В одну реку или на одни грабли?
История стара как мир, таких тут полно. Жили себе с мужем семьей, не тужили, детей рожали и растили. Отношения, может, и не сверкали уже как в начале знакомства, но были хорошими, теплыми. А дальше как бывает, в один совсем не прекрасный день обнаружилась у моего мужа зазноба. Выгнала я его, общение оборвала. Я тетка не скандальная, разборок устраивать не умею, но тоже живой человек, даже просто видеть его мне было больно.
Первое время плохо помню, было вообще ни до чего. В колее только дети и держали. Потом понемногу начала дышать, понимать, что жизнь не заканчивается. Ну и сообразила, что выгнать-то я его выгнала, а не разводилась. Написала ему, спросила, когда ему удобно поехать подать на развод. Он назначил мне встречу, я пошла. И тут привет опять. Оказывается, та дама была вовсе даже ошибкой, разводиться он и не собирается, зуб дает, что дальше мы будем жить долго и счастливо, если просто забудем эту историю.
Я ушла, и вот опять в раздрае, только вроде успокаиваться начала. А тут снова червяк завелся, типа вдруг он не врет, столько лет же вместе, одной тоскливо. Вправьте мозги, а :)
Подавайте на развод сами. Зачем вам рядом человек, которого вам даже видеть больно?
Попытка - не пытка. Если вам он еще нужен, то почему бы и не попытаться? Да, возможно что пожалеете и все же расстанетесь. А не сделаете - пожалеете, что не попытались... Но это будут ваши решения и ваши ошибки (возможно ошибки).
Делайте так как хочется именно вам! Слушайте себя!
+200 все верно. "лучше сделать и пожалеть, чем жалеть, что НЕ сделал",
а уж что делать - это вы решите сами.
Не знаю. Может быть, и хотел бы предложить. Только у него таких возможностей не было. Я же с ним не общалась.
На горизонте появлялся, но вроде к детям. Я не разбиралась.
Вы такая наивная?:) Хотел бы, из-под земли бы вас достал, у порога под домом караулил бы:)
Зачем под домом караулить? Можно подняться, адрес он знает. Только как было заставить меня с ним общаться? Я же разговаривать не буду, слушать тоже. У меня это устойчивая реакция на стресс, я вообще не разговорчивая, а ежели что не так, замолкаю намертво. Так что возможностей поговорить раньше у него действительно не было. Попытки были.
Автор, вы уже приняли решение. Сходитесь и не спрашивайте об этом разрешения у ев.
Ну а если бы вы не связались с ним по поводу развода? Так бы и жили себе до скончания веков порознь и никаких мучений выбора у вас бы не появилось:)
ну...эта...вы хотели песен - их у нас есть
. https://www.youtube.com/watch?v=nDQmk7QRLag
а поступки то где? а то одни слова и пустые обещания. чем легче ему будет прощение, тем легче это повторится вновь
Ну первое, что мне приходит в голову, что ежели с ним и разговаривать, то только после того, как он перепишет на меня всю нашу квартиру целиком. Думать еще когда-нибудь на тему раздела неохота. Можно и еще подумать.
Еще вариант – оформить официальный развод и пусть ухаживает по новой. Если захочет и сможет.
Для развода вам не нужно согласие мужа. зачем вы ему позвали?
Вот поживет пару-тройку лет в разводе, тогда и поговорите об ошибке. А сейчас это не ошибка, а измена.
Если подавать одновременно и не иметь друг к другу претензий, то разводят заочно. Так удобнее. Опять же, вопросы раздела-детей тоже надо обсуждать. Полностью из своей жизни его все равно не выкинуть.
А ему, как оказалось, уже обратно хочется. Вот думаю - соглашаться или нет. Понятное дело, что через годик мы оба уже не сойдемся в любом случае.
Ну да, в суде. Но раньше завяление о заочном рассмотрении можно было подать только вместе, с указанием того, что оба согласны на развод и претензий друг к другу не имеют. Если кто-то один, то по полной программе. Может, конечно, что-то и изменилось.
Истец после подачи заявления в суд может не приходить, если ответчик придёт и не заявит возражений - разведут на первом заседании.
У меня так БМ 3 заходе делал, даже пробовали и отдыхать вместе и съезжаться. Потратила я на этот ‘хоровод’ 6 лет жизни. И все равно поняли что жить вместе не можем/не хотим. А могла бы отношения построить какие-то. Мне тогда было 33, а сейчас 39..... надо оно Вам?
И главное все 3 раза я его ловила на общении с той дамой. А года 2 наверное были параллельные отношения (но это я потом узнала).
Если бы знала, надо ли, то не писала бы здесь. И в том, и в другом варианте есть свои плюсы и свои минусы.
Мне под 50, так что другие отношения не актуальны.
Я только рекомендую пробовать аккуратно, особенно если уже живете отдельно. Не пускайте сразу, посмотрите, что он будет делать для возврата. Я проходила психотерапию в итоге, что бы из этого бреда всего выйти (около 200 тыс в год потратила что бы прийти в себя, у меня вариантов не идти не было, я есть на нервной почве перестала). Есть такая вещь для психика, как ‘сатисфакция’, подумайте что это может для Вас быть (у кого это когда искренне прошения просят, у кого то материальные ценности, у кого-то кофе в постель утром). Вот если Вы сможете/он даст Вам эту сатисфакцию то отношения возможно будет восстановить. Мой не хотел делать ничего и только меня унижал.
Автор, смотря на что вы глаза закроете. Знаю семью, где он гуляет направо и налево, она об этом знает, и прямо в лицо ей говорит, что ни у одной бабы не будет жить под каблуком, вот что хочет, то и делает. Ей тоже под 50, согласна на все, лишь бы ее не бросал.
Ну я сейчас вижу три варианта развития событий.
1. Мы с ним сходимся, он действительно сделал ошибку, больше не повторяет, живем душа в душу, умираем в один день. Плюсы. Я получаю ту жизнь, которую и хотела бы. Минусы. Вероятность такого развития событий уж очень мала. Даже если он действительно одумался, еще неизвестно, смогу ли я не вспоминать.
2. Мы сходимся, через какое-то время он срывается, расходимся окончательно. Плюсы. Сейчас можно подстраховаться материально на такой случай. Буду знать, что я сделала для сохранения семьи куда больше, чем стоило от меня ожидать. Минусы. Еще раз проходить довольно тяжелый период. Дети и так растеряны, несколько раз их мурыжить не стоит. Потерянное время.
3. Он посылается окончательно, я налаживаю свою жизнь и живу хорошо. Плюсов - вся жизнь. Минусы. Вероятность такого развития выше, чем в п.1, но все же может и не получиться. Даже довольно хорошую жизнь могут отравлять размышления на тему "а если бы я сделала иначе..".
4. Он посылается окончательно, я живу одна, но плохо. Тут минусов вся жизнь. Но плюсы в том, что такого развития событий можно не допустить.
5. А вот буду жить одна как и сейчас живу - ни хорошо, ни плохо. Жизнь как жизнь. Такая может получиться из любого из пунктов.
Автор, а вы правда сможете забыть и не вспоминать? Я вот не смогла бы. Я злая и память у меня хорошая. Я бы каждый раз когда он где-то задерживается думала бы "а вдруг опять?" и меня это сожрало бы живьем. Так что подумайте еще раз, а возможен ли вариант 1 в принципе?
Понятия не имею, не проверяла. Думаю, что не грызть себя смогу. Я этот его загул не по задержкам вычислила, мы же давно знакомы, он изменился. Доказательства да, нашла сама, но и без них понимала, что происходит.
Возможен ли первый вариант, тоже не знаю. С одной стороны, понятно, что я не молодею и не хорошею. С другой, совсем уж плохой женой я себя не считаю. Ему такую найти будет сложно, так что резон все исправить у него есть.
Вы стоите стратегию отталкиваясь от его желаний, а своих не знаете. Может сначала с собой разберётесь:)?
Не соглашусь, выше просто вопрос о нем был.
Что надо мне самой – жить спокойно, в общем. Желательно, конечно, чтобы не одной, а с любящим и понимающим мужем. Но, если этого не случится, то можно и одной. Жить в нервотрепке точно не готова.
Лучше сделать( закрыть глаза на прошлую историю, с кем не бывает), чем жалеть , что не сделала.
Жизнь сама расставит все на свои места.
Правильно пишете, только автор это потом поймёт, а может и нет. Потратит оставшиеся годы на НЕГО....
Все может быть, но это не должны быть только слова. Он должен делом доказать, то что говорит. Один раз сказать - очень мало.
Как правильно вернуть или Как правильно пустить назад мужа
КАК ВЕРНУТЬ МУЖА: МЕТОД ОТСТРАНЕНИЯ Автор Сергей Калмов.
http://www.kalmov.ru/2013/07/metod-otsraneniya.html
Как-то не убеждает. Он сидел спокойно, пока вы не возникли с идеей развода. Вы позвонили - он стал говорить о возвращении, но при этом просто предлагает все забыть и все станет опять прекрасно.
Он что сделал, для того, чтобы вы забыли? Чем доказал, что с ним стоит пытаться что-то склеить? Он погулял, теперь ему светит прежняя семья с хорошей женой - у него одни плюсы и удовольствия.
Что у вас? Вы не помните как жили первое время - он же это время жил прекрасно в новом романе. Разница очевидна.
У него никаких потерь, это у вас предательство, стресс, дети и их эмоции, жизнь в одиночку, теперь новые переживания, сможете ли забыть.
А у него ничего из этого. Он всю ситуацию создал. Его душу обида, ревность и недоверие не разъедали. При виде вас у него никаких отрицательных эмоций, вы ему больно не делали.
У вас все наоборот, вот просто все.
Он вообще это понимает? А вы? И он вам предложил просто забыть, как мило :)
Честно говоря, не знаю, насколько спокойно он сидел. Пыталс связаться, это было. Много раз. Но я была не готова общаться, так что не получилось.
Автор, ну пр пробуйте, если хочется. Третьего шанса вы ведь ему не дадите, всё станет предельно ясно
Мне кажется, женщина всегда знает, что хочет и что она должна делать. Все разговоры - просто чтобы поговорить. Судя по постановке вопроса, вы вполне готовы мужу дать еще один шанс.
Сколько времени живете раздельно?
Если до года - да запросто сойтись.
И действительно, иногда измена идет на пользу.
Каждый осознает ценность партнера и можно договориться по новой.
искать причину происшедшего в ваших отношениях. Устранять. Надо понимать, что это сложный и долгий путь, может дойдёте вместе, а может по отдельности. Не бывает так, что по щелчку пальца зажили прежней жизнью. Если так, то опять все вернётся. Выгнать гораздо проще. У нас вроде получилось наладить отношения (вроде- потому что самой не верится), изменили себя, изменили отношения и жизнь. Отношения стали лучше, чем последние годы до. Но это очень сложная работа, столько слез пролито, разговоров переговорено, выпито и выкурено. Ещё и психолог в копеечку влетел.
Мужчине гордому, не балаболу, очень тяжело признать, что он не прав, очень трудно попроситься назад. Он песен не поёт, под подъездами не караулит, у него все по делу. А если и правда бес попутал, а сейчас понял, что есть своё родное, скоро внуки, хочется тепла и уюта.
У меня есть знакомые, которые развелись из-за измены мужа, пожили с другими, а потом к дочкиному окончанию института сошлись, так как стариться и внуков растить они хотели вместе.
Я думаю, надо дать шанс. Каковы шансы Вам найти кого-то в 50? У меня тетя красавица овдовела в 40 с чем-то. Так и живёт одна, есть для здоровья, но не спутник жизни.
А у меня бабушка в 75 овдовела и нашла мужчину и с ним прожила ещё 15 лет, ещё раз овдовела и знаете, мне кажется она если захочет ещё раз выйдет замуж, потому что она на 100% женщина (мне далековато до неё). Оба были очень достойные мужчины.
Все индивидуально и зависит от самооценки.
У меня есть знакомая пара, он всю жизнь таскается, она не знала ничего (может и догадывалась, но он манипулятор редкостный, может уболтать и развеять сомнения). Притом у него не одноразовые измены, ему нужны обязательно параллельные отношения, долгие, со смыслом, в контролем над лю. И вот 7 лет назад жена узнает про Лю, узнает потому что он особо и не скрывал ничего. И все 7 лет она все знала, что, где и как, следила, вставляла палки в колеса ему, естественно, и она в своем праве на это. Сохраняла семью...Он никуда уходить и не собирался по большому счету, манипулировал и Лю и женой. В итоге: Лю его бросает со скандалом, жена теперь на коне, везде счастливые фото, она даже похорошела. Но жена здесь - холодная, спокойная , расчетливая женщина, которая знала , что теряет полквартиры и полбизнеса. Но ей всего 36, и выбросить 7 лет своей жизни под ноги такому чму, как ее муж... Не знаю... Все люди разные, наверное все зависит от характера, темперамента, ценностей, привитых в семье. Автор, Вам решать. Но мой опыт говорит о том, что измены не имеют конца, они могут только прерваться...
Первый срок всегда "условный". Любой человек имеет право на ошибку. Вы имеете право на счастливую жизнь.
Мы можем с Вами лично начать с того, что договоримся о границах применимости Вашей оценки "убийства" к действиям других людей.
Если Ваш мужчина поступит так по отношению к Вам, то вы вправе говорить от себя за себя и за свое впечатление о происходящем.
Вам никто не может запретить навязывать свои ценностные лекала другим людям, но тогда это дорога с двухсторонним движением - разрешайте другим навязывать Вам свои оценки. Договорились?
Я бы попробовала простить. Вы сами все варианты расписали. Не ждите, что сразу же забудете и станет все как прежде - такого быть не может. Но можете начать, и пусть он пытается вернуть обратно ваши отношения. Это и озвучьте. Мол, как раньше быть не может, но можем попытаться начать сначала. Вдруг получится. Не получится - так у вас по крайней мере сомнений не будет, что не попробовали.