Как бы поступили вы?
Супружеская пара приехала на отдых в отпуск.
На местном языке жена сносно изъясняется и читает, а муж чуть- чуть.
Достаток нижняя граница среднего
На отдыхе оттягиваются два раза в год.
Возраст 48 и 50.
Женаты 21 год.
После экскурсии оба очень голодные пошли в довольно дорогой ресторан.
Оба читали меню и оба выбрали и заказали.
Ждали довольно долго.
В результате, когда принесли, оказалось, что муж выбрал не то, что он может есть в принципе. Неправильно прочитал и неправильно понял, а жена не проверила, что он там назаказывал.
Жена такую еду есть может, но это совсем не то, что она хотела.
Что бы сделали вы, только честно?
Поменялись бы блюдами и жена съела бы заказ мужа, не пропадать же добру да и денег жалко?
Жена съела бы свой заказ, а мужу заказали бы новое блюдо, но пришлось бы ждать ещё минут 30?
Жена съела бы свой заказ, а муж остался бы без еды, шоб не повадно было?
Разделили бы попалам заказ жены и пока ели ждали бы ещё одно блюдо?
У меня была похожая ситуация - с подругой в Венеции гуляли, устали, зашли в кафе (прямо сказать - не дешевое). Она ни одного иностранного языка не знает, поэтому заказ был на мне. Я с ней 100 раз обсудила что она будет, на картинках все показала, рассказала из чего состоит каждое блюдо (в меню там подробно расписан состав). В итоге: принесли нам 2 огромные тарелки. Она сказала, что внешний вид моего ей нравится больше, и нельзя ли ее блюдо поменять? Я была в шоке.. Пришлось попросить еще одну тарелку, и ей половину своего блюда отсыпала.. Благо порции реально большие, я наелась.. Она съела и свое и мое "красивое"..
Думаю, что и с мужем я бы поделилась. Я не жадная.. :):)
Ага, она такая :) Именно поэтому я тщательно выясняла и объясняла ей всё: точно это хочешь? оно вот такое. - Точно! А я буду вот такое. - Хорошо. Точно другое не хочешь? - Точно!
И все-равно всё через одно место в итоге... :)
С такими надо одинаковое заказывать. Иначе у Вас всё равно будет красивее и вкуснее. У меня тоже такая подруга есть, я даже на праздники, ей и её маме дарю одинаковые подарки, иначе отнимет мамино), мы привыкли, в целом она хорошая, её есть за что любить, но вот такой пунктик приходится учитывать.
Не, ну ваша подруга откровенно наглая дама. Это совершенно другая ситуация. Но я бы тоже, наверное, не смогла отказать...
Да нет, нормальная она.. Просто сначала говорит, потом думает, но всегда у нее выходит в стиле "а че такова?".. Иногда нужно человеку подыграть, мир от этого не перевернется, а ему приятно.. :)
https://www.youtube.com/watch?v=Nu_Z1wuN9CU
"а чё такова?" это и есть наглость вообще-то. Подыгрывать наглым людям или нет - личный выбор каждого.
Поддержу. Просто не надо обобщать до размеров мира. Подругу или принимают со всеми тараканами, или она перестает быть подругой. При этом кто-то другой и посторонний с аналогичным подходом идет лесом.
Такая подруга уже давно перестает быть подругой для вас, вы для подобного существа - лошок для дойки.
Дозаказала бы что-то быстрое, разделила бы свою порцию, мужнину порцию забрала бы с собой.
Съела бы его заказ, отдала бы свой. Вообще не вижу проблемы... Еще мозг засорять такой ерундой и настроение портить из-за фигни...
Мы бы сделали микс, и часто делаем - я у мужа гарнир овощной забираю, он мой рис, например))
Если уж совсем все блюдо несъедобное, что вряд ли, то делали бы новый заказ.
Поменялись бы вообще без проблем.
Мы даже в менее критичном случае, а не когда муж "это вообще есть не может" меняемся.
А вообще мы за границей во время заказа всегда обсуждаем меню "на импортном" и кто и что закажет.
Смотря, что означает "не то, что он может есть в принципе".
Зубы не позволяют, аллергия, расстройство, другие неприятности со здоровьем - поменялась бы.
Просто не любит - нет.
Бывает такое, я например ненавижу репчатый лук, когда он чувствуется в горячем блюде, для меня это все, сразу невозможно есть, даже если очень голодна. Если съем, потом долго буду чувствовать этот вкус во рту, будет противно и плохое настроение обеспечено(( Ну и что я могу сделать(( Поэтому в ресторанах заграницей подробно спрашиваю про лук, но я языком владею.
у вас видимо нет проблем со здоровьем, раз вы не в состоянии понять почему что-то нельзя есть.
Нигде не увидела, что муж автора по состоянию здоровья не может есть морепродукты. Кроме капризов и собственной глупости
Ну я бы точно не стала есть то, что не хочу и не заказывала. А уж что делать мужу, это его дело. Есть время и желания подождать, закажет что-то еще. Своим блюдом спокойно поделюсь в любом случае, я редко съедаю полную порцию. Если уж не наемся, то десерт закажу, а то до него редко дело доходит.
у нас язык знает только муж, и проблемы со здоровьем только у мужа. я не знаю языков, но всеядна. если на отдыхе возникает ситуация, что из-за сложностей перевода мужу попадает то, что нельзя, либо меняемся (если ему можно мое), либо заказываем заново. но у него именно медицинские проблемы, поэтому вариант "шоб не повадно было" не катит
Автор, это такая вещь, про которую моя мама говорит, мелочи жизни. Даже не надо обращать внимание, проехали и все.
По теме, путешествуем часто, да и бывает, что блюда не соответствуют ожиданиям. Все по ситуации, можно и поменяться, можно и новое заказать, можно здесь съесть по половине порции, и на улице пиццу купить с кебабом. У меня из сложностей с едой, не могу долго голодать, становлюсь нервной и раздражительной, поэтому могу поесть в любом попавшемся месте хоть что. Муж наоборот может хоть два часа ходить и присматривать супер место. У нас обычно по этому поводу недопонимания.
На вашем месте поступила бы также потому что жаба бы задушила оплаченную еду выкидывать. А пасту с морепродуктами я люблю, если хорошо приготовлено конечно.
Поменялась бы с мужем без проблем.
У меня часто были такие ситуации с первым мужем: он заказывал себе всякие выкрутасы с бараниной в ресторане, а я простую и понятную еду.
В итоге менялись, так как своё заказанное муж не мог есть - то баранина не обеденного забоя, а утреннего, то сдёр не такого качества, на котором жарили баранину, то запах не тот, то тюбетейка уу официанта не на той стороне, то ещё какая-то хрень.
Ха! У нас такого не происходит в приципе. Меню читаю везде только я, не смотря на то, что муж по французски бегло, а я только читаю..
В описаном примере - по моему супруги нежно ненавидят друг друга.
+ много про "нежно ненавидят друг друга".. Молча выбирали, молча ждали, и стали выяснять отношения только тогда, когда увидели, что одному нельзя есть то, что заказал..
не поняла момента - "жена не проверила". Это как? Они меню в тишину "читали"? Обычно когда выбираешь, то как-то и советуешься типа а что тебе понравилось, а что ты будешь..... Как-то в реальность ситуации не верится
Меню на китайских иероглифах было? Или на арабской вязи?
На каком из языков можно не на познать слово «морепродукты»? Или мужик вообще кроме русского языка других букв не знает?
Да ладно, чего вы! морепродукты тоже вкусные же ведь были? Благородно спасли любимого мужа, честь вам и хвала.
Если бы вот так ошибся и абсолютно не ест, то, что заказал, то поменялась бы без вопросов
Я бы поделилась половиной своей порции с ним, при этом заказали бы ещё одно блюдо и его съели бы пополам тоже.
У меня муж все время заказывает себе то, что хочет и читать умеет прекрасно. Но все равно всегда оказывается, что я заказала более вкусное и он это хочет. Первое время предлагал даже поменяется. Я от такой наглости обалдела и быстро привела его в чувство. Объяснив, что я заказала что хотела и его блюдо есть ну никак не планировала вообще.
А как это в принципе возможно? Супруги не общаются между собой ? Выбрали ресторан не обсуждая, что бы они хотели заказать? Жена за 20 лет не знает, что муж не может есть морепродукты, но ничего не сказала, когда муж это заказывал?
Муж заказывая из раздела меню "морепродукты" был не в своём уме и даже не уточнил у официанта, что это за блюдо? И гуглом не воспользовался ?
В дорогом ресторане вас не подвели к ледяной витрине, чтобы "познакомиться" с ужином?
Если все же вообразить себе подобную ситуацию, то мы бы с мужем просто поменялись блюдами.
вот тоже не представляю, как бы мы делали с мужем заказ, не убедившись, что обоим понятно, что именно заказываем. Если кто-то один знает язык лучше другого - ему и карты в руки разъяснить и помочь другому, ну, или официанта расспросить. Но даже случись, что не поняли оба одновременно и заказали кому-то одному "не то", то поделились бы второй порцией и дозаказали еще. Но в нашем случае мы с мужем в наших гастрономическх предпочтениях друг друга дополняем (или взаимоисключаем?))) Что нравится одному, чаще всего не нравится другому)))
А почему жена решает за мужа, что ЕМУ в такой ситуации делать? Он же ошибся.
Пусть сам решает, как ему свою ошибку исправлять.
Я бы ела то, что заказала.
Съели бы пополам мою порцию, дозаказали бы следующую. "чтобы добру не пропадать" - добро взяли бы с собой на вынос ))
С мужем бы запросто поменялась и жалко бы не было. Но, надо сказать, что я точно знаю, он меня голодной никогда не оставит. И если в моем отданном блюде что-то, что я тоже хочу попробовать, то он обязательно уполовинит в мою пользу :)
Поменялась бы с мужем без проблем и веселом лицом, ситуация выеденного яйца не стоит.
Муж тоже бы со мной поменялся, но лицо сделал бы кислое:-)
Если это довольно дорогой ресторан, то заказ поменяют. Не надо бояться разговаривать с людьми. Доброжелательно их попросила бы, ввиду недоразумения.
Меняться не стала бы ни за что, понравился вариант съесть на двоих мое и дождаться нового заказа, если этим не наедятся
Без проблем отдала бы мужу свое блюдо, а сьела бы его. У меня что муж, что дети достаточно капризны в еде и такая ситуация бывала не раз. А я ем все и не делаю из еды культа, у меня нет такого, что хочу что то одно и иное не подходит. Еда и еда, главное, чтобы она была свежей. Спокойно меняла тарелки, все наелись и жизнь продолжается.
Речь идет о ресторонной еде и описание блюда человек толком прочитать не смог. Мы так не раз попадали заграницей. И дети у меня вечно как закажут, желая попробовать, а потом оказывается, что им это не нравится. Особенно дочка, ее привлекают необычные блюда, но далеко не все из этого она может есть.
А почему нельзя? Я не вижу в это ничего такого. Ну не захотят значит поменяюсь едой или закажу что то другое, поменяться легче ибо не надо ждать пока приготовят другое. Мне главное чтобы все поели и мы дальше сможем гулять без проблем. У меня самой нет каких то явных предпочтений в еде, я с одинаковым удовольствием сьем все, ну кроме там какой то живой еды или совсе совсем экзотической, которая обладает отталкивающим запахом и вкусом. Ну мы и изначально в такие рестораны не пойдем.
не вашего ума дела. кого хочу, того и балую. вы со своим нефиг идите нафиг
Поменялась бы. Но, если муж не ест морепродукты, что мешало ему их не есть, а съесть одну пасту? Или они там мелко нарубленные настолько, что их нельзя выбрать?
В Италии оджнажы подруга заказала рыбное блюдо, сто раз спросила у официанта, рыба ли это, точно рыба? Он толи хреново понимал английский, толи реально считал, что рыба и морские гады - это одно и то же, но в общем принес тарелку, на которой было всё что угодно, только не рыба. И очень удивился, когда она попыталась ему объяснить, что это не рыба. Никакой пасты там не было, только вот это. Ну может какие-то овощи еще в мизерном количестве, не помню.
Зачем такая долгая прелюдия с тем что женаты 20 лет? Действовать по ситуации, если поменялась бы если бы блюдо было вкусно и правильно приготовлено( ну если там не собачьи члены были в под соусом) , если совсем нет- просто перезаказали бы или поделилась бы соей порцией.. вариантов много ) посмеялись бы и забыли
Вот меня тоже заинтересовало, к чему предистория? Языки, деньги, женаты-не женаты...Если бы я пошла с кем угодно в ресторан и меня попросили бы поменяться, т.к. человек ошибся в выборе, я бы поменялась без проблем.
Даже если вы заказали себе любимое блюдо, а то, которое заказал спутник, для вас съедобно, но в общем не так уж вкусно?
Мне тут коллега по работе жаловалась, что в ресторане муж сначала съедает своё,а потом принимается за её тарелку. Он считает, что раз она до сих пор не съела всё, значит ей надо "помогать". Говорит бесит страшно. Причем если в тарелке разное и есть более вкусное и менее вкусное, надо сразу съедать вкусное, иначе он начнет помогать именно с него. Какие-то прям ресторанные драмы...
Ага, как будто в первое десятилетие после голода, делят еду на вкусное (а это видимо белковые продукты или деликатесы) и ндят быстро, чтобы не отобрали. Можно еще грудью тарелку закрывать или убегать с ней.
И вот как в таком случае быть? Грудью закрывать тарелку или убегать как-то некомильфо. Мужику, который никак не нажрется, прости господи, и не может остановиться, пока видит еду по близости, дать бы ложкой по лбу и сказать:" ну если тебе мало, закажи вторую порцию и наешься уже до отвала наконец, дай жене по-человечески спокойно поесть".
Когда жадничает один из пары проблемы обычно нет, но тут жадны оба и выхода они не найдут именно поэтому.
В смысле жадны оба? Она ест медленнее. Чтобы не выглядеть жадной, она должна половину порции отдать человеку, который уже поел? Мне например в принципе неприятно, что кто-то ковыряется в моей тарелке. Я бы наверное придвинула ему и сказала бы ешь, раз ты такой голодный.
Я с удовольствием отдам тем кого люблю свое, если они этого хотят. Вот вообще без всякого сожаления. Но я давно не жила в недостатке ресурсов, когда действительно еды не хватает. Возможно поэтому. И кстати если что то захочется мне близкие тоже отдадут.
При чем тут недостаток ресурсов? Если люди могут позволить себе сходить в ресторан, они уж точно не нищенствуют. Ну вот гуляли, допустим, по Вене, проголодались оба, зашли в ресторан. Он ест быстро и смолотил свою еду быстрее, чем она даже половину своей съела. Нормально залезть в тарелку жены только потому, что она не умеет есть так же быстро, как ты?
Если еды не хватило надо еще заказать, вот и все. И нет проблемы.
Кто то же из них ограничивает это и не до заказывает.
Я в таких случаях, если вижу что кто то из моего семейства хочет съесть еще просто заказываю ему десерт.
И останетесь голодной? То6 что вы давно не жили в недостатке ресурсов, не означает, что вам не хочется есть три раза в день.
Человеку полезно быть слегка голодным. Я вообще не вижу в этом ничего плохого. И запросто могу мало или не есть три раза в день.
Он - это кто? Тот, чью порцию сожрали? Или может всё-таки тот, кто лезет в чужие тарелки?
Кто остался голодным тот и заказывает. Если тетка знает, что ее муж вечно голодный и любит есть ее еду, то пусть себе закажет сразу две порции и когда муж начнет лезть в ее тарелку одну отдаст ему. Чем не выход? Платят они из одного кошелька, если семья и делить на твое и мое не имеет никакого практического смысла.
Значит не проще, раз люди вместе живут. Если бы все разводились по каждому поводу, семей бы уже не было. Как минимум тех, которые больше 5 лет женаты.
Тогда для той тетки это не проблема, а просто повод потрепаться и выход искать не надо, ей так нормально.
Не нормально, говорит раздражает эта черта в нем. Но чтоб разводиться - это уж перебор. Он же не каждый день у неё в тарелке возится, а только в ресторанах (куда они не каждый день ходят) и только когда они вдвоем, без компании. При людях он себя так не ведет.
А тетка настолько тупая, что не может сразу заказать такое еды чтобы муж наелся? блин, ну вот что стоит сразу заказать три блюда? Сделать их общими. Два съест он по объему, одно одна. Просто надо сказать официанту что нужны тарелки .
А мужик настолько тупой, что не может сразу заказать столько еды, чтобы нажраться до отвала? Почему сразу женщина виновата? И почему вы решили, что он голодный? вы не понимаете, что есть люди, которые могут есть без остановки, если видят вкусную еду?
Вот да, многие люди любят делиться своей едой. А меня прямо ...уууу! коробит, когда мне моя коллега со своей тарелки предлагает вкусные кусочки :-))). Ужас! Уже вроде притерпелась к этой местной привычке делиться своей едой, поначалу чуть не выворачивало от мысли одной.
Я на новой работе вообще в шоке была, когда оказалось, что для них нормально сказать «у меня полпорции осталось» и коллеге предложить. И то руководящее звено между собой и частично с цеховыми рабочими. И нормально, делятся и берут.
Но они все «зеленые» и помешаны на сохранении окружающей еды. То есть там вообще много у всех закидонов. Мясо не есть практически, это боль и страдания. Куриное вообще фу и табу. Могут с тарелкой в кафе прийти, в тарелке с собой в бюро тащить, чтобы в пластиковую тару не упаковывали. Я как самый асоциальный элемент между них была )) и в тарелке носила только если компанией шли, в остальных случаях «ой, забыла»
А у меня однажды совершенно незнакомая студентка в столовой попросила мой остававшийся на тарелке картофель-фри доесть.
Вот это был шок! :-)))
Не, ну всё-таки предложить, если что-то осталось - это куда ни шло (хотя для нас действительно дичь). Главное, что не лезут в тарелку к соседу без приглашения, пока он сам еще ест.
А мне вот намекают часто: "Какая у тебя вкусная еда! Хочешь моей попробовать?" Типо обмен.
Но фиг, я на такое не соглашаюсь.
Блин, терпеть такое не могу. Если бы я хотела попробовать вашу еду, я бы её заказала.
А вариант, просто сказать "дорогой, не надо мне помогать, я сама съем свою еду" не рассматривается? Она вообще хоть раз говорила ему, что ей это не нравится? А то может он уверен, что все хорошо?
Да это вообще может быть проблемой только при разговоре с подругой. Есть такие люди им обязательно надо на что то жаловаться. И когда реально нет проблем, то они из пальца высасывают, она сама могла поощрять мужа в этом, рассказывая какая она малоежка, а потом жаловаться. Вот есть такие кто всегда всем недоволен.
Говорила. Не будет отнимать, если его попросят этого не делать. В данный момент. Но в следующий раз опять полезет. Просто сам факт, что человек считает, что это нормально, удивляет. Говорит, будет сидеть и смотреть, как я ем. И уже кусок в горло не полезет. Она еще переживает, что он полный. Так-то может и правда взяла бы и демонстративно заказала ему еще три порции.
Нет, не маргинал. Рос во вполне обеспеченной московской семье (по советским меркам даже в более чем) . И образование у него хорошее. Не маргинал ни разу. И зарабатывает хорошо. Но и пожрать любит, судя по его телосложению...
Тогда ему изначально надо заказывать больше еды, жене одно блюдо, ему два плюс десерт.
Ну я не думаю, что он себя обделяет. Наверняка заказывает достаточно. Если он будет есть в два раза больше, он вообще не будет в дверь проходить. Какой нафик десерт... Его бы посадить на воду и капусту на пару недель... И да, она же ему говорит:"Закажи себе еще, не наелся". Но он считает, что она всё равно не доест :-). Блин, ну ты подожди, когда она не доест (если) и тогда уже доедай.
Я всегда четко знаю, чего я хочу, как оно должно пахнуть, какой консистенции быть, и степень прожаренности . Поэтому никакого обмена в принципе быть не может. Но у меня муж знает о моей такой особенности, и пришлось бы ему есть то, что заказал. Он менее прихотлив в выборе, чем я. Я знаю, что страдаю эгоизмом и инфантилизмом, но, если бы я съела то, что не хочу, то потом долго была бы "злая жена". И я не даю "попробовать" из своей тарелки,откусить яблочка, лизнуть мороженого, отпить колы и тп, меня это раздражает некоторым образом. Если есть необходимость делиться, я лучше откажусь от еды вообще.
А если бы вы ошиблись в выборе (причина по которой бы ошиблись не важна), а мужу принесли бы то, что вы бы сьели?
Обычно он мне уступает, но я таких случаев не помню, это крайне редко происходит (например, когда выбор ограничен, не из чего выбирать).
Ну вот это ситуация наоборот. И вывод что отдал бы свое, а сам сьел ваше, без проблем. Вот и тут ситуация когда одному из пары супер пупер как важна еда. Вот если с ним в паре человек, которому она не так важна, то и проблемы не будет. Проблема там где она так сильно важна обоим.
Тогда выбор имеет огромное значение, а не просто молча каждый заказал, и сидит.
Все равно при форс-мажорах конфликты неизбежны. И людям лучше понимать, что причина именно в их зацикленности на чем то, тогда и выход проще найти.
Конфликты бывают в любых семьях при любых обстоятельствах, чего заранее за это переживать. Сами разберутся, в следующий раз уроком будет.
Заказали бы еще одну порцию и пока ждем, поделили бы мою. Я бы не смогла с аппетитом есть, глядя на то, как мой муж сидит рядом голодный. Если, конечно, речь про то, что заказанное блюдо для него реально несъедобно (ну там аллергия или он в принципе по каким-то объяснимым соображениям не ест то, что принесли).
А вот чисто технически как это? Куда свою половину вывалите? Поставите посередине и будете вместе есть, вывалите в его тарелку или новую тарелку попросите?
Я бы поменялась, мне непринципиально, что именно есть. Мы так с мужем однажды оба промахнулись, в одной азиатской стране заказали чисто по картинкам еду (надписи были на совсем непонятном языке без перевода на английский). Мое блюдо оказалось абсолютно несъедобным, муж по-рыцарски поделился своим :-) У него, правда, тоже было так себе, поэтому потом мы просто на улице купили какой-то фастфуд.
Спокойно поменялась бы с мужем. Подумаешь, ошибся. Этот ресторан не вся наша жизнь, всего лишь эпизод.
Ну так и муж мог бы съесть то, что принесли (или выборочно). Этот ресторан не вся его жизнь, а лишь эпизод.
Для всех людей одни вещи важнее других. Для моего мужа важно спать на кровати на стороне ближе к окну, любит сладкое, кефир. Я ему всегда отдан ему сладкое, он мне мясное.
А не судьба вам брать мясное, а ему -сладкое? Или вы больше, чем комплексный обед в районной столовке не жрали?
Разделили бы мое, пока ждали бы новый заказ. В незнакомых местах мы вообще любим заказывать несколько блюд и делить их на двоих просто ради интереса попробовать разное ))
Даже будь это "последний завтрак", такая ошибка была бы прекрасной вишенкой на его торт жизни. Ешь и радуйся, что есть что есть
Конечно бы поменялась! Это же родные люди, любящие друг друга. Какие могут быть капризы в такой ситуации? (у нас отношения 20 лет, отдыхаем 1 раз в год но по месяцу, если это важно)
Поэтому ваш "любящий" муж отбирает у "любимой" жены выбранное ей блюдо и дает есть то, что она не хочет? Не дай бог так оголодать в любви,как вы,чтобы ноги мыть и воду пить.
Разделила бы свою порцию, и это было бы мне уроком- проверять то, что заказывает муж, не знающий языка.
Зачем? Зачем рядом с вами недееспособные мужики, которых надо проверять даже в выборе блюд? "Попу-писю мыл?" - так?
Ну а ему кто мешал спросить у жены совета? Может лучше пусть он сожрет то, что не любит и это будет ему уроком ?
Не обижайтесь: почему приходилось много раз? Муж - недееспособный? В детях воспитываете безответственность и желание "топать ножкой и истерить"?
на авиаперелетах или в поездах часто. Там спрашивают - что будете куру, рыбу или мясо, к примеру. А гарнир - к рыбе - пюре, к мясу - гречка. Вариантов нет. А у нас дети рыбу не едят, а вместо гречки предпочитают пюре. А я ем практически все, поэтому обычно заказываем всем разное, а потом меняемся в зависимости от ситуации. Никто не истерит, это по договоренности.
И наоборот было, в ресторане мне муж иногда заказывал новое для меня блюдо, которое хотел, чтобы я попробовала. Я соглашалась, но вот когда приносили, есть не могла никак. Тоже менялись без проблем.
И в примере автора тоже не вижу проблемы поменяться, если она это может есть.
А зачем сравнивать корм в самолете с едой в ресторане, которую человек выбрал лично для себя? В ресторане я имею возможность не только выбора блюда, то и замены гарнира, если он включен в блюдо, и право на удовлетворение особых своих потребностей: острота, зелень, лук и т.п.
И в случае автора муж не согласился из-под палки пробовать новое блюдо. автор может это есть, но не хочет, хочет то, что заказала. Не имеет права? Паранджу и молчать?
автор имеет право поступать, как хочет.
Но вопрос был в том, как поступили бы другие. Я ответила на вопрос. Оба поменяемся друг с другом в подобной ситуации. Неважно - женщина ошиблась с выбором, или мужчина. Так же, если и с подругами в ресторане так получится.
При чем тут преклонение перед мужчиной, не поняла. Как раз, чаще в мою пользу был выбор, а не наоборот.
+1. Тоже не вижу ни единой причины не поменяться, если я, допустим, всеядна, а муж с причудами в еде. Ну, разве что упереться ради принципа. Хотя, какие принципы в этом случае? Скорее, идиотизм. Тоже мне проблема - яйца выеденного не стоит.
Вы из тех, кто и корм собачий сожрет, лишь бы наесться? :-) Или из тех, кто стелется перед мужиком, чтобы не сбег?
Я иду в дорогой ресторан, хочу определенное блюдо, заказываю его. Почему я должна есть то, что я не хочу и смотреть, как мужик жрет то, что я хотела?
Неадекватна женщина, которая прогибается под мужа, а те самостоятельная, которую муж любит. :party2
Достаток маленький, отпуск редкий - я бы поменялась с мужем, для него это важно. Именно не моему важно, а в таких условиях поесть в ресторане достаточно редкое удовольствие, я бы его побаловала.
Но для нас это нормально, мы любим друг друга, это важнее, чем « идти на принцип»
Он меня в другой ситуациии побалует. И это именно «побаловать». Сделать приятное или сгладить неприятное, это все побаловать. Второе даже важнее.
Не вижу причины, почему мне должно быть себя жалко. Это если муж просто поменял, тогда наверное да. А если моя инициатива, то что жалеть, это нормально.
Я бы спросила изначально, нужна ли моя помощь в выборе блюда, и помогла бы. Если бы видела, что муж заказывает то, что не ест, сказала бы ему об этом.
Ела бы свое, терпеть не могу, когда лезут в тарелку, иногда заказываем на блюдо на двоих, но это -другое.
Полчаса на отдыхе - не критично. Подождала бы.
А кстати вот да, если жена в курсе, что он не ест что-то и слышит, что заказывает, почему не остановила. Ну разве что по названию блюда это было не понятно.
Он просто показал официанту название в меню. Молча. Произнести он тоже не может на этом языке.
На испанском и очень редко и плохо на английском. Меню было на двух языках.
И муж не смог прочитать на испанском? Латиница же... Ну звучало бы смешно, но все бы поняли.
Чем хоть объяснил такой порыв? Если он вообще не понял, что заказал, на что надеялся-то?
Муж так ко мне в тарелку вечно заглядывает и канючит, что у меня как всегда лучше и вкуснее. Жру сама, никому не даю. Злая я.
Вот это по нашему! А то там выше какие-то блаженные собрались:"да мне не жалко, да я вообще могу не есть неделями, да отдам и еще в пояс поклонюсь" =D>
Если бы я заказала то, что мне нравится, мужу бы в голову не пришло отбирать у меня это и вместо этого ставить тарелку с чем-то менее вкусным. Он бы перезаказал заново. Если бы мне было всё равно, что одно, что другое, я бы предложила поменяться без проблем.
Непонятно только одно, почему паре, которая столько лет вместе, этот эпизод их жизни вообще запомнился? Ну ладно люди не знают толком друг друга, а тут то в чем проблема？По моему такие незначительные бытовые траблы решаются уже автоматически и даже не запоминаются.
Чем закончилась эта история? Надеюсь не разводом.
Не стала бы свою еду отдавать. Я эгоист и люблю поесть. Занафига мне есть то, что я не собиралась. За попытки предложить поменяться едой башку бы откусила. Я злая, когда претендуют на мою еду и на мой сон.
Скорей всего поделили бы мой заказ и заказали еще что-то, что любим оба, есть порцию мужа я бы не стала, не люблю пихать в себя то, что не хочется, еда для меня - удовольствие, а не наказание.
