Навеяно топом про мам. Ваши дети всем довольны?
Давайте поболтаем. Знаете в чем вас будут обвинять ваши дети, когда вырастут? Я думаю, что нас ждёт много неожиданностей )))
Если подойти с душой и отдачей, то список претензий от моих детей будет более чем длинным.
Сходу я сама могу придумать список из нескольких десятков пунктов.
100% ждет. Но это нормально.
Если мне мой ребенок предьявит, выслушаю, извинюсь, обьясню что мной двигало.
Классика: "На психотерапию понадобится примерно 5 лет". https://lucky-chaky.livejournal.com/47193.html
Я уже прошла через это. Дочь посещала психотерапевта (по работе понадобилось). Мне потом сказала, что она нерешительная из-за того, что в детстве её мало хвалили. Для меня это было шоком, потому что дочь была идеальный ребёнком, и я всегда гордилась ею и называла умницей и красавицей. Никогда не ругала. А мало хвалила потому, что все её заслуги принимала как должное и была уверена, что она сама знает, что она молодец. Вот так вот.
ЗЫ: дочь не в обиде на меня абсолютно, слава Богу, она понимает, что у всех есть проблемы, вытекающие из детства.
Мне недавно сын 16 лет заявил: а почему у меня не все прививки стоят? Что вам помешало их все сделать?
Ну так расскажите почему так.
Мой вот в восемь лет спросил одолжу ли я ему денег на спортивную тачку в 18, я прямо ответила, что нет, на свои желания придется самому работать. Вот это он мне потом точно припомнит, под соусом "лишила в детстве розовой мечты, рано столкнула с жестокой правдой жизни".
А вы не можете ответить?
Это очень правильный вопрос, ответ на который он должен и имеет право знать.
Подросшие дети всегда будут предъявлять претензии к родителям, какими бы хорошими они не были. Идеальными родителями быть практически невозможно, поэтому просто надо научиться обсуждать с детьми разного возраста любые решения. У меня двое сыновей взрослых совсем, от старшего слышала иногда обиду на какие-то вещи. Поговорили, даже наорала, вроде понял. На мой взгляд, главное в отношении со взрослыми детьми быть с ними друзьями, и тогда все можно проговорить. простить и решить
Надо воспитать детей так, чтобы у них не было к тебе претензий. Не всем это дано, да.
Это вообще не реально. Просто потому что все меняется и все люди разные. Сейчас одни взгляды на воспитание, а через 10-20 лет они будут иными, то что сейчас важно через 10-20 лет утеряет свою значимость.
Просто нужно воспитывать самодостаточного человека, который в своих неудачах не ищет виноватого на стороне, особенно в лице родителей. Моим детям 35 и 21, никаких претензий не предъявляют, хоть мы были далеко не идеальные:)
Самодостаточность приходит позже чем заканчивается воспитание. Надо просто быть морально готовым, что выслушаем мы все. Но вот если высказывают после 30, то скорее всего слушать будете вечно.
Возможно вам выскажут когда вы немощной станете, так что пока раслабляться рано.
опять же они могут думать, но вслух не озвучивать. Я вот вслух никогда родителям ничего не озвучивала.
Когда мне было 18 или 20, я имела какие-то претензии к родителям.
Сейчас мне 40, у меня давно свои дети и теперь с высоты собственного опыта я претензий к родителям больше не имею НИКАКИХ.
А уж что подростки родителям выдают иной раз... прямо поражаешься, на какие кучерявые логические конструкции способны детки в таком возрасте...
Капризы беременных женщин отдыхают :)
Да, подростки бывает, выдают:) Но вы верно понимаете, это просто гормональное помутнение в голове.
А что скажешь такой самоуверенной мамаше.
Она же лучше всех все знает и самая лучшая по определению ))))
Не, это у меня дети самые лучшие:) Что и дает мне уверенность, что я не самая плохая мать:)
За пару-тройку десятков лет за лицемерием застуканы не были:) Может, научились, наконец, правда, зачем?:)
Что- то я не припомню, чтобы мои родители предъявляли претензии своим.
А мне так вообще грех жаловаться , потому что мои самые / самые лучшие.
У меня был период в жизни, когда я после смерти супруга доставила слишком много хлопот детям, которых люблю до безумия и жизнь готова отдать ради их благополучия. Недавно эту тему подняла, на что дети сказали :Ну, что ты, Мама,ты вообще о чём?
Скажу - да, думаю мне до идеальной родительницы далеко. Давай учтешь мои ошибки и будешь для своих детей лучше чем я для тебя.
И нафиг с пляжа. Старшенький пока рос столько крови выжрал что на такую претензию сразу в глаз дам.
Я своих ни в чем не обвиняла, надеюсь и мои такие же будут. А нет -так это их проблемы ;-)
Да как же. Ребенок 1: забили на нее, лишили детства, родив сестру, во все поездки с ней бабушка ездила, а нужна была мама, бабушка при этом тоже к сестре относилась лучше и заставляла ей уступать. Ребенок 2: у тебя главное только первая, а я отброс, перегружали, водили в музыкалку, не водили на олимпиадную математику и теперь она мехмат уже вряд ли потянет. Ребенок 3: ничего не покупают, денег не дают совсем, забили, ходит в обносках, учат не тому и не так.
Надеюсь, меня не сильно за развод дети будут винить. По другому я не могла, и остаться в хороших отношениях тоже.
Моя 18-летняя иногда несёт какую-то ахинею, дескать я когда-то с ней как-то ужасно поступила, что-то сказала не то, и она, бедняжка тихо страдала... Но я то в адеквате и понимаю, что это или фантазии, или жуткое утрирование и выворачивание, или вообще во сне приснилось...Любили её и любим, в попу дули, избаловали очень, с чем она не спорит, кстати!
Так и на Еве многие, я уверена, зафиксировали свою реакцию в 5 лет на какую-то вполне адекватную ситуацию, восприняв её как жуткую трагедию, и в 35 смакуют здесь про родителей садистов!
О, первому мы конечно капитально насолили тем, что родили второго (он интроверт, а второй получился экстраверт... этим все сказано про отношения между братьями :)). И еще мы на него "слишком давили" на тему учебы. То есть он привык хорошо учиться и теперь от этого страдает.
Второй будет в претензии конечно (он уже в претензии) , что мы на него "махнули рукой" - а именно недостаточно внимания уделяем бедному ребенку: не уговорили не бросать спорт, плохо контролировали учебу итд. При этом, конечно же, ребенок сам всячески старается проводить как можно больше времени подальше от нас и в штыки воспринимает любые попытки контроля.
Третий не знаю в каких претензиях будет - он пока милый и послушный ребенок, подростковый возраст еще впереди.
Дети давно уже взрослые, но никаких претензий пока не озвучивали. Хотя я сама, конечно, знаю за собой пару косяков. :)
Моя уже вся в претензиях)
"С папой развелась, отчим-дурак, "с моей школой в мгу не попаду", " не так сидишь-не так свистишь". Хотя отчим то её и "тянет" по всем фронтам. И курсы и путешесьвия и шмотки.
Гм...мои "дети" росли в то время, когда их мама ...в общем была в теме. Могу даже сказать "мамы" - потому что у меня намного младшие сибсы, и "их мать" (она же мать моя") - была в той же теме.
Потому и ее ни в чем не обвиняла - все тут же разбирали на месте.
Потому посыл был такой: мама какая есть, стараюсь как могу. Если что не то - говори сразу. И я сразу извинялась, если была не права, или ПОТОМ попросила прощения, что что-то делала не так.
Но..."тема" и в том, что "какими бы вы родителями не были - вашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту"
Так что пусть психотерапевту и рассказывают. А ко мне - только по делу.
Я так думаю, обижаются на тех родителей, которые считают, что все хорошее в жизни детей - это только их заслуга. А все плохое - исключительно вина самих детей. Не удивительно, что дети перенимают у родителей такое же черно-белое мышление. Либо ненавидят родителей, либо пытаются всю жизнь им доказать, какие они(дети, то есть) хорошие и заслуживают любви. А это в любом случае - испорченная жизнь. Даже по сообщениям видно, люди жалуются на какую-то ерунду, случившуюся в детстве, потому что пытаются доказать всем и самим себе что имеют право на чувства. А в ответ получают: сам дурак виноват и чувства твои дурацкие. Прямо как дома у мамы) Но в целом это закономерно: гладить кого-то по шерстке, только потому что его мама не долюбила - это не помощь и не обязанность окружающих.
Вы сами ответили на свой вопрос. Если мать не любила, этот ущерб никто и ничто не возместит. Ни муж, ни дети, ни друзья, ни психологи, ни деньги, ни карьера, ни что-то еще. После осознания сего факта можно плавно перейти к решению вопроса "что делать". Или не переходить.
ВЫБОР (моральный) – самоопределение личности в отношении принципов, решений и действий.
Ни старший сын ни младший- не обвиняют ни в чем.
Обвинять нас реально не в чем.
Единственное, мы смогли дать меньше старшему, посколько когда он был ребенок, мы были беднее, чем сейчас и ему не посчастливилось прожить с детства в собственном доме.
Обвиняют и тех, кого не в чем... И не обвиняют тех, кто заслуживает осуждения... Так мир устроен!
Младшая дочка сможет, наверное, сказать, что я обожаю ее старшего брата больше, чем кого либо. Это правда. Просто я ей не смогу объяснить, что он копия моего рано умершего папы. Я смотрю на него и иногда мне просто хочется плакать от счастья, что я папу вижу опять. Могу его за руку подержать.
А сын наверное не будет жаловаться. У него скромные запросы (штаны удобные, наушники качественные, простая совсем еда (типа кусочек курицы и салат, и мишки резиновые). Мы ему это дали, конечно. Он гораздо проще человек, чем его сестра. Любим обоих.
Исходите не из того, чтобы избежать неприятного момента обвинений, а из того, что Вы достаточно продвинуты и выглядете со стороны достаточно продвинутой, чтобы кто-то решился Вам - пусть даже и подросший киндер - подобное сказать. Помните - упреки и обвинения - это комплименты. И в умелых руках они становятся инструментов перехода на новый уровень отношений.
Уж не в том, что давила, не в том, что избивала просто так и не просто так, и не в том, что издевалась.
Мои дети уже сейчас недовольны своей жизнью. Недовольны, что я требую от них слишком многого: хорошо учиться, заниматься спортом, убирать свои вещи, поменьше залипать в гаджеты и есть сладкого и т.д. и т.п. Их послушать, так я не мать, а мегера. Вот папа добрый, он уроки делать не заставляет и до сих пор притворяется зубной феей(сыну 12 лет и он знает, что только папа зубы «оплачивает»). Так что моим детям будет что нам обоим предъявить во взрослом возрасте, но надеюсь, что они подрастут и разберутся, что злой полицейский на самом деле добрый.
Только у меня нет проблем из детства?
Если честно, то мне в детстве до родителей и их реакции было, скажем так, фиолетово.
Как сейчас помню, что в 6 лет меня насильно попытались заставить заниматься на пиаино у знакомых, где я стеснялась. Я дала отпор и не стала играть.
А когда купили свое пианино, то наняли учителя. И в 12 лет я поняла, что у меня нет таланта и наотрез отказалась учиться дальше. Никто ничего не смог поделать.
Но опять же, нисколько не жалею, что играть умею, и помогала своей дочке, у которой абсолютный слух.
От родителей мне надо было только свободу. И я ее получала.
Мои мудрые родители были заняты своей жизнью. Я своей. И слава богу. Так гораздо лучше.
Страшный сон, если бы мне пришлось контролировать учебу детей.
Когда дочки росли, я всегда говорила: не хочешь учиться, здорово, пойдешь работать.
Но они как-то все учатся и учатся. Без моего вмешательства.
Я своей говорю - как бы родители не старались, что рассказать психотерпевту всегда найдется.
и мы ужасные родители... Тааак радовался новогодним каникулам и БАЦ!!! оказывается мы едем смотреть " какие-то гребанные замки" Нойшванштайна)))))))))))))))))))))))))))))
а он... хотел.... сидеть дома на диване у компа.
а в 12-13 лет же не бросишь их дома.
Короче - виноваты будем в тасканиях по музеям, странам, континентам и достопримечательностям. и Олимпиадам с курсами...
Как эта травма-то называться будет? Гиперопека? Сверхкругозор??? пресыщение красотами мира?))) Слишком много увидел до совершеннолетия и лишился целей?
