Познакомила на свою голову...
Вот я попала... Никогда никого не знакомила и не сводила, а тут...
Короче история такая...
У моего мужа есть близкий друг (я его знаю, как и моего мужа уже лет 17 наверное), который много лет жил гражданским браком с очень хорошей девушкой, но несколько лет назад они расстались. И с тех пор друг никак не мог найти постоянную спутницу жизни. Все вроде у человека есть. Умный, успешный, обеспеченный... Девушки потом были и их было много, но со всеми не складывалось. По разным причинам. Он очень переживал и все мечтал создать семью, по сути это было единственное, чего ему не хватало в жизни.
А у меня на работе несколько лет назад появилась молодая красивая девушка, чуть старше 20 лет, внешне, по складу характера, по поведению ну прям идеально подходящая для нашего товарища. Москвичка, из интеллигентной семьи, активная, задорная.... Тем более, что девушка как раз только-только развелась с первым мужем и была абсолютно свободна. И я предложила их познакомить.
Дело оказалось не хитрое и моя коллега и друг мужа очень быстро сошлись. Честно говоря я была очень рада, что товарищ встретил девушку с которой ему было комфортно и хорошо. И семьями родителей они перезнакомились и все передружились... И все бы хорошо, если бы не последующие тревожные звоночки.
1. Мой муж и его друзья... У них такая сплоченная компания и у них в традициях редкие, но регулярные встречи только мужской компанией, за два года она не пропустила ни одной их встречи, они везде ездят только вдвоем и сидят теперь обособленно от всех. Ребята сначала шутили, что друг дорвался до семейного счастья, но на второй год их стало это напрягать. Ни намеки, ни прямые фразы о том, что мальчики вроде как мужской компанией собираются не помогают.
2. У нас на работе коллектив творческого направления и бывают гастроли, поездки. В первую же поездку коллега демонстративно поехала с новым мч, демонстративно поселилась в отдельной гостинице выше классом и приезжала только к моменту репетиций и концертов все остальное время проводя с ним, хотя на нее была зарезервирована и оплачена гостиница, транспорт и тд вместе со всем коллективом. И это стало нормой у нее, хотя всему коллективу и директору это не нравится и ей открыто это говорили, что мы как бы работать едем все вместе, а не с мч гулять.
3. У девушки появились привычки демонстрировать свой уровень достатка, каждую прическу из салона, каждую шмотку, макияж и маникюр она стала демонстрировать в соцсетях рассыпаясь в благодарностях элитным мастерам, а на работе только и разговоров про элитные крема и средства ухода...
4. Вдруг откуда не возьмись в коллеги появилось высокомерное отношение к окружающим, например... на работе проблемы, мы переживаем за коллектив,за его будущее, а она заявляет: "ну не знаю как вы... я то теперь могу вообще не работать..."
5. Как то минувшим летом коллега попросила меня сделать ей фотосессию (я типа еще и проф фотограф по жизни), я вроде как по дружбе с радостью согласилась помочь, я вообще друзьям люблю помогать. Отсняли все в студии, все здорово было на подъеме, а вечером она начала мне писать с требованием (не просьбой), а с требованием отдать ей и все исходники (равы) немедленно, на что я ей отказала, потому что я их вообще никому не отдаю, так как это сырой материал, могу отдать за редким исключением, если заранее это было обговорено. В ответ я получила огромную кучу негатива, длительный игнор и полное отсутствие благодарности за сделанную работу. Фотки она конечно не забыла выложить, но лаконично указала только название студии. (До уровня элитных мастеров я видимо не дотянула). Ну и фиг.
6. Я знаю товарища моего мужа, как я говорила уже лет 17 и прекрасно знаю, что каждую зиму он любит ездить отдыхать в теплые страны. И тут в декабре коллега заявляет директору, что у нее важнейшие семейные обстоятельства и она в январе должна уехать на три недели. Вот прям должна. Что за обстоятельства она не говорит, он тоже не говорит. Начали играть в молчанку. Ну всем же и так ясно,что отдыхать собрались. А ничего, что отпуск у нас летом у всех одновременно и что в январе коллектив работает вообще-то? Директор попыталась выяснить хоть причину "обстоятельств", но глухо. Коллега написала заявление на отпуск за свой счет и на месяц испарилась. И фиг бы с ней... Но..
7. Она заблокировала в соцсетях рабочие группы нашего коллектива(занесла в черный список, забанила), между прочим группы, где в положительном ключе рассказывается и о ее творчестве тоже. Так же в черный список оказались занесены и директор и все остальные коллеги и даже мой не используемый личный аккаунт. И при этом приехав с отдыха она ходит и улыбается всем, типа все прекрасно.
Выяснилось это случайно, просто мы обычно отмечаем людей в публикациях, где о них пишем и вдруг я не смогла найти ее чтобы указать, растерялась, поискала и так вот выяснилось что меня и весь наш коллектив отправили в большой бан.
Этого на самом деле вообще понять не могу. Ну хочешь ехать отдыхать, когда все работают, ну езжай, не хочешь говорить, не говори, но это... Так сложно что ли просто не хвастаться всему миру в соцсетях об этом? И при этом круг лиц вычеркивать как неугодных и при этом всем улыбаться им всем в лицо и делать вид, что вообще ничего не происходит.
8. Моя коллега и друг мужа назначили дату свадьбы. Замечу, что в последние полгода я с ней почти не общалась, только дежурные фразы. Я для себя решила, что мне надо держаться подальше от этой ставшей высокомерной девушки, которая вдруг стала относиться к людям вокруг и ко мне в частности, как к обслуживающему персоналу. Да, мне было обидно. Не ожидала.
А сегодня мимоходом, как бы между делом, коллега решила пригласить меня со всей семьей на ее свадьбу. И была страшно удивлена, что я категорически отказалась, ответив, что муж мой придет наверное, так как это свадьба его друга,а я точно нет.
И вот я опять переживаю. Вроде как она будет женой друга моего мужа, а я ее вижу, как расчетливую, двуличную эгоистку с которой я больше вообще не хочу иметь никаких общих дел, бесед и тд, попытка дружбы с которой в итоге принесла мне много переживаний и было очень болезненно осознать, что мною просто пользовались, а я то думала, что со мной дружат... А еще я вынуждена общаться с ней на работе каждый день....Деться то некуда...
И перед мужем не удобно. Что как то нехорошо выходит, друг женится, он вроде как счастлив, а я так категорически не хочу общаться с ней. И получается и между друзьями может возникнуть напряженка. Выдержит ли их дружба бабские терки...
Вот и получается, что вроде в точку попала, когда знакомила, но познакомила на свою голову...
Вся эта ситуация вызывает у меня беспокойство, чувство вины и растерянность. Не знаю как общаться дальше.
Ни с ней, ни с товарищем мужа, ни с теми, кто в отличии от меня с коллегами не попали в информационный бан, как неугодные личности...
И на свадьбу на самом деле придут все ребята из их дружной компании, все придут с женами, мы то все сто лет знакомы и встречаемся иногда всей общей толпой с женами и детьми. И они то не поймут в итоге, почему я познакомила людей, а на свадьбу не пришла. Тоже как то неловко... И я была бы очень рада со всеми увидеться... Короче эх...
уж простите. Я в телефон доверия метила, да промахнулась.
Думала выговорюсь с станет то ли легче, то ли понятнее мне самой почему мне так неловко от всей этой ситуации. Вроде ничего критичного, а так неловко..
Прочитала ниже про неправильно поданное приглашение - извините, ужас. Нельзя тараканам давать волю над собой..
Не нравится человек - не общайтесь, к чему терзания?
Интересно было бы послушать мнение той девушки о вас.
Поток сознания. Выпейте шампанского в честь 8 марта, расслабьтесь и не плодите сущностей сверх необходимого.
До вас никому дела нет.
На свадьбу приглашают друзей мужа и жены ( вежливость требует пригласить их с подругами-женами-любовницами, еще и с детьми ...).
А форум должен знать зачем это ВАМ?!!
Спасибо. Ева всегда добра.))))
Поток сознания облегчает понимание.
Вот не поверите, а почему то легче уже стало.
Потому что не в девушке дело, что-то другое, о чем вы не говорите или сами не разобрались.
И пофиг, в чем, обсуждать нечего, нет проблемы.
Хотите - идите на свадьбу и поешьте-выпейте в удовольствие, пусть невеста переживает, что именно нелюбимая гостья всю икру сожрала ))) Не хотите - придумайте вежливую отмазку и насладитесь вечером, почти гарантированно без мужа - маска, массаж, депиляция, маникюр и ужин не надо готовить. Почти - потому что вдруг ему не понравится и вернется раньше времени ))
Потому что если она вас не пригласит, ее почти муж не обрадуется, потому что обидит этим друга.
Мальчики уже месяц назад уже сами обо всем договорились, дата свадьбы была уже обозначена, а значит все были уже приглашены и по поводу мальчишника они тоже уже поговорили, посмеялись и запланировали. Все уже итак было в порядке.
Приглашать меня лично в принципе вообще не надо было,тем более, что ею самой была выстроена большая дистанция, против которой я ничего не имела. А вот непонятное перешагивание барьера меня и смутило.
Я ж говорю, это она ради будущего мужа, может он ее попросил быть с вами повежливее.
Лучше туфли на пару размеров меньше, тогда уже не до свадьбы и равов будет, точно.
А Вы придите на эту свадьбу, как гость со стороны жениха. Если она удивится и спросит, так и скажите - Вася пригласил, не смогла отказать, мы же семьями дружим. Ну сделайте хорошую мину при плохой игре. Иногда так нужно в жизни. Вы же не собираетесь ей свадьбу портить
Кто будет не знаю. Рекомендовать никого не буду.
За съемку со мной вопрос денег не стоял. Я с друзей денег не беру. Всегда.
До фотосъемки я думала, что у нас вполне дружеские отношения, а учитывая, что одна девушка моего товарища, то это весьма даже уже было похоже на вполне себе близкий круг общения.
Простой равноценный пример. Жен друзей мужа я знаю давно и общаемся мы редко. Но если им бы понадобилась съемка или иная помощь, я бы с удовольствием сделала это для них бесплатно. Девушку я как почти уже жену воспринимала на тот момент.
После откровенного хамства после съемки при моем отказе отдать равы, я вдруг осознала, что меня использовали в этом вопросе. И, честно говоря, стало обидно.
С тех пор прошло больше полугода за которые я постепенно поняла, что я совсем не понимала эту девушку. И мне совсем больше не хочется иметь с ней общих тем для разговоров и дел. И не имеет значения уже, что она девушка нашего товарища и им вместе хорошо и комфортно.
У вас странные претензии, сильно преувеличенные. Почему же она расчетливая и двуличная? Чего вы ожидали от нее, какого отношения? Друга мужа, несмотря на то, что вы знакомы давно, вы не знаете. Главное, что девушка нравится ему, остальное вас не касается.
"Главное, что девушка нравится ему, остальное вас не касается. "
Полностью с вами согласна.
А претензии к ней... ну может я описала коряво...Чего то упустив...
Складывается впечатление, что вы изначально себе что-то напридумывали," как должно быть", и не оправдываются ваши ожидания именно в этом. Потом, что касается работы и блокировки аккаунтов. Это вы видите ваш рабочий коллектив как позитивный, у других может быть несколько иное мнение. Раз отпуск ей предоставили, когда ей нужно было, значит смогли это сделать. На свадьбу зря отказались идти. Показательный демарш, зачем? Между общением с вами и своей пока невестой, а потом женой, друг вашего мужа, очень возможно, выберет ее, а с остальными ограничит общение или вовсе прекратит.
Наверное высокомерно получилось, поэтому и неловко мне. И наверное в этом то и суть что меня терзает. Ну а с другой стороны зачем я там? Человек сам от меня дистанцировался, вынужденные контакты на работе доставляют дискомфорт, приятельских отношений не сложилось.
А Муж поедет обязательно, подарок подготовим вместе (и без пургена, как тут советовали), поздравит от всех нас.
Я просто еще подумала, что она могла бы не приглашать вот так, лично меня. Все равно мальчики уже все обсудили, мальчишник назначили, конечно же подразумевалось, что все соберутся семьями на свадьбу...
Вы поймите, что она цельная личность, со своими тараканами и прочим. Она ведет себя так, как ведет и никому ничего не должна. Это нужно просто принять. Если они счастливы, просто порадуйтесь за них. Не сложились приятельские отношения? И такое бывает) Может они дорвались друг для друга и им вдвоем настолько комфортно, что никто больше и не нужен..со временем это пройдет) Живите своей жизнью. Не хотите быть на свадьбе-ваше право целиком и полностью. Не заморачивайтесь на пустом месте, оно того не стоит.
Спасибо. Что то типа этого мне и хотелось услышать. Что я имею право не хотеть быть на их свадьбе. Даже если я их и познакомила.
Пусть будут счастливы.
А я имею право не присутствовать при этом. И ничего страшного в этом желании нет.
Высокомерие - фу! Будете знать, что это неотъемлемая часть невесты. Однако, девушку в ее нежелании общаться можно понять. Ей вы в роли наперсницы тоже не нужны. Познакомили и спасибо. И у нее сейчас самый пик личной жизни, когда вообще мало кто нужен.
А на свадьбу надо пойти. Нет в вашей истории ничего такого, из-за чего игнорят свадьбу, некрасиво поступите, если не пойдете.
Я думаю, что негатива в отношения запустила именно ваша сторона, а не сторона девушки.
Какая разница, где она живет в командировке, если на репетиции она являлась четко по времени?
Если вас так напрягали ее рассказы о салонах и достатках, можно было вежливо сказать: извини, мне это неинтересно.
Видимо так достали ее нападками на ее внешность и увлечения, что она решила отгородить свой аккаунт от негативщиков
При этом пригласить вас на свадьбу все равно не забыла.
Зря вы так. Надо было идти ради вашего мужа. И вы можете о ней думать все что угодно и быть правой, но нафига это человеку демонстрировать?
Она дурочка малолетняя, ума пока не нажила, ну а вы то куда детсадить?
а почему вы не пойдете на свадьбу? женится друг вашего мужа, он и ваш друг.
пункт 7 - это смешно, простите уж.
1. мне неприятно то, как высокомерно стали ко мне и к окружающим относиться с тех пор, как у нее сложились отношения с мч.
2. я ощущаю, что нужна только для красивой фразы, чтобы был повод сказать, что вот друзья мужа, которые нас познакомили. И все.Больше именно ей я там не сдалась.
3.на свадьбу должны приходить друзья, а мы разве друзья? Ведь после моей дружеской помощи она сначала на меня грубо наехала за то что по ее мнению не удовлетворила ее потребности, потом она меня игнорила и ходила нос воротила, потом везде забанила, о потом вдруг бац и друзья????? Приходи на свадьбу, дорогая?
Мне неприятно с ней общаться. Обидно и неприятно. Я поняла, что дружбы никогда и не было.
У вас и не было дружбы. Она ваша коллега. Вы персонально ей не нужны на ее свадьбе.
Но при этом она невеста друга вашего мужа. Второе сильнее.
(Конечно, она могла быть благодарна вам за знакомство с будущим мужем. И вам может быть обидно, что вас не благодарят каждый день 24 часа. Но это из серии делай добро и бросай...)
Никто вас не упомянет, с чего бы? Это вы в сценарий свадьбы себя вставили, а девушка об этом и не думала наверняка.
маленький нюанс. Когда в декабре я не пришла на общую мальчиковую тусовку по поводу дня рождения друга (я вообще редко туда хожу потому что там обычно чисто мужские посиделки), после она сокрушалась, что как же я не пришла, у ее мч др," ты же нас познакомила, а на др не пришла..."
После этого разговора я сейчас и про свадьбу подумала, то для галочки нужна буду.
хочу чтобы вообще меня не трогали.
И не делали вид, что все прекрасно и мы лучшие друзья.
Друг мужа мог просто передать приглашение для всей семьи и все.
В принципе мальчики уже и сами обо всем договорились. И о мальчишнике и даже не обсуждалось, конечно на свадьбу соберутся все с женами,как на всех праздниках обычно.
Но зачем было демонстративно приглашать меня лично? Если она со мной не разговаривает и везде у нее в ЧС я?
А вы каждого, кто соблюдает правила вежливости, этикета, ритуала записываете в друзья? Ей с вами трындеть не о чем, нет общего ничего, кроме мужей-друзей.
Но стандартный этикет она нарушать не планирует, потому приглашает, сокрушается, что не пришли и тд
Не придете на свадьбу - точно не заплачет, но из вежливости отметит, как жаль ... Ритуал того требует.
Ну и слава богу.
Пусть это будет только ритуал. Он самый наверное и есть. А я имею право отказаться.
Абсолютно.
Вот у меня сосед по кабинету то зевает чуть не с завыванием, то отрыжка постоянная и еще газировку пьет, и кряхтит все время, а ведь не старый мужик ...убить готова.
А приходится быть вежливой, делая вид, что не замечаю.
И отказаться нельзя, альтернативное место только в менее удобном здании.
А тут всего лишь свадьба, первая ))
Модно я лучше на свадьбу, он еще и причмокивает и смачно жрет яблоко, а столовая не работает, некуда сбежать.
Как можно делать вид, что вы друзья, если вы никогда ими не были? Она вас приглашает, также как и других.
В том то и дело, ей я вообще не друг. И не надо было меня приглашать. Я сомневаюсь, что она лично звонила остальным женам наших друзей и приглашала их. Вообще-то и так подразумевалось, что мальчики придут с женами.
И зачем педалировать ситуацию мне не понятно. С мужем вместе я может и пришла бы, чисто к товарищу на праздник.
Ну, она же вас каждый день видит! Почему бы лично не сказать. Вы привязываетесь к ерунде и выдумываете очень много.
Ничего не тяну. Про отсутствие благодарности,только в отношении фотосета было отмечено.
Вот вас по дружбе, т е бесплатно, фотограф поснимал два часа в студии, неделю ковырялся бы с фотками, вы бы ему спасибо сказали? Ну просто хоть за то, что на вас потратили прилично так личного времени.
Или тоже мне предъявили претензии, что я вас плохо обслужила, что то недодала?
Тянете. В отношении фотосессии заглавный пост прочитайте еще раз, вы же писали:
Отсняли все в студии, все здорово было на подъеме, а вечером она начала мне писать с требованием (не просьбой), а с требованием отдать ей и все исходники (равы) немедленно, на что я ей отказала, потому что я их вообще никому не отдаю, так как это сырой материал, могу отдать за редким исключением, если заранее это было обговорено. В ответ я получила огромную кучу негатива, длительный игнор и полное отсутствие благодарности за сделанную работу.
Все было нормально до тех пор пока вы не уперлись и не отдали исходники. Вы же сами пишете, что некоторым отдаете, почему ей не отдали? Поэтому и получили негатив. Но сразу она высокомерная бяка, а вы - обиженный профессионал.
Я отдаю равы фотографам-друзьям,т е людям которые умеют и знают что с ними делать, или если это обговорено с клиентом заранее.
А если вот, так, что дай, вот прям дай и немедленно... Кому такое приятно?
Дареному коню никуда и ни в какое место не смотрят.
Если я не хочу отдавать промежуточный этап работы, имею на это право. И если я объясняю почему мне неудобно отдавать промежуточные результаты работы без предварительной договоренности, то к этому же можно прислушаться?
А она знала, что надо обговаривать заранее? Вы ей говорили? Отдать, забыть и больше не оказывать ей услуг. А вы развели занудство зачем да почему да зачем ей. С вами лучше не связываться.
Так. Обождите. Человек подошел и попросил поснимать его пару часов, чтобы были красивые фотографии для использования их на афише. Человек - приятная приятельница, будущая жена моего товарища и я с удовольствием соглашаюсь ей помочь. По факту, человек получил то, что изначально просил. В полном объеме. Красивый фотосет из которого можно выбрать фотографии для афиш.
На большее мы не договаривались. Тем более, то это большее связано для меня с неудобством. В чем непонимание мой позиции? Спросить или попросить о чем то всегда можно,если дополнительно нужно, но если уже ответили, что нет и объяснили почему нет, то что в этом непонятного и обидного? Или я вообще никому ни в чем отказывать не могу?
Словесный поток какой-то. Ничего не оговорили, а когда вас попросили, встали в позу " я профессионал, я лучше знаю надо тебе или нет".
Тем более, то это большее связано для меня с неудобством. - Вас никто соглашаться за язык не тянул. Раз согласились, нечего вид делать, что сделали большое одолжение.
какая блин подруга? коллега "чуть за 20". автор хотела дружить, но коллега-то тут при чем?
какая ситуация? вечером в день съемки коллега попросила исходники. автор ей их не дала - так как сырые.
но при этом саму фотосессию завершила, обработаные кадры коллега получила - значит, не так уж автор и обиделась
А, может, автор метеор - отретушировала быстренько экшенами и скинула днём, а уж вечером модель стала требовать равы. Тогда, может, и успела автор обидеться)))
Фотографии я коллеге отдала, когда разобрала материал и все откорректировала как надо. Да, в джипеге, как и всем.
А равы она потребовала в первый же вечер, причем требовала долго, грубо и очень настойчиво. Что было для меня неожиданностью. Ибо даже от платных клиентов такого отношения я не видела никогда.
Честно говоря даже разбирать материал после этого не хотелось уже. Но я все равно все сделала.
А после передачи файлов ни ответа ни привета, будто и не знакомы. Обиделась она.
Не обращайте внимания. Вы очень акцентируетесь на ее поведении. Оно Вам надо? Ну такой вот человек она. Этого не изменить. То, что на работе терпеть приходится... Ну потерпите чуток, скоро в декрет уйдёт))
переписка? это же коллега, практически подруга. которая к тому же младше вас на 15 лет. позвонить прояснить вопрос не хотели? или порыдать на пустом месте интереснее?
а зачем звонить если и так все написано понятно?
Я не ожидала просто такого поворота событий и расстроилась. Что расстраиваться уже нельзя если кто то,кто младше на 13 лет просто берет и ведет себя некорректно.
Поржать можно, это когда поржал над ситуацией и забыл. А мне надо было еще несколько дней съемку разбирать. Я в итоге неделю ковырялась,так как настроения и желания доделать съемку уже не было. И это уже была не дружеская и взаимоприятная услуга для забавной милой девушки, а пришлось напрячься,чтобы не думать о том, что меня кажется только что смешали с *мат*м, а фотки отдавать все равно надо, раз я обещала.
А зачем обрабатывали?
Скинули бы сырые, а дальше пусть сама. Нигде там ваше имя не стояло бы.
Сырые не настолько хороши, как после коррекции. А любое дело надо доводить до конца. И потом... Я надеялась, что она извинится и как все вокруг поблагодарит за красивые фотки, ну и все будет хорошо и ровно, как раньше. Я не предполагала, что человек не получив чего то, что даже обговорено не было так на меня обидеться.
Прочла сей опус, но так и не поняла, как именно Вы попали, автор? Ну познакомили людей и радуйтесь. Два человека нашли свое счастье. Наверняка они уже Вам сказали за это спасибо, или этого мало? Вы ожидаете, что они у себя в квартире повесят Ваше фото в рамочке на самом видном месте и будут потом детям о Вас рассказывать???
Не думаю, что девушка как-то изменилась, скорее всего такой и была, но Вы не обращали внимание, а сейчас на все смотрите через увеличительное стекло.
Не приятно, не идите на свадьбу, Вас никто заставить не может.
О нет. Мне не надо благодарностей. При всем всем я все равно рада за товарища. Раз ему хорошо.
Меня мучает теперь чувство неловкости, что мне так теперь стало неприятно общаться с этой девушкой, после всего.
Я как будто виноватой себя ощущаю за то, что мне неприятно.
А общаться приходится на работе и как жена она теперь будет во всех наших дружеских тусовках...
Ладно бы я познакомила и разошлись пути дорожки, людям хорошо и ладно. А так получается, что я именно с ней постоянно пересекаюсь, а осадок неприятный.
То в чс заносит, то снова друзья и приходи на свадьбу. Хочу дружу, хочу не дружу раз равы от фоток не отдали...
Ну ерунда же какая то...
Ну в тех же тусовках, наверняка, не одна она же будет из жен, так и общайтесь с другими.
По поводу фоток. Ну не знаю. Может, она оплатила студию часа на 2, стилиста, визажиста, а вы ей три фотки обработанных отдали всего. Так она и требовала равы)))
неее, я все отдала. Все что получилось, почти 400шт за два часа съемки.
Равы она хотела просто чтобы было. Просто так. А так как это надо было просто так, то я считаю себя в праве отказать.
Можно же нормально к этому относиться? всем остальным комфортно и джипеги получать.
она не умеет. я знаю.
нормально экспонированные джипеги без экшенов и дополнительных фильтров тоже можно потом накрутить как хочется.
И вообще-то я могла сразу в джипег снимать. И это только мое дело как мастера, каким образом я получаю изображение.
Мне такое цепляние за равы непонятно. У нас такое только у коммерческих студиях, которые удавятся за копейку, каждую фото за 30 долларов напечатают, имиджи на флешку тоже только оплаченные по 5 долларов штука. Я делала фотосессию частным образом, мне фотограф сама предлагала, если хочу, эти равы. Мне просто не хотелось с ними возиться. Мой домашний фотик в равах снимает, ну равы и равы. Ничего особенного в них нет, чтобы так ими дорожить, тем более когда это фото посторонних людей. Мусор, можно сказать, больше не нужный вам.
По-моему вы несколько консервативный человек со своими тараканами, вот вы с ее тараканами и зацепились там, где другие не заметили бы. По всем пунктам.
Мне они нужны только для получение финальной картинки.
Это только мое дело как мастера, каким образом я получаю изображение.
Понимаете, если провести аналогию...
Я как будто я дала даме свою машину покататься, а она взяв ключи затребовала переоформления всей машины на себя, потому что без права собственности кататься на машине она не хочет.
Ну согласитесь просто покататься и передача всей машины разные вещи и должны были быть обговорены ДО передачи ключей? И разве нормально обижаться даме, что вместе с ключами ей не дали весь пакет на оформление собственности.
Понятно, я просто не очень разбираюсь в фотоделе. Я бы, честно гря, на мой характер, после каких-либо претензий-требований ит.п. после фотосъемки бесплатной(!) в студии(!) вообще бы ее послала нахрен со всеми ее 400 фото))) :chr2
Это она вам сказала, что просто так или вы решили? Иногда стоит пойти на компромисс, может, ей не хотелось, чтобы ее фото у кого-то оставались. А вы уперлись рогом. Для чего?
Спрашивала. Ответ: "просто чтобы было. Это же исходники."
Понимаете, в принципе я не так обычно категорично не отдаю равы. Это промежуточный этап моей работы. Вы отдаете недоделанную работу? Наверное нет.
Просто подавляющему большинству они и не нужны, и очень правильно. Кому равы полезны я могу хоть сразу флешку отдать. Но... когда сразу начинают морально давить, как таракана на танке, вот дай и все.... не принимая и не понимая отказ. То невольно в ответ упрешься.
Человек просто не хочет, чтобы исходники оставались у вас. Почему вас это объяснение не удовлетворяет?
"в принципе я не так обычно категорично не отдаю равы" - бред какой-то. Вы отдаете выборочно кому захотите.Ей не захотели, просто потому что не захотели, а когда человек выразил вам свое непонимание и недовольство, то вы записали ее в разряд плохих.
Кому равы полезны - И вы еще про чье-то высокомерие рассуждаете. Это не ваше дело судить кому полезны, а кому нет. Может она флешку с равами уничтожить хочет, имеет право. Вы же ее фотографировали, а не вазу с цветами.
Почему нельзя было отдать, раз ей так важно, и больше никогда не связываться, если вы профессионал?
я думаю дело в том, что девушка сама нафотошопит, испортит так сказать фото, а потом выставит на всеобщее обозрение с подписью кто фотограф. И все решат что фотограф неумеха.
В принципе, это логично. Это как художник - хочешь картину, вот тебе, а эскизы, зарисовки - не отдам. Право автора.
Равы - это собственность автора, полуфабрикат. Конечные джипеги - товар, который она продала/отдала. Если приходите в ресторан и заказываете котлету, то Вы не в праве требовать еще и 200гр. фарша довеском к котлете. Что заказывали, то и получили, т.е. котлету, конечный продукт.
Отлично понимаю автора в нежелании отдавать равы, потому что исходник бывает очень далек от конечного джипега (лямки от лифчиков, второй подбородок, пряди выбившиеся, да и общий тон и кадрирование могут быть так себе) и вот зачем это все показывать? Посмотрите любые "до и после" в инете, поймете о чем речь.
Человеку просто не хочется?
Как мило )))
Человек идет и платит фотографу и за деньги вкатывает свои условия.
Автор очень добра. Я бы такую мадам просто забанила и ой, не будет фоток, а потому что...
Вы не мешайте все в одну кучу, соц сети и живое общение - это разные вещи. А об осадках надо было думать до того, как решили устроить чужие взаимоотношения.
Мне кажется, или вы в данной ситуации не умеете отделять личное от общественного? Иными словами, есть друзья, а есть работа. Для этой девушки все, что относится к работе, отошло на десятый план, а на первое место вышло личное. Вас она воспринимает как жену друга жениха, а не как коллегу, поэтому обиды ваши ей просто непонятны. Рабочий коллектив она не воспринимает вообще никак, он ей, судя по всему, не интересен.
может и не умею.
но...
1. именно я не понимаю зачем тащить в командировки параллельно с коллективом своего мч. Когда едет только коллектив. Другие же не везут с собой жен, детей, мужей...
2. мне не понятно зачем было заносить в черные списки весь коллектив включая меня и делать вид, что она этого не делала.
3. мне не понятно зачем надо было делать вид, что мы друзья и просить по дружески помочь с фотками, и уже опосля требовать больше, чем я могу ей помочь и грубить и обижаться на меня потом.
4. она с тех пор особо и не разговаривает со мной, как и со всеми на работе. Зачем я ей тогда на свадьбе то сдалась?
1 Если не запрещено, то разрешено. Почему и нет, а если начальству не нравится, то им разрулить недолго.
2 Чтобы не раздражать, чтобы не завидовали, чтобы на полуголые фото не смотрели. Мало ли причин. У нас вообще сотрудников с работы в друзья стараются не брать.
3 Непонятно, почему бы и не отдать эти равы, хотя ей грубить вам конечно не следовало.
4 Вы жена друга, вы их познакомили. Ето правильно вас приглашать. Если бы она вас не пригласила, а только вашего мужа, вам бы тоже наверное не понравилось? Есть же какие-то правила поведения в обществе.
5 Зачем вы отказались идти? Муж наверняка хочет, чтобы вы с ним там были. Все друзья будут ожидать вас там увидеть, а вы принципиально сцену делаете.
Может я ошибаюсь, но со стороны мне так выглядит.
Друг приглашает своего друга с женой. Вот вы и пойдете на свадьбу к другу мужа. Эту мамзель просто вычеркните из своего круга так же как и она. Не делайте ей больше никаких услуг по-дружбе и все, раз вам неприятно как она реагирует на такое отношение, а реагирует она убого это факт.
Продолжайте уже жить своей активной жизнью, без оглядки на эту девицу.
А я вообще никакого криминала не увидела в поведении девушки, такое впечатление, что автор коллекционирует случайные высказывания и всякие "мне показалось".
Все, что вы описали, я пережила в 25 своих лет, выдав коллегу замуж за успешного своего одноклассника ))) Деве вашей слегка за 20 Ну, простите ей.
Да, коллега моя с успешным одноклассником развелась через пару лет. Но это так, к слову )
Да, и благодарности ждать не стоит. Это самое главное. Это не вы их познакомили, а она такая ниибическая ))))
А что такого, что вы в бане? Она выпилила всех, перед которыми не хотела светить свой отпуск, нормальная практика
Вас же все равно раздражали ее тряпки и укладки и бесконечные дифирамбы элитным мастерам?
Бедняга не так сидит, не так свистит...
Что такого? Ну я никогда никого не заносила в ЧС и думаю, что если бы я это сделала, то точно с человеком общаться не планировала от слова вообще. В ЧС заносят того кто мешает, кто навязывается...
А мы вообще то ее отмечали в публикациях, как коллегу и все...
Директор лично спрашивала зачем она занесла ее в ЧС. Девушка сделала круглые глаза и с невинным видом заявила, что этого не делала. Вот это как то странно.Мы с коллегами случайно выяснили, что со всеми так она поступила.
Но она же улыбается всем... разве это не странно?
и пусть удаляет. мне то что. Понимаете... просто удалить и хлопать ресницами и говорить, что все как раньше, ничего не меняла, но при этом все в чудесном ЧС. Это разные вещи. Ехать отдыхать и при этом вздыхать и говорить о " непреодолимых семейных обстоятельствах" как то странно. Получить фотки и несколько месяцев отворачиваться при встрече это нормально?
Но и не странно, что раз человек взял дистанцию, а потом раз... и приходи ко мне на свадьбу? А куда дистанция делась ими выстроеная? И зачем я с этой дистанцией им на свадьбе?
Простите, а вы вообще с ней разговаривали, спрашивали что случилось? Вы ее не знаете вообще.
Но и не странно, что раз человек взял дистанцию, а потом раз... и приходи ко мне на свадьбу? - Нет. Ее жених - друг вашего мужа. Из всего что вы тут написали выходит, что это вас тяготит общение.
Разговаривала. Она делает вид, что вообще ничего не произошло.
Общение меня тяготит. Я бы хотела обойтись без него.
Так ничего и не произошло. Вы себе додумали черте что. Без общения можно обойтись- держите дистанцию и все. Только мужу не забудьте сказать, что его друга согласны видеть, а его будущей жены чтоб на общих посиделках не было.
Еще раз - Вы от имени Kоллектива развели кудахтанье по поводу ее отпуска (ах-ах, подведёт Kоллектив, мы всем Коллективом много работаем в январе и всем Kоллективом уходим в отпуск летом). Она НЕ хотела афишировать, куда она едет. Вы прозорливо ее раскусили (друг обычно в январе тусит в тропиках). Где криминал? Не следили бы Вы так рьяно и пристально за ее жизнью, Вы бы и знать не знали, куда она уехала, и сердце бы Ваше за Kоллектив не болело.
И я бы тоже на ее месте сделала бы круглые глаза и спела песню о сбитых настройках, если бы начальство охамело и в лоб спросило. Это личное дело, с кем дружить в соцсетях :) Коллэктиву бы даже и песен не пела, время Шур из бухгалтерии закончилось.
Не загоняйтесь, сделали доброе дело, познакомили пару - а дальше они сами. Умойте руки и живите своей жизнью :)
ПС что касается фотосета - она поступила по-хамски конечно, тут я однозначно на Вашей стороне. Делайте выводы и отпускайте ситуацию.
Спасибо. Отпускаю.
По поводу Шур в бухгалтерии... Просто поймите, в коллективе есть свои традиции. Надо человеку на конкурс, он подходит к начальству и говорит, мне надо на конкурс, отпустите съездить. Ок.
Дома случилась авария, надо съездить помочь родителям с проблемами, подошел, объяснил ситуацию- Ок.
Надо куда то съездить, подходишь к начальству, говоришь как есть и всегда отпустят.
Так заведено в коллективе. Вот и все. А тут молчком молчком, перед новым годом шампанского хряпнула, пожелала всем быть позитивными и умотала на месяц. Я не стала упоминать, что сначала она вообще просто хотела отпроситься с сохранением зп. (у на по традиции можно на пару дней отпроситься с сохранением зп) Но именно из за того, что уперлась и не сказала зачем, то увы, пришлось писать за свой счет. Она своим поведением больше внимания привлекла в итоге у все, чем если бы просто как все сказала что там за обстоятельства и спокойно уехала.
Вы сейчас серьёзно про традиции?! Девушка действует согласно кзот и здравому смыслу :) Она-то как раз поступает нормально, ходит на работу, а не во вторую семью.
Пожалуй, Вам стоит серьёзно задуматься над своими настройками. У вас всё семья - и коллектив, и мужская компания мужа - и Вы крайне болезненно воспринимаете подрыв устоев. А для девушки коллектив - это всего лишь работа, а компания - это всего лишь компания. И в этом лично мне видится ее нормальность.
Как же вы мерзко пишете. Нет таких традиций. Все что вы описываете регулируется трудовым соглашением. Если у вас в конторе это договоренности на словах- это бардак. Никому человек не обязан докладывать о своих обстоятельствах, почему ему отпуск нужен в январе, а не в июле.
По трудовому кодексу помимо очередного отпуска человек может получить внеочередной отпуск на 3-5 дней и все. У нас в организации не уходят в отпуск когда хотят, а все одновременно уходят в отпуск летом.
У вас нет традиций, а у нас есть. И что теперь?
P.S. Как же мерзко вы отвечаете.
У них все хорошо, а нравится всем она не обязана. Она возможно совсем уйдет с работы потом, и вам не надо будет с ней пересекаться часто.
У меня была другая ситуация, но в итоге примерно похоже - мне не очень хотелось общаться с женщиной друга мужа. Я выбрала, во-первых, не вовлекаться эмоционально с семейные разборки друзей. Это их жизнь, вот они пусть и разруливают.
2. Я волнуюсь только за свою семью. Муж с другом общаться не перестал, у нас есть общие встречи с друзьями (не только с этим), и мне отказываться от встречь и совместного досуга со своим мужем смысла нет. "накажу" я этим только себя. "Целоваться в десны" с подругой друга меня никто не заставляет, обычной вежливости вполне хватает.
Так что я, думая только о себе по сути (и о своей семье), на свадьбу бы пошла :) .
Вам бы поучиться у неё разделять рабочее и личное, мух и котлет.
Я не говорю что девица вся из себя положительная(в 20 лет уже иметь развод за плечами в наше время как-то подозрительно), а автор дура. Но и ничего криминального в описываемой ситуации не нашла, за чтоб обидеться и не пойти на свадьбу.
она правильно ведет, нашла богатого мужика- на хрена ей нужен ваш коллектив. Забеременеет- уйдет в декрет и забудет вас, как страшный сон. очень ее понимаю, а вот вы завистливая и жалкая
В чем зависть-то? Человеку неприятно работать рядом с высокомерным существом, которое всех использует и которое автор своими руками ввела в свой близкий круг общения.
Вы, видимл, тоже из таких - главное, сесть на богатую шею, а там трава ни расти.
о каком высокомерии идет речь, если вы купили новую куртку- а вам клуша сразу завидует, пошли подстриглись- так это сразу вызывает зависть. Умные люди не отслеживают гардероб коллег, а тем более не завидуют
Зависть есть, иначе автор не отслеживала бы соцсети девы - что и как та выложила, да подписала) И демонстративный отказ автора прийти на свадьбу выглядит как демарш обиженки-брошенки, тем более, что на самом деле автор идти хочет, а дева просто удивилась такой невоспитанности.
я не отслеживала. В ленте и хистори все само торчало. Я даже не заметила когда перестало торчать. Обратила внимание, когда не смогла ее отметить в посте и подумала что забыла как аккаунт называется. Решила найти и не смогла. Вот тогда и поняла. И от других узнала.
А здесь я про соцсети рассказала,чтобы объяснить как человек изменился. Я ж с ней и до знакомства с мч общалась. И появившиеся хвасты были изменениями в ее поведении. Поэтому и написала о них.
Ну а что тут сказать. На свадьбу Вы уже отказались идти, могли бы ей демонстративно не говорить это, просто пришел бы один муж, а Вы не смогли типа... С работы я думаю она скоро уйдет, или в декрет или просто по личным причинам, судя по всему что Вы описали не держит ничем ее это место. Так что встречаться будете реже, на общих сборах где будет эта пара общаться можно с другими людьми, делов то.
Очень надеюсь на такое развитие событий.
Я не ожидала приглашения на свадьбу, тем более вот так мимоходом,в метро после работы мы ехали...
Просто она неожиданно так сказала... А я ответила как есть. Что спасибо за приглашение, но муж придет, а я нет.
Я думаю что она знала, что я так отвечу. Сильно удивлена не была. Это я в очередной раз почувствовала себя неловко.
До этого момента в коллективе она про свадьбу вообще молчала, как рыба, я то от мужа знала, что дата назначена. Ну назначена и хорошо, что назначена, мы даже не обсуждали с мужем это.
А тут утром пришел на работу один солист репетировать с нами и начал при всех ее громко расспрашивать,что почему перенесли церемонию от туда то сюда, а сколько гостей и тд и тп...
Вы не беременны сейчас ? У меня по время беременности так было , выискивать во всем недостатки , каждую мелочь рассматривать под микроскопом и расстраиваться потом . Читала вас и думала когда же я вычитаю как эта девушка увела у вас мужа или подставила по работе или одолженные деньги не отдаёт на худой конец . Она же в сущности ничего вам не сделала плохого . Значит вы сами зачем-то так сильно на неё реагируете .
Вот и я сама себе говорю, что так переживать. Люди сошлись и радуйся...
Но почему то мне неприятно. Наверное я надеялась, что у меня с ней будут хорошие приятельские отношения, а она от всех резко дистанцировалась в том числе и от меня, при этом мою дружескую помощь (я про фотосет в студии) переведя в форму недооказанной услуги.
Человеческие отношения- вещь тонкая. Зачем Вы затеяли знакомство, Вы даже эту девушку не знали толком, не дружили и сразу знакомить поспешили.
Ну вот такая девица оказалась! Нахрапистая хамка и дура.
И что? Жизнь её пообломает, не волнуйтесь.
На работе, наверняка, при таком отношении, коллектив от неё не в восторге, включая руководство. В итоге, или уволят, или сама уйдёт.
На свадьбу идти, общаться с другом мужа, с ней по минимуму.
И потом, при встречах, так же. Можно ещё её тонко троллить, но у вас, скорее всего, не получится.
На все её просьбы-требования вежливо отказывать.
В чем она дура и хамка?
У вас неприкрытая зависть.
Ведёт себя в свои 20 лет так как ей удобно, многие к 40 годам до этого не созрели.
Не стала в отпуске читать рабочий е сплетни - молодец! Всем бы так!
Пришла с мужчиной в компанию? Тоже нормально на заре отношений нежелание расставаться. И ему тоже, раз уж с собой взял. Не в кармане ее тайно пронёс, а вместе пришли.
На свадьбе с автором никто общаться из молодожёна и не будет, не до того совсем, и не того ранга гостья.
Вести себя, как удобно, не считаясь с людьми-это именно хамство и дурость. Потому что "как аукнется, так и откликнется".
Чему завидовать? Что отхватила мужика с деньгами? Сколько там денег-то? И как ещё жизнь сложится, неизвестно.
Припереться в мужскую компанию-это тоже от большого ума и такта, ага.
Вы, видимо, такая же )))
нормальная девушка, у которой в приоритете ее мужчина и будущая семья , а не танцы-обжиманцы в коллективе.
Высокомерие - просто желание похвастаться, что, гляньте, ура! у меня все складывается хорошо.
Друг мужа счастлив, раз собрался жениться. Мужик если бы не хотел, не брал бы ее в компанию.
Вы то чего надулись как мышь на крупу? Идите на свадьбу и порадуйтесь за ребят, ИМ хорошо вместе. Вы то тут при чем)
У них не сложились отношения, не общаются они -Автор и девушка, зачем ей идти на свадьбу?, тем более она отказалась уже.
Вам еще повезло, автор. Моя знакомая познакомила младшего брата мужа с такой вот приятной девочкой, которая пришла в ее рабочий коллектив. Через год они поженились, и девочка начала учить ее как надо жить, как относиться к свекрам, к семье, начала настраивать родню против знакомой. Сначала знакомая жутко растроилась, переживала, обижалась, а потом взяла и развернула ситуацию в свою пользу. Хочешь быть хорошей, так будь за счет себя, а не за счет унижения меня. Вот тебе свекры, занимайся ими. Это было не сказано, а сделано, она постепенно все заботы о свекрах переложила на ту невестку. И девочка теперь занята по самые уши, ей уже не формирования мнения. А знакомой в кайф, дети уже выросли, свекры в надежных руках, может заниматься тем чем любит. А та дурочка даже родить больше не может ибо к ее двоим детям у нее двое стариков, которые даже не монут без нее решить что сегодня надо есть и что надеть. Вот сама приучила, к тому какая она хорошая хозяйка, заботливая мать, жена, невестка.
Ни хрена не поняла. С каким МЧ ездила девушка на гастроли? Молодой человек - это которого вы 17 лет знаете ли другой? А девушке чуть за 20? Сколько лет другу вашего мужа и МЧ?
С другом Автора познакомила Автор, с ним и на гастроли ездила, да. Видимо друг не работает и по жизни свободен.
Так тогда какой он МЧ? Он уже пердун старый для девушки-коллеги. Ей чуть за 20, автору, ее мужу и другу мужу 38.
Автор видимо решила по разному его называть, вот и получилась ерунда. Какой он молодой человек - он друг мужа, так его и называть. Похоже что с бабками.
Автора еще колбасит, что друг деву обеспечил, а муж автора так себе.
И причем тут мужская компания? Ездили, ездили, а теперь у мужика любовь-морковь , дева молодая, хотя прожженная, чуть за 20, а уже замужем побывала.
Моей дочери 21 в апреле будет, у нее не женитьбы на уме, а универ закончить и пролезть наверх, стажировка в Англии. Мальчик есть, но они здраво рассуждают, что сейчас учеба.
Девушка ездила на гастроли с мч- т е другом моего мужа.
Перед поездкой я им обоим сказала весьма корректно, что у нас так не принято, ездить с кем то на гастроли. На что была послана в грубой форме. Дирекор тоже говорила, что вместе им ехать не надо. Но люди сделали по своему.Заявив, что раз работник будет на всех рабочих мероприятиях, то все остальное время не имеет значения где она. А ведь принимающая сторона все оплатила и за нее. Гостиницу, питание, проезд...
Девушке уже 25, ему 37-38.
А в чем проблема-то? У них любовь, нахрена коллектив?
И не называете его молодой человек. Блин, какой он молодой человек? Он мужчина, можно ухажер, жених, но не молодой человек.
а я вот думаю у нас коллектив выехал на работу, какая тут любовь то?
Работа отдельно, любовь отдельно. А тащить ухажера на работу и быть не в состоянии расстаться на пару дней...
Ну она выполняла все рабочие обязанности? Просто после окончания рабочего дня не тусила в коллективе?
И захотели они жить в гостинице комфортнее заказанной, могли себе позволить
К ее работе претензии были?
И вообще... Вы столько раз в этой теме сказали слово "коллектив", что ей-богу мне чудится придыхание :)
Вы живёте интересами Коллектива и Мужской Компании Мальчиков-друзей мужа, прям блюдёте их. А девушка живёт своими интересами)) и право ведь имеет))
Слушайте, я просто называю вещи условными именами, чтобы была связность истории. Поэтому как то странно начинает звучать.
К работе претензии были. Например. Все живут в одной гостинице, а она с мч в другой, неизвестно какой. Связи с ними нет. (Оператор не работает или роуминг не включился), а время выезда или рабочий график дня внезапно меняется. И директору в итоге дополнительные проблемы и хлопоты о том, как проинформировать девочку с которой связи нет. И в итоге либо все ждут, либо вынуждены заезжать, но в любом случае выходит, что семеро одного ждут.
Хлопоты у директора не из-за девушки, а из-за бардака с организацией командировки (внезапно изменили время и т.д.)
Я вижу придирки и претензии из-за того, что для Вас коллектив - это нечто сакральное, а для неё - это работа с 9 до 5
Автор, вы ей просто завидуете:) Неужели у вас нет своих проблем и дел?
Она молодая, красивая, обеспеченная, и все у нее хорошо:love3
Вы способствовали ее благополучию, и забыли поговорку—Сделав добро, бросай его в воду! Получите удовольствие от того, что умножили любовь и радость в этом мире, хоть немного. Не омрачайте хорошее дело негативом.
Она не обязана Вам кланяться до конца жизни и быть лучшей подругой. Могло ведь и по-другому быть—друг поматросил ее да и бросил беременную, взяв у нее в долг большую сумму и т.д. Она должна была бы к Вам приходить и претензии предъявлять?
Друг и коллега сами разберуться, как жить и с кем дружить. А "творческие коллективы" больны всеми болезнями местечковых театров, с их интригами, завистью, травлей, подсиживанием....
Социальные сети—зло, и у нормальных востребованных людей их или нет, или публикации ведет специально нанятый человек:)
Ну так и другу и мужу можно открыто сказать о этом.
Ну и там скорее та дама своего мужа не будет отпускать одного, чем автор, которая всю жизнь понимала эти мальчишники. Ходить или нет на свадьбу муж автора решит сам. Вполне возможно что в такой ситуации, когда женщины не сошлись друзья просто договорятся встречаться только на мальчишниках.
Не понимаю суть претензий. Конечно она сама решит, куда ей идти и кому что говорить.
И та пара сама разберется.
Интересно, что такого может автор мужу и другу сказать? Ничего ужасного не случилось.
Я бы мужа одного на мальчишники в возрасте 35+ тоже не пустила, а он не ходит:) Но полно у меня подруг, кто только рад будет, если муж из дома уйдет, хоть на мальчишник;-)
А что непонятного во фразе “у нас слишком разные взгляды на жизнь”？Это значит что не сходят люди по многих вопросам и хотят общаться и видеть друг друга.
Не отпускайте своего мужа, если он у вас на поводке.
Ого, да у вас все прям подгорает:tongue2
С мужем тоже, сами решим, кого и куда отпускать, но к вашему мнению прислушаюсь, честное слово:party4
А что у меня подгорает?
И я вроде согласилась с вами, что если вам важно так не отпускайте одного. Я когда то тоже этот этап прошла. А потом поняла, что ценно другое совсем. Но в 20 плюс лет я настолько была ревнивой, что ой...
Но это не отменяет того что автор не обязана идти на свадьбу и потом общаться по дружески с той, которая ей неприятна.
Только автору похоже и идти хочется и еще чтоб встречали как фею-благодетельницу. А этого нет, потому и неловкость.
Чего проще - не хочу и не иду, отмазка по здоровью или вызову срочному от "многочисленных болезненных родственников" в другом городе - не велика трудность для творческого человека.
"публикации ведет специально нанятый человек:)" - я и есть тот человек, специально обученный. Личных соцсетей я толком и не имею.
Я рада за них, но хочу, чтобы меня в это больше не касалось. А оно продолжает касаться... В этом моя проблема.
Ну не сложились приятельские отношения, бывает....
Про коллектив лучше расскажите))), это интересно, свежо! А то тут в основном офисные драмы.
Про творчество интереснее, вы чем занимаетесь, поете, танцуете, фолк?
По теме - фигня всё это, обычные бабьи тёрки. Не фотографируйте только их больше, ну в баню, раз такая выпендрежница.
Я думаю, что у них Элитный эскорт. И вышедшие в тираж, завидуют молоденьким:chr2
у нас оркестр. Музыканты мы. (ну как подробнее рассказать... все усы отклеятся).
Как в любом коллективе есть свои сложности и есть свои прелести. В этом году будет 20 лет. как я пришла туда работать. Там как бы моя вторая семья. Поэтому работа для меня не совсем работа. Это типа как образ жизни.
У нас есть люди, которые больше 45 лет проработали в коллективе. Всю жизнь-одна работа.
И раньше, когда весь состав был однородно молодой они не только работали вместе, но и отдыхали вместе. Их считали одним из самых дружных оркестров в России. И сейчас мы стараемся держать эту планку. По взаимовыручке, по помощи в делах (отнести, принести, починить, руку подать в беде, чайку заварить, таблетку раздобыть если срочно надо)
Коллектив свой обожаю. Даже наверное слишком))) Область творчества специфическая, пропаганда исполнительства на старинных духовых инструментах.
Мы и просто концерты играем и детские музыкальные спектакли стали ставить, потому что детские программы сейчас самые востребованные.
Ну вот как то так. Совсем не офис.
Лично для меня то, что вы описываете - работа -вторая семья, отдыхать вместе с коллегами(!)- это душный кошмар. Не всем надо жить на работе и делить свою личную жизнь с коллективом. Вполне возможно, что и у девушки, на которую вы тут жалуетесь, такое же отношение. Тогда понятно почему она заблокировала коллег по работе.
неее, это я про прошлое написала, про то, как было раньше в коллективе. Ну это так... экскурс в историю.
Сейчас коллектив разновозрастный и былой дружбы нет, как и духоты отношений, но атмосфера все таки благожелательная по большей части. Именно поэтому выглядит диссонансом занесения в ЧС всех коллег.
Я только про это.
Это вы ее оцениваете как благожелательную. Потому что варитесь там много лет, и вас все устраивает. Как дела обстоят с точки зрения нового человека - вопрос. Не выглядит ничего диссонансом, если все привыкли все о всех знать, вы воспринимаете это как заботу, она - как назойливость, нормальное желание - отгородиться от этого.
ну отгородилась, так отгородилась. А звать то на свадьбу лично меня зачем, если сама отгородилась? Я бы может и пришла с мужем вместе и это было бы естественно для ситуации.
Блин, да подойдите к ней и спросите в лоб как есть зачем она вам лично об этом сказала. Думаю, после этого и друг и она из вашего круга общения быстро испарятся.
Но это не значит что все обязаны теперь жить коллективом.
Для меня такая жизнь не приемлема в принципе. У меня есть семья, муж дети, и я подстраиваю свою жизнь под них. Под работу могут подстраиваться разово - например план проекта. И то это будет месяц два а не 20 лет.
Таблетку раздобуду, но не стану подстравать свой отпуск
Это не при театре русская песня? Филиал бабкинского театра, не он? Там было что-то такое, старинные рожки и всякие духовые.
Девке 25 лет, вам 38.
Какие общие интересы вы хотите? Конечно, она с вами ничего общего не имеет. Это поколение вообще отмороженное, все для себя и плевать на всех (мы, 40-летние, воспитывались как-то по-другому).
Конечно, она вас бесит своими жизненными установками, а вы бесите ее. Просто не общаться и не пересекаться.
Понятно, что вы пожалели, что для такой прохиндейки устроили хорошую и богатую жизнь ))) Но что сделано - то сделано, теперь только отстраниться и не пересекаться.
Кто-нибудь может кратко рассказать в чем дело? Читать этот опус неохота..
Филологиня так старалась, а вы :dash1
Я, если честно, тоже урывками по три абзаца читала :D
Зараз эту простынь не осилить.;-)
да, длинновато и водянисто вышло.
Зато на душе полегчало.
Я то в ТД метила, не поняла как разделом ошиблась.
А у вас все опусы не читабельные. Сразу видно что если текст на 3 разворота то значит ваше сочинение
Тетка познакомила друга мужа с коллегой и теперь бесится что они счастливы и не дают ей копаться в грязном белье!
Автор, вам не горевать надо, а тост на свадьбу писать))) вы же практически Роза Сябитова блин. Мы сейчас вам накидаем коротенько чо сказать :party4
типа "Иван да Марья, совет вам да любовь! Помни Иван кому ты обязан встречей с Марьюшкой и знай, что она была только опытным образцом, пробным таксказать шаром. В нашей богатой картотеке есть более лучшие экземпляры. В любой момент ждемс, поможемс, приголубимс.
Дальше берете тазик оливье и отползаете. :party3 Марьюшке привет
Пургенчику не забудьте подсыпать, что б неповадно было этой сучке крашеной
Зачем тортик? Лично тостуйте. Ну не научили мама с папой девочку быть благодарной и простому главному слову "Спасибо" не научили. Общество и сама жизнь рано или поздно научит, отрихтует.
Вам может оказаться полезным в будущем посотрудничать с психологом, который помогает ремонтировать сбои мышления. У Вас имеется несколько таких, и они сами по себе безобидные. Но в плоскости взаимоотношений с некоторыми людьми дают парадоксальный эффект. Вот один из них. Выше Вам резонно высказывали удивление, что Вы продолжили считать милым другом человека, который повел себя однозначно недружественно и именно на тот момент уже не был добрым и милым другом. В этом - сбой, Вы давали обещание не тому человеку, которому это обещание выполняли. И сбой ударил по Вам же.
"Я в итоге неделю ковырялась,так как настроения и желания доделать съемку уже не было. И это уже была не дружеская и взаимоприятная услуга для забавной милой девушки, а пришлось напрячься,чтобы не думать о том, что меня кажется только что смешали с гaвном, а фотки отдавать все равно надо, раз я обещала."
Второй сбой касается Ваших raw'ов (цифровые исходники фотографий, огромные файлы). Я не буду долго о сути сбоя распространяться, это ни к чему. Вы можете самостоятельно от этого дефекта мышления избавиться, начав прямо сейчас относиться к РАВам как к обычным цифровым массивным файлам, которые делаете даже не Вы, а ваше цифровое оборудование. Начните раздавать эти РАВы направо и налево. Даже тем, кто отбрыкивается. И Ваши аналогии с машиной напрокат несколько натянутые. Потому что Ваше мастерство фотографа не в монопольном доступе к РАВам, и не в технике, которой Вы владеете. А в том, что Вы можете доставить счастье своему клиенту через плоскость фотографического процесса. Который включает и отдачу РАВов.
Третий сбой Вашего мышления, а таких сбоев у Вас много, поэтому смотрите выше, заключается в том, как вы реагировали на способ ее решения сопровождать мужчину в поездках коллектива. Это было достаточно изящное решение. Рабочее время - коллективу, личное время - мне. Но Вы восприняли это через призму личной неспособности пойти наперекор начальнику и оставить и овец целыми, и волков сытыми. Она - смоглпа, Вы - нет. И еще раз повторю, если бы это развеялось, как утренний туман, то и ладно. Но у Вас не развеялось, у Вас - засело. Потому что такова природа сбоя мышления. Он создает проблемы в будущем, сам будучи очень мелким.
Следующий сбой - это Ваше дистанцирование от нее. Она - в объективном смысле - своеобразное лекарство от ваших комплексов, в ней заключены те способы решений, что Вам кажутся дикими. Но они дикие именно для Вас, а не объективно. И поэтому Вам, как в пословице, держать друзей близко, а врагов еще ближе. Но Вы - убегаете.
И правильно делаете. Потому что бег от себя приводит в кабинет психолога. А значит - к избавлению от дефектов мышления и умению коммуницировать с разными людьми из близкого окружения
Счастье клиента не включает и отдачу РАВов. Цель для счастья клиента- красивые готовые изображения, а как уже они получены не имеет значения. Сразу из камеры или после технической обработки. Это камень преткновения у многих фотографов с клиентами. Этот момент просто должен обговаривается заранее. И делов то. Я так и сказала.
И потом неплохо было бы просто уважать правила того, кто делает тебе что то бесплатно. Дареному коню, что говорят?
Поэтому я не обязана была одаривать по первому писку и требованию всем, что у меня есть, чего в изначальный подарок не входило, если мне это неудобно.
Со всем остальным я пожалуй соглашусь. Это мои внутренние проблемы вызывают такой диссонанс от поведения другого человека. И да, я хочу от нее бежать, а не на свадьбу идти. А мне намерено приглашение в лицо суют, вместо того, чтобы просто дать мне возможность спокойно придти на свадьбу вместе с мужем, как и все остальные жены.
Вас пригласили мимоходом между делом)) цитата из заглавного Вашего сообщения
А Вы категорично отказались, хотя могли бы мимоходом между делом кивнуть и исчерпать вопрос.
Были бы в том метро остальные жёны - им бы тоже намеренно в лицо сунули приглашение
ну кам он))) ну посмотрите на себя со стороны))) ну правда же трагедь и драма на пустом месте)))
В психологии есть такое понятие - суверенность. Суверенные личности порой бывают упрямы. Я бы даже сказал непреклонны. Но эта особенность каким-то странным образом является частью их харизмы. Такая личность тебе отказывает, а ты никогда даже не подумаешь - ну ты и $банушка! Наоборот как-то проникаешься его аргументацией, или просто магнетизмом его отказа "иди ты нафиг".
Вам будет полезно помедитировать на тему своей харизмы. Прокачав её, Вы даже при поголовном отфутболивании всех, кто у Вас попросит снега зимой, будете выглядеть адекватно и симпатично.
Я бы пошла. Плевать мне на нее :) Во-первых, там друг мужа, во-вторых, другие приятные люди. Ради себя пошла бы, пообщаться.
Я за любой кипиш, кроме голодовки :)
Вот!! надо было раньше тему на еве поднять, а я уже отказалась приходить))))
Я не ожидала официального приглашения он нее- лично меня, я думала что пойду вместе с мужем, как обычно, вполне естественно и не напряжно. Просто как часть общей компании.
А зачем демонстративно приглашать меня вообще не понятно. Когда со мной не разговариваешь. Наверное, чтобы я отказалась и не маячила в светлый день у нее перед глазами)))))
Судя по всему меня снова обвели вокруг пальца)))))
Так она Вас мимоходом пригласила или демонстративно? :) Вам прямо все плохо, как ни поступи. По-моему, вы слишком много внимания уделяете своей персоне. ;)
и не говорите)))) я уже додумываю)))
Да ну всю эту ситуацию в топку, я уже выговорилась и мне полегчало.
Ну не сложились легкие отношения, слишком я старая, а она слишком молодая, нет общих точек соприкосновения и понимания.
Повеселиться на свадьбе друга от души не получится. Ну и ладно. Зато может у них семья хорошая получится.
Точно))), поэтому ситуацию отпускаю. Пусть будет, как будет. отказаться я уже отказалась.
неее подождите. Вы дружите семьями, они вас как пару семейную оба должны были пригласить, а не по частям. Хотя, если у вашей девочки проблемы с общением, с воспитанием, то она могла вас фрагментами приглашать. Забейте, идите с мужем на свадьбу и гуляйте там своей компанией старых друзей. Зачем есть доставлять такое удовольствие, что она своими закидонами уже вас разбила.Не уподобляйтесь ей. В любом случае, ваш муж всегда может подтвердить свое присутствие с супругой т.е. вами на торжестве.
Автор, ну так возьмите и передумайте. И припритесь на свадьбу. Вот такая Вы изменчивая. Передумали. Муж уговорил, друг. Да просто решила посетить Вас в столь светлый момент Вашей жизни, как никак Вы приложили руку к созданию этой ячейки общества.
Я раньше тоже категоричная была, или дружу, или не дружу. А смотрю, у людей то мир столько оттенков имеет, одна я как дура принципов придерживаюсь. А люди делают как им удобно в данный момент. И сразу нет научилось говорить, и делать как мне удобно. И обижаться перестала по пустяка. Одно плохо, вот понимаю теперь, что эти люди стали мне абсолютно чужими. И откровения и близости былой уже и в помине нет. Но жизнь идёт.
Проще надо быть, и люди потянутся к тебе.
Я вообще не поняла претензии автора. Вы то каким боком к тому, кого ей блокировать или где ей жить в командировке? Она на репетиции приходит, вот и отлично. Отельный номер и билет ей обязаны покупать, а вот воспользуется ли она им- ее личное дело. Вы рады должны быть, что вас на свадьбу пригласили. У вас в голове какой-то хаос
у вас на работу тоже девушки ухажеров с собой водят и в командировки с собой берут? Она работает, он рядом сидит... Но ведь работает же... Что вам всем надо. Так что-ли?
Прикиньте если весь коллектив будет с собой мужей и жен брать? А еще детишек с собой тоже за компанию? И какая это работа тогда будет?
А мужику то (другу мужа) было нормально с ней ездить, в оркестровой яме сидеть или не знаю где он там сидел пока она играла на инструменте))??:-)) Тут как бы к нему вопрос ,а не к ней. Она позвала- она стал ездить) Ну значит норм ему.
На самом деле деУшка родит и думаю не будет ходить с мужем на все мужские посиделки, да и он наверняка ездить по гастролям с ней.
Это в сфере компетенции начальства решать кого она может брать в свои командировки, а кого нет, для таких случаев есть контракт или рабочий договор. Прикиньте, да. Может по нему она может всю родню вывозить, эт ее личное дело если контракт разрешает такие действия работников.
И берут, доплачивают за номер. Личное время после работы и в командировке личное, проводят как хотят.
Вы бы пошли на свадьбу к человеку который Вам не сильно приятен и с которым Вы не общаетесь?
человека , который мне неприятен, я бы не стала знакомить с лучшим другом мужа. и уже тем более следить за развитием их отношений, проверять кто кого блокирует или с кем проводит время после работы. мне такой человек был бы просто безразличен. но автор вдруг решила махнуть хвостом и высказать свое "фе". на месте невесты я бы подумала, что автор ждет ценный подарок за то, что познакомила их. и не идет на свадьбу потому что ее не отблагодарили. так что автор, ждите подарок после свадьбы)
А так вот бывает, был приятен-стал неприятен. Случается такое в жизни. автор поторопилась очароваться сотрудницей. Плохо ее знала. Потом узнала получше-побольше, очарование прошло. Бывает и дружишь годами, а потом -бац, и человек разочаровывает, не хочется продолжать дружить и общаться. И понятно что на свадьбу идти не хочется.
А я бы не пошла на свадьбу. Автора поняла и поддерживаю. Зачем мне негатив? В жизни и так (и не только от коллЭги) полно негатива, да ещё и переться на свадьбу и "делать мину при игре?" Нафик надо. Муж пусть топает ибо -друг женится, я не пойду потому-что нихочу.
Автор, а это не вы заводили какое-то время назад тему о том, как один коллега умер, а другой через пару дней выставил фото в соцсетях со дня рожденья?
нет, не мой опус. Я даже не читала эту историю.
Я тут редко пишу. Очень очень редко. Чаще читаю.
Не, это я была. Не автор.
Там хореографический ансамбль был.
Кстати, это известный фотограф, помимо того, что он ещё и засл.арт
Очень хороший фотограф. Но как человек, лично мне все тогдашние нападки не помешали изменить мнение, это неверно и нехорошо, я б отменила днюху.
Помню, Мизери там выступила : вы, говорит, ГАЖЕ выглядите. Умора... Меня осудила просто отвратительная дрянь, которую в гадскости не переплюнуть никому.
Я думаю она правильно делает. Никому не вредит, но отстаивает то, что удобно ей. Я раньше тоже была, как вы - коллектив, работа... Требуется время, чтобы понять, что главное в жизни - жизнь , а не работа. Если есть возможность поехать в отпуск, то нужно ехать. Когда работе будет нужно - выкинут и не вспомнят - примеров миллион. Жить работой больше не буду никогда, слишком много на нее положила и чуть не угрохала здоровье. Осталось научиться отстраняться от анализа, что думают коллеги - пока плохо у меня получается.
+1
Справедливости ради, обратных случаев тоже немало, когда человек вкладывается в семью, забивая на работу, а супружник в один прекрасный день заявляет, что ему надоела домашняя курица, и не пошла бы она нафиг.
Это да, но все-таки, отпуск, чистый дом, хороший ужин, дети, книжка, в ванной полежать - это все и для себя тоже. Мне один очень крупный менеджер (в годах и с опытом) сказал: "Фирма всегда будет функционировать - ты уйдешь, я уйду, он уйдет, а фирма будет работать дальше..." Я , как ненормальная больничных не брала, работу на себя взваливала, в отпуске мне звонили, в выходные ноут домой брала, по ночам уже на ступеньках к спальне сидела допечатывала, чтобы там , где утро уже могли иметь информацию... И все ждала обещанного хорошего времени, новых работников, которым передадут часть моей работы, "Спасибо!" - тоже ждала. .. Через 2,5 года поняла, что меня уже не осталось, жизнь проходит мимо, а я выжата. И все, 3 недели больничного и на работу вышел совершенно другой человек. Отпуска уже 2 забронировала тогда, когда удобно мне, заболеют дети - буду брать больничный, ухожу теперь пунктуально. Я не Босс, я пешка и убивалась я за идею безо всякой особой компенсации (даже в виде словесной благодарности). В коллективе автора тоже пешки - станцевали, спели хорошо, а дальше, кто желает, может оставить работу на работе и идти домой. Я тоже группу рабочую из Вотсаппа убрала. Общаюсь только с парой человек. Раз в месяц у нас ужины - тоже уже не хочется, хочу с детьми время провести, спокойное. Коллег вижу каждый день по 9 часов.
Ну вот тут согласна. Одно дело - задвинуть работу ради отдыха на Средиземном море, другое - ради того, чтобы ублажить мужа в ущерб себе же.
Золотая середина нужна, как и везде.
Есть очень давняя знакомая, которая работает на одном месте со студенческих времен. Тогда она была бедная, веселая, простая, потом у нее появился довольно обеспеченный муж и ее "понесло". Наряды, шубы напоказ, украшения, ах какая у меня машина, ах какие у меня поездки. Начала на работу забивать, постоянные отпуски за свой счет, отгулы и отпрашивания под лозунгом семья важнее. Все работают, а она по 5-6 раз в год на море. На работе ее постепенно перестали воспринимать всерьез, никаких хороших проектов не давали, так, держали на минималке по старой памяти, по дружбе.
А потом у нее с мужем стало плохо, собрались разводиться, он урезал финансирование и она пришла плакаться к начальству, чтобы ей дали проекты, чтобы деньги заработать. Ей дали, но через полгода она помирилась с мужем и снова начала забивать на работу, отдала все эти проекты коллегам.
Сейчас у нее снова с мужем все плохо, но уже и на работе все плохо совсем, никто ей больше не хочет доверять, за спиной шушукаются, некоторые в лицо смеются, у нее теперь по всем фронтам депрессия :(
Я не знаю, как у вас было, но если она брала отпуск за свой счет и не брала проэкты, получается ее работа не переваливалась на плечи других? Или распределяли?
Это я к чему - если ее выбор был работать меньше и получать меньше в определенные периоды жизни, а не так, что проэктов набрала и попилила в отпуск за счет доп. работы на плечах коллег -так пусть едет. Результат был понятен - на нее нельзя положиться и она знала, что так в итоге будет, но она чувствует себя комфортно в таком режиме - и на здоровье, это ее проблема, так же , как это была ее радость, когра она уезжала. Я понимаю, что завистливые коллеги ликуют каждый раз, когда идет разлад с мужем, но это мерзко и еще раз доказывает - каждый сам за себя. Немного пойдет не так и вас обсмеют и оплюют.
Вот против чего я, так это, если я говорю - давайте давайте мне полную ставку, проэкты, и пр. мне деньги нужны, а потом - ой, мне нужен отпуск, 3 больничных кряду , извините, коллеги, доделывать вам.
Да не огорчайтесь, вы уже отомстили, подсунули старпера молодой девахе, лет через 20 будет памперсы менять пенсионеру. Не ценят себя девушки , замуж выходят в 20 лет за 40-летних.
Я всегда избегала в коллективе таких передовиков как вы автор. Главное выполнять работу добросовестно, а все остальное панибратство до хорошего не доводит. Нашла девушка способ слинять на 3 недели за свой счёт - айдамолодца! Вот от души радуюсь у кого это получается. Знаю если мне по горло надо было бы, то я бы тоже выбивала себе, и за других радуюсь ибо работа не волк, в лес не убежит. Она вас пригласила на свадьбу потому, что ничего (личного) против вас не имеет, и думаю если вы не придёте, то проявите себя в более ущемлённом положении. Какие то детские обиды. По моему вы слишком все близко к сердцу принимаете, у вас либо черно-белое, либо плечом у плечу. Расслабьтесь и не относитесь к людям слишком серьезно, они под напором ваших ожиданий бегут роняя тапки))
Если бы вы читали, что пишет автор, то поняли бы, что она не "передовик", а просто хороший работник. И в ее области нужно быть именно членом коллектива, тк все зависят друг от друга.
В любой работе коллектив и все зависят друг от друга в большей/меньшей степени. Автор не начальник, и это не ее дело кому и когда удалось выбить отпуск. Зависть очень поганое чувство!
Я думаю, это зависть. Молодая, легкая, звонкая, проблем нет. Вы же сами сказали, ей за 20... а не 40. Ну и ведёт она себя соответственно. Никакого криминала не увидела в ее поведении, увидела девушку, взрослеющую, нащупывающую и отстаивающую свою жизненную позицию. Мало ли кому что не нравится, главное, что им хорошо. Если все молчат, друзья и коллеги, значит позволено. Если бы Вы жили своей жизнью, а не её жизнью, Вас бы это не беспокоило, Вы бы нераздумывая пошли на свадьбу, к которой имеете прямое отношение... а вот своими «фи» портить настроение накануне свадьбы невесты некрасиво и злобно.
Это своего рода generation gap-осуждение поведения молодёжи...
Не превращайтесь в скучную, старую грымзу!
Накинулись на автора... Она, между прочим, творческий человек, а такие люди обычно очень чувствительные.
Автор, плюньте и разотрите. Теперь она не Ваша проблема - а друга. если друг мужа из-за нее разругается с друзьями, значит такой друг был. Если девушка разругается с коллективом, то баба с возу - кобыле легче, просто в итоге она уйдет из оркестра. Себя не вините. Рано или поздно они нашли не друг друга бы, а таких же. просто Вы слегка ускорили события. ;)
Автор, не лежит душа идти на свадьбу - не ходите. Нафиг надо через себя перступать. И пофиг кто что подумает.
Автор просто поближе узнала коллегу и та ей разонравилась. Тут со старыми знакомыми в отпуск съездила на пару недель, так разонравились сильно. Узнаешь поближе и бежать охота, так часто бывает в жизни. Автор, не морочьтесь. Друг и муж друзья, он пусть на свадьбу и идет, Вас с ней дружить и общаться никто не принуждает, да и она не горит желанием, приглашение на свадьбу из вежливости.
Обычные бабские терки. Слишком большое им придаете значение. Поэтому и стараюсь не дружить с бабами.
Автор, почему вы пишете - *познакомила на свою голову*?
Что изменилось в вашей жизни после этого знакомства, что-то стало идти не так, как прежде?
Я все прочитала. И про мальчишники, на которые теперь ездит подруга, и про группы в соцсетях, которые теперь блокирует подруга, и про отпуск, в который поехала подруга..
Я повторю свой вопрос - что в жизни автора теперь идет не так как прежде?
Да в принципе то все нормально. Просто появилось сожаление.
Сожаление о том, что я сразу не поняла какой у девушки характер, что тревожные звоночки, когда двадцатилетняя девочка могла грубо и хамовато ответить 30 летней коллеге (думала, ну ПМС у нее или повышенный нервный фон при разводе с первым мужем).
Сожаление о том, что я вообще начала с ней сближаться и общаться о чем то помимо рабочих вопросов.
Сожаление о том, что я рада была ее поснимать в студии и сделать ей приятное и как неприятно все обернулось.
Сожаление о том, что все знают, что это я познакомила девушку и друга мужа и спрашивают почему то у меня без конца о причинах их поведения. Я всем говорю, что не имею к этому отношения и это их жизнь, но осадок остается и надоело быть к этому всему причастной.
Сожаление о том, что все возможно могло быть и по другому. Могли же быть просто теплые ровные приятельские отношения.
Сожаление о том, что я теперь вынуждена сама себе теперь доказывать, что я ИМЕЮ ПРАВО не общаться с кем то, если от предыдущего общения у меня остался только грустный осадок.
НО!!! Я очень рада за товарища мужа, если он действительно встретил своего человека, пусть они живут очень долго и очень счастливо. Я знаю, как у ребят передружились родители, такое не часто бывает. Это же прекрасно! Значит не совсем уж я не разбираюсь в людях и мысль познакомить их была хорошей.
вы думаете что мир вокруг вас крутится, а это не так. Никто о вас и не думает, все живут, как им удобно.
Думаю, что девушка осталась бы просто коллегой. Без какого то дополнительного флера.
И на работе все бы было тихо и спокойно, и без лишних эмоций, обид и тд.
И в компании мужа все было бы без изменений, все как раньше бы дружно общались,а друг мужа наверное все так же был в поисках.
Ну а я бы не приобрела бы житейского опыта и немного нервных клеток осталось бы больше.
-девушка могла уволиться и не остаться вашей коллегой
-на работе вроде никто не пострадал. если коллективу стало скучно - нашли бы другой повод для эмоций
-друг мужа мог встретить грымзу истеричку, которая перессорила бы всю компанию, а его вогнала бы в депрессию
-ваш житейский опыт - это только плюс. и те нервные клетки, которые вы потеряли, восстановятся после первого же приятного события в вашей жизни
так что - не переживайте:)
Автор, вы как токующий глухарь-никого не слышете. Доноетесь до того, что вам жизнь настоящую проблему покинет, ну чтобы Сожаление просто так не расходовалось, в пустоту.
Вы блин, почти до сорокета дожили и никакого опыта, в человеческом общении, не нажили? Не видили предательства, горя, смерти, нищеты, тяжёлых болезней?
Люди встретились и у них все хорошо! У вас все хорошо! Есть время всякую муть мусолить:crazy
Что у вас там, на работе, страна розовых пони? Вы совершенно оторваны от реальности и инфальтильны. Займитесь Своей жизнью. Не ходите на свадьбу, и успокойтесь. Никто о вас там и не вспомнит через 10 минут. На вопросы коллег и друзей отвечайте что взрослые люди сами разберутся!
Я всех слышу. Здесь телефон доверия.Ну подумаешь, что тема не такая уж жизненно критичная. Я в реале ни с кем эту тему не обсуждала.
Просто появилось желание выговориться, а не держать все в себе. Услышать мнения людей по другому чем я мыслящих. И обрести спокойствие в том или ином виде.
Зато все сработало. Мне стало спокойно. Я на свадьбу не иду и это нормально. Не имеет значения реакция окружающих.
Вся жизнь идет своим чередом. Все прекрасно.
Форум сыграл свою большую положительную роль. Спасибо всем ответившим.
То есть, пара похоже счастлива друг с другом. Недовольны только те, кто вокруг них - и причина недовольства в основном в том что то время, которое эти люди раньше тратили на них, они теперь тратят друг на друга. Ну, так это ваша проблема - ищите счастье внутри своей семьи, а не за счет других.
Дело совершенно не в возрасте девушки, или в разнице поколений. Дружба не заключается в каких то стандартах согласно возрасту или весовым категориям. Среди моих знакомых и приятелей есть люди старше, толще, стройнее, другой национальности и тд. Главное человеческий фактор. Были так же приятельницы моего возраста, с которыми жизнь развела по ряду многих причин, в том числе вышли замуж, переехали, сменили работу. У автора какие то завышенные ожидания и слишком много критики в адрес девушки. Как это так ОНА посмела! У каждого свой характер, и надо просто уважать чужое пространство, не навешивая ярлыков осуждая когда человек поступает в разрез вашим установкам. Вы- такая, а она - имеет право быть другой. Да, возможно она дерзкая, зелёная, незашоренная по жизни. Ничего плохого вам лично эта девушка не сделала. Ваше право не идти на свадьбу, и вообще себя не неволить общением с ней. Думаю она вряд ли будет навязывать своё общение вам. Исходя из вашего поста она давно отстранилась и дистанцировалась. Просто выдохните и отпустите ситуацию :)
Для молодой и зеленой ромашки, которая ничего плохого не сделала автору это ту мач
"5. Как то минувшим летом коллега попросила меня сделать ей фотосессию (я типа еще и проф фотограф по жизни), я вроде как по дружбе с радостью согласилась помочь, я вообще друзьям люблю помогать. Отсняли все в студии, все здорово было на подъеме, а вечером она начала мне писать с требованием (не просьбой), а с требованием отдать ей и все исходники (равы) немедленно, на что я ей отказала, потому что я их вообще никому не отдаю, так как это сырой материал, могу отдать за редким исключением, если заранее это было обговорено. В ответ я получила огромную кучу негатива, длительный игнор и полное отсутствие благодарности за сделанную работу. Фотки она конечно не забыла выложить, но лаконично указала только название студии. (До уровня элитных мастеров я видимо не дотянула). Ну и фиг."
Автор слишком мягкая и зашуганная по жизни. В ответ на "требования отдать равы немедленно", надо было сказать: "Знаешь, Маня, ты несколько не догоняешь. Я делаю из тебя конфетку, и делаю это бесплатно. После твоего наезда мне вообще расхотелось это делать, поэтому я приняла решение удалить весь отснятый с тобой материал. И прошу больше меня не беспокоить..." Как-то так.
Кстати, а зачем вообще ей были равы, да ещё немедленно?
Зачем ей равы? Потому что на них была изображена она, а не кто-то там еще... на счет "немедленно" мы знаем со слов автора... Может ей не терпелось на себя посмотреть, а может автору показалось, что прямо сейчас и не минутой позже.. А вообще да, автор - какая-то повернутая на "правильном" поведении, даже себе во вред
Рассказываю как было.
Приехав из студии, я перекинула файлы в комп, быстренько пролистала и навскидку откорректировала и вывела около 10 симпатичных кадров. И отправила девушке по вацапу. Я всегда так делаю, отправляю пару кадров посмотреть сразу, потому что интересно же на себя посмотреть, как получилось и тд. А в ответ пришел вопрос, а ты мне равы отдашь? Я ответила, что извини, но я равы почти никому не отдаю. По таким и таким причинам... И вместо то, что бы просто принять ответ, что раз, то нет. Ну что ж... ладно. (По факту эти равы вообще не нужны после совершения технической коррекции, а вот видеть обычным людям необработанные данные с матрицы на самом деле нежелательно, ибо разница в до и после достаточна велика) В ответ в течении всего вечера пошел неприятный накат и давление, что равы абсолютно ей необходимы, вот отдай и все!!!! Ибо это ИСХОДНИКИ (читайте слово с придыханием) в конце разговора мне в открытую нахамили, что раз я равы не отдаю, то она надеется, что я "не ограничусь убогим размером фотографий пересланными в вацапе...А то ведь те что по вацапу, напечатать их нельзя."
Съемку я доделала и отдала, потому что не смогла не доделать. Надеялась, что человек одумается, извинится, скажет, что погорячилась и все хорошо получилось и тд и тп. Ну как то смягчит неприятный осадок, но увы... Этого не произошло.
Зря доделали. Надо было удалить, и её поставить в известность, что это благодаря её хамскому поведению - "Ты знаешь, наверное ты права, давай ограничимся воцапом, исходники я удаляю, общение в таком тоне неприемлемо".
Такое ощущение, что вы боитесь строгой мамочки, которая вас наругает за резкое слово окружающим. Поэтому, вы пассивно ждёте пока вас планомерно окунают в грязь, не решаясь сказать, что вам это не нравится.