Если тёща ревнует к свекрови
Женщины, у кого растут (или выросли) дочки, вы были бы счастливы или расстроены, если бы ваша дочка была дружна со свекровью? У моей коллеги , с которой много лет работаем и она мне в общем как старшая подруга всегда была, такая вот фигня. Её 30-летняя дочка работает в нашей же организации, в другом отделе. Т.е. знаю обоих. Мама очень переживает, что дочка ездит на дачу с ребенком к свёкрам, заграницу ездила в феврале со свекровью по магазинам, а сейчас вот сообщила маме, что на майские летят со свёкрами отдыхать. У свекров довольно обеспеченная семья, сын единственный, стараются для его семьи изо всех сил. Свекровь не работает, может посидеть с ребенком в любое время дня и ночи, что и делает с радостью. А маме это всё не нравится. Говорю, неужели тебе было бы лучше, если бы свекровь пила кровь у твоей дочки? А вы бы как себя чувствовали в такой ситуации? Только честно...
Посоветовала бы быть осторожнее и не дружить так тесно со свекровью. Не из ревности, а из опыта жизненного, потом все, что невестка делала или говорила может быть использовано против нее. А может и нет, но лучше не расслабляться :)
Ну это красной нитью. "Не сближайся, она чужая мать, она тебя не будет любить и не будет на твоей стороне, если что :-)" А дочка, с которой мы по случае немного затронули эту тему, сказала мне, что свекровь очень спокойная , позитивная, с ней комфортно. С мамой, говорит, бывает сложно. Что входит в понятие "сложно" я не знаю, но думаю, что как раз вот это: мама часто грузит воспитанием и нравоучениями. С ребенком летом на даче опять же сидит свекровь, потому что мама дачу родительскую давно продала и её просто нет. Званые обеды по выходным мама не накрывает, потому что готовить не любит да и устает за неделю на работе, ей не до этого. Вот и выходит, что у свекрови теплее чисто в бытовом плане.
Плавали, знаем. С моей мамой тоже в бытовом плане сложно, и общаться сложнее и так далее, но мама это мама, что бы ни случилось.
А милая добрая свекровь в один момент превратилась "что же ты такая сякая, сЫночку моего бросила и не лечишь и не жалеешь". Хотя раньше я была золотце, а он так себе, что выросло, то выросло.
Это безусловно. Но если в данном моменте с мамой сложно, а со свекровью легко - это плохо? Нужно перестать оставлять ей ребенка на лето или на выходные, не ездить со свёкрами в отпуск (я думаю, что это просто удобно, потому что трёхлетний ребенок не всегда дает возможность свободно передвигаться, а свёкры всегда отпустят сына с невесткой в ресторан или покататься на машине по окрестностям) ?
По мне так нормально. Если отношения невестки и свекрови искренние, то возможно свекровь воспринимается как старшая подруга. А чего тогда к подруге ревновать? Но обида матери мне тоже понятна. Но тут либо отпустить ситуацию и не принимать близко к сердцу, либо менять свое поведение, либо подождать - вдруг еще разругаются со свекровью ))
Еще возможно, что дочка становится независимее, потому что всегда может обратиться к свекрови с ребенком, уже не поманипулируешь . Нет у мамы настроения в выходной пару часов с ребенком посидеть ,и не надо. Если бы не было такой свекрови, пришлось бы маме каждый раз кланяться и мама чувствовала бы себя царицей.
ну да, сноха - родня лишь до тех пор, пока она живет с их сыном. я своей "невестке" это и озвучила, что не надо лезть ко мне в подруги и набиваться в родню, так обиделась... (зная ее не первый год, я прекрасно понимала, что ее любовь обоснована желанием сесть мне на шею - когда я была бедная, ее любовь почему-то не проявлялась.)
бывает, да. у самой такая мамамша была. но из этого вовсе не следует, что свекровушка станет мамой.
А зачем ей становится мамой? Невестка взрослая, её удочерять не нужно. Речь вообще не про это. Если свекровь просто будет хорошим близким невестке человеком и прекрасной бабушкой внукам, это уже отлично.
будет до той поры, пока ее сын будет доволен женой. а потом все, что сказала или сделала невестка, будет обращено против нее.
Во-первых не факт, что будет обращено. Во-вторых, почему вы думаете, что хорошие отношение - это выворачивание всей своей подноготной наизнанку? В-третьих, так и невестка со свекровью дружит, пока замужем за её сыном. Если разведется, свекровь точно так же пойдет в сад, потому что будет уже не матерью мужа, а посторонней тёткой. И внуков будет видеть редко. Почему вы считаете, что только свекровь в этой ситуации сильное звено? Как раз наоборот, она больше зависима от отношений с невесткой, потому что дети в нашей стране в 99 процентах остаются с матерью. Так что... Что ж теперь, вообще ни с кем нормальных отношений не иметь? С мужьями после развода тоже, знаете ли, не все дружат, чаще расстаются со скандалами. По этому причине надо и от мужа подальше держаться, жить как с соседом, а то не дай бог развод и девичья фамилия?
Надо же. Я думала, это эксклюзив. Обычно со свекровями либо нейтрально, либо сложно.
Классно... Наверное, так бывает, когда мужчина выбирает жену, похожу по характеру на маму. Мы со свекровью были совершенно разные люди, никогда в жизни не смогла бы с ней даже приятельствовать , не то что дружить (имею в виду если бы просто в жизни встретились и были бы ровесницами) . Поэтому сохраняла с ней насколько могла дипломатичные отношения ради мира во всем мире, но это было непросто, особенно в последние годы, когда она совсем потеряла берега.
Откровенно говоря, я так могу про маму написать. Что если бы мы встретились просто в жизни, не стала бы дружить. Хотя именно дружить с моей мамой проще (сужу по ее поведению по отношению к родным и не родным людям).
Не факт. Мы со свекровью абсолютно разные по характеру, но очень хорошо ладим. Притом, что у меня характер не ангельский, она очень хорошо ко мне относится, но в целом человек абсолютно незлобный и простой.
Где-то вначале мама ревновала, и то потому, что свекровь рядом жила, а мама нет. Но потом все наладилось.
ревность матери понятна, но что поделаешь? Кто знает в чем там дело, может в деньгах и помощи, а может, свекровь просто человек очень приятный и родственная душа.
Нет, деньгами они молодежи не помогают насколько я знаю (разве что подарки хорошие или там если уж оплатили апартаменты в австрии в горах, то на всю семью) парень уже достаточно хорошо зарабатывает, он молодец на самом деле. Но родители дали квартиру довольно большую (у девочки тоже есть квартира, поменьше правда значительнее , мама её сдает сейчас) . Думаю, с ней на самом деле проще общаться, потому что мама хочет для дочки добра, конечно, и проецирует на неё свои ошибки в неудачном браке. И пилит, пилит, вот у вас с мужем это не так, то не так. Наверное свекровь этого не делает, а только улыбается и машет. Поэтому с ней общаться проще.
ну тогда маме девушки надо сделать выводы и рабоать над собой, это никогда не поздно
Квартира покупалась мамой и папой уже после развода. Предполагалось, что став взрослой, дочка будет жить в этой квартире. Оформлена на маму и дочку. И дочка там жила какое-то время, но потом переехала к мужу. Мама сейчас живет в квартире, доставшейся от родителей, а эту сдает, да.
Тогда это не дочкина квартира, а просто ей есть куда вернуться в случае развода.
Пользуется-то мама.
Я была бы счастлива потому что моей девочке повезло, ее любят и о ней заботятся, ей хорошо. О чем тут печалиться?
О себе :-). О том, что дочка больше времени проводит в той семье, что они становятся её семьей. Ну я так думаю. Хотя моя знакомая уверяет, что дело не в этом, что она реально считает, что не надо сближаться, не надо часто общаться и тем более вместе отдыхать. Но девочка-то довольна. Иначе не поехала бы никуда.
А о себе то чего печалиться? Или это не я выбрала так жить?
И знакомая может иметь какое угодно мнение, но решать ее дочери, а не ей. Поэтому в эту сторону ей даже думать не надо, только нервы себе испортит.
Девочке там хорошо, с мамой было не очень хорошо. Маме конечно не приятно, но что поделаешь, это её упущения и косяки. А мама действительно пусть подумает о себе, чем лезть в жизнь дочери.
Да девочке и с мамой наверное было хорошо и со свекровью сейчас хорошо. Просто свекровь свободна, а мама занята. Но вот хорошо твоему ребенку так порадуйся за нее. Как оно будет потом никому не ведомо, но сейчас то хорошо, вот сейчас и порадуйся.
Ну..........мама это мама, а свекровь это свекровь, я сначала её побаивалась. А потом, когда дети родились, поняла, что она очень любит внуков и делает для нас всё возможное и порой даже невозможное. Мы стали ближе.
У нас и родители сблизились, очень часто проводили время за городом, у моей бабушки.
Всяко было и ссорились и мирились, но нас это не касалось, свои тёрки /разборки.
В первые годы совместной жизни я иногда жаловалась маме на мужа, а она советовала позвонить свекрови. И я звонила:-)
"Марьивана, мне так необходимо с Вами посоветоваться, я не знаю как поступить."
Что делала Марьивана, какие такие слова знала...не знаю. Но мир в семье воцарялся и муж делал так, как надо мне.
Мне сноха не звонит, значит всё устраивает:-)
Я иногда бываю у сватов, мы долго с мамой снохи чирикаем про детей, она пытается что-то у меня выведать, я у- неё.
Нет никакой ревности . Моя дочь очень уважительно относится к своей свекрови, но соблюдает дистанцию.Мало ещё у них совместной жизни.
Я работала рядом с домом, где свекровь проживала и когда все сотрудники худели и ничего не жрали, я ходила к ней на обед. Помню однажды поела и заснула, а она меня будить не стала, позвонила на работу и предупредила,что я задержусь на час.Жалела меня. Я её тоже жалела, когда она слегла, ухаживала за ней.
так и в любовь мужа верить не стоит. Вон сколько их, говорящих через 20 лет, что женитьбы была ошибкой.
А это не про любовь вовсе (ну разве только лет через 30, когда уже возможно стать родными). Это про ум. Если свекровь умная женщина, она будет поддерживать прекрасные отношения с невесткой, потому что чем ближе она с ней будет - тем ближе к ней будут сын и внуки.
У меня такая мама, что свекровь была ближе. С мамой контакта не было совсем. И ребенка я возила больше к свекрови.
А мама девочки в хороших отношениях со свекровью? её приглашают на званные воскресные обеды?
На праздники, на ДР. Ну а званые обеды в обычные выходные, как я понимаю, проходят спонтанно. Молодежь привозит ребенка, чтобы куда-то съездить, иногда в субботу вечером. А когда приезжает за ребенком - их кормят вкусным обедом. Ну я не могу всех таких уж деталей знать, конечно. Но понятно, что тёща там бывает гораздо реже, чем дочь с мужем.
Моя мама очень ревнует детей к свекрови. Я уж даже стараюсь лишний раз не говорить, что они с ней куда-то ездили, но сейчас труднее, подросли и сами рассказывают. Она моложе мамы на 12 лет, мама уже бабушка-бабушка, поиграть и покормить, а свекровь возит их по театрам, в поездки заграничные берёт, мама расстраивается. Говорит, конечно, им с ней интереснее, чем со мной, старухой(. А дети, кстати, их обеих любят, свекровь построже, воспитывает, мама - мягкая, всё им позволяет. Я ей говорю, радуйся, что хоть кто-то их возит-образовывает, у нас с мужем столько времени-возможностей нет, но ей всё равно обидно.
У меня три дочери. Я очень их люблю и была бы просто счастлива, еслибы их любили их свекрови и они были дружны. У меня с дочерьми в любом случае прекрасные отношения.
А ваша коллега просто неумная женщина, хорошие отношения со свекровью дорогого стоят.
Можно даже по Еве сделать выводы, что нормальные свекрови это исключения.
Девочка ищет там, где теплее. Если бы девочку обеспечивал муж (не говоря уж про нее саму), то она выбирала бы по сердцу. А пока выбирает желудком, если так можно выразиться. За границу по магазинам с мамой ведь не поедешь, у мамы денег нет. Непонятно, к чему теща все же ревнует - к финансовому благополучию и возможностям свекрови? потому что быть самой любимой бабушкой своим внукам можно и без финансов, и без дачи
А почему у мамы нет денег? Она же работает. Неужели на одну себя сложно заработать?
У мамы нормально всё с деньгами (не так, как у свёкров, конечно, но ей достаточно на себя одну).
Девочку именно обеспечивает муж. Они не зависят материально от свекрови. Я выше писала. Живут в квартире, которую сыну подарили свёкры, но у девочки тоже есть где жить (пусть меньше квартира, но она есть, в Москве в хорошем районе) .
Скажу с другой стороны баррикады.
У меня сыновья, но однозначно, если сыновья женятся и будут проводить все время с внуками и тд не у нас, а у родителей их жен, мне будет очень горько.
Свекровь не работает, с внуком сидит, на даче на всем готовом принимает, за границу по магазинам/на отдых везёт - чего такую не любить, это ж как удобно :) Невестка просто хорошо пристроилась с минимальными для себя вложениями. А мать работает, без дачи и за границу не везет - никакой выгоды :) может, мать переживает, что дочь за блага променяла мать на чужую тетку?
Подождите, где ж я написала, что свекровь за свой счет везет невестку? Они поехали вместе, но невестка сама покупала себе билет, сама платила за свои покупки. Она не нищая, у неё нормально зарабатывает муж, да и сама она работает. Вот когда в горах жилье снимали, да, свёкры оплатили апартаменты, ну там одна квартира с несколькими спальнями и денег не взяли. А так, когда на море ездили - молодежь сама платила за отель, свёкры сами. Что-то подкидывают может, но это далеко не полная зависимость. А что касается дачи, ну так кто виноват, что мать не любит дачу и продала её сразу же, как только не стало родителей. Вот кстати я ей говорила топа:"Смотри, твоя дочь выросла на даче с бабушкой, а когда она родит, где будут расти летом твои внуки?" Ответ был: "В Москве много хороших парков."
Если теща работает, то имей она хоть 3 дачи, летом все равно не сможет с внуками на даче жить.
Есть выходные, есть отпуск. Если ей самой хочется видеть внука, то найдет время.
А чем плоха дача? Вывозить ребенка в парк на пару часов или жить за городом круглосуточно, ну всё же разница очевидна.
"Весь отпуск с внуком работающей женщине - ну, это прямо отличный отдых, ага " Так на что тогда обижаться? Радоваться надо, что ребенок на воздухе и на зеленой травке под присмотром другой бабушки.
Иметь дачу только для того, чтобы вывезти туда ребенка на пару недель? Это неоправданно с точки зрения головной боли об этой даче.
Выходные еще есть. К тому же не всю жизнь бабушка собирается работать. Но дело даже не в этом. Дачи той больше нет. А свекры с загородным домом есть. И ребенку там хорошо. Логично, что ребенок там проводит лето, а не в парках, как бабушка предлагала.
А чередовать свекров и парки дочери не судьба? Свекры там, может, и молодцы, но безоглядно утопать в их радушии я бы не посоветовала бы. Случись что, дочка не к свекрови побежит, а к матери, потому как свекровь ей вполне может сказать - да я знать тебя не знаю.
Увозить ребенка с дачи, чтобы тёща пару часов с ним в парке погуляла? А потом снова на дачу, потому что молодым на работу в понедельник, вы издеваетесь? И кому нужны летом те парки в три года, если есть дом за городом? О ребенке надо думать, а не о обиженной не понятно на что тёще.
Пока дочь была в декрете, жила там с ним сама. Свекровь то была на даче, то уезжала в Москву (муж работает и только на выходные на даче) . Муж приезжал по выходным (дача не близко). А вот прошлым летом дочка уже вышла на работу и на даче с ребенком была свекровь почти всё лето (первую часть еще декрет был). Дача километров за 100 от Москвы, привозить ребенка в парк как-то странно было бы, да.
Так и свекровь останется без внуков (по крайней мере в таком объеме), если "случись что" . Тут обе рискуют одинаково. Свекровь вкладывается сейчас в отношения с невесткой и во внука, но если молодые разойдутся, внуков будет видеть не каждые выходные скорее всего. Моя подруга точно так же каждое лето отправляла дочку к свекрови на дачу, а осенью свёкры брали внучку с собой на море. А потом развод. И бабушка видит внучку теперь только когда сама подъедет к школе, чтобы часик погулять. Невестка забыла всё добро в одночасье. Остались одни претензии.
Могут, но в этого-то уже душу вложила и любит. Невестка в таком случае теряет значительно меньше. Попользовалась и ладно. А бабка осталась без любимого внука. Так что...
У нас такая ситуация была, только наоборот. Мы отвозили дочку к моей маме в другой город, это было в период когда я вышла на работу с графиком 12 часов в день, муж тоже работал много. И периодически свекровь закатывала истерику "я что не бабушка? возите ребенка ко мне тоже." Пару раз так попали, когда привезли, а утром в понедельник звонок "забирайте ребенка, я устала". Еле еле муж договорился до конца дня и ночью отвез ребенка к моим и вернулся. Второй раз она тоже нас подставила, мне пришлось трехлетку с собой на работу брать. После этого мы на ее блажь уже не велись конечно. Ну вот такой она человек, ей поиграться хотелось, перед подружками рисануться, о других она думать никогда не умела.
Почти как у нас. Моя свекровь тоже истерила, что перед соседями не удобно, внук на даче не бывает и настаивала, чтобы периодически увозили с дачи моих родителей и приезжали на выходных к ней. Как вспомню эти скачки в несколько сотен км по всему Подмосковью, так вздрогну. Насчет того, чтобы жить с ним на своей даче она тоже заикалась, но с условием, что я найму няньку, которая будет готовить ему и заниматься с ним. И обижалась, что не соглашаюсь на такие условия. А нахуа мне был такой театр? Чтобы соседи свекрови были спокойны?
И зачем тогда ревновать к той бабушке, пусть она занимается, а сама отдыхай где хочешь и как хочешь?
Моя свекровь мне намного ближе мамы.
Но я понимаю, что это её большая заслуга. По молодости мне никакие свекрови были не нужны, я не старалась ей понравиться, разница в возрасте как пропасть, есть она и есть. Сейчас я понимаю когда я сама уже два раза свекровь, что она сделала 100 первых шагов ко мне. Моя мама постоянно визжала и что-то требовала, при любой нашей неудаче, были обсуждения какие мы неудачники длинною в год, с каждым встречным, при любом нашем успехе ехидные комментарии. Свекровь же всегда находила слова поддержки и верила в нас. Она стала действительно близким для меня человеком, да я с ней общаюсь больше и с большим удовольствием, чем с мамой.
У меня две невестки, но конкурировать мне не с кем, одна сирота, у второй только папа.
С одной мы подружки от души, очень похожи по характеру и интересам. А для другой я прям мама-мама, она моя лялечка, доченька.
У моей дочки есть свекровь и у них прекрасные отношения, и у меня с её свекровью прекрасные отношения. Никакой ревности. Наоборот хорошие и любящие тебя люди рядом, самый важный ресурс в жизни.
Мне кажется, здесь дело в характере тещи. Свекровь видно попалась умная, и молчит и советов никаких не даёт, а мама пилит постоянно, вот дочка и бежит от такого общения. Если это так, то тут ничем не исправить. Увы и ах. Так будет всегда. Есть такая категория людей, которые считают своим долгом всех и всегда учить. Общаться с ними тяжело, вот люди и стараются избегать такого общения.
У меня свекровь такая. Я всегда от неё слушаю, что все и всегда я делаю не так, дети мои не воспитаны совершено, читают не те книги, едят не ту еду, гуляют не там и не тогда, когда нужно. Одеваюсь я всегда не так и не в то. Конечно, что и муж мой и мои дети стараются избегать общения с моей свекровью. Я раньше как-то пыталась с ней наладить контакт, в потом бросила свои робкие попытки. И больше не заставляю детей общаться с той бабушкой. Насильно мил не будешь. Причём мой муж сам всегда признавал, что его мама очень тяжёлый человек. Он из дома сбежал в 16 лет, и когда у него была возможность вернуться домой, он туда категорически отказался возвращаться. Ни за какие блага мира, и никакие плюшки его не собоазнили. Я сначала не понимала, почему он так рогом упирается, и не хочет вернуться домой, а потом поняла, когда узнала получше его маму. Папа у моего мужа был абсолютно другой, очень добрый и понимающий, всегда поможет и поддержит, если спросишь - даст очень хороший совет, если не спросишь - никогда не лез со своими мыслями. Вот с ним у моих детей , да и у меня были отличные отшношения. Мы очень хорошо все ладили. К сожалению, он рано умер. Вот тогда характер свекрови и раскрылся в полную силу. Свекр очень сильно сдерживал мою свекровь, а теперь сдерживать её стало некому, вот Остапа и понесло.
У меня такая свекровь. Она уникум и исключение из правил. Спокойная, умная, заботливая. Всегда жила по принципу, что если сыну хорошо, то буду помогать и поддерживать во всем. Я порой тоже как между молотом и наковальней, мама моя все равно одеяло на себя тянет))) Так что автор, знаю о чем говорите)
Родные люди просто прощают друг другу многое, а вот не родные помнят конфликты гораздо дольше и обиды более затяжные. Это я сыну или дочкам могу сказать что угодно, мы потом еще и пошутим на эту тему, а их половинки на то что я могу сказать детям обидятся.
Родные прощают? Это у вас опыта мало. Родные иногда лучше знают как побольнее ударить.
Ну если без подлости, а просто в сердцах или под настроение то прощают, пропускают мимо ушей и списывают на настроение, самочувствие и пр. Потому что моменты были всякие и плохие и хорошие. И вот ради того хорошего что было часто прощают и плохое.
Да очевидно, что люди разные бывают. Мне просто повезло. И маме своей внушаю, что она хорошо, а двое- еще лучше. Материально никто из них не обделен, жаловаться не на что, а вот если шушукаться со свекровью начинаю, да без мамы куда то поедем...эх, ревнует, да. Но я от своей тактики не отступаю: все по ровну стараюсь. И за свекровь горой.
И моя мама такая)) жутко ревнует всю жизнь, но при этом они между собой в прекрасных отношениях, не могу сказать, что дружат, но в жизненных ситуациях, особенно в горе и трудностях - всегда объединяются.
Я за свою дочь буду рада, если у неё будет такая свекровь как у меня, пусть у них будут хорошие отношения, я буду рада, но ревновать, безусловно, буду, я жуткая собственница
Выбьюсь их хора.Для меня эта свекровь-сука.Делает как ЕЙ удобно в данный момент и эгоистка она.Все она видити и замечает,пользуется этим,повышая авторитет,потому как в более выигрышной позиции.Была б действительно такая душевная,сближала мать и дочь чаще.Только не надо,что она ни при чем.Она даже может ничего не говорить про мать невестке,но всеми действиями показывать никчемность матери.Не все дочери на это ведутся,но и немало таких,к тому же свекровь удобнее во многих отношениях.
Как именно мать и дочь она должна сближать? По пунктам, пожалуйста, распишите.
Да и автор пишет, что мать там не никчемна, деньги у нее тоже есть, просто не хочет напрягаться. Имеет право не заниматься внуком, не ездить с дочкой на шопинг, не проводить отпуск с семьей дочки, не устраивать воскресные обеды дома. Что и делает. Непонятно только почему завидует тому кто это делает.
Я в это не верю.Что мать не хочет напрягаться.Не верю и все.Бывает,но не в этом случае.Мать,желая добра,может совет дать,который дочери покажется навязчивым,тогда как свекровь вроде не имеет на это права(в данный момент)
Совет? Сейчас в интернете советы на все случаи жизни есть и подробные инструкции. И никому в пояс кланяться не надо за них и быть обязанной. Так что в этом плане опыт одного человека перестал быть ценным ресурсом. Уже раздачей советов не проживешь...
Мать, которая сама не смогла построить нормальную семью (развелась) какой совет даст 30-летней (!) дочери? Кому нужен совет этот? Вот этими советами она и достала дочь. Желает она при этом добра или не желает - вообще без разницы. Взрослым детям надо дать возможность проживать свою жизнь, а не выносить мозг своими советами, тогда они и будут общаться с удовольствием с родителями, а не держаться подальше.
Фига се сука. Сидеть всё лето с ребенком на даче, дать молодым жилье (тогда как мама дони её квартиру сдает, почитайте выше) , кормить обедами в выходные. Вот же правда сучка крашена. Нет, чтобы как все приличные свекрищи, выносить мозг, доить молодых на предмет денег, шептать сынку на ушко :"разводись, она тебя не достойна", кривить рожу если внука привезли на пару часов. И вот тогда бы доня бежала к маме жаловаться и маме был бы сироп на душу.
Конечно она делает так как ЕЙ удобно и комфортно! И почему она при этом сука? Она же не настраивает девочку против матери. И мать девочки взрослый человек, может вполне предпринять ряд действий что бы переломить эту ситуацию. Но не хочет!!!
Хочет, но не может. Потому что она хочет переломить эту ситуацию на своих условиях. Чтобы дочка просто взяла да перестала общаться со свекровью, даже если это общение на пользу этой дочери.
Ага! Прочитала ее и прям опешила! Бывают же такие! От ить сучка какая! Свекрища прям! И с Дитем-то сидит ! И в интересные поездки возит! И с советами не лезет , змеюка подколодная)))
Ничего вы не понимаете:-) Была бы свекровь, а уж за что сyкой назвать - всегда найдется.
Ну да!))). Сама такой свекровью планирую стать))). Благо ресурсы и мозги позволяют. Правда, сначала попытаюсь подружиться с родителями девочки, что бы на праздники вместе , на шопинг и в поездки. Не получится, приложу все усилия, что бы девочка стала «моя». Что бы быть счастливой бабушкой в окружении детей и внуков , а не вечно недовольной старухой, злобно шамкающей « чего вы мне не звоните и не приезжаете!»)
А я вот наоборот пришла к выводу, что дружиться с родителями второй стороны не нужно. Достаточно дипломатичных отношений и встреч у детей по праздникам. Столько знаю ситуаций, когда эта дружба боком выходила... Приятельница развелась, потому что дружившие родители переругались в хлам и всё это коснулось молодой семьи. В моей семье тоже эта дружба не принесла радости. Конечно, есть идеальные чудесные варианты, когда все прям любят друг друга и хотят видеться каждые праздники и в отпуск вместе ездить. Но это редкость. Часто люди очень разные по характеру, который в силу возраста еще и обостряется. И чем меньше родители двух сторон общаются, тем меньше у них ситуаций, когда мнения расходятся.
Ну по ситуации посмотрим). В моем окружении прям все удачно ттт). Что наши родители дружат, что у подруг моих, что у брата мужа. Повезло.
А если мать реально никчемная, то свекрови полагается стать еще никчемнее, дабы невестка мамО своё на контрасте полюбляла хоть как-нибудь??? :)
Сказано же: должна сближать мать и дочь. Например, не самой поехать на шоппинг заграницу, а оплатить это удовольствие тёще и отправить её с невесткой вместо себя. И ребенка на дачу не брать, пусть в Москве всё лето варится. чтобы тёща в выходной могла с ним час погулять на детской площадке. Мне прям напомнило мою ситуацию, она правда зеркальной была. Моя свекровь была никакой нянькой, ей даже кота соседского доверить было нельзя, как выяснилось (соседка этого не знала и доверила на неделю. Нет больше кота у той соседки). Поэтому при всем моем желании воспользоваться её услугами, я не могла этого себе позволить, ибо ребенок мне был родной всё же. Обращалась к маме родной, если надо было куда-то уехать. На что свекровь психовала и говорила моей маме:"Почему вы не можете отказать? Вот отказывайте, ей некуда будет деться и она ко мне прибежит!" Т.е. просто начать вести себя как ответственная бабушка не судьба. Надо было меня прогнуть. Ага, щассс.
да конечно завидует ваша коллега.. У меня была ситуация, сыну 22, приехал на лето, в общем мы с ним виделись может неделю. И вот за два дня до отьезда собирает чемодан и к теще.. от нее с девушкой полетят к себе домой. Теща в другом городе, час езды. Но теща с тестем ребятам приготовила экскурсию на лодке , они ловили рыбу, ныряли.. я такого не могу. Я поворчала недовлольно и сын в последний день звонит .,, мам, хочешь к тебе приеду ненадолго,, ну конечно я отказалась... Просто мы не успели с ним пообщаться, теща же не знала что у нас так вышло , да и парню лучше было там с девушкой своей.
если бы меня позвали на ужин - я бы прилетела с другим сыном, но в этот раз не позвали... хотя звали раньше и с детьми, и когда они были в загранице. Когда к нам в город приезжают - я всегда обед готовлю, гуляю с мамой девушки по городу, обе любим, у нас морской бульвар рядом с домом, старый город...то есть не шоппимся мы.
Маму эту нужно усмирить, пусть не мешает дочке жить.
У меня прекрасные отношения со свекровью. Уважаю ее за то, какого сына вырастила и за то, как тепло и доброжелательно она строит отношения со мной и с нашими детьми. К слову, у моего мужа отличные отношения с моей мамой. Знаю, что он к ней испытывает тёплые чувства, ему комфортно в ее обществе, как и мне с обществе его мамы. Мы вообще часто проводим время в большой семье, с бабушками и дедушками с обеих сторон. В отпуски, когда дети маленькие и нужна помощь, брали с собой то тех, то других.
У меня три дочки и, естественно, я желаю им хороших отношений со свекровями. Такие отношения вообще значительная часть основы крепких отношений с мужем: не принятие своих родителей - всегда дисбаланс в душе человека. А неприятие родителей своей второй половины - есть неприятие базовой части самого супруга или супруги, что рано или поздно подточит брак.