Карьера vs семья
Что бы вы выбрали?
Есть двое детей 15 и 9 лет, мы оба работаем. Главным карьеристом в нашей семье всегда был муж, а за домашннее хозяйство отвечала всегда я ( то есть муж и дети помогают, но организую всю семейную жизнь всегда именно я). Когда дети были маленькие, всегда работу искала поближе, частичную занятость когда возможно итп. Последние 5 лет работаю уже в крупной компании, по специальности полный день, платят нормально. Но к дому близко.
Теперь по теме. Мне предложили новую позицию. У нашей компании большой проект, я идеально подхожу на вакансию. Сам проект очень интересный - практически работа мечты. Должность выше (руководитель направления), зарплата тоже плюс всякие социальные плюшки. По времени - около 2 лет.
Минус - проект в регионе. От Москвы 600 км - не так далеко, но каждый день не наездишься. Частые командировки. Ближе к концу проекта там жить пару-тройку месяцев, перед запуском и сразу после. На выходные можно будет ездить домой, причем бесплатно - компания оплачивает 10 поездок (за 3 месяца нормально).
Если откажусь - в Москве сейчас проектов нет у нашей конторы, и не предвидится. Я им тут не нужна. С большой вероятностью попросят по собственному, в лучшем случае по сокращению штата. Не уверена, что смогу легко найти аналогичную позицию, еще и за такую же зп - смотрела вакансии, скорее всего если менять работу, то с понижением: специалистам столько не платят, а руководителем без такого опыта вряд ли возьмут.
Дома рассказала. Сказала, что хочу согласиться. Все против . Муж хорошо , что про развод не говорил. Мол, ты нас бросаешь и не думаешь о семье итд. На что я сказала, что я все 15 лет как раз очень много думала о семье. И что они теперь уже все достаточно большие мальчики, чтобы периодически обходиться без мамочки - а у меня может последний шанс в мои 42 реализовать себя в профессии, ради которой я училась много лет.
Ходят все теперь на меня обиженные, а мне надо уже давать окончательный ответ - иду я в проект или нет. Пока склоняюсь согласиться, несмотря на сопротивление семьи. Не хочу чувствовать потом себя жертвой и винить мужа и детей, что из-за них не смогла достичь чего хотела.
Поговорите со мной об этом...
Конечно соглашаться. Тем более Вам этого хочется. Близкие отойдут со временем и поймут Вас.
Я в 2 ребенкиных года о таком думала, а уж при ваших вводных, даже и не думала бы, сразу согласилась. Муж эгоист и потребленец. Дети будут такого мнения, как муж настроит.
Если не говорить о 2-3 месяцах постоянного присутствия на объекте, то что такое "частые командировки" - как часто, на сколько дней?
Странно дети себя ведут, им бы порадоваться за мать, что она востребована в плане карьеры. Помню, когда отец или мама уезжали в командировки (не вместе, отец чаще в долгосрочные), я очень за них радовалась, ну и подарки привозили :)
Я бы не отказывалась, мужу надо просто переспать с этим знанием пару недель, он свыкнется с мыслью и все это уже не будет казаться чем-то из ряда вон.
В начале проекта - 20-30 процентов времени, потом 50/50, плюс 2 месяца до запуска и месяц после там жить, домой на выходные.
Не поехала бы.
Мне карьера ценой семьи не нужна. Ну или - я не готова за два года развалить то, что строила предыдущие 10 (в моем случае, я 10 лет замужем).
Знаю, бывают такие люди, которые могут сохранять близость, будучи в таком вот полуудаленном режиме. Но это не я и не мои близкие. Месяц назад мой муж отказался от ооочень амбициозного проекта, потому что там предполагались длительные (от 2 недель до 2 месяцев) командировки.
Так она и отговорила, боялась, что загуляет, теперь вот гордится. Ну надо же хоть чем-то гордиться.
В чем не поддержала? В том, что правильно браться за выездную работу? Наверное, потому, что я не считаю это правильным. Собственно, мужа "поддерживать" было особо и не надо, он считает так же.
Люди бывают разные. Мы с ним из тех, кому семья нужна не как абстрактное понятие, а как ежедневная реальность.
Попробуйте смоделировать ситуацию.
Один вариант вы смоделировали - вы отказываетесь, потом злитесь на близких из-за того, что они виноваты в этом.
Второй вариант - вы соглашаетесь и через два года остаетесь без семьи. Ну или так - без мужа и, с большой долей вероятности, без контакта с младшим ребенком.
Ну и прикиньте, что вы можете сделать для предотвращения таких вот негативных сценариев. Если соглашаетесь - как сохранить контакт с семьей. Если отказываетесь - как не прокиснуть как специалисту и личности.
Из-за трех месяцев работы по будням вне семьи можно остаться без этой семьи? У меня возникает вопрос - а зачем такая семья?
Я так поняла, что из-за двух лет. Легко остаться, даже без нормальной семьи. Ну а нужна она автору или нет, пусть сама автор решает.
Я бы однозначно соглашалась на проект. Но мой муж бы 100% меня поддержал. В Вашей ситуации сложно делать выбор, надо убеждать мужа.
Тем более надо соглашаться! Лучше мужа потерять, имея интересную работу с хорошей зарплатой, чем будучи безработной или на среднеоплачиваемой работе.
Младшей 13, пока отказываюсь. Но 1. этот проект, конечно, приятнее чем то, что я сейчас делаю , но явно не мечта 2. отказываясь я работу не теряю.
Пошла бы, НО организовав по полной тыл: уборку, магазины, присмотр за детьми, чтоб не скинуть все на мужа. Каждый день контакт по Скайп.
А что "все"? Это "все" сейчас на авторе висит... А бедный муж переломится от нагрузки...
соглашаться! когда еще такой шанс будет! Семья обижается, потому что теряет комфортное обслуживание, но дети через 2-3 года будут уже совсем самостоятельными, муж -- мальчик взрослый, сам себя обслужить может, да и о детях позаботиться тоже. Тем более, речь идет не о годах отсутствия, а о нескольких месяцах. Не слушайте никого, идите за мечтой!
Автор, соглашайтесь на проект! Старший уже может присмотреть за младшим, да и младший уже подрощенный. Муж просто не хочет брать на себя ответственность за быт, выходить из своей зоны комфорта.
Не согласитесь- будете жалеть потом. Детям так и все объяснить: вы были младше- я подстраивались под вас, теперь вы можете часть времени уже обойтись без меня.
Пишу на основании своего опыта, сейчас бы как-то по-другому поступила, на тот момент тоже "прогнулась", ушла с хорошей должности.
Короче, удачи вам в новом проекте и не вздумайте оттуда уходить!
Была когда то в похожей ситуации, до сих пор не уверена, что поступила правильно, но опилки не пилю.
Смотреть в первую очередь надо по мужу. Если вы понимаете, что ваш поговнится, но никуда не денется, примет, выбирайте работу однозначно, дети уже подрастают, а работу с возрастом все труднее найти, а так чтобы интересную и с развитием-вообще почти утопия. С детьми разберетесь.
А вот муж, если из тех, вообще не может жить один, но упрям, это большая проблема. Он может пойти на принцип и реально развестись, или просто найдет себе кого-то кто бы о нем заботился, потому что вас нет, а один он не хочет и не умеет. К сожалению, у меня такой, и это сильно испортило мне карьеру, так как мужа я люблю и терять была не готова. Иногда мне себя из-за этого очень жаль. И возможностей, которые были бы у нас тоже . Да, дурак, но его уже не изменишь. Так что ведите переговоры с мужем, до последнего, не сдавайтесь, может быть вам повезет больше. Удачи.
У меня скорее не в муже проблема. Он сам по себе человек трезвомыслящий: ну побухтит, обидится - но разводиться не побежит.
Проблема, что есть еще свекровь - воинствующая домохозяйка. Она в целом относится с подозрением к женщинам, которые при обеспеченном муже продолжают зачем-то работать. А уж если в командировки при этом ездит - это все, шалава.
Как только она узнает - точно будет лить мужу в уши, что я такую работу себе специально устроила, чтобы роман на стороне прикрыть. Он вряд ли поверит, но осадочек останется - и это тоже не в мою пользу.
Тем не менее я намерена согласиться. Слишком сильно буду жалеть, если откажусь. А муж... ну если он из-за моего графика сольется, значит я не за того человека замуж вышла.
Тогда соглашайтесь, однозначно. изза дуры свекрови себе карьеру портить вообще глупо, придумайте для нее какой нибудь выгодный аргумент, типа оплаченный вами отпуск с детьми и мужем, пока вас нет.
Такие проекты не для женщины с детьми, тем более, что Вы никогда раньше в них не участвовали. Вы измотаетесь сама и измотаете семью.
В вашей ситуации я бы пошла, но рассчитывая через год уйти куда-то в Москве с повышением. Муж в этом должен вам помочь и поддержать.
Снимите маленькую квартир и будете на выходные приезжать домой электричкой. Тяжело, но можно. Договоритесь по пятницам работать из дома и уезжайте домой уже в четверг вечером.
Брать кого-то, кто готов бросить текущий проект, причем свой первый? Танунах.
Если я соглашаюсь, то до конца. Бросать точно не буду. На выходные домой приезжать реально - поездом 4 часа дороги плюс от вокзала полчаса там и здесь, можно в пятницу вечером уезжать домой. А в понедельник первым поездом если уехать, то к 11 буду на объекте - там многие так работают и руководство с этим ок.
Это ошибка. Ну, вернее, карьеру так точно не делают. Так батрачат.
Год-два максимум так можно. Больше никак. На такую работу идут только для того, чтобы вовремя уйти на большие деньги и при более комфортных условиях.
Ну так мне в режиме "домой только на выходные" по факту 3 месяца только работать. До этого просто командировки.
И я иду в проект с повышением в должности и в зарплате - если хорошо себя покажу, то могут предложить руководящую позицию в Москве потом или как минимум я буду искать работу уже имея другое резюме.
Как специалист я получаю сейчас почти максимум- с улицы меня никто не возьмет на такие деньги.
В нашей фирме был проект 5 лет назад, куда меня и брали. Но он кончился. И я по факту уже больше полугода занимаюсь работой совсем не своего уровня.
Во-первых, мне скучно. А во-вторых, ни в одной коммерческой структуре не будут долго держать дорогостоящего сотрудника при таких условиях. Зачем платить за мерседес, если с нужной задачей и лада-калина справится.
То есть собственно речь идет о том, что жить там в режиме 5 там, выходные дома - это только на 3 месяца через 2 года?
А пока вы просто будете ездить туда часто на 2-3 рабочих дня?
Я бы оценивала с точки зрения - насколько ваша семья справится эти дни, а потом неделю без вас - в бытовом плане. Есть ли кому подстраховать мужа (все-таки одному сложно всегда все делать, мало ли и ему нужно будет задержаться на работе или куда-то уехать), смогут ли дети сами приготовить-поесть-сходить в школу/на занятия, сделать уроки, может быть есть бабушка для подстраховки.
А так - ну полное погружение это всего-то 3 месяца...переживут. Я бы согласилась. Ну возможно нашла бы домработницу, которая иногда бы им готовила и убиралась, если вы надолго уедете.
Три почти взрослых человека. Младшему через 2 года будет 11. Какая домработница??? Приучать уже к самостоятельности надо своих мужиков! Позорище какое-то.
Я как-то на 2 месяца в больницу загремела. Младшему было 2 года, старшему 14. Ничего, муж взял отпуск и прекрасно справился, только на пользу пошло.
Так у вас муж взял отпуск - это первое. Тут идет речь о том, чтобы мужу не менять свой график работы, речь то идет не о больнице, а о проекте на 2 года.
Мой муж, к примеру, работает много и приходит домой. когда детям уже спать пора, а не ужинать.
Мы ж не знаем, как там у автора.
Ну и второе - у меня например, тоже есть домработница. Потому что нет времени и желания тратить свое время на уборку. Зачем им нужно вместо учебы/работы впрягаться? И если у мужа возникло негодование по поводу того, что автор их бросит и уедет - значит у него желания заменить автора в домашних делах - нет. Я предлагаю вариант, который может устроить мужа, а не ставить его раком, впрягаясь туда, куда он не хочет. Потому что вот как раз это может кончиться разводом.
Понятно, что с 2-леткой без сада отпуск необходим. С 11 леткой никаких проблем не менять график нет. Пусть муж поживет в режиме мамы пару месяцев - это только укрепит взаимопонимание и брак.
3 месяца подряд она будет отсутствовать только через 2 года. Тогда девятилетке будет 11.
автор, скорее всего, одна справляется, а мужики, типа, помогают... Это если олна не пнет три раза своих мужиков, мусор они нет вынесут...
Ой, не завидую Вам, автор, выбор тяжелый. Дважды бралась писать разные вещи... причем, прямо противоположные. И дважды осекалась... так что не знаю, что посоветовать.
(бурчит себе под нос) ... вот поэтому хорошо СНАЧАЛА наиграться в карьеру, а потом с удовольствием свалить в семью ))
...либо изначально строить карьеру и семью так, чтобы ни у кого из домашних не возникало мысли, что мама может не поехать ).
да, именно так.
я тоже бралась писать и....
Я знаю точно, как бы поступила в таком случае я.
А вот советовать тут что-то....
2 года проект. Длительное (3 месяца) отсутствие планируется только к его завершению через 2 года
Частые, но короткие. Не бытовые инвалиды, справятся. Все повзрослеют, включая папу.
Что значит "слава богу о разводе не говорил"?
Вы ему скажите, что если он не согласен, это вы подадите на развод, а на алименты нанимаете детям няню...
Вы их бросаете... Это мужу вашему самому трусы стирать придется...
зачем такой муж, если вам приходится делать выбор между семьей и карьерой?
Если вы пашете на семью, теряя в своем будущем, то почему вы не получаете в ней поддержки?
Им просто было удобно так жить, разбаловала: 15 лет обеспечивала весь быт. Когда дети маленькие, то я или неполный день, или няни-домработницы.
Потом детей и мужа немногл стала привлекать, конечно. Как на полный день вышла: уборка, в магазине купить по списку, посудомойку-стиралку сложить-разложить, что-то простое приготовить.
Младший даже из школы и на свои доп занятия сам теперь ходит - у нас все в шаговой доступности.
То есть они все умеют, но им никогда не надо было думать: мама сказала, они сделали. Мама не сказала - не сделали.
Вряд ли я смогу и дальше всех содержать в режиме ручного управления при такой работе. Ну и конечно им больше самим придется делать, это факт.
Давно пора снять со своей шеи, им тоже только на пользу пойдет. Подумайте о том, нужны ли такие мужья современным девушкам.
Скорее всего отказалась бы. Согласилась бы в 2х случаях: 1.очень большие деньги 2. Охренительные карьерные перспективы.
Не приняв это предложение, автор рискует оказаться на улице. Ей уже сейчас платят намного больше, чем того требует выполняемая ею работа. А работы согласно квалификации возле дома для нее нет. Так что речь идет не об охренительной карьере, а о сохранении позиций и себя в обойме. Что тоже немаловажно, учитывая, что лет автору наверное около 40, если не за 40.
Зачем вы пишете мне, я не автор и спорить с вами не стану.:-) Каждый смотрит со своей колокольни и видит то, что понимает. У меня был похожий опыт, мой проект был в Якутии. Из своего опыта и исхожу.
Я думаю , если вы откажетесь , то не простите ни себе ни своим близким . Попробуйте спокойно поговорить с мужем , объясните , что в противном случае , вы ,с большой вероятностью , остаётесь без работы , а если что- то приключится с работой мужа , вы , всей семьей , оказываетесь в глубокой опе.
Однозначно соглашаться. С мужем говорить как с равным партнером. Доходчиво донести до него мысль и про возраст, и про шансы, и про то, что это всего на несколько лет, про самоуважение, про жизнь человека и ее кроткосрочность, немного сексизма подключить, что у теток и так жизнь меньше деловая и отношения к ним несерьезное
Соглашаться ! Потом локти будете кусать, если откажетесь. Однозначно соглашаться. Естественно все ваши сейчас против! Кто ж по собственной воли откажется от домработницы и повара ? Будут больше любить и ценить. Но однозначно нужна домработница , что бы вы приезжали общались с семьей , а не кидались разгр*мат* завалы и готовить на след. неделю. Станьте женой-мамой праздником. Что бы вашего приезда ждали с нетерпением. И если возможно вечером в четверг уезжать и в идеале в обед в понедельник приезжать - вообще идеально будет !
Три взрослых мужика не смогут себя обслужить? Или не захотят? Ну пусть живут в грязи и голодные - надо дать взрослым людям возможность выбора. Ждать с нетерпением так и так будут - кушать-то хочется)))
А зачем? Пусть живут в сытости и комфорте. И автор будет в комфорте. Кому и что доказывать ? Мол , а ну-ка , посмотрим как
вы справитесь ))) зачем? Приходит тётенька , готовит , убирает. Мальчики обихожены среди недели. Мама приезжает на выходные отдыхать. С семьёй время проводить , а не с готовкой, уборкой. И у мужа среди недели раздражение не копится. Все довольны !
Так кто ж мешаем мужу все это организовать, когда и если поймет, что надо? Автору тут причем?
Рано или поздно у вашего мужа случится кризис среднего возраста. И он подумает о разводе. В ситуации, если вы согласитесь на работу, у вас будут собственные ресурсы и собственные тылы.
А ежели у него уже был кризис среднего возраста, то кому он нужен - пятидесятилетний мужик-алиментщик... так что разводом пусть не машет...
Нет, без поддержки семьи на такое никто не согласится.
Я лично мужа поддерживаю в его выборе, и с ним и в провинцию, и в Москву, и в заграницу, и со всеми детьми.
Но если у вас нет единения, не единый фронт, вы без тыла, то все грустно, работа не даст вам радости.
Впрочем, у вас уже и так раскол, в случае отказа вы будете обижаться на своих мужчин и прежней семьи уже не будет.
А он вас поддержал бы в таком выборе? - "В провинцию, и в Москву, и в заграницу, и со всеми детьми..."
Просто интересно.
Почему нет? Иначе какая это семья?
Если б я не прижилась на новом месте, то он бы принял командирское решение собрать манатки и вернуться по месту прописки. Или если б у детей проблемы с учебою были.
Собственно, сейчас решается вопрос об очередном переезде в пределах страны, чтоб был район с более развитой инфраструктурой, и одновременно поиск работы в другой стране, где более качественное высшее образование.
В общем, мигрируем в интересах семьи, принимая решения вместе.
Это прекрасно! Это просто - супер! У большинства не так. У меня спустя 7 лет (!) после развода встал вопрос о моей работе за границей. Ребенок живет со мной, потребовалось бы разрешение отца, т.к. речь шла о длительной работе, ребенка пришлось бы переводить в местную русскую школу. И БМ был против. Но и себе ребенка взять на это время он был не готов - "он же работает!". Повторюсь, мы были уже 7 лет в разводе. В итоге мой контракт свелся к 4 месяцем вахтой (2 недели там, 2 недели дома, перелеты, проживание, питание оплачивала компания), на время моего отсутствия ребенок был у бабушки (у моей мамы).
У большинства российских женщин вообще вопрос бы не стоял. Зарабатывает муж, домашние едут за ним. Это - норма, остальные варианты - это извращение.
Спасибо! Ребенку через 2,5 года будет 18. Зависимость кончится. Но я сочувствую куче российских женщин, которые хотят, но не могут. Не важно, замужем они или в разводе.
Моя на полгода младше. Тоже IT и тоже обломалась с работой заграницей, но у меня семья действующая :(
Мне не нравится слово "феминизм". Оно требует каких-то доказательств равенства. А мне не нравится доказывать очевидное. В России патриархат. Причем он прогрессирует даже судя по Еве. 15 лет назад не было столько воинствующих домохозяек. Я, кстати, ничего не имею против них, у меня несколько подруг не работают, но они не размахивают флагами, просто им так удобно. А тут - это трэш. Работающие женщины приравнены к ломовым лошадям и неудачницам. Причем эти же домохозяйки рвут задницы, чтобы дочерям дать прекрасное образование. Ради чего? Только ради выгодной партии. Чтобы было соответствие. Все. Да в обществе сейчас вообще черти что творится.
Слово феминизм не требует доказательств равенства. Феминизм провозглашает равенство своей целью. Но слово сильно извращено мощной пропагандой наших СМИ. Типа феминистки - все чокнутые, не бреющие подмышки, ненавидящие мужиков и мечтающие захватить мир бабы-лесбиянки. Впрочем, и сто лет назад СМИ старались https://trinixy.ru/156328-plakaty-protiv-dvizheniya-sufrazhistok-20-plakatov.html
А в России патриархат, да. Но чем больше власть давит, тем больше будет сопротивление.
А если наоборот: вам предложат офигенскую работу с большой зп. И ваш муж что, поедет за вами, поставив под удар свое самолюбие и роль добытчика?
Увы, реальность такова, что большинство мужчин против такого рода женской карьеры.
Потому что сменить работу из-за того, что семья не прижилась на новом месте и уехать за женой - это две большие разницы.
Первое социально приемлемо в нашем обществе, а если второе - то он вроде как и не мужик.
У меня бабушка вон всю жизнь за дедом ездила по гарнизонам... окончив биофак МГУ и аспирантуру.
Дед ее очень любил, конечно, и выбивал себе получше места, и от предложений в мухосрансках отказывался, даже от карьерно выгодных - чтобы любимой было чем заняться.
И вот она то в школе биологию преподавала, то в местном медучилище или институте... но это все был нее уровень, конечно. Но свою карьеру военного дед тем не менее не оставил. Хотя вообще-то мог.
Я когда выросла, то поняла, почему бабуля не была очень счастлива, проживая практически на берегу Черного моря, в прекрасном климате и полном достатке...
Автор ветки вроде ответила, что даже сейчас решается вопрос о перемещении семьи ради ее работы. Если нет, то пусть меня поправит. Такая семья - исключение, перекос всегда в другую сторону, увы.
Речь идёт о нескольких командировках, самая длинная из которых - 3 месяца? согласилась бы без проблем.
Мужу вы уже дали карьеру сделать, теперь ваша очередь.
Я бы согласилась. Дети достаточно взрослые и дополнительная самостоятельность будет только плюсом. И возраст для реализации критический - позже могут не предложить. Проблема в том, что домашним не хочется жертвовать своим комфортом. Тогда вопрос: а не излишний ли комфорт был предложен изначально? Я знаю семью, где муж дико обижался, что жена легла в больницу - ну а чо, она ж зарплату теряет, могла бы с работы на укольчики побегать, а вечерком домой к плите....как она себя чувствовала ему было глубоко фиолетово.
Для истинной карьеристки вопроса бы не стояло быть или не быть. У автора есть сомнения. Ну и какой то профит должен быть от ожидаемых неудобств.
Профит - остаться в профессии с повышением и вообще при работе не подойдет? Отказ равен увольнению.
Автор прекрасно сознает положение вещей. Давайте назовем это словом "шантаж" - это как-то ей поможет? Она любит свою работу, она ради нее долго училась. Речь в топе о том, что она сейчас должна все похерить ради того, чтобы ее мужчины на 3 месяца без няньки не остались. Вот это - настоящий шантаж. Без кавычек.
Поэтому я и написала, что для истинной карьеристки вопрос такой бы не стоял. Организовала бы все и поехала на работу.
Поняла, что меня смутило в вашем сообщении выше. Слово "карьеристка" имеет негативный оттенок. Я предпочитаю слово "профессионал".
Ну да, карьеристка не очень красиво звучит. Давайте профессионал! Я не хотела негативно высказываться, напротив, некоторые профессии не позволяют расслабляться, нельзя уйти в декрет надолго, трудно будет вернуться в струю.
А-а-а! Ну да, ну да. Как же я сразу не поняла. Кукусик не должен пострадать ни в коем случае!
Ага, а то найдет себе другую хозяйку ))))
https://eva.ru/topic/63/3557268.htm?messageId=98457871
За 3 месяца с двумя прицепами? Вряд ли. Но если и так, мужик с возу - бабе легче.