Отчаянно хочется заботы.
В выходные готовила завтрак, под окном кухни час наверное мужик с чувством, с толком чистил от снега машину... и саму, и снег вокруг... не торопясь и медитативно.... Потом выпорхнула молодая девица, села за руль укатила... Папа чистил доче машину.....
я разревелась.
Мне так ... как сказать-то? завидно? грустно? восторженно? в каком же раю живет девочка, если о ней так заботятся? какая она наверное растет добрая и радостная... улыбчивая...
Обо мне никогда не заботились... мать плохо готовила и покупала самые дешевые советские шмотки, чтоб " не украли", кормила черти чем, мотивируя что у меня аллергия... вода и макароны, сама не работала, соответственно вечно ссылалась на то, что мы живем на одну папину зарплату, он так устает.... короче, всю жизнь я прожила в страхе за папино здоровье, он же так устает и с чувством выживания...
вылетела в люди в 20 лет, и никому конечно уже больше была не нужна, сама выживала, училась, работала... никто не интересовался, есть ли у меня зимние ботинки и что я ела в обед.
ну и до 40 нынешних лет... собственно... никому не интересно, все сама сама.
Так вот я спросить, как утолить этот голод по заботе? что себе сделать, куда ввязаться?
купить еды? купить путевку? сводить на массаж... это вложения, чувства заботы, безопасности, поддержки у меня такие вещи не вызывают.
Может кто методики посоветует или книги?
помню были советы типа каждый день делать что-то для себя самой, типа хочешь банан - купи 1 банан и сама с собой съешь, а не связку на всех детей....
Вот этого чувства мне не хватает, что если чего-то не могу, или даже нет... что вдруг ОНО САМО как-то ВСЕ РЕШИТСЯ,,,, какая-то может мелочь например, вот машину от снега, или ребенку подарок придумать или еще что... чувства неодиночества??? чувства сидеть у кого-то на шее? нет, все не то, не то....
это легкое беззаботное чувство, когда просыпаешься утром в субботу, тебе 12, пахнет блинчиками с кухни и ты ждешь , что позовут завтракать... а потом возьмут гулять... и купят... купят сюрприз)))))
когда вокруг тебя вихрь доброты и добры мыслей и кто-то озабочен, чтоб у тебя все было хорошо...
как это взрослому создать? да еще самому себе?
цветы и конфеты это какая-то не такая забота, никак не могу найти точного определения, какая она должна быть....
наверняка ж есть какие-то классификации... как про языки любви...
Почистить вашу машину, почистить вашу обувь, лишний раз обнять, приготовить для вас что-то вкусное - это проявление любви.. Любой мужчина может это сделать. Цветы и конфеты не то..
цветы и конфеты-это язык любви подарки
почистить машину-язык любви забота. у автора он явно прослеживается
еще есть слова, время и прикосновения)
Мне мужчина регулярно дарит цветы и конфеты и это все помимо всего остального.
Трахает естественно :) Но дарит-то не только конфеты и цветы. так что дешевым это не назвать.
Бугагень)))) Вы всем, кто вас угощает конфетами, предлагаете секс в благодарность?))
Из книги "Современный психоанализ: теория и практика". Один из бессознательных мотивов, а именно Мотивы объектных отношений (Цель - поддержание жизни. Средство - близкие отношения). Возможные формы и проявления:
- потребность в родительской заботе;
- потребность в семье;
- потребность любить и быть любимым;
- желание слиться с объектом;
- потребность доминировать над людьми;
- потребность контролировать людей.
У вас первый пункт выражен сильнее (потребность в родительской заботе). Все же лучше чем слияние или доминирование.
У вас окситоциновый голод!
Ну вот Ошо например, предлагает отдавать то, чего тебе самому не хватает. В том числе и с самой собой!Станьте сами себе заботливой матерью!
ого! вот это термины....надо почитать...
окситоцин же - это гормон освести, который вырабатывается, когда младенец сиську сосет, и матка сокращается... и это позволяет в природе матери не бросить пищащего щенка или котенка... так?
почему тогда у меня окситоциновый голод? я как раз своих котенков и кормлю, и пою, и уроки проверяю....т.е совесть у меня на месте...
Делайте это для своих детей и разделяйте их радость от этого. Я знаю только такой способ. Все что недолучил сам надо сделать для кого и разделить его радость.
дети мои - колючие подростки, мам-отстань... да и пола они от меня отличного, сложно сделать то, чего не хватало девочке - красивых бантиков и платьиц, походов в театры и концерты, поездок в Прибалтику... - для мальчиков, у которых совсем другие интересы...
да и образно " чистить машину" для мальчиков маме - порочно)))))
Не, вы делайте то что им хочется и получайте от этого радость. В основе ведь не бантики, платьица, походы в театр и поедки, а эмоции. Суть только в них. Вы их недолучили. Позитивных эмоций. А это зависит только от вас ведь, а не от других людей. Вот чем вы себя заполните тем и будете жить
Ну не знаю... у меня тоже мальчики. Нежные и ласковые со мной. Когда бужу, глажу им спинку, мну ножки, обнимаю, целую, часто говорю, какие они хорошие и любимые... Машину почистят, сумки донести, дома прибраться, посудомойку загрузить-разобрать - не из-под палки. У мужа забота другого плана - он у нас Бетмэн)))
Как так порочно?!! Они не хотят почистить машину маме?! Единственной девочке в вашей семье?!
Мама, вы что то не докрутили. Вы же их королева, рыцари растут, должны хотеть заботиться...
попробуйте перечитать стартовый топ, а потом снова тот, на который вы ответили. Может, сложится картинка))
И у меня мальчики. Муж-домохозяин им гладит рубашки, готовит завтраки, а я пользуюсь каждым моментом с ними понежничать))) Сегодня ехали в автобусе утром - с одним пошепталась, с другим похихикали, обоих пообнимала, сказала приятности, это все искренне - и им хорошо и мне))) 11 и 13 лет.
Мальчикам тоже нужна нежность, забота и ласка. Особенно мамина. Вы, наверное, упустили момент, когда в мальчишках можно взрастить чувство заботы. Научили бы их этому, они бы и были теми, кто заботился бы о вас. Может, ещё не поздно?
У меня заботы было достаточно, есть она и сейчас - в свои вот-вот сорок чувствую себя любимой дочкой....но я вовсе не добрая и не улыбчивая.
Ваш пост не оставил равнодушным. Тоже почти 40 лет, знаю что родители меня очень любят. Но вот заботы, тоже не помню такого, может времена тогда в наше детство и юность такие были, не простые.
Я сама старалась заботиться о родителях, лет с 12 готовила к приходу их с работы полноценный ужин довольно часто, убирала в квартире, что бы им было полегче.... И сейчас мне как-то не уютно, когда кто-то делает что-то для меня, не привыкла вообще.
Тоже вас просто обнимаю)
А родители вам совсем никогда не готовили? Видимо и они заботились о вас, но вы помните только свою заботу
Так у вас "легкое беззаботное чувство, когда просыпаешься утром в субботу, тебе 12, пахнет блинчиками с кухни " или "мать плохо готовила и ... кормила черти чем"?
Откуда вы можете знать, что "потом возьмут гулять... и купят... купят сюрприз))".. Вы советских фильмов пересмотрели.. В СССР тоже люди верили, что во всей стране живут, как в "Кубанских казаках" показывали, и только у них в колхозе такая _опа - ну, не повезло им.., но уж во всей-то стране именно так - поют песни, пляшут в клубах и на ярмарки ездят..
Вы ведь уже взрослая. Хватит верить в сказки.. У вас дети есть? Вот им можете организовать эту сказку.. Правда, в жизни им не легко придется потом.
имхо
Ну гипотетически это могут быть вовсе не отец и дочь ))). А даже если это и так, может быть также дочь содержит всю семью и отцу впахивать не приходится за троих. У каждого своя жизнь, надо работать с тем, что есть.
Вы не поверите, но и у меня такое же чувство! ))
А когда муж рассказывал, как он для БЖ мыл ее машину - "ну как, она же женаа… попросилаа" )
я говорю - а на фига? ты и свою, и ее мыл!
при том для меня сейчас ничего такого не делается, чаек нальет, принесет, и все (
хоть бы раз, когда я уставшая приползаю с работы после 22.00, кто спросил - ты есть будешь? хоть бы кто пальто помог снять или сказал - иди отдохни, полежи... Даже близко ничего нет!
А создать взрослому можно - уехать одной в путешествие. С кайфом на море. Где все для себя, любимой.
Он моложе был, энергичнее, отношения рассматривал по-другому. Сейчас у него с Вами партнерство. Но то, что рассказывает как с БЖ было, конечно, козел))
так может, потому что вы так говорили "я говорю - а на фига? ты и свою, и ее мыл!" - потому и не делает? Ну раз вам "на фига"
Ну это очень философские вопросы. Верите ли Вы в Бога? Если да, то именно он и заботится о всех тварях земных включая вас, например солнышко по утрам включает. Чувствуйте каждый день, что Господь любит Вас со всеми вашими недостатками. Ну а по поводу бытовых мелочей - вам же уже не 12? Мне вот 45 и у меня есть осознание, что это моя миссия быть матриархом, заботится о всех, думать за всех, планировать все по дому от стройки до чистых носков и гордость от этого. Нельзя в 45 быть девочкой, которая хочет платьице и на ручки, это уродство, как будто Вы не выросли. Не судите и не осуждайте других людей, в том числе маму. Может у нее так мало сил было, что она вообще работать не могла и слава Богу что вас вообще кормила. Вы, как ребенок, этого знать не можете. Ну и ершистые подростки вполне способны заботиться о маме, если Вы с них этой заботы будете требовать и отдавать им контроль. Главное уметь видеть и принимать заботу, радоваться и не критиковать.
Может там у папы с дочкой - разные задания?
Пока папа чистил машину, дочка варила борщ?
В одну сторону - это как то не правильно (по-моему)
Сам себе - как-то тоже не очень
у нас пока муж моет 2 машины, я на кухне что-то делаю и стиралку гоняю.
Тинейджер пылесосит. И в магазин можно погнать, если (мне) надо.
----------
"когда просыпаешься утром в субботу, тебе 12, пахнет блинчиками с кухни и ты ждешь , что позовут завтракать" - я когда к родителям приезжаю - вот мне до сих пор 12 :)))
с утра мама жарит оладушки или папа - блинчики (у них разные рецепты).
Муж? Дети? Если нет, сочувствую очень, ищите опору в себе, другого нет. Посмотрите какие бывают позитивные люди, сами по себе.
вы себя сами загрузили,превратив в лошадь. Многие,пока молодые и энергичные впрягаются во все,вешая хомут на шею и тащат семью на себе,упиваясь своим геройством-детей по кружкам,рюкзаки за ними тащат,ролики,санки и тп. И за мужем такой же уход. Пора скидывать ношу с плеч и перекладывать на близких.
Нужно устроить себе то детство, которого не было! Читала, что в психотерапии это возможно)
да я пыталась... взяла как-то мать с собой на море, с моими детьми, пусть , думаю, порадуется, погреется... Так она сидела на берегу лазурного моря и твердила - Жизнь тяжелая, радоваться нечему!!!!!!и муж смотрю пьет у тебя ( ага, в отпуске-то без руля раз в год), и дети не так воспитаны...
Млиииин....
Как хорошо написали:) понимаю Вас, разделяю многие мысли, но думаю, что самой себе ненакопленный в детстве запас заботы и любви не восполнить. Не реально это.
((( у меня в детстве и юности так все было - заботились и любили. Мужу открыто говорю, он никаких приятностей не делает. Тоже не вижу заботы, а как хочется... Как я Вас понимаю...
А у детей в 12, у которых есть сейчас вот это все и даже больше: и блинчики в 12, как только проснутся, и сюрпризы, и прогулки, и подарки, и поездки и многое еще чего, ноют оттого, что у них нет чего-то еще. И все равно не довольны своим существованием. У них нет собаки! Или есть собака и с ней НАДО гулять! Или не надо гулять, папа погулял, а хочется шиншиллу. И на ДР подарили шиншиллу, новый планшет, кучу денег, большой праздник, а ему хотелось в горы. И летом его повезли в горы, но он там сломал ногу, и снова - жизнь не удалась. Я не про своих пишу, мои всем довольны и сами утром пекут нам с мужем блины и устраивают сюрпризы. А вот вообще про характер. Почему вы не довольны тем, что у вас были родители? Мой папа спился и умер в мои 15, мама позже повесилась. Но я их очень люблю и вспоминаю только хорошее, а его было 99% всего моего детства. Вещи советские у вас были? А у кого было по-другому? Ну да, пара счастливчиков из класса ходили в заграничном, но советские вещи были у всех! А про девушку с машиной: откуда вы знаете, что это папа был? Может муж? Кто мешает вам выбрать такого же заботливого? А если и папа, то может дочка к нему приехала, чтобы скрасить старику выходные, привезла кучу вкусностей, убрала квартиру, порадовала своим отношением и он решил тоже ей чем-то помочь. Начните с себя! Начните заботиться о других и они ответят вам тем же
Приучить домочадцев заботиться друг о друге. Не? Не предлагать?
Как я понимаю и муж и дети в наличии. Что мешает им о Вас заботиться? Семейная культура маленьких радостей, это очень приятно. Мне сын приносит чаёк, муж регулярно делает маленькие сюрпризы, я тоже всячески стараюсь их порадовать по мелочам. Да и вы правы, уметь тратить на себя - это тоже хорошая практика.
Важно.
Если члены семьи этого всего не умеют, то этому можно учить. Это труд, методичное воспитание традиций. Само редко случается. Если вам так не хватало в родительской семье, то почему такой традиции нет в нынешней?
вот я никак не могу нащупать этот нюанс... что именно меня так обездоливает. чего мне не хватает конкретно-то, сказать не могу...
да, меня спрашивают как прошел мой день.
да, мне могут принести чашку чая....
да, и конфету купить...
но все не то, не то....
хочу собрать виды заботы, кому что перепадает от домочадцев? может пойму, почему плачу когда вижу, как родители заботятся о взрослых детях.
Родители уже никогда о вас не позаботятся, момент упущен. Пусть о вас заботятся члены вашей нынешней семьи. Сейчас вы можете, приучить (уж простите за слово) домочадцев к сюрпризам (цветы и выходы куда либо в обычный день, например) , к готовности делать и добывать вам вкусняшки от детей, массаж от мужа, час (некое время), который посвящен только вам..
Приучить подталкивая к действиям, с потом выдавая оч приятную им реакцию.
Для этого мы дома, готовим вместе с сыном мужу и маме моей всякие вкусности, делаем с мужем выезды для семейства в новые места, я мелкого иногда в середине недели беру в кафе или кино - просто так, мы делаем все друг другу мелкие подарки без причины. Так же закреплены половые роли, мужчины, не зависимо от возраста делают мужские дела на опережение, женщины - соответственно, без принудилова)), я могу почистить снег по желанию, мужики - сервировать стол.
То есть, как только в традиции войдёт тратить энергию и прикладывать усилия в охотку на благо другого члена семьи , а не залипать в диване, вы почувствуете радость.
да все у вас есть, только вам все мало, ивы лопаетесь от зависти, что у других тоже есть и даже лучше
Мой муж заботиться обо мне ...я не таскал сумки, не чищу машину, не готовлю практически, завтрак и ужин ежедневно...
Почему ваш муж не заботиться о вам?
ПС если что я вполне самодостаточна, руководитель и все с этим свзязанное- доход и стиль общения) но дома я слабая женщина
Я не особо хочу заботы..Потому как у заботы для меня есть всегда обратная сторона - в которой меня будут контролировать, дергать и т.д. Оно мне не надо.
ну-ка ну-ка, а поругайтесь на меня еще, мне вот обидно и завидно, когда подружке работающая мама привозит из поездки в чехию сувенирчик - гранатовые украшения, а тетя ей же - милую сумочку...
и я действительно да, не понимаю, почему мать не работала... лентяйка, ныла только и ныла, и все у нас было плохое, дешевое, и бедный усталый пала... почему нельзя было толтую жопу на работу отнести, и хоть на летний отдых заработать?
мне не вещи от нее нужны, не материальное, а как бы чтоб сказать подружкам " а мне мама принесла, а мне мама привезла, а мне мама купила"...
ну я говорю, вы просто завистливая.
Даже если бы ваша мать и работала, вам все равно было бы мало.
Сувенирчика из Чехии ей, пилять, не привезли...
да мне не нужны, лять из чехии, меня и какашка из Дании или жепка из Голландии бы устроила...
это только зависть???откуда это в человеке????
Привезут Вам какашку из Дании будете ныть, что привезли какашку из Дании. Поэтому и не привозят ничего, потому что все равно все будет плохо.
Вы завистливая дрянь просто. Вам всегда будет не так, мало, дешево. В чужом огороде для вас капуста всегда будет слаще. Для таких как вы людям делать ничего не хочется, вы обесцените любую заботу и любой душевный порыв.
Все просто. Вы себе тоже на летний отдых нормально не зарабатываете, видимо. Но виноватить проще родителей, чем себя. Родители, кстати, отличные, раз вам такую корону на голову водрузили.
Заработайте на отдых себе и родителям - скажите подружкам "я маму отвезла на море, в шикарный отель" - это куда круче чем в 40 лет прослыть сидящей на шее у мамы.
а моя мама умерла в мои 8 лет.... и был подарок игрушечная лошадка (не могу вспоминать, плАчу…) Теперь эта лошадка у моей дочки
родственники мне отдавали вещи, как сироте...все донашивала. Подарков не ждала. Ничего больше не хотела. Потому что детство закончилось.
Понимаю, автор) Я от своей матери кроме унижений и подзатыльников тоже мало чего получила)) Пожалуй, прийти в более менее равновесное состояние по этому вопросу мне удалось только лет через 5 после ее смерти.
Автор, другой матери и прошлого у Вас не будет, что бы Вы не предприняли, это данность, а Вы взрослая. Работайте над собой, комплекс недолюбленности мешает жить
Дарите сами, а не ждите. Заботьтесь о ком-нибудь. И благодарите за любую заботу о вас. И всё будет.
Если этот взрослый в 12 лет не просыпался ни разу счастливым, то уже ничего он не создаст в 40. Потому что этот взрослый герой анекдота про слепую девочку, которой все было мало еды, сколько ни положи, ей казалось, что родители всегда себе больше еды накладывают. Это характер такой - УГ называется. У которого всегда у других небо чище, брюлики крупнее, родители заботливее и так далее по списку. И все время ждет, когда ж к нему благодетели выстроятся в очередь и начнут делать сказку...
А может все не так построено...может если в 12 не разу не был счастлив...это родители все же непродумали что то? И не научили / помогли счастливым просыпаться...Ребенок же не сразу УГ.
точно, надо бить нытика по морде регулярно, чтоб родителей не расстраивал, тогда ныть отучится, может и на суицид в подростковом возрасте решится. чтоб не мешать никому своей мерзкой рожей и паршивым характером
Да кому это надо? Они сами себе жизнь своими вечными страданиями испортят.
Помочь таким людям невозможно. Они не услышат, они слишком зациклены на своих мелочных обидках.
Есть ситуации когда поддержка необходима. Но есть такие как автор, которая на пустом месте, в хороший выходный день, с самого утра достала свою обидку и страдает.
У меня просто сестрица такая. Как вспомнит что то. Как вытащит обидку из нафталина. И давай мне мозг полоскать. Мамы уже нет семь лет, до этого она на маму все это сливала, а теперь на меня. Причем все это такие мелочи. То вторую булочку ей не дали, то я ее гулять не отпустила к пруду, то сказала, что она бестолковая, решая с ней математику. И кормили ее не так, и лечили неправильно и любили не так как ей хотелось.
Сразу.такая говнистость обычно геннетически заложена. Нормальный человек в 40 лет даже и не вспомнит,что и кому там привозили в детстве,а такое новно будет помнить всю жизнь.
Такая же... В ясли в 8 мес. отдали, в школу с 6,5 лет. 9 классов закончила в 14 (тогда это было 8 классов) и уехала учиться в город, в общагу. Дальше сама сама, добралась до Москвы и тут осталась. Никакой заботы не знала, на сапогах лейкопластырем приматывала подошву чтобы в школу пойти. Зато характер - кремень.
Вот бабушка заботилась обо мне, учила на кухне готовить все подряд, давала рубль с пенсии на игрушки. Жаль что рано умерла.
все понятно, кроме привязки вот к этому "В ясли в 8 мес. отдали, в школу с 6,5 лет. 9 классов закончила в 14"
Все эти пункты к отношению в семье и к любви матери имеют очень опосредованное отношение. То же самое может быть и в семье, где ребенка очень любят.
+1 меня в ясли отдали в год, в школу пошла - не было еще 7 лет . Школу окончила в 16. Надо наверное добавить, что работать пошла в 17 лет, для пущей суровости :)
Я считаю, что родители меня очень любили.
Тема про заботу, а не про любовь. Можно заботиться, но не любить. Меня любили, в принципе, но вот такой заботы не было. Автор пишет "Отчаянно хочется заботы" и я про это. Помню в возрасте 5-7 лет даже болела всегда одна, лекарства выставят в ряд и ушли все на работу. А так хотелось рядом маму
как по мне, то именно любовь и подразумевает заботу. Чем больше человек может дать этой любви (зависит от многих причин, и от наличия и степени эмпатии у человека в том числе), тем больше вот той самой заботы, которой хотелось дать, он дает.
а если размышлять по-вашему, то выставить лекарства в ряд и т.п. - это тоже забота. Но вам ее было мало, нужна была именно любовь.
А я пакет полиэтиленовый на ногу надевала, сапог в подошве лопнул и не было у мамы возможности новые сапоги купить. К любви это отношения не имеет. Когда совсем денег не было, мама моя ночью сестре на день рождения страуса марионетку сшила из кусочков меха и веревочек. Самый трогательный подарок.
А если у родителей была возможность купить новые сапоги? Только им дела до этого не было никакого. Сшила страуса? А если ни только страуса не сшили, а устроили скандал?
Неужели ваш муж и сыновья совсем о вас не заботятся?
У моей подруги два сына. Я сама лично видела много раз, как они к её приходу с работы домой готовили для неё ужин, заваривали чай.
А видела как мама откапывала машину, а ее взрослый сын сидел в ней. И мама запрещала ему выходить ибо мальчик ноги промочит и заболеет. И была так счастлива когда откопала, намного счастливее сына. Я думаю, что счастлив и доволен своей жизнью тот кто делает, а не тот для кого делают.
Так там мальчишки не УО, они в состоянии и приготовить нормально и убрать за собой. Ещё один момент удивил. Мы сидели на кухне и собирались пить чай. Подруга уронила чашку и она разбилась. Из комнаты прибежал младший сын и со словами: "мамочка, сиди, я уберу", побежал за щёткой и совком. Сам всё убрал. Я в шоке была, честно. У меня самой дочь, хорошая девушка, не лентяйка, помогает во многом, но вот такой заботы всё же никогда не проявляла. И есть другой пример. У родственницы два сына, такого же возраста примерно, как и у подруги. Вообще дома ничего не делают, привыкли только, что мама им всё должна. Она вокруг них даже с температурой 40 скачет, они не то что ей чай заварить не могут, но и себе воды налить не могут, просят мать принести. Это пипец полный. Я однажды не выдержала и спросила, почему она не может сказать им, что в их возрасте пора бы уже хоть что-то в доме уметь делать. Она ответила, что они не хотят ничего делать, потому что это мальчики, типа это норма. Но я точно знаю, что это не так, всё зависит от того, как воспитываешь ребёнка.
Почему бы вам не разреветься перед мужем, и обьяснить как нам обьяснили с примерами заботы, которую бы хотели?
Я лично пришла к заботе о себе ( и конечно о моих близких, тоже люблю). Научилась себя баловать (покупать что хочется, по-доброму к себе относится, никогда себя не ругаю, вкусненькое брать, когда хочется и т.д.), научилась себя жалеть (например, если устала - не готовлю, не убираю - устала я, беру выходной день на работе и ничего не делаю, никаких заставляний себя через силу), и как-то моя забота мне больше всего теперь нравится, и от нее больше всего кайфа, хотя от семьи тоже приятно.
На другие семьи нет никакого смысла оглядываться. Есть дочки, которым папы чистят машины, есть много богатых семей, которые вообще живут как на другой планете. А есть женщины в африканских странах, которых насилуют и убивают, которые голодают со своими детьми. Есть инвалиды, которые в ужасных домах для инвалидов живут. Смотрите на мир шире. Секрет счастья - брать за отправную точку ровно то, что у вас сейчас есть, и от этого планировать разные улучшения. Тогда вы будете контролировать ситуацию, а не ситуация вас.
Еще хорошая техника - научиться обращать внимание на хорошее, что есть в жизни. По дефолту многие из нас концентрируются на негативе, а не хорошем. Техника такая - каждый вечер записал или сказать себе 3 лучшие вещи, которые доставили вам наслаждение в прошедшем дне. Даже если это что-то маленькое. Скажем капель мартовская порадовала. Солнце было яркое как в детстве. Дали премию больше, чем ожидали. Запах кофе и вкусное пирожное в кафе. Ребенок обнял и поцеловал. Все, что угодно, но надо выбрать 3 топ положительные вещи каждый вечер и осознать их.
Понимаю, автор, по родительской части особой заботы не было уже после подросткового возраста, но внимание было. Но у меня был супер классный дед, правда, не так давно умер и супер добрая бабушка ( она давно умерла), видимо все скомпенсировалось :) По части мужской тут вот проблемка, обо мне заботились в молодости молодые люди, дело было 20 лет назад. А вот мой супруг не то что не заботится, а как-бы помягче выразиться даже подводил и довольно-таки неприятно и часто, когда мне помощь была нужна. Я ему про это говорила, но он человек такой, он абсолютно не понимает о чем я говорю в принципе :) потому как в его семье отец о маме не заботился, его старший брат о жене не заботился и т. д. До того видимо, это нужно, что мне регулярно снится бывший мол чел и он мне постоянно помогает :) и окружает вниманием :) Мой совет: по поводу родителей уж точно сокрушаться не стоит, раньше времена другие были, а вот если в личной жизни вам этого не хватает, то решайте сами, что делать.
У меня тоже не было,страдала всю жизнь,к 44 примирилась и научилась с этим жить
Вам лучше всего почаще фантазировать и не пытаться воплотить фантазии в жизнь
"как это взрослому создать? да еще самому себе?"
Поясню, почему именно такой совет.
Одного хорожего мужа жена упрекнула в том, что он обделяет ее заботой. В особенностями подарками.
- Блин, - воскликнул он, - какой же я черствый!
И сделал ей подарок.
- Фи, - сказала ему жена, - но это не тот подарок!
Муж был человеком заботливым, он не лез по пустякам в бутылку и воспринимал всё так, как оно на самом деле. Поэтому вместо всего остального он сказал:
- Прости меня дорогая, я очень хочу сделать тебе подарок. Намекни только какой!
- Фи, - ответила жена, - но в этом не будет никакого сюрприза.
Из этого сюжета какой можно сделать вывод. Женщина говорила, что ей нужна забота, подарки, еще что-то, но когда получала реальность, то это всё было не то и не так, одно разочарование.
Не доводите свои фантазии до реальности и будете счастливы.
Автор, я прочла только ваш первый пост.
Хочу подумать над вашей проблемой.
Вы живете одна?
А если сын не заботливый к 17 годам, то это уже не исправить?
Меня никто не учил быть заботливой, как-то само воспиталось. Думала, что и он так же будет, видя мое отношение к нему, к моей маме. Но не вышло. Очень не хватает заботы мне. Отец умер, когда мне было 20. Как же я завидовала девочкам, у которых есть отцы, которые могут защитить от всего. Надеялась, что обрела такую защиту в муже. Но он сбежал, после того, как я заболела, не захотел жить проблемами. Ничего такого, просто много лет гормоны пью.
Почитала автора, накатило.
Ваш сын на гормональном пике, на этапе сепарации.
Повзрослеет, осознает, что он ваш единственный защитник!
А вы держитесь, бывает и хуже! Удачи!
"методика", пожалуй, одна: начать заботиться о себе.
Просто сказать, не так просто сделать, да. Но..."акомущаслегко"?
Причем не обязательно тратить деньги. Просто заботиться о себе как заботились бы о близком человеке, да ближе Вас у Вас и нет никого. А не ожидать, что другие начнут о Вас заботиться как-то так, как вот ВАМ хочется...
А там и остальные, может, подтянутся. А если нет - то что Вам терять? Хоть кто-то о Вас позаботится.
Ну из текста прочитала что запах блинчиков в 12 Вам знаком:) значит не так уж плохо все было с детством. Мой совет - перестать себя жалеть! Не любить и заботиться о себе, а именно жалеть! Детства не вернешь - это факт! Купить банан - это фигня какая-то, а вот уважать себя, за то и за это, уделять себе время, получать удовлетворение от того, что теперь Вы не маленькая девочка и способны уже на многое - вот это и есть ключ к разгадке, все лишь надо повзрослеть. Психолог Вам в помощь!
Согласна в целом. Кроме того, что нужно перестать себя жалеть!
Если моменты, когда не грех себя пожалеть, проявить милосердие к своей слабости.
да безусловно, если зажмуриться и ужи заткнуть, то можно быть благодарной, что кормили, не удавили в детстве и с голой попой по снегу не ходила.
Если оглядеться вокруг - то как пестовали и пестуют единственных детей, как заботятся, чтоб нужное образование получили, как думают о будущем, как помогают советом, чтоб замуж в хорошую семью вышли...
я все роюсь в воспоминаниях... все никак не пойму, почему ИМ было на меня плевать???? наверное надо закрыть этот вопрос и хвалить-хвалить себя за все, что делаю сама.
Странная вы какая:scared3 Жизнь - уже подарок Меня мама в 20 лет по залету родила - привезла в деревню из Москвы, где и работа и учеба у нее были. Но я, видимо, от большой любви рожденная - все сама (в 17 от родителей(отчим) съехала, совсем уже тяжко с ними было) мама с 35 не работала - болела. На завтрак жарила мне вчерашние макароны (90-е бедные). Я все сама и абсолютно счастлива. Во мне самой столько сил - кого хочешь озабочу)))))
Блин, ну у каждого своя судьба - меня пестовали пестовали, а потом мама раз и умерла! И все! Выжила ж и на судьбу не злюсь. И посоветовать не успела куда замуж мне выходить, вышла и без советов. Не надо быть благодарной и уши затыкать, надо жить и по возможности счастливо.
Он ей почистил снег чтобы на лекцию она не опоздала. Он скорее всего за ее обучение платит.
Так что это нормально.
А вот то что о вас муж не заботится - это фигово.
не выдуманные истории
https://instagram.com/way_happylife?utm_source=ig_profile_share&igshid=frqromdxor4r
какие-то смешанные чувства от вашего поста. Если бы я в окно увидела, что папа дочке чистит машину, то я скорее всего возмутилась бы и разозлилась на молодое поколение, которое юзает родителей не обращая внимания на их возраст и болячки.
А что касается любви к себе. Имхо в вашем возрасте любовь к себе выражается в том, что делаешь то, что хочешь. А тут у каждого индивидуально. КОму-то обязательно надо в санаторий и в спа (что лично я вообще не считаю заботой о себе), кому-то надо детям дать все самое лучшее (и тем самым удовлетворить свою потребность быть хорошей мамой), а кому-то надо что-то производить, менять мир (чтобы в своих собственных глазах чего-то добиться). Как только вы сама поймете, чего вы хотите, вам будет легче себя баловать.
