Коллега мужа. Нервничаю.
Мой муж руководитель одного из подразделений в крупной компании. Я раньше тоже работала в этой компании, сейчас во втором декрете.
Недавно в эту компанию пришла новая сотрудница в юротдел. Мужу она не подчиняется, но работают вместе плотно. И вот последний месяц - постоянные переписки в ватсапе, он ей иногда даже в выходные звонит и они по часу разговаривают-обсуждают. Да, сейчас у него новый проект и по работе все вроде как нужно, это общение. Но меня парит дико.
Видела ее фотки в инсте - яркая, красивая, вечно на каких то то концертах, выставках, активная. Сын всегда при ней, видно. Мужика на фото нет, не знаю есть ли. Она в разводе. Спрашивала подругу-коллегу про нее. Говорит - приятная, красивая, улыбается все время, мужикам нравится. С мужем моим на обеде их часто видят вместе.
как я ревную - не передать! Что делать, успокойте, подскажите
Я бы сказала мужу прямо что я понимаю необходимость общения по работе, но мне категорически не нравится такая плотная переписка и частые совместные обеды.
И добавила бы что я держу руку на пульсе. Поскольку сидеть с двумя детьми и рогами не собираюсь. И если до меня дойдут слухи, а потом и доказательства что у них связь - подам на развод.
Дело в том, что надо обозначить свою осведомленность и озабоченность. Чтоб муй не думал что вы клуша с дитЯми и никуда не денетесь.
Опять-таки, чьё жильё?
Жилье общее, куплено в браке.
А если я именно клуша с дитями? Я понимаю, что за 6 лет такой стала ((( И деваться то мне некуда
Вот тут вы глобально неправы. СРОЧНО начинайте заниматься собой. Если вы не работаете, начинайте прямо сегодня искать. Пока идите на какие -нибудь курсы. Берите деньги на себя -любимую. А муж пусть сидит с детьми пока вы ходите по курсам - салонам - выставкам - концертам. И никакого ухода за его мамо, если это имеет место быть. Пусть сам о ней заботится, вместо того чтобы с левой теткой болтать
Если он влюблен - то даже не заметит.
А если нет - нафига строить из себя ту, которой не являешься? Можно изображать оргазм в музее, но это привлечет только профессора истории и то врядли сексуально.
А кто есть клуша? Мне тоже непонятен этот термин. Понятно о ком, но непонятно пренебрежение.
Человек в какой-то момент понял что ему важно, что уже неинтересно, что удобно, что радует и живет в соответствии с этим пониманием.
Это не клуша, это свободный человек.
И допустим сейчас будет автор делать вид что полюбила абстрактное искусство, изображать из себя то, что ей кажется интересным и изысканным. Она будет несчастна делая это, и муж, который наверняка не художник - не оценит театра. В юристе ему вряли нравится любовь к концертам, а ее харизма. И тут с сезонным абонементом в Лувр ничего не поделаешь.
Готовой надо быть, да, финансово. Но это всегда надо, без юристов. Муж может уйти, может умереть, может стать инвалидом. Такие вопросы продумываются заранее, страхуются и вообще, как-то планируются.
Абстрактное искусство тут дело десятое. Человек, у которого в голове только борщи, действительно перестаёт быть интересным. А финансами автору надо заниматься прямо сию минуту.
Сами себе противоречите. Борщ это как раз интерес мужа.
Насчет финансов у нас с вами согласие.
Поразительно, конечно. Борщи нужны, но сразу не интересна жена становится. Тогда без борщей, но, сцука, с интересом!!! А то и кормите их, и уют в доме создавайте, иначе дитятко-муж не захочет домой приходить, но в то же время благоверная начинает *мат*оом вонять, интересУ нетуть. Козлы они, кароч, все.
Тут задача: найти квадратуру круга. Обеспечить борщи и чистые, глаженные рубашки, не становясь при этом клушей. Но!.. При такой жене - отличнице муж может начать смотреть налево, потому что ему надоело соответствовать её уровню. Так что надо жить так, чтобы уход мужа не грозил катастрофой. Это самый надёжный вариант.
Вот и я не понимаю, что за великая ценность жить в паре, если семейная жизнь превращается в работу, и такую нелегкую прямо скажем. Японские гейши и то в более выигрышном положении были, им платили за каждые 15 минут. А тут и фигура, и лицо, и волосы-ногти, и разносолы, и побеседовать, и детей родить-воспитать, и дома ему релакс. А что женщина хочет как-то неинтересно. Я считаю что оба должны быть самодостаточными, а уж вместе или нет - как жизнь сложится.
И кто вас заставляет сидеть с детьми 6 лет? Это только ваш выбор и больше не чей
После такой фразы нормальный мужик озадачится, даже если и не думал в том направлении.
Кому приятно ходить в подозреваемых, быть контролируемым, стрессовать из-за слухов и все это от родного и близкого человека? Меня бы напрягло.
А юрист - не очень. Красивые бабы были, есть и будут, и с каждым годом - все моложе. Из-за каждой дергаться?
Вот если изменит, тогда и реагировать. ЕСЛИ. Заранее чрезвычайную обстановку обьявлять глупо.
Ага. Лучше ждать ЕСЛИ. Когда поздно будет.
Мужик уже думает в этом направлении. Это очевидно. Только он так же думает что жена погрязла в заботах и вряд ли чухнет.
В таком случае надо высказать свою осведомленность однозначно. Как раз об этом он не думает что жена выступит с предупреждающей речью .
Единственное что - надо спокойно, четко, без истерик и оскорблений донести свою позицию. Достойно. Без сцен ревности.
"Если" может быть всегда. Ну никто не отменяет такую вероятность.
И что, каждое утро высказывать осведомленность? Это катализатор.
Не передергивайте, плиз. Никакого каждого утра. ОДИН РАЗ сказать. Но главное КАК сказать. Чтоб аж обосрался. Авансом.
У вас какой-то бытовой терроризм.
А говорят это один раз в ЗАГСЕ. Или церкви. Или кто там как решает этот вопрос.
Вот ещё одна с донести свою позицию. А то муж не в курсе. А если ничего такого в их общении нет, то вот он удивится и задумается!
Если он уже думает, то с этого пути его никто, кроме него самого не отвратит. Если он уже что-то решил, плевать ему на то, что думает автор. Но вероятнее всего, семью он рушить не захочет, потому что дети. Не из-за автора - он уже возможно готов на измену, а из-за детей, которым нужна полноценная семья. Автора, в случае измены, он не уважает и уже готов слить ее своей измене. И поэтому никакие её слова ничего не изменят. Будет истерить - мужик решится быстрее, вот и всё.
Так о том и речь чтоб НЕ истерить. Это не гарантия, естественно, захочет - сделает, увы. Но обозначить ближайшее будущее в случае его похода налево обязательно!!!
А автора устраивает это "ближайшее будущее", которое Вы ей предлагаете обозначить? Глупо обозначать другому то, чего сама боишься.
Автора не устраивает развод, это ясно. Но сидеть и тупо изводить себя - еще хуже. Да, она боится его потерять. Но сидеть сложа руки, упиваясь своей гордостью-вообще край.
На мой взгляд, она не сидит, она живет нормальной жизнью, которую выбрала.
Упали типичные банальные розовые очки всех молодых женщин в декрете.
Можно либо надеть их обратно (так делают 70 процентов). Ультиматумы, "обозначения", и угрозы - часть этой тактики.
Либо начинать заново выстраивать свою часть внесемейной жизни, частью отдельной от мужа (работа, увлечения, друзья. поклонники).
И никогда больше не складывать все яйца в одну корзину.
Опять... А то он не в курсе, что бывает, когда жена палит измену. О господи... Что за тема такая всех считать гпюлупее себя? Мужа собственного особенно.
И? Донесли. Дальше что? Мужчина срочно послушается и побежит в одиночестве обедать и прекратит общение? Святая наивность
Да-да, обязательно дурачишке надо все объяснить, а то он же не понимает совсем, что делает! И заставить глупого прекратить с тёткой общение, потому что вы так хотите!
Ну да, конечно. И он сразу же перестанет. Все так просто. Покается и прекратит.
Понимаю что имеете в виду, и, конечно, это не гарантия что муж прям все прекратит, НО : так то он фигачит что хочет, и думает что все нормуль и жАна ни гугу. А тут - опа-на, жена бдит и предупреждает. Может скрываться будет тщательнее ( пусть рыпается, сучок и нервничает), а может и возьмет на заметку. И так, и так неплохо. Куда хуже когда супруга кажется идиоткой.
Вы упорно не понимаете. Остаться автору идиоткой - это не её проблема, а мужа, который - возможно! - решится на измену. Автор не может здесь сделать НИЧЕГО. Она уже знает то, что знает и этого достаточно. Собой и детьми она может заниматься. И более ничего. Сохранять самоуважение, а не бегать за мужем с подозрениями и обвинениями. А уж тем более ща той женщиной, которая вообще не при чем скорее всего. Проблема всегда в том, кто ревнует. В его неуверенности, в его зависимости. Тем более, что никакого криминала не произошло. Если же произойдёт - делать выводы. О муже и о себе.
Это вообще-то нормально общаться по работе и в выходные тоже. Я так часто с коллегами обсуждаю, если серьезный большой проект. Если честно, я вообще не замечаю, мужики они или еще что-то - это просто коллеги.
И да, я яркая и красивая.
А как тут успокоишь? Все правильно ревнуете :( Только по работе по часу в выходные не общаются и на обед совместно не ходят. Может вас успокоит, что скорее всего активного романа и измены нет, иначе лучше бы муж шифровался. Но интерес к этой даме явно присутствует с его стороны. Да и дама, если бы он ее не интересовал, не бегала бы с ним на обеды и рабочие вопросы решала бы за 5-10 минут.
Будет ли реальная измена? Зависит в большей степени совсем не от вас, а от моральных качеств вашего мужа и той дамы.
Очевидно, что она ему интересна, если уже не больше. Обеды вместе, обсуждения работы в выходные..
Возможно уже поздно, но попытка не пытка - выбирайтесь из клушества, срочно займитесь собой, вернитесь к тому образу в который влюбился ваш муж. Станьте тоже активной. Купите билеты в театр, кино на двоих в выходные. И время вместе проведете и мадаме той некогда будет с мужем вашим болтать в выходные.
В будни утром и днем выбирайтесь куда-нибудь в бассейн или с подругой по магазинам пройтись и мужу сообщайте об этом. Пусть на работе думает о том где же сейчас его жена и что делает. Если он знает, что вы в пижаме дома сидите, он вспоминать о вас не будет.
Ой какой наивный бред... "Срочно купите билеты в кино", "идите в бассейн и сообщите мужу"...
Она в декрете. Детей она куда денет, пока будет по магазинам да бассейнам ходить?
Правильно делаете, что опасаетесь. У меня так все и началось с начальником, с проекта, которым приходилось заниматься и в выходные. Он влюбился. И теперь все очень и очень сложно...
Да что вы говорите)) Ну так предложите свой ответ, уважительный! Или по сабджу нечего сказать?)
Аааааа, погуглили все-таки))) Вот так рыжих лечЮТЬ!!! А то разленились вконец )))))))))))
Тупиздня, слова сабДжект не существует. Уже прямым текстом говорю.
Хожешь билингвой казаться, правописание проверь, идиотина.
Зря пристали к ней. Она конечно глуповата, но там и правда дж больше слышится. Другое дело, Оно вообще ближе к Ч. Но не Ж.
You'd rather arrange a blowjob to your husband, if you have one acctually, instead of using Google translater to demonstrate your fake "high level" language knowledge! :tongue1=D>
:ups1
I grew up in Columbia, you bloody moron. And your "English" speaks for itself.
Suck it up, self applauding cunt.
Besides, follow your own advise and dance on your toes for your own mouzhik, bcs judging by your position in this discussion - you are not in a very secure relationship.
Bye!
Автор, нервничать и ронять слёзы в борщ бессмысленно. Надейтесь на лучше и готовьтесь к худшему. Становитесь самодостаточной личностью. Ваша "каменная стена" может не выдержать осады.
Нанять няню и выйти из декрета не предлагать?
Самооценка ведь повысится, когда не будете так зависеть от зарплаты мужа.
Глупости. Декрет на то и дается, чтобы ребенком заниматься, а не дурью мается.
Так декрет это ведь не тюремный срок и не приговор, чтобы нельзя было поступить иначе если самому надо.
Оставить маленького ребёнка на чуж ю тетку, чтоб штанишки поняли, что ты независимая и все можешь это п3дц
Я бы даже нервничать не стала. Мало ли интересных женщин на свете, с которыми вашему мужу еще предстоит работать.
Он женат. Жена - вы. Детей у вас двое. Вы тоже не дурнушка и умная женщина.
С таким бэкграундом очень трудно увести мужчину.
ахаха)))))
знали бы вы, сколько романов крутится на работе, пока дома "жена с детьми"
Жена и не догадается никогда в жизни! все строго в рабочее время, телефон всегда берет, всегда в доступе, все выходные дома, после работы никаких переписок нигде. Но в будни - совсем другая жизнь
Какая другая жизнь в будни при таком раскладе?
Быстрый перепихон в обед, так как поесть тоже надо?
Уж не льстите себе, в данной ситуации даже трудно обозначить номер, на каком вы месте.
Не скажите, люди на работе проводят зачастую больше времени, чем дома. Мужчины вообще так любят говорить, и это не очень приятно слышать обычным коллегам-женщинам, что настоящая жизнь у них на работе, и они с вами больше времени проводят, чем с женой. А что до любовников на работе, так это вообще удобно технически. Хотя не поддерживаю, нельзя охотиться возле своей норы.
Кстати, я одну работу чуть не потеряла в юности из за этой установки. Начальник моего отдела упорно подкатывал. Тоже обеды, обсуждения, звонки. В итоге командировке попытался в мой номер к ночи влезть, был послан, обиделся. И слава бог не сдержался, некорректную переписку настрочил, увольнением грозил. Гендир меня спас. Кстати, его жена была тоже уверена. что у него шуры-муры на работе, синичка нашептала. Я ей сочувствовала, искренне. Он через пар лет нашел ту, которая поддалась, развелся, женился и малыша родил. Молоденькую хотел.
Да. Это был ответ на ваш вопрос: "Какая жизнь в будни при таком раскладе?"
Был приведен пример, воспоминание неприятное, поэтому и рассказываю не очень успешно, уж извините.
Если вам не нравится ответ, это не из за моего набора мыслей.
+100000 какое-то наивное дитя просто.. он может и не соберется уходить, а ему и не надо от детей уходить, просто потрахивать даму и содержать будет, как большинство небедных мужиков в браке с детьми
Короче, каждая из нас выбирает свой путь.
Я предпочитаю не трепать себе нервы и портить самооценку из- за коллег мужа по работе.
Они красивые и умные, и я тоже - красивая и умная.
Конкретно, какую опасность они представляют для его жены?
Увести его из семьи?
А зачем им плохоразведенный мужчина с алиментами на 2 детей и женой, которая будет тянут с него дегьги и его время?
Квартиру он потеряет, с новой пассией придется начинать все с нуля.
Такой героизм со стороны мужчины возможен только, если в семье край, как все плохо.
А если в семье ему комфортно, секс с женой не куда не ушел, комфортный быт, то зачем платить больше?
Я таких наивных мужчин в свои 38 лет не встречала.
Если и уходят, то только от зажравшихся дур и мегер.
Я, к примеру, своего выгнала, имея трёх малышей. Он тоже как вы всё возмущался "да как, да я, да такое золото, да ты дура одна, да с детьми, а вот я"- пошёл пешком на хутор в последних рваных трусах, всё остальное я с него по суду сняла.
Вы наивны и неопытны.
Ну расскажу как это - муж влюбляется, начинает кучу доп времени проводить вне дома под благовидными предлогами, пока вы в одиночку утрахиваетесь с детьми. Вам говорит исключительно гадости на все абсолютно. Трахает вам мозг так, что вы начинаете радоваться, когда его нет - он же хочет быть с другой бабой, а вынужден быть с вами. Незаметно отделяет бюджет - сам начинает решать что куда. Секс с вами ему не интересен, вы его не возбуждаете, тк он влюблен в другую - готов только на анал или орал принять. Если вы против - то вы ему не даете. Года 2-3 такой жизни превращают вас в мигеру или вы все же подаете на развод раньше, если хватит сил объяснить детям, почему вы лишаете их любимого папочки.
охо! 2-3 года? Меня на едва полгода хватило. И то был еще финансовый вопрос.
Ну я вот и написала автору ветки - либо терпят и превращаются в мегер, как я, либо «дуры», которые видимо зажрались, как вы :). Жить в таком и остаться нормальной невозможно.
А зачем вы терпели? Во имя чего?
Поняли что муж влюбился, чего мозг то подставляли?
Долго не понимала. Точнее так и не поняла - потом уже выяснилось, когда он отношения там закончил. Но за это время превратилась в мегеру. Я даже не поняла, что это не я хуже выглядеть стала, а просто он разлюбил. И даже потом - для меня развод оказался чем-то нереально сложным. Хотя даже с деньгами у меня более менее нормально - могу сама себя содержать. Но привыкла слишком к нему :(, да и дети любят.
А какие у меня проблемы? Узнала про любовницу- мужа послала. Пол года терпела т.к. всё списывалось на потерю работы и проблемы в семье его матери- очень удобно было прикрывать и нервы, и уходы-приходы в странное время. А потом узнала- бац и всё.
У меня 2. ДО этой пляски я тоже не утрахивалась и жила замечательно.
Вы пока не чувствовали на себе не поймете - оно все меняется постепенно вроде, но кардинально. Как будто у вас в семье совсем другие отношения и договоренности, а муж - вообще чужой человек. Раньше он вам в болезни помогал, а теперь ему насрать, и вы с температурой занимаетесь своими больными детьми. И тп. Ваша жизнь очень меняется.
А развестись - ну финансово я вполне независима (хотя уровень не такой же как с мужем), но это не делает развод, в котором замешаны дети, сильно проще. Да и муж - вы с ним 10-15 лет жили и любили его, сложно вот так раз и забыть это.
Правильно, вот мой из семьи не уходит, нам обоим это невыгодно, он просто меня содержит и проводит со мной почти все свободное время.
А так-то да, зачем ему от детей уходить? :) Вас такое устроило бы? Если да, то можно не нервничать.
Хм... Посоветовала бы загрузить его бытом, но тут от мужчины зависит. Вариант лучше - заведите себе хобби, требующие вашего отсутствия, хотя бы на пару часов каждые выходные. А муж в это время с детьми. Это его охолодит немного от романтических мечтаний, плюс покажет, что он нужен семье, что вы в тандеме. Плюс вспомнит, что вы тоже личность, а не та самая клуша
ну ежели бабенка позарится на вашего мужа, то быть ей либо любовницей, подбирающей объедки с вашего стола, либо женой алиментщика для двоих детей...
И я автору тоже самое выше писала. Пусть даже не париться.
Муж- ее, а коллега пусть мечтает о таком муже и такой семье.
самое прикольное, что она то и в мыслях ничего такого не имела, за что ее уже полили субстанцией. иногда банан - это просто банан, обед - просто обед, а общение по делу - это общение по делу.
ой чушь какая... кому нужны ваши пузатые вонючие мужики в кризисе средних лет.
той даме явно нужен. Была бы у неё личная жизнь- "работу" круглосуточно не обсуждала бы. Конкретно мой БМ понадобился с 4 детьми от 2 браков. Правда о его "прицепе"- долгах огромных и то, что гол как сокол дама узнала слишком поздно.
А где гарантии, что даст?
Скорее всего возьмет от нее все - энергичность, знания, трудоспособность, завалит работой по самые выходные. Все для того, чтобы свои карьерные цели воплотить.
а у карьерных пися не чешется? как раз рациональный подход, без отрыва от проиводства.
А жена из- за этого на хлеб и воду перейдет?
Как жила как сыр в масле, так и будет продолжать.
Т.е. вы согласны быть женой неверного мужа? Ну вот я нет. Я понимаю что мнение "ничё, не измылится" имеет право на существование, но подходит не всем.
Не согласна. У меня муж с высокими моральными качествами. Я замуж только бы за такого вышла.
Вы сами захотели рассмотреть пример, где муж изначально склонен к изменам.
Но этот пример к делу автора никакого отношения не имеет. Каковы личностные качества ее мужа, знает только жена.
Мой муж влюбился и довел меня до нервного тика отношением в семье даже без секса. У него как раз высокие «моральные качества» в вашем понимании.
Стльная влюбленность очень все меняет и без формальной измены.
жена потерпит немного, а потом как выйдет на работу, как начнет имущество делить, как потребует алиментов...
Ой ну я такая "дама".
Сын один, 15 лет, в разводе, есть любимый мужчина. Мне нравится работать и зарабатывать, есть много дел и трат. Мужчина с двумя детьми, декретной женой и тещей мне нафиг не сдался.
Откуда вы знаете, что она имела в мыслях? Вот мне думается, что данная тётка с прицепом без мужика себе уже мысленно выбрала свадебное платье и мебель в России в квартире автора расставила.
В разводе не равно без мужика.
И такое сокровище алиментное молодой, красивой, яркой улыбчивой зачем упало?
А вы откуда знаете? Я вот из описания автора не сделала таких выводов. О боже мой, сходили вместе пообедать - кошмар какой. Нефиг, пусть один жрет.
А автор останется брошенкой с двумя пиицепами и небольшими алиментами. Возможно, с очень скромным жильем. Кто выигрывает?
при таком подходе точно не вы...
дети растут, перестают болеть... женщины выходят на работу, берут ипотеки, находят новых мужиков и т.п.
А она останется брошенкой? Только потому, что это вписывается в вашу картину мира?
О, была я на стороне той дамы.
Тоже пришла на новую работу. Меня сразу поставили на проект с коллегой-руководителем. Он женат, трое детей (старший сын от первого брака жены и две девочки-погодки 3 и 2 года), плюс теща (жена в помощь привезла).
Проект горящий, работать приходилось и до поздна и в выходные, да и перезванивались и переписывались и обедать вместе ходили. Жене тоже что-то почудилось. Хотя скажу честно - интерес взаимный был, особенно с его стороны, я видела как глаз горел. Но мне такой головняк - женатый любовник с кучей детей нафиг не нужен. Поэтому с моей стороны просто симпатия и все.
Так вот, жена вышла на тропу войны. Зачем то позвонила мне с требованиями "объясниться". Я послала ее к мужу и занесла в ЧС. Коллеге на следующей день сказала, что либо он делает так, чтобы его семейные разборки меня не касались ( а то еще нидайбог безумная тетка волосы перед офисом драть приедет) либо я уходу с проекта. Мне проблемы нахрен не нужны.
Как уж он разрулил не знаю. Проект мы закончили, романа у нас так и не случилось. Насколько я знаю, он уходил, жил отдельно, с женой куча проблем. Видимо за время нашей совместной работы она наделала кучу ошибок. А особенно его бесило (он мне один раз жаловался только), что она вдруг решила "самореализоваться", видимо тоже Евы начиталась. Выучилась на маникюршу и давай ногти на дому пилить. Усталый мужик с работы приезжает, а там лаками воняет и посторонние люди. Красота.
А нех на бабах для которых "самореализоваться"="ногти пилить" означает. Мужик дважды дурак, жена-молодец, напилить ногтей можно на очень приличную сумму, свободная и независимая, придётся хуй в штанах держать, вот он и бесился.
+1 жена в этом случае очень грамотно поступила, а то влюбится-то он горазд и в семье творить *мат*, а потом видите ли ему домой не так комфортно приходить
Случай с автором, скорее всего, в точности как у вас.
Муж работает, у него новый проект.
Жена подозревает его в возможной измене. Портит жизнь в первую очередь себе.
А главная ошибка автора в том, что послушает она скорее всего женщин с заниженной самооценкой, у которых такого мужа как у нее никогда не было и не будет.
Антидепрессанты не принимаются на всякий случай. Просто не нужно небрезгливость, в том числе нравственную, представлять как правильный путь решения проблемы. "Так тоже можно", это вернее. Но многие женщины так не смогу. Не потому что с ними что-то не так, они глупы, или суетятся, или не поняли как всё устроено в жизни в отличие от вас. У них другие ценности брака и другие причины нахождения в браке
Все верно подметили. Я не приемлю суеты.
" Аффект выключает мозг".
Дров можно наломать просто даже по дурости.
Этому качеству я научилась , имея свой с мужем бизнес.
Могу представить. Имея бизнес, тем более общий с мужем, вам многое пришлось научиться выбрасывать за борт. Но по этой же причине у вас одни приоритеты, у других другие.
Вы просите "согласитесь, что с карими глазами жить лучше, чем с серыми"
Простота это хорошо, но иногда подразумевается такой уровень допущений, что легче разойтись. Но бизнес и кредиты держат крепче любви, это да.
Сколько презрения в сторону жены. Он ее сам выбрал, с ее бэкграундом, тещей и ребенком, заделал ей новых двух, а потом вам жаловался :)
Она что, выдавала себя за дочь профессора с манерами, образованием МГУ и модельной внешностью? Обычный позорный мужчина, сперва выбирает то, что по зубам, а потом зарится в соседский огород как козел.
А в этом вас поддержу)) Они одного уровня, что жена со звонком, что муж с таким выбором
Как жена и коллега, могу сказать - таких ситуаций можно избежать. Просто нужно держать дистанцию с коллегами, даже при горящих проектах. И в выходные - это время для семьи. Звонок в выходные по работе - это там случилось ЧП, а если просто что-то обсудить - то уже попытка завладеть чужим личным пространством.
Жене не почудилось - вас стало слишком много в жизни мужчины вне работы. И это не ее ошибки, а ошибки мужа, который не смог отделить мух от котлет.
Работа - это работа. Время дома, выходные - это семья. Мужик вставил общение с вами в выходные, стал задерживаться после работы (это тоже его ошибка - свидетельствует о плохой организации рабочего процесса). Реакция жены ожидаема.
Вы явно не работали на горящих проектах.
Какие там мухи и котлеты и моего коллеги на тот момент были - не моя печаль. МОя печаль была за воскресенье подготовиться к отчету перед шефом. А отчет должен был быть готов в понедельник к 9 утра. И если у меня есть рабочие вопросы - я звоню.
Вы явно гордитесь тем, что работали там, где была плохая организация работы и участвовали в этой плохой организации.
Ваш отчет - это ваш отчет. Не смогли подготовить его на работе - это ваши проблемы.
Я понимаю - арест фур с грузом, или на производстве несчастный случай, заболел технолог, а конвейер останавливать нельзя - итд итп. Все остальное, в том числе и "горячие отчеты" - это лично ваше отношение к ним и организация вашей работы.
Дали задание в 18 или 19 пятницы подготовить отчет? Так надо не держать язык залипшим, а четко оговаривать сроки подготовки отчета с начальством. Со стороны ситуация выглядит так - сказать шефу, что для подготовки нужно время, а выходные это выходные - как-то неудобно. Звонить в выходные коллеге домой - вполне нормально.
Вы не первая и не последняя с "горячими отчетами и проектами".
Звонок не по ЧП ситуации в выходной день коллеге - для меня это плохой тон
Да. Вы не работали на горящих проектах. У вас обычный офисный день с 9 до 18 и выходныееееееееееее. ПОэтому можете продолжать считать дурной тон и прочее )))
Я поддержу вашего оппонента. Это именно дурной тон.
Вы не скорая помощь и не пожарная, не надо корчиться и изображать важность.
Не все работают с 9 до 18 понедельник -пятница.
Я работаю на проекте. Проект длится от месяца до трех. А потом я делаю перерыв и отдыхаю.
И у меня во время проекта нет понятия "выходной" и "пятница 19.00 я пошла домой".
Вы рассуждаете как типичный офисный планктон. Или жена, мужа которой оторвали от воскресной поездки в Ашан
Я тоже поддержу. Вашего оппонента.
Нам то все равно на наших работа на ваш этикет домашний.
Мужей своих стройте, пусть на группу в ватсап не реагируют. трубку не берут.
Я вам как крупный менеджер и руководитель очень больших проектов скажу - таки плохая организация проекта. Как только люди начинают работать в выходные и поздно вечером, это сразу означает что просчитали что-то в организации и планировании.
С логикой у вас беда. Поэтому и проекты горячие, ибо с такой логикой, отчеты составлять тяжко. Сочувствую.
Чтобы ценить выходные и время на отдых, как свое, так и других людей, надо быть не офисной шестеркой. Подрастете - поймете.
Военные, полиция, мчс, уголовные адвокаты и еще сотни других работ (даже не проектов), где вы обязаны быть в точке Х через время Х в любой день недели в любое время суток, либо разруливать проблемы клиента в любое время года.
Уймитесь, логик.
Военные, полиция, мчс - у них это все четко прописано в контракте. Судя по вашей фразе от этой темы вы тоже далеки: учения, тревоги, боевые дежурства - все это плановая составляющая службы (не работы). Вы еще медиков забыли упомянуть. Уголовный адвокат - волка ноги кормят.
Это все не "горячий отчет" и не "горячий проект".
И да, выходной день - это не всегда воскресенье или суббота. Учитесь организовывать свое время.
Я не забыла медиков, так же как и личных помощников, операционные отделы и иже с ними. как там назвали? а, офисные шестерки.
Учитесь читать.
Учитесь организовывать своего мужа. Домашний этикет заведите, еще раз. Пусть трубку не берет. Пусть телефон не дает. Или запретит звонить в выхи по работе.
Мы другого наймем, не проблема. Особенно, если это станет причиной срыва проекта.
Как даже не работодателю, а частному лицу, мне не нужен такой адвокат, да даже ветеринар. Который дал мне телефон. Попросил звонить, когда потребуется. И жена ему не разрешает отвечать. ))))
"Все смешалось в доме Облонских" (с)
если вы путаете плановое дежурство, экстренную ситуацию и "горячий проект", то... и фиг с вами.
Разве?
Тогда рекомендую научится изъясняться.
"Просто нужно держать дистанцию с коллегами, даже при горящих проектах. И в выходные - это время для семьи. Звонок в выходные по работе - это там случилось ЧП, а если просто что-то обсудить - то уже попытка завладеть чужим личным пространством."
Даже - это расширение категории, или ее сужение?
Вы же логик. Простая задачка.
Вы тупая или где?)) Я не работаю в офисе с 9 до 18. Меня приглашают на проект, который занимает определенной время.
Тогда вы и определяете таймлайн у проекта, вы устанавливаете рамки. Если не успеваете, значит плохо организовали.
Ну пусть муж тот уволиться с такого плохо организованного проекта )) Насильно никто не держит
И что? Никак в рабочее время нельзя монтировать? Имеено в ночь с субботы на воскресенье с 12 ночи до 5 утра?
А по теме?
Не смешите своими жизненно важными проектами со стендами. Карьерная, блин.
Так уже сбежал, и не на проект, прекрасно живу с 3 детьми, Еще раз повторю то, что написали другие- да, авралы бывают, но если ваша жизнь аврал за авралом- пересмотрите свои организаторские навыки. В заграницах "авральных" увольняют за неуменее работать в рабочие часы. Да, перед выставкой обычно даются сутки на организацию стендов, после неё- сутки на "освободить помещение". И что? Без вас никак? Нанимайте людей которые без вашего всевидящего ока разберутся, а сами- приехали, раздали ЦУ, приехали к концу оформлания- приняли работу.
я в музее работаю и знаю, что такое монтаж выставки. В нашем музее работают на монтаже с 9 до 18.00. И хоть ты тресни, никто не будет ее монтировать после 18.00. СБ не позволит.
Мне чудится что жена это должна дома с мужем обсуждать, а не приставать к незнакомым теткам. А уж муж обсудит с коллегами стиль работы группы. Может быть. Дурная баба, только мужа позорит. Кому ее сокровище нужно-то?
И я вас поддержу.
Но именно в том ключе, что это ошибка самого мужа, и кто знает, может сам муж просто не умеет держать эту дистанцию, а может и сам не против ее стереть.
У моего мужа, что не работа, то серьёзный проект.
И если такая звЯзда с отчетом начинает звонить в выходные, все, что она услышет "напишешь, шли на почту, я посмотрю - отпишусь".
И если он и разговаривает по работе в выходные, значит на том конце реально вот сейчас льют данные в систему, и не идёт, а не отчёты пишут, с его стороны чёткий инструктаж из последовательности действий и фраза" должно получиться, не получится - звоните".
ЗЫ: таким образом я вообще не знаю, с кем он обедает, мне перпендикулярно
Автор, я была еа вашей стороне (правда, у меня детей не было). У моего мч (вместе мы были 7 лет) образовалась коллкга ао рабрте. Командировки совместные, корпоративы (на целый день/вечер с плясками и алкоголем), он ее обучал чему-то по работе, она совсем желторотиком пришла... И я тоже начала обозначать свою позицию. И это реально послужило катализатором. В итоге у нас с мч закончилось все очень печально, он к ней подкатил, но она его по итогу отшила.
Мораль: как выше и написали, все зависит от моральных качеств вашего мужа. Ну и возможно, немного от ее морпльных качеств. С дамой той не общайтесь, зачем вам это унижение... Я вот вышла на контакт (через подругу), но вряд ли это возымело действие. Я только показала, что я раздавлена.
Ну и про декрети "клушность" я вас отлично понимаю. Если вы можете ДЛЯ СЕБЯ что-то изменить-меняйте. Например, найти подработку/хобби/учебу. Но если вы понимаете, что это ВАМ сейчас не нужно/не потянете - живите как удобно вам. Декрет и нужен, чтоб детей подрвстить и уделить им достаточно времени и внимания. Ну и про мужа не забыть.
Если видите, что муж душой с вами и детьми, постарайтесь проводить больше времени вместе.
Ну и все-таки знаете, главеое - спокойствие, без скандалов по возможности.
И еще подумайте, стоит ли разрушать брак в случае чего. Взвесьте за и против, просчитайте финансовфй вопрос - теоретически. А пока - живите здесь и сейчас. Будет день - будет пища.
Искренне вам желаю тепла и гармонии в отношениях с мужем.
Оййй, тетки наивные, которые советуют в музеи бежать и на работу. Ога. Если б все так просто было. Работающих никогда б не бросали. По факту , работающая тетка совмещающая работу , дом , быт будет вечно уставшей, нервной. Это прям тааак привлекает. Про музеи вообще смешно. Ну вот я не работаю и хожу в те самые музеи и на выставки . Пытаюсь дома вечером про них мужу рассказать . Да он даже слушать про это не хочет, как не хотел слушать про мои рабочие проблемы, конда работала . А вот борщи и вечером улыбающаяся довольная жена - это дааа, то что нужно ему. Чтоб пришёл с работы и дома полностью откис-расслабился .
На работу советуют бежать, чтобы успеть подстраховаться и суметь себя обеспечить хоть как-то, если дело будет совсем плохо. А оно может быть совсем плохо.
Вероятность точно такая же, как в любое другое время. По вашей логике автору вообще не следовало рожать и уходить в декрет - оно может быть совсем плохо в ЛЮБОЙ момент (не эта баба так другая, а то и вовсе никакой, просто устал, хочет пожить свободной жизнью)
+100.
Прямо, как в легендарной песне " жена не уйдет к другому, если у вас нет жены".
Нет, это не по моей логике, по моей совсем другое.
У автора были 6 хороших декретных лет, хороший муж, двое детей, уверенность в муже и завтрашнем дне. В наше время это уже очень много. Но теперь у нее другой период в жизни, что-то она узнала, ее мир изменился, глаза раскрылись, на горизонте замаячили неприятные перспективы.
Вот поэтому. Что она может сделать?
Попытаться избежать совсем уж резкого удара по лбу.
Работа и ее поиск займет ее мысли, не даст излишне фокусироваться на уже сложившихся обстоятельствах и может послужить какой-то финансовой опорой при самом неприятном раскладе
Я спа не предложила, но смысл тот же. Надо жить в гармонии с собой и если муж ее нарушает - его пора выйти из зоны комфорта автора.
Да, спа курс очень очень поможет, расслабит и успокоит, когда автор уже прямо лицом уткнется в измену. Какие-то советы дебильные, спишу на праздничные выходные
Да по разному случается. Кста, по женатым мужикам-коллегам, когда они яйца подкатывают, всегда видно - какой вариант.
1. Хочет сменить жену, подкатывает ко всем годящим по очереди.
2. Секса хочет разнообразного, на разок-другой.
3. Постоянную любовницу ищет.
4. Влюбился, мозг отлетел, есть спать не может.
Это навскидку.
Самый неприятный для жен - вариант 1. И для любовницы-новой жены тоже, хотя на чей вкус, конечно. И мне такие лично были всегда крайне неприятны, у них все решения только мозгом, никаких сентиментов и спонтанности. Ну и секс так себе, как следствие.
Несколько раз спрашивала мужа аккуратно , считает ли он меня домашней курицей и тд. И чтоб вы думали...Завуалированно выяснила - моему ( за всех сказать не могу ) важно, чтоб жена была радостная -счастливая , чтоб выглядела хорошо ( это важно , да) и ( в этом он признался моей тётке) чтоб дома был полный релакс. Все это , ясен пень , не гарантия ни от чего, но тем не менее...
Волшебно. Муж перечислил то, что ЕМУ нужно, и его можно понять ))) Это очень удобно и приятно. Он же не обещал, что если дома полный релакс, то измен не будет. Вы бы тоже, как жена, хотели, чтобы вас дома ждал полный релакс. Однако обеспечивать это вам, и какой ценой - мужа тоже не интересует. А если у жены как человека проблемы? А если ее что-то гнетет, если она в депрессии? Улыбайся и продолжай обеспечивать? Релакс предназначается только одному?
Мы кажется обе согласились, что гарантий нет ни у той, ни у другой.
Подход мужа - "мне релакс дома, я плачу" - лично мне не нравится потребительством с его стороны. Вам нормально.
И это ушел от ответа. Как бы не понял про что вы спросили. Очевидно же что речь не о внешности.
Ну ок, я домохозяйка с домработницей и деньгами, вы работающая на работе и дома во вторую смену. Вы выиграли ! Поздравляю :)
С чего вы взяли, что я дома во вторую смену и без денег?
Я не пытаюсь у вас что-то выиграть, вы всего-навсего на еве болтаете, для меня никто. Просто показалось странным, что вы не понимаете, что муж на такой вопрос честно никогда не ответит.Обычно ответ виден в поведении, вот как у автора.
Вот точно. Мужик не дурак признаться жене, что та стала курицей. Знает, что тогла лишится борщей и чистых носков. А ему уют и покой важен в первую очередь.
Я работающая, быта особенно нет, он в основном на муже. Но я ему явно более интересна работающая - много интересного рассказываю, не хандрю, глаз горит, в азарте.
А он встречает с готовым ужином и без трусов под джинсами?
-Зайка, мне пора бы подстричься и новую рубашку. Ты ж меня любишь?
Это на определённом уровне доходов . Согласна. А когда расходы семейные таковы, что 70 тыров зарплаты жены вообще не спасение , то тут другой расклад .
а вот разведенная тетка сбросит значительную часть нагрузки в быту, потому как дети - не муж, который что-то требует
чем больше читаю еву, тем больше убеждаюсь, что рожать детей надо только в одном случае - когда точно уверена, что сможешь их поднять и прокормить одна.
За приличных мужчин в России драка, тетки не брезгуют ни чем. А отстой никому не нужен
Если развелась, то женщина с ребенком воспринимается мужчинами как существо 2 сорта, разведенка с прицепом. Содержать и вкладываться в чужого не хотят, рассматривают такую женщину как бракованную
Как пример - Вера Глаголева, не слабая женщина. Два брака, приличные мужчины, и оба раза ее подло бросали. Она не трясла грязным бельем, держала лицо. Но итог печальный
Где вы в рассказе автора увидели драку за мужчину? Там просто люди работают.
Я тоже когда была беременная ревновала к каждом столбу. Не одна остаться боялась, а просто ревность, что со мной меньше общаются чем с тетками на работе. Потом вышла на работу - муж стал сильно ревновать, потому что ему казалось что такое (меня то есть) каждый мужик будет пытаться увести.
Не поняла в чем потребительство. Ревность - это просто игра гормонов, у беременной вообще они вместо мозгов. Так что нормально.
Вы бредите? Я по вашей терминологии "разведенка с прицепом". Правда со своей квартирой-машиной и при хорошей работе. Да я нарасхват ) У меня поклонников толпа, половина из них вот такие мужья с тремя детьми и женой, которые мне нафиг не нужны
а замуж зовет кто-нибудь из поклонников? заботиться о вас и вашем ребенке хотят?
Дорогая моя, оглянитесь вокруг. Куча вторых браков с детьми от первых. Для вас это нонсенс?
Эт точно))), за приличных мужчин в России драка, да. В Москве ситуация может быть чуть получше, возможен союз женщины и мужчины, и даже очень неплохой, но он со стороны мужичка немножечко с расчётом, ну хотя бы в аспекте жить, не тратясь на съём.
Моя соседка, 36-37 лет, точно не скажу. Хороший очень человек, но с браками не везло. Два брака, - два мальчика, оба раза мужчины оказались неподходящими ( хотя второй муж, честно, не знаю, чем не подошёл, очень симпатичный и семьянин хороший и вообще-то, ну вот что-то такое (().
У неё на руках ещё психически нездоровый брат, немощный и недееспособный.
Так вот, перед НГ она нас знакомит с новым ГМ,. - узбек, но такой, хорошо обрусевший, на чисто русском говорит, интеллигентный, познакомилась на работе, он техник какой-то.
Живут-поживают.
Автор, а как вы выглядите? Клуша клушей, или следите за собой - маник, педик, волосы, косметологи, одежда, глаз горит? Похоже мужу вашему очень интересно с ней, льстит ее внимание тоже, скоро обсуждение рабочих дел плавно перейдет в дела личные, вы начнете еще больше беситься и тем самым еще больше его начнете разражать, последуют жалобы коллеге на вас, и сочувствие с ее стороны.
Прогнозы-то плохие, и утешить вас нечем, к сожалению.
Он на новое запал. И тут ничего не сделаешь. Хоть новогонюю елку выбрей и в зеленый покрась в трусах.
Не важно, как выглядит автор. Изменяют любым. И не важно, сколько она тратит на косметологов и на сколько богат ее внутренний мир. Просто становится интересна другая женщина. И всё. Она может быть даже хуже жены, неухоженнее, толще. Просто зацепит чем-то и всё, привет.
Слушайте, это обычно происходит, когда жена уже не интересна. Но в общем в любом случае не важно, как жена выглядит - она уже не интересна.
Ну почему, можно и просто влюбиться. При этом не дойдёт ни до каких отношений. Пострадает, повздыхает, ну может поцелуется. И через пару-тройку месяцев отпустит. Всяко бывает, живые же люди. Особенно, когда браку уже лет 10 и больше.
Да нельзя просто влюбиться, есть уже любишь одну женщину, действительно любишь, а не привычно вместе живешь как с сестрой.
Мне прям жаль вас расстраивать. Но в большинстве случаев люди именно что как родственники становятся друг другу после многолетнего брака. Это не значит, что они друг друга не любят, любят. Но любовь трансформируется со временем. И любить как в 17 лет в 47 одного и того же человека нереально. Свежести и новизны нет. Гормоны не играют. А тут вдруг заиграли. Вот и всё. Другое дело, что гормональные бури довольно быстро проходят. И люди с головой дров наломать не успевают.
Вы меня не расстроите, я по любви уже почти 25 лет замужем.
Если люди как родственники, то нафиг вообще вместе жить? Разве что ради удобства. То что вы называете "любят" - это уже не та любовь. Это привычка. И если женщину такая любовь устраивать - ради бога, можно продолжать вместе жить. Не всем это нужно. Поэтому столько разводов после 40-ка, когда дети вырастают. Люди еще хотят любить.
И да, реально любить одного и того же человека. Просто у вас такого опыта нет. не хочу вас расстраивать...
Люди живут вместе ради много чего, а не только по привычке. Читали вы видимо каким-то другим местом, как в известном стихотворении. Я как раз и писала про любовь. Только разную.
И да, то, что вы по любви, не значит, что те же чувства испытывает к вам ваш муж. Говорить вы можете только за себя. А что там он чувствует, знает только он. И что предпочитает вам показывать.
Я не называю любовью то же, что и вы. Для меня это привычка. Как и многие другие, мне привычки не достаточно чтобы вместе жить. Скажите, а ваш муж тоже спокойно отнесется к тому, что вы с кем-то то заведете любовь, поцелуетесь несколько раз в углу? В порядке вещей? У вас ведь же другая любовь, так ведь?
А почему вы думаете, если я вдруг влюблюсь, я тут же побегу сообщать об этом мужу? Я с массой мужчин общаюсь, в том числе и во внерабочее время, когда монтаж на адресе по требованию администрации проводит работы после 18 или 20 часов. И я с ними общаюсь, и очень активно, потому что обычно это срочно. И? Автор наверное полагает - как и вы, что нужно озвереть, потому что я явно могу завести роман :) Потому что общение может выходить за рамки чисто рабочих отношений. Опять же, я живой человек и могу влюбиться как любой другой. Что не отменяет любви к мужу. И зарекаться никогда не буду. Я просто этой влюбленности ходу не дала бы, потому что зачем? Так же и муж мой может влюбится, мы живые люди. И как штамп в паспорте влияет на гормональную систему я не понимаю, честно. Но у вас своё видение ситуации и я не считаю нужным вас в чем-то убеждать.
Я не думаю что вы побежите сообщать. Это я к тому, что на самом деле никто так просто к этому не относится, как вам это хочется представить себе.
У моего мужа на работе такое было. Мой муж и его коллега познакомились на курсах с девушкой сотрудницей табачной компании. Она была очень продвинутая и успешная. Муж и коллега начали с ней дружить, офисы рядом были. Ходили в троем на обед, подвозили ее. Муж мой где-то, в чём-то карьерист. И вот начала эта девушка его на обед приглашать в разные рестораны, муж мой думал, что она его на работу пригласит. Вот дурачок, я эти рассказы слушала, но напрягаться не могла, сил не было, дети погодки, помощи нет. И вот мы с сыном легли в больницу грыжу оперировать, а муж с дочерью дома остался, днём дочь в саду вечером муж ее забирает. А табачная девица начала ему «по учебе» домой звонить ещё до больницы. Короче активизировалась она звонить, а муж попер ей объяснять про грыжу, дочь, косички, как дочь с кровати ночью упала. Та в шоке, у неё романтика, рестораны, командировка в Лондон, а ей тут так бестактно все обрубают. Это она коллеге рассказала потом. Коллега, на которого она переключилась, быстро отсачковал, он армянин был и недавно женился. Новая работа накрылась медным тазом. Муж мой так и не понял ничего.
Не хочу быть злобной каркушей, но правильно вы нервничаете, у моей подруги случилась проблема, мужчина уходит. Как раз на работе, разведенная дама, менее аппетитная, чем подруга и менее красивая. Но активная :)
У подруги все возможные уходы, она красивая и умная, просто 10 лет не работала и ничего не делала, жила на содержании и его обслуживала. А вот с той дамой "есть о чем поговорить".
нет конечно, не всегда. Точно также как и новый мужчина не всегда интереснее мужа.
сколько таких на работе, с которыми и говорить то нечем - пруд пруди. Работа здесь вообще не причем. Или про работу они все время говорить собираются?)))
Какой фееричный бред)), о чем таком можно поговорить с работающей мадамой, о чем нельзя поговорить с неработающей? О работе? Да он извращенец, если он именно это в женщина ценит.
Ну не скажешь же прямо "ты мне надоела", в ход идет " с другой есть о чем поговорить"
ну а о чём поговорить с неработающей? часто именно "Васенька жидко покакал а Манечка тройку принесла"... даже если у жены есть хобби- они чаще всего не интересуют мужа и поговорить о них не получится. С работающей не о работе говорят, просто ежедневно много событий, есть что сказать
Все зависит от человека. Почему считается, что если человек не работает, то он дома сидит. У меня относительно взрослые дети я временно не работаю. Работая, я не могла бы себе позволить ту разнообразную жизнь, которую сейчас веду. Я правда живу в хорошем городе. И работы разные бывает.
Я всё понимаю, но средняя температура по больнице- такая. Чтобы говорить с неработающей- она должна прилагать усилия, плюс усилия должны лежать в плоскости интересов мужа. А у работающей это натурально получается. (В отдельных случаях всякое бывает, моя родственница и работает и хобби очень крутое- а с мужем говорить не о чем кроме детей- на её работу ему плевать, хобби дурью считает)
Если мы говорим о мужчинах, которые реально работают и полностью обеспечивают семью, а не о менеджерах по продажам или охранниках, для которых неработающая жена - это катастрофа, то такому работающему мужчине не нужно о чем-то таком говорить приходя домой. Таким мужчинам нужен полный релакс и разгрузка дома, горячий ужин и ласковая жена чтобы расслабиться и снять все стрессы.
Я знаю о чем говорю, я жена такого мужа. У меня прекрасное образование, но мой муж говорит, что ему важно чтобы я ждала его дома, а не приползала загнанной лошадью, которых он видит ежедневно на работе.
Он даже просит меня не напрягаться и ничего не делать по возможности в течение дня, лишь бы я была в хорошем настроении и у меня все ок было, от этого зависит и его настроение.
То же самое могу сказать про его друзей, им всем до одного нужен теплый и уютный дом когда они приходят домой после всех дневных рабочих стрессов.
Но уверена, вы не поверите)). Вам надо оправдать вашу работу, и обосрaть домохозяек, а то ведь обидно будет, что вкалывать приходится и с мужем не очень повезло, не может обеспечить.
То есть ваш муж с вами не разговаривает? Значит он эту потребность реализует где-то в другом месте. И да, с умной женщиной все же поговорить приятно. И это не вы.
Я так наверное и умру, не поняв как работа связана с разговорами. У меня видимо неправильный муж, его вообще ни разу за 20 с лишним лет не интересовала ставка НДС или способы минимизировать налог на прибыль.А все остальное - точно с работой никак не связано, скорее наоборот - фильмы, книги, прочее - все это вне рабочего времени же как раз.
И таки большая часть женщин вовсе не актрисы с яркой работой, как-то сомнительно мне, что мужьям интересно "а знаешь, сегодня писали диктант и Вася Иванов сделал такие ошибки, а Марь Иванна на педсовете говорила то-то" или даже "сейчас я тебе покажу мои блестящие расчеты по запуску нового коллайдера, как не понимаешь? Да я все поясню, слушай и наслаждайся беседой с умной женщиной"
Не про умных женщин, но про разговоры. Бывший муж вообще не интересовался моей работой, что я делаю, чем занимаюсь, кто мои коллеги. Бывало, я что-то пыталась рассказать, прерывал на полуслове, не мог запомнить ни одной фамилии, или я даже не знаю, нарочно перевирал. Все равно ведь в речи всплывало, например - нужно чтобы отпуск подписал "Петровский", он постоянно говорил, ааа этот твой, Петраковский, Петрушевский, Петряков. О своей работе рассказывал немного, я по именам знала всех его коллег.
Несколько раз бывало, что ему кто-то предлагал для меня вакансию (не знаю зачем), это было вообще не по моему профилю, в детском саду написал мне в каком-то заявлении другую профессию. :( обидно все это.
Сейчас у меня мужчина, который не просто знает все, он помнит всех о ком я рассказываю, все подробности, все тонкости, мы очень часто обсуждаем наши работы, ему очень интересно все. Он сам спрашивает, советует мне часто как поступить в той или иной ситуации, его советы очень ценны для меня.
У одной моей подруги бойфренд, сверхвнимательный ко всем мельчайшим деталям, выслушивают оба друг друга и говорят обо всем сутками. Что не обговорили, обэсэмесили :)
Она счастлива, для них обоих вот такие разговоры важны. Она такое счастье нашла после 40 лет, причем мужик симпатичный и мужественный, не задрот :)
Это про нас :) на работе он руководитель, которого в коллективе даже побаиваются, жесткий, деловой. Со мной это котик, медвежонок и зайчик, который часами готов обсуждать любые темы. Смс, с утра до вечера, за исключением срочной работы, переговоров, на меня всегда есть время. Замечает все, все малейшие детали , все обо мне помнит.
Обожаю! )
У нас с любовником начались отношения, когда я была в декрете, а жена его работала. Я была замотанная бытом и детьми, а она свободно ходящая на работу женщина, с домработницей и салонами. Мы сначала дружили, а потом это переросло в бОльшее, но все было именно так.
Вывод какой? Неважно какая жена, что она делает, как она выглядит, ничего из этого не имеет значения если мужчину "припекло".
Тогда воистину сама виновата. Сидит дома, лопает и тупеет. И это - боевая подруга??
Да-да, она к тому же выпивать начала очень прилично, частенько он домой приходит, а они с подружкой сидят весьма пьяненькие. Он в ней разочаровался, думаю.
Ну вот с этого и нужно было начинать, а не приплетать то, что она не работает.
Он владелец крупной корпорации, она подчиненная, как я понимаю, не самая глупая. Его кроме работы ничего в принципе не интересует, по части секса там все быстро с целью выполнения программы " минимум" , чтоб зря времени не терять, человек увлеченный только бизнесом. С подчиненной практичнее и он ее активно использует по работе, она ему нужна. Он ооочень хитрый и умный.
Все это ерунда, активная не активная. Ему нужна просто другая, чем жена, понимаете? Была бы жена активная, он бы повелся на спокойную :)
Вот у меня любовник, жена его как актриса всех театров страны, активная, заводная, шумная, яркая. Женщина-праздник, женщина-скандал, женщина-фейерверк. Только его от этого фейерверка трясет уже, и он от него прячется у меня, я полная ее противоположность.
Да, он когда-то ее выбрал именно такую и какое-то время любил и ему все это нравилось, а теперь не нравится, он изменился, хочет тишины а... она изменилась, стала еще активней. Жил бы он со спокойной, возможно захотел бы праздника :)
Помните Покровские ворота? Маргарита Пална и ее Хоботов, Хоботов и Людочка. Вот это мы :)
Так и есть, раньше ее активность придавала ему силы, наверное. Потом это стало раздражать, дай'дай, скандалы , шум, придумывание подвигов и их преодоление . Он явно искал кого-то, с кем он будет героем, а с ней он паж.
Выходите на работу, с мужем досуг организуйте. Меняйтесь. Детям няню. Я своего мужа именно так и вернула. Тоже коллега, я погрызла в быте. Трое детей. Причём та дама гораздо менее интересная, но очень активная. Мужу сказала, что если что узнаю, уйду я, детей ему оставлю тк мне карьеру надо делать и детям такой уровень как он дать не смогу. Вы переживаете правильно, тем более возраст критичный, сейчас весна - гормоны попрут, потом лето. Короче ситуация опасная да. Очень сочувствую, тк сама это прошла
Мужу обозначьте свое недовольство. Обеды попросите прекратить. Вместо этого сами приезжайте пообедать с мужем.
Под хохот всей компании.
Что значит обеды прекратить?
Обед это место для деловых разговоров.
Не понять вам, что не все из контейнеров едят на работе, а ходят в ресторан или кафе. А это уже выбор с кем идти! Если человек ходит с коллегой, то это означает 2 варианта. Не успевают обсудить вопросы! Нравится общаться!
Никто и не спорит.
А с женой каждый день обедать - смешно. Еще и детей пусть привезет, а что?
Естественно с женой не каждый день. Но можно и приехать раз в пару недель. Не в офис конечно.
Периодически, ничего смешного. А когда жена пасет мужа на работе, то да, комично.
Если муж всем это будет с хохотом рассказывать, как жена его пасет, позоря себя в первую очередь, то да.
А если скажет - сегодня без меня, и удалится без подробностей, то кто над ним должен смеяться?
Простите, мы с мужем скоро 20 лет как работаем вместе, последние 6 лет через кабинет. И обедаем вместе, и кофе пьем, и на перекур ходим. А когда никто не видит, то и поцеловаться можем. Предполагаемая смена работы мною в этом году (в соседнее здание) и его возможный уход в следующем году в другую компанию воспринимается обоими как драма и трагедия:) Какой повод для хохота в общении мужа и жены?
Совсем бабы-дуры))) у меня на работе вообще одни мужики, и с ними я и обедаю, и чай-кофе гоняю. И на предыдущей работе обедала, курила и просто иногда выходили днем пройтись с одним коллегой мужского пола. Я давно ушла оттуда, с ним приятельствуем, уже теперь семьями)) его жена адекватная умная тетка. Как оказалось)) и дети у нас ровнстники)
Да это обычная практика на работе. Все- таки на работе мы проводим большое количество времени и сближаемся с людьми.
Но! У всех семьи и для всех это приоритет. Потому, что в семью все вкладываются, а это не просто.
А то, во что мы вкладываемся всегда ценим. Мы сейчас про умных людей.
Все обедают по разному. Кто кефир пьет, кто в кафе ходит. Разве автор указала как. Я сужу по своему мужу. Он ест в ресторане на первом этаже нашего офиса. Мало где принято ходить всем офисом обедать!
Причем тут офис? У вас муж в офисе из контейнера кушает? Мой ходит в ресторан на первый этаж офисного здания. И я спокойно могу приехать с ним пообедать, да и с детем!!! Это никого не касается. Зато отношения бодрит. Можно и в чулочках приехать, и намекнуть, уметь надо..
Вы дешевых сериалов пересмотрели. Охренеть намеки, у человека фактически в офисе и с дитем.
Мля, представляю, как все сотрудники ржут над дурой в чулочках и с орущим ДЕТЕМ:)))))
Вы вообще никогда не работали? Может, вы учились в ВУЗе, хотя бы? Или вы еще в школе учитесь?
Смешно. Представляю как на работе мужик говорит что жена потребовала не обедать с коллегами
Поддержу тех, кто за обозначение недовольства. Даже если у мужа автора нет мыслей насчет измены ( очень не верится, кстати, есть у него такие мысли!), то по крайней мере будет знать что пойдет он нахрен, жизнь изменится, борщи ему будет варить коллега ( а будет ли?))) , еще и детей жена повесит. Негоже мужичку на новое мясо метить.
Нормальные мужья и так это понимают.
Им, как порядочным придется расхлебывать все самим.
Бывшую обеспечить, чтобы было на что жить.
Детские расходы + траты на учебу.
Плюс новая жена, которая хочет уровень жизни лучше, чем у нее был до него.
Не для борщей и трудного быта она его из чужой семьи уводила )).
Короче, где вы таких дураков встречали готовых на все это?
Правильно у вас датчики сработали - опасно это, очень. Сама ситуация их сближает. И муж не видит в этом ничего "такого".
Но вы сделать ничего не можете, увы. Можно сколько угодно кому-то объяснять или ругаться, но тут от вас ничего уже не зависит.
Подумайте о себе и своей жизни - единственный совет
ну так а что делать? тут что не сделай- покажешь себя дурой... истерить- дура, а та ангел, патовая ситуация для жены, в самый уязвимый момент для женщины... закрывать глаза покрепче и надеяться что пронесёт? сколько так можно жить пока нервного срыва у неё не будет?
такой совет да, самый разумный, делать НИЧЕГО и готовить аэродром усиленно. НО для нормальной женщины это невыносимо и долго она не протянет, начнётся нервный срыв, поедет кукуха и она еще не так заистерит и уж точно дурой себя выставит.
Боже, какие вы тут все тупые, как ева сговнялась за 15 лет. Что значит ничего! Говорить со свои мужчиной. Просто говорить. Дуры.
О чём говорить в такой ситуации? Вот вы умная, научите нас, дур. Я просто молча за дверь выставила, но от него не зависела материально. О чём мне с ним надо говорить было? Но у меня хоть выбор был, а у декретницы?
Не странная. Мой орал "ты с ума сошла! не было ничего и нет! тебе всё мерещится! нет ничего и никого!", я разводилась 4 года, бл, 4 года!!! каждое заседание "господин судья, никого нет, люблю её, люблю детей, дайте шанс!". У меня точно кукуха ехала, его семья наезжала, моя, что я дура мужика оговорила, детей отца лишила. Он у моей матери в ногах валялся, на иконах клялся что нет никого и не было, умолял дочь (меня) в разум вернуть. А потом оказалось- жил на две семьи почти все годы нашего брака, их совместный ребёнок старше моего младшего. И вот нах??? Здесь вы логику видите?
И что был до этого идеал? Прям раз и все. Все же это видно. Я не буду дальше писать про себя, мы долго вместе, ближе к 20г. Считаю звоночки точно есть всегда. Хотя бы отношения к другим людям, общая честность.
Да, был идеал. Совершенство. Я была уверена в нём на все 100%. Заботливый, любящий, внимательный, хозяйственный, всё в дом, рукастый, зарабатывал. 12 лет брака, 2 года встречались. (этим "всегда бывают звоночки" очень удобно успокаивать себя. У меня не было. Даже уже зная правду не смогла ничего подозрительного вспомнить, за годы их совместной жизни (5 лет)- один странный звонок от него- "привет, я задержусь, ок?"- "задержался на минут 40, я даже с работы еще не пришла, но голос был странный. Всё)
Очень вам сочувствую! Думаю и такое может быть. Но надо чувствовать своего мужчину.
Вот своё "но надо..." оставьте при себе. Если вы замужем за недоумком- то да, разумеется. Мужик с мозгами годами не выдаст себя.
не раскопала бы. У неё (она обо мне не знала) случилась черезвычайная ситуация- ребёнок очень заболел, везли в больницу, она испугалась и нарушила все его запреты- начала названивать на домашний с требованиями ему "немедленно передать", он был в самолёте, соответственно вне зоны доступа. Она была на нервах, начала орать на меня за непонятливость и что такую тупую прислугу надо уволнять, что не моё дело спрашивать кто она и что случилось, моё дело быть на телефоне и как только он приземлится связаться с ним и передать сообщение от неё. Гораздо позднее выяснилось, что он ей говорил что я- няня-домработница, он живёт с дочерью от первого брака (реально существует), она "тяжёлый подросток, глаз да глаз, совсем сорвётся если узнает о нас, потерпи, любимая, как только ей исполнится 18 будем вместе", ну она и терпела, ребёнка рaстила, не отсвечивала.
Божественно. Я если врать начну что-то масштабное, не по мелочи, заикаться буду, глаза фальшивые. А тут такой Станиславский, круть
Бля, какое днище... Так унижаться, что мужик ох жалости аж камеры готов поставить, только чтобы дура успокоилась и не орала. Пиздец.
Вы уб..я??? Камеры стоят уже давно для работы. А не ради этого ставили. Если что-то хочется жене, смотри - обсмотрись.
Ну-ка, умная наша, о чем? «Миша, мне бооооооольно от твоего общения с этой бабой! Ты дурак, раз не понимаешь?! Как ты посмел вообще, ты рушишь наш брак! Ааааа, ты причиняешь мне бооооль, не смей так!» Чё, серьезно?
Это я утрирую, но разговор явно предполагается в подобном ключе, а значит баба реально дура.
У меня муж супер, свой бизнес, трудоголик, ему срать на баб всех этих тупых, а вот чтобы я заехала пообедать в ресторан около офиса, красивая, он очень рад будет.
А что это доказывает? Мой вот даже трудоголиком не был, все вечера и выхи дома, ни тебе смсок, ни тебе опозданий странных, и в офисе я бывала. И что? А у него ребёнк на стороне рос и вторая семья была.
Сколько лет в браке? Сколько ему лет? Может ему 20 лет и вечный стояк. Сравнивать надо.
Как раз у нормальной ничего не уедет. Займётся собой и детьми. Будет общаться с мужем как с отцом детей. Захочет он изменить - от ее нервных срывов ничего не изменится. Хуже будет только ей. Не захочет - зачем тогда переживать? Просто потому что? Всё это должно остаться на совести мужа. А она должна быть спокойной и жить так, как всегда жила. Потому что повторюсь, она ничего не изменит. А уж если у мужа и в мыслях не было что-то мутить с той женщиной, то тем более.
Она жила с любимым и любящим мужем, если "любящий муж" выпадает из уравнения "жить как жила" не получится. Лично у меня действительно медицинский шок был... было ТАК больно что я вообще чуствовать перестала. Слава Богу ребёнку год, второй в пузе- надо было о них думать, и о долгах бывшего любимого. Я при росте 162 рожать шла с весом 54. РОЖАТь! вернулась из роддома - не в чем было за старшей в ясли идти, всё падало, верёвки бельевой кусок отрезала, джинсы подвязала и вперёд. А на следущий день к адвокату, сидеть не могла- разрывы, стоять тоже, секретарша меня полууложила на диванчик, я дитё кормлю, она данные записывает. Тут шеф зашёл как заорёт- она его перекрикивая "это клиент, клиент, у неё есть деньги!" представляете как круто выглядела?
Никаких разборок, но начинайте жить своей жизнью. Меняйтесь. Как ни банально, новая стрижка, новое белье и какие-нибудь курсы, хоть языковые, хоть бухгалтерские. Ну и параллельно ищите работу.
Так у нее есть работа, она просто в декрете сейчас.
Причем работа в той же фирме, где трудиться муж.
Ну пусть тогда выходит на работу. Или хотя бы озвучит, что хочет выйти на работу.
При чем здесь рабочие коммуникации? Тетка идет либо на работу( любую), либо на курсы и с ней можно поговорить на другие темы, а не только "мы покушали, мы покакали".
К тому же, занятая работой женщина, у которой глаз горит и руки чешутся всяко интереснее домохозяйки с днем сурка. А то что тут и есть день сурка, я и не сомневаюсь. В противном случае дама не тут бы совета спрашивала.
На английском это называется inappropriate friendship. Мне нравится это выражение. Может и стоит именно в этом ключе поговорить. Вась, расскажи мне про свою новую коллегу, вы столько времени проводите вместе.
А что с сексом у вас, автор? Вот с этого можно начать вернуть в семью качественный секс
Коллега пусть пока спит спокойно. А мужу нужно обязательно озвучить свое недовольство. Молчанка до хорошего не доводит. Пусть муж будет в курсе, что Вы в курсе.
ну да, всего лишь потеряет работу, например. Если муж автора в конторе не последний человек - легко это устроит. Такова благодарность автора за то что ее поставили в курс дела.
Предупреждён, значит вооружён. Включайте режим любовницы. Больше секса с мужем, разного. Ласковая, уютная жена, с "горящим глазом" . Не мечта ли? ... Про эту коллегу ничего ему не говорите.
На Вашем месте, я бы ещё встречу выпускников каких-нибудь замутила. Поехала бы выбирать себе супер-сексуальное ( не вульгарное) платье. Взяла бы пару платьев на примерку домой, ещё туфли. Короче стриптиз бы устроила из этой примерки. Потом в этом платье на встречу пошла. Пусть ассоциации вызывают фантазии и дают повод для ревности. Никому мужа не отдавайте. Еб... сь с ним с задоринкой. Он Ваш!!!
Если мужчина УЖЕ заинтересован другой женщиной, то все ваши показушные стриптизы (особенно если ранее вы их не устраивали) выглядят жалко, ненужно и натужно
Вы не правы. Если мужчина любит жену, но жена увлеклась детьми, то такая встряска обоим на пользу. А что коллега, как увлёкся, так и "разувлёкся" ... Сколько таких коллег будет)
Да и в любом случае, спит он пока с женой. Так у жены больше поводов для смеха над жалкими заигрываниями этой коллеги в столовой)
Дело в том, что если мужчина уже увлекся другой женщиной, то все дальше будет зависеть от нее ;)
Если ей женатый коллега нафиг не нужен, то стриптиз жены пойдет на пользу. Будет задорно трахать жену и представлять ту коллегу. А если вдруг коллега решит, что ей оно надо, то она его так завлечет, что привычная жена со стриптизом будет не нужна.
Я видела как год назад моя близкая подруга изгалялась, чтобы мужа заинтересовать. Стрижка, платья, туфли, танцы, совместные семейные фотосессии, отдых... Толку ноль. Молодая новая коллега была интересней и желанней
Ничего от жены не зависит. Приятельница из трусов выпрыгивала, и ухоженная из салонов не вылезала, и белье всегда в ажуре, и на ревности пыталась сыграть. Ноль эмоций от мужа. Уехала в ночь,сказала что не скажет куда, приехала, муж дрыхнет, даже не спросил где была. Она из дома , он тут же тоже сваливает к своей фее.
Просто муж не любил Вашу приятельницу...Тут фея не виновата... Он рано или поздно все равно бы свалил...
Значит подруга что-то не договаривает... Может она сама оргазм не испытывает от мужа? У мужчин поднимается самооценка, если его женщина всегда хочет и довольна им. Нужно значит развивать в себе это.
Так и сказать. Что заболела "бешенством матки" . Всегда хочу, не могу ничего с собой сделать)
Она его наказывала сексом часто, точнее отсутствием его, еще любит скандалить и унижать мужа. Видимо все это привело к такому результату. Потом опомнилась, А он уже "чужой".
Да, это называется "приложила все усилия, чтобы муж пошёл искать на стороне утешение" ..
Может и поперек )) Пока не проверит - не узнает. У жены то пися привычная. А у коллеги - новая. Интересная.
Это вы себя "тешите". Вас на писе и кружевных трусах заклинило. Но это не панацея
Нет, Вы не уловили суть. Важны не кружевные трусы, а то, что под трусами) Но, конечно, не панацея. Если муж не любит, то ничего не поможет.
Так муж что, не знает, что у жены под трусами?)) Знает. И если у него уже встал на другу женщину, то жена ничего не сделает. Все будет зависеть от той женщины.
А Вы оргазм получаете, когда дурь свою напоказ выставляете?
У мужчин встаёт на красивых женщин, в принципе. Но это не повод разводиться.
Согласна, если прям ВДРУГ! Нужно мужчину держать в тонусе изначально. Я офигеваю от топа второй день. Кто в браке от 10 лет вы что не знаете своих мужиков? Все уже знаешь, чувствуешь.
Знаю, но мне не надо что-то делать чтобы держать в его тонусе. Достаточно просто быть.
Неужели только на сексе и платьях ?А если жена расстолстеет не по своей вине и платья будет выбрать сложно вообще любые? Вот неужели родными становятся из-за "задоринок" в сексе?
Фигня в том, что жена может стать родной. Любимой, толстой, уютной домашней. Но "задоринка" в сексе будет с другой.
Ну любовницы появляются, когда жена без огонька. И да, следить за собой нужно. Муж хороший у дамы, на руководящие должности. Коллег будет таких... Чтобы не засматривался, нужно не отказывать. Автор кем хочет быть родным человеком, или любимой женщиной? Если любимой, то и вести себя нужно с мужем "как любовница" в сексе.
Да чет мне кажется,что без разницы-есть огонек или нет,если гульнуть захочет.А женщина должна из себя выпрыгивать,чет много она всего должна.Потом надоедает и получается полно разведенок(вокруг меня)которые вообще не торопятся не то что замуж второй раз,а просто пофиг на отношения.И знаете,среди них счастливых и довольных ,очень много.
Ну каждый выбирает.
Я для себя бы выбрала в такой ситуации "не расслабляться и задоринку". Кому-то больше нравится считать, что она родной человек для мужа, секс не важное звено, можно потерпеть любовниц.
У автора то ревность, значит не хочет терпеть. Значит нужно внести в брак огонёк!
И ещё, нужно причины не путать и следствия. Если гульнуть давно назрело, то уже ничем не остановить. Тут дело уже не в коллеге симпатичной.
Нафиг быть замужем если не можешь быть собой а надо подстраиваться? Чтобы муж был?
В любом коллективе люди подстраиваются, если хотят быть вместе. Но, совет почаще заниматься с мужем любовью и следить за собой к подстройке отношение не имеет.
Имеет. Если ей не надо чаще, то придется ломать себя. А ломка приводит к болезням, всегда.
С мужем стоит заниматься любовью столько, сколько обоим хочется. Другое дело, если муж не хочет с женой заниматься любовью, тут уже ничего не сделаешь, они перестают быть любовниками. Но автор здесь ни при чем.
Думаю, не стоит обозначать мужу свои подозрения- будет знать, что Вы подозреваете, будет лучше шифроваться. Но руку держать на пульсе. Загружайте его детьми побольше, особенно, во время таких " деловых разговоров " по выходным( ой, подержи маленького, срочно нужно в туалет, магазин, маме позвонить...). Выделите СЕБЕ время по выходным без детей, мужа( тот же самый бассейн, фитнес, танцы).
Безделье у ее мозгов. Двое детей это не работа мозгами, это просто ответственность и много физического труда.
У автора этот повод в голове ее, засидевшейся дома без работы. Повода нет.
Э...успокоить не получится, потому что скорее всего таки да. Не в смысле она любовница, а в смысле он на нее "запал".
Что делать? Так ЭТОГО Вы не спрашивали.
В организации, где работает мой муж несколько лет назад появилась новая сотрудница. Красивая, яркая, талантливая. Муж рассказывал, что один сотрудник с ней очень плотно работает. В итоге оказалось, что у того сотрудника с ней роман и он же ее туда и привел работать. Потом бросил жену с двумя детьми, к ней ушел.
Ржака не очень смешная, т.к. с этим товарищем мы семьями дружили, его бывшая жена - моя подруга. Гнусная история
Ситуация грустная, но фраза "плотно с ней работал" убила наповал. Так "плотно", что даже сошлись.
вполне распространённая фраза. К примеру в одном отделе кто-то ведёт узкий проект, на двух человек. Вот и можно применить это слово, что они оба "плотно работают"
Вопрос вовсе не в том, чем занимается Ваш муж в своей рабочей области. А в том, чем не занимаетесь Вы в своей личной жизни.
Вместо концепции личного саморазвития, на которое у Вас предостаточно и времени, и ресурсов, Вы предпочли концепцию охранного периметра. Это - Ваша деградация, которую вы лакируете пафосными заявлениями об успехах на внешних для Вас фронтах.
Потому что эта женщина в браке с детьми. Она выполняет очень важную функцию. В общем, этот есть смысл брака для женщины и смысл брака вообще, чтобы с браке рождались и воспитывались дети, в спокойной благополучной атмосфере.
Дело в том, что брак просто отмирает в современном обществе. И не только в России, и не только на еве об этом можно судить. Модель семьи вырождается в одинокую самку и одного детёныша. Как у медведей.
И нечего нам противопоставить мусульманскому и кавказскому укладу. Хотя уже и там ветра перемен не к лучшему. Но всё же уклад семейно-клановый, только так и возможно их многодетное существование. Вот они и завоюют мир.
И это как раз потому, что начинается крен в сторону " как быть интересной мужу как личность", вместо того чтобы " как ГЛАВЕ СЕМЬИ быть именно ГЛАВОЙ, а не пупом, который "аяденьгизарабатываю". Чтобы он семьёй интересовался в бОльшей степени, а не по остаточному принципу.
Ну что, женщина думаете не заработает столько же? Да освободите ей руки от быта и детей, ещё может и больше. Но кто-то должен быть включен и погружен в детские проблемы. Раньше бабушки включались вот так, но теперь таких и нет. А женщинам разорваться.
Не всем нужно чтобы муж был главой. Вот представьте себе такое.
Не нужно женщин такими уж курицами считать.
Ну а что же Вы оборвали свою мысль на полуслове
"Да освободите ей руки от быта и детей"
Вы предлагаете женщину превратить в инкубатор человеческих младенцев. В курицу-несушку, которая откладывает яйца, а остальными вопросами занимается кто угодно, только не она.
Уравнять ее в отношении к детям с так презираемыми Вами самцами- яжеденьгозарабатывателями.
Тогда будьте последовательной, заберите у женщины миссию деторождения и ратуйте за Матрицу, в которой машинам поручено инкубировать детей.
Ваш дефект мышления в том, что Вам воспитание детей обременительно, лично Вы видите а этом только воровство Вашего личного времени. Потому что не умеете пользоваться реальностью а свою пользу
Звучит хорошо. Не . Не офуели ли мужики. И дом -дети на тётке, и за собой следи и будь интересной и на работу топай. Ну и развивайся как личность канешн. А то уведууут. В Европе-Америке на этот случай мужика бьют «Рублем» по самы помядоры. Разводиться оооочень дорого, у женщин все права. Поэтому все себя держат , на наглеют .
1. Загрузить мужа детьми.
2. Выбрать себе два занятия вне дома: одно для души, другое для будущей работы.
3. Под предлогом "я почти тебя не вижу", придумать совместный досуг на выходных. Активный.
В ФБ наткнулась на вопрос-ответ, очень похожий по вашей теме. Почитайте, там очень интересный ответ. https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/2663351970373230
