес не творят. Обучают диабетиков основам подсчета углеводов. Тренируют на глаз определять размер порций, пользоваться стандартными таблицами для расчетов. Хит это карманная книжка с картинками, которую нужно носить с собой, когда идешь в кафе/ресторан, смотришь на картинку, сравниваешь с тарелкой и оцениваешь сколько углеводов в твоем куске пиццы. Со вторым диетологом проходила тренинг в команде других диабетиков. Оказалась отличницей, подсказывающей отстающим. Наверное, есть разные диетологи, но у меня реально нет денежных и временных ресурсов на поиски подходящего и объяснения ему того что именно мне нужно. Работаю над темой, ребенок мне программу для расчетов написал, буду тестировать. В любом случае спасибо за мнение, мне ева помогает голову прочистить и в кучку собраться.
Ну так может этого и достаточно? Зачем вы создаете себе столько лишних проблем? При том, что почкам, как вы уже поняли, от этого не легче... Ладно бы эффект какой-то был. Задолбаться - не гарантия правильности лечения. В диабете особенно.
Вы не совсем правы, здесь же нет сослагательного наклонения. Думаю, без заморачивания не было бы у меня семи лет стабильного диабета, а сейчас все могло бы быть и хуже, чем есть. Но есть и правда в ваших словах, излишняя замороченность может и мешать, это в какой-то степени мой случай, перфекционистам сложно быть диабетиками. Спасибо за ваше мнение.
Может с составлением меню стоит всё же обратиться по адресу-к специалисту.Муж по образованию кто -диетолог.
Не зря же есть поговорка, что жена нужна здоровая. Увы, но это правда. Насчёт муж не понимает - не верю, скорее всего прячет голову в песок.
На самом деле многое зависит от самой женщины. Если она наплевательски всю жизнь относится к себе и своему здоровью, то ничего удивительного, что и мужчину она себе выбирала не заморачиваясь, будет ли он о ней заботиться в случае болезни. Это не значит, что все такие.
Мой муж очень трепетно ко мне относится, когда я заболеваю, и поможет, и пожалеет. Но он еще когда в женихах ходил не гнушался мне ведро подставить, когда меня тошнило при отравлении или посидеть дерхза за руку, когда у меня перед месячными живот крутило (а у меня лет до 25 так накрывало, что иногда чуть не в голос орала от боли). И женился, не смотря на все эти проблемы, что характерно.
Знаю и другие случаи, когда мужчины женились на весьма нездоровых дамах - потом годами за ними ухаживали.
Чего автору посоветовать не знаю, у нее ситуация изменилась - а муж нет.
И это верно, но все же большинство мужчин именно такие, как у автора - коснись здоровья жены, детей, родителей и.....мужчина отстранится в лучшем случае.
Мы с мужем познакомились в 16 лет и с тех пор не расставались.
Пришлось щенком брать :)
Он изменился во многом в лучшую сторону, уверен что во многом благодаря тому что мы вместе.
Сейчас кризис, дальше не загадываю, жизнь сложная штука.
Мужики, особенно наши, в большинстве случаев как страусы прячут головы в песок и предпочитают ничего не замечать или вообще сбегают к другой. Ничего вы тут не сделаете, рассчитывайте только на себя.
Так автор пишет что муж готовит. Пусть ест из его блюд то что ей подходит по диете.
И гречку проще варить в мультиварке себе хоть ежедневно, чем ждать 8 марта.
Что оправдывать? Или думаете мужчины не болеют?
Моему свекру сделали операцию на сердце, добавив еще 15 лет жизни ему, да строгая диета, препараты по часам, режим дня, нагрузок. Он все это делал сам. А потом наступил момент, когда резерв закончился, и стал выбор либо жить сколько сможешь, либо экспериментальная операция за несколько сотен тысяч долларов и выживаемостью в десять процентов.
И кто в этом виноват? И чем можно было помочь?
Поддержать. Быть рядом. Облегчить быт.
Судя по всему автору муж в этом не помогает, раз у нее выгорание.
У нее выгорание не от домашних дел. Человек болен, и фактически видит край свой жизни. А тут ничем не поможешь.
Хотя в случае автора ей поможет донор почки.
До "края" далеко, не волнуйтесь за автора. Проблемы не маленькие, но не критичные.
Отдыхать всем надо и здоровым тоже. Поэтому мы сами и решаем, что надо срочно и сейчас сделать, а что отложить или отменить.
а если отложить и отменить нельзя, но при этом есть муж, который может помочь, но не хочет?
Почитайте автора, муж готовит и ребенком занимается и работает.
Автор его винит, что он ей меню не рассчитывает. Так большинство людей этого делать просто не умеют.
Автор хочет, чтобы муж готовил с учетом ее болезни и того, что ей не все можно есть. А он не хочет заморачиваться. У моего бывшего мужа была неперносимость глютена, так я готовила все с учетом того, что ему нельзя злаковые. Например блины жарила нам с детьми одни, а ему другие. И так во всем. Это называется забота о любимом человеке. Причем непереносимость глютена никак не влияет на качество жизни. Тогда как диабет очень даже
нееее, автор хочет, чтоб муж догадался готовить с учетом ее болезни.
А просит помочь с меню.
ну а почему нет-то? Ну хочется ей, чтобы кто-то снял с нее хоть чуть-чуть ответственности. Ему трудно погуглить и составить меню с учетом ее потребностей. Я лично не вижу проблемы в этом для мужчины. Понятно, что автор может все сделать сама, мужу выдать меню с рецептами, но ведь так хочется, чтобы о тебе тоже кто-то заботился, особенно, когда болеешь. Не знаю, забота всем приятна и нужна.
Помню как я мужу с его диетой помогала, и то и это предлагала и пятое и десятое, в ответ только раздражение получала. Потом стукнула кулаком по столу:“Так, милый, или ты признаешь что тебе надо диету соблюдать и ее соблюдаешь или ешь что хочешь, но меня в обострениях не обвиняй”.
ну это другое. Ваш муж не хотел соблюдать диету. А автор хочет. Но устала заниматься этим. ну так почему не помочь то.
И автор не хочет, поэтому и ищет того кто за будет отвечать вместо нее, ибо будет возможность вредничать и отлынивать. И виноватой будет не она в несоблюдении.
Все люди длительно соблюдающие диету срываются время от времени, потом винят себя или близких, снова берут себя в руки и снова соблюдают и снова срываются. И вечное внутреннее недовольство собой и переодическая злость на тех кто может есть все подряд.
Кремень, а не человек.
Но возможно вы просто не знали о его срывах. Люди этого стыдятся, они злятся за себя на это и стараются это скрывать.Мой отец волевой человек, он в один день бросил курить, ему лет 25 было, в один день отказался от алкоголя полностью и вот уже больше 40 лет даже глотка пива не сделал. Он сильный человек с крепкой волей. Но он переодически срывается с диеты при диабете. И надо аидеть его глаза в этот момент...
Срывы не скрыть. Было пару раз, что в кафе путали и приносили ему не глютенфри пиццы, а обычные. Я видела, что случается дальше. Но сейчас всему можно найти замену при такой диете.
При диабете сахар не виден, понятно, что если очень высокий то видно, а если он 10-12 то это не видно. Ничего сразу не происходит, результат спустя десятилетие будет виден только.
Не думаю, что ваш муж "скрывает" срывы, но на глазок высокий сахар не определить, вы ошибаетесь . Чувствуют его даже не все диабетики, поэтому бывает и попадают в больницу с кетоацидозом, при этом речь идет о высоких значениях, а не о тех, которые можно "наесть" при обычном нарушении диеты.
А кто сказал, что муж вообще не помогает? Автор другие аспекты жизни не озвучила.
Мой родственник 10 лет уже живет без почек. Ходит через день на диализ. Вы слишком драматизируете последствия "почки отключились". Сегодня диализ - рутинная процедура. Недавно даже читал о программе вседоступного диализа, в контексте что во многих санаториях открывается диализный кабинет для соответствующих пациентов.
Поэтому перестаньте мандражировать на тему смертельных осложнений диабета. Они сегодня успешно контролируются на любой стадии. Ваша болезнь, конечно, ухудшает качество жизни, но не делает ее невозможной.
Боритесь самостоятельно, не совершайте психологическую ошибку, втягивая близких в свои немощи. Ваша жизненная философия самостоятельности верная, вы зря в ней усомнились.
Ваш дебют впечатляет!
Можете также по существу вопроса высказываться, по теме топикстартера, это тоже приветствуется
Ну действительно же есть люди, которые живут на диализе. Понятно, что ничего приятного и будь у них возможность выбора, то они бы такое не выбрали, но хорошо то что есть такой способ жить и он уже доступен. 20 лет назад умерла мать моей знакомой, потому что диализ не был у нас доступен в те годы. Ей было под 60., а не хватало даже 30-летним и ей отказали.
Автор! Проблема в том, что вы свою жизнь воспринимаете как трагедию.
10 лет уже приличный стаж, чтобы смириться с диабетом, и начать просто жить, без постамента, куда вы себя поставили - вот какая я, всё сама, сама, никто не помогает.
Не надо было отделять себя от семьи. Вслух бы просчитывали свои ХЕ, с шуткой. Все давно бы привыкли к вашей диете, и включились бы в процесс.
Но получилось так, как получилось - вы делали вид, что всё хорошо, а потом бац - и вы особенная, давай помогай, муж! А муж действительно не хочет лезть в ваши проблемы, потому что тоже не хочет падать в постоянную трагедь.
Поэтому как-то придётся вам поменять отношение к себе и к жизни. Не скрываться от семьи, не навязывать им свою диету (ужас!) и меню (меня от одного слова уже корёжит, если я не в ресторане), а существовать параллельно, озвучивая свои особенности, но не грузя ими других членов семьи. Постепенно они примут это не как проблемы, а просто как вас целиком, вместе с этими углеводами, с чем иногда можно и помочь, включиться в эту игру с расчётами и прочей диа-дребеденью.
Муж иногда, приготовив стейк и настругав салат, накладывает это на тарелки, и приговаривает с улыбкой: "Ни одной ХЕ!" Конечно, он ничего для меня не считает, но в курсе, что я не буду пить сок просто так, без гипы, что мне лучше налить минералки. А если уж я сказала: "Мне срочно надо поесть" (когда на людях) или "Я гипую" (когда одни), то понимает, что это серьёзно, и что надо бросить все дела и помочь - принести сок, налить сладкого чая, или просто покормить чем-нибудь углеводистым. И что это срочная серьёзная ситуация, а не мои сиюминутные хотелки.
Примите наконец свой диабет, вам с ним жить до конца жизни. Вводите его в свою семью, знакомьте родных. Постепенно всем будет комфортно и не страшно. И вам - в первую очередь.
Нет, свою жизнь как трагедию я не воспринимаю, вы ошибаетесь.
Моя жизнь устроена не очень прямолинейно. По работе летаю часто одна, в том числе и через океан, переговоры случаются напряженные и зачастую долгие. Смена часовых поясов и режима дня при диабете одна из реальных проблем, усложняющих компенсацию. Спортом занимаюсь активно, путешествую много с семьей. Нет как правило необходимости рассчитывать на кого-то, кто сок нальет или "покормит углеводистым". На случай гипы у меня всегда с собой есть таблетки и, конечно, надеюсь на себя в этих случаях. На крайний случай карточка диабетика у меня всегда в бумажнике. Все грабли по использованию мониторинга, освоению помпы, очень многое по диете я оттоптала самостоятельно и при помощи врачей и форумов диабетиков. Вы пишете не как диабетик со стажем, а как не очень просвещенный неофит, извините.
Тут все такие здоровые отписались... А я считаю, что больному человеку нужно, чтобы его взяли за ручку и водили по врачам, чтобы кто-то (близкий и любящий) вникал в историю болезни и принимал решения, чтобы больному было максимально комфортно. Иначе он гораздо быстрее устанет от всего этого, эта моральная усталость будет медленно убивать, ускорит течение болезни. Совсем утрированно если - больной сам 3 раза в день принимает лекарство, но заботиться о наличии дома этого лекарства должен кто-то другой.
Я это говорю как человек, который близко столкнулся с болезнью. Я не хочу, чтобы мой близкий копался в этом всем, в чем копаюсь я (не диабет, но хуже), отвлекался на составление того же меню (а нужно за кровью следить), ходил в одиночку по врачам и т.д.
Можете спорить, тут на еве провозглашается, что человек человеку волк и никто никому не должен, но это ровно до тех пор, пока не столкнешься. Автор вон через 7 лет сломалась, а тоже было "все сама, сама". У кого-то возникли сомнения, что автор не сильный человек? А тоже понадобилось крепкое плечо рядом.
Вы знаете посмотрев на женщин лежащих в онкологии я не увидела там таких которых за руку водят и скачут с бубнами вокруг них.Все сами сами сами.На процедуры в магазин в аптеку и тд.Практически ВСЕ.И нормально всё улыбаются живут обычной жизнью не ноя и не напрягая окружающих.
Вот вообще такой связи нет. Есть масса тех от постели которых не отходят, и они не выживают и наоборот, люди которые непонятно как, но справились.
есть. И это как раз те исключения, которые подтверждают правила. Которые не "из-за", а "вопреки"
Пля....
а если больных двое?
Вот как тогда здоровому?
Жизнь положить на устройство жизни больных, на свою забить, на себя забить, на детей забить, на заработок тоже забить?
И на что жить?
По-разному все у всех и в чужую душу не заглянешь.
Моя мама покончила с собой, узнав об онкологическом диагнозе. Рассчитывать ей было особо не на кого, а сама она два года ухаживала за своей мамой с таким же диагнозом, знала о чем это.
А если такой больной капризничает и нарушает диету? И потом вас в этом обвиняет? Купить лекарства это не проблема обычно, сопроводить к врачам тоже. Проблема в том, что что не делай вылечить это нельзя. Автор сдулась не потому что сама, а потому что ограничивала себя, а результата нет и даже хуже Что то делать не видя результата очень тяжело.
Именно капризы.
Имеет право, да.
Но капризничать надо поумней.
"Приготовь мне то-то"
вместо "посчитай за меня чё б ещё я хотела"
Не в здоровье дело. Пока ты сам не болен - ты НИКОГДА в полной мере не поймешь больного.
а что, нужно в полной мере понимать? Даже с болезнью свет клином ни на ком не сходится. Просто некоторые не в силах брать себя в руки и просить помощи конкретно.
Понимаете, чужую боль и болезнь никто не в силах забрать, чтобы облегчить страдания больного. Так зачем ему жизнь гробить постоянным нытьем и рассказами? Больному от этого легче не станет, здоровый никак не поможет, только обозлится.
В общем, болеть тоже надо уметь, чтобы человеком оставаться. Просить о посильной помощи, не преувеличивать и не преуменьшать свои проблемы, не манипулировать своей болезнью, чтобы выпросить сочувствие, не ждать, что весь мир замрет и будет затаив дыхание слушать про ваши симптомы.
То есть вы на три года обломались с диетой и проверкой? Начались осложнения и теперь вы злитесь на мужа?
Да нет, не обломалась. Сложно просто стало, срывы появились. Контроль пока в пределах допустимой нормы, но сил и нервов уходит много больше, справляюсь хуже, причем со всем по кругу, у меня ведь помимо диабета и работа, и подросток и просто жизнь. Осложнения не улучшили настрой, да.
Срывы неизбежны, просто научитесь себя прощать за них. Научитесь себя прощать и не будет злости на близких ибо вины не будет.
Все таки найдите диетолога, и проконсультируйтесь по поводу своего случая. Скорей всего вам не подходит ваша диета. Люди с диабетом ведь и до 80-90 лет доживают. Бабушка у меня его вообще не корректировала никак, она была верующей и считала что как бог даст, так и правильно. Да, последние 15 лет с одной почкой прожила и от почечной недостаточности умерла, но в 76 лет. И это вообще диету не соблюдая. И лежала только последние месяцы, а то это в вечном движении и работе была.
девки вы че?правда все такие сильные-пресильные? погладить по головке,поддержать-это так много?вот прям так легко со всем справляетесь без "жилеток"?
я вот тоже не понимаю. Мне нужна забота любимого человека, а если ее нет, так и нафиг он такой нужен
Ну и в чем проблема то? Скажи, что нужно пожалеть, погладить, за руку подержать. Все ведь сделает. Просто когда вместо этого орут и обвиняют человек интуитивно старается увеличить дистаецию, пока орущий в себя не вернется.
Я ору редко, но когда ору мое семейство драпает от меня куда подальше обычно. А уже когда остыну тогда жалеют, гладят....