Есть здесь еще такие, для кого ребенок- ярмо?
От форума хочу послушать, кто был в такой ситуации, справился, преодолел, или это не лечится, просто терпится?
Пишу как есть, считаю, что довольно таки много мам , особенно среди разведенных, кто не любит детей, не хочет о них заботится, но , естественно, не признается в этом , а втихую сдают в кадетский корпус, еще куда, или в планшет с утра до ночи , ребенок сам себе предоставлен.
Дочери 10 лет. Собиралась тогда серьезно уходить от мужа и бац- две полоски. Чувствовала себя в капкане, все выходы из ситуации плохие. Роды сочла меньшим злом, ибо зародыш было безумно жаль. Рассудила так - ну, одного ребенка я уж сама смогу " поднять"- видимо, уже тогда чувствовала, что старость мне с мужем не доживать. Да и хотя бы один ребенок женщине нужен. ( Тогда, поправлюсь, 2008 год, сейчас бы я и одного рожать не стала).
Родилась чудная девочка, умильная, красавица. Все я это прекрасно осознавала, но всегда занималась ей без удовольствия, в принуждение. Неинтересно с ней играть, заниматься.
с мужем отношения все ухудшались. три года назад разошлись, сейчас его нет от слова совсем, алименты - , если это можно назвать- смех и слезы.
Заканчиваю я эту долгую тему, постараюсь тезисно:
- дочь люблю. Осознаю , что она умная ( почти на одни пятерки учится) и красивая. Выражается у меня это так : отдать за нее в любой момент жизнь - не раздумывая. Заниматься с ней - скучно и в тягость. Еще , добавлю, когда она была еще совсем крохой, были возможности, купили ей на будущее маленькую квартирку. ( Дада, я уже создавала здесь темы, не скрываю). которую БМ практически уже отжал, суды суды суды и нет просвета. Я считала, что это будет ей хорошим подспорьем в жизни далее, да, пусть мне неинтересно играть с ней в "куку"- так пусть будет квартирка... и вот))
- семейка БМ мне насолила будь здоров, может позже приведу примеры, одна эта афера с квартирой чего стоит. когда дочь не слушается, *мат*ганит, я прям остервенело вижу в ней БМ.... как будто она делает это назло.
- ощущение загнанной в угол самки со щенком.Просто воз, который я везу. БМ глумился знатно, тоже могу позже привести примеры. Но даже и чувство бессильной ярости меня постепенно отпускает. Хорошо, что отвалился и туда ему и дорога.
Что побудило на эту тему: дочь стала врать. У нее увы, слабенькое зрение, прогрессирующая миопия, от врачей не вылезаем. и была месяц назад поймана, что ночью смотрела под одеялом видео на ютюбе. ( смотрела около 2х месяцев, пока я ее не поймала). побеседовала, вроде она все поняла.
сейчас она гостила у моих родителей. ( помогают только они, старенькие). и опять: каждый день -по 2-4 часа просмотры на ютюбе.
изворачивалась до последнего, сначала я спросила :
- смотрела?
- нет, я с тех пор не смотрела.
теперь изворачивается " я только слушала". интересно, когда она ухитрялась найти 4 часа в день, тайком от деда с бабкой?
спрашиваю свою мать: когда она ухитрялась "слушать видео"? она говорит что слушала при тебе.
Сказать ей нечего, переходит в атаку на меня , с попыткой привить чувство вины:
-Мы подыхаем! я не знаю что она смотрела, меня дома не было! ну, убей своего хитрого ребенка!. ( это у нее единственный тупой аргумент, ни в одну ситуацию вникнуть не может, только вопит "убей" или " я же ее убить не могу". но мне выжирает мозг, как надо дочь УПОРНО воспитывать. как ПРАВИЛЬНО). Мы тут лечим твоего больного ребенка! а ты там непонятно чем занимаешься ! ( я, с температурой, езжу по судам и судебным приставам, прихожу - убираю квартиру, ибо заросли. вчера ей об этом сказала- непонятно чем занимаюсь!))) Мамаша продолжает: Это у нее стресс от всех этих дел ( мамаша БМ имеет в виду). И она так научилась уходить в себя! Я никому не нужна была в этой жизни, даже своей матери!!!
Спасибо, если кто что посоветует. как Избавиться от этого ощущения " воза, толкаемого на гору, что я вынуждена растить дочь ( мне уже говорили, что это - мой крест)))).
Мне жаль ее. Я искренне хочу , чтобы мне стало интересно с ней заниматься. Но как?
Или просто забить на них на всех - как идет так и идет, смотрит видео - ну и ломай свои глаза. врет - и ври дальше, наказать и лишить похода в кино.
Вас стоит спалить, если от вас даже дети бегут 2 раза в годЭ я сама должна вас спалить.
Непонятно, кто на ком стоял.
Так в чём проблема собственно? Вы не можете найти такое занятие, которым вам было бы интересно заниматься вместе с дочкой?
Когда я развелась с мужем, единственное, что меня удержало на этом свете - это ребенок. Если мне было так плохо, то каково было ребенку????? Вы - тварь. Перестаньте думать только о себе!
Девочка действительно уходит от проблем и вашего равнодушия таким вот образом.
Вы на этом свете не нужны никому кроме нее, вообще никому. Никто и никогда не будет так нуждаться в вас.
да-да, только ей. Поорать, наказать, показать как она вам ненавистного БМ напоминает. Или вы думаете она этого не видит? Тварь и есть. Неинтересно ей видите ли! Сдай в детдом.
Фу, сколько гордыни в постах. ЯЯЯЯ Я жила ради ребенка, Вы должны, автор тварь. Гордыня самый страшный грех. и осуждение, кстати, тоже. сколько бы вы там своим ребенком не занимались.
Каждый видит в чужих словах то, что хочет видеть :-) Я атеист, так что грехи свои засуньте себе сами знаете куда. Вы то сейчас не осуждали :-D Покайтесь срочно!
Весенне обострение у вас во всей красе. или пожизненное. даже отвечать вам не хочется.
Не я это начала. Я высказала свое мнение. Имею право. Тут приходят несчастные богомолицы и начинают обвинять меня в своих грехах. Получают симметричный ответ.
вы не устали во всех темах писать бред, как в лужу пердеть? речь о нынешней ситуации, а не о том, что надо и чего не надо было делать 11 лет назад.
По- моему, уже все давно поняли, что фразы -« не надо было рожать двоих» и « не надо было выходить замуж за придурка» - из разряда идиотских.
У меня очень похожая ситуация. Муж любимый, любящий, крепкий брак. Все это зависит не от ситуации в семье.
Автор! Ну, во-первых, дочь Вы любите, это прямо сквозит во всех Ваших текстах. Не любили бы - было бы наплевать, а Вы все ее проблемы как вселенскую катастрофу переживаете. Ваша проблема совсем в другом - перфекционизм Ваш. Вы мне мою маму напомнили, которая меня очень, ОЧЕНЬ любила всю жизнь и из-за этого всегда пыталась добиться во всем, что меня касается, идеала. Сопли лечила с таким рвением, будто я от них умру, пятерок добивалась так, как будто с четверками я сразу в тюрьму сяду, в подростковом возрасте сражалась за мой внешний вид, как будто за жизнь... Она меня прямо душила этим всем, но ЛЮБИЛА всегда, до одурения. Это разные вещи. И именно иж-за Вашего перфекционизма Вам с дочерью не интересно. Потому, что Вы пытаетесь заниматься с ней тем, чем "должны" с ней заниматься. А Вы занимайтесь с ней вместе тем, чем Вам интересно, главное - с удовольствием, она подтянется. И отстаньте уже от нее со своей правильностью. Пусть делает, что хочет, пока это жизни не угрожает. Вот увидите, Вам сразу станет намного легче. Если что, у меня тоже 2 дочки
И причем здесь ребёнок? Вам голову надо лечить и не вовлекать в свои разборки с мужем ребенка.
Не ребенок вам в тягость, а ваши несуразные отношения с мужем
Вам надо себя перенастроить. И вспомнить, что дети - это удовольствие, а не обуза . Уж в вашем-то случае, когда ребенок всего один и любимый. это точно так.
И этого удовольствия у вас осталось 4, максимум 5 лет, потом ничего не повернете назад.
Представьте, что все это позади, что теперь рядом с вами выросший холодный человек, которого вы мало интересуете и который зеркалит ваше нынешнее отношение. И перестраивайтесь, прям заставьте себя сначала действовать по-другому, вербализовать свою жизнь по-другому, а эмоции подтянутся следом.
Технически. В 10 лет с ребенком еще можно нормально договариваться. Я бы разрешила немного смотреть ютуб, сама бы смотрела вместе с ней. А когда постарше будет, лет в 12-13 брать с нее расписку, что она в курсе проблем со зрением и претензий к матери во взрослом возрасте иметь не будет. Такие расписки действуют магически.
Добавлю. что я вас очень понимаю, я еще похлеще мамаша. Только у меня совсем другая жизненная ситуация. И я ходила к психологам. И еще долго работала в одном кабинете с очень умным психологом, от него многое почерпнула, просто глядя на человека в реальной жизни.
Ваша основная проблема совсем не в том, что вам дочь не интересна. У вас просто сил нет ни на что, вам тяжело, до вас никому нет дела, единственный любимый человек вам врет, вам хочется реветь и биться головой о стену.
Держитесь, автор. Моим единственным утешением в подобной ситуации является мой сын. Он дает силы жить и чего-то добиваться
спасибо за поддержку. я уж пилять держусь так более 3х лет... сначала было одно, переварила, теперь суды эти... "отступиться" ( на что БМ и рассчитывает ), бросить совместно нажитое ему в рожу, но с какой это стати?, а у вас что, что подобное? автор
Была ваша тема в детской психологии...
мозг лечите... вы проблемы с мужем на дочь переносите...
Я сейчас не про детскую психологию, а про свою. Как конкретно "лечить мозг" и как " перестать переносить проблемы с мужем на дочь"?
Ох, автор, 10 лет.... Толи ещё будет, о-е-ей. Впереди "чудесный" подростковый возраст, сейчас она только пробует границы, а дальше кроме вранья будет хамство, будет демонстрация и много чего разного. Автор, держите контакт! А то ощущение ярма на шее только усугубится. 10 лет уже не надо играть в куклы, есть о чем поболтать и ребёнок ещё открыт. Не упустите.
Я повешусь до подросткового возраста, и это все будет без меня. Лучше уж так, чем отрубание хвоста по частям. меня уже много раз предупреждали, я бы даже сказала, запугивали этим подростковым возрастом.
но тема моя немного не об этом.
Почему я ? я стараюсь, стараюсь, все для нее делаю, без помощи био, без алиментов, а она еще врет.
Как мне еще "держать контакт"? я живу ТОЛЬКО ее жизнью. куда уже больше держать контакт? автор
Почему вы - что ? Чем вас так пугает ее враньё ? Она это делает , поскольку , это для неё единственный способ достигнуть желаемого. Из написанного вами , никаких особых проблем , с девочкой пока нет , кстати , не факт , что подростковый возраст будет тяжелым , тут - как повезёт.
Ну вот я и пытаюсь понять таких мам как Вы. Я отдыхаю, только когда ее нет. Она, увы, в основном ассоциируется у меня с бесконечными проблемами. болячки, вранье итд.
но , видимо мы с Вами никогда не поймем друг друга.
БМ))))) вы читали, что он не платит алименты и устранился от участия в ее жизни полностью?
недавно его вызвал судебный пристав, и потом мне сп рассказывает:
- а ваш бывший муж говорит: " а я бы дочку к себе с удовольствием забрал. и жил с ней. но жена не отдаст)))
тварь. и за этот понос, что изо рта его исходит, никакой он ответственности нести не привык. забрал БЫ. заморить ее голодом? послать петь в электрички? отнял у ребенка квартиру и бегает от алиментов))) отдать БМ))
Если дочка умная и красивая , подозреваю , что особо - тяжелых проблем не наблюдается , она - не УО , не аутист , не дцп , смею предположить , что злокачественной опухоли , упаси бог , тоже нет, иначе тема была бы совершенно другой. Какие - то болячки есть у большинства.
А чем вы так с ней перетруждаетесь? Ей же 10 лет, она большая уже. Я понимаю - мама моя с братом перетруждалась в его младенчестве, когда пелёнки по 6 раз в день руками стирала. А вы-то чем?
Так. вот об этом то и тема. "Перетруждаюсь"- постоянным чувством ответственности за ребенка. "Держать контакт". объяснить, поговорить.
морально давит состояние что "вечно на приколе" и еще должна должна, подумай о ребенке, ты мало делаешь, итд итп. автор
Так вы на себя это чувство и повесили , тяжело нести - снимите , просто живите со своей дочкой , земля от этого вертеться не перестанет.
Артемис, смысл в вашем посте есть. вот я пытаюсь понять , что делать и докопаться до сути. и говорю же - забить , чихать на всех . может в этом будет ответ на мой вопрос
Конечно, вы только этого и хотите! Вам топ ни к чему. Не насилуйте себя, ребенка в детский дом, и вперед в новую интересную жизнь! Вы чем таким интересным по жизни заняты, если не секрет? Кроме роли страдалицы.
Тут нечего понимать :) , все уже придумано давно и не нами. Первая , главная , типичная ошибка - сначала человек тащит все без разбора , потом ломается под тяжестью и бросает это все нафиг .
Правильно - разделить зоны ответственности и не брать на себя больше чем надо , посмотрите сначала - где у вас есть контроль , где нет , о том , что не контролируете , даже думать не торит.
Забить надо прежде всего на то существо, которое сидит у вас в мозге и ест его чайной ложкой.
У вас дочь ходит голодная, оборванная, не посещает школу, не ходит к врачу когда болеет? Да вряд ли.
Всё остальное прекрасно делается в удовольствие. Подумайте, куда вам с дочкой сходить, чтобы вам тоже интересно было, например. Можно вместе в игру поиграть, фильм посмотреть, аудиокнигу послушать.
Вы свое недовольство, беспомощность, бессмысленность, неудовлетворенность жизнью вешаете на ребенка. Отец не мог никак украсть у ребенка квартиру, ну вот никак с нашим законодательством. Он мог лишь забрать свою, на крайний случай, вашу общую, вынудить съехать и т.п. Но ребенку к этому никакого отношения не имеет. И так во всем у вас. Во всех своих проблемах, в т.с. и моральных , виноваты лишь только вы сами.
Что вы цепляетесь к словам, как будто непонятно - да, прикарманил нашу общую. купленную в браке. покупалась на будущее дочери. когда он притворялся любящим мужем и папой, поэтому я ему верила и на дочь не оформили. и когда я сказала : " ты еще эту квартиру будешь у дочери выдирать"- аж заплакал от обиды...
пусть так, вешаю обиды неудовлетворенность итп. тогда как перестать " вешать"?
и в каких я своих проблемах виновата?
За что "зато"? В которой живу сейчас- это добрачная, моя и родителей. Надо радоваться, что хоть ее не отжал? А совместно нажитую квартиру и машину прикарманил целиком, от слова совсем. Автор
Так не бывает, значит что-то еще было, взамен чего он получил эти квартиру и машину. Тем более через суд.
Заберите то , на чем ребёнок смотрит ю тюб. Заниматься с ней чем и зачем ? Учится она хорошо , проводите время так , как нравится вам , не надо специально занятия придумывать.
Одна моя родственница имеет прекрасные отношения со взрослыми сыновьями и даже БЖ одного из сыновей. НО! Детство у них было ужасное....
Со всей ответственностью вам скажу, что эти видео-просмотры на зрение НЕ ВЛИЯЮТ.
Ухудшать зрение может недостаточное количество дневного света, т.е. дочь должна просто ГУЛЯТь на свежем воздухе. А читать в полутьме и смотреть на компьютерный дисплей для зрения НЕ плохо.
У меня ничего не пропадает.
У вас если пропадает, то надо вдаль смотреть пару минут. Зрению полезно тренироваться. Полезно, а не вредно.
Вот и не заставляйте дочь сидеть в телефоне, поставьте нормальный монитор.
Отстаньте от ребёнка, 21 век на дворе. Купите технику с нормальными экранами и создайте условия смотреть нормально а не под одеялом.
А что вы по судам бегаете? Там бегать не надо. Назначают заседание- приходишь и всё.
"А что вы по судам бегаете? Там бегать не надо. Назначают заседание- приходишь и всё."
А пострадать? Надо же героически все преодолевать. Моя мама такая же. Простейшее дело взгромождает на пьедестал, а потом героически это преодолевает.
И все должны ценить, как она это будет делать. Хотя там и делать то нечего.
И потом еще сказать - я УСТАЛА.
И возьмите себя в руки. Вы не самая большая страдалица на земле.
Очень многим женщинам скучно со своим ребенком, особенно когда он младенец еще, но надо же понимать, что это маленький человек, который зависит от вас. Держите себя в руках,кончайте свои придирки, помните что психическое здоровье ребенка не менее важно, чем физическое. Постарайтесь.
Я и собираюсь себя в руки взять и не знаю, как успокоиться. и взять в руки. с чего начать. автор
Как сестра медика, отработавшего в глазном институте даже не помню сколько лет заявляю - эти просмотры не повлияют на зрение вашего ребенка. Оставьте ее в покое. Определите время, когда она будет пялиться в телефон и т.д. прогулки, умеренный спорт, плавание, хорошее питание - дозированные нагрузки-вот что сохранит ей зрение.
А почему тогда все так голосуют за телефоны с хорошим разрешением и мониторы? даже если и так, дело, увы, во вранье.
Вам просто надо докопаться до нее. Ведь причина вранья очевидна. Будет хорошая замена уходу в виртуальную реальность, контакт с матерью, не будет и вранья. Она всего лишь ребенок. Защищает психику как может.
Ее отец бросил, еще и мать-истеричка считает ее ярмом. Поставьте себя на ее место.
Хм, я всегда считала , лично для себя, что обсуждение тем на Еве не бесполезно. перестать докапываться не только до нее, но и до себя. а где тогда будет грань между перестать докапываться и хаосом и беспределом, когда никакие дела не делаются ? вот эту грань я хочу для себя понять. автор
Вот там грань и проходит, где уже не бардак, и еще цело психическое здоровье :-)
Вы явно за грань эту зашли, возвращайтесь :-). Попробуйте проникнуться духом Буддизма. Спокойствие, нет ничего дороже спокойствия.
Просто жить. Не гнаться за какой-то неведомой жизнью, без ребенка, с другим мужем, с другой собой, в других декорациях. А здесь и сейчас. Жизнь прекрасна сама по себе, другой не будет. Если не искать позитив самой, то ничего хорошего ждать не приходится. Надо успокоиться и решать проблемы по мере поступления. Не можете сами, обратитесь к специалистам. Психологу, неврологу.
У детей в стрессе происходит откат по возрасту. Считайте, что ей 6-7. Делайте дела вместе, помогите ей, и она поможет вам.
Какой наивняк! а то вы не в курсе, что нынче ВСЕ подростки сидят в телефонах и планшетах круглые сутки?!?
и что все дети чатятся вконтакте, смотрят ютуб, потому что там специальные мультики и подписки, что все поголовно - в соцсетях. И попробуйте отберите! фиг вам ((
что в школе домашние задания фоткают на телефон и присылают в группы вотсапа
что в электронном дневнике учителя прикрепляют ссылки на тесты и задания в пдфе
лихо так и просто, и есть задания - ПОСМОТРЕТЬ ФИЛЬМ вместо прочтения книг
Это не наивняк, это большой жизненный опыт. Вы не видите разницы между обычным ежедневным пользованием гаджетами и зависаниями. Это вы наивняк похоже. Но это хорошо, значит на своей шкуре не испытали.
Если ваши дети не вылезают из гаджетов круглосуточно, это не означает , что так делают все. Моей 12, гаджеты крайне дозированы.
Ну и? Я средних лет, 43, совковое воспитание, совковое обучение. Моя мать за мной с воплями бегала, я вязать любила, а доХтура говорили низя, ослепнет!
Ни разу таких вопросов не задавали. Тем более, что ответы на них очевидны. Есть и будут. Однако у одних зрение портится, а у других нет. И до планшетов-компьютеров зрение у одних портилось, а у других нет.
Смените окулиста. Она у вас дура необразованная.
Я выросла в советское время, никаких гаджетов не было, телевизор чёрно-белый, и тот смотрела редко. Читала только при хорошем освещении. И зрение у меня с детства плохое. А мои родители оба рассказывали, как учили уроки при свечах, читали под одеялом с фонариком. Телевизор лёжа смотрели в без света(тоже доктора говорили что это плохо), и они них отличное зрение. Так что, чушь это всё.
А кому-то не помогают родители...и не помогали...после развода одна с двумя пацанами и с практически отсутствием здоровья,нервы потрепали тоже будь здоров некоторые)..ну ей- богу, всё пройдёт:). Детям хуже в ситуации развода по моему,как бы сложно это не было осознать. Себя жалко,а как же,забейте на многое,делайте для себя приятности.
не в тему, но я не согласна что детям хуже. Если мать ведёт себя адекватно (желательно и отец, но это уж как получится)- то детям пофигу.
Да, дочь безумно жаль.
Ладно, передо мной он претворялся, да х... с ним. а дитё ему так верило и считало его чуть ли не богом. таким горе папашкам, я бы даже сказала, недочеловекам, использующим чувства ребенка - не страшно жить самими с собой?
и от этого еще больше моральное угнетение. что ей тяжело тяжело плохо ребенку плохо и становится еще хуже мне.
Автор, а вы до рождения ребенка какая были? Спокойная, умиротворенная или тоже всегда находилось, о чем попсиховать?
Меня, наверное, скоро начнут обвинять в рекламе антидепрессантов:), но из своего опыта советую - попейте таблеточки, приведите в норму нервную систему.
Что касается бм - воспринимать все что вы не можете изменить, с юмором, и ребенку подавать его косяки, как анекдот (я делала так, когда ушла от мужа).
Дальше вранье - смириться. Можно наказывать, но никогда с пылу, с жару, только успокоившись.
Я, на самом деле, вас очень понимаю, вообще считаю, что людям определенного эмоционального склада рожать противопоказано. Но раз уж совершили такую ошибку:), надо учиться жить с этой ответственностью. Для себя я решаю этот вопрос, жестко запрещая себе думать о будущем. Жить вот сейчас, наслаждаться каждым моментом, радоваться куску хлеба, крыше над головой, каким-то детским фразам. Вам этому надо учиться - получать радость.
Я такая же психическая. Подпишусь под каждым словом! Автору прямая дорога к психотерапевту за колёсами, эта необходимость просто орёт в её постах.
Автор, 10 лет дочке - это пока начало подростковых протестов и непослушания
Дело не в том, что Вы не занимаетесь, вопрос в доверии и контакте с ребенком. Можно работать на трех работах, видеться урывками в выходные - но при этом воспитывать.
Большинство нормальных детей так или иначе врут родителям. Все через это проходят. Схватили конфету со стола, или читали под одеялом, или сказала, что поела, а сама смотрит телек полдня (пока я на работе). Ничего в этом критичного нет.
Разговаривайте с ребенком, объясняйте, как вы себя чувствуете. Объясняйте "на пальцах" если не понимает.
Вы дочь любите.
Все люди разные - нормально, что игры с детьми не входят в число ваших интересов - вас же не удивляет что кто-то не любит и не умеет готовить, кто-то строгать по дереву, кто-то прыгать с парашютом и т.д.
С дочкой побольше дружите поменьше воспитывайте.
Автор, мне очень и совершенно искренне вас жаль, просто хочется обнять и по голове погладить.
И я вас очень понимаю, очень.
С чего начать?
Мне кажется, с самого страшного. Признайте сами для себя, что вы ужасная, плохая, самая никчемная мать на свете. Проговорите это и послушайте, что происходит в вашей душе, в вас самой.
признайте сами себе, что вы не справляетесь с проблемами, которые на вас свалились, что вам очень плохо и одиноко.
Вы не можете поменять прошлого. Бывший муж - мудaк, дочь, рождения которой вы не хотели, все это было и теперь ничего не исправишь.
Это не страшно, страшно то, что вы тянете воз прошлых проблем в вашу теперешнюю жизнь, и задыхаетесь и захлебываетесь и ненавидите все и тяните. Отпустите.
Признайтесь сами себе в ошибках.
Возьмите лист бумаги, если привыкли писать.
Либо сядьте в пустой комнате и поговорите вслух, со стеной. Вспомните все, от самого начала, проговорите все события, которые уже случились, но не отпускают вас. Будет полное опустошение, но и облегчение.
И еще, мне помог хороший психолог. Я поняла и сама себе призналась, что я не справляюсь, что я жутко плохая мать и вообще.
И когда опустилась на дно, то почувствовала, что от него проще оттолкнуться и стала потихоньку всплывать.
Вам надо для начала просто полюбить.. себя. Да, именно себя, не дочь, не родителей. Полюбить и принять себя, искренне и глубоко.
Это самое сложное.
Вы же себя не любите и не принимаете, ну как же вам полюбить кого-то еще, хотя бы дочь.
Я прошла через это.
Трудно.
Сложно. Большая, нет огромная работа с собой и над собой.
Я тоже обвиняла БМ, дочь, свою неудавшуюся судьбу, да кого угодно.
Проработала. И вы попробуйте.
Начните с письма к себе или того, что проговорите вслух все свои обиды, разочарования, гнев, злость и ненависть.
И подключайте психолога, обязательно..
Я верю, что вы справитесь, вы - сильная и вы у себя одна.
И я верю, что для вашей дочери вы самая лучшая мама на свете, не зря же она выбрала именно вас 10 лет назад.
Удачи вам.
Ну мне не нравится играть с детьми. У меня их двое. Когда я с ними начинаю играть во что-то, то это такая скукота... я прямо на месте готова уснуть. Но это не значит, что я их не люблю. Слава Богу, у меня есть муж, который всегда обожал с ними играть. Дедушки и бабушки тоже всегда играют. А я, видимо, созерцатель. Я люблю просто сидеть и смотреть, как они во что-то играют или чем-то другим занимаются. А сама участвовать не люблю.
Когда младшая при мне, она или в планшете или сама во что-то играет. Но на мне ведь тоже полно разных обязанностей, которые никто, кроме меня не выполняет - уборка, готовка, помощь с уроками старшей. Я от них устаю, так что, пусть играми занимается кто-то другой.
Автор, вы просто чувствуете себя несчастной женщиной, сама вы, ребенок тут не причем. Вы проецируете на нее свое состояние. Это не она вас раздражает, это вы раздражены своей неустроенностью, а на неё лишь изливаете весь негатив. Вам нужно личную жизнь устроить.
Я очень люблю своих мальчишек, но у меня проблема в том, что я мальчишьих интересов не разделяю, не понимаю и игры мальчишеские терплю вообще с огромным трудом.
Иногда заставляю себя, иногда даже не в состоянии. И да, постепенно к компу съезжают детки.
Единственный общий интерес это кулинария. С удовольствием вместе готовим.
Но вот остальное. Особенно младший любит фантазировать про всякие бункеры, изобретения, сканеры-фиганеры и.... грузит, грузит, грузит. Я с трудом слушаю, прямо заставляю себя, но совершенно не фильтрую, мысль тут же летит к своим проблемам и трудностям, коих миллион.
Вот даже сегодня утром так. Я утром очень рано проснулась, сильная боль в коленях и сердце прихватывает. Поэтому сейчас я очень хочу спать. А он проснулся и снова пересказывает мне свои фантазии. А я как филин - угу ,мугу ...
К отцу не идут! Грузят меня(.
И да, мне за 40, младшему 10. Родила до 35, считается, допустимый возраст для второго, но нет, я бы до 30 снизила.
Однажды я была с моей подругой и её сыном лет 10 в музее техники. Мальчишка был в восторге от паровозов, лазил по ним, старался всё рассмотреть. А маме было совершенно откровенно это неинтересно. Я ей тогда посоветовала нанять сыну воспитателя- мужчину, чтобы было с кем поговорить о своём, мужском.
Вы точно прочитали то, на что отвечали? У дамы есть МУЖ, отец ее детей. Но дети хотят общаться с мамой.
Вы слишком стараетесь быть правильной матерью. Когда я так делала, мне было тяжело. Расслабьтесь и начните уже наконец получать удовольствие. 10 лет отличный возраст - ещё спокойный, когда мама в авторитете, но уже совсем сознательный. Я не делаю с ребёнком ничего, что не хочу сама. Не хочу гулять в холод - не буду, не хочу учить с ней уроки - не буду. Зато хочу ходить в театры, на выставки, в кино и т.п. развлечения. Вместе делаем шоппинг, обсуждаем ее школьных друзей и разные ситуации в школе.
Я рассказываю то, что мне интересно, я люблю историю и дочь подсадила. Обсуждаем с ней прочитанные книги (я подсовываю то, что считаю интересным).
У вас просмотр видео - у нас так же читает книги часами и тоже с плохим зрением. Но я сама с плохим зрением всю жизнь живу, при этом читала часами в детстве, зрение у меня не ухудшилось, поэтому я плюнула, не ухудшается и ладно, а вылечиться до единицы все равно невозможно.
Не о том волнуетесь, мамаша. Дочь врёт потому что не согласная с вашим запретом просмотра роликов. ПЕрестаньте уже загоняться на эту тему, пусть смотрит в открытую, при нормальном освещении. От этого хуже не будет, точно вам говорю. У моей дочери миопия, носила она линзы и очки до 27 лет, потом сделала лазерную коррекцию и живёт себе счастливо. Я всю жизнь с очками и вообще не парюсь. А вы из дочери невротичку делаете. И из себя заоодно.
как мать с миопией имеющая старшего ребёнка с миопией,и младшего без миопии,я вам скажу одно!
Сломать глаза просматривая видео на ютюбе даже в темноте под одеялом нельзя! Ну если генетически так устроено,что глазное дно вытягивается-то ютюб на это уже никак не вляет.Она потеряет зрение в любом случае,даже если вы сейчас её в монастырь запрёте.Вот ,кстати,на нервной почве возникает спаззм сосудов ГМ и от этого доставка кислорода к глазному яблоку ухудшается,вот от этого можно запросто ещё единицу в минус хватануть.Вы нервы ребёнку сейчас для чего трепете?Чтоб заодно с вами и ей было х..ево?
Я вас глобально понимаю.Сама в такой же жизненной ж..пе оказалась. У меня двое и БМ отжал всё,что мог ,ещё и компенсацию требует...
Дети-это моё будущее,моё счастье,моя старость.Они обычные дети,которые растут и гоВнятся и козлят...от этого я не буду любить их меньше...
Потому что не представляю себе жизни без них.
Тяжело мне? Не то слово! Денег катастрофически не хватает. Я ещё и в поиске работы уже полгода как.
Что хочу сказать...вы САМИ СЕБЕ отравляете жизнь.Цепляетесь к родителям,цепляетесь к ребёнку. На данный момент ,если бы не было их ваша жизнь никак не отличалась бы в лучшую сторону.Уж поверьте.
Вы своими руками сейчас загоняете себя в состояние депрессии.
Вот суд+БМ+стресс-это одно.
А вы+ребёнок+счастье-это другое.не мешайте! не перемешивайте!
отделяйте и эмоции разделяйте.Ваша девочка вас не просила её рожать,вы её родили потому что :себя пожалели(неохота было аборт делать),надеялись у мужа квартиру отжать под вблаговидным желанием обеспечить деточку квартиркой.Сами эту недвигу уже себе в актив отписали.
А теперь все вокруг злобные буратины,а вы вроде как белая и пушистая...
Неееееет,так дело не пойдёт.
Хотели б ребёнку на будущее-записали б на неё. БМ никак не смог бы отжать.
Автор, вы скорее всего человек, который не может делать несколько дел одновременно. Сейчас все ваши мысли заняты судами, а с дочерью уже по остаточному принципу. Что делать в такой ситуации, не знаю. Я такая же. Только у меня вместо судов папа с деменцией - все внимание ему, сын брошен на мужа. И я понимаю, что это не правильно, только пока выйти из ситуации не могу.
Понятно, что эгоизм сейчас норма, но как можно настолько забить на всех и думать только о себе? Я, я, я... девочку жаль безумно.
Все - это кто?
Думать надо в первую очередь о себе, мы у себя одни.
Автор мучается именно из-за того, что себя задвигает. Она из-за чувства вины старается делать больше для дочери, и именно из-за этого ненавидит ее.
Нужно сначала сделать счастливой (ну насколько это возможно) себя
Как Вы правы. прям в точку! и про чувство вины, и про ненависть. а только я начинаю делать больше для себя, тут невесть откуда налетают дебилы, прививать/питаться моим чувством вины. Мамаша: а вот мы сегодня водили ее в поликлинику, нас спросили : "а где мама?" В караганде б....дь мама!
Но если я буду делать больше для себя... то меньше времени буду уделять дочери. ибо, повторяю, отдыхаю когда она не рядом. как быть? Автор.
Яне увидела в тексте задвигания себя. Увидела задаигание ребенка и фиксацию на своих эмоциях.
О эмоциях ребенка не увидела. Об ответственности- тоже. Автор обычную нормальную жизнь взрослого человека называет мучением и страданием.
Думать в первую очередь о себе- отвратительная порочная практика. Расскажите еще про маску сначала на себя. Инфантилы, вот и всё.
Купите ей очки с дырочками и смотреть все на большом расстоянии от экрана. Это помогает гораздо больше, чем запреты.
А вообще главное, чему вы должны учить и ее, и себя - перекладывать на нее ответственность за ее действия. Это очень полезно и очень действенно. Лучше начинать с более простых для нее вопросов.
Хотите узнать, как заставить себя полюбить ребенка? Ответ - никак. Ну и что:) я вот младшего ребенка люблю очень-очень, среднего так себе, старшего...ну старший просто живет со мной в одной квартире грубо говоря. Ему скоро 18, и на удивление, из всех детей у меня с ним самые лучшие отношения и он любит меня больше остальных детей. То ли, потому что он для меня всегда был отдельной личностью, то ли потому, что я свою «нелюбовь» старалась компенсировать ему финансово (дорогие гаджеты, одежда), то ли фиг знает, почему :) проблемы из этого не делаю, сердцу не прикажешь.
Вам уже писали в детском разделе.
Вы ужасно гнобите и давите ребенка. Это ВАША понятие правильной жизни, но у других, в том числе у дочери, может быть иное видение.
Ослабьте уже контроль. И перестаньте делать проблемы на ровном месте. Прямо видно, как вы такая вся жертвенная, кладете себя на алтарь, а никто вокруг не ценит этого. И не оценит. Вы сами придумываете большинство проблем, а потом их героически решаете. Делайте дела легко и походя. Без жертвенности.
Найдите ребенку сайт с аудиокнигами, наушники купите хорошие (а лучше один наушник, чтобы не уходила в себя). Ей нельзя читать-смотреть - пусть слушает книги, в том числе и для ее возраста интересные.
И еще - постарайтесь изменить отношение к проблеме, а точнее к разным проблемам.
это не ярмо, это обычное родительский крест. Вы,видимо,перфекционистка по натуре и системный человек, судя по изложению проблемы. Поэтому к дочери относитесь требовательно. То, что у детей не всегда получается соотвествовать мечтам родителей - это данность.Относитесь к этому с юмором, а не с ужасом. Но с дочки не "слазьте". требуйте, все то,что считаете нужным и правильным.
Я не играю с детьми и не собираюсь, если честно. Детям 7 лет и 6 лет. И совесть меня не мучает. Я могу им почитать книжку. Из тех, которые я читала в детстве. Могу с ними фильм посмотреть, опять-таки, если он мне нравится. Дети у меня в итоге выросли на советских сказках, хотя и современные смотрят с удовольствием. Еще могу с ними в кровати поваляться, поговорить о том, о сем. После работы вожу их на занятия, затем ужинаем и спать. С обоими контролирую уроки в музыкальной школе. Уроки с первоклассником не делаю - терпеть не могу идиотских заданий на звуки, переносы и т.д.
Кормить стараюсь правильно и разнообразно, одежду стираю, объясняю, когда везу их на машине ПДД, ставлю песни, которые мне нравятся, объясняю, как устроено наше государство и основы права. Объясняю, как готовлю еду.
Все! Никаких игр и игрушек, дурацких поделок, пряничных домиков, лего и т.д. На площадке общаюсь с другими мамами.
"Мне жаль ее. Я искренне хочу , чтобы мне стало интересно с ней заниматься. Но как?"
Никак. Мы не контролируем свои чувства. Мы можем их подавлять, отрицать, проявлять, но не можем их изменить.
"Или просто забить на них на всех - как идет так и идет, смотрит видео - ну и ломай свои глаза."
Одобряю! Возможно когда вы отпустите ситуацию, у вас появятся силы и интерес к совместным занятиям с дочкой.
"врет - и ври дальше, наказать и лишить похода в кино."
Я обычно говорю в таких случаях: "Было у меня с утра предчувствие, что кто-то сегодня меня обманет))" И все. Наказаний за вранье в моей системе воспитания не предусмотрено. Это бесполезно и опасно. Велика вероятность ухудшить ситуацию.
Подпись: Мать двух разнополых подростков.
Присоединюсь к тем, кто пишет выше, не запрещайте гаджеты. Разрешите смотреть столько, сколько влезет. Ночью телефон забирайте к себе в комнату. В будни сделайте дочке такой график, чтобы она не могла много сидеть в гаджетах. К школе добавьте доп. занятия.
И займитесь уже собой, отдыхайте больше и делайте то, что вам нравится. Ребенок подрос, самое время вспомнить, что у вас тоже есть интересы. А еще дочке зовите в гости подружек почаще. Есть же у нее какие-то подружки? Ей уже 10 лет, так уж много общения с вами ей уже не нужно, с подружками уже становится интереснее.
К слову добавлю о себе. У меня зрение -7. Упало в период бурного роста с 11 до 13 лет. Никаких компьютеров и прочих гаджетов у меня сроду не было, жили очень бедно. Телек был, но по нему же ничего интересного тогда не показывали, я его и не смотрела. Так что зрение падает не от гаджетов, это генетика чаще всего. Так глаз развивается.
Кстати, уже будучи взрослой я стала очень много проводить времени за компом и зрение как было -7 так и осталось.
