Призадумалась
Помогите рассмотреть ситуацию с разных сторон.. Может, что не так вижу. Встречаюсь с мужчиной с прошлой весны. Сделал предложение, собрались летом женится. Отношения комфортные для меня, заботлив, нежен. К дочке моей хорошо относится. С этой стороны вроде все хорошо.
Жить предполагаем у него. Живёт он с бабушкой в четырешке. Съезжать от нее отказывается, ей уход нужен и присутствие родного человека рядом. Даже снять рядом для нас квартиру-не вариант. Понятно, что в своей квартире она-хозяйка, и все должно быть по её. Я никогда так не жила, с 19 лет-в своей(подаренной дедушкой) квартире. Этот момент смущает, но, думаю, справлюсь.
Напрягло другое. Мой брат сейчас разводится, жену с детьми выселил в однушку, купленную в браке. Сам остался в добрачной просторной квартире. А так любил, так любил... Вот как подстраховаться от такого поворота событий? В жизни всякое бывает, один развод я уже пережила.
Сейчас вы живете где? Вот туда и вернетесь, если брак закончится. Бабушке сколько лет и в каком она состоянии?
от чего, просите, Вы хотите подстраховаться? От того, что Вас выгонят или от того, что Вам негде будет жить? Если первое, то всякое бывает. Браки заключаются не на небесах. Если второе, то у Вас есть квартира, подаренная дедушкой. В чем проблема-то?
Подстраховаться от ситуации быть выпертой из привычного жилья, ещё и с детьми. Я планирую родить ещё детей, пока возраст позволяет.
Стать мужику необходимой, чтобы он ни за какие коврижки не захотел с вами расставаться.
Как... требуйте уже сейчас на Вас переписать половину квартиры, иначе никакой свадьбы, пусть сразу знает, что "не на такую напал".
Если у вас будет хорошая семья, вопрос как удержаться стоять не будет. Если нет, то вам и самой захочется оттуда свалить. Вы молитесь, чтобы жизнь с бабкой вас не достала. А то и квартиры не захочешь никакой...
Да я и не хочу особо ту квартиру. У меня своя трешка, пусть маленькая, но есть. Ко мне он переезжать не хочет, бабушку не бросишь.
Бабушку можно было бы навещать. У него родители есть? Почему с бабушкой он, а не её дети?
Все люди разные. Есть у меня знакомые, которые и в 90, и в 95 живут одни.
Автор написала, что 80. Почему она не может жить одна? По описанию автора она вполне бодра и даже с мозгами (манипулирует внуком прекрасно). 80 - это не 100 и даже не 90. В этом возрасте и живут одни, и в санаторий на самолете летают.
Доживите до 80 - поговорим, как вы МОЖЕТЕ и не боитесь бодро и весело жить в одиночку.
И что? Надо гробить жизнь детей и внуков, чтобы я не боялась? Если буду бояться, значит мне наймут сиделку с проживанием или соберу свои шмотки и поеду к дом престарелых , где круглосуточно дежурят медсестры.
Ну говорю ж - доживите. А потом вспомните ваши слова про дом престарелых. Всем без исключения нормальным людям в старости хочется семейного тепла. И не хочется посторонних равнодушных людей. И поверьте, ни один не считает, что о гробит чью-то жизнь.
Кстати, маме своей уже подобрали ДП? А бабушку сдали?
Семейное тепло и проживание в одной квартире со стариком - разные вещи. Если я доживу до 80 и стану эгоисткой, которой будет плевать на жизнь детей, лишь бы мне было хорошо, подавайте мне семейное тепло круглые сутки и не смейте уезжать в отпуск, то отравите меня, кто-нибудь. Мои родители, если вам действительно интересно, живут в двух шагах от меня, это самый оптимальный вариант.
будет здорово, если ваши дети и внуки будут иметь свои квартиры, а не выпихивать вас в дом престарелых, чтобы вашу квартирку заграбастать.
Вы не в теме, в дома престарелых нынче попадают как раз в случае, если отдают квартирку городу или этому дому престарелых :-). Или платят за старика сумму, которая больше стоимости аренды квартиры. Так что как раз маргинальные дети, которым негде жить, не могут позволить себе роскоши устроить старика в учреждение. Сдать старика государству и поселиться в его квартире не выйдет.
А всем без исключения молодым людям хочется своей нормальной семьи. И если старик не понимает, что своим эгоизмом гробит чью-то жизнь, это не значит, что надо плясать под его дудку. Организовать нормальный уход, если он нужен - да, это дело детей и внуков. Навещать, помогать, лечить - безусловно. Но выполнять капризы и потакать старческому эгоизму никто не обязан. Жизнь детей и внуков не менее важна, чем жизнь 80-летнего старика. Молчу уже о том, что в наши дни кто кого переживет - вопрос.
Ну вот у Автора - исключение. :) Не хочет почему-то ее жених бабку бросать.
Че делать? :)
Не может скорее всего, а не хочет. Про бросать вообще-то никто и не говорит. Жить отдельно и строить собственную семью - не значит бросать. Что делать автору - решать автору. Хочется вместе с мужем посвятить жизнь бабке - вперед. Не хочется - сказать мужу, что она готова выйти за него замуж и жить у себя, навещая бабулю регулярно.
То есть вы еще не поженились, а уже на квартиру четырехкомнатную претендуете? Тут никак не подстраховаться. Покупайте совместное жилье, там и разделите поровну потом
А чем плох вариант вашего брата? Он же не на улицу выселил жену с детьми, отдал им ОБЩУЮ квартиру. Не стал делить её пополам, хотя по закону имел право. Должен был отдать жене добрачную? А где её добрачное? А вас вообще не поняла. Вы въезжаете к его бабушке не с Марса же. У вас есть квартира, в которой вы живете, не собираетесь же вы её продать и прокутить деньги на свадьбу.
Например, оставить детей жить в просторной квартире. Я так понимаю, до развода жили они в ней, там единственный дом детей. Теперь они друг у друга на головах, а отец их в хоромах один. Ладно бывшая жена, но дети то за что страдают?
Вот и торкнуло меня. Что женщина в случае проживания на территории мужчины не застрахована остаться с добрачным, ничего не приобретя кроме опыта и детей.
В смысле не застрахована остаться с добрачным? У вас же никто ваше добрачное имущество не отбирает, в чем проблема-то? И никто не помешает вам с мужем пахать и купить еще одну, если вам это надо. Надо ли, учитывая, что у вас по квартире, я не знаю. Вполне можно было бы работать для того, чтобы жить в достатке, путешествовать , а не пахать на очередную ипотечную квартиру. Но это дело выбора. Я не понимаю этих страданий по чужим квартирам, хоть убейте. Может потому, что сама не из чистого поля пришла в брак.
Долю в совместно нажитом. Но если у мужчины своё жилье-ему не очень хочется зарабатывать на совместное.
Зачем ему на совместное зарабатывать, если у него есть добрачное и у вас есть?
Разве что к совершеннолетию общего ребенка сделать ему шикарный подарок.
Некоторым мужчинам не очень хочется зарабатывать, даже если у него нет добрачного, открою вам секрет. Полно мужчин живет в квартирах тёщ и не парится. Амбиции либо есть, либо нет. И если мужчина амбициозен, он будет зарабатывать, а если нет - ему даже в коробке из-под телевизора не будет дуть. Вам совместное сейчас зачем? Очень хочется в ипотеку влезть и на дошираке жить? У вас есть квартира, в случае развода вы будете жить в ней. Будет у мужа хороший доход и получится откладывать деньги, ни в чем себе не отказывая - будет и совместно нажитое. Нет, значит и так неплохо.
Можно свою сдать и взять что-то в ипотеку, если очень хочется. Все это будет совместное.
Что мешало вашей бывшей снохе оставить детей с отцом? Чтобы это она приобрела опыт. А он детей.
Четверо (!) детей? Ну брательник ваш козел, конечно. Редкостный мерзавец.
Поступить как мужик - отдать детей ему, а самой найти работу с минимальной белой зарплатой.
"А на что жить? На детей алименты платятся, а так самой на работу топать придётся" - т.е. сейчас БЖ брата живет на алименты , которые он платит детям? И на работу топать не планирует?
Какая прелесть эта БЖ. :)
Я ниже писала, друг друга стоят. Но их ситуация заставила задуматься о себе. А тут на другое внимание обратили. Говорю, ж тетки с опытом, умное посоветуют.
Учитывая количество детей, она и не должна работать. Когда ей работать с четырьмя? Это и без работы режим белки в колесе 24/7.
Это если детьми заниматься. А там сад с 8 до 6 и с 1,5 лет. Бабушка-свекровь на подхвате. Вторая бабушка периодически старших детей по очереди берет к себе в гости в деревню. С младшими близнецами не справляется. Только два взрослых лба думали о себе и удовольствии, а о детях-нет.
Неее. Такая тоже застрахована. Не застрахована та, что приходит жить у мужу в 4-хкомнатную квартиру, не имея своей, а он не собирается влезать в ипотеку, ибо "и так места хватает, ради чего напрягаться?" .
Ну тут она хотя бы отдохнуть успела, не вкалывая и не хватаясь за любую подработку, чтобы выплачивать ипотеку
Ну раз дети не с ним, очевидно, что на обратном он тоже не настаивал. Точнее он в лучшем случае не возражал, а худшем сам их выселил из их дома. А учитывая, что детей четверо и они живут в однушке (!) - он просто редкая сволота.
А не гад? Скинуть на бабу четверых детей всех выселить в однушку - не сволота? Содержать этих детей он и так обязан - ни разу не героизм. Вот если бы дети продолжали жить у себя дома - был бы нормальный. Не герой, просто нормальный. Выгнать собственных детей из дома может только конченная мразь.
Детей содержать-да, а БЖ не обязан. Да, и не на улицу, а в другую квартиру. Купленную в браке. Её не делили. Хотя могли.
БЖ он и не содержит. Алименты поди платит от белой зарплаты четко по закону и ни рублем больше. Четверых детей выгнать из их дома - это мерзость. Поселить их в непригодные по санитарным нормам условия - мерзость втройне. Интересно, как он в глаза смотрит своим детям и чем объясняет, что у них теперь нет не только своих комнат Шили хотя бы одной на двоих), но даже личную кровать каждому поставить некуда. Не говоря уж о письменных столах и месте для игр. Как он объясняет им, что в одночасье ему стало на них наплевать?
А о чем ещё нужно? А то сейчас все видится в розовом свете, влюблена, но мозг то отключать совсем не стоит.
+ Предполагается экономия на сиделке.
Главное, с работы не уходить под этим соусом.
Жить с пожилым, да еще чужим человеком, та еще перспектива, конечно. Но если бабушке 100 лет и она на ладан дышит, а мужик при этом хороший, тут уж не до нюансов. Если автор готова задницу мыть бабушке и с ложечки кормить, ну её право. Если речь об этом не идет, потому что мужчина наймет сиделку, то вообще замечательно. Хуже, если бабушка там вполне жизнеспособна и еще лет 15 минимум планирует пожить. Тогда нафикнафик.
Бабушке 80 лет, вполне бодра и планирует ещё пожить. Перспектива ухода не пугает, своя бабушка после инсульта 3 года лежала, уход по большей части на мне, т.к. сиделка через день приходила. Для мамы она-свекрища, а папе "неудобно мыть мать, стыдно же, она же женщина!" собственно, он и детям пеленки не менял. Так что проходили.
Да, 80 - это в наши дни не приговор, особенно когда живешь на всем готом рядом с молодой семьей. Ну что сказать... Если вы такой хороший человек и вам старики не в тягость, то повезло вашему жениху и его бабушке. Я б не рискнула, честно...
Потому что внуку и бабушке это не надо. А автор хочет замуж и не спорит с женихом, потому что если она не поедет к бабушке, значит не поедет замуж.
У вас все равно сиделка на подхвате была. И потом, одно дело ухаживать за лежачей, а другое - за бодрой старушкой, которая может стать дементором. А если бабушку вашего МЧ кондратий хватит, когда вы малыша родите?
Мне кажется, вам нужно еще раз поговорить с женихом и настаивать на отдельном проживании. И в любом случае, четко знать, готов ли он психологически и материально оплачивать сиделку.
Жить с чужой бабушкой - это.....
Есть у меня знакомый. Жил с мамой в четырешке. Женился в 40, маме был 71 год и....взял ипотеку - оказалось, что мама ни с кем вместе жить не желает.
Еще одна знакомая живет с мужем и его пожилой тетей - ничего хорошего.
Вот от ипотеки совместной отказывается. А как убедить, что можно жить рядом-пока не знаю.
Никак. Ему удобно и точка. Судя по всему, вы ему не так дороги как привычная жизнь.....
Сразу надо было говорить, что вы ни с чьими бабушками жить не станете. Что либо в вашей квартире, либо снимать общую недалеко от бабушки. Вот как можно было убедить женщину, что она должна к бабушке переехать - это для меня гораздо более интересный и странный вопрос.
Да. Тогда уж никуда не деться с подводной лодки, поедешь и к бабушке, и к дедушке. Но имея свою собственную трёшку (автор молчит, правда, может трёшка уже растворилась и она на съеме живет?) , заточенную под твою жизнь, где у тебя всё твоё и где ты хозяйка, ехать в бабкину халупу??? Да замените расстрелом. Я бы лучше осталась незамужней.
Именно так. Большинство моих подруг с квартирами - замуж никто не рвется.
Трешку только купила. В декабре буквально. С тем расчетом, что у дочки своя комната, её никто трогать не будет. Личная жизнь в своей. Если ещё рожу-гостинная есть. А тут предложение о замужестве. С обсуждением вопросов будущей жизни-отказ о переезде ко мне, только туда. Со слов МЧ, съем-деньги на ветер, когда есть где жить. Не в одной же комнате. Всем удобно будет.
Угу.....потому что конфликты будут между вами и бабушкой, а он в стороне.
Так вы писали про дедушкину квартиру. Это уже другая? Ну что сказать, молчел ваш умеет ставить ультиматумы. Вас он не слышит и понимать, что жить с его бабушкой - это тот еще бонус, не хочет. Я бы поставила ответный ультиматум, что либо мы живем у меня, либо встречаемся. Но вы решили согласиться, ваше право...
Дедушкина была в провинции. Я там все продала, перехала в Москву и купила сначала однушку. В декабре смогла поменять на трешку.
+1000 Тем более в России, где проценты зверские. Мозгами поехали некоторые с этими ипотеками, слово что ли нравится... Радоваться надо, что не нужно на себя хомут вешать, но нет, надо шоб как у всех.
А вам-то зачем совместная ипотека? У вас обоих есть свои квартиры, зачем вам дополнительное ярмо на шею, если можно спокойно жить в комфорте и достатке? Не хотите жить с бабушкой - пусть он живет у вас. Или гостевой брак на самом деле.
Вы с бабушкой встречались? Она знает, что вы собираетесь все вместе у нее проживать? А-то может и не срастется ничего, а вы уже так далеко заглядываете, планируете.. имхо
У бабушки-каждую субботу семейный обед с декабря. Сообщили и намерении поженится-слезы, как я тут одна? Помру, а мой труп только соседи найдут по запаху. Успокоили. Тут МЧ и выдал, что он из своей квартиры никуда, что бабушку не бросит. Потом обсуждали вопрос проживания-непреклонен.
А потом вы соберетесь на пару недель в свадебное путешествие, а бабушка заплачет "какятутодна" и он останется. Пусть живет с бабушкой, вы-то при чем? Вот охота вам с бабкой унитаз и душ делить и слушать, как она весь день телек на полную громкость врубает?
Мы в январе ездили отдыхать. Ровно на неделю. Дольше он не может. Но на поездку мою и дочери в апреле денег дал, сам с нами не едет.
А даже если из-за бабушки? Старый что малый. Ребенка ведь одного не оставите на пару недель. И даже с няньками наемными оставляют надолго только полностью лишенные страха.
А на работу уходить можно? Или тоже нельзя, потому что человек весь день без присмотра - караул.
10 часов - не две недели. И в любой момент можно вернуться, в течение часа.
За этот час бабушка легко может помереть, если пришло её время. А может две недели спокойно прожить. У меня есть подруги, чьи мамы уже в таком возрасте. Живут отдельно, но неподалеку. Никому в голову не приходит ставить крест на жизни дочерей и не пускать их в отпуск. У одной из подруг свекровь с Альцгеймером, с ней естественно живет сиделка. Те, кто в свои 80 вменяемые и не лежачие, прекрасно живут сами. Люди, дожившие до таких лет, как правило имеют неплохую генетику. Мы говорим про 80, а не про 95, если что.
Когда мой МЧ уезжает в отпуск, дядя заезжает после работы каждый день. Летом берут бабушку на дачу на месяц-другой. Одну не оставляют. Поэтому и в отпуск летом предпочтительней ехать, не дергаться на каждый звонок.
Она что, очень плоха? Почему к ней надо заезжать каждый день? Она уже не может себе готовить еду и полулежащая? Или он заезжает просто чтобы развлечь?
А зачем её так разбаловали? У моей подруги , живущей в Германии, тётка мужа 90+. Живет рядом с дочерью, буквально дверь в дверь, но готовит сама. Убираться приходит уборщица, да. Но готовит и что-то по дому всё же делает. И не потому, что дети сволочи, а потому что немецкие врачи говорят, что нельзя, чтобы старик вообще ничего не делал. Иначе он превратится в тупой овощ, сидящий у телека. Пока у него есть хоть какие-то заботы и дела, его мозг работает. Разумеется, речь не про лежачих и тяжелобольных. Такие, как бабушка вашего мужа, вполне в состоянии сварить себе сосиску с макаронами и сходить в магазин за хлебом.
По условию как раз есть. Дядя этого внука. Но что-то мне всё больше повествование автора напоминает фантазию...
То есть ваши хотелки и желания вообще не обсуждается? Он вас поставил перед фактом, что есть только два вида мнений - его и неправильное..
Автор, в ы с ума сошли? Он вас зовет нянькой и прислугой для бабки и себя. Вот когда бабка помрет, тогда и женитесь. А жить с бабкой, да еще потом ухаживать за старой бабкой не стала бы не за какие деньги. Но только если варнат, чтобы вы в квартире имели законную долю, а доля эта была ба равна комнате, хотя бы.
Нет, сестра погибла вместе с родителями, когда ему было 12. Есть дядя, который навещает маму раз в месяц. Во время отпуска моего МЧ приезжает каждый день, но отпуск не дольше недели.
Большая, он может племянника из квартиры выселить, вместе с молодой женой.
Если она его вырастила, то скорее всего он с детства в этой квартире, так что вполне может быть она приватизирована на них обоих.
На обоих, это все равно делить, четырешки уже никак не будет, будет однушка или двушка в лучшем случае, а автор собралась детей нарожать. :)
Как-то так, да. Есть, конечно, шанс, что бабушка решила, что внуку нужнее и отписала всю квартиру ему, но это всё наши предположения. Автор не комментирует эту тему почему-то.
А о чем вы думать собрались, если квартира ни при каких обстоятельствах не будет вашей. Ни один квадратный метр. Если, конечно, ваш муж и его бабушка не сумасшедшие.
Так мужчина ищет бесплатную сиделку (на будущее) для бабушки, а вы в этмо варианте никаких + не получите, увы.
Смотря что за бабушка там. Вы с ней насколько хорошо знакомы? Но вообще, конечно, присутствие постороннего, да еще и сильно возрастного, человека накладывает ограничения на свободу проживания в этой квартире. Тем более, что она там хозяйка. Речь даже не о наследстве, а просто о том, что, условно, голой не походишь. Я бы скорее не согласилась жить вместе. Рядом - да, чтобы у мужа была возможность навещать родственницу, но не вместе. Да и вообще, склонялась бы в этом случае к гостевому браку.
+1. И не только голой. Одна моя знакомая живет с мужем и его пожилой тетей (чуть за 80). Тетя бодра, весела, не против гостей и т.д. НО! Нюансов куча, вплоть до того - ДР знакомая отмечает у своей мамы или бабушки в квартире....
Яркая иллюстрация на тему - любовь зла. Там много странностей - подозреваю, что я и не в курсе всего....но в шоке в любом случае.
За рассуждениями о квартирном вопроса (вообще непонятно откуда взявшимися в ситуации, где у всех отдельная собственность) не вижу самого главного: насколько комфортно будет вам ухаживать за чужой бабушкой, как бабушка относится к появлению в доме рядом с родным человеком двух левых, и как в мужчине и бабушке относится дочка? Что вам с мужчиной хочется сократить дорогу до интима - это понятно, но это вообще сейчас дело десятое.
Дочка к мужчине тянется. Она родного отца не знает, в её 1,5 года развелись. Участия в воспитании не принимает. С моим МЧ общаются, секретничают. К новому году подарок мне готовили вдвоём. Дочери 7 лет, воспринимает пока все хорошо. Но её пока никто не воспитывает, приход МЧ- это праздник и развлекуха.
Автор, а что там с собственностью на кв у жениха? Пардон за меркантильный вопрос.
Моя подруга так родную бабушку дохаживала, её сын самоустранился, говорил, что ему ничего не надо. Ну и все считали, что квартира подруги по умолчанию. Только с уходом бабушки дядюшка резко передумал, ушёл от жены и поселился под бок к подруге. Ещё и права качает, что она ухаживать и убирать за ним не хочет..
Жесть. Зря ваша подруга не настояла, чтобы бабушка при жизни попросила бабушку переписать на неё квартиру, точнее зря её родители не настояли на этом. Такие случаи, когда при жизни старика "мне ничего не надо, ухаживайте сами и получайте своё наследство", а после смерти "а чего это я буду отказываться, мне положено по закону!" А закону реально по фигу, кто г-но выносил.
Никто не ожидал такого поворота. Не было прецедентов в их семье, много лет на доверии и взаимоуважении отношения строились. Дядя - старший брат матери подруги. Даже если мы что-то шушукали подруге, мама её тут же успокаивала, что он не такой. Личную жизнь наконец-то устраивает, ему не до нас, и т.д.
К слову, у матери подруги юридическое образование, уважаемый специалист в своей области, но вот так... Там все при образовании, если что. И возможности дяди значительно превосходят возможности подруги.
В юности мама мне сказала: На 100% нельзя верить даже самому себе. Я тогда не поняла, а теперь оооочень даже понимаю.
В перспективе может оказаться не бабушка, а выжившая из ума старуха с деменцией. Да и вообще, они вдвоем прожили в этой квартире всю жизнь, а тут вы сприплодом, как любят на еве выражаться, вы будете чувствовать себя приживалкой не на своем месте. Нет, нет, и еще раз нет. Я бы не смогла. И мужик ваш будет на стороне бабушки в любых ситуациях, да ну нафиг.
Я бы четко обозначила, что ни за какими бабушками ухаживать не буду, пусть не рассчитывает. И жить буду не по правилам бабушки, а по новым с учетом всего состава. Может, жениться передумает. :mda
Не о том вы думаете. Жить со старухой, которая будет строить из себя хозяйку дома... Да никто в здравом уме на такое не подпишется. В такое обычно вляпываются молоденькие, по уши влюбленные девушки. Но вы то - подумайте сто раз.
Вот и пытаюсь подумать. Влюблена, мужчина нравится, а вот его приданое-не очень. Совместное проживание и возможный уход не пугают, но напрягают.
Автор, у меня 2 бабушки в возрасте слегка за 80. Каждая в своей собственной квартире живет одна. Я бы ни за что с ними жить не стала. Они там хозяйки и устроить жить на свой вкус НЕ получится никак + накладывается характер (одна бабушка пессимистка, вторая наоборот).
я уставала от своей....просто как будто меня ели...именно невозможность делать так как надо мне...но изменить ничего не могла, ибо одну не оставишь...
Почему одну не оставишь? Она была в глубокой деменции? Тогда нанимают сиделку. Если у неё были силы на то, чтобы вас строить, значит она не была беспомощной настолько.
она была очень хороший человек, уступчивая, незлая, тихая...просто сам факт , что надо оглядываться постоянно на кого то меня изжирал /это я такая говнястая/, мужу не мешало.
Мужу не мешал, потому что мужчина не сталкивался с ней в быту. Я с мамой со своей на даче выходные провожу и славлю Бога за то, что му не живем вместе. Она замечательная и я её люблю. Но если бы я жила с ней, будучи взрослой замужней женщиной, я бы, наверное, стала умственно-отсталой в бытовом смысле. Потому что она лучше знает, как держать в руках веник и как правильно развешивать белье, а я это делаю неправильно. В 40+ лет...
Автор, одно то что бабуля вместо того чтобы порадоваться за внука, начинает рыдать на тему "а как же я?", говорит о старческом эгоизме. Дальше будет хуже. В отпуск планируете ездить? А как же бабулька? Еще одного ребенка? А как же бабушкин сон? У вас скоро подросток? Боюсь бабушкины нервы этого не выдержат.
Шанс что ваше замужество будет приятным и продлится многие годы 1:100.
оффф...
Автор, а вы брату не сказали, что жену он может разлюбить, но вот детей своих зачем так? Может, всё-таки сработает что у мужика в голове.
Моя подруга, вполне себе боевая закаленная жизнью женщина, работающая всю жизнь, волею судеб оказалась в одной квартире со свекровью 80-лет. Свекровь не немощная старушка, а крепкая бабулька с деменцией. Жизнь подруги превратилась в бесконечный квест "выживи с сумасшедшей". Бабка обвиняет в кражах какой-то хрени, не смывает за собой, оставляет утюги , орет, настраивает всю родню против невестки (невестке 54, сыночке 60, на минуточку). Подруга работает, весь день на работе, работа неплохо оплачиваемая, но, сами понимаете, просто так сейчас не платят, там нервы, здесь нервы. Она звонит мне, и говорит, я не знаю, кто первый окажется в психушке из нас, и сколько я еще проживу в такой обстановке. Так что автор, у вас есть простор для фантазии, а как там все будет на самом деле.
Во-во, в моей знакомой семье невестка отправилась на тот свет раньше свёкра. В 55. Рак. А дед как зажигал, так и зажигает. И море ему по колено. Живет теперь с шестидесятилетним сыном. А тоже всё разговоры были :"ну сколько ему осталось, не надо ему перечить, надо делать всё что он хочет". 86 лет , активен и бодр.
Кошмар... Таких всё же надо устраивать в специальный пансионат. Тем более, что есть работа неплохо оплачиваемая. Хотя, если свекровь не совсем ку-ку, то хрен пойдет куда-то, скорее невестка с сыном в дурку отправятся. И прожить она запросто может еще лет 15, деменция не смертельная болезнь.
А можно в названии темы указать, о чем призадумались? А то прямо Война и мир.
Моя история, тоже МЧ с 4 комнатной квартирой, только жил с отцом и точно так же не хотел никуда съезжать. Ну а я была молодая и влюбленная по уши, так что согласилась. Естесственно, за 20 лет брака ему так и не понадобилась дополнительная квартира, так что совместной собственности не было и нет. Кроме того, у меня никогда не было и нет своей квартиры. Но мыслей "как подстраховаться" никогда не было тоже. Ясно же, что в рамках закона у меня нет и не будет прав на эту квартиру. Отцу сейчас 90, кстати, ни одного конфликта, ни одной проблемы с ним за это время не было, золотой человек. Никогда ничем не напрягал. Правда и помощи с внуками от него 0, но и на том спасибо. Был момент, когда сильно упал и дней 10 не мог подняться с кровати. Ухаживал муж, когда был дома, днем(я в декрете, к счастью, была) я забегала покормить/попоить. Но как только смог встать с кровати тут же сам себя начал обслуживать, никаких капризов. Единственная моя страховка в данной ситуации - моя хорошая ЗП.
Автор, вам похоже мысль о четыпехкомнатной квартире мозги отшибла. Приводить своего ребёнка на территорию чужой старухи - тут просто нет слов.. Вы сейчас живёте в одной квартире с маргиналами? В лачуге без водопровода и газа? Иначе непонятно, как вам пришла в голову такая бредовая мысль.
Мысль была устраивать жизнь на своей территории, в своей квартире. Но выбранный мужчина отказывается переезжать ко мне, а к себе-в придачу бабушка. Вот и задумалась.
Я бы и задумываться не стала. Просто сказала бы мужчине, что если он хочет на мне жениться, то переезжает ко мне. Я пожила немного со свекровью (которой было не 80 , а 49 на тот момент). Спасибо, больше не надо.
+ много. Мои родители так жили. Бабушке вообще всего 42 было на момент их свадьбы и именно она настояла на совместном проживании. С тех пор прошло 40 лет и папа точно знает мамину позицию - если что, бабушку только в отдельную квартиру с сиделкой.
Да-да, моя тоже настояла. Ей не хотелось отпускать сына от юбки (ну я понимаю, конечно), поэтому она решила, что теперь у неё просто будет двое детей, которыми она будет руководить и которых будет воспитывать. Я, конечно, терпеливая и скромная была, но как-то иначе я представляла себе свой брак. Уж точно не жизнь под надзором и руководством свекрови.
А чего тут думать? вам дочь то свою не жалко? ей ведь тоже придется подстраиваться? она сейчас живет в своей квартире со своей комнатой...в тихой и спокойной обстановке.
А если вы еще детей планируете, то вообще будет опа. Младенец будет нервировать бабку, бабка вас и вашего старшего ребенка, вы своего мужа, муж свою падчерицу...не жизнь, а малина(
И, автор, задумайтесь по поводу ребенка. Не получится так, что вы вернетесь в свою добрачную квартиру уже с двумя детьми(как минимум)? И с алиментами копеечными или вообще без них? Про 4-комн квартиру вам уже все изложили. Не торопитесь, взвесьте все.
С языка сняли. И оочень наивно думать, что бабушка там не начнет шпынять невестку внучка и ее дочку.
Т.е. адекватных бабушек не бывает? Просто мои до такого возраста не дожили. А про свекровей я наслышана, но не сталкивалась.
Адекватные не привязывают к своей ноге внука и не истерят "вы меня бросите и я помру". Поэтому ваша точно будет присутствовать в вашей жизни тут и там.
Вот не задумывалась, что может быть сложнее, чем с лежачей после инсульта. Присматриваться буду внимательнее.
Оставьте мужика в любовниках. И секс на вашей территории, и ухаживать за ним не надо, и продуктов меньше тратить...
Не о том призадумались. Вам за 30, а ничего, кроме ребенка не нажили.
(не считать же достижением подаренную квартиру)
Мне тоже кажется, что либо топ целиком разводка, либо трёшка в москве, которую автор якобы купила, приехав из провинции - миф. Не будет женщина с трёшкой с таким придыханием говорить про четырёшку, укомплектованную бабкой.