Как теперь относиться к родственникам мужа?
У меня умерла мама, похоронили, родственники мужа повели себя странно. На протяжении 20 лет были очень хорошие отношения, мама приветливой была, помнила о днях рождениях и праздниках всех родственников, звонила,поздравляла, мы отмечали праздники вместе, и вот когда ее не стало меня очень обидело их отношение к ней. А именно: свекр не поехал ни на похороны , ни на поминки; двоюродная сестра мужа "не успела" приехать попрощаться, на поминках не была ни на одних, 2 брата мужа родной и двоюродный даже не позвонили, и конечно ни где не были. Только свекровь и тетка по линии мужа приняли участие. Меня это расстроило, обидно за маму стало, она всегда с открытой душой , а тут... Ну,а про деньги вообще не хочу писать, думаю, что все все поняли - ни кто не предложил и копейки, да нам и не нужно было! Но сам факт меня заставил задуматься. Как теперь себя с ними вести? (Кстати мое недоумение мой муж разделяет, он у меня большой молодец, без него я никогда не справилась бы с этим горем)
Они же не рвутся с вами общаться. Очень сложно наказать кого-то игнором и презреньем, если он и не является навязывать себя. :-D
Из всех перечисленных вопросы разве что к свекру. Все же он с вашей мамой детей женил.
У многих даже таких нет отношений между свекрами и тестями. Многие просто не общаются никак.
Вы перечислили людей, которые вообще родственниками не являются. Вашей маме нужно было общение, она его инициировала.
По поводу свекра - вам надо было, чтобы пожилой человек доставлял вам хлопоты на похоронах, вы же не знаете, как он себя чувствовал.
Вам, конечно, соболезнования. Возможно, обида на родственников поможет вам пережить реальное горе.
А я тоже похороны нелюблю, непоеду, только если прям совсем близкий человек и похороны на мне, тут уж не выкрутишься, но и там буду держатся,слез моих не увидят. Я неплохой человек, я переживаю и соболезную, мне не все равно, мероприятия такие не люблю, горе переживаю в одиночестве, не хочу чтобы мои слезы видели другие. Я даже нормально соболезнования высказать не могу, если честно, мне кажется, притворно все это как то.
А никакие соболезнования не нужны словесные. О человеке судят по его делам. как известно. Ваши слезы никого не интересуют, плачете вы или нет, тем более, на похоронах. Но просто побыть рядом с теми, кто нуждается в моральной поддержке в такие сложные моменты жизни - очень важно.
Вы представьте себя, когда останетесь одна со своим горем, никто вас не поддержит, просто не постоит рядом на кладбище, не поддержит под руку. И не на кого вам опереться в прямом и переносном смысле.
А вы знаете, мне нужна поддержка, только от самых близких, мужа и детей, остальное обуза.
Принимать сочувствие это обуза, я когда мать хоронила, народу было много и все лезут с сочувствием, я половину незнаю, я держись и принемай.
ну как бы есть муж, взрослые дети, близкие друзья. К чему та вода на киселе со стороны мужа?
При всем уважении, муж, дети, свекровь, да еще и какая-то тетка - это "никто" у нас? Т.е. их поддержка не засчитывается, важна только поддержка свекра и двоюродных братьев мужа?
Навеяло
Бедный Федотка - сиротка.
Плачет несчастный Федотка:
Нет у него никого,
Кто пожалел бы его.
Только мама, да дядя, да тётка,
Только папа да дедушка с бабушкой.
Так работающие двоюродные братья должны были конверт привезти, в этом-то и дело.
Вам нужна поддержка, а есть люди, которые не могут ее дать и не хотят.
Я также не поеду на похороны и плевать что обо мне подумают жены мужа и прочие люди.
Для меня похороны - это кошмар и я не буду издеваться над собой ради того, чтобы поддержать жену брата или двоюродных тетю.
Близкие совсем - мама папа, бабушка, дедушка, муж - тут буду терпеть. Остальные в сад.
Автор не была одна - рядом был ее муж. Не нужно тут нагонять красок
Да есть такие ипанашки как Автор, считающие чем больше людей на похоронах, тем больше любили человека. Это не так.
Песдец какой, мать умерла, а она во все глаза ищет повод на кого бы обидеться((( и ещё мужа настраивает, вдвойне дура(((
Знаете, когда умерла моя мама, на похоронах не было не то что родственников мужа, но даже мамины не приехали (хоть и по объективным причинам - живем очень далеко и ехать дорого, но технически, наверное, могли бы, поднапрягшись). И я им за это благодарна, как ни странно звучит. Я и так не в себе была - мне только родни не хватало там, чтобы еще ими заниматься. Если бы приехали родственники мужа - даже не знаю... забилась бы в угол и выла белугой.
Соболезнования приняла по телефону, была благодарна за материальную помощь. А встречаться лучше по более веселым поводам.
Ну так главное, что близкие были с вами: муж, свекровь, даже тетка. Когда я в 20 лет хоронила свою маму, мой муж отжигал в ночном клубе, а свекровь попросила не звонить и не портить никому настроение
На похороны не принято ходить "потому что надо". Кто то из них не захотел идти, кто то не смог. Не вижу трагедии.
Я, наверное, поступила бы так же, как и родственники, приехала бы по возможности, если не успела, значит, не успела. У брата в другом городе умерла теща, все мы работаем, приехать не можем. Единственное - собрали и отправили деньги, не спрашивая, надо ли. Ну и выразили соболезнования.
Не имела бы претензий к родственникам мужа. Это личное дело каждого - приходить или нет. Частое общение не равно близости.
Я с родными мужа тоже общаюсь и в гости часто приглашаю на семейные праздники.
Но на похороны я хожу только к близким, а среди родственников мужа таковых в моем списке 3 человека, которые слава Богу живы пока.
Ко всяким его теткам-бабушкам-дядьям на похороны я не ходила и никто не был в претензии.
А кому были нужны эти праздники?
И ваше маме нужно что то после смерти?
Это было нужно вам, зачем? Вас поддержали близкие, что еще?
Я хожу на семейные праздники к родне мужа по необходимости, они ( праздники) мне не сдались совсем, тем более живем далеко друг от друга. На похороны одного из родственников (муж сестры свекрови) не пошла. Зачем? Я его видела за все года несколько раз.
ой, я даже столько родни по линии мужа не знаю. А моей маме они вообще на фиг не нужны, чтобы заморачиваться поздравлениями и т.д.
Добро Пожаловать в реальный мир, автор.
Сочувствую вашему горю. А испытывать негатив на дальнюю родню - это пустое.
Ни за что не хотела бы перечисленных родственников видеть на похоронах моей мамы. Вообще считаю, что там могут быть только очень близкие и действительно родные люди. Или те, кто действительно этого хочет, а не по обязанности. Или у вас принятого, чтобы на похоронах был весь аул?
Какие обиды? Вы что?
+1 близкие и родные
Автор, все братья да еще и двоюродные со стороны мужа - вам и вашей маме не родня.
Свекровь помогла - примите с благодарностью. К остальным относиться ровно и спокойно.
Примите соболезнования.
+100. Недавно были на похоронах. Пришло народу очень много, просто огромная толпа. И больше половины - какие-то бывшие коллеги, которые общались между собой и чуть ли не анекдоты травили, пока ждали на кладбище автобус с покойником и её близкой родней. Вот стояли они и смотрели, как взрослый сын плачет, как жена в ступоре окаменевшая стоит. Зачем? Близким и так тяжело, а тут еще куча народу незнакомого. Я считаю, что там место только очень близким и тем, кто этих близких способен поддержать в такую минуту. Все эти дяди-тёти мужей и коллеги по работе абсолютно лишние. Это не спектакль.
Мне кажется что родня мужа, посовещавшись, делегировала представителей - свекровь и тетку. Что там всем-то толкаться? И потом - мало ли какие у людей тараканы, может, свекор плохо переносит похороны, особенно близко знакомых людей.
Остальные думали, что присутствие свекрови и тетки уже само по себе есть выражения соболезнований от всего клана. А, поди ж ты, надо было, оказывается, всем отзвониться.
Если родственники общаются близко, то такое отношение странно. Общайтесь так как вам комфортно и не забывайте, что в трудную минуту рядом будет только муж. Тогда не будете расстраиваться от несбывшихся ожиданий, и если кто-то окажет поддержку - будете приятно удивлены. Сил вам!
Если напьются, им будет пофик на ваш пурген. Это уже будет не их проблема, а остальных собравшихся. Так что не надо пургена.
Автор, а вы возите в больницу матери жены двоюродного брата мужа бульон и котлеты?
По пунктам.
1. Общение, поздравление и прочее были нужны вашей маме, и ее при жизни никто не обижал, общались по мере возможности. Со дня смерти вашей маме уже ничего не нужно.
2. Деньги? Простите, вы нищие? Вы с мужем не нашли деньги похоронить вашу маму без колхозного сбора? Почему вы считаете, что похороны - это материальное бремя для всех дальних родственников? Каким боком к вашей матери двоюродные вашего мужа и его тетка? У вас общий бюджет или вы в курсе, есть ли сапоги у тетки и оплачены ли курсы у троюродной племянницы и активно принимаете в этом материальное участие?
3. Вам невдомек, что люди могут работать и что с работы отпускают только на похороны близких родственников? Представьте, но по закону даже вашего мужа могли не отпустить на похороны вашей мамы,так как она ему - никто. А вы устраиваете кучу поминок, простите, но это традиции не для современной жизни.
4. Свекр - пожилой человек,обижаться, что люди за 60 не пришли на похороны - глупо.
Идиотизм - не уметь читать и считать, что поминание = присутствие 3 раза за полтора месяца за столом.
Идиотизм - сидеть на шее у мужа или работать за 3 копейки на работе, с которой спокойно отпускают хоть поминать хомячка, хоть у соседской кошки роды принимать, но зато потом плакать, что на похороны матери должен собирать колхоз.
Подберите однокоренные слова к слову "поминать", дурочка, хоть как-то мозги разовьете.
Зря вы ей всё это объясняете, к тамим как она никто не придёт на кладбище, даже если там банкомат поставить.
Никто не может знать, к кому придут, а к кому нет. Да и можно не прийти, но помнить. А можно прийти на все поминки, но после полбутылки самогона уже и помнить повод сбора и горланить песни про мороз.
А я вот например хочу чтобы на моих поминках орали песни, вспоминали про меня смешное и веселое и смеялись.. А поплакать можно и потом одному... Тому, кто захочет.. И могил не хочу и памятников, сжечь и развеять по ветру..
Дуро, это не застолья, а поминки. Поминают человека. Тебя точно поминать не будут, успокойся.
Чтобы поминать не нужно застолья с самогоном, как это принято в деревнях. Люди РАБОТАЮТ, тебе это слово, безработная провинциалка, неизвестно? В большом городе они с работы приезжают к 6-7 вечера, еле успевая в детский сад и на продленки. Когда еще ехать на другой конец города, чтобы помянуть? Ну расскажи, как это сделать технически. Отвлекись от расстояний Замухряево. Люди приходят домой и поминают в своей семье.
А если маяться от безделья, то можно и каждый день собираться поминать, алкаши так и делают, собственно.
Меня поминать как раз будут, но, боже упаси, чтобы кого-то упрекали в том, что он не уволился ради того, чтобы ехать на 9 или 40 дней. Поминать = вспоминать, а не собраться за столом и жрать водку.Чтобы вспомнить, не надо собираться стадом.
не надейся, никто тебя не помянет добрым словом.
Тебе, работающей на дядю, не понять,что некоторые работают на себя любимую.
В случае с автором, там свёкр пенсионер,а не приехал потому, что сволочью оказался.
Сволочь - ты, если можешь своим поганым языком судить пожилого человека, которого не знаешь. Человеку явно больше 70 лет, а тебе подобные готовы, чтобы человеку плохо стало на похоронах, но лишь бы тебе угодили, конверт привезли и водку с тобой пили.
Допустим, ты на себя работаешь, весь клан родственников мужа тоже на себя работает? Подавляющее большинство работает на дядю или государство, а на еве столько работающих "на себя, любимую", что это евское количество уже превышает реальное количество таких по стране. Вот таких, как ты, злых и недалеких любительниц застолья, точно приличные люди не помянут, зато придет стадо таких же любителей.
Если ты не автор, то, видно, автор, очень на тебя похожа. Вот людям и в лом было идти ей сочувствовать.
А с собой я сама разберусь. Я прежде всего не жду от людей ничего, родню за поступки и их отсутствие не осуждаю, за это уже можно добрым словом помянуть.
много слов, лень читать .
заранее знаю,что там бред.
не пиши больше - мне не интересно твоё мнение.
Самое главное, что у большинства на поминках кусок в горло не лезет и едут они туда, т.к. считают себя обязанными. Похороны это очень тяжело для всех, не надо никого осуждать, мне кажется.
Да никак, я бы тоже не поехала на похороны в аналогичном случае. Свекровь ваша приехала и этого вполне достаточно. Когда моя свекровь умрет , то я скорее всего поеду, чтобы мужа одного не оставлять , но не вижу причин почему моя родня должна туда ехать , да еще деньгами помогать.
Вы чего несете-то? И почему тыкаете? Почему я не должна думать о том, что рано или поздно, но свекровь умрет? Ей, на минуточку 80 лет. Ну и все ваши слова вам в обратку. Каких только идиоток не бывает на свете.
Жизнь непредсказуема, никто не знает кто раньше покинет этот мир. Поэтому вы зря обижаетесь, некоторые свекрови очень даже живучие.
Моя бабушка пережила мою маму аж на 2 года.
Я на идиоток не обижаюсь, желаю им того же ,что и они мне. И реально не понимаю почему кто-то из дальних родствеников мужа автора должен был остаивить свои дела и поехать на похороны ее мамы, да еще денег предложить только потому , что мама посылала открытки и звонила им на праздники, это же не к чему не обязывающие мелочи, которые делала покойная в свое удовольствие, царствие ей небесное. Автор должна молиться о душе своей мамы, заказывать 40-уст , а не исходить злобой ,кода душа ее мамы совершает свой путь.
Лучше не поехать на похороны какой-то чужой тетки, которая тебя, видите ли, с днем рождения поздравляла, чем считать, кто сколько дал и чем помог после похорон собственной матери.
Читаю тему и удивительно вот что: очень нервничают и грубят именно те, кто считает, что нормально так, как заведено у них и никак иначе. Придумали себе правила и по ним живут, и другим указывают. У нас в родне принято приходить на похороны, на поминки по-возможности, материальную помощь предложить по-желанию. Никто три баяна не рвёт, могут сказать речь об усопшем, если есть потребность. Эмоции автора понятны, ей требуется поддержка, которую не все могут/хотят оказать. Главное - не съесть себя негативом и ценить людей, оказавшихся рядом в трудную минуту.
Похороны такое дело, что не каждый хочет на них присутствовать, независимо от степени родства. Я не хотела видеть в гробу своего любимого двоюродного брата, но он до сих пор в моем сердце. Я не была на похоронах коллеги, но до сих пор очень часто его вспоминаю. Посещение похорон это совсем не показатель любви.
Автор, столкновение с реальностью у вас. Общение держалось на вашей маме, они общались в ответ, не испытывая в этом потребности.
Правы и те, кто пишут, разные обстоятельства у людей. Дорога, работа, кто что выберет, некие неудобства и приехать на печальное мероприятие. или остаться в своей жизни.
Я из тех, что с установкой "на ДР можешь не прийти, но на похороны будь". Потому что человек закончил свой жизненный путь, похороны это ритуал, а ритуалы всегда были важны человечеству. Они были даже у древних культур, как признак развитого общества, и я не склонна их обесценивать в угоду современным индивидуалистичным тенденциям.
Но так у вас сложилось.
Главное, что муж у вас хороший и общих с вами взглядов. Примите соболезнования и вычерните из головы лишнее, не стоит. Это просто люди, со всеми слабостями и недостатками.
Например? Есть работа, где всё ровно по закону, а не торговля папиросами у Ашота. И как?
Это бесплодный разговор, не хотите - не идите. Есть такая работа, а есть другая. За свой счет тоже существует. Какие еще папиросы у ашота... вопрос приоритетов для близкого человека.
Я потому и писала о разнице ДР и похороны, на день рождения отпрашиваться\брать за свой счет\искать себе замену не будешь. Есть выражение "последний путь", я писала для тех, для кого оно имеет смысл. Вы спокойно проходите мимо, ни на одни похороны вас никто насильно не затащит.
Вы уходите от ответа. Есть за свой счет, но дать этот день или не дать - право работодателя. Ты можешь хотеть, можешь найти себе замену, но работодатель не захочет - и не даст. Закон на его стороне. Даже вашего мужа можно не отпустить на похороны тещи, даже на один день и за свой счет. Многие работают на таких местах. Выражение "последний путь" для этих людей может иметь глубокий смысл, он может иметь желание идти, но ...как?! Уволиться?
А вы судите людей со своей колокольни: не захотели, не пришли, не имеет смысл, спокойно идите мимо.
Я ни от какого ответа не ухожу, я даже излишне многословна.
Но вы все равно находите к чему придраться.
Вас что именно задело? Мои предпочтения? Я их написала как и другие, автору, даже не вам. Вы куда-то не пошли и приняли мои слова на свой счет? А зачем?
Я могу взять за свой счет, могу подмениться, в экстренной ситуации и за день. Муж тоже, работая в крупной иностранной компании, может дня за два решить этот вопрос, если нет важного митинга в этой половине дня. В моем кругу так же, плюс-минус, мне что, нужно писать о чужом опыте?
Не отпустили, действительно не отпустили - это нормальная уважительная причина. Это разве нужно обсуждать?
Большинство людей всё же, если не приходят, то просто потому что не хотят, а не потому что не получилось. "Я работаю"
Может, автор ошиблась в своих предположениях, ну так об этом ей уже тоже не раз написали, всё хорошо.
У автора напрашивается вариант, что общение держалось на маме, а другая сторона просто поддерживала. И тут автору тоже нечего переживать, маме нужно было это общение и она его получила. Всё в порядке.
Если автору обидно - на ее стороне муж, это важно.
Ну что еще?
"Я потому и писала о разнице ДР и похороны, на день рождения отпрашиваться\брать за свой счет\искать себе замену не будешь. Есть выражение "последний путь", я писала для тех, для кого оно имеет смысл. Вы спокойно проходите мимо, ни на одни похороны вас никто насильно не затащит."
что-то еще?
Близкие хоронят близких. И соотносят с близостью других людей и их отношения к этому делу. Покойная свекровь ни к кому на похороны не ездила, то свекр болел, то она типа, то далеко на поезде, то на даче жили, звонили только свои... Никто претензий к ней не имел , и кто захотел , тот на похоронах у нее побывал. Гостей всегда в доме обожала до трясучки, аж больше внуков. В разных семьях разная культура и подход. Это нам наследие совка досталось, когда все это делалось по остаточному принципу( нацменов не обсуждаю). Все у вас нормально.
Не предлагала никогда деньги на похоронах. Как-то в голову не приходило. И не видела, чтобы кто-то давал. На работе собирали.
Успокойтесь все злопыхатели. Всем кто понял о чем речь - спасибо. Теперь по пунктам вношу ясность:
1. Все о ком написала не работают или работают на себя (свой бизнес), так что возможность приехать была, это не загнанные люди, которые высунув язык несутся за детьми, отработав на чужого дядю.
2. Свекру 64, а не 70-80 - он ленивый по жизни, живет по принципу - лишь бы ни кто не трогал, а если нальют, то вообще классно перед телеком подремать, но бог с ним это его жизнь..
3. Все в Москве, поэтому никому не нужно было ехать или лететь поездами/самолетами/пароходами..
4.Обиды не держу ни на кого - всем кто смог приехать- спасибо, а в остальном просто делаю выводы, молча..
5.Деньги их не нужны, слава богу сами "с усами", но сам факт удивил, ведь даже чужие люди на работе собирают конверт ( сама лично сдавала, когда начинала свои трудовые будни в офисе)
6.Поминки-это не застолье, эти обычаи не нами были заведены, поэтому мы их не нарушаем, мы сделали так, как принято
7. Тему можно закрывать.
P/S делаю выводы, что злых и не понимающих людей гораздо больше, чем людей с нормальным восприятием и мышлением.