Оцените поведение жены
Муж ушел к другой женщине и переехал в другой город, далеко. У жены двое детей 11 и 4 года. После ухода мужа старший ребенок стал по будням проживать у близкого друга мужа (мужик тот без семьи, живет со старенькой мамой). Жена мотивирует это тем, что старший сын от рук отбился и забил на учебу, а также, ему нужно мужское воспитание. Ни в каких отношениях жена и друг мужа не состоят. Мать мужа осуждает невестку за то, что она плохая мать. Муж ругается с другом, что тот лезет не в свое дело. Жена и друг мужа занимают позицию «этот козел бросил женщину с детьми».
А друг не по мальчикам случайно? Потому что иначе нафиг кому-то нужен чужой непростой подросток.
Тоже странно, но мне кажется там длительная любовная связь с мамой мальчика, может даже и его это мальчик. Потому что мужчины, даже близкие не особо рвутся принимать участие в воспитании не своего ребенка, а здесь даже не близкие, она говорит, только для кого рассчитано это вранье, не ясно..
Биопапа и уехал в счастье, ему никто не мешал. Пусть сидит и молчит в нем. Ребенка, которого воспитывает жена одна, теперь она воспитывает исключительно по своим представлениям.
Конечно муж имеет право на счастье. А сын? Имеет право на счастье и мужское плечо? Тоже имеет. И если ему хорошо в семье друга, то для него это счастье. . И пусть муж не лезет с указаниями. Он выбрал для себя счастье, уехал - это его выбор. Все счастливы
Личное счастье и родительские обязанности можно прекрасно совмещать, Даже будучи в разводе
В данном случае, мужик решил не совмещать. Развернулся и уexал. Но вопрос был не о том. Вы лично предпочитаете свое личное счастье, родительским обязанностям?
Я их совмещаю. Если у меня есть дети, то это не значит, что я только мать и должна забыть о себе как личности. Мне жаль тех женщин, которые живут только ради детей, а потом кричат, какие дети сволочи неблагодарные. Вот я все для них, а они..... Должен быть баланс. Ситуации, когда мать бросила детей и укатила с очередным мужиком на край света, я не рассматриваю.
Так в топе речь идет именно о такой ситуации.
К чему ваши пространные размышления о том что можно совмещать и о бедных женщинах? Дана совершенно конкретная ситуация, "счастье" находилось далеко от детей. Выбор - или рядом с детьми, или рядом с "счастьем". Что вы выбираете?
Вот в следующий раз, прежде чем выпучивать глаза и писать банальности про бедных женщин отказавшихся от личного счастья, поднапрягите свои мозги и представьте что в жизни бывают ситуации когда надо делать выбор или-или. И подумайте что для вас важнее личное счастье, или все таки собственные дети.
Муж в этой ситуации мог и не уезжать за 39 земель. Правда ведь. Значит не было желания совмещать, значит дети пофигу, но мужчины часто любят детей ровно до тех пор, пока любят их мать. Это факт и ни я его придумала.
Про мужа мы уже все поняли. Вы лично уэали бы за тридевять земель от своих несовершеннолетних детей?
И не факт, что с ним. Но в любом случае, счастье могло бы и переехать ко мне. Всегда можно искать компромисс. Было бы желание
В том то и дело, что далеко не всегда. Но наша дисскуссия в общем-то была не о том. Так вот, если ситуация не позволяет обьять не обьятное, что же вы все таки выбираете? детей или личное счастье?
Ну вот мы с вами и пришли к общему знаменателю - для нормальных людей дети, пока они дети, приоритет номер 1.
При этом нормальные люди всегда стремятся быть счастливыми. И я не думаю, что несчастная мать может воспитать счастливых детей.
Новая жена мужа из другого города, он переехал к ней. В своем городе ее беременную привести было некуда.
Я имела ввиду женщину. А не детей. Я бы на месте той беременной подумала бы, а что мне делать с мужиком, у которого за душой ничего, и который бросил своих детей.
Ну, наверно, та беременная подумала и нашла , что ей делать с отцом своего ребенка. :)
Например, женщине, которой под 40, которая замужем не была и приперло уже рожать. Тем более, если у нее своя квартира.
Разве это чем-то из ряда вон выходящая ситуация? В России нет разводов? И после развода многие опять женятся, вы не знали?
У меня сложилось впечатление, что развод был про причине того, что папа нашел себе новую жену, бросив своих детей, просто свалил куда-подальше, на шею другой тетки, и еще права качает. Другое дело, когда люди разводятся, но при этом не бросают своих детей, несут ответственность за них и за новую семью.
Я разводы не осуждаю. Другое дело как люди ведут себя в этой ситуации и после, говорит о многом
мутно, все очень мутно. Бывшему мужу может приятно очернять жену, всем показать, что он хороший, а она вот такая сволочь. В каждой избушке тараканов не счесть.
То есть вы готовы произвести ребенка на свет, чтобы потом пренебречь его интересами, если они помешают личному счастью?
Я легко могу понять чайлдфри, но ЭТОГО я не пойму. Людей с подобным отношением к детям надо принудительно стерилизовать.
Да, но в этом не удалось. Переезжая в дальний город, как папа собирался выполнять свои родительские обязанности?
Что, по-вашему, должен был сделать мужчина? Остаться с надоевшей женой "ради детей"? Я знаю человека, который, живя за две с половиной тысячи километров от своих детей, тем не менее продолжает оставаться им отцом. Ежедневное общение, алименты, иная материальная помощь, встречи в отпуске и на каникулах. Ничего, справляются. Да, он не сидит рядом с ними и не держит их за руку, когда болеют, но так уж жизнь сложилась. Никто ни на кого не в обиде.
Как минимум должен был продумать логистику и подумать о том, как он будет воспитывать чад. По вашему, поведение папы нормально?
А я ничего не знаю про поведение папы, кроме как то, что он ушел от мамы и уехал в другой город, что не смертельно. Может он каждый день звонит детям по пять раз, исправно платить алименты, а на праздники приезжает к ним. Может быть я пропустила это в теме. И может быть то, что мальчик ушел из дома к другу папы, случилось потому, что его заколебала мама. А может быть и нет, даже не пытаюсь гадать. Мой пост был вызван не рассказом автора, а замечанием, что как родишь детей, так нужно про личное счастье и забыть.
Не надо переворачивать мои слова. Где вы увидели про забыть? Я сказала что у нормальных людей, в ситуации когда надо выбирать, дети стоят перед личным счастьем.
Нет, сказали вы совсем не так. Вы сказали: "После рождения детей, наше личное счастье уступает место родительским обязанностям". Тут ничего про выбирать нет.
Ну зачем же? С женой можно и развестись. Поселиться недалеко и честно исполнять свои родительские обязанности.
А если не получилось поселиться недалеко? Все-таки время такое, редко кто в одной деревне и родился и умер, люди как-то разбредаются по миру.
Вот здесь то и встает вопрос что важнее, дети или личное счатье. Вы, я так понимаю, выбрали бы личное счастье?
Я - нет, но я в принципе не могу находиться далеко от своих детей. У меня, правда, старшие дети уже достаточно взрослые и скорее сами уедут на другой конец света за счастьем. За ними я точно не попрусь )) Знаю людей, которые могут, при этом у них отношения с детьми не нарушаются. Нужна детям их помощь, они приезжают и присутствуют, не нужна - живут, как я говорила уже, за две с половиной тысячи километров, общаются ежедневно и посылают достаточно денег, чтобы на все хватало. Вы так вопрос ставите, как будто ребенок болен или находится в опасности, а родитель веселится где-то и на ребенка забил. Если ребенок остался после развода с одним из родителей, то почему второй должен обязательно жить одиноко в соседнем доме? В догонку к примеру об отце, уехавшем за 2500 км, у меня есть пример женщины, которая после развода забрала ребенка, уехала с ним на ПМЖ к другому мужу в Израиль, при этом отец спокойно дал разрешение и видится с сыном раза два в году, находясь постоянно при этом на связи. Он плохой отец? Он должен был за ребенком в Израиль ехать? Или он должен был запретить выезд, чтобы ребенок был рядом с ним все время?
Конкретный отец возмущается громче всех, что мать воспитывает не так и делает все не так. Но забирать к себе, чтобы все делать как надо, не хочет.
Ну в общем-то если он действительно хотел бы жить со своим ребенком и воспитывать его - он определил бы место жительства ребенка с собой. И суд был бы на его стороне. Не захотел? Жить за 3 тыщи км и делать козу два раз в году проще? Конечно, не захотел и проще. Хорошим отцом не назовешь. Перепоручить своего ребенка чужому мужику много ума не надо.
А если мать ребенка, хорошая мать, которая вполне справляется с воспитанием, захотела выйти замуж и уехать за три тысячи километров, а отец просто понял и принял это ее решение? Или ей тоже никуда не ехать? Никто не должен быть счастлив вообще. Завели детей - мучайтесь вместе до конца жизни? Так что ли? ))
Решение бывшей жены к бывшему мужу вообще не имеет никакого отношения - они посторонние друг другу люди, никто ничего не должен понимать и принимать. Но ребенок не является по умолчанию частью тела матери. Ее отъезд - не равно отъезд ребенка. Равно по умолчанию может быть только у папаши, которому этот ребенок не всрлся
Вообще-то мать и отец ребенка не могут быть друг другу посторонними людьми. Это я вам как женщина, которая с тремя детьми разводилась, говорю. Просто отношения переходят в другую плоскость. Но очень странно, на мой взгляд, считать (при условии, если все адекватные и отец хороший), что мужчина, от которого ты родила, = это посторонний человек. Отъезд матери, разумеется, не равен отъезду ребенка, но тут вообще-то важно, где ребенку будет лучше, кто сможет больше им заниматься, больше дать. Обсуждается это сообща и принимается взвешенное решение. И если решено, что ребенку лучше поехать, при этом сам ребенок хочет ехать, то с какого перепугу отцу бежать в суд и определять место жительства ребенка с ним? А вас почитать, так мать решила, поехала, а отец перекрестился и забыл. Печальный опыт?
Можно и ежедневно присутствовать, при этом быть хреновым отцом. А можно встречаться два раза в год, но при этом делать все для счастья ребенка. Жизнь - это не только черное и белое. Люди своих детей отправляют в другие страны учится, чтобы они получили хорошее образование, достигли чего-то в жизни. И да, видятся при этом с ними два раза в год. Они плохие родители?
Надо спросить их детей. Если они сами хотели уехать - одна история, если "хорошие" родителе избавились от них против их воли (подводя, разумеется, правдоподобную теоретическую базу) - другая. Впрочем во всех остальных случаях тоже неплохо бы спросить детей, кто и каким родителем был. когда им исполнится лет 20 хотя бы
Я, рассказывая об истории с Израилем, написала, что ребенок хотел ехать, но вы все равно сделали вывод, что отец - *мат*. Вообще, разговаривать с детьми, обсуждать их желания - это нормальная практика, вполне естественная для нормальных родителей. Или вы полагаете, что это что-то такое из ряда вон выходящее?
Нет, не исключен. Хотя и нежелателен. Но жить рядом со своим ребенком - естественное желание любого нормального родителя.
Естественное желание любого нормального родителя - сделать так, чтобы его ребенок был счастлив, даже если родитель при этом будет видеть его два раза в год. Я тут читала недавно про одного достаточно известного актера, который развелся с женой, но при этом они продолжают жить в одном доме, чтобы "ребенок ни о чем не догадался". Вот где дурдом-то. Так в своем желании жить рядом с ребенком до абсурда можно дойти.
Если ребенок счастлив, когда в его жизни нет родителя - упс... такой значит родитель, что лучше без него.
Да почему нет-то? Ребенку нужно в большинстве случаев не ежесекундное подтирание соплей, не хождение за руку с папой и мамой (если конечно ребенку больше пяти лет), а стойкое ощущение того, что папа с мамой его любят. Для того, чтобы такое ощущение создать, вовсе не обязательно проводить с ребенком двадцать четыре часа в сутки 365 дней в году. У меня, к примеру, отец все мое детство был по командировкам, я его иногда по два-три года не видела, а мобильников тогда не было, письма друг другу писали. Но это совсем не мешало мне ощущать, что папа меня любит, и я его любила. А бывает, что родители все время дома, но лучше бы их там не было. Разные ситуации бывают в жизни. Вам сколько лет, простите, что вы все на черное и белое делите?
Здесь нельзя обобщать. Кому-то достаточно каникул и телефона. Обсуждаемому здесь ребёнку, не достаточно. На столько недостаточно, что он живет у чужого по сути человека. Отец ребёнка возмущается, но делать ничего не хочет.
Обобщать, разумеется, нельзя. Но причины того, что ребенок живет у чужого по сути человека, могут легко крыться не в том, что папа живет далеко. А могут и в этом. Тут пока вообще ничего не ясно, ну, лично мне.
Могут. Но мама ребёнка считает что это именно так, а папа...папа даже не потрудился приехать и выяснить в чем дело.
Как это что сделать? Естественно определить место жительство ребенка с ним! Раз мать не справляется с воспитанием, признает это, потому почти посторонний мужчина и помогает. А родной отец только недовольство проявляет вместе со своей мамашей? Что ж они не забрали сына к себе? Это же так очевидно!
Проявляет недовольство, как я поняла, только мамаша мужа. Так мамашу мужа можно и на хрен послать, если на самом деле все хорошо. Я вообще, если честно, не поняла из рассказа автора, справляется там мать или не справляется, и что при этом делает отец, кроме того, как посмел уехать в другой город и строит свое счастье без нее, гад такой )
Какой бред! И огромная ошибка многих взрослых. У счастливых родителей и дети вырастают счастливыми. А когда посвящаешь всю свою жизнь ребенку, а он вырастает и покидает родительский дом - смысл жизни уходит, родители разводятся и жизнь останавливается. Таких родителей остается только пожалеть. Нельзя жить детьми, надо жить своей жизнью, для себя и любимого человека.
Ну вот отец мальчика решил жить своей жизнью, мать решила жить своей жизнью. Мальчик прибился к чужому мужику видимо от переизбытка счастья тоже.
Нормально все, если это устраивает жену, друга и сына. У нас есть семейный друг (свидетелем был на свадьбе), которому я бы доверила мужское воспитание сына.
Мать мужа со своим мнением про воспитание детей жены идет лесом (как и во время брака). Бывший муж теперь тоже. Это уже не его дело вообще. Этот козел действительно бросил женщину с детьми.
Биопапе или молчать в тряпочку, или забирать сына к себе. Третьего вариантами дано. 11 лет и так возраст тяжёлый, а тут ещё и развод родителей. И потом, подумайте, почему у мусульман после опереденгого возраста мальчики остаются с отцом. Есть в этом вековая мудрость народа. Мальчику нужно именно мужское воспитание и мужские разговоры. Мать бы точно не осуждала.
А отец родной не хочет сына к себе забрать?
В этом спектакле у каждого своя роль, и она неочевидна для посторонних. Друг может быть скрытым педофилом, может рассчитывать на то, что жена друга к нему придет, например. Жена из мести БМ может играть роль "сын,делай все, что хочешь". Муж, и мать мужа делают хорошую мину при плохой игре, как можно кого-то осуждать, бросив семью.
А зачем тут оценивать поведение жены? Она приняла решение в отношении своего сына. Ну да, не очевидное. Но вы же сами перечислили ее аргументы. Видно, что человек хочет сделать как лучше (получится или нет, вопрос другой).
Вот поведение бывших (мужа и свекрови) вызывает вопросы. С чего они пытаются диктовать посторонним взрослым людям, что и как им надо делать? Не нравится - пусть поднимают вопрос о переезде старшего на пмж к отцу. Вот тогда отец будет воспитывать так, как считает нужным.
+1. Больше всего не правы те, кто только осуждать горазды, а сами НИЧЕГО не готовы делать. Советы давать много ума не надо.
Меня бы смущало проживание мальчика с посторонним мужчиной.
Хотя бы потому, что приличный посторонний мужчина рамки знает, знает что мальчику нужна мать, и так не поступит.
Пятница!!!!!
Вот не верю что в 11 лет (4 класс) мать отпустит ребенка ночевать к чужому дяде
Правильно что мать мужа осуждает невестку и слабо верится что ни в каких отношениях жена не состоит с другом мужа. С какой бы стати он ей стал помогать с воспитанием ее старшего ребенка? Может вообще ребенок от друга, а не от мужа?
Странно, что вас интересует поведение именно жены, а не бывшей свекрови, бывшего мужа, друга, сына... Потому что жена-то вообще себя никак не ведет)))
Вообще, это странно. Может, этот друг - педофил? Кто так ему свечку держал? Старенькая мама тут никак не помеха.
В качестве приходящего близкого друга семьи - пожалуйста, но чтобы отпустить жить под одной крышей - нафиг надо.
почему вы склонны видеть только плохое? Почему все не стандартное сразу вызывает подозрения? Почему не мыслить позитивно?
Я позитивно мыслю, поэтому приходящий друг семьи с активным мужским началом - вэлкам, пирогами и блинами бы кормила и поила...но у себя дома.
Лучше сразу подстелить соломки, а то потом придется разгре*бать.
Я исхожу из того, что мама достаточно адекватная и любит ребенка, чтобы послать его жить к педофилу. Хотя никогда ни в чем нельзя быть до конца уверенным, даже в себе
а может мама его как раз таки хорошо знает. Мы же не в курсе об этом. Мало исходных данных.
Очень странное желание взрослого мужика вдруг приютить у себя на постоянной основе чужого ребенка. Я таких мужиков не встречала и в потребности в отцовстве верится с трудом.
Отбившемуся от рук парню 11 лет нужна мужская рука. Жена и нашла эту самую руку. Если мужа что-то не устраивает, то пусть занимается ребенком сам.
Это, конечно, если друг-мужик не специализируется по мальчикам.
Жене и другу мужа надо пожениться. Тогда будет все отлично. Не представляю ситуацию, когда мой сын почти такого же возраста живет у какого-то постороннего мужика. Очень странно.
Папаша тоже не вправе вопить. Мать не справляется, значит пусть забирает сына в свою счастливую даль.
Ну если так комфортно ребенку и друг не против с ним возиться, то почему бы и нет. Мама понятное дело больше младшим занята, да и родители это немного другое. Как бы мы не любили своих детей и ими не занимались, мы прежде всего видим в них объект заботы и воспитания, а вот другой взрослый который заботиться не обязан, он видит в подрастающем ребенке личность и это другое общение.
До такой степени, что не живет с ней? Обычно в таком возрасте дети привязаны к дому и родителям. И обидки могут пару дней длиться, ну неделю, но не постоянно.
дети все разные. Может он отца очень любил и был привязан и считает, что это мама виновата. А друг отца видется ему решением проблем. Но это все догадки
Там еще и мама этого дядьки есть. Если ребенку там интересно, если с ним там играют, разговаривают, помогают с обучением то не вижу ничего страшного. Ребенок компенсирует себе травму от разлуки с отцом, а тем людям он своим присутствием дом оживляет, скрашивает жизнь.. Каждый получает что то при таком общении.
Автор, а что такое "проживает по будням"? После уроков на часок заскочить или с ночевками?
После уроков на часик - это в гости сходить, а не «проживает».
Ребенок с воскресенья по пятницу (а также в каникулы) проживает у друга мужа.
непривычно, конечно, но ничего криминального. Зато выходные с мамой) Такая воскресная мама, таких родителей любят) Бабка с сынком тут права голоса не имеют, я бы их даже слушать не стала бы
Я подруга того мужика, у которого живет ребенок:)
И нет, между нами ничего нет, просто дружим.
Предложила ему взять и жену с младшим ребенком, но у жены, вроде, кто-то есть (так говорят муж и свекровь, но жена это отрицает).
Так если вы подруга, то мотивы мужчины-друга вам более понятны, чем нам.
Зачем он это делает? Ему действительно интересно с ребенком или он это делает, помогая его матери?
На мой взгляд, это такая вот тоска по отцовству. Тут вдруг стал кому-то нужен, пусть и ребенку. Отвлекся от своей депрессии немного.
Опять же в глазах всех знакомых он прям как святой сейчас, помогает бедной жене в такой ситуации, это ему льстит, думаю.
откуда вы знаете про мужа и свекровь той женщины? ну и расскажите нам сами побольше про своего друга
Вы неправы. Я ему наоборот предлагаю переманить к себе еще и мать :) ему было б идеально на самом деле. Тем более, жену там свекровь хочет выгнать из квартиры (квартира свекрови). И будет у него и семья, и дети, и квартира есть, где жить..
Жена, только вот, почти на 20 лет младше, и не особо заинтересована в моем друге, как я понимаю, просто ей удобно..
ну ее тоже можно понять. А если уж вашему другу нужна эта женщина, то пусть поборется за нее.
Эх... а с кем бороться-то?
И жена немножко...его пользует что ли.. перестала даже деньги не обеды ребенку давать..
А с другой стороны, это сын близкого друга, ну как тут оказаться равнодушным?
с ней самой :) завоюет ее в конце концов. А с другой стороны нафиг она нужна ему. Взрослые сами разберутся, главное чтобы с мальчиком все было хорошо.
вы с ним так близки?))) ну тогда все вопросы ему и задайте - зачем он живет с чужим ребенком)
А ребенок то, что говорит. Вы частный гость видимо у них. Что там с мальчиком? почему он выбрал чужого дядю? Или все таки мать так ужасна, что лучше подальше от нее?
Что значит, выбрал? Ребенку сказали, теперь будет вот так.
У ребенка хороший контакт с моим другом, на выходных часто созваниваются, списываются, ребенок прям очень привязался.
Нет, про маму плохо не говорит.
По папе скучает, говорит, что папа его скоро заберет к себе в город (и муж так говорит). Только вот это все из разряда «у меня все наладится, я тебя сразу же заберу», а ребенок ждет.
Ребенок всегда мог сказать, что не хочу жить с этим дядей. Ему же не 3 года. Где дом родной видимо тоже знает и ключи скорее всего у него есть. А раз живет, значит нравится. Значит хорошему там, лучше чем дома. А иначе бы сбежал.
Значит, если муж бросил - то он козел, а если жена, то норм?
Отдала б тогда двоих детей что ли, кстати..
ВАМ какое дело?))))))))))))))) и она никого не бросила, успокойтесь))))))))))
так друг ваш любит эту женщину? Или может вы любите его и чужой ребенок вам помеха. И просветите нас. Педофил или нет и почему он вдруг взял ответственность за чужого ребенка. Ну очень интересно.
Исходя из моего преимущественно европейского жизненного опыта, я уверена процентов на 80, что данный друг - скрытый гомосексуалист. Но! Это не значит, что он обязательно полезет к мальчику в штаны. Возможно, он будет его воспитывать как это делали древнегреческие философы со своими учениками. Похоже, сто мальчик не нужен своим родителям и вообще своим родным, а нужен только этому мутному мужику. Именно такие брошенные дети становятся очень лёгкой добычей для педофилов.
Оба родителя тут ехидны. В 11 мальчишку можно запросто запугать и обмануть. Оставлять его на чужого человека граничит с преступлением.
Думаю, вряд ли, жена там очень любила мужа, хотя он гулял по-черному, а она все по нему убивалась.
Хотя одно другому не мешает, да:)
Из того, что у вас грязные мысли, еще не следует, что у всех остальных они тоже грязные.
Ни уехавший в новое счастье бывший муж, ни тем паче его мамаша не имеют никакого права предъявлять матери претензии. Но! Это не снимает с ОБОИХ родителей ответственности за сына. Если этот "святой" его таки поимеет, то надеюсь,,что посадят не только его, но и ОБОИХ горе - родителей.
Мать имеет право решать где будет ее сын без согласия отца, тот решает где быть ребёнку в его дни, на каникулы, я надеюсь он забирает детей к себе. Если отец с чем-то не согласен пусть оформляет постоянное проживание у него через суд. Суд решит у кого и какие права.
Согласна с уже оглашенным мнением - друг и есть биопапа и знает об этом, может разово по залету, мама врет всем остальным.
Чет не поняла: если муж (то есть папа ребенка_ так переживает за сына - то что мешает забрать его к себе и давать то самое отцовское воспитание?
Не верю в бескорыстность мужчины, желающего приютить чужого 11-летнего ребенка. Все такие благородные из себя, и лучшие друзья и родителей и детей, и дети их очень любят и к ним тянутся - это как раз педофилы как правило и есть. Будет обрабатывать и растить мальчика под себя, так что тот вообще потом от родных родителей открестится.
Никогда не оптустила бы своего ребенка.
Топик-то скорее о том, какова тут роль родного отца. ОН-то не спешит заниматься воспитанием сына или хотя бы спасением его от козней матери-ехидны, которая отправила ЕГО ребюенка жить с подлым злодеем.
Даже если она и правда ехидна, а дядька- злодей. Не естественно ли было бы для родного отца активно вмешаться и забрать ребенка? Нет, он только сусолы рассусоливает и обвинения раскладывает. Так КТО там папаша-то?
Насчет матери - не очевидно. Одни догадки.
Насчет отца ребенка - очевидней очевидного.
Но пока шишки только на мать, а отец при всех возмущениях - пальцем не пошевелит.
Ну вот к примеру, мать действительно неадекватная или плохая, или сякая-такая. Так отец разве не обязан спасать своего ребенка и забирать его или хотя бы как-то чаще участвовать в его воспитании как папа? тем более по закону он имеет право и обязанность? Вместо того, чтобы возмущаться издалека? В то время как его родной ребенок ...эта...подвергается опасности?
Там ясен пень, горе-папику ребенок побоку,и получается, что он предает его во второй раз . Повторяю, ЕСЛИ там мама неправа и бросила ребенка на плохого дядю.
Ну а если мама в адеквате, а дядя - например, ее "близкий друг", и тоже адекватный в общем, дядя ? То кто тогда папа? И что ему мешает самому приехать и познакомиться с этим дядей и увидеть, где и в каких условиях живет его родной сын?
Если что - запросто представляю себе "адекватный" вариант. У меня самойц был такой друг - правда, он был мне как дядя. И я ему полностью доверяла своего ребенка - он его брал в походы с ночевкой или иногда просто к себе с ночевкой или ночевал у нас, когда меня не было. И этот "дядя" таким образом был "общим дедушкой". И например, крестным одной девочке, чья мама была...ну несколько ненадежной мамой. А теперь помогает растить дочку этой "крестницы" - такой вот "общий дядя-дедушка". Если что - он еще мою маму знал со студенчества, и я с его сыном дружила, так что с обликоморале все нормуль.
Или другой вариант - большинство из моих кавалеров были в восторге от моего ребенка. А один, когда мы разошлись - даже спросил - а можно я иногда буду с ним видеться, ходить там в парк, на мороженое? Хотя мы просто встречались, а не то чтобы жили вместе. Данивапрос.
И наоборорт, у подруги дочка бывшего кавалера сама пришла к ней и заявила в лоб: : то, что ты разошлась с моим папой - не значит, что разошлась со мной!
Так что все бывает...
