Про сына и его школу.
блин, девочки, ну что делать??
Летом переехали за мужем по его работе. сыну 10, в 4 класс пошел в новую школу.
Он вообще очень привязчивый к месту, к людям, ну, в общем, рак по гороскопу. Переезжал с трудом. В прошлой школе 1 четверка по русскому, остальные 5. Не скажу, чтоб бежал в школу, между учебой и тусовкой с друзьями всегда выбирал второе, но я и не напрягала. Все успевал. Учился сам. В классе ажур.
И вот новый класс. Ну как "новый" - с сентября уж.
По математике будет 3 в этой четверти. Остальные оценки тоже просели. А главное: тотальное нежелание идти в школу. Ненавидит ее всей душой. Плачет каждый вечер. Каждое утро истерика - можно я не пойду. Я на работу ухожу в 6 утра, муж его пакует - вот сегодня дома оставил, поддался на уговоры. Опять. замкнутый круг.
Были в школе 10 раз, говорили с учителем, сын работает с психологом.
Никто его не обижает, не гнобят, не бьют, не запугивают. Он сам пришел и сел в угол. Пару раз его позвали - не пошел, а теперь и не зовут, видно.
Его ответ на все - они не мой класс. Хочу в старую школу, хочу в свой класс.
Ну что делать?? Сейчас опять пойду домой - он виноватый, что в школу не пошел, муж виноватый, что из-за него переехали, и я меж этих виноватых ((
Как ему помочь?
А что тут сделаешь - продолжать работать на адаптацию. Возможно поддерживать контакт с кем-нибудь из прошлых друзей?
Поддерживает с друзьями, конечно, связь. Вотсап, видеозвонки, на Новый Год летали туда, встречался с друзьями.
При этом во дворе, уже тут, у него прекрасная компания. Дружат, ходят в гости друг к другу. 2 девочки из его класса с ним же во дворе прекрасно общаются.
Причина, как я вижу, не в классе, а в нем именно.
А вне зависимости от данной школы он вообще слово НАДО понимает? Чего именно он добивается? Чтобы вы развелись с его отцом и уехали обратно? Или чего?
Понимает очень даже. Чаще всего.
Тут он сам не знает. Вот мы говорим с ним: чем я могу тебе помочь? Если тебя обижают - я пойду к учителю, если тебя гнобят-пугают и тд - будем разбираться, могу перевести в другую школу. Что? Чем помочь? - Не знаю. Что мы можем сделать? - давай вернемся. Мы не вернемся, ты это понимаешь? _Да. Слезы..Мне тут плохо, я хочу обратно. Мы не поедем обратно. Слезы..
Наверное я не очень хороший советчик. Но вот в данном случае я против только одни сюси-пуси разводить... Поддержать, утешить - да. Но иногда я бы и жесткости добавила. Что будет если твое желание я исполню? То есть ты хочешь, чтобы мы с отцом развелись? Я тоже потеряю работу. Мы с тобой тогда сможем вернуться назад. Но станет ли от этого всем нам лучше? Ты ведь тоже не будешь всю жизнь жить на одном месте. Даже в следующем году, в 5 классе, твой бывший класс уже сильно изменится, кто-то уйдет в другие сильные школы, будет много новеньких... А уж на протяжении жизни место жительство изменится еще не раз. Может лучше здесь найти подзодящий вариант? Например, вполне реально в 5 класс перевестись в другой класс/школу, может более лучшую и начать все с чистого листа?
Речь о ребенке, о маленьком ребенке. Ему плохо. Просто плохо и он не может сделать вид, что хорошо. Манипулировать им в этой ситуации, тем более вещами, которые от него не зависят, выстраивать по сути порочную взаимосвязь "не будешь вести себя удобно - лишишься отца" - это полный жесткач. Бедные ваши дети, если вы так с ними обращаетесь.
Так он и объясняет- что и почему. Мама настолько увлечена благополучием папы, что не находит в себе сил услышать. Не только прослушать, но и услышать. Если человеку в семье плохо - это фиговая семья. Очень фиговая. Сколько бы там ни было денег и какая бы ни была офигенная работа.
Благополучие папиной карьеры = и его благополучие тоже. Мы переехали из города с 150.000 жителей в миллион ник с ощутимым финансовым плюсом. И муж трудился ради этого перевода не один год. Да, там остались его друзья, друзья ребенка. Понимаю, что для него это очень и очень важно. Но он уже очень скоро станет подростком, нужно думать о будущем. Тут ВУЗы, возможность работать и зарабатывать.
А там ноль работы, загибающаяся провинция, где остаются только те, кто не смог уехать.
Из моей юношеской компании 7! человек умерли наркоманами в возрасте до 35 лет. А сейчас стало еще хуже.
Короче, я в этом посте еще раз объяснила СЕБЕ почему..)
Ну здесь дело не в провинции, а в вашем окружении. У меня нет ни одного наркомана в окружении. Все благополучные. И тоже провинция, правда покрупнее. И загибающаяся провинция тоже не везде, да и многое зависит от самого человека, а не от его окружения. Мои дети неплохо и у нас устроены. Зачем куда то ехать?
Но в этом случае нет такого, чтоб не подходил климат, он бесконца болел бы - зачем придумывать?
Так он и болеет бесконца. Только не соматически, а психически,эмоционально. Не подходит ему здешний "климат". Или вы из тех, кто депрессию болезнью не считает, а "сжирубесиловом"?
Гладить по голове вечерами, проходить с ним школьные темы и говорить что вы в него верите и он справится с ситуацией. Оценки это не важно пока, ничего они там такого сложного пока не проходят, что нельзя было бы подтянуть.Важнее, чтобы он принял ситуацию и расслабился внутренне. Поддерживайте его.
Типичный современный неадаптированный ребёнок, который не знает, что есть такое слово "надо" и не терпит, чтобы было не по его. Поменьше слушайте его нытье, нагружайте побольше обязанностями. А то он у вас в пешеходном возрасте совсем от рук отобъется.
Оттого что родители ведутся на его манипуляции тоже. Будет всю жизнь сидеть на их шее и обижаться на весь свет. Кому нужен такой работник? Надо учиться понимать, что в мире не всё происходит так, как хочется ему.
Один в один уже тема такая была! Я даже год посмотрела, думала кто то старую тему поднял)))
Вы всё правильно сделали. Сыну нельзя прикипать к одному коллективу, у него впереди сплошные смены коллективов.
С оценками надо смотреть на его знания, сильно подозреваю что его незаслуженно премировали, а сейчас трезво оценивают его знания. Часто бывают учителя, которые ставят оценки ниже заслуженной, чтобы ребенок старался исправиться.
ага, поехала за мужем и его работой...
гы..
домой обратно езжайте и ведите ребенка в его школу...
иначе обиженного на мир задрота вырастите...
Так он уже обиделся и не справился, если вернутся то он будет чувствовать себя неудачником. Надо просто помочь ему, поддержать и справится парень с обстоятельствами.
Мы возвращались. И ребёнка в старую школу отдавали. А через три года он повзрослел и мы уехали и перевелись :ups3
Говорят, что нельзя в подростковом возрасте переводить, а я считаю, что 4-5 класс - это самая трагедия. Ребенку не объяснишь, что друзья останутся друзьями, что лучшая жизнь, лучшая школа, новые знакомства. Для него школа - это целый мир.
Масса людей переезжает и дети меняют школы, и не только школы, но зачастую и страны.
Моя знакомая с родителями все детство ездила, сменила много школ, в разных странах они жили, в итоге это только на пользу, с людьми сходится моментально, несколько языков на уровне родных, масса друзей по всему миру. Нет ничего плохого в переездах в любом возрасте.
Я понимаю, что таких как мы, мало. Таких, кто бы прислушивался к ребёнку и думал о его переживаниях. Но мы все - семья, и не может быть хорошо, если кто-то из нас страдает. Надо просто вопросы со своими перемещениями или решать до появления детей, или ждать, когда дети будут тоже готовы.
Хотя, есть семьи, которые действительно постоянно перемещаются. По работе или по велению души. Там, наверное, и дети приучены не привязваться эмоционально ни к кому.
Вы путаете теплое с мягким. Ничего не мешает прислушиваться к ребенку и его поддерживать и в то же время не зацикливаться на страданиях.
А что даст ребенку такое "прислушивание"? Ему как было плохо, так и остается. Это называется слушать, но не слышать.
Прислушаться можно выслушав его проблему и причину внутреннего смятения и помочь стать уверенней в себе и справиться с ситуацией. Спассовать в жизни он уже и без вас умеет, ваша задача как родителя научить его справляться и не пассовать. Он же не сможет жизнь прожить под вашей юбкой. Вы же рано или поздно помрете.
Но и свою жизнь рушить тоже не стоит. Значит надо найти компромисс, работать с психологом. Мы в похожей ситуации - детям 9 и 11 лет, меняем не просто школу, а страну. Ребенок не хотел. Съездили, показали, обсудили возможность вернуться и т.д. В итоге, после поездки и проработки вопроса , ребенок по-другому относится к данному вопросу. Плюс она поняла, что все равно после 4 класса состав класса поменяется и т.д., с друзьями она будет по скайпу общаться, а уж на новом месте новые друзья, наверняка, появятся.
Когда мы только собирались поехать на разведку, она была категорически против. Я ей объяснила, что к этому мы шли больше 5 лет, результат неизвестен, но это моя цель-мечта была и я прошу понять меня, в то же время я готова к тому, что она может вернуться при желании.
Все сложно, но автору удачи и надо найти плюсы в новом месте и увлечь ребенка.
У меня мама тоже так считала, когда в мои 10 лет мы переехали на крайний север. Мне было там плохо, очень плохо, с мамой пыталась делиться - так же, как и вы, она считала это капризами, но врагу не пожелаю такой жизни, какая у меня была в моральном плане. Хотя, все же, я нашла и друзей на новом месте, и занятия, но жить там было невыносимо эмоционально, это словами не описать... И еще хуже было от того, что понимала, что это было необходимо, и я ничего не могу изменить никакими силами. Только когда вырасту, смогу уехать (что я и сделала по окончании школы. И никогда меня в те края обратно не тянуло, даже из любопытства, хотя брат там очень даже много лет проработал после того, как закончил школу и отучился в другом городе)
+1 Самое ужасное, когда родители не понимают масштаба эмоциональной катастрофы. Им проще списать на капризы и не обращать внимания. А потом появляются несчастные закомплексованные взрослые и топы "за что вы ненавидите свою мать". А вопрос всего то лишь в эмпатии и в признании того, что детские преживания - это серьезнее, чем что бы то ни было.
А с сыном у меня вышло наоборот. Мы переехали , когда он переходил во 2 класс. Он переносил переезд по-началу тяжело, рвало по утрам, шаркал ногами, стирая за месяц обувь до дыр, ходил всегда с капюшоном на голове и все такое. Но у нас не было другого выхода. Там тупо не было жилья. А здесь было. Вариант жить на улице не рассматривался.
С тех пор прошло 13 лет. В какой-то момент , года 3,5 тому назад, в силу обстоятельств вернулись обратно. А он уже не захотел, теперь наоборот, ему там привычнее. Так там и остался, приезжает в гости хорошо если раз в год )) на предложения работы и жилья рядом с нами отказывается.
мужья приходят и уходят, а дети кормят нас в старости,если их правильно воспитать
Дети вырастают и отделяются от родителей. А мужья остаются до смерти. Хорошие, разумеется))
Если в молодости были настоящие чувства , то они и в старости связываю - нежность, доверие, уважение, взаимопонимание.
Многие выходят замуж не только с целью выращивания детей, и даже не ставят ее на первое место.
А разговор о том, что через год все равно бы пришлось свой класс покидать - не проходит?
Не везде. Я приезжаю в родной город и мне хорошо. Просто хорошо, просто так, ничего не случается, а я просто наслаждаюсь жизнью. А в других местах мне хорошо, когда я просто еду туда в качестве путешествия.
Да не "иначе". Я не знаю, есть ли еще люди, я таких не видела, которые бы шли дальней дорогой, потому что короткая навевает тоску. Иногда просто из-за пейзажа возникает резкая боль. Иначе было бы именно это, не было бы боли. НО - только в старых районах. Я не выношу новых построек, в любой точке мира. Не выношу вида даже самых красивых новых вилл, мне старые развалюхи милее. Пытаюсь что-то найти, но там все дороже и дороже, когда поехала - мне предлагали или комнату в общежитии, или квартиру в новом доме. Зачем менять шило на мыло?
По жопе дать. Как барышня распустится.
И мужу отвесить, чтоб не потакал.
Нечего кудахтать над подростком. Никакой он не бедный-несчастный. Привести в пример отца и вас, вы же не распускаете слезы-сопли по поводу нового места работы, а встаёте и идёте!
Полгода поуговаривали, пора отвесить люлей, чтоб вёл себя как мужик.
Озвучивая он еще больше распаляет себя, а если тему закрыть и озвучивание запретить, то расходиться будет меньше. У вас никогда не было, что что-то делаете, ну и делаете себе. А как себя пожалеете, то все, сил больше нет.
Ну посмотрите с ним эту..Головоломку..про Дельфина серию - чтобы чел знал как надо себя брать в руки.
На самом деле - ну таки да, жизнь она не курорт. Хочешь обратно - хоти дальше, коль уж решил тратить на это нервы.
Не зачем. Она такая сама по себе. Это чтоб жизнь хоть немного была на курорт похожа - надо очень и очень много чего сделать.
Прочтите соседнюю тему про заботу. Не ручаюсь ща тчность цитаты автора, но примерно так "в каком же раю живет эта девочка, есои у нее все так легко и радостно". А речь всего лишь о папе, который о "девочке" (взрослой уже, не ребенке) по мелочи заботится. Просто чтобы ее жищнь была чуточку проще и радостней. И не пытается во всем создавать ей трудности, доказывая что жизнь не курорт. Полагаете это как-то ужасно портит жизнь той великовозрастной девочке? Просто любовь, забота и понимание родителей,просто потому что ... Они хотят пресловутого курорта своему ребенку. Гуана ребенок и так поимеет, никуда не денется. "Балуйте своих детей , ведь неизвестно что их ждет в будушем". И именно по отсутствию этой любви тоскует автор того топа. И будет тосковать мальчик, который оказался на десятом месте в приоритетах самых близких людей.
мм...а поедет ли эта девочка вообще куда-нить если папа не сможет почистить снег?
А сможет ли войти в отношения с мужчиной, который не воспринимает данный вариант заботы как норму и необходимость?
Ожидание заботы от окружающих - это весьма странный жизненный приоритет, знаете ли. Обратная сторона - это считать что тебе все должны и не получая подтверждения этого факта начать видеть во всех врагов. Это вообщет эгоизм. Допускаю, что среди сотни людей пара человек в эгоизм от такой "заботы" не впадет, но этой паре человек и забота такая не нужна по-большому счету. В данном случае предлагается в угоду ребенку изменить в худшую сторону жизнь всех остальных членов семьи. Причем изменить не потому что ребенку объективно плохо, а потому что у него небольшой косяк с адаптацией. Так не должно быть. Семья, в которой во главу угла ставятся интересы ребенка - семья деструктивная (это базис семейной психологии)
Для меня приоритет - независимость. Жизнь с осознанием, что все зависит от тебя и никто тебе ничего не должен - куда приятнее, рулить своей жизнью самому - это базис, с которым должен выйти из семьи 18-летний парень или девушка для того, чтобы жить своей жизнью. Чтобы не взращивать в себе обиды по отношению к родителям.
А я не предлагаю ее таковой делать) Я предлагаю не скрывать этого изначально. Шоб потом не было депрессии от реальности)
Последняя рекомендация психолога - снижать значимость этой темы в принципе.Вроде ,да, я знаю ,что тебе не нравится, я готова тебя выслушать, я рядом, но не в режиме нонстоп и без повышения давления.Да, я тебе сочувствую, да, это не легко ,да, я понимаю твои чувства.
Общее настроение тут то же, как я вижу.
Мы такое проходили, и даже сейчас ещё проходим. Автор, могу посоветовать помочь ребёнку немного с учёбой, подтянуть предметы, по которым съехал. Проконтролируйте ДЗ, позанимайтесь дополнительно. Нужно, конечно, выделить на это время и силы, но оно того стоит. Как только появятся первые хорошие результаты, ребёнок повеселеет, будет чувствовать себя увереннее. Может, начнёт общаться с детьми, хотя бы даже по учёбе сначала. Программа этих классах ещё несложная, можно справиться без репетиторов. И поощряйте старание - подарками, похвалой, вкусняшками.
Он занимается дополнительно, именно исходя из этих мыслей. У нас соседка - учитель параллельного 4го класса в его школе. Дважды в неделю к ней ходит.
Начинал футбол, борьбу, так же. Бросил.
Теперь хочет рисовать.
Подарки, вкусняшки, котик, собачка, друзья во дворе, друзья в доме, еженедельные походы семейные, где тоже дети его возраста, с которыми дружит - все есть.
Дома спокойно, в гости ребят соседей по двору приводит постоянно. В школу - хоть умри, ненавижу и все.
Ну тогда только ждать. А попробовать пригласить домой кого-то из класса? Так и подружатся? Хочет рисовать - пусть рисует. И если есть какие-то кружки в этой школе - запишите обязательно. Он и привыкнет постепенно. Но вас очень понимаю. Тяжело ребёнку - мама переживает. Терпения и удачи вам.
Привык быть на более высокой позиции в иерархии. Сейчас оказалось, что не так хорош был, по сравнению с другими детьми, новыми требованиями. Я думаю, что в этом основная проблема. Я бы присмотрела другую школу. Причем с ним поездить посмотреть, где понравится больше. Сейчас усиленно заниматься, чтобы с нового учебного года в новом коллективе почувствовал себя уверенно. Желательно, чтобы класс был полностью новым.
Так может эта школа лучше? И нужно переводить в худшую?
Я так же дочку переводила, пришла отличницей, а стала хорошисткой. Училась точно так же.
Лучше чем что? Сейчас много хороших школ. Не одна.
Быть отличником и троечником - разные полюса.
переживали похожее. Первый год в новой школе был, вот, такой же. Не мой класс, мне плохо, хочу обратно. Ничего плохого, пожаловать не на что, никто не обижает. Но мне плохо, у меня нет друзей, мне всё не нравится.
наладилось само потихонечку. второй год был уже лучше. к концу второго года совсем хорошо.
а подружился и завел связи - как ни странно - через комп. стал играть на одном сервере с кем-то из класса, там же другие подтянулись. Потом онлайн как-то перешел в реал, он стал воспринимать одноклассников как не чужих.
Я жалела, конечно, очень ребенка. И на словах, и тактильно (обнять, прижать). Мы разговаривали и о об этом, и вообще, как оно в жизни бывает. И учительница - кл.рук - у нас очень понимающая была (и есть).
но, знаете, я и жесткость - были моменты и периоды - проявляла
нет друзей, не нравится школа - жаль, очень жаль. Надо работать над тем, чтобы ситуация изменилась, пытаться себя заинтересовать и настроить, пытаться установить дружеские контакты.
Пока этого нет - значит, надо ходить в школу тупо за знаниями, за объяснением учителя, за написанием работ и т.п.
вырулили , короче, ттт
Поддержу. Время лечит. Перевели сына в параллельный класс после 1-й четверти 6-го класса. Не сложились отношения с классной (не поворачивается язык ее учительницей назвать). Сын сам хотел перейти куда-то, в другую школу из-за учителей не хотел. Тоже сперва были слова про не мой класс, я тут никто, я их не воспринимаю своим классом. После нового года пришел еще один новый мальчик. Сын с ним сдружился, и как-то наладились отношения с другими детьми, прям друзей-друзей не появилось, но общается нормально.
Наладится все у вас.
Не знаю..Учитель наблюдает после первого нашего обращения. мы созваниваемся раз в 2 недели, ну при всем желании, говорит, нечего притянуть.
Сам он из самых ужасных поступков в его сторону называет то, что его раз толкнули на баскетболе и раз подножку поставили. В классе, говорит, толкают, если что не так , но и он сам не последний в этом деле. Ну вот, во что-то там играли по сети и он проиграл и мальчик дал ему в лоб щелбан.
Но с этими же мальчиками они общаются, с девочками из класса гуляют во дворе, вот только сегодня вечером заходила маша из класса, звала его выйти с самокатом.
не идеально, конечно. Но и в прошлой школе были и драки, и разборки. И потом лучшие друзья.
Я так понимаю, что тут он не король. Вот в чем дело. А некороль для него = фигово жить.
А дома он король? ;)
Ничего, перетопчется. Пришло время поговорить вам с ним о том , что такое лидерство и за что людей ценят и уважают. Поймет не сразу, а со временем.
Королем ему не долго и в старом классе быть ибо подростковый возраст всех причешет по другому.
Раз никто не обижает, то папе пора быть посерьёзнее и по строже.
Я сразу так и подумала, писала выше. Обсуждайте, разговаривайте. Жизнь длинная и разная. Надо учиться справляться с трудностями. И подумайте все-таки о новой школе, где будет новый класс. У него будет шанс все начать с нуля и добиться авторитета.
Этот шанс у него с 5 класса. Новая здание средней школы, новый почти класс т.к. половина идут в другие школы, новенькие к ним в класс.
Тоже вариант. И не ведитесь так уж на его слезы. Раки любят дома подраматизировать, а вышли за порог и другие совсем.
Вы ещё весьма хорошо существуете, поверьте(, в шесть утра уходить, да я б с удовольствием, только хитрый муж меня опередил, - он уходит в шесть, а я к девяти. Ох, я и нахлебалась этих истерик.
Младшего я забрала на семейное и учу сама. Основная причина, конечно это тотальное разочарование в школе как системе, а это приятный побочный бонус - мне не надо утром выслушивать всё это, на работе ходить, переживать и рвать себе остатки нервов после школы старшего
Ой да будь она проклята эта школа...
Так и скажите ему, у него остались иллюзии о прежнем классе, там тоже перетасовка наверняка, и меняются лидеры и аутсайдеры и совсем другая моральная атмосфера, он просто тоскует по тому, чего уже нет. Так и скажите, - убей надежду, нет её блин. Вот убей в себе эту иллюзию возвращения, ибо некуда, придется здесь существовать. Выстраивай как умеешь, не умеешь, придётся учиться.
У моего одиночки тоже новая школа в этом году.. Предполагала, что будет как у вас, но вроде ученики все адекватные, никто никого не гнобит. Даже на 3 дня рождения за полгода ходили.. Автор, желаю вам и сыну удачи в этом нелегком деле адаптации.. Пусть учитель еще понаблюдает что у них происходит..
Он тоже сходил на несколько ДР. Потом в сумке нашла еще 4 приглашения, которые он мне даже не показал. Т.е. дети его зовут. А он не идет. Почему? Они не те мои друзья, я их не хочу.
Спасибо за пожелания, учитель наблюдает
Ну после такого готовьтесь к реальным проблемам в общении. Никто не любит, когда ему плюют в душу. наверняка дети танцуют с бубном по просьбе учителя, но скоро терпелка лопнет.
Автор, попробуйте онлайн школу. Их много и все предоставляют бесплатный тестовый доступ. Я в 4 классе просто в качестве дополнительных заданий попробовала.. ребенок заинтересовался, к моему удивлению. Формат этот подходит нам больше, с 2-й четверти ушли в онлайн. Моё участие минимальное. Появилось свободное время!!! Ходит утром на языковые курсы и дешевле и народа меньше, на фитнес. Да, в школе было удобнее и дешевле. Но сейчас ребенок реально расцвел, на учебу не забивает под страхом возвращения в реальную школу. Кстати, 4-й класс уже сдали и перешли в 5. В общем, никогда бы не подумала что буду рекомендовать... но попробуйте! Одноклассников загнали этой аттестацией, портят нервы, половина класса в очках и/или с проблемами по здоровью. Школа помогает стать ребенку нервным инвалидом имхо
Это путь вникуда. нужна социализация прежде всего. Как такой человек будет дальше с людьми общаться, если школьные годы пройдут за компом дома?
Курсы, спорт, хобби - сейчас море возможностей, просто дороже.Вы лично будете работать в коллективе в котором не складываются отношения? Нет. А ребенок почему должен посещать школу где ему до слез не комфортно? Я бы попробовала другую школу, онлайн, экстернат в своей школе.. наблюдала бы динамику. Ребенка нужно развивать уверенным в себе, а не в формате "ты никто и должен". У меня двое детей, один обожает в школу, другой ненавидит, учатся оба очень хорошо, чего я автору и желаю, найти свой путь и сохранить психику ребенка. Здоровье важнее социализации.
да, не зря раньше на Руси , дворяне своих детей до лицея на дому учили)) А школы эти.. Вы хоть представляете какие они сейчас? Больше минусов, поверьте знатоку)
В чем прикол социализации в среде людей, с которыми человек не хочет общаться?
Были 2 спорта, бросил оба. Сейчас укладываем расписание под новый спорт и художественную студию. Из "сорта" активный досуг во дворе. у нас частная закрытая территория с маленьким кусочком леса. Там дети строят шалаши, играют во всяких разбойников и тд.
За дверью школы он очень активен и позитивен. При чем с теми же детьми.
Значит дело в учительнице.... Сами понимаете, с ней говорить бесполезно. Она не поймет, если бы могла - уже бы вашего ребенка поняла. То что она с вами нормально - ничего не значит. Я вижу один выход плюнуть на тройки, обратить внимание на знания, дотерпеть до окончания года. А там 5 класс и все будет по другому. Ребенка утешать итд.
У моей так было. Учительница любила шустрых и шумных мальчиков. А тихих и молчаливых девочек не любила. Ей казалось что они ... подлые! Сидят , молчат... черти что про нее думают! Дотерпели до конца года, а в 5 классе , у моей дочери тройки ушли, а вот у шумных мальчиков как раз появились.
Оказывается учитель завышала им оценки. Считала, что мальчик шустрый, ему можно простить нехватку пары запятых и неаккуратности в докладе пот окр миру( например) , а тихой девочке нельзя. И это абсолютно искренне! Она так думала.. Можно было конфликтовать - но смысл?
Вот увидите - в 5 классе все будет по другому.
Оц,прям читаю и узнаю нашу учительницу. Только наоборот. Как она обожала девочек,особенно девочек-тихонь. Оценки им завышена, некоторых за уши труда. А шустрых шумных мальчиков не любила. А 5 классе сразу стало ясно...коно и куда тянули.
Просто у него тайное желание, или представление устоявшееся, что когда нельзя, то если очень-очень хочется и ножкой топнуть - то все можно. Вот он и надееется автора проломить вернуться, ему кажется, что у него получится это сделать. Чем меньше автор будет вестись на эти манипуляции, тем быстрее сын сам встряхнется и вольется в новый коллектив. Да, согласна, не кудахтать, а вот так случилось, так звезды встали, ничего не попишешь, теперь у тебя и старые друзья, и новые тоже появятся
У меня тоже Рак, 10 лет. И нам тоже переезд предстоит. Я ваш топ перечитаю внимательно. Потому что боюсь, что нас такое же ждет... Он Чистокровный Рак. Учится на отлично, только потому что атмосфера хорошая в школе, ТТТ. Появится кто-то из учителей, или из детей не относящихся к нему хорошо, скиснет, (был один мальчик - *мат*ган, из-за которого в школу не хотел ходить, хорошо хоть перевелся в другую школу он). Хотя переезда ждет но не знает, что там его ждет..
У нас та же история. Учитель нравился и цвел. Был реактивный. На каждый вопрос ответ и сверху информация. А тут..Короче, будем ждать 5 класс.
Спасибо за топ, я поняла, что в самом деле дело в учителе. Даже не в детях.
Ну, дело в сыне, конечно)) Короче, я поняла.
У меня тоже рак, 14 лет, очень чувствительная барышня. Переехали, пошла в новую школу, привыкает очень медленно, только только общаться начала поактивнее, но у неё ещё характер такой.
В старой школе учительница тоже была любительница активных девочек и мальчиков, и моей впаривала 2 года, что она неправильная. Так дочь до сих пор такого же впаривания от других учителей ожидает.
Класс или школа по какой-то причине не подходят, скорее даже школа, чем класс, ведь в каждой школе своя атмосфера. Забрала бы ребенка нафиг и перевела в другую школу , только выбирать надо тщательнее, и не на отзывы типа "это сильная школа" смотреть, а на "мой ребенок в школе себя чувствует хорошо". Некоторые дети легче переносят изменения, но у вашего и учеба очень упала, так что посоветуйтесь с ребенком и если он не против, подберите другую школу. Речь идет о будущем ребенка, а не о капризах.
Сама ребенка перевела и некоторым знакомым потом посоветовала на основе своего опыта, кто так поступил очень довольны, одна просто летала от того, как у них дома атмосфера изменилась. Примечательно, что все дети были мальчиками, не знаю, просто так совпало, или мальчикам бывает сложнее.
Осталось 2 месяца и новая школа будет автоматом. В 5 классе будут новые учителя, на 50% новый состав класса. Сейчас переводиться, только дополнительный стресс.
Тогда смотрите, что будет дальше. Из моего опыта общая атмосфера в школе остается той же, хоть в каком ты классе, но новые учителя, уход некоторых учеников может, конечно, создать иной, более благоприятный микроклимат в классе.
Как бы вы с мужем не скрывали в себе ярый диктат синдрома сына-отличника, он ушами торчит именно из поведения сына. Это не ему нужно к психологу, а Вам. Завтра из-за двоек он начнет думать всякую дрянь суицидную, но это внедренный ему в голову ваш с мужем концепт. Токсичный для жизни.
Пусть сидит дома и скатывается на двойки. Он Вас лечит, если Вы еще не поняли. Просто, как и все дети, не может этого объяснить. И когда вы с мужем осознаете, чем вам дорог этот ребенок - даже третьегодник-колышник, лечение будет успешно завершено
Ну это вы выбрали другую гимназию. В штатах обычно все дети плавно переходят из одной школы в другую. У некоторых не так но это их личный выбор. У моего мужа лучшие друзья с его младшей школы, сколько там им было лет 5-6? У дочери подруги есть с киндергардена, с которыми она продолжает учится. Одна моя знакомая тоже меняла детям школы, друзей в итоге практически нет у детей. Я помню как дочь переживала когда ее лучшая подруга в киндергардене уехала:( Но таких не много, большинство родителей старается избегать менять детям школы.
Во-первых, это у вас такая заграница, во многих местах вместе продолжают обучение, а во-вторых, верно вам написали, что вы сама такой вариант выбрали, могли бы ребенка оставить с друзьями.
Много Вы с ним цацкаетесь, ИМХО. При любой попытке нытья и истерики сажайте и пусть излагает свои мысли как конкретно он видит возвращение назад. Без наездов и требований успокоиться. Именно дружелюбно просите рассказать, КАК он видит организацию переезда обратно. А Вы ему вопросы задавайте, как взрослому, настоящие. А папа тут останется или дома без работы будет сидеть? А на какие деньги мы жить будем? А в какой квартире? И так далее исходя из ваших реалий. Поосмыслит и поймет, что пора перестать выпендриваться и пора привыкать жить в новом месте.
