Не могу понять его чувства ко мне...
Честно говоря в неком недоумении. Общаемся 2 месяца с мужчиной, я в разводе, он тоже. Обоим за 40...я временно живу с родителями, моя квартира строится. Мужчина живет один.
Встречаемся 3 раза в неделю, преимущественно приезжаю к нему. У меня есть ключи от его квартиры. Иногда выходим в "свет", в другие дни проводим время у него - ужинаем, общаемся, секс очень хороший, много времени проводим вдвоем.
Но между встречами...когда мы не вместе, меня все очень смущает.
Я сейчас временно живу с родителями, как я сказала, и папа у меня пьющий человек. Иногда выкидывает этакое, что и домой приходить не хочется. Конечно, если совсем будет край, то я съеду и буду снимать, но в свете, что коплю деньги на ремонт и мебель в новой квартире - не хотелось бы.
Мой новый мужчина в курсе ситуации, когда мы вместе, он вовлекается в разговор, дает советы, говорит, если совсем все будет сложно - переезжай ко мне.
Я правда пока не готова ни с кем жить постоянно пока, не так давно закончился развод, постоянно жить с новым мужчиной не хочу.
И суть проблемы. Пока мы вместе проводим время - все хорошо. Мы общаемся на разные темы, он вовлечен эмоционально в разговор...Как только мы не вместе, то мы общаемся редко, в мессенджере привет-пока. Но и это не самое неприятное - я сама занятой человек и т.д. Смутила ситуация конкретная..
Пару дней назад, я вернулась домой и отец был выпивши и учинил скандал, честно говоря, я была очень расстроена, трясло даже. Я естественно написала своему мужчине, надеясь как минимум на поддержку, на сочувствие. Он прочитал про мою ситуацию в семье и ничего не ответил.
Я через какое то время написала - И? Он не сразу ответил, но смысл был таков, что а что тут поделаешь, его уже не изменишь и ему очень жаль, что мне приходится жить в такой атмосфере.
Это я показала единичный случай. У меня в первый раз такой мужчина, обычно мужчины реагировали на ситуации. Если например заболевала - приезжали ну или изъявляли желание приехать, или какие то иные неприятности - ну всегда был отклик.
А тут ровным счетом ничего....такой диссонанс меня пугает, во время встреч он реагирует, а когда мы не вместе - полный эмоциональный игнор.
Мне не нужна его помощь какими то действиями, в принципе он мне сказал что я могу переехать, но неужели, мужчина реально понимая, что его женщина живя в ситуации нестабильной, не может оказать хоть какое то сочувствие, ну или выразить его?
Все больше склоняюсь к мнению, что ему наверное на меня плевать. Когда мы встречаемся он вынужден как то реагировать на мою ситуацию...а когда мы не вместе, ему пофиг..
И еще, он по натуре волк одиночка. Был женат, с БЖ не общается, с детьми особо тоже. То есть если его попросят помочь - сделает, а сам - нет. Алименты платит исправно.
Это женщины сочувствуют, мужчина, если физически не может помочь, выглядит именно так, как ваш. Если вам нужно только сочувствие, пишите подруге. А если реальная помощь, то ему. Только обозначьте какого вида помощь вам нужна. Вы сами пишите, именно про сочувствие. А это не к мужчинам.
"Вы сами пишите, именно про сочувствие. А это не к мужчинам."
И не ко многим женщинам тоже.
Что вы хотите от человека через 2 месяца знакомства?
Вы сами то побежали бы спасать после трех трахов? Я лично нет, хотя я очень отзычивый человек. 2 месяца для меня не срок, чтобы впускать в себя человека, тем более, в таком возрасте
да в том то и дело что меня не надо бежать и спасать, я самостоятельный человек
речь идет о банальной хотя бы словесной поддержке
А что он должен сказать-денег нет, но ты держись? Так ли вам эти его слова помогут? Нужны они вам? Ну не считает он вас близким человеком, за которого надо переживать. Может пока.
Ну и как показывает жизнь, чувак, который с самого начала не сильно заинтересован и не бежить спасать, в итоге так близким и не становится. Пути расходятся в итоге.
он то как раз мне ключи от своей квартиры отдал и сказал, что если совсем невмоготу, то он меня ждет у себя и я могу переехать в любой момент
но как это не вяжется на его реакции на ситуацию..
я не могу понять в чем подвох
да, и мне нужны слова поддержки
Ключи не от съемной квартиры, надеюсь? Мы такое уже тут читали. Ничего это не значит. Не все мужики чувствительные, некоторые теряются, например
Ключи дал? Что еще Вы от него хотите?? Чтоб он Вас насильно "через седло и в горы" перевез? Он, как мужчина, со своей стороны сделал все и чуть-чуть побольше - предложил конкретное решение Вашей проблемы с его помощью. А сопли лить и разговоры разговаривать - это к подружкам.
Так вы ему так и скажите - Вася, ты мог бы меня просто поддержать морально, в тот момент мне ИМЕННО ЭТО было необходимо. Мужчинам нужно проговаривать напрямую. У моей подруги такой муж. Он отличный семьянин, работает, на просьбы жены всегда отзывчив. Однако поплакаться она может со мной, а мужу только ситуацию обрисовать. Ну такой тип личности.
Взрослая тетка сама выбрала жить с алкоголиком, сама ввязывается в скандалы с ним, видимо получая от этого удовольствие. И еще плакаться ей надо?
Не представляю, какую поддержку вам можно оказать. Тем более, если вы в 40 лет живете с пьющим родителем.Если бы мой сын или брат начали встречаться с женщиной вот как вы, я бы не была в восторге. Честно. Извините.
а что со мной не так ?? я обеспеченна, сейчас сдастся моя квартира, я перееду
какие проблемы ?
С вами не так, что вы мозгоклюйка, не ценящая реальной помощи. Вам надо помогать так, да не так. Во всяком случае по посту такое впечатление.
Он же вам сказал, что в такой ситуации как у вас ничего не изменишь (с пьющим отцом) плюс ключи от своей квартиры дал (где деньги лежат)), т.е. он предложил вам реальную помощь! Вам драмы надо и накала страстей?
С вами не так то, что вы дура, простигосподи. Вам ума не хватает сказать прямо что вам надо? Вот честно, бесят такие как вы, все должны крутиться вокруг вас.
Прямо бесит? Поищите проблему в себе)
Наверное вокруг вас никто никогда не крутился? Ну я там и подумала! ;)
Почему не надо?
Почему вы так себя не любите?
Зачем вам мужик, который вас просто периодически потрахивает и даже близко НЕ относится серьезно?
Просто те прошлые считали, что так покупают ваше внимание, действуя по шаблону.
А этот может не считает нужным заискивать, уже умудрен возрастом, или он той модели, которая не оснащена телепатическими способностями. Как Гена из старого фильма - человек дела, а не слова "как предложил замуж?!! - молча ..."
Он не будет гадать на что вы намекаете. Попробуйте прямо сказать что вам нужно. Вдруг сработает.
Приятно, когда догадываются, но говорят , таким прямолинейным тож неплохо, только надо научиться не говорить намеками.
@неужели, мужчина реально понимая, что его женщина живя в ситуации нестабильной, не может оказать хоть какое то сочувствие, ну или выразить его?@
Потому что далеко не все люди, и в особенности мужчины, понимают намеки. С какого перепугу другой человек (с другим жизненным опытом, характером и т.д.) должен по нимать ЧТО КОНКРЕТНО вам нужно. Вам нужна просто поддержка - так и скажите прямо, мне нужна просто поддержка. Нужно жилье - так и скажите что нужно перекантоваться пару дней где-то.
Не надо думать что все люди понимают что у вас там в черепушке и что вам надо. ГОВОРИТЕ КОНКРЕТНО.
Да никаких чувств у него нет к вам, реакция человека, которому что-то надо вроде как ответить, вот на отъе он и ответил с безразличием и лишь бы ответить. Какая поддержка, вы о чем? Явно дает понять что разбирайтесь сами в своей жизни и его не грузите, только что прямо это не озвучил, но не понять очевидное уже странно в плане вас.
+100000 ну славабогу хоть кто-то озвучил здравомыслие. а то у меня создалось ощущение, что бабы уже привыкли к роли мебели и социопатам или равнодушным мужикам, которым они нах не сдались, но на безрыбье их потрахивают и периодически что-то обещают
Он вам уже стописят раз сказал, чтоб вы переезжали жить к нему, если житие в вашем доме вас не устраивает. Вы не хотите. Какого еще участия и действий с его стороны вы хотите, если отвергаете все его предложения? имхо Скоро он вас пошлет со всеми вашими "хочу того, сама не знаю чего.."
Переезжайте к нему и не треплите обоим нервы. Всяко лучше чем с отцом-алкашем.
Реакция мужчины совершенно нормальная. Но задуматься о том, зачем Вы создали этот прецедент стоит. Вы не чувствуете в целом того эмоционального отклика, который бы хотели получить на ваши отношения и поэтому начинаете считать: вот когда Вы вместе он вовлечён, а когда не вместе нет. Просто общий фон для вас «тревожный», поэтому и претензии начинаются. С учётом того, что Вы росли в семье алкоголика, я думаю, что в Вас вшит это скрипт поиска близости и постоянного подтверждения «я нужна», «меня любят». Вот об этом бы я подумала. Короче ситуация порассуждать не почему он, а почему Вы.
Э... А вот это : "но смысл был таков, что а что тут поделаешь, его уже не изменишь и ему очень жаль, что мне приходится жить в такой атмосфере" за сочувствие не считается? А как надо?
Лично я постеснялась бы грузить человека такими э.. малоаппетитными проблемами, еще и постоянно. Зачем Вы ему это все говорите? Про отца-алкаша, про какие-то отвратительные скандалы?
Вам предложили уже помощь, сказав что если будет не нравиться так жить дальше, то можете переехать к нему. Вы не переехали. Значит вас все устраивает. Смысл ваших жалоб? Раз вы ничего менять не хотите?
Мадам, мужик знает вас всего два месяца, а вы уже проблему пьющего отца на него повесли и реакцию постоянную требуете.
Так брали бы ключи и ехали к нему! Он вам уже помог. А соплежуйством не все мужики занимаются. Тем более вы уже ему все рассказали про отца. Это надо было подруге, сестре, любой тётке звонить.
Бедненькая, ай-ай-ай, давай подую на бобоську..... Вы этого хотели? Прочтите и узбагойтесь уже. Какая же Вы взрослая и самостоятельная, если Вы такой нытик?
ИМХО все очевидно
Он к вам относится как к женщине, с которой проводит время (ну или занимается сексом).
Все.
Наверно, я бы от такого быстро ушла и нашла нормального.
Так что этот бедный мужик должен был сделать-то? Сверх того, что уже сделал. Он предложил к нему переехать, дал ключи - у нее есть куда уйти от пьющего скандалящего папаши. Приехать на белом коне и эпатажно забрать ее ? Ну не бред ли? Предполагается, что тетка в 40 лет сама в состоянии решить, насколько критична ситуация. А мужики, которые помогают сопли размазывать ноющим, но ничего не желающим предпринимать теткам, вызывают куда большее омерзение.
Автор, вы общаетесь с мужиком, а реакций хотите бабских. Вы уж определитесь - вам мужик или подружка. Два в одном не бывает почти никогда.
Не говоря уж о том, что столь подробно делиться деталями семейных проблем с человеком, которого знаете без году неделя, и ждать от него нужных реакций - ну да, соглашусь, на 40 лет не тянет.
я просто основываюсь на своем опыте
есть друзья мужчины, с которыми я даже не сплю, но даже по интонации угадывают что не так, готовы сорваться в любой момент и помочь
Вы с ними уже переспали, с теми, которые готовы сорваться?
А друг - это вообще другое.
Ну так, а почему вы другу не позвонили? И в чем нужна была помощь? Отцу вашему морду набить, чтобы вы потом в суд на него подали? Даже полиция в семейные ссоры не вмешивается, это личное дело семьи. А вы хотите чтобы вас кто то от вашей семьи защищал? Не живите там или не спорьте с пьяным хотя бы, не ввязывайтесь в скандал, кода человек в измененном состоянии. Вы бы еще с шизофреником в момент его бреда поспорили....
Ну так и звоните им, прискачут на белых лошадях, в чем проблема? А чего ж они Вас до сих пор не спасли-то, раз и навсегда,
тема ведь не два месяца существует?
Он судит по себе. Взрослому человеку никакая словесная поддержка не нужна, он сам справится. Бывает иногда грустно, тоскливо; бывают простуда и головные боли, сильная усталось - все это не обязательно требует участия, т.к. быстро проходит.
Но если очень хочется утешения, то об этом можно и попросить. Вы же там просто факт констатировали, из этого непонятно, что вы ждали сочувствия.
В сериале "Американская семейка" когда жена жаловалась на жизнь, Фил все рвался ей помочь. А она хотела только сочувствия, ему в салоне красоты это популярно объяснили потом. Сказали, чтобы почаще повторял фразу "Как я тебя понимаю".
реальное поведение мужчины. он при 2-х месяцах знакомства предложил жить у него? Предложил. Вы не среагировали? - не среагировали. Каковы должны быть его действия? Пожилому отцу подруги ехать и бить морду? Если бы вы и правда планировали этого человека как нечто серьезное, то вы бы переехали сразу после предложения.
Триндеть (выражать сочувствие словами) - удел женщин. Чужие проблемы действительно никому не нужны, особенно тем, кому уже за... Ну и чем он вам поможет? Приедет, даст папане по шее, а вы же на него первая напишите заявление.
Ну так это уже известное место, что 90% мужиков намеков не понимают. Надо сразу прямо обозначить, какого вида поддержка нужна:
Если нужно, чтобы пожалели, так прямо об этом и просить (но за "просто пожалеть" - это действительно лучше к подруге)
А если хотите чего-то конкретного, прямо и надо просить: отец буянит, дома все плохо - можно я у тебя переночую? Точка.
Автор - главный совет гуру по отношениям, который сам мужчина, который много дейтился, потом счастливо женился. Как определить, как к вам на самом деле относится мужчина, с которым вы встречаетесь? По тому, как он поддерживает с вами контакт МЕЖДУ свиданиями. Сами свидания могут быть очень хороши, но это ничего не значит. Я думаю, ваша интуиция вас не подводит. Ему приятно с вами проводить время, и возможно никого больше у него нет сейчас, в таком возрасте одна постоянная дама может вполне устраивать, но у него нет на вас больших планов, и заботится он о вас не хочет, ваши проблемы ему не нужны. Вы можете еще месяц подождать и потом осторожно расспросить, какие у него вообще планы, хочет ли жениться, жить вместе и т.д. Через 3 месяца он уже будет знать, что именно ему с вами хочется.
Простите, всё не читала, а мужчина знаком с вашими родителями? Почему я задаю такой вопрос? Потому что мужчина может подумать, что вы, мягко говоря, преувеличиваете по поводу отца, и просто думает, что вы хотите переехать к нему.
Познакомьте своего мужчину со своей семьёй, если хотите, чтобы он вас правильно понимал. Если у него серьёзные намерения, то в следующий раз предложит приехать к нему, хотя бы на время ссоры с отцом.
Вы сами выбираете жить с пбющим отцом, а не с мужчиной. Превратить пьющего в не пьющего он не может.
Вот если бы ваш отец был нормальным обычно и вдруг учудил, то вас можно было бы еще понять, а так - нет. Сама ведь дура.
Тут еще как бы он сам на вас не обиделся за ваш выбор..
"Проклятая неопределенность!"(с)
Кстати...а что Вам мешает таки ПРОСИТЬ, если что надо? Аль религия не позволяет? Он же сделает, сами пишете.
Он уже от вас пятится. Перестаньте его грузить и требовать внимания. А то очень скоро он перестанет предлагать к нему переехать.
Вы должны сами для себя определить и быть честной с собой - чего вы хотите от него в перспективе? Семьи? Для семьи это неподходящий вариант, вот просто совершенно. Он одиночка по натуре. Он будет с вами встречаться, обсуждать даже ваши жизненные проблемы, но ровно до той минуты, пока это не нарушает его личный комфорт, который для него и есть главная ценность в жизни.
Вы ждали, что он позвонит, приедет сразу или позовет к себе - он это почувствовал, конечно, поэтому и замолчал. Вас теперь эта ситуация будет заводить все больше, но я вам сразу скажу, чем больше будет с вашей стороны попыток вовлечь его в свою жизнь, тем больше он будет уклоняться, вплоть до полного расставания.
Я в принципе так и поняла, и все больше склоняюсь к тому, что конечно этот мужчина не очень подходит мне в перспективе для долгих семейных отношений. И да - он одиночка, хотя был и женат и строил семью. Да меня даже не смущают одиночки, у меня и папа по натуре одиночка и родители живут более 40 лет вместе, но моей маме очень тяжело.
Теперь когда меня спрашивает как у меня, пишу что просто хорошо...и все
не хочу ни вдаваться ни в подробности..ни во что
Это все равно не очень хорошо, потому что обида у вас осталась (и я вас очень даже понимаю), и она будет искать выхода. Вы иного плана человек, сами пишите там выше. Вопрос тут в другом - почему вас привлек именно такой типаж, холодный и отчасти, возможно, социопат.
потому что мой бывший муж - другая сторона медали - наоборот мега отзывчивый и чувствительный человек который постоянно не давал мне дышать
постоянные звонки, смс и пр
это равнодушный к вам человек, уже даже на этапе еще раздельного проживания. с вами он ищет исключительно удобства для себя, включаться в ваши траблы он не будет никогда. это очевидно любой уважающей себя женщине. всем, кто пишет автору - мозг-о-ё-бка, чётенадо - алё, деушки, у вас никогда в жизни не было любящего-заботливого? так вам всем не повезло? жалко вас. женщина конечно хорошо когда в 100% времени здравомыслящая, спокойная и беспроблемная, но в жизни так не бывает. мы устаем, срываемся, пмс-им, истерим, ошибаемся, влипаем в неприятности, делаем ошибки - и тот, кто нас любит, кому мы небезразличны и тот, кому мы дороги - хочем проводить с нами время, ухаживать когда болеем, вытирать нос, когда нас обидела подруга и мы напились и плачем, решать наши проблемы, где мы накосячили, мгновенно включаться когда нас кто-то обидел или недайбох нам что-то угрожает, - да, прикиньте? у вас такого не было никогда, любящего? жаль всех женщин, кто написал автору свои недоумения.
мужчина не должен нас успокаивать, конечно, когда нам хре=ново, и заботиться не должен, но если он этого не делает и не скрывает что делать не хочет - к нам он равнодушен (хотя вполне себе какое-то удобство от нас его с нами пока временно может держать в чем-то), но нах он сдался тогда любой уважающей себя женщине??
Вы так агрессивно пишите, что хочется спросить, а вам в голову не приходило, что просто все люди разные: и мужчины, и женщины. Есть категория людей, которые выражать сочувствие, жалеть вербально и эмоционально не умеют и могут, например, судить о чувствах человека по себе. А в этой ситуации даже я, ярко выраженный эмпат, автора не понимаю. Человек явно не вынужденно, а по собственному желанию проживает в квартире с алкоголиком. Раз сделан такой выбор, ожидай последствий...
дело не в том что эмпат-не эмпат. когда нам важен человек, не нужно быть эмпатом чтобы понимать когда ему плохо или что-то угрожает - про себя же все понимают когда комфортно, а когда плохо. так себя ведут, когда человек пох. когда человек тебе важен и значим, ты не сможешь лениво зевать и пропадать, когда ему плохо - не важно, сам он в гуано наступил или просто прилетело, когда дорогому нам человеку плохо - мы очень хотим ему сделать лучше, те, кто не умеют выражать эмоции и говорить, просто стараются отвлечь и провести время с человеком, просто сделать так чтобы человеку стало легче. Это не объяснить словами тому, кому это не понятно. Такая реакция всегда именно к равнодушному человеку, который на ваши неприятности не хочет и не будет тратить время. Да и на вас он будет тратить время исключительно в контексте того, где вы ему делаете приятно и комфортно - перевесится комфорт - например, человек заболеет и проблемы начнутся - он сольется резко и мгновенно.
А Вы не слишком глобальные требования предъявляете к взрослым людям, которые и знакомы-то всего два месяца? И уже прямо лететь и гореть по любому писку, как будто это стопудово любовь всей жизни и единственный свет в окне. Кстати, Автор не сообщила, сама-то она как к этому мужчине относится? Он-то для нее кто, любовь всей жизни или так, время провести? Я не увидела описания горячих чувств. :)
Скажите себе три раза
Я ЧЕЛОВЕК СЛОВА А НЕ ДЕЛА
Я ЧЕЛОВЕК СЛОВА А НЕ ДЕЛА
Я ЧЕЛОВЕК СЛОВА А НЕ ДЕЛА
И Вам сразу станет легче. Потому что Вам был предложен дельный способ решения семейной ситуации - отдалиться от конфликта, переждать бурю в тихой гавани. Вы - отказались. Для не-психолога - а Ваш мужчина не-психолог - Ваше поведение нелогично. Психолог бы сразу раскусил, что Вам требуются словесные поглаживания, сочувствие, заверения "дорогая, ты справишься, всё будет хорошо, Я ВСЕГДА С ТОБОЙ!!!" и Вам бы от этих слов стало легче. Потому что Вам нужны слова, а не дела. Для Вас лично его "ключевое" решение - это засада какая-то, а не помощь
Автор, я хоть и не мужчина, а женщина, но мне от вас стало просто душно. Чего вы хотите от мужика?В жилетку поплакаться? Для этого есть подруги. Вам человек сказал, будет совсем плохо, переезжай. Нет же, вы не переехали, вам просто нравится выносить мозг и жаловаться. Вам самой хочется и рыбку съесть, и на ...сесть. Люди все разные, ваш мужчина не сильно эмоциональный, либо ищите другого (блин, эмоциональные мужчины тоже еще тот подарочек), либо находите подход к этому.