Как реагировать?
Мы с мужчиной давно живем вместе, воспитываем детей от первого брака обоих (дети подросткового возраста, он вдовец поэтому его дети и мои живут с нами. Живем хорошо, мирно и дружно. Но у него гиперопека над его детьми, он их выставил на пьедистал и в попу им дунт. Дети хорошие, но разбалованные . Воспитывать их мне нельзя - он сразу стоит в стойке, при том что я их никогда не обижала и не собираюсь. Детей очень жалко, они лишились матери а их отец пытаясь заменить им обоих родителя на мой взгляд только их портит.
А сегодня он дал мне почуствовать себя и моих детей людьми второго сорта.
Сразу скажу, что финансово он куда круче меня, благодаря страховке да и щарплата на 50% выше моей. На шее друг у друга не сидим, я сама нас обеспечиваю и очерь хорошо. Своя машина, квартиру сдаю, в общем никак от него не завишу. Официально мы не женаты и не планируем - нам это не надо, общих детей мы не хотим (нам за 40, куда и зачем?!)
Сегодня, мы возвращались с гостей на его машине, мой ребенок сидел на неудобном сидении сзади (машина 7 мест, там открываются сидения но они очень узкие и неудобные). Сын терпел по дороге туда (2часа) а назад попросил поменяться с одним из его детей. На что мне было сказано что это его мшина, купленая на его деньги и его дети по логике будут сидеть там где им удобно. . Сказать что я охуела это не сказать ничего, простите за французкий. До дома езали молча, дома я устроила скандал. Вроде как он извинился, но осадок остался и никуда не девается. Говорить с ним не хочется, смотреть на него не хочется.
Хочется собраться и уйти с узелком :(
Мужик очень зороший, к моим детям относится хорошо но сегодняшний ляп меня очень сильно шокировал и я не знаю что делать и как себя вести. И вести ли..
Что вы думаете?
Я не совсем понимаю , чем этот мужчина - очень хороший и что вы с него имеете кроме секса ? Кошельки у вас разные , дети тоже.
+1 тоже не поняла в чем он замечательный такой? Детей ваших не содержит, касса у вас разная. В чем его заслуга хорошести?
Кроме секса и денег (у нас имеется и общий кошелек тоже) есть еще быт, поездки, развлечения и т.д.
У нас по всем фронтам все хорошо, только когда касается тема его детей - его клинит..
У вас маленькая машина ? В следующий раз , я бы поставила условие - во время совместных поездок машина - общая , никаких - твоя / моя , не согласен - я никуда на твоей машине не еду , опять не согласен :):? Покупай мне аналогичную машину. С жильем и всем остальным , чем пользуетесь совместно, должно происходить тоже самое.
И содержать 3 машины? Это на мой вгляд глупо. Я ему пытаюсь донести что есть равноправие и неважно чьи деньги. Мне его машина не нужно, но мой ребенок имеет те же права сидеть удобно как и его дети.
Нет , он покупает лучшую вместо вашей, вашу вы продаёте. Но он этого не сделает :), он , в следующий раз , просто прикусит язык , когда дети будут спорить из- за мест в машине, чего вы , собственно, и добиваетесь :).
Ничего вы не донесете, это же очевидно. Вы даже не настоящая семья. Он живёт с вами, потому что в первую очередь ему удобно.
Так и мне удобно. Мне не 15 лет чтоб опять сломя голову прыгать в любовь до гроба. У меня дети и они на первом месте. Любовь заклнчилась, я эту лавочку прикрыла. Так проще.
Тогда чего вы хотите? У него ЕГО дети на первом месте, у вас ВАШИ. Естественно и объяснимо. Бюджет у вас общий только на базовое проживание, "плюшки" идут уже отдельно. Вы не заработали на то что бы ваш ребенок ехал с комфортом, посему либо мучаетесь, либо едете двумя машинами, либо вы с детьми не едете.
Конечно очень мерзопакостный коммент с его стороны. Тут уж как говорится в трудную минуту из него дермицо поперло. А ведь именно так он внутри и чувствует разделение на «твоё» и «мое». И вашему ребёнку он это озвучил. Мне кажется он жлоб и прижимистый по жизни. Я не права?
Озвучил он мне, дети не слышали. Жлоб нет, прижимистый да. Свои деньги считать умеет, но не жадных. Хотя у него нет такого - пойти мне купить дорогой подарок просто так. Не то чтоб я ждала но как факт
Понятно, хорошо хоть дети не слышали. По описанию скупердяй (его коммент как раз об этом и говорит), но тут уже ничего не поделаешь, таких много.
Первой или не первой, но в данной паре именно мужчина в более выигрышной ситуации по всем фронтам, увы и ах.
Материально вам выгодней жить совместно или раздельно? Может из этого исходить..
Выгодней вместе, но я с голоду и до него не умирала. У меня хорошая зарплата, квартира машина есть. Это я к тому что деньги меня не остановят собрать узелок.
Лукавите, потому что если вы соберете узелок, то вы лишитесь многих "плюшек". У вас совсем непростая задача - вы уже поняли, что вы далеко не королева и ради вас и ваших детей он ничего делать особо не будет. Его дети "выше" по положению и вы ничего с этим сделать не сможете.
У вас есть выбор - либо уйти, либо научиться ограждать собственных детей от таких ситуаций. Например в следующий раз ехать на двух машинах, или не ехать.
Тема детей всегда будет насущной и больной для него, даже когда дети вырастут. Если сможете с этим жить, то забейте, нет значит расходитесь. Все просто :)
Он просто нарушает границы. Это банальная ошибка большинства разведенных мужчин при повторном браке. "Перекос" в сторону родных детей.
Вы пока не спешите принимать решения. Поговорите с ним. Объясните "на пальцах" - как Вы видите вашу семью. И все вопросы воспитания детей и отношения к ним.
Чтобы не было конфликтов и обид, отношение к детям должно быть равное. По крайней мере, в Вашем присутствии он не должен выделять своих. Любить чужих вы оба не обязаны, но уважать и проявлять внимание - да. Это не обсуждается.
У нас было похоже. Правда, дочь мужа не живет с нами, но в совместных поездках всегда начинался перекос. Муж слишком ее опекает, т.е. родному ре - все внимание, неродному - почти ноль. Ищите компромиссы. В нашем случае я "отпустила" мужа общаться и встречаться с его дочерью так, как хочет. Он может уехать на выходные к ней или провести весь отпуск. Нам всем так лучше и спокойнее ) Так что пусть его клинит - но без Вас.
Вы же сами написали: вы для него на втором месте после родных детей, а ваши вообще ему мешают. В вашей семье нет равноправия. Ваши дети растут с чувством того, что они - второй сорт.
Он у меня тоже на втором плане после детей. Я бы не поняла, если бы оно было иначе.
После подобного закидона я бы без слов собралась и ушла, если бы жила в его квартире, или выгнала бы его, если бы жили в моей.
В машине будут его правила, в доме будут его правила, и все они будут направлены на то, что мои интересы и интересы детей на последнем месте. Ну и нафига оно надо?
"Ну и на фига оно надо?"
Автор пишет, что детям очень нравится жить при теперешнем раскладе. Может не так категорично, посмотреть на поведение после замечания?
Надо уходить. Это не сегодняшний ляп, это теперь его политика. Видно ваша помошь во взращивании его детей ему больше не требуется. Ваши его вообще не интересуют.
Оба неправы изначально. Когда большая семья и надо ездить, то берут удобную машину что бы ВСЕМ было удобно ехать. Если мой ребенок будет ехать на приставном каком-то сидении 2 часа, то мы просто не едем, вот и все.
Дети подростки. Дружат между собой, редко но ссорятся как все дети , моментально мирятся. Все как во всех семьях.
Никогда не понимала , зачем 2 семьи живут вместе. У вас именно 2 семьи под одной крышей, вы не одна семья. Коммуналка, грубо говоря. Лучше бы жили все по отдельности и просто проводили вместе отпуска и выходные
Вначале так и было. Потом решили создавать семью вместе а оно как то не идет причем на мой взгляд именно из за него
Он начинает понимать, что ему это га самом деле не надо. Разъезжайтесь и оставайтесь любовниками. Так отношения удастся сохранить дольше.
Вы хотите его доить, но он не даёт то количество молока, на которое вы рассчитываете. Но вы реалистично понимаете, что в общем и целом этот вариант неплох. Так что никакой драмы нет.
Я его не хочу доить, мне хватает моих доходов и что мне надо я покупаю сама. Никогда не зависила от мужчины и не планирую, так же как брать дорогие подарки за «насосала»
Вы ему высказали, и сделали правильно. Дальше понаблюдайте как он будет себя вести. Если ничего не изменится, и он будет делать вам нервы своим поведением, то лучше расстаться. Вам этот гемор нужен вообще с таким количеством детей?
Я так и планирую поступить. Дети не в тягость, мы справляемся. Проблема в отце
У него гипер опека не пройдёт, тут и к бабке не ходи. Главное чтобы он ваших детей не принижал, иначе вырастут они с кучей комплексов, и вам за это спасибо не скажут.
Да ну не все же нищие. Удобно может быть совсем не в материальной плоскости
С ним тепло :) он настоящий мужчина в моем понимании. Клинит только когда касается его детей. Причем совершенно не пропорционально ситуации
тогда наблюдайте. но мы ведь всегда ставим счастье детей на первое место. если вашему сыну нравится в жить в такой семье, может быть все не так плохо, а вы себя накручиваете? ведь и родной отец может фыркнуть , поставить ребенка на место, даже несправедливо
Вы живете вместе давно , я не думаю, что это первый случай, когда столкнулись интересы его и ваших детей. Он и раньше поступал подобным образом?
Вопрос в топике- как реагировать. Я бы попросила остановить машину и взяла бы такси. Если бы не сделала эта сразу- отстроила бы дистанцию после и взала бы время на подумать, что с этим делать дальше. Вашему сыну сочувствую. Вы с ним местами, надеюсь, поменялись, когда он попросил?
Мы были далеко за городом и был ливень стеной, иначе я бы вышла. Сын пошел спать, все прошло спокойно но меня до сих пор трясет.
В данном случае , я понимаю почему мужчина поступил некрасиво , проблема - идентифицирована и определена , решить ее можно , на мой взгляд.
Да я выше написала , поставить определенные условия , подобное сразу пресекать . Мужчине неплохо было бы со специалистом побеседовать , но тут такое , насильно ж не загонишь.
Я вам очень сочувствую. Не обвиняйте себя только. Но это колокол.
Я видела такие ситуация, главная проблема в них- навсегда испорченные отношения между матерью и ее ребенком. Ну и конечно отношение мужчины к женщине это очень характеризует.
Я знаю. Постоянно ему это говорю. Гиперопека. Вопрос как с него это видить, во благо детям в первую очередь.
Я женщина умная, себя не виню. Я никого не виню, мне важен мой сын, с ним полбщались и определились как будем себя вести дальше.
Мммм, Вы серьёзно не видете разницы между ситуацией автора и ситуацией с автокреслами?
Завидую Вашей незамутнёности.
Потому что Ваш муж - манипулятор. И этот инцидент - попытка манипулировать Вами через ребенка. Это он ВАс - проигнорировал и указал на место. Вас - прогнул. А заодно продемонстрировал, что Ваших детей можно не уважать и игнорировать их желания.
Иными словами, "я тут хозяин". Я бы тоже на такой выпад среагировала мгновенно.
- Твои дети сидят, где хотят - в ТВОЕЙ машине? Хорошо. Тогда и мои - сидят где ХОТЯТ в моей. Машине, квартире, жизни.
Если за МНОГО лет это первый случай - строго высказалась бы, и закрыла тему. Если пойдет дальше, начала бы переговоры об изменении формата наших с ним отношений с нашими детьми.
Первый и последний, ибо еще один такой ляп и конец нашим отношениям. Я это очень точно обозначила.
А тот ребенок, с которым ваш хотел поменяться местами, как-то озвучил свою позицию?
Для меня в подобной ситуации было бы приемлемы 2 варианта (если мужчина рассматривает дальнейшее совместное проживание одной семьей и совместные поездки):
- дети на неудобном месте сидят по очереди,
- покупается новая общая машина, в которой у всех детей будут удобные места.
Он согласился? Пообещал, что в следующей поездке ваш ребенок будет сидеть на удобном месте?
Хм... да, пусть те, к которвм ездили в гости, переезжают к автору поближе... или вообще не надо к таким дальним ездить, чтобы такой проблемы не было...))
А зачем вы вместе живете, если он на вас даже не женился?
Зачем вам это?
Ему понятно зачем: у него двое детей, ему нужна хозяйка, чтобы его и детей обслуживала, и понятно, что свободную бабу он для этого не найдет. Ваш ребенок всего лишь досадный довесок к вашей основной функции.
Вам зачем жить с ним? Держите его в любовниках и живите в своем доме, а не обслуживайте за общий кошелек мужика и его детей, которым он в попу дует и на которых вы никакого влияния не имеете...
Перечитала топ. Вы пожаловались, а потом весь топ его оправдываете. Зачем пожаловались? Может, устали врать самой себе, что вас все устраивает?
о чем я и пишу. Но у вас странная реакция. Что бы вам ни писали, вы всему противоречите.
Хотите-то вы что в результате?
У вас с пониманием прочитанного плохо? Автор написала, что они вместе решили, что их устраивает только совместная жизнь, без оформления брака.
Вы думаете, что реплика ейного мужика - это единственный звоночек?
"Вместе решили" - это, скорее всего, мужик не хочет жениться, а она рационализировала свою неспособность заставить его обеспечить себе стабильное будущее.
Она живет за его счет, типа, общий кошелек, хоть и есть собственный доход (которого не будет или он будет меньше, если она буде жить отдельно).
Не забывайте женский репродуктивный труд, который не оплачивается (уход за его детьми и домом).
Его дети в приоритете, судя по реплике мужика.
И они решили, несмотря на то, что если мужик заведет фею, то ей придется уходить с тем, с чем пришла, при том, что она тратит на эту так называемую "семью" 70% своего дохода.
Мы решили... По-настоящему независимые женщины живут с равными или за свой счет.
Мне удобно... Ха-ха, удобно материально, но психологически вряд ли, иначе бы мужик не позволял бы себе такого дележа барахла, денег, детей и мест в машине...
Автор не хочет замечать своё нервное положение. Жизнь с данным мужчиной приносит ей определённые существенные плюшки, но её положение шаткое и целиком зависит от настроения мужчины. Ни о какой независимости речи нет. И действительно уверенная в себе женщина за сорок в такую нестабильную ситуацию бы не попала. Её нежелание брака это, по-моему, тоже из серии "зелен виноград".
Я наверное неправильно описала ситуацию. Он сам занимается своими детьми, включая принеси подай. А замуж я таки не хочу, представляете, такое бывает. Мне хватило с первого раза это понять. И нет, у меня финансово все хорошо, и если я уйду, то ничего не потеряю. Тем более что одной у меня уходило все 100% а не 70
Я хочу найти ответ на вопрос автора, развлекаюсь я так. Только автора не удовлетворяет ни один ответ, кроме тех сочувствующих, которые позволяют ей мусолить и обсуждать эту ситуацию. Даже ее постоянные противоречия позволяют ей снова и снова мусолить эту ситуацию, цепляя таких, как я, поиском ответа.
Так мило: мужчина очень хороший,НО ...и дальше идёт списочек того,что доказывает обратное:)
Где список?! Его клинит только по отношению детей. Во всем остальном от замечательный.
Ей хочется побольнее оттоптаться, мол у нее все, а у автора - ничего.
Самоутверждается так.
Почему вы не хотите внести конкретику?
Ок, если вашему 11, а тем 14 и 15, то ехать ему сзади и не жужжать.
В другой возрастной раскладке возможны варианты.
Мой средний, но даже если бы ему было 6 а тем 15 и 17 все равно я бы требовала одинаковое отношение
Требовать вы можете все, что угодно, но кто вам даст?
Вы там никто, просто д..рка для сливания сами знаете чего.
Вы не жена и не мать.
Женой вам быть никто не предлагает, матерью его детям вы сами не хотите становиться.
Живут под крышей два абсолютно чужих человека, со своими придатками в виде детей.
Все четко разделено.
Так чего вы взбрыкнули по поводу места в машине?
Заведите свою машину и его детей катайте хоть в багажнике.
У вас нет никаких отношений.
Вы тайно блюдете свою выгоду, ваш партнер свою.
И каждый из вас думает, как бы наепать другого.
Но лучше это получается у того, у кого есть деньги, а это точно не вы. Смиритесь и хлебайте дальше.
Если пропустить вашу тупость и замство - в чем то вы правы. Разве что машина у меня есть. Как и свои деньги.
Вы вступили в бой с неравным партнером.
Хотите получать плюшки, ничего при этом не делая.
Если бы в зашли с другой стороны, стали бы с ним вместе беспокоиться или хотя бы делать вид, что беспокоитесь о его детях, отдача в вашу сторону была бы в сто раз больше.
Вы взрослая и более опытная и хитрая должны быть.
Кто мешает хотя бы делать вид, что в "искренне" волнуетесь о его птенцах, переживаете о них, ночей не спите.
И глядишь, вам будет хорошо и вашего сына никто не обидит.
Мужики, они хоть и сильные, но прямые и туповатые.
Лаской, да сказкой можно выбить себе гораздо больше бонусов, чем прямым наступлением.
Хотите быть с ним, действуйте хитрее, просчитывайте каждый шаг.
В конце концов дети скоро вылетят из гнезда, а вам с ним жить.
И надо, чтоб это было качественно и вкусно. Для вас в первую очередь.
кухарка, уборщица и экономка, которая приносит в дом деньги, что позволяет мужику экономить свои и покупать машину, которая удобна ему, а не всем.
Автор заставила своего сына сожрать эту реплику, потому что на улице был дождь и они не могли поменяться с сыном местами. Гы...
И все ради общего кошелька... гы-гы...
У меня трое родных.
Младший пока еще физически мелкий, старшие практически сравнялись по габаритам.
Так вот, именно младший в этой ситуации ездил бы на том месте.
Но если, допустим, мои старшие, одинаковые физически, были бы младшими, а был бы еще кто-то больший, то они менялись бы местами.
Ну и да, в моей машине на правильных и удобных местах будут ездить мои дети. Как бы вам, автор, не казалось иначе, но ваши дети для вас будут тоже в приоритете.
Ну и опять же, кто в жизни мужика появился раньше : вы или машина? Думаю, что машина, и его дети всегда сидели так, как сидят. Почему они должны двигаться со своих мест с появлением даже не вас, а вашего сына?
Вам совет - на дальние забеги на 2 машинах, если это единственная ваша проблема.
Эту машину он купил всего год назад именно чтоб мы могли все вместе ездить на одной машине..
Могу порекомендовать эскалейд.
Это не микроавтобус, и там все хорошо с третьим рядом.
Еще тайоту сиену.
Ну и вояджер.
Она может быть сколько удобно дорогая и хорошая сама по себе. Но лично для вас она плохая.
Если обсуждали, то как планировалось распределение мест?
Уверена, то это не единственный случай.
Автор и мужчина, с которым она живет, играют игру, кто кого нае...бет.
Ну вообще, пол может играть определенную роль при распределении удобных мест. Кстати, даже если пол одинаков, то я не вижу криминала, что дети имеют свои иногда неравные места. У нас, например, приоритет на место на переднем сидении был за старшей. Когда средняя подросла и попыталась его отжать, ей это не позволили. Зато средняя выбрала более удобное место за обеденным столом. И на него опять же никому не давали претендовать.
Каким боком тут завитки?
В моей машине все мои трое детей сидят на комыортных местах.
Оттопталась таки.
Молодец.
Возьми с полки пирожок..
и вскользь, нет, просто вскользь, упомяни по другие богачества.
Ждем-с.
И тема подходящая.
Про зависть вроде не я начала, я уточнила, что для зависти в данной теме нет места.
Сколько детей ваших, а сколько детей его?
8 - это чей? этот еще требует гиперопеки?
Кстати, кто платит за кружки и допы? Кто платит за одежду детям?
Может быть так, что он покупает одежду вашим детям? или каждый своим?
За школу/ завтраки кто платит?
Летние лагеря кто оплачивает?
И вот если пятеро детей, то сзади 2 ребенка сидели, так? оба ваших?
Я не понимаю таких неравных пополамов в отношениях. Живете "как семья" давно уже, но с разными уровнями. Если у него зарплата намного больше, то он должен нести бОльшую часть расходов. Что вы как Мать Тереза, автор? Глядишь он и ценил бы вас больше. А то получается финансово вам не помогает, детей ваших ни во что не ставит, да и вас тоже по сравнению с его детьми. Уровни жизни у вас разные - он себе дорогую машину покупает, вы дешевую. У вас там целое расслоение общества.
А что он делает именно для вас одной? Насколько вас ценит? Или только ценит, что вы ничего ему не стоите?
Вот вырастут его дети, и он решит вас на молоденькую променять. Ни с чем под зад ногой выпрет. Вы назад оглянувшись, ни о чем не пожалеете в тот момент?
По-моему он вам хорошенько мозги промыл и держит вас ровно на том месте, где его устраивает. Только трудно поверить, что это от большой любви с его стороны.
да ничего не делать пока. Если мужик умный, то поймет и больше так не будет делать. Если снова занесет - скажите что третьего раза не будет
Ничего не сделаете.
Вы с ним вообще зачем живете?
Ему явно с вами удобно...
я бы не залупалась. В следующую поездку просто не поехала бы с ним и его детьми, сказала что на своей машине поеду в другое место со своими. Не надо разборок, нужны действия.
вы и сами хороши, могли сами уступить свое место своему ребенку, я бы сделала так на вашем месте. А вы промолчали, но дома дали втык. Еще бы круче завернула, села за руль, а мужика назад послала сидеть.
вам было удобно, вы как мать не захотели на заднее место, почему же вы своего заставили там сидеть изначально? надо было во время поездки всем пассажирам меняться, это было бы честно.
мужик вам указал место, а вы своему сыну указали своим желанием сидеть на удобном сиденье.
Я хочу рассказать другой пример, но не про мужчину, а про "подругу". У нас есть дети, у меня на одного больше. Я ращу своих в строгости. Она дует в попы. Я учу адаптироваться, добиваться, приспосабливаться. Она пытается выстелить пред ними жизнь красной дорожкой.
Один раз я спросила ее мнение про один частный сад. Она начала рассказывать про воспитательницу там, что она грубая, авторитарная и тд... и вдруг говорит....ну, может, ТВОЕМУ РЕБЕНКУ И ТАКАЯ СОЙДЕТ... очень мило...
Жизнь все расставила по местам. Мои старшие дети многого добились, она своих так и волочет на своих плечах.
Что я хочу сказать. Может, вы относитесь к своим детям иначе, чем он к своим, вроде как "хуже" относитесь, и в результате и МЧ относится к ним хуже? Если так - это практически неизлечимо и не изменится. (Та "подруга" за глаза называет моих "солдатами" и "машинами". На отношении к детям завязано ее эго, и от него она не откажется.)
Наблюдать дальше и делать выводы.
Если заметите повторение (не обязательно точно такую же ситуацию, просто похожую), то просто меняете приоритеты. Интересы свои и своих детей выдвигаете на первое место и действуете исходя из этой установки.
Например, поездку эту обговариваете, понимаете, что ребенку ехать не удобно. Думаете дальше, если поездка не особо интересна, то отказываетесь, аргументируя тем, что вашему ребенку опять будет ехать неудобно. Если интересна, то едете на его машине, если будет свободное и удобное место, либо едете на своей машине.
Автор, нужны действия, зачем скандал да еще и когда все свершилось?
Просто сказать: мой ребенок не поедет второй раз на неудобном сидении. Не хочешь своих детей туда, сам садись, я за руль.
Или: мы с ребенком едем на такси. В след.раз я беру свою машину. До свидания.
А вооще народ прав. У вас не семья, общежитие какое-то.
Как реагировать. Как на подобное г*но надо реагировать? Один ребенок ничем не хуже другого, даже если бы это был племянник или сосед, нормально было бы поменяться. Отношение к вашему ребенку это ясный звонок, и вы и ваши чувства для него на последнем месте из всех возможных, даже не считается нужным это камуфлировать или облекать в мягкую оболочку.
"вы и ваши чувства для него на последнем месте из всех возможных" - совсем необязательно так.
Просто мужика заносит, "пунктик" на детях, потому что вдовец. Считает что дети ущемлены, чувство вины не дает покоя.
это что то меняет? даже если его носом тыкать в этот пунктик и говорить, что неправ по отношению к сыну автора, ничего не изменится. У меня был подобный опыт, хватило ума не съезжаться. Прошло уже 4 года, он до сих пор меня вспоминает и недоумевает - почему я ушла. И бесполезно стотысячный раз говорить, что на пьедестале была его дочь, а мой сын, если не досадная помеха, то типа домашнего животного воспринимался.