О помощи пожилым, поговорите со мной.
Девочки, очень плохо, в голове раздрай полный, буду писать словами, авось советов надаете.
Я из того самого несчастного 40 летнего поколения, которое всем должно, потому что дети подростки, репетиторы, поступление, и родителям 80, сил нет, гонору выше крыши, а ты паши-паши...
Родители живут в другом городе, там у них льготы, обслуживание, шикарная квартира ( была) и все знакомо.
Квартиру мать превратила в склад хлама, ничего не выбрасывает, ни тряпочку, ни баночку, реально как в фильме ужасов... в трешке можно только в уголке дивана присесть... две комнаты завалены досками и банками. Выбросить - как??? убраться как??? я могу только клинеров к ним прислать - так ведь не впустят, выбросить не дадут, нам все надо... и будет инсульт-инфаркт. Как разруливать - не знаю, вроде я должна спасать их жилье, так ведь? обеспечивать им помощь, если нет сил на уборку, так ведь? следить за уровнем жизни, так ведь?
Больно во мне отзываются эти все темы про брошенных стариков и ждущих сыновей старушек... НО -как присутствовать в их жизни, если ничего не дат для себя делать, вот с уборкой этой, с подарками - что ни подари - все в шкаф, ходит в старье, хвастается, что подписались в собесе на какую-то тревожную кнопку, типа если плохо - то нажмут и приедет скора, а еще там по льготе сиделка и такси...
И все это с присказкой - мы ни на что не рассчитываем.
ничего нам не надо.
у нас все есть...
и с жалобами- а этот мусор, не говори о нем, сил нет убирать...
Короче, я ночи не сплю, думаю как быть, как решать, у самой давление, предынсультное состояние, работа, дети, сосуды плохие... т.е. воевать со стариками за уборку выехав на место - я не могу, ну как это... вызвать клинеров и связать бабушку? или что? вызвать психиатрическую скорую ( есть такая?) и попросить укол на основании состояния квартиры???
равно проскакивает такое - бедные мы бедные брошенные... Но начинаешь что-то планировать сделать - нет, не надо, ничего нам не надо и в крик!!!
Советуйте.
в 80 понятно они уже не взрослые, я уже главная, но они этого понятно уже не поймут.
До боли знакомо.
Забудьте о клинерах и уборке до смерти родителей (простите за прямоту). Берегите себя и свои сосуды. Все равно они вам ничего сделать не дадут, никакую психиатричку им не надо (пожалейте стариков). Потом все выкинете и сделаете ремонт.
Долгих лет и здоровья вашим родителям. И вам тоже.
Правда?
Мне очень важно поговорить с понимающими меня.
я все нервы изодрала в клочья... сама седая уже, а не могу избавиться от мысли, что я должна им условия создавать...
и спасибо за пожелания. Вам тоже здоровья!
Вы хорошая, переживающая, ответственная (судя по тому, что пишете) и именно от этого так страдаете.
Вам нужно принять тот факт, что вы в этой ситуации не виноваты. Предложение навести в квартире порядок вносите периодически, особенно когда заведут тему "мы никому не нужны". Они откажутся, вы до следующего раза свободны. Берегите себя до того времени, когда им РЕАЛЬНО понадобится помощь. Не дай бог, кто-то сляжет, попадет в больницу, начнется деменция - вот тогда и впряжетесь, тогда и разберете хлам, наймете сиделок и прочее. А сейчас у них все нормально. И вызовом клинеров и психиатров вы только доведете их до инфаркта.
Так что просто держите руку на пульсе.
Большое спасибо вам.
Жду, когда от меня реальные действия понадобятся.
предложения убраться вношу по мере жалоб.
Тут вы не правы. Захламление может быть как признаком деменции, так и просто образом жизни старшего поколения.
У моего папы была деменция, жил с мамой, квартира с точки зрения организации, чистоты и т.п. получше, чем у меня. Я лентяйка, мама чистюля. Папа, конечно, складывал моточки проволоки в пакетики и прятал их под диван, но этим все и ограничивалось. С помойки ничего тащить не пытался, с рваными носками расставался без сожаления:)
А вот тетушка мужа, не дожившая до 100 лет трех недель, имела проблемы с кратковременной памятью в последние пару лет (не помнила, оформлена ли у нее пенсия и кто к ней вчера приходил), но классической деменцией там и не пахло. А квартира была завалена с ее 60 лет так, что проходить по стеночке нужно было. Очень сложно людям этого поколения бывает расстаться с тем, что нажито непосильным трудом в буквальном смысле этого слова.
Они вроде не тяжелобольны, так что не факт , что одной ногой на том свете. Запросто могут еще лет 15-17 прожить. Бардак в квартире никакого отношения не имеет к долголетию. Деменция - не смертельная болезнь, в ней можно пребывать сколько угодно лет. Это не рак.
Вдохнули-выдохнули и расслабились. Если даже вы свяжете родителей и устроите им там генеральную уборку вместе с ремонтом, то через два-три мес они вернут себе свой прежний рай. Я теперь это точно знаю...
у моей подруги точно такие же родители, захламили трешку под потолок, ходят по стеночке, она даже убиралась несколько раз, но это дорого и все равно они снова тащат
Не увидела, где вы всем должны. Вас даже о помощи не просят, вы сами бросаетесь. Просто выкиньте лишние проблемы из головы и живите спокойно. Вот если/когда родители попросят о помощи, тогда и можно будет говорить об условиях.
Причитания «бедные-брошенные», это не просьба, действий не требует. Это надо старичков пожалеть, погладить по головке, посетовать вместе с ними.
Ну так работайте над собой. Именно это и есть ваша задача.
В общем, ищите дзен и учитесь здоровому пофигизму. Пора.
Когда у нас слегла старенькая родственница мы в каждый визит к ней делились: пока один сидел в комнате разговаривал и чай пил, второй потихоньку на кухне и в другой комнате собирал грязные пакетики, баночки, разорванную в хлам одежду и другой мусор и тихо-тихо по три-четыре пакета за раз выносили. Долго. Незаметно. Может, не очень эффективно, но хоть было ощущение, что мы что-то делаем. Ее разрешения на выкидывание этих пакетиков и баночек из под майонеза мы бы никогда не получили, а нервировать старушку - зачем?
Для вас это не выход, раз вы в другом городе живете. Ну и дайте им жить так, как они привыкли.
Очень верно.
Потихоньку. Если родители хоть сколько вменяемые - привлеките на короткое время к визитам детей-подростков. Пусть они стариков немного поразвлекают, и вам будет шанс часок-другой юех свидетелей почистить конюшни эти потихонечку.
Ваших коротких наездов хватит.
Запомните раз и навсегда: это нужно вам, а не им. Чтобы почувствовать себя хорошей дочерью.
Вы не виноваты в их старости и деменции. Это - кошмар, но это многих взрослых детей не минует, увы.
У меня мама в деменции уже почти 10 лет. Зверски независимая и "самостоятельная". Сама проходила, знаю. Здоровье можно отдать только так. Я опомнилась перед тем, как пошла на операцию.
С мамой все в порядке, насколько это можно в сушествующей ситуации.
Спасибо.
Спасение утопающих - дело рук самих утопающих, как говорится.
У меня все решилось само собой: восстановительный период после операции - 2 месяца. Пришлось решать с мамой вопрос так, чтобы ей было какое-то время нормально без моего присутствия.
Сейчас, конечно, я у нее бываю и все делаю несколько раз в неделю, других, оплачиваемую помощь, она не очень... но это в разы легче, чем было до того.
Не доводите себя до такой ситуации. Стресс - страшная штука.
ну так вы и не обеспечили уборку. В вашем посте больше нытья о себе, своих нервах и предынсультном состоянии (откуда все такие нежные фиалки? что вы такого в жизни делаете, что на ходу умираете), чем о конкретной помощи старикам. Конечно, они капризные и мнительные. Приезжаете, берете время, выбрасываете хлам невзирая на причитания, делаете ремонт, нанимаете уборщицу. А как иначе? А то вы попричитали, себя пожалели, все осталось там же где и было, но вроде как вы внимание уделили (в своей голове), на этом помощь кончилась.
вот я этого места мне подробнее надо - вот звонок в дверь, на пороге две дюжие киргизки с пылесосом... а бабушка грудь на амбразуру - НИПУЩУ!!!!!
и ? мои действия? через полчаса крика инфаркт -инсульт у обеих сторон....
мне только придумать технически порядок действий.
Делаете ремонт? Вы серьезно? А стариков на это время в отель переселить? Или ремонт прямо над их головами делать и хрен с ними, пусть дышат клеем и краской? Вы так говорите, потому что таких стариков у вас не было. Если бы вы знали, что такое старики с деменцией, вы бы поняли автора.
А кстати такте бывает часто. Мамы порой долго не хотят понимать, что дочь в своем доме хозяйка. И приходят в её квартиру как когда-то открывали пинком дверь в её детскую. И наводят там порядок. Моя тоже могла когда-то прийти и навести порядок в моем шкафу или на своё усмотрение убрать часть посуды в кладовку из кухонного шкафа, потому что на её взгляд столько не нужно. Прошло, но не сразу. И не до конца.
Условно говоря да. "Тут у тебя не убрано, здесь не то а это вам вообще было зачем, ачетакова". Типа в гости к детям приезжала (они бабушку нафиг не пошлют), пока я на работе. "я же не могу на это смотреть", Все, тереь не смотрит.
У моей знакомой мать приезжала к ним, когда они были в отпуске "присмотреть за квартирой". Ключи ей на всякий случай дали. Квартира мужа, его же основной доход.
По возращении - полная перестановка мебели "у вас так неудобно было", все вещи на новых местах итп итд. Больше ключей маме не оставляют.
ну молодец, было бы чем гордиться. А я навела порядок у бабушки, выкинула хлам, купила ей новые вещи, бабушка попричитала, а тем не нарадуется и хвастается подругам, какие у нее заботливые дети.
А зачем? Вот стану я старой,сойду с ума и захочу жить в грязи и хламе. Это мое право.
Если вы сойдете с ума, то никаких прав у вас не будет, будете делать то, что сочтут правильным ваши опекуны. Ваша позиция, как и Свиристели и прочих, отписавшихся в таком же духе (не могу всем отвечать индивидуально) - это оправдание своего бездействия по отношению к родителям, больше ничего. Ваше право и ваш выбор (или тех, кто так поступает), но ничем хорошим это не является. Мое мнение, разумеется. Каждый живет, как считает нужным.
Вопрос в степени сумасшествия. До признания недееспособности там далеко, так что люди имеют полное право жить так, как считают нужным. Ничего опасного для своей жизни или жизни окружающих они не делают. Так что совершенно не понимаю почему кто-то смеет ограничивать их свободу по захламлению своего жилья.
я вот такая бессовестная внучка, приезжаю и выбрасываю хлам, покупаю новую посуду, вещи, одежду, косметику. Смею, разрешения не спрашиваю. Сначала все хватаются за сердце, а потом живут в порядке и чистоте и радуются. Но если нчиего делать не хочется, то можно любое оправдание найти, было бы желание.
У всех свои понятия о личном пространстве и допустимости в него влезания. Я бы лично категорически не хотела бы, чтоб мои дети-внуки чего-то у меня выбрасывали.
А потом вы так же будете держаться за свое купленное барахло, т.к не у кого разрешения не спрашиваете))
ага, полезет. поэтому и думала про вызвать клинеров без своего присутствия, но решила отложить. Потому что она там их побьет, а с моей карты еще и за уборку и за синяки спишут))))))))))))))
А вы попробуйте как я, упахиваться на такой уборке до обморока, а через три дня прийти и увидеть опять срач. Я так отца мужа жалела. А потом поняла, что человеку не нужна чистота, ему на неё плевать. Ему удобно швырять вещи где ни попадя, сваливать овощи на пол на кухне и ждать, когда они сгниют, наливать мимо унитаза и уходить, не оглянувшись. Ставить кружки из-под чая по всей квартире и бутылки из-под кефира. Ну я что могу сделать? Приходить каждый день? Чужих тоже не хочет, да. Делаем с мужем уборку периодически, когда он уезжает в санаторий пару раз в году. Иногда приглашаем уборщицу, но что она может в заваленной квартире? Она же не будет раскладывать вещи по местам и открывать шкафы (он её убьет за это просто). Помоет сантехнику и пол, где он свободен, на этом всё. Даже пыль невозможно протереть , потому что поверхности завалены.
Они живут для себя. По своим представлениям о том. что им чисто и что им нужно. Вы из поколения, которое само придумало, само обиделось.
я не спорю, я очень травмированная и очень тревожная... они могли меня неделями не замечать, я сама все школа-музыкалка-школа-музыкалка.... а потом рррраз! и собраюсь с опдружками на дискотеку и слышу - "да ей на нас вообще плевать!!!!"... и подростковый мозг 15 летний в ужасе замирает - что? что я сделала не так? я же хорошо учусь, учусь в музыкалке, потому что так мечтал папа, помогаю маме и не прошу карманных денег!!!
ну и короче, я всегда жду обвинений, даже если молодец))), или сама себе их придумываю...
Считаете, что надо просто полечить голову самой себе?
Сочувствовала бы по телефону и все.
Если им ничего не надо, то и Вам - тем более. Что Вы там решать собрались у людей, которые сами с усами? Я к своей маме (81) даже не лезу (и даже на главность не претендую в доме, где она живет), если она сама ко мне не обратится с каким-нибудь вопросом. Тогда - да, подскажу, найду, сделаю. А если "я сама разберусь" - вэлкам. Потому что в противном случае результат будет - мой вынесенный мозг и все равно все сделанное по-своему. Она один раз, умная же ведь такая и самостоятельная, уже нарвалась, приделала себе ноги и потратила нервы ( а я по телефону ей так сочувствовала, так сочувствовала, но никак не помогала, потому что предупреждала ее о последствиях), теперь чаще советуется :)
ой, спасибо вам большое, мне так важно это прочитать.
мне и правда силы нужны на детей и работу, и правда впереди ужас еще ужаснее, деменция-то на пороге, пока еще только в сборе хлама выраженная, но то ли еще будет...
надо жир копить, с переносном смысле)))
Только когда попросят...
А если папа просит, ну не в лоб, а так - нет сил, можем попросить, если надо будет и позовем.... а мать орет - нам-ничего-не-надо... и на него орет, что жалуется????
Ну так скажите - вы там придите уже к согласию между собой, нужна вам моя помощь или нет, по результатам дебатов - сообщите, а сил выслушивать ваши споры не имею.
Про деменцию - она же не всех настигает. В моем случае, думаю, меня она скорее настигнет, чем маму :)
А зачем вы их слушаете и подыгрываете им? Очевидно же, что они не в себе уже. В 80 инфаркт - инсульт могут случиться без причины. Стариков надо так же воспитывать как и детей. А раз не получилось, то примите как есть и поставьте им жёсткие рамки помощи
Автор, вашим хотя бы 80, моим по 65: ходить не могут, но есть, б??*дь, дача, на которую ухлопали все свои деньги в прошлом году, теперь мать истерит, что там жеж домик с банькой пропадают, найди себе мужика с машиной, нам надо следить за дачей. Конечно, не корректно напоминать матери, что когда я развелась, она мне сказала, что моя половая жизнь - это исключительно мои проблемы, с ребенком она СИДЕТЬ (10 лет) не будет. У меня ремонт намечается, уже мебели практически нет в квартире, договорились, что на 6 недель перееду к ним (заодно помогу окна вымыть, вещи на дачу собрать, да хоть вкусняшек куплю), но нет. Теперь матери тоже дозарезу нужен ремонт, а сил нет трешку к нему готовить, ее все бесит, но помощь она не принимает. и не оказывает, ага. Что будет дальше - вообще не представляю. Просто отстранилась. Нет мне места в их квартире - сниму комнату на пару месяцев. А со своим ремонтом и со своей дачей пусть сама разгребает. Уф! выговорилась.
В общем, дай нам бог сил и терпения.
Автор, если вы думаете, что можете сделать невозможное - то это и есть та самая гордыня, которая смертный грех. Знаете, почему смертный? Не потому что кто-то придет и вас накажет, или душа ваша не попадет в рай, а потому что вы сами доведете себя до серьезной болезни.
"Гордыня - Чрезмерная вера в собственные возможности, вступающая в противоречие с величием Господа. Считается грехом, от которого происходят все прочие". Все прочие - это зависть, гнев, алчность, чревоугодие, уныние и блуд. Каждый из них является реакцией организма на сильный постояннный стресс.Чревоугодие - это заедание стресса, уныние - путь к депрессии, гнев - агрессия к окружающим и т.д. Все это тоже может привести к печальным последствиям. Поэтому если не хотите довести себя до ручки - расслабьтесь и живите спокойно. Делайте только то, что в ваших силах. Пробуйте, конечно, разные способы, но если они не работают, значит так тому и быть. И не смотрите на других. У них другие родители, другой характер, другие возможности, все другое. Не слушайте никого, даже меня. Загляните в себя.
Работаю в соц. службе, но не в России. В основном с пожилыми людьми. Квартиры от чистейших до вот таких, как вы описываете. Посоветую вам вызвать СЭС или из пожарной службы, предварительно поговорив с этими службами. Пусть придут и напугают пожаром, насекомыми, мышами.
Личного опыта нет, т.к. мама не так давно сделала ремонт и избавилась от всего лишнего. Родители 80 и 77.
Чаще приезжать . Убираться, покупать и готовить еду и вести разговоры о переезде поближе к вам. Если вы не собираетесь ухаживать за ними переехав в родной город.
В 80 и старше им трудно готовить еду. Из дома сложновато выходить. Если за продуктами в соседний магазин еще как-то, то самостоятельно выйти из дома и выбрать одежду или обувь и что-то посложнее - все труднее. Если была дача - с ней уже надо что-то решать. Сложно убираться-нагибаться. Невозможно разобраться с поликлиникой, жкх и пенсией. В квартиру периодически стучатся мошенники для отъема денег у стариков.
Нужна удобная обувь и чтоб надевать легко. Надо следить за давлением, другими показателями смотря у кого какой диагноз. Принимать решение когда вызвать скорую тоже должен кто-то более адекватный. Деменция потихоньку отвоевывает мозг. Мы думаем это характер, а это отмирают нейронные связи (.
Все мои ответственные подруги давно перевезли родителей в свои города, продав-купив квартиры. потом эти квартиры внукам отойдут, тоже логично.
Я очень сочувствую и понимаю.
Знаете, все вы правильно пишете.
Но вот мой папочка нормально перенес переезд и другую обстановку, в мама, хотя там уже все цвело с деменцией, но после переезда вообще вошла в пике.
С мамой как раз всё объяснимо. Если уже была деменция, в новой обстановке она вообще могла потерять ориентиры. У подруги бабушку в больницу положили (сердце) и так её нарыло. Она не узнавала близких, не понимала где она, ужас был. Но потом всё же пришла в себя.
У нас похоже было. В туалет и ее комнату сначала за ручку водила, она забывала. Потом хоть эта часть наладилась.
Скажите спасибо, что это только хлам, что они сами на ногах. У моей подруги родители свалились, живут в другом городе. Один после инсульта передвигается, но ничего делать не может в силу состояния. А второй после серьезной операции, будет ли ходить не ясно. Уход нужен полный, и гигиена в том числе. Подруга мотается каждые выходные туда, оставив семью и отработав пять дней. Ей самой полтос и здоровье в период климакса соответствующее... Брат, который живет в одном городе с родителями, тоже работает, ему почти 60. И теперь вопрос: кому всё бросать и жить с родителями? Потому что посторонних людей они не хотят! Хотят, чтобы только родные выносили за ними горшки, кормили с ложечки и переворачивали. И что делать? Их никто не собирается бросать, вечерами сын приходит. Но они хотят, чтобы с ними кто-то был каждый день и каждую ночь. Как быть?
ну если неходячие - можно же силовым методом вселить сиделку, и пока работают - оплачивать пополам.
у меня проблема именно в бойкой старушке, которая физически не пустит помогальщиков.
Оплачивать никто не против, все готовы. Один старик ходячий (с палочкой), второй лежачий. Вы боитесь, что вашу бойкую старушку инфаркт хватит, если её ослушаются, а этих предлагаете не спрашивать и привести силовым методом сиделку? Мило. Приводили домработницу, когда второй старик был еще не так плох. Бабушка уволила её после первой же уборки заявив, что она необразованная дура, как могли такое вообще привести к ним, в профессорскую семью.
я про бойкого с палочкой упустила, извините... давление шкалит, до обморока прям сегодня. таблетку вот съела.
думала оба лежат.
А если не приездать критические три дня, а потом сказать, что у вас насморк-сломана нога и командировка, и временно (!!!) придет сиделка маня????
Сегодня многим хреново, да, погода вон видите что вытворяет: то весна, то зима в теч одних суток...
Так лежачий сам против сиделки! Если бы он согласился, было бы проще. Да, вы не первая, кто советуют примерно то же: привести и сказать, что временно. Была попытка, старушка с палочкой отправила её назад сказав, что сама справится с лежачим. Утром позвонила сыну и потребовала явиться, потому что не может перевернуть лежачего.
ох господи, вы меня простите за банальщину эту, я ведь тоже очень хочу найти выход, и так и сяк, как в стену бьюсь...
вот и спрашиваю - а так пробовали, а этак?
Выходит что пробовали по всякому, да. Остается только вариант отключить телефоны и оставить их одних дня на три, чтобы потом сами попросили сиделку им нанять. Но кто пойдет на такое? Никто. Поэтому дети на взводе, уже начали между собой ссориться, т.к. нервы . А старикам пофик. Решайте свои проблемы как хотите, но чтобы было по нашему. Они же не всегда такими были, хорошими родителями были, поэтому жёстко с ними дети не могут. К тому же сами понимаете, оба больны, возраст 80+. Помрёт в одночасье кто-то и никогда себе потом не простишь, что строил его в последние дни. В общем , у вас еще цветочки, поверьте.
да какие цветочки, те же 80+ и на пороге не знаешь что ожидает...
Вот хоть обсудить хочу, что бывает и какие успехи у кого. Иногда кто-то поделится, а потом это в критический момент всплывает.
Те же 80+, да не те же. Нет тяжелобольных лежачих, нет полупарализованных после инсульта , это поверьте не одно и то же. Может у вас и не будет такого критического момента, даст Бог. А то, что у вас сейчас - не самое страшное, поверьте. Ночами не спать из-за этого не стоит.
Старушка потребовала?)) Как мило!
А знаете почему? Потому что ее требование выполеют.
Наша старушка с выкрутасами пошла по адресу и пару раз да, выгнала, я приехала, объяснила популярно, что это и это будут делать специально обученный люди. Я этого делать не буду, хотите помирать, пожалуйста. И семью я свою не брошу и работу ради вас, дорогие мои.
Да, жестокая я и вообще, и с старыми так низя, и вот в их то время.... Я не стала слушать эту ересь, они приняли все мои условия.
Капитан очевидность. Конечно знаю почему, и подруга знает. Но вы можете так со своими родителями, а она нет, все люди разные. Возможно, тоже сможет (думаю у него просто нет другого выхода) всё-таки. Надеюсь. Сложно поступать жёстко с родителями, которые были хорошими, заботливыми и любящими. Я когда ей говорю, что надо просто поставить перед фактом и перед выбором: либо сиделка, либо одни, потом представляю своих родителей и понимаю, что тоже не смогла бы вот так сразу. Сложно это очень. Но да, выбора нет и надо ломать ситуацию, Потому что просто нет другого выхода у неё. Бросить свою семью, работу и переехать к родителям на неопределенный срок, потому что они не хотят видеть чужих людей в доме, наверное это благородно. Но...
Никому. Скидываться на сиделку, родителей про их желания не спрашивать вообще. Или вашу подругу придется хоронить раньше родителей.
А дальше мама, лежачий лежит в гомне и ждет пока сидела приедет.
Я ничего делать не буду.
Да, я ей это тоже говорю. Она всё понимает. Но, как ниже уже написали, всё так и происходит: никого не надо, а потом звонок "срочно приходите, я не могу перевернуть его"
Логично. Но когда дело касается твоих родителей, наверное тяжело быть жёсткой. Они же будут звонить (точнее уже звонили) и плакать, что не справляются. В общем, думаю, что они всё же убедят их как-то смириться с сиделкой. Потому что просто не получится иначе.
А бойкая старушка из дому выходит? Если выходит, то находите помощников и, во время ее визитов в какую парикмахерскую с вами под мышкой, пусть команда помощников половину вывезет, а остальное протрет и помоет.
То что с дивана сверху в угол свалить и продемонстрировать. А то, что в углу, - не помойку. Или сложнее: из угла ближе к двери, а то, что в самлм темном углу - на помойку.
На вопросы "а где мой сломанный торшер?" отвечать, что где-то тут. Ну, вот только что видела!
Автор,никак.У моих также-квартира в хламе полностью.Я давно на эту тему не разговариваю,они достаточно молодые и интелектуально сохранные.Их все устраивает и они имеют на это право.
Берегите сосуды,это вообще не повод нервничать.
спасибо. а как вам удается... абстрагироваться? доказать себе, что это не ваше дело?
Вынужденно.Я по природе чистюля.Живем мы в разных странах.Сестра рядом с родителями и проговаривали с ней эту тему.Потом я с родителями и только раздражение у всех .Просто не говорю на эту тему,мне вообще нервничать вредно-прочувствовала на себе.Раньше-как с гуся вода,сейчас чуток понервничаю-сбой по всей фронтам,поэтому такие вещи как бардак-мелочь.И Вам настоятельно советую не думать об этом.
вот и хорошо;)я сама по себе тревожный человек,но эта ситуапция не стоит того.я реально испугалась за свое здоровье впервую очередь.непрекращающийся стресс-это яд.здорово бьет по организму и очень неожиданно,а я еще достаточно молодая(45),даже перемеропаузы еще нет(а может уже),а что тогда? плюс гормональные сбои.я и дома изменилась-вообще никого не заставляю особо или очень редко,надо-уберу сама,потому что все именно сказывается на моем здоровье.
У меня была подобная ситуация. Папа-вдовец, жил отдельно от нас в часе езды. После смерти мамы было все более-менее нормально, потом папа еще с вдовой-сотрудницей сошелся (вместе не жили, но много времени вместе на даче проводили).
А потом как-то резко пошло ухудшение, папа стал очень хорошо выпивать. Квартира очень быстро пришла в запущенное состояние, а разбирать вещи-бумаги папа не разрешал. Я приезжала убирать, но это все было без толку. Ремонт требовался. Еще папа подобрал котенка на даче, привез в квартиру, а к лотку не приучил. В общем, запах в доме стоял еще тот.
Когда папа умер, я выяснила, что кот использовал старый диван, на котором были свалены куча папиных бумаг, в качестве большого лотка.
Я уговорила папу, когда он еще был жив, на небольшой ремонт. Куча ремонтников отказывались от работы в последний момент, с предупреждением и без. Так прошло лето, когда папа мог поехать жить на дачу.
Начали ремонт осенью. Ко мне папа отказался переезжать. Квартиру снять с котом был не вариант. В общем, остался в квартире. И там же скоропостижно умер.
И хотя я понимаю, что не ремонт был причиной, а выпивка и возраст, а все равно скребет у меня в душе. Скребет потому, что не смогла помочь раньше, что квартиру запустила (хотя не я ее запускала).
Поэтому, мне кажется, лучше понемногу все же помогать. Но подход искать уже не как к взрослому человеку, а как к пожилым (а они иногда уже как дети).
А если представить, что ты был сильным мужчиной, решал вопросы, а тут не можешь, понимаешь свою немощность.
Я поняла, что у папы все идет как-то не так, после такой ситуации:
У него сломался бачок унитаза. Предложили помощь, отказался - я сам.
Бачок сломан - папа, как тебе помочь? Не надо, я сам, дождусь зарплаты. "Папа, давай я деньги дам?" . "Нет, не надо."
Зарплата - бачок не ремонтируется.
"Пап, давай, я ремонтника вызову, пусть посмотрит, я оплачу." "Нет не надо, я сам, у меня есть знакомые, у них есть ремонтник". Бачок не ремонтируется.
"Пап, вот телефоны ремонтников, я позвоню?". "Нет, я сам". Собирался несколько дней звонить. И еще несколько раз переносил ремонт. Короче говоря, эта эпопея - 2 месяца.
Я потом поняла, что нужно было сразу все делать самим, попутно заговаривая папе зубы. Пожилым тяжело что-то менять, нужно все же брать в свои руки инициативу. А как брать, если сопротивляются?
Да, это сложная тема. Но в вашем случае еще не беда. Такое, с бачком, могло быть и с не пожилым мужчиной. Вполне себе молодые тоже грешат таким " я сам" и откладывают на два месяца. Если можно зубы заговорить, это хорошо. Часто бывает, что заговорить нельзя, можно только поругаться в дрызг.
вот да, то, что ставит меня в тупик. Вот пришел мастер, звонок в дверь, а ОНЕ заявляют - нипущу, сам все сделаю, уходите....
Наверное в таких случаях надо приходить с мастером, когда отца нет дома и делать всё.
Я думаю что такая ситуация знакома очень многим. Это болезнь. И к сожалению если сделать насильно ремонт или повыкидывать весь хлам можно очень сильно навредить родителям, вплоть до инфаркта , инсульта. Оставьте все как есть, не трепите себе нервы.
Знакомая ситуация- мои таскали вдвоем мама и брат.
Брат тихий, неработающий алкоголик, маме было под 80.
Мама приехала к брату в Москву в однушку и началось "накопительство".
Комната превратилась в сплошную свалку, почти до потолка.
Выбросить ничего не давала.
Умер брат, я сразу пригласила уборщицу.. удалось выбросить почти всё.
Матушка продолжала конечно таскать вещи, но уже не в таком объеме.
Раз в пол года отправляли ее в больницу- на обследование.. и в это время опять чистили и отмывали квартиру.
Конечно сопротивлялась, но прежней свалки уже не было в квартире.
Приезжали к матушке в выходные, привозили чистое белье и еду.
Пока я отвлекала ее- муж хватал пару тройку пакетов и на мусорку.
Заметили, что после нашего отъезда она могла пойти на мусорку и проверить, что мы выбросили и притащить обратно..
стали загружать хлам в багажник и увозить дальше.
Мы сиделку внедрили обманом. У бабушки с дедом был соцработник. Она приходила 2 раза в неделю. Мы ее попросили сказать старикам, что им, таким заслуженным положена помошница по хозяйству. Что это бесплатная помощь от государства. И бабушка согласилась! А сиделка попалась опытная, быстро старики без нее своей жизни не представляли, к хорошему быстро привыкают.
+1000 также бабушке сказала, предварительно договорившись с сиделкой. скрепя сердце согласилась, потом привыкла.
Расслабьтесь, им так спокойнее, чем больше барахла, тем лучше. Не нужно сильно переживать из-за этого. Ето старческие отклонения пошли. Если сможете выхитрить как убрать - хорошо, нет - ну так тоже нормально. Главное чтобы оброски еды не складировали.
Автор, у вас хоть родители старые, мозги уже в деменции. А у меня сестра такая, женщина средних лет. Вот где ужас то( Внешне - очень приличная женщина, чисто одевается, хорошо пахнет. А дома ужас, горы барахла и мусора. На кухне плесень и грязь. Не работает
Так это тоже клиника. Не, есть загранки-лентяйки, у которых срач, но всё же мусор даже они выкидывают. Ваша живет одна и не работает?
"в 80 понятно они уже не взрослые, я уже главная, но они этого понятно уже не поймут. "
может, в этом проблема?
автор, им хорошо... они одеты, обуты, у них есть крыша над головой, они не голодают... а свое "я главная" засуньте в известное место... пусть живут, как хотят...
А я бы в такой ситуации вывезла весь хлам принудительно. Да, заперла бы родителей в другой комнате и вызвала бы рабочих. Да, потом был бы скандал, ну и что? Поорут и перестанут.
Они же младенцы по мозгам. Как мы поступаем с младенцем в грязном подгузнике? Снимаем подгузник, моем принудительно и надеваем чистый. Младенец орет, ну что ж поделать? Так и тут.
Ну да. Вполне вариант, если уверены, что после "поорут" с ними не приключится, не дай Бог, какого инсульта.
Если же автор не уверена, что родителям плохо не станет от переживаний по поводу драгоценного хлама, можно постепенно выбрасывать. Начать с тех мест, куда они редко лезут с проверками, на месте хлам или нет, либо, например, стоит 20 баночек, взяла и выкинула 2-3 штуки - вроде как и кучка баночек на месте, не сильно заметно, что убыло. Потом, когда уже много выкинет, и родители заметят "пропажу", можно сделать круглые глаза и сказать, что им почудилось, они забыли, и что всегда там было не 20 скляночек, а 5.
Но разбирать завалы барахла надо обязательно.
Можно и так, но это будет всё равно что вычерпывать воду из океана. Освобожденные от хлама полочки через два дня будут заполнены таким же барахлом.
Зависит исключительно от того, с какой скоростью происходит заполнение барахлом. Если они каждый день новые баночки притаранивают, само собой, не спасет. А если реже, то достаточно сразу выкидывать освободившиеся баночки из-под продуктов и разбирать потихоньку завалы.
Скорее всего каждый день. Даже если не притаранивают, то просто не выбрасывают то, что надо бы. Например, пластиковые бутылки, пакеты и пр. Я там выше писала про свёкра, который так захламляется. Купил еду какую-нибудь в пластиковой прозрачной коробке - всё, эта коробка остается в доме. Бутылки пластиковые, пакеты вообще не смейте трогать.
Я сучка и циник, я бы в любом случае так сделала, а про возможности "приключиться" даже не думала бы. Если прям уж очень совестливо, можно скорую заранее вызвать. Это деньги немалые, но подъемные.
Я делаю так, когда отправляю свекровь на дачу:
Все , что мусор и явно не вспомнится - выкидываю все или почти все (например, у нее 150 баночек из-под сметаны типа для рассады, я 10 оставлю на видном месте, а остальные 140 она вряд ли вспомнит, так как через год еще столько же будет). Это 80% ее хлама, наверное.
Все, что ей теоретически может понадобиться но на мой вгляд нафиг не нужно - складываю в прозрачные пластиковые коробки и наклеиваю скотч на стык.
Если она что-то ищет потом, говорю: на балконе в коробочках посмотрите. Они не особо большие, потому видно что внутри лежит.
Через год выкидываю содержимое коробок, которые она не открывала (для этого скотч) и складываю туда новое из шкафов по такому же принципу.
Кстати, свекровь сначала ругалась, а теперь сама летом просит меня убраться: она пребывает в уверенности, что я почти ничего не выкидываю, а просто складываю на балкон :) и что у меня просто лучше получается.
Но она специально по помойкам не копается и в дом оттуда ничего не тащит. Весь ее хлам из разряда "выбросить жалко" или "еще пригодится": старая одежда/обувь, треснувшая посуда, красивая упаковка, пакетики, коробочки-баночки итп.
И способ у вас замечательный, и свекровь:) Надо на заметку коробку со скотчем взять.
Помощь - это когда ты содействуешь делу попросившего тебя о помощи человеку. Если он сам это дело начал, видит что не справляется и позвал вас. А не переложил на вас дела и ответственность и только палочкой тыкает то-не то, это -не это. Пока вас конкретно не6 попросили о чем-то, не нужно лезть
Забитое вещами пространство опасно для жизни. Споткнутся и все. Банки, доски? То же самое . Головы уже не работают, перепутают грязную банку с чашкой...В бардаке старым людям невозможно найти быстро лекарство, свое белье, чистое полотенце... Короче, езжайте и разгребайте. Да, тараканы и мыши, моль, жуки в крупах ...думаю, им тоже не нужны.
как пройти этап скандала и инфаркта ? вот несу я банку в помойку, налетает бабка с палкой, в драке желая отбить и спасти имущщество. КАК???
Как то так, если вариант попроще не пройдет. Я считаю, здесь убаюкали автора и оказали плохую услугу. В такую квартиру невозможно занести носилки, случись чего, и риск пожара огромен. Да из нее не выбраться по существу. Удивительно, что у автора на этот счёт мозги не сработали. Отговорки.
Охохо... Цена долгой жизни родителей. Недавно на работе общались с коллегами, у всех, чьи родители подходят к возрасту 80 или перевалили за 80, есть проблемы. У кого больше, у кого меньше, но есть. Те, у кого имеются братья и сестры еще ничего, есть с кем разделить проблемы. Кому повезло быть единственным ребенком, огребает по полной. Только одна дама , чьи родители ушли, когда ей и 30 не было (несчастный случай) , живет без проблем. Свекровь пожилая, правда, есть, но она живет с дочкой в другом городе и в общем невестка ей ничем не обязана.
Всем желающим принудительно нести чистоту в массы - рассказ психолога по теме:
https://snob.ru/selected/entry/124690
Соседям и врачам еще надо бы объяснить это. У моей подруги родственник живет в такой квартире. Соседка смотрит на неё как на врага народа, когда она выходит от него. И намекают, что он брошен. Врача как-то вызвать пришлось, она прошла в ванную руки помыть и вышла со словами:"Неужели вы не можете выбросить хлам и навести порядок у деда?" А она наводила и не раз. Заканчивалось тем, что дед захламлялся снова и звонил ей с истерикой, что она что-то там у него выбросила. Не ложился и не помирал, правда.
Наводить порядок нужно, я с этим и не спорю. Но именно потихоньку и пытаясь договориться и отвлечь внимание, как с ребенком. А не зафиксировать принудительно и все выкинуть со скандалом или отправить в санаторий и быстренько сделать ремонт с выкидыванием всего барахла.
Да невозможно договориться, поймите. Если выносить по одной банке, это капля в море. Мы от отца мужа несколько пакетов с человеческий рост выволокли (только из одной кухни) и это было еще не всё. И там еще осталось! Получили, конечно, люлей за то, что выкинули стопку газет (почти до потолка) , потому что он её копил на растопку на даче. Блиин....... там моль завелась!
Ну и правильно, что выкинули, может его такие скандалы только взбадривают. Но странно ожидать благодарности и отсутствия скандалов от людей, которым вы делаете что-то нехорошее с их точки зрения. А накопление хлама - это же действительно признак надвигающейся деменции и отмирания клеток мозга.
Да он и так бодрый, его и взбадривать не надо... Я не знаю, деменция это или нет, он так 10 лет уже живет, вроде в остальном деменция не надвинулась, слава Богу. Т.е. всё что ему нужно и что в его пользу он прекрасно помнит и осознает, но вот этот хлам и грязь в квартире - просто ужас.
А на мнение соседей и врачей не надо обращать внимание. Вы же с этим мнением согласны, что порядок лучше беспорядка, но все же живые родители и нормальные отношения с ними лучше, чем другой вариант.
И вообще, как говорится "все что я должен написано в налоговом кодексе, а все что не должен - в уголовном". А наводить порядок в квартире еще вполне дееспособных родителей, которые против этого, автор точно не должен.
У соседей свой интерес. Они смотрят на таких старичков и боятся, что те минимум разведут тараканов и максимум забудут плиту выключить. Поэтому конечно они будут смотреть осуждающе на детей и близких и говорить, чтобы забирали стариков к себе жить.
Именно так, у соседей свои интересы, у родственников таких пожилых - свои. И руководствоваться нужно своими интересами, конечно, пытаясь (по-возможности!!!) учитывать и интересы соседей.
Это как не надо? По вашему врачи должны кое-как мыть руки в забитой хламом ванной ?. Описанные случаи это ловко заброшенные на каком-то этапе родители , плохие отношения в семьях, отсутствие связей. Деменция у автора топа, раз она не понимает, чем все чревато. Упадет один раз бабка, окажется с ходунками в груде хлама, так быстро автор забегает. Есть маниакальные накопители, это совсем другой случай, это пациенты психушек ( грубо говоря), они стремительно натащут назад барахло ( они НЕ рассуждают, а тащут), а здесь заброшенные .
Вы говорите , как теоретик. Вы не понимаете, что дело не в заброшенности, а в людях. Как вы можете запретить взрослому человеку хозяйничать в своем доме? Совершенно не обязательно тащить барахло с помоек (это уже на самом деле пациенты психушек, но принудительного лечения в наши дни нет, пока пациент не убьет кого-то). Достаточно просто ничего не выбрасывать и бросать вещи где попало, не класть на место. И покупать барахло, которое в коробках будет на полу стоять.
Заброшенность. Плохой характер, с дочерью в контрах, авторитарность и уязвленность - ( читайте с начала топ) была отличная квартира, дети уехали, не помогают физически...ну тогда получайте : буду банки валить и на экскурсии ездить ( Потому что мозгов и СИЛ на хозяйничать то уже нет. Покупают и складывают потому что в момент покупки у них положительные эмоции, они сглаживают им их ситуацию.
Ну ок. С ними всё ясно. Но заброшенностью это назвать сложно. Я не про автора, я про другие свои наблюдения. Да, всё так: плохой характер, одиночество (вдовство), да и просто лень (когда речь про мужиков - особенно. Они и в молодости чистоту не наводили и их жена гоняла за брошенные носки, а уж овдовев распоясались в дрова) . Но дети при этом помогают, приходят, в задницу дуют. И такие очень часто попутно с превращением своего жилья в хлев превращают жизнь детей в дурдом.
у подруги отец в суд подал на нее за якобы украденные дочерью ценные вещи: спортинвентарь и одежду.