Глубоко задумалась
Девушки, что-то накрыло меня. У меня ИП, я консультант по узким вопросам специфического бизнеса. Заказы ищу сама (сейчас уже клиенты меня ищут). Деньги зарабатываю на всю семью. Не шикуем, но и не бедствуем. Замужем за неуспешным мужчиной. Он добрый, старательный, но в работе не состоялся, помогает мне всю жизнь. Муж ведет бухгалтерию (плохо и мучительно), немного шуршит по дому, следит за коммунальными платежами, помогает с детьми. Дети: мальчик 15 лет и девочка 9 лет, мои племянники, под опекой. Мальчик попал к нам раньше, считает нас родителями, нам по ощущениям сын родной и любимый. Девочка долго жила с отцом, моим братом, сейчас второй год, как бы временно живет у нас. Еще года два-три, но в 12-13 лет, был договор, что брат ее заберет. Они регулярно видятся, она его считает папой, нас зовет дядя и тетя, нас любит и мы ее тоже. Брат деньгами на девочку помогает, мальчик у нас под опекой. история была сложная, брат женился на женщине с сыном, она родила ему дочку и умерла потом. Мальчика мы сразу забрали, ему была 6 лет. И вот меня прямо не оставляют мысли-мечты... через 3 года отселить сына (ему приготовлена квартира), отселить мужа (пока-не-знаю-куда), девочку вернуть брату и зажииить!!!! Что-то я устала, капец как. Муж - как ребенок, мямля, неудачник, достал! От детей устала тоже очень...особенно от школы-уроков-заданий-капец-достали!!!! Мне 50, если что.
Ну т.е. раньше вас устраивал муж-неудачник, который занимался детьми и помогал вам в бизнесе, а теперь, вот как раз когда девочку сдадите и его услуги больше не будут нужны, можно его и в топку. Не, ну не редкость на самом деле такое. Знаю как минимум пару примеров, когда бизнесвумен так поступали. В первом случае муж это случилось как раз в вашем возрасте, как только дочку отправили учиться заграницу, а во втором раньше, лет в 35. Просто дама нашла себе богатого мужика заграницей и уехала к нему с двумя детьми. Мужа лет за 7 до этого убедила уволиться с довольно престижной и перспективной работы, чтобы помогал ей поднимать мечту всей её жизни - её бизнес. Он, идиот, ушел. Был и за няньку детям, и за прораба на её проектах и так далее. Ну теперь остался с носом. А почему вы, умницы красавицы, сразу не выходите замуж за тех, кто сильнее и успешнее вас?
Мой муж никогда не имел престижной работы - это раз. Я его не откуда не убеждала увольняться - это два. С носом - с каким носом? Недвижимость куплена в браке, она общая. Почему кто-то за кого-то выходит замуж, а кто-то за кого- то нет, бог его знает! мы поженились молодыми, очень были влюблены. Дальше каждый строил как-то свою карьеру и жизнь. Принять детей в семью было общим решением.
Да, но при этом он занимался ими больше и вы имели возможность спокойно работать, так? При том, что это были даже не его дети, своих вы ему по каким-то причинам так и не родили. Деньги в современном мире зарабатывает тот, у кого это лучше получается. И не всегда это мужчина. Да дело ваше. Ну бросают же мужчины своих постаревших жен, которые выполнили свою задачу, детей вырастив. Почему бы и вам не последовать их примеру...
Я тоже много занимаюсь детьми. Тут еще посмотреть - кто больше. Возможно, я переоцениваю свой вклад и недооцениваю его, возможно.
Он как-то тоже спокойно к вопросам деторождения относился, пусть бы просил-делал-обследовался. Он даже спермограмму не сдал, когда у нас посоле двух лет брака беременность не наступила. Никакой вообще активности в этом вопросе не проявил! А я - работала, не могла себе представить, как я буду взрослого мужика за ручку водить по врачам, потом беременеть, рожать... а деньги откуда взять? А если сложности? В общем, ненадежно я себя с ним всегда очень чувствовала. Это тоже меня злит до сих пор. Я ждала, когда он возьмет на себя ответственность за рождение общего ребенка. А потом вот сын появился, реализовались, как родители.
Мне 40, дети все свои, муж работает не хуже меня, но тоже регулярно посещают такие мысли.
Пока решила, что живу потихоньку, пока чувство долга не позволяет детей разогнать. Потом пробую отделиться. Ну и потом видно будет, как пойдет. Не исключаю, что после полугода эйфории начну скучать по моей банде и звать к себе хотя бы мужа. А может и понравится.
1Своих детей не было и не будет?
Возрас уже о том, что лет через 20 вам и мужу понадобится помощь и забота.
Кто будет помогать Вам?
Может быть, это судьба, что Вы героически поднимаете двоих детей с разными судьбами. Возраст у них сложный как раз.
Муж это Ваш выбор. И поверьте, в данной ситуации это не самый плохой для Вас вариант. Женщина не первой свежести в возрасте со сложным багажом...
Просто я в теме.
Но если домой ноги не несут, вы вправе бросить все и идти своим путем.
Непонятно, почему брат решает свои проблемы за Ваш счет.
Муж-мямля это терпит Думаю, с другим мужем такого не было бы,кстати.
Отдохнете на том свете,это ваш крест. Ничего страшного не увидела,все живы,здоровы,муж хороший,какого рожна ещё нужно? Только отдых и спихивание ненужной опеки по учебе детей,например на мужа. А вообще не понимаю нынешней вовлеченности родителей в учебу детей-мы справлялись сами,учились на 4 и 5,родители никогда не ходили в школу.
Мне тоже почти 50, мыслей кого то вернуть или отселить нет ибо все свои, родные, любимые. Но устала я тоже. Оставаясь иногда одна я тоже устаю, поэтому прекрасно понимаю что причина не в близких. Это просто возраст когда надо снижать ритм жизни, замедляться. А мы ж такие в своем воображении молодые еще, что не хочется. Отсюда и кризис.
+100. Мне тоже под 50. Отселять никого не хочу, наоборот, с грустью думаю о том, что однажды в доме не будет детей. Но да, сил меньше . электровеником давно уже не ношусь по дому...
Не главный, муж зарабатывает значительно больше сейчас. Но если считать недвижимость, то моей больше, чем совместно нажитой. Спасибо моему некогда очень успешному папе. Ну т.е. я не останусь с голым задом ни при каком раскладе.
вот как раз главные добытчики и задумываются...потому что у них больше возможностей, и нет разницы - мужчина это или женщина. моральная деформация
А почему - моральная деформация, Вы считаете? Если один пашет, а у другого - бля, лапки. Почему один взрослый человек должен другому взрослому человеку?
Очень редко когда у супругов доходы одинаковые. Вот во всех семьях, которые знаю, кто то ведет ведущую роль, а кто то на подхвате. И да, примерно в 50% это женщины, мужья за ними когда то не угнались и расслабились. А есть женщины, которые зарабатывают меньше или вовсе не работают. У не работающих тоже проблемы ибо ощущают себя не у дел, и смысла работать за одну десятую от зарплаты мужа тоже не видят. У каждого свои проблемы, одним словом. Не думаю, что если разогнать близких, вы станете счастливей. Ну отдохнете, а потом просто потеряете смысл жизни.
Если тот, который пашет, сам на это пошел (например, мужчина содержит семью, но жена полностью отвечает за быт и детей, мужику не надо бежать с работы, чтобы ребенка в 6 из сада забрать или с сопливым кашляющим больничный брать). У меня есть подруга, которая всю жизнь зарабатывает значительно больше мужа. Он в академии наук сидит сразу после ВУЗа, вот только сейчас, под полтос, стал как-то более менее что-то там зарабатывать, но и то слезы по сравнению с ней. А она финдиректор в успешной компании. Разумеется, доходы не сопоставимы. Все путешествия, недвижимость, машины - всё это прежне всего за её деньги. При этом у них отношения , будто они поженились недавно. Естественно, он больше решает бытовых вопросов . Убирается домработница, но он закупает продукты ( в том числе и для её пожилых родителей) , с ребенком (сейчас он вырос) больше занимался. Я бы не сказала, что он морально деформировался, хотя объективно семью содержит жена.
Давно, очень давно мечтаю жить ОДНА! Надоело всё: работа без отпусков, с редкими выходными, бесконечная ответственность за всё, родственники (не буду углубляться), которых невозможно сбросить с шеи. Хочу жить одна.
Добытчик я, уже многие годы. Основные вопросы (ремонт, крупные покупки, организовать-договориться тоже на мне).
Муж сейчас не работает. Детям 6 и 12.
Мечтаю, как лет через 5-6 лет классно заживу - отселю старшего ребенка, разведусь с мужем и буду жить с младшим ребенком. Эта мысль меня очень поддерживает.
Разумеется. К совершеннолетию и младшего планирую отселить.
Если нам будет идеально хорошо вместе, значит, продолжим совместно проживать и дальше.
PS. Да, мне не надо было рожать так поздно, а затем пытаться совместить позднее материнство с работой на полную ставку. Что теперь говорить об этом - надо как-то выбираться из ситуации))
Прочитав Вас, вспомнила строки Окуджавы :" Дай передышку щедрому хоть до исхода дня ..." Вы на редкость щедрый человек, автор, пусть вам дано будет душевное равновесие,ибо это единственное, что вам не хватает!
Я тоже устала - в основном, от количества народу в доме и от ответственности: муж, трое детей и еще старенькая свекровь впридачу.
Места много, доход хороший и у меня, и у мужа... но вот я прямо мечтаю, когда свекровь помрет наконец, дети устроят свою жизнь , мы продадим дом, купим маленькую квартиру в красивом месте и будем жить только вдвоем с мужем...
Устала морально - это хозяйство со всеми чадами и домочадцами последнее время просто камнем у меня на шее висит. Вопросы организации быта задолбали.
Больше всего раздражает невозможность куда-то поехать или пойти спонтанно, не планируя заранее. Любое событие надо организовать и подготовиться - это создает у меня чувство личной несвободы.
У вас маленькие дети? Если свекровь старая, то по идее и вы с мужем не молоды, и дети не грудные. Странно, что при хорошем доходе вы не можете организовать быт так, чтобы было проще. Вот пожилая свекровь - это да, обуза (прости Господи), возможно. Дети и дом - ну не знаю... По мне, так это счастье. Может потому, что у меня не случилось больше одного ребенка, чему я совсем не рада...
Радуйтесь, если ребенок здоров и благополучен....не всем так везет, а у кого все хорошо, так это редкость.
У моей сестры 4ро медалистов золотых, все с высшим образованием, а поженились и забыли мать свою.
Как можно забыть мать? Совсем не приезжают, не звонят, не помогают? Ужас какой. Даже не припомню таких примеров из жизни. Ну бывает, когда один из двух, например, более заботливый и ближе матери, а второй дальше. Но чтоб аж четверо забыли мать, это какой-то сюр...
Это для примера привела, что количество детей не влияет на качество.
Реально ,сюр.Сестра(троюродная) была фельдшер скорой помощи и родила девочку ,через год близнецов-мальчиков.Через 10 лет развелась с мужем и вышла замуж еще родила мальчика.Отец последнего сына умер, когда мальчику было 16 лет.Дома всегда порядок и уют, дети ухоженные и послушные росли, режим налажен.
Сестра много работала ,ее родители пожилые помогали.Дети идеально учились и все медалисты .На эту семью смотрели с восхищением.Жилья никому дать не смогла и все мальчики женились на девочках с квартирами, которые как-то повлияли ,что общение со свекровью свелось на нет.Все дети живут далеко.Звонит только дочка, но не приезжает(живет в Украине),а еще редко последний сын,а близнецы вообще не звонят.
Сейчас сестре 60 лет, она досматривает свою 85тилетнюю маму с альцгеймером .Часто приезжает ко мне в гости, мне ее реально жалко, кто же ее досмотрит....?
Сложно поверить, что всё это на ровном месте. Скорее всего характер у неё тот еще, поэтому дети стараются меньше отсвечивать. Не могли же все 4-ро вырасти уродами...
Да не маленькие дети конечно, старший уже в институте, младшие - в школе. Просто я в нашей семье главный организатор и решатель абсолютно всех бытовых и административных проблем. А при таком количестве народу их слишком много на меня одну.
Руки есть кому что делать, но все живут по принципу "Пока не пнешь - не полетит". На автомате что-то совсем мелкое делают типа мусор выкинуть и со стола убрать. На все остальное надо давать ЦУ.
ЦУ - не страшно, главное , чтобы слушались. Но я о других руках. О наемных. В большой семье и в большой доме всё же много бытовых дел. У меня есть подруга с примерно таким как у вас составом в семье (только там её мама, а не свекровь) , она со многими вещами не парится. Садом занимается приходящий человек, убирается уборщица, еду часто заказывают готовую. Она работает еще, хоть у неё и плавающий график (в ВУЗе преподает) . Говорит, если я буду домом по полной программе заниматься, мне жить не захочется. Раньше её мама была моложе , она готовила. Но последние лет 5 маме уже тяжело кормить такую ораву.
Я растила такую девочку, мы опекунами были с мужем с ее 13 лет(она нам не родственница даже).Вроде и вырастили, и любили, и все дали ей, но отношение к нам, как к дальним родственникам, равнодушие.Она стала очень обеспеченной, переехала со своим мужем за рубеж, в это время мой муж(типа ее отец) перенес инфаркт и полгода не работал,а я потеряла работу.У нас дочь 10 лет.Так вот старшая даже не спросила как мы материально справляемся, не предложила помощь, прилетела навестила отца и уехала.Мы ей даже квартиру сохранили от мамы и отдали всю(половина моему мужу принадлежала).
Сейчас ощущение потраченных лет и опустошения, что вырастила приятельницу себе, даже не подругу.....
Ровные были отношения,у меня не было детей до нее ,а она подросток с шипами в 13 лет, мне было важно не нарушить ее равновесие, чтобы ей из дома бежать хотелось(мама у нее умерла, а она от предыдущего брака), она была загружена учебой, мы старались помочь ей подготовиться к вузу.В вузе вовсе к вечеру домой приходила и за конспекты.В 23 уже жила с парнем.
Из чувства благодарности она может к нам с мужем относится как к родителям?мы много сил на нее потратили, везде о нас как о родителях говорит.
Сложно сказать, не видя вашей семьи в тот период. Тут может быть всё что угодно: и девочка может быть равнодушным человеком, и вы могли вести себя так, что она не прониклась к вам любовью и не почувствовала вас как родных.
Думаю,что мы не смогли ее расположить к себе, к проявлениям любви и заботы ,она , будучи подростком, относилась равнодушно и показывала, что не нужна ей наша любовь, что она помнит и любит маму.Но ведь мой муж стал ей отчимом с 6ти лет, она отца своего не помнит.Ее мама очень бедствовала и ее положение в корне изменилось, когда она вышла за моего НМ, потом,когда девочке было 12 она умерла от онко.
В 6 лет ребенок вряд ли смог оценить улучшение качества жизни. А вы получили её в тот период, когда она была колючим подростком и действительно было сложно и вам её полюбить как дочь, и ей вас как мать. Тем более, что вы оказались на месте её мамы ( в смысле женой человека, с которым жила её мать), могла быть и своего рода ревность. Это сложно всё на самом деле.
Да, сложно.Было очень мне сложно.Но я к ней относилась, как ко мне мама-всегда поступала в ее интересах.Поэтому и были ожидания, что ращу родного и близкого человека.Поэтому и второго ребенка не родила(первого родила, когда старшей было 17 лет).Считала,что 2 дочери мне достаточно.
13 лет это возраст когда человек уже личность. Поэтому и берут малышей из детдома ибо привязанность к родителям она до школы закладывается. 13-летке можно стать старшим другом, наставником, а мамой, папой уже не станешь, если до этого ребенка не растил.
А вот страшно читать эту тему. Все такие потребители. Устали, надоело, хочу для себя... Бросайте сейчас надоевших родственников и живите как хотите. Но нет, сейчас не будете, потому что хотите казаться хорошими! А ведь ваши мужья - тюфяки, я уверена, здорово сейчас вам помогают с домом, детьми, уроками/кружками/когда дети болеют и т.д. Но нет. Сейчас вы все не бросите. Вам же надо будет няню/помощницу по хозяйству нанимать, а может и две или три. А это деньги, нервы, проблемы. Опять-таки, хорошей хочется быть в глазах детей, родственников, коллег. Тьфу! Противно! Эгоистки вы все! Либо жертвы. Жертвы в том, что тащите все без отдыха. А надо периодически отдыхать и спать, тогда будет мир раскрашен в светлые краски.
Да, я и эгоистка, и жертва одновременно.
И что с того? Каждый действует в соответствии со своими установками.
Да, автор, у меня ситуация не такая, но общего много. Возраст тот же. И мечты те же, хочу жить одна, просто одна.
Почему сейчас не можете вернуть девочку отцу? Ваш брат живёт в своё удовольствие, пока вы на всех пашете.
Мужа прямо сейчас отправить в самостоятельную жизнь.
Зачем откладывать на потом? Потом может не наступить.
Сейчас девочку жалко, она нас очень любит, маленькая, ей в полной семье лучше. Брат работает целый день, уезжает в командировки надолго. Да она хорошая девочка.
Ясно дело устаете. Чай не девочка. Мне 50 , живу с дочкой 20 лет, ну казалось бы взрослый человек и ведет себя по взрослому. Но как же мне хочется разъехаться с ней... Жду не дождусь когда она отучится и уже нормально работать пойдет.
А устройте себе каникулы, во время школьных каникул езжайте на юг одна. В Крым или Сочи или Краснодар. Там тепло уже все цвести начинает, красота.. И ничего с вашими не случится, учебу дети не забросят, муж как нибудь да накормит, или сами что нибудь найдут съедят. Главное накануне позвонить и строго настрого велеть к вашему приезду бардак ликвидировать.
