Похороны. Проститься
Как вы считаете, проститься с близким человеком это долг, обязанность? Или "живым жить". И если у человека дела запланированы, то их и не надо отменять?
Умер близкий человек. Племянница работает не может отпроситься. У зятя на этот день запланирована деловая встреча. Друг детства живет сейчас на даче, 150 км от места похорон. Просто не поедет.
Как вы считаете, это правильно, или все таки надо отменять дела и приехать проститься?
По ситуации. Не вижу ничего страшного если и правда не могут. На мой взгляд обязательно это только для совсем близких - родители, дети и пр. И то, если все здоровы.
Заголовок исправь - проститься или отпроситься, хй поймешь.
А по теме - знаем мы эти зазывания на похороны "близких людей" всяких недородственниц. Так и скажи, что гроб некому нести, да и финансов подсосать охота. Вспомнила бы ты про племянницу, если бы не ее силач-пихарек и кошелек?
Заголовок исправила. По остальному - мимо.
Какое ж вы быдло, аж передернуло
Быдло - это под маской благостной скорбящей пытаться грузануть непричастных своим геморроем. Просто попросить лавэ и помощи язык не поворачивается, пытаешься выкрутить им культяпки чувством вины?
Что Это? Почему меня не может интересовать такая тема? Даже без привязки к сиюминутной смерти?
Спасибо за единственный человеский ответ, мне показалось я в дурдоме каком то... пятихатка, жлобиха, гробокопатели... Люди совсем чтоль оскотинились?
Если речь о близком человеке, то да. Если о формальном родственнике, которого видел 20 лет назад, то зачем?
Я не считаю присутствие на похоронах обязанностью. Приходят те кто может и ХОЧЕТ, и винить тех кто не хочет не надо.
Я думаю, что каждый решает сам. Но в такие минуты нам открывается, кто нам действительно близок, а кто так, одно название.
Зять должен поддержать свою жену в трудную минуту, любой деловой партнер поймет. Племянница, тут зависит от отношений. Племянница моей мамы не приехала ни на ее похороны, ни на похороны их третей сестры. Но они и не общались годами, жили в разных городах, я не в обиде. Но считаю, что у меня родственников не осталось.
Друг детства? Я вас умоляю, этот ничего никому не должен.
Кому близок? Успошему? Так ему уже все равно,давайте не будем.А оставшимся судить не стоит, не критерий оценки это.
Не усопшему конечно, а самым близким родственникам, которые не могут не присутствовать, а им нужна поддержка.
Для меня критерий. Когда моя "подруга", живущая на соседней улице, не пришла и даже не позвонила с соболезнованиями после смерти моей матери, зная, как я изводилась в больнице, что я совершенно одна, только ребенок из родственников, и вот уже полгода почти боится, видимо, позвонить. То не подруга она мне. Наверно еще обиделась, что я не звонила с приглашениями на похороны, просто сообщила, что мама умерла. А другая с другого конца света разговаривала со мной час или два, утешала, попросила своих родственников мне помочь, потому что сама прилететь не могла.
А вы тоже бросаете своих подруг в такой ситуации? Скакать не надо было. Достаточно было просто ПОЗВОНИТЬ.
Почему-то я всегда помогала и в больницу к ее матери с сумками ездила, когда она в другом городе была. А тут ишь чего захотела, поддержки. Воротит от таких, как вы, которые считают, что только им все вокруг должны и это само собой, а они не хотят себе настроение всякими грустными заботами портить. Бабочки порхающие. Привыкли чужими руками жар загр*мат*!
А подруга была в курсе, что вам её поддержка нужна?
Или "сама дура догадайся а то обижусь" ?
Многим людям трудно в такие минуты общаться по телефону, многим и встречи тяжелы, их надо оставить в покое, чтоб быстрее восстановились.
Ясновидцев нат. Не просит помощи = помощь не нужна
Я одна, у меня нет родственников, не считая ребенка, который не может организовать похороны. Есть племянница моей матери, которую я видела 2 раза в жизни, живущая за сотни километров, и не собирающаяся приезжать. У меня умерла МАМА, после жуткого месяца в больнице, где я дежурила с утра до ночи, идиотского отношения врачей, попытки выписать ее умирающую, чтобы только отчетность не портить. Ни один человек больше не подумал, что мне не нужна помощь. НЕ подруги, просто приятельницы, пришли и помогли, молча. Спасибо им огромное, здоровья и счастья и всего самого замечательного! Вообще, на похороны не зовут. Кому надо, тот приходит.
И это не Москва, где конторы приезжают и все делают за вас. Мне самой надо было объезжать кучу мест, брать бесконечные справки, заливаясь слезами. Хорошо хоть еду смогли заказать на вынос, одноклассница подсказала, и они с ее сестрой потом накрыли стол для соседей, пока я была на кладбище.
А эта до сих пор не позвонила, ждет, когда попрошу наверно. Напомню, прошло полгода почти. Нет, не попрошу больше.
Да я тоже рада, что наконец-то глаза открылись. Что я безотказная дура была. Хорош. Пусть принцесса сама справляется. А то, то с мамой ей помоги, то сыночка на работу пристрой. Адьё.
В таких случаях помощь не просят, а предлагают. Сами. Если подруга не доперла, что человеку нужна поддержка, когда у него умерла мать - не подруга она никакая.
а попросить помощи у подруги вам что не позволяет? мозг, точнее его отсутствие?
прям повезло вашей подруге. что такая как вы от нее отвяла.
НИКОГДА бы не пошла на похороны мамы подруги - вот радость то...при чем тут ваша мама и подруга?!
Причем тут радость? :-O Подруги - это близкие люди, которые помогают друг другу и в горе, и в радости, как мне казалось. Эта подруга со школы, которая прекрасно знала мою маму, а мама ее, более 30 лет. И мамина смерть наконец-то показала мне, что она мне не подруга, а только пользовалась мной всю жизнь, когда ей было удобно.
Если бы у меня была толпа родственников, которые могут помочь, это одно. Но не позвонить с соболезнованиями в любом случае - это не подруга.
Я тоже раньше мерила подруг и внешний мир подобной оценкой. Но к 45 годам стала смотреть на мир проще. Поняла. что все люди разные. И от того. что они разные, не значит, что все плохие. Если мне нужна помощь, сочувствие, соболезнование и ты пы - звоню и прямо говорю - Мань, у меня то то и то то случилось, можешь помочь с тем то и тем то. Можешь - хорошо, не можешь - у каждого свои проблемы. Я перестала обижаться на своих подруг, но и сама перестала подрываться среди ночи на " отвези в аэропорт, привези пьяного мужа " и т.д. Общаться стало гораздо проще.
У нас и мужья не пьют ( у меня бывший), и деньги на такси есть. Подобных просьб не было никогда. Но в случае крайне необходимости я не представляю, как не помочь, не поддержать. Мне человек не звонит полгода, наверно потому, что я не стала умолять ее о помощи. Не знаю уж почему. Но я обиделась, что в такой момент она отморозилась и ждала просьб.
Вы считаете нормальным такое поведение подруги? Вы могли бы так поступить? В чем моя инфантильность?
Не применяется к похоронам понятие: надо или не надо. Каждый сам для себя решает, хочет ли идти. Нет обязанности. Никто не осудит.
Кто как относится , у меня недавно родственница умерла, я не приехала на похороны (младшему ребёнку 2 недели), Сестра моя пришла к ним домой проститься, на похоронах не была, т к на работе «высокие гости», не перенести, не отпроситься не возможно. Хотя я о тетке постоянно думаю, вспоминаю какие-то моменты из нашего общения, она мне по духу очень близка была. Летом приеду, обязательно схожу на кладбище.
Я к сестре двоюродной не поехала. Мама тогда болела долго и серьезно. Меня ждал впереди уход мамы и я не хотела видеть еще одну смерть. Не хотела скорби. Ехать 800 км. Денег перевела.
А что за работа такая, где на похороны близкого человека не отпускают? Даже не представляю, где это может быть?
Зять - не близкая родня, племянница тоже.
Закон учитывает похоронные желания только близкой прямой родни - родители, сестры/братья, дети
Зять - муж дочери, у которой умер родитель. Неужели муж не хочет поддержать свою жену в таком горе?
Мне бы такой муж был не приятен.
Племяннице, на мой взгляд, допустимо не приходить. Хотя, если отношения с дядей были близкими и хорошими, то работой странно прикрываться. Зятю обязательно. 150 км повод не ехать, только если другу за 80 и у него большие проблемы со здоровьем.
Я крайне мало знаю работ, где нельзя отпроситься на 1 день. Зять вряд ли космонавт, совершающий полет именно в данный момент.
У каждого взрослого свой личный внутренний этический камертон. Я вообще не понимаю, почему Вы думаете как и почему поступят другие. Поступайте сами как внутреннее Я советует Вам лично.
Правильно так, как человек сам для себя решил. А то получается, что они для вас должны это сделать
ЛИЧНОЕ ДЕЛО каждого как поступать и не вам судить.
Я найду причину не поехать на похороны, если такая возможность есть, исключение очень очень близкие родственники.
Я не выношу похороны и не хочу мучать себя - я не принимаю, не научилась, потери и смерть, поэтому просто умираю от боли в процессе, а если еще кто то рядом убит горем и не может скрыть эмоции, я впитываю как губка и сокращаю себе жизнь. Мне это не нужно. Мой выбор не ходить. Позже, когда чуть укладывается и привыкаешь к мысли, можно идти просто на кладбище - я так и поступаю.
++++
Я тоже стараюсь избегать похорон, ибо свою эмпатию и впечатлительность засунуть на время похорон в шкаф не могу. Все "судильщики" идут лесом. Будучи толстокожим, легко судить.
На отношение к покойному присутствие на похоронах никак не влияет. Покойнику вообще всё равно.
Вы считаете всех,кто считает своим долгом проводить близких толстокожими? Да уж. Легко быть трепетнои ромашкой, порзаем незнаем бед.Только вот почему то такие ромашки ждут от других "толстокожих бегемотов" сочувствия в своих бедах. Странно да? Раздражают такие,считающие себя тоньше и трогательнее других, у них чувства,а остальные че там фигня,у других такого быть не может ж. Мне тоже плохо на похоронах,очень плохо , но отказать в поддержке близким -очень отвратительный поступок. Надежды на таких людей нет, они не придут тебе помочь если станет плохо, им же будет грустно, и это главное, а то что вы сдохните-фигня.
Если чел настолько близкий,то какие вопросы? Приехать и простится,это нужно прежде всего тому,кто жив и пока находится здесь. А рассуждения о долге и обязанностях,прикрывает нежелание ехать,значит друг оказался вдруг и не друг,а так..
Что правильно, решают "племянница, зять, друг детства" сами, каждый для себя и никак иначе.
Вам поприкалываться или все же спросить?
Вы написали, что вам он близкий и что у вас есть зять и племянница. Или это его зять и племянница? Кто на ком стоял?
Если это его зять и его племянница, то они решат сами, вы можете не знать, каков этот человек был для них. В любом случае, ему всё равно. Если же это ваши родные, то вопрос, кем им приходится ваш близкий человек остаётся открытым.
Кому этот человек близок? Тем, кто не может отпроситься или вам?
а так да, каждый сам решает, должен или нет. Покойному без разницы.
Человек сам решит приходить или нет,это вообще не тема для обсуждения. Попрощаться это не обязательно рыдать в крематории вообще-то.
Сама недавно об этом думала. В детстве меня подруга с мамой позвали в парк аттракционов и я не пошла на похороны соседки, которая со мной часто сидела когда я была еще несмышленным кульком.
Мне грустно было на самом деле, но меня пугал гроб и незнакомые люди в доме, рев в голос. Бабушка так разочарованно на меня посмотрела и спросила, а на мои похороны ты тоже не придешь? И я поняла что для нее это очень важно. Мы заграницей живем и бабушка больше чем за жизнь, переживает за свою смерть. Она там не одна, но хочет нас на похоронах "видеть".
А для меня похороны совершенно другую смысловую нагрузку несут. Я не особо их посещаю, поняла что мне легче когда дорогие мне люди запоминаются живыми, а их мертвые лица, гробы просто на сетчатке выжигаются и меня это очень преследует.
Боюсь что не смогу приехать на похороны к бабушке, когда ее не станет. И это меня очень гложит, потому что это для нее очень важно. У меня нет пропуска туда, где она живет и не даст мне его уже никто, у меня паспорт другой страны. И это на моей совести будет всегда. хотя бабушка поняла и не ждет. Только дочерей своих ждет.
Вы живете в стране за железным занавесом? Или ваша бабушка в такой стране?
Что значит "нет пропуска туда, где она живет?"
Не верю.
Нет в России таких городов, в которые на похороны не пускают. Бред какой то
Я хе говорю, пускают, но меня не пустят. У меня больше нет российской национальности и как следствие, документов которые им нужны.
Именно. Если в ногах поваляться, к бабушке могут и пустить, но с таким перечнем справок и документов, что не собрать. А если иностранец, то все. Разговор окончен.
А бабушку покойную не будут вывозить из города? Запрет на вывоз тел усопших тоже есть? В городке свой морг, своё кладбище?
Крематорий в городе, урну с прахом можно разместить потом на любом кладбище конечно.
Боже! Что там с людьми в этом городке? Даже мертвецов целиком вывозить нельзя, только сожженными... Там проказа? Радиация? Секретные эксперименты над людьми?
Можно наверное, но человек прожи всю жизнь в этом городе, я не единственный близкий ей человек которому важно проститься. Но я одна из двух внучек, которых не пустят. Очень многие друзья-родственники тоже очень пожилые. Ради собственного прощания я не могу увезти бабушку в другой город и похоронить ее на чужом кладбище. Одну.
Если дедушка ее переживет, то ему важно будет к ней ходить. И наоборот.
Даже от мыслей этих плохо.
Вы не совсем верно понимаете слово "гарнизон". Это не плац+казармы, так называют весь городок, как правило.
Я жила в Мурманской области в закрытом городке при базе ПЛ. Да, там есть кладбище, но хоронили там редко, как правило, везли "на родину". Моего знакомого везли на машине в Сочи, через всю страну.
Но автор, видимо, говорит о другом типе закрытых городов, он явно больше, и там люди живут всю жизнь. Но иностранку туда не пустят, верю.
Еще одна история, про то, как легко люди уезжают, наплевав на своих близких.
Это не гарнизон. Это город. С больницами (да, во множественном числе), множеством школ, театром, парком, парком с аттракционами, магазинами, музыкальной школой, церковью, парикмахерскими, ресторанами, барами... ВУЗА своего нет, а больше ничего придумать не могу.
Город красивый, целеный, окружен лесом. Вход по пропускам. На похороны, свадьбы, юбилеи можно пригласить близких родственников из других городов.
Из заграницы нельзя. Иностранца тем более. Даже речи нет. Разговаривать не станут. "Вы с ума что ли сошли?", посмотрят куда-то вверх и пойдут дальше.
Согласна, каждый определяет для себя сам и обижаться нельзя. Когда умер папа, его родная сестра на похороны не приехала (в одном городе живём). А старенький тесть упросил привезти его на машине за 1000км. Ему важно было.
Считаю гадством не пойти. Усопшему- то наверное всё равно, но в такой трудный день все родные и близкие должны быть плечом к плечу, поддержать друг друга. И да, простите за неуместное выражение, "создать массовку". Это очень неприятное зрелище, когда на похоронах присутствуют три человека.
Большинство не идёт не потому что реально не может, а просто зассали, не хотят себе настроение портить, впечатлительные очень.
Потому что это так и есть.
Случаи каких-то чрезвычайно сложных отношений с родственниками не в счёт.
А потому что "не могу", "дела", "работа" - это отговорки.
Это не отговорки. Это социально-приемлемая форма "не хочу".
А уж почему "не хочу", это не Ваше дело.
То есть Вам было бы понятней, если бы прямо сказали "Не приеду, потому что не хочу"?
Ну, мне, например, тоже прямой ответ всегда понятнее. И сама прямо отвечаю. Но большинство людей бояться аткое говорить....
Или Вы считаете, что "не хочу" - это не причина?
А вон выше мне сказали, что надо было просить подругу, чтобы пришла. Это же непонятно, вдруг мне хотелось побыть наедине с покойником.
Вот и я так решила. На нет и суда нет. Но я больше сама звонить не буду и это мне не подруга.
По-моему и ДО этого человек не называется близким, иначе такой причины не было бы. Просто принято считать, что раз родственник, то обязательно близкий. Часто так, но давлеко не всегда.
Создать массовку, вы серьезно? Отвратительно, когда люди думают не об усопшем, а о том, чтобы не создавать для окружающих "неприятное зрелище".
Я считаю, что присутствие на похоронах - это право, а не долг или обязанность для всех, кто состоял с покойным в хороших отношениях. Если человек чувствует потребность пойти и проститься и имеет такую возможность, он пойдет. Ставить в вину, что кто-то не пришел как-то нелепо, если конечно не ставится цель собрать толпу. Пусть лучше будет немного людей, но зато искренне скорбящих, а не потому что "надо". Тем более покойнику это уже не надо.
Искренне любящие усопшего человека люди могут проститься с ним по-своему усмотрению, для этого не обязательно на похороны приходить.
По-своему?
Ну эти сказки вы для детей трехлетних оставьте.
Позорище такое, когда три бабки-плакальщицы на похоронах и всё. Когда гроб вынести некому. Когда в церкви на отпевании некому помолиться. Стоит три гроба, у всех молятся, а твой родной один! Когда некому горсть кинуть....
Это вы сказки оставьте. Проститься - это очень личное. И форма прощания тоже. Поддержать - да, но тоже есть разные формы. Не у всех много родственников. Давно уж сами ничего не носят за редким исключением, есть специально обученные люди, не напрягающие скорбящих.
Можно приехать в церковь, на кладбище, на поминки, на следующий день - нет стандартов. Когда могут - отменяют, но не всегда получается.
Хотя не понимаю чем 150 км помешали. Если дело не в Сибири в глухой тайге, и метель. Вот это странно.
Деловая встреча завязана на других людей, возможно специально издалека приехавших, не так просто отменить. Хотя можно сдвинуть-сократить.
Согласна. Присутствие на похоронах - не обязанность. Кто хочет - идет, кто хочет на саое усмотрение проститься - прощается по своему усмотоению.
Разве что для ближайших родственников присутствие скорее нужно, чем желательно - родители, супруг(а), дети.
У меня умерла близкая подруга.
Я сбежала в командировку. Я не хотела идти на похороны, видеть ее мертвой. Я ее помню и люблю. Но я так решила. Родне и близкому окружению объяснила, как есть.
Она в моей душе.
Упаси бог от таких подруг,еще и считающих себя близкими!
Думаете, ее мать-отец-муж (не знаю, кто у нее был из семьи) хотели видеть ее мертвой? Тем не менее, им пришлось все организовать и пережить, а вы рядом не были. Просто малодушный человек, когда было действительно сложно и страшно близким вашей подруги - вы сбежали. Я очень надеюсь, что мои подруги будут рядом с моими близкими, когда меня не станет, им очень будет нужна поддержка и помощь. А про хранить в сердце - это слова, когда дошло до дела - тогда - нет...
Вот так жил человек и думал себе, что у него есть родные и близкий друг. А оказалось, что нет.
Да, такое бывает. И что? Было бы намного легче, если бы он узнал это при жизни?
По-моему человеку уже все равно. Мне глубоко пофик кто со мной будет прощаться, когда время мое придет.
ну вот и отношение - когда все хорошо - все друзья рядом, а когда горе - остаются только настоящие. Остальные слишком впечатлительные, видите ли, живыми хотят помнить. Вот вам самим хотелось бы, чтобы ваши друзья в такой момент не поддержали ваших близких, не помогли, не были рядом? Я понимаю, что покойнику все равно, я о живых говорю сейчас
Я почти не была на похоронах дедушки. Т.е. я там была, но к гробу не подходила, помню его живым, но мой отец обиделся очень. На похоронах бабушки сидела у гроба, начесала вперёд волосы и сидела с закрытыми глазами, сестра у меня понимающая, водила меня за ручку- постояли-посидели. И один момент нас окикнули, я оглянулась и краем глаза увидела бабушку. Так и стоит перед глазами эта маска :( бабушку с дедушкой очень любила всегда.
какая разница.
Столько еще всех умрёт. К сожалению. И это будет такое горе, что не о масках будете думать и не о гробах...
Люди сами себе придумывают. Вот, я сегодня убирала рыбку дохлую из аквариума, почему остальные рыбки в ужасе не расплывались и от страха не передохли все? Да потому что не знают страшилок никаких, не думают и не придумывают себе. Мозгов не хватает. А нам воображение рисует....
Поверьте, я даже к психиатру в своё время ходила с этими страхами.
А сейчас все равно. Ну, в смысле - горе не все равно, а страхов нет.
Живых надо бояться...
Вы тут о чём-то своём, где я о страхах писала? Я писала что не могу вспомнить живое лицо бабушки, посмертная "маска" забила воспоминания. А о рыбках... у меня котята регулярно умирают, каждого пытаюсь откачивать до конца, над каждым трупиком плачу... конечно не так, как в начале, но всё равно стыдно что не смогла, не пожил даже, пожилых котов хоронить легче. И бабушек, как ни дико звучит, тоже. Они пожили, устали от жизни и хотели спокойно уйти. Все дожили до глубочайшей старости.
Пы Сы И рыбку я тоже лечить пыталась...
Отец обиделся, что вы к гробу не подошли???
Жесть какая...
Хотя мне тут свекровь высказывала, что я единственная (!) не поцеловала ее третьего мужа в гробу!
Почему я его ДОЛЖНА была целовать, непонятно... Я даже бабушку любимую не смогла... А тут абсолютно чужой мужик.
Когда хоронили дочку, я сказала сыну, что он может подойти к гробу со стороны ног и не смотреть на нее, не целовать, если не хочет. Мне кажется, он с облегчением это воспринял.
Я не хотела бы помнить дочку мертвой, но у меня не было выбора. А сейчас жалею, что не доцеловала, не догладила, не допрощалась, пока хотя бы тело ее еще было со мной.
А я считаю, тут зависит еще от того, хотят ли эти люди поддержать родных умершего или им свой комфорт дороже.Все мои друзья были на похоронах моего папы, они его знали, ценили и поддержали нас с мамой, и до сих пор, прошло 6 лет, на годовщину они ездят на кладбище, приходят к нам, а сестра моя двоюродная не приехала, плохо себя чувствовала, брат двоюродный тоже, он даже ничего не ответил на мое послание, хотя до этого жил полгода у моих родителей. Можно проститься в морге, не принимая участия в похоронах, в конце концов.
Сама я смалодушничала, когда мне было 16 лет, умерла наша одноклассница от лейкоза, я не пошла на похороны, я не смогла просто смотреть на ее родителей, у меня была краснуха в этот момент, этим и прикрылась.
И еще, на похороны и поминки не приглашают не просто так, это выбор и право каждого присутствовать или нет.
Считаю, что не пойти на похороны близкого - не по-человечески.
Была бы в шоке и прекратила бы общение с теми, кто не пошел потому, что на работе не отпустили.
Разумеется, если говорим о близких, а не о племяннице, которая с теткой общалась последний раз много лет назад.
??? А аппендицит, поломаная нога, да та же корь? Сидите, не мои проблемы, после работы сделают операцию, утром, как штык-к клиентам?
С такой работы бежать, сверкая пятками, еще до болезней и смертей близких. Это же как надо плохо к себе относиться...
И да, я бы принципиально наврала в ситуации похорон после такого выкрутаса с зубами.
а вам врач на операцию или перелом не даёт больничный? Бежать надо из балагана где на похороны "троюродной сестры второго мужа бабушки" отпускают.
Мне так же дают больничный, когда просто болит горло, или общее недомогание.
В данном топике мы говорим о близких людях, а не о сестрах мужей бабушки.
близкие это мать-отец-дети-братья-сёстры-баба-деды по закону, никак не племяшки и зятья.
по закону и сестры не близкие.только мать-отец и дети.
погуглила-пишут,что должны. но тетку мою,работника почты,не отпускали на похороны родной сестры...не дали положеных дней. странно. она тогда все равно ушла,были разборки.они жили вдвоем.детей ни у одной не было,мужей тоже
Так и представляю- на час за свой счет. Незаменим у нас в стране только один человек
Не обязательно ехать на кладбище, ритуальные залы при больницах есть, я два раза ездила на Тимошенко, в ЦКБ № 1 , часа вполне достаточно.
В другом городе не умирают люди? Все ритуальные залы и больницы в 15 минутах от вашей работы?
И что в Вашем понимании проститься? Приехать, заглянуть, ручкой помахать и тут же уехать? Все это у Вас занимало сколько, пять минут?
В какой момент Вы приезжали, что там происходило?
Ну не все продавщицами в супермаркете работают. Одна заболела, поставили другую.
Другие не болеют? Или, о ужас! когда они болеют- все спокойно ждут, наверное?
Кто-то спокойно ждёт, кто-то умирает, не дожив до плановой операции. Про спокойствие в данном случае вы вспомните, когда сами в такую ситуацию попадете
Плановые операции-потому и плановые, что люди не умирают, если операция откладывается. Вам совсем никогда плановые операции не делали? Ни родным , ни знакомым вашим?
Их часто делают вовремя, но если нужна операционная срочно -отложат на день или несколько дней-и не поморщатся.
Случаев знаю десятки .
Так что не рассказывайте сказки.
разные ситуации бывают с плановыми операциями... но вы же только свой пример берёте в расчёт.
Онкологические операции тоже делают планово, но каждый день ожидания - это ощущение времени, утекающего сквозь пальцы
Я же сказала-знаю десятки примеров. Онкологию в том числе.
Откладывают по разным причинам.
В том числе и по совсем не уважительным с точки зрения пациента.
Более того- откладывают очень травматично для пациента( знаю случай, когда ввели в наркоз, а операционная срочно понадобилась. Пациент вышел из наркоза и без операции ногами потопал домой. И еще парочку совсем вопиющих случаев).
Это жизнь, так бывает.
Что и? На похороны больничный не дают.
И таки да, руководство может вас отпустить в отпуск без сохранения, а может не отпустить, имея на это полное право, особенно когда с точки зрения закона это не близкий родственник.
Если бы ваша мать умерла, тоже ждали бы, пока вас отпустят на работе? Надо рот открыть и объяснить на работе так, чтоб поняли. Взять без содержания на один день можно везде. Никто за поход на похороны не уволит.
Угу, полицейский или военный пойдёт по статье,
а от отсутствия оперирующего хирурга даже немного людей может помереть. И опять статья.
Не все в жизни манагеры, от отсутствия которых мир будет только чище
Ну нельзя же быть настолько тупой! Оперирующий хирург в больнице не единственный. Поменяться дежурством и перенести на сутки плановую операцию - не проблема ни разу. Про полицейского просто насмешили. Разве что военный- солдат срочной службы или он на авиабазе в Сирии. В любом другом случае - было бы желание, а отпроситься можно. Но если желания нет, то тогда находится тысяча оправданий.
Вот что значит привычка не обращать внимания на ники. Я бы и комментировать не стала.
На похороны мужа приехали люди, которых я не знаю вообще.
Сваты потом сказали, что было 12 автобусов. Он в командировки ездил, курировал многие округа, в том числе и Ямало-Ненецкий автономный округ. Не знаю... люди с Западно- Сибирской равнины по зову сердца прилетели или по распоряжению руководства.
Мы в Москве.
Я хожу проститься, хожу даже к малознакомым людям. С работы в этом году два раза отпрашивалась. Руководству это не нравится, но идут на уступки.
вот хуже нет, чем присутствие на похоронах этих никому не известных, интересующихся, желающих непременно несколько раз проститься...выразить,...изобразить...
расстреливала бы. такое ощущение, что им просто развлечений не хватает. а ведь ещё часто бывает, что на поминках подопьют и начинают обсуждать, что было не так.
уж лучше трое близких, чем тридцать дальних.
Я на поминки не хожу. Но вот 1 февраля умер друг моего отца, Евгений Яковлевич Суслов, удивительный человек... яркий, харизматичный, с потрясающим. чувством юмора, с красивым голосом и красиво прожитой жизнью.... легендарный диктор. Он был на похоронах моих родителей, а я не смогла пойти и проститься с ним, плохо себя чувствовала и очень сожалею, что не проводила его в последний путь. Я общаюсь с одной из его дочерей, из последнего разговора с ней поняла, что ей приятно, что люди пришли на похороны.
Мне, кстати, тоже было небезразлично, что такое количество народу пришло проститься с моим супругом..независимо от погоды. Поминали прям на кладбище, под навесом столы были накрыты. В ресторан поехали самые близкие, да все бы там и не поместились.
Очень благодарна, что все расходы и заботы взяла на себя корпорация, которой мой муж служил верой и правдой.
Я на похороны бабушек-дедушек ходила только чтобы быть рядом с родителями в этот день, а не по велению сердца.
Если мое присутствие не требуется для чьей-то поддержки, то скорее всего не пойду: предпочитаю запоминать людей живыми. Степень родства роли не играет.
Один единственный раз я пошла на похороны по велению души: когда внезапно умерла хорошая знакомая, очень классная и хорошая, с которой мы незадолго до этого отдыхали вместе ( нелепая смерть, ее просто не успели спасти) .Мне это было самой нужно, чтобы осознать и принять, что ее больше нет и перестать прокручивать без конца в голове эту ситуацию.
Откровенное хамство со стороны не могущих.
Может человек всем насолил, что они отпроситься "не могут"?
Вчера мои знакомые хоронили своего ребенка, подростка. Пришла огромная "куча зевак", как вы написали. Были близкие и не очень, многие родители отговаривали своих детей идти прощаться, но дети сами пришли. Взрослых тоже было неожиданно много. Думаете, лицемерили?
Ну и зачем это нужно было? Шли как на шоу, частенько не понимая даже, кто умер.
Я не считаю это долгом или обязанностью. Если умирают близкие - сердцем тянет на похороны. Проститься, пережить горе с родными. Если умирают знакомые - хочется помнить человека живым.
Я хожу только к тем родственникам, с которыми общалась. Недавно умерли одна за другой мамины сестры и муж одной из них - я не пошла, мы последние 20 лет не общались и они очень плохо обошлись с моей бабушкой, поэтому не было желания. Но совесть все равно мучает.
Личное дело каждой семьи... Семья моего мужа сообщила ему о смерти деда только за день до похорон, закрутились и забыли. Муж сказал "Я приеду", сказали - нет, не надо, не беспокойся. Правда, мы живем от них в 800 км. Я сама не поехала на похороны бабушки, так как лежала в больнице с ребенком опять же за 800 км от места жительства бабушки.
А другой мой друг пожертвовал высокой должностью в крупной компании, но поехал на похороны деда.
Прямо таки пожертвовал... Ему предложили должность начальника отдела, которая традиционно была ступенью к должности главного инженера предприятия, а затем и генерального директора. Ему дали понять, что он - ключевая фигура? и его ставят в пул "ценных сотрудников". И вот в разгар тендерной компании, спустя месяцев пять после назначения, у него умирает дед. Он сообщает о намерении уехать. Ему мягко намекают, а в личной беседе открыто говорят, что он может потерять должность, он настаивает на отпуске. На свое место рекомендует заместителя, тоже неплохого спеца, талантливого работника. На свой пост он уже не возвращается, возвращается на пост заместителя, затем переводится в другой отдел... В итоге сейчас его заместитель бывший - генеральный директор предприятия крупной группы компаний, а наш друг - то, что называется facility manager.
Но он из тех людей, для которых семья ВСЕГДА важнее работы. Говорит "всех денег не заработаю, а семья - превыше всего". принципиальный.
Вам сколько лет, что вы верите в такую сказку? На должность начальников отделов обычно очередь не стоит. Значит, не такой он был ценный начальник, если не мог взять без содержания на пару дней.
Это было на моих глазах. Мы работали в одной компании...
Ну, может быть, он не был таким суперкадром, но предложение первым сделали ему.
Брал он отпуск на несколько недель в разгар тендерной кампании, в томй отрасли, где мы работали тогда, это было все равно, что врачу на середине операции развернуться и уйти...
Слышала у одного блогера, что в америке стала популярна life celebration funeral
Человек умирает, часто неожиданно, его хоронят, и не все могу приехать на похороны.
И через полгода где-то назначается life celebration funeral, где люди приезжают на "праздник жизни" этого человека, вспоминают его.
Ну у нас тоже часто поминки на 40 дней устраивают, вспоминают о нем. Это культурные/религиозные традиции, в каждой стране они разные.
Смотря как относишься к этому.
Я сама организовывала похороны любимой бабушки. Но то что лежало в гробу не имело к ней никакого отношения....вообще. Лучше в церковь/мечеть/синагогу и т.д. сходить...К маме свекрови пошла на похороны только чтобы свекровь поддержать...К своим похоронам отношусь просто, лишь бы не напрягать детей....мне будет все равно....а им сложно.
Не стоит оскорблять других усопших и их родственников, таким отвратительным высказыванием, в третьем предложении.
Племянница и племянник пропустили похороны любимых тетушек. Находятся на руководящих должностях. Заменить было некем. Похороны не свадьба, заранее не спланируешь. Никто из остальных родственников в обморок не упал. Все прекрасно понимают ситуацию.
На деловой встрече присутствую две стороны. Бывает так, что вторая сторона летит за тысячу километров ради этой встречи. Отменить конечно можно, он ведь целый зять! Захотят ли встречаться в дальнейшем и как это скажется на работе, вот в чем вопрос. Сейчас не то время, что б работой разбрасываться, особенно если тебе за сорок.
Здоровье у друга детства есть за 150 км ехать?
Я бы удивилась, если б проститься не пришли дети, внуки, муж (жена). Будут ли на похоронах племянницы и зятья мне абсолютно все равно, особенно если похороны не в соседнем доме, а за 150 км.
Вторая сторона- неадекват? И не в состоянии, пролетев тысячу километров, перенести встречу на пару часов?
вы "пару часов" хороните? а потом со свежей головой садитесь за стол переговоров в деловом настроении?
Ага, "вы тут посидите пока, кофе выпейте, бумаги подготовьте, а я на похороны сбегаю, одна нога здесь, другая там".
Опустить гроб и бросить горсть земли- намного меньше, чем пара часов. Или для вас похороны включают обязальные пьяные слезы на долгих поминках?
И о каком деловом настроении мы вообще говорим, если умер близкий человек, и при этом неадекват на работе не разрешвет вам проститься с ним?
А для вас горсть земли бросить? Для меня "проститься" это с умирающим, а землю кидать... по возможности. Там где я живу- культ могил и похорон, сутками у гроба сидят, и спец праздник по умершим есть.
Россия? А то мы тут все больше российское законодательство и российские реалии обсуждаем.
Там, где я живу- ситуация с неотпусканием на похороны считается дикостью и поводом срочно голосовать ногами. При определенных обстоятельствах можно и пожаловатьсч на такого оаботодателя. По семейным обстоятельствам вам обязаны по закону дать пять дней в год.
Такчто давайте определимся, что именно мы обсуждаем.
Когда твоя работа зависит от конкретных результатов и отмена встречи влияет потерей конкретных и немалых денег...
Конечно отпустят, но денег не получишь,и?
Где написано об отмене? Что именно случится, если вы заболеете? Тоже деньги не получите?
В Москве меньше чем пара часов? Особенно при учёте того, что много кладбищ теперь в Подмосковье
Вторая сторона адекват. Только вот похороны были за пятьсот километров от места встречи. Что решит пара часов?
Важно подумать о чувствах родных в этот момент. Для родных похороны - это тягостный момент. Люди горюют, плачут, им чрезвычайно тяжело. И толпа малознакомых людей мало чем может помочь, утешить, как-бы цинично не было сказано, но для них - это спектакль. А родным надо ещё отвлекаться на толпу, выставлять свои чувства. Это дикое напряжение. Поэтому я за то, чтобы проститься приходили только самые близкие люди,и чтобы они именно поддержали родных, взяли на себя какие-то формальности. Все остальные могут это сделать после похорон - на 9 дней, на 40, когда угодно.
Когда я хоронила маму, то была приятно удивлена, что много людей приехало на похороны, ее двоюродные братья,сослуживцы бывшие, все довольно пожилые.Меня с сестрой многие поддержали, жаль только не все смогли на поминки остаться, но тут без обид, сейчас ритм жизни такой.
Да, бросить все дела и ехать. Надо отдать моральный долг умершему. Это на День рождения можно не пойти, если не хочется или занят. А на похороны надо идти. Что за работа, с которой не отпускают? Съездить, часок побыть , попрощаться и вернуться. Не обязательно в ресторан потом ехать поминать. Но посетить нужно, если человек действительно был дорог
А в ближайший выходной уже неглиже приехать на кладбище?
На похороны придется отпрашиваться на целый день, там "яначасик" не прокатит.
вот это бред.то есть при жизни на человека плевать,и с днем рождения можно не поздравлять,а когда он умер,то сразу бежать-моральный долг- это что в этой ситуации?свою совесть успокоить?эгоизм чистой воды.
"На часок" это похороны в соседнем доме.
Последний раз ездили хоронить тетю мужа-четыре часа туда, пять часов обратно. Это только дорога.
У меня дважды было с похоронами так - сначала дядя умер неожиданно, мы были за границей, 1500 км, гнали всю ночь машину чтобы успеть. Потом тетин муж, должны были ехать в отпуск с детьми, уехал муж, я докупала билет и полетела позже. Сейчас бабушка совсем плохая, понимаю что может опять с отпуском совпасть или с важными событиями на работе, а я здесь всего полгода и эта работа очнеь важна, я главный кормилец семьи, но это несоизмеримые вещи - проводить близкого в последний путь и работа или отпуск.
у меня нет такой потребности. когда человек болеет,в больнице-стараюсь как можно чаще навещать,помогать чем могу. как умер-не вижу смысла. из отпуска даже мысли не было возвращаться. могу-заеду. нет-и не буду корить себя. мы живым нужны,а мертвых уже нет
Вот и мой БМ так решил, когда моя мама, его теща, умерла. Зачем ему из отпуска возвращаться?
А мой бм огорчился, что ему не сеазали о похоронах моего отчима и он не смог попрощаться. Через 4 года после развода
Я не ездила на похороны к дедушке. 1500км. Мама и моя сестра были. Но мне некуда было пристроить детей.
Я не ездила на похороны к бабушке и деду.
Когда умерла бабушка я была беременна и мне мама сразу сказала: не надо. Мы виделись с бабушкой в последний раз примерно за месяцдо того, как она умерла. Я живу в другой стране, приехала к ней на могилу через год, заказала памятник. Бабушку люблю, очень часто вспоминаю.
А с дедом я общалась считанные разы при жизни, поэтому вариант "ехать ли" даже не рассматривала. Он был совершенно чужой мне человек. Если бы мама попросила приехать, я бы приехала ради нее, но она опять сказала: не надо. У деда я на могиле не была и не собираюсь.
Не чувствую что что-то потеряла, мое отношение к этим людям никак не изменилось.
А вот кто что скажет, насколько важно отпевание в крнматории? Родственники не оплатили.
Покойная была верующая, а родственникам жалко денег стало. И чего делать? Я другая родственница покойной, деньги у меня есть, но уже не переиграть.
Отпевание в крематории даже для меня, атеистки, какой-то сюр... Закажите заочное отпевание в церкви, другим даже не обязательно об этом знать. Это ведь делается в правослаии?
Есть заочное отпевание, сходите в Храм, спросите! Верующего человека обязательно нужно отпевать...
Если умерший верующий, то сходите в церковь и посоветуйтесь с батюшкой.
Но насколько я знаю надо быстро - до 40-ого дня.
Я не поехала на похороны к любимому двоюродному брату, который был, как родной. Уже была в аэропорту, уже багаж сдала, уже пошла на паспортный контроль и потом поняла, что не могу его так увидеть и не проститься мне будет легче.
Прошло уже почти 15 лет, но я ни разу о том решении не пожалела.
Недавно скончалась моя свекровь, и ее единственная подруга не пришла на похороны. Не на кого было оставить внука.
Приехал ее супруг, положил букет и уехал.
Подруга детства ее перечислила мне деньги на венок и попросила сделать надпись от ее имени, я все сделала.
Никаких проблем, нужно просто показать, что вам не все равно...
Вы этого умершего никогда больше не увидите.
По поводу денег, как выше писали- поверьте, у родни к моменту похорон ВСЕ уже оплачено, все, от и до.
Добавлю. Свекровь была адвокат, и было очень приятно родственникам, что пришло все следствие в полном составе, дознаватели, адвокаты и некоторые судьи. Наверное, у них дело выше крыши, но на пол часа смогли. Следователи все поехали на кладбище. Вот на поминки пошли только близкие.
Когда умер отец, на похоронах не оказалось никого! из многочисленной маминой родни. Вру, был двоюродный племянник, а вот из близкого круга ни-ко-го. Как назло именно тогда многие уехали на юга, люди не миллионеры, понятно, что им накладно экстренно покупать билеты. Но убил мамин брат, который отмазался абсолютно тупой банальной причиной. Мать до сих пор его оправдывает, а мы с сестрой прямо говорим, что думаем, ибо это был не повод. Мама всегда им помогала, сама к ним срывалась. И жена дядьки, будучи в другом городе, даже не позвонила матери, хотя была в гостях у другой сестры - типа денег на мобильном не было. Аут, матери всего лишь нужны была поддержка, простой звонок. Ну, и на 9 и 40 дней тоже никого не было. Другая мамина сестрица от меня узнала, позвонила в день похорон узнать, сколько все стоило:( Ее муж попросил меня отцу цветок от него положить, а сестра даже не позвонила.
Нахрен этих родственников, когда неродные ближе. Если нет желания или возможности прийти, можно хотя бы позвонить с соболезнованиями или прислать венок/цветы. У отца на похоронах было много бывших коллег (мамины тоже были), вот это реально порадовало.