Не хочу общаться с сыном (длинно)
Навеяно соседней темой "Жених дочери безнадежный бездельник", решил поделиться.
Сыну 21 год. С его мамой мы развелись лет 10-12 назад. После развода сын остался у мамы, она попыталась запретить мне общение с сыном, но ей попался хороший адвокат, обьяснил ей безнадёжность этой затеи. Общение с ней нормальное. Сына она конечно лелеет и холит, её единственный ребёнок, мальчик. В старших классах школы он избаловался. Несмотря на то, что я с ним регулярно общался, мы каждые выходные разговаривали, у меня не было возможности стоять над ним и контроллировать его учёбу. У его мамы не было желания. Но школу он закончил ко всеобщему удивлению более-менее неплохо, среднего балла хватило для поступления в ВУЗ.
После школы сын пошёл учиться на айтишника и переехал в общежитие. Я его предупреждал, что это не его работа, иначе он бы он не бросил кружок программирования ещё в школе, но вот ему надо было самому убедиться. Через 3 месяца с начала учёбы он согласился, что это не его и впал в депрессию. Решили, что поищет себе другую учёбу. На занятия он наверное перестал ходить, экзамены тоже не сдавал.
Через год пошёл учиться в другой ВУЗ на агронома. Но в конце семестра не пошёл на экзамены (у нас это возможно много семестров оттягивать экзамены, дело происходит в Германии), якобы не хватило духу. Я не нажал. Возможности нажать были, я его всё это время содержал. Но я не хотел создавать ему дополнительный стресс к учёбе. Прошёл ещё один семестр. Он опять не пошёл сдавать экзамены. Я в это время прошёл через операцию, восстановление, потерял работу, 9 мес. судился с бывшим работодателем и искал новую работу, было не совсем до ребёнка. После устройства на новую работу я занялся сыном. Провёл серию разговоров. Понял, что он не будет сдавать экзамены. Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще. Он думал недели 2 и воспринял это с облегчением, ожидания родителей к его учёбе, которым он не соответствовал, да плюс, слишком теоретическая для его склада учёба, - всё это давило ему на психику. Он резко повеселел, когда с него свалился груз требований учиться в ВУЗе.
По закону я не обязан его содержать после 2го брошенного ВУЗа. Я предложил ему двигаться в направлении оплачиваемой практики на предприятии, но он ничего не делает. Потому что на самом деле сельское хозяйство это не его, не мотивирует (он так не думает). Усугубляется это его полным нежеланием работать, даже подрабатывать. А на диване найти любимую профессию малореально, для этого надо идти работать, надо пробовать, смотреть что нравится, что нет. Увидев это, я прекратил его материально поддерживать, сказал, пускай государство его содержит. Он записался на социальную помощь, государство ему с начала февраля оплачивает двухкомнатную квартиру и даёт денег на еду (раньше я это всё оплачивал). Но государство же требует, обращение с госорганами не такое приятное, как с папой. Видимо парню это не понравилось и в начала марта ко мне пришло письмо от адвоката моего сына. Мой сын на полном серьёзе пошёл к адвокату и требует, чтобы я его содержал. Если дело дойдёт до суда, то на 90% он проиграет. Даже если бы выиграл, то реально он ни денег больше не получит, ни от давления госорганов (бюро трудоустройства) ни избавится, т.е. проект это реально тупой, кроме пирровой победы или полного поражения ничего не светит. Возможно он этого не знает, адвокат может пообещать ему что-то, чтобы заполучить клиента.
Одновременно меня перестало устраивать незаслуженно ухудшающееся отношение сына ко мне и к моей маме (его бабушке). Он даже не приехал на её 70-летие, приезжает только когда ему от неё деньги светят. Когда он на Рождество был проездом в Мюнхене, остановился у бабушки и мы договорились там встретиться. Но он сбежал от встречи. Пошёл якобы в город встретиться с другом и якобы забыл, что мы договорились встретиться у мамы. Хотя до этого мы пол-года не виделись и я специально приехал в Мюнхен, чтобы с ним встретиться. Причём когда мы с ним договаривались встретиться у мамы, я уже знал, что он не придёт, интуиция подсказала, он избегает встречи со мной (причина мне неизвестна). Я ему сказал, что думаю на тему гонять впустую его отца за 40 км и сказал, чтобы он на обратном пути проездом через город он сам подьехал к моей работе, т.к. из-за его ненадёжности я на встречи с ним ездить уже не буду, больше пальцем не пошевельну, теперь его очередь шевелиться. Он вроде согласился, но потом слинял и на самом деле вовсе и не планировал со мной встречаться.
Теперь это необьявленное нападение через адвоката. Я такого не люблю, подавать на близких в суд без предупреждения, не предупредив их и не поговорив с ними на эту тему, - это трусливо и подло.
Вот думаю, что с ним делать. Юридическая и финансовая сторона меня не беспокоит, с этим я справлюсь, беспокоит морально-воспитательная. Мне хочется тупо забанить парня на пол-года-год и не общаться с ним. Он и раньше в последние годы по собственной инициативе звонил только раз в пол-года. Но одно дело, когда ты не звонишь, потому что не хочешь и потому что папа сам позвонит, а другое дело, что тебе нельзя звонить, потому что ты наказан. Что он напакостил с адвокатом, он и сам осознаёт, в разговоре с моей мамой избегает эту тему, чувствует, что тут нечем гордиться.
Забанить? Что он жив, я буду и так узнавать от моей мамы, она ему часто звонит. А общаться я с ним после такого поступка сейчас не хочу, мне это было бы неприятно. Не знаю как это будет с воспитательной точки зрения. А забанить хочется. У меня счастливая семья, любимая жена, дочка, интересная работа, любимые хобби. По сути мне не нужна нервотрёпка с сыном. Мои возможности помочь ему всё равно ограничены, желания нет вообще. Потребность в моей поддержке советами у него есть, но пока он этого не осознает сам и не научится ценить, пытаться его поддерживать советами - это мне кажется как бисер перед свиньями. Работу он и без меня найдёт, в крайнем случае ему бюро трудоустройства поможет. Вернее назначит ему работу под угрозой сокращения помощи. Работа ему сейчас очень нужна, чтобы он слез с дивана и начал общаться с людьми. Необходимость регулярно ходить на работу поможет ему, он научится производственной дисциплине, пунктуальности, держать данное слово или своевременно предупреждать других людей о изменении планов и т.д. и т.п. Со всеми этими сферами у парня сейчас серьёзные проблемы. Не только по отношению ко мне. Это была главная причина, почему я его отпустил уже на свободные хлеба. Чтобы он развивался, а не впал в депрессию на своём диване, когда через пару лет его сверстники уже начнут получать первые дипломы, съезжаться с девочками и т.п. А у него ничего нету.
Автор, вашему сыну 21(!!) год. Свою миссию по воспитанию и поддержки вы уже выполнили - морально и материально. Своих мозгов сыну вы не приставите, и жизнь через него не проживёте. Пусть сам находит свой путь в жизни. Имхо я бы отстранилась, и дала понять, что его поведение не приемлемо в вашем мире. Пусть подумает и почешет репу как дальше жить. Он уже не мальчик- подросток, дальше только хуже будет если такая лафа от папы с деньгами постоянно спонсируется
Ну что вам сказат’? Вы развелис’ с женой, когда вашему сыну было 11 лет? Самый возраст когда нужен отец. Вы не смогли помоч’ своему сыну стат’ можчиной. От нас что хотите? Вам не до сына было. А сейчас вам что за печал’. Да буд’ те же четны перед собой.
Откуда известно что автор не смог помочь ему стать мужчиной? По моему он поддерживал сына до 21 года, и наставлял как мог
Да, наставлял с айти уходи, это не твоё, экзамены можешь не сдавать, у тебя всё равно мозгов не хватит и дальше в таком духе.
Возможно он просто советовал что-то другое, понимая что у сына нет талантов к этой профессии..?
+100
автор сам сына втянул в это болото своими "умными" замечаниями
первый курс у ВСЕХ сложный/прорывной, потому как очень сильно отличается от учебы в школе и сразу очень много навыков надо получить, и автор, вместо помощи, просто испортил все то, чего сын к тому времени достиг
Вы путаете принуждение и предупреждение. Предупредить человека, который пилит сук, на котором он сидит, что это плохо закончится, - это не значит ПРИНУЖДАТЬ его. Наоборот, я понимаю, что родителей в этом возрасте не очень слушают и предпочитают наступить на грабли самостоятельно. Поэтому не мешал ему идти на айти: "Ну попробуй" и содержал его это время. Через 3 месяца он сам понял, что я был прав, но НА СВОЁМ ОПЫТЕ, не с моих слов.
Угу, "ну пробуй, всё равно у тебя не получится". Скажите, а какие специальности вы ему предлагали в качестве альтернативы? И что он думал по поводу этих специальностей?
Нет, я не мыслю настолько устаревшими категориями, чтобы отправлять ребёнка на какую-то специальность. Из-за таких недальновидных родителей у нас 30% студентов и бросают учёбу. Вокруг десятки тысяч современных интеерсных специалностей, пуска сам выбирает, что ему интересно. Не может выбрать - пускай идёт в центр занятости на консультацию, там профессионалы его проконсультируют намного лучше меня. Я не профессионал, чтобы найти ему работу.
Почему отправлять?
Просто посоветовать своему ребёнку.
Это же элементарно - если вы ему советуете, что ему НЕ делать - значит, логично посоветовать альтернативу. В том числе - посоветовать сходить в тот же центр, обсудить рекомендации.
Совершенно нелогично. Во-первых, советовать с болевой соционической функции (интуиция возможностей, ЧИ) - это извините за откровенность идиотизм, она одномерная и видит только м.б. 5% информации. Посмотрите на свою болевую и на то, какая ерунда с неё выходит. :-)
Во-вторых, это ЕГО жизнь, не моя. Ему и искать свой путь. В том числе искать советов и консультации.
Мозгов у него хватитит учиться что на айти, что на сельское хозяйство, он неглуп. Не хватает желания. Я кстати не сказал, что агроном - это не его. Он любит растения, ещё с 8го класса выращивал дома экзотические растения, в 9ом один раз вырастил коноплю (второй раз мама запретила, т.к. это нелегально). С лампами, специальной землёй, водой и т.п.
Но если человек не хочет сдавать экзамены, а ищет оправдания вместо решений, то он этого НЕ ХОЧЕТ. А я не хочу давить на человека и заставлять его делать то, что он не хочет. Такое давление и учёба из-под палки не сделают его счастливым. А мне важнее, чтобы мой сын был СЧАСТЛИВЫМ. Если он будет счастлив, я смогу пережить и если он будет необразованным. Тем более в Германии живём, тут это совсем не трагедия. Он всё же успешно закончил 13 лет школы, это УЖЕ определённый уровень образования, повыше, чем моя советская десятилетка.
Автор, так он счастлив лежать на диване и получать деньги не напрягаясь. Так что у него всё хорошо. Он не научился трудиться и напрягаться, может, жизнь ещё научит этому.
Он безусловно счастлив на своём диване, :-)))) но через несколько лет это "счастье" закончится, когда он увидит, что у него пустые руки, а другие люди ушли вперёд. И увидит, что годы жизни потеряны. Так что пускай лучше сейчас идёт учиться и напрягаться.
Вот тогда ВОЗМОЖНО у него наконец-то возникнет мотивация самому встать с дивана и что-то сделать. А может он будет только смеяться над дураками, которые пишут на работе и дома и имеют в итоге немногим больше, чем он. И такой тренд есть в Германии.
Ещё раз советую вам посмотреть фильм About a boy, даже вместе с сыном. Может, вместе что -нибудь поймёте.
Вообще-то это обязанность родителя - давить, такая же как и содержать. Вы должны были помочь ему, это был ваш родительский долг, но вы выбрали путь наименьшего сопротивления, тем более, что он оказался для вас финансово выгодным. Теперь сын вас ненавидит.
Может, сын из вас так внимание тянул, которое в основном доставалось новой семье. По-хорошему вам с сыном надо разобраться, вдвоем пойти к психологу, после этого и социализация у сына пойдет.
У меня есть знакомый психолог, он уверяет, что сразу видит любил ли отец мужчину или нет. Вот по вашему будет видно, что не любил.(
Мне нравится Ваша фантазия! Человек тянул внимание, не приезжая к отцу, не звоня по пол-года, и теперь ещё наверное и через адвоката пытается достучатся. Это зачёт, жду новых версий! :-) И пойду насыплю себе ещё попкорна. :-)))
Вырастил коноплю! Причем тут любовь к растениям и агрономии))) Ему надо на химическую фармацевтику идти.
С химией у него нелады, плохой преподаватель был в школе. Это был бы самый рискованный предмет из ВУЗОВских экзаменов, т.к. у сына мало школьных знаний. Мы с моей мамой предложили оплатить ему репетитора по химии, которого он себе найдёт по душе, чтобы тот его подготовил к экзамену. Но кто бы искал. Если уж он самые простые экзамены не пошёл сдавать, то естественно химию тоже.
Да, примерно в 11. Да, я знал, что ребёнку в этом возрасте ОЧЕНЬ нужен отец, т.к. сам рос без отца. Именно зная, КАК я нужен был сыну, я и отказался от предложения БЖ лишить меня родительских прав. :-)
Всё это время я был ему отцом, в том возрасте мы не только еженедельно разговаривали по телефону, но и встречались, он проводил у меня выходные и каникулы. До того времени, как он повзрослел и ему стало неинтересно на выходных ездить к отцу, тогда мы перешли на регулярное телефонное общение.
Так что отцом он обделён отнюдь не был. Но контроллировать его учёбу в таком режиме я конечно не мог. Мог только давать советы, подсказки. Проверять ежедневно уроки, не живя с ребёнком - это нереально.
От Вас хотел послушать мнения на тему перестать с ним общаться. Не хочу ему этим навредить, люблю его всё-таки. Но и терпеть его плохое отношение ко мне не намерен.
Как мы уже выяснили с уроками у вашего сына было ВСЕ хорошо.
Была только проблема с мотивацией продолжать учебу после того как ВЫ его демотивировали окончательно.
Мы вашу противоречивую версию уже прочитали. Про то как у него все было плохо с уроками, но школу закончил почему-то хорошо и в ВУЗ попал, ага-ага.
Пап, ты говори, да не заговаривайся. Родительских прав его лишить хотела. Ага. 5 раз. Ты жил в одной остановке от нас и вы виделись раз в несколько месяцев и то недолго. Потому и к адвокату пошла, чтобы промотивировал. После этого вы какое-то время раз в две недели встречались и то с трудом, потом всё равно прекратили. Быстренько поругаетесь и топает ребёнок один в 23:30 километров 5-6 домой. Мне никто ничего не сказал, чтобы забрала. Ты устраивал свою личную жизнь, я относилась с пониманием. Ты при ребёнке сказал, что он тебе в отпуске в Италии не нужен (у него были летние каникулы, я, как ты знаешь, работала всегда на полный день в индустрии, с переработками, а тебе хотелось с твоей новой знакомой на две недели). Не помнишь? А я ребёнка после этого долго в себя приводила и пыталась объяснить, что папа не это имел ввиду. Я твою личную жизнь всегда поддерживала. Претензий к дамам не имею.
Сколько каникул ты с ним провёл? Посчитать? Один раз с дамой и её ребёнком в Египет. Оттуда мой сын приехал с потерей веса на 25%. К врачу надо было идти.
Второй раз вы были в России. Кагбэ, ффффсё?
извиняюсь, сорвалось. На работе - стресс, думаю, сейчас еву почитаю, может свои проблемы поубавятся.
А тут...!:scared2:scared2:scared2:scared2:scared2
В Германии 21летнего оболтуса надо содержать? Ничосе. Тогда искать лазейки законоательные. В 21 воспитывать поздновато.
А зачем ему работать, если жилье и еду оплачивают и нет колючей проволоки? Разговоры переживет.
Странно это.
Я думаю, он всеми силами пытается доказать несостоятельность матери как матери. А поскольку он сам программист, то если бы сын стал программистом, то он с треском провалил бы сравнение. Фактически отец специально приложил усилия для деградации сына.
Посидите на мужских сайтах и поймете, что все, в чем обвиняют женщин (эмоциональность, нелогичность, склонность к манипуляциям) - это мужские черты. Это женщины прагматичны, потому что думают о будущем и являются источником стабильности семей, а мужики как дети, живущие в своих фантазиях.
Бросила она меня, но на самом деле это действительно всё равно, кто бросил. По статистике через 2 года после развода ВСЕ стороны более счастливы. Наш пример это подтверждает, даже наш сын сказал, что это было хорошо, что мы оба стали менее нервными.
Родители не всегда могут правильно замотивировать ребёнка. Не каждый человек - Макаренко и не каждому человеку нужна одинаковая мотивация.
Вот ответ автора а вопрос о том, пытался ли он обсудить с сыном не куда тот НЕ МОЖЕТ иди а куда МОЖЕТ.
"Совершенно нелогично. Во-первых, советовать с болевой соционической функции (интуиция возможностей, ЧИ) - это извините за откровенность идиотизм, она одномерная и видит только м.б. 5% информации. Посмотрите на свою болевую и на то, какая ерунда с неё выходит.
Во-вторых, это ЕГО жизнь, не моя. Ему и искать свой путь. В том числе искать советов и консультации".
Вы знаете, я в "болевых функциях" не шарю. Но одно я понимаю очень хорошо. Советовать подросткам - это занятие не благодарное. Как правило, они не слушают. Ты им говоришь: "да, да прилагай усилия", а они бросают. Ты им говоришь:"это не твое", они делают с точностью до наоборот. В любом случае обвинять отца в собственном распи...йстве, да еще и судиться с ним - последнее дело. Да пусть они трижды провалился, как воспитатель. Хотя я считаю, что значение "воспитания" сильно преувеличено, ИМХО.
Советовать по-разному можно. Можно "Я считаю, что тебе надо идти учиться на такую-то специальность", а можно: "а давай посмотрим ещё и вот эти специальности, может тебе что-то понравится? Мне кажется, вот это могло бы быть интересным, или вот то!". Мой, хотя очень упрямый, в итоге выбрал специальность, которую я ему вот так показала.
Возможно. а может, я просто очень хорошо себе представляю, что может понравиться моему сыну.
Очень многие родители не могут подсказать своим детям, чем тем понравится заниматься. Ооочень многие. Не знают они. Не видят склонности. Они все плохие родители?
Ещё раз повторяю, специально для Вас. Что с болевой ЧИ подсказывать возможности, с болевой БС - работать дегустатором, что с болевой БИ - создавать новые стили и т.п., - это всё совершенно бесперспективные и бестолковые попытки. Если Вам и дальше непонятно, учите матчасть.
Ну вы уж либо крест снимите, либо трусы наденьте. подсказывать ему не ходить на программирования ваша "болевая ЧИ" не мешала, уговаривать бросить институт, потому что ему надо что-то боле практическое - тоже.
Пытались. Все трое. Я, БЖ, бабушка. Нельзя сказать, чтобы совсем безрезультатно. Он и школу закончил с приемлемыми оценками, и в ВУЗ пошёл учиться. Но учиться там не стал, на это нам его не удалось его замотивировать. Тем более, он по своему прав, что это ему слишком теоретическая учёба была, возможно ему надо было идти на учёбу типа техникума или параллельно учёбу в ВУЗе с работой по специальности, такой тип обучения у нас тоже есть. Но теперь это ему самостоятельно решать.
Но от родителей очень много зависит. Ваш парень способный, но плохо мотивированный. Вы же намеренно понижали ему самооценку, гладя по головке: "Зачем тебе, дурачку, все это?"
Ваша же задача, как отца, состояла в том, чтобы уберечь сына от демотивации. Нужно было объяснить, что многие сталкиваются с трудностями. У всех бывают периоды, когда хочется все бросить. Но нужно идти вперёд, скатиться с дистанции всегда успеет.
Извините, но хитрожопость свою, скрыть у Вас получилось плохо. Будьте честны с собой. Как будете поступать, если ребёнок от новой жены ляжет на диван? А это очень может случиться, так как такое происходит у многих в молодом возрасте. Есть дети, которых не нужно толкать. Но их мало!
Да, я согласна с Вами. Для меня хорошая учеба в школе - не показатель будущей успешной и счастливой жизни. Может, мой ребенок будет счастлив, занимаясь плотницким ремеслом, делая мебель на заказ, или он будет сантехник -золотые руки. А может магазинчик откроет, продавца и бухгалтера возьмет - и не нужно ему ничего больше. Для всего этого не обязательно высшее образование. Нужно только понять, что же привлекает ребенка, тогда прикладывать усилия, чтобы желание сбылось, например, найти подходящие курсы, колледж или репетитора. А продолжить обучение можно и в 30, и в 40. Главное - желание
Учёба в школе была неважной, неожиданностью это стало не для меня, а для всех, то что человек с собственными трудностями должен сначала крепко встать на собственные ноги, вылечиться и найти работу, чтобы помочь другому, - естественно. Если бы я не выздоровел и не смог работать, то и всей этой истории бы не было, он бы не смог получить от меня ни копейки. Чтобы секономить ему потерянный год.
А разве не должен родитель учить ребенка (тем более мальчика) добиваться результатов, заканчивать начатое дело, чувствовать ответственность за себя и за заболевших близких? Ремня ему не хватало, а не поддержки. Инфантила вырастили тем, что постоянно говорили: "бросай, не твое".
Должен, но я с этим не справился. Когда живёшь с ребёнком раздельно, ремень не очень применим.
А в чем ваша поддержка заключалась? Вы его не поддерживали, а понижали самооценку. Вместо того, чтобы сказать, что он станет успешным программистом, что трудности временные, "учись - и все получится". Вместо этого вы не поддерживали, а убеждали его бросить ВУЗ? Вредили сыну?
Нет, я ДО поступления обьяснил ему, что малореально стать успешнымв какой-то работе, если ты её любишь. ПОСЛЕ поступления я его консультировал по программистским темам. Так понятно?
На мой взгляд , сейчас перегибают с этими поисками себя , в Германии нельзя во время учебы перейти на другую специальность ? У нас - можно , но даже , если нельзя , логично - доучиться , а мастера уже делать на ту специальность , к которой душа больше лежит , иначе начинаются такие перебежки , результат - ни о чем , человек ничему не научается.
Да он , вроде , учебу бросил , а через какое- то время в другой вуз пошёл , это - иная схема , то самые болтание , как кое- что в проруби и потеря времени, кстати, депрессия была клиническая ?
Если у него серьезные псих . Проблемы , может ноги всех проблем именно оттуда растут ?
"я ДО поступления обьяснил ему, что малореально стать успешнымв какой-то работе, если ты её любишь" - это как????
Это ваше мнение. Вы не правы. Много моих знакомых успешны в той области, которая им не очень-то по душе, но приносит хороший заработок. А те, кто "для души" работу ищут, часто зарабатывают там копейки
Вам нужно смириться с тем, что ваш сын вырос. Да, что выросло, то выросло, и уже ничего не поправить. Он взрослый человек. Ваше право с ним не общаться. Его право жить так как он может. Это отдельный взрослый человек.
Вторая вещь, которую вам хорошо бы понять и принять, это то, что ваш сын - немец. У него немецкий менталитет, и это "нападение через адвоката" - просто обычаи той страны, где он живет. Он не хотел вас оскорбить, это его способ жить.
По теме, сочувствую вам очень.
Другие дети есть у вас? Мужчинам проще чем женщинам. Выписывайте себе китаянку и рожайте еще парочку. Может они не так разочаруют.
Судиться с родителями - это и в немецком менталитете не приветствуется. Тем более, если речь идёт не о наследовании серьёзных сумм, а о борьбе за право лежать на диване.
Китаянку выписать мне жена не разрешит. :-)
Как-то странно вас читать.
Ругали сына, что он избалованный - а он хорошо окончил школу, поступил на бюджет. Дальше, вместо хотя бы моральной поддержки в учёбе - вы начали ему капать а моСК, что это не его, пока он не ушёл, а ушёл он потому что столкнулся с трудностями, ему нужна была какая-то мотивация на преодоление.
Естественно, пошёл на агронома (почему агроном? странный выбор для городского парня) - а там то же самое. И здесь вместо того, чтобы мотивировать его опять же на преодоление, вы ему: не учись, сына, иди работать руками. А руками он работать тем более не приучен.
Странное метание между специальностями - а у него вообще есть какое-то представление о будущем жизненном пути? С ним кто-нибудь эту тему обсуждал?
+1 умный способный сын, у которого все получалось, пока он стал пытаться соответствовать папиным ожиданиям полного тупицы
В 18-19 лет пытаться соответствовать ожиданиям папы стать тупицей - означает, что сын этим тупицей действительно был.
Насколько я поняла, отец капал сыну в мозг не на тему, что он учиться не сможет, а на тему, что профессию выбрал неудачную. И честно, не понимаю, что в этом плохого? Никому в голову не приходит, что отцу с высоты своего возраста виднее, к чему есть способности у сына?
При этом, когда сын все же выбрал АйТи, отец вроде не препятствовал поступлению. И то, что парень бросил вуз через 3 месяца как раз говорит о том, что отец хорошо понимал, что сын не дело делает, идя в этот универ. За руку вроде не хватал, силой от учебы не удерживал, балбесом не обзывал, так что обвинять его, что отбил у парня охоту учиться, мне кажется, неуместно.
А неудачный выбор профессии прекрасно может привести к депрессии, факт. С чем этот сын и столкнулся в итоге.
А какой смысл капать, если он её уже выбрал?
Тем более, что мотивирует он кружком, который сын бросил много лет назад.
Если папа сына хорошо знает, он скорее ему посоветует, куда надо идти ( ну хотя бы примерное направление), а не куда идти не надо.
И уж точно не станет капать на мозги, что у сына теоретического мышления на хватает, чтобы освоить программу (это на агронома-то!!!)
"И то, что парень бросил вуз через 3 месяца как раз говорит о том, что отец хорошо понимал, что сын не дело делает, идя в этот универ" - так он и вторую специальность бросил, и работу тоже бросил. Т.е. дело не в том, что ему конкретная специальность не подошла, а в том, что е хватило волевых качеств для учёбы.
В этом, конечно, не вина отца, но вина отца в том, что на распутье он сына подталкивал не в ту сторону.
Лен, прочти внимательно фразу автора про выбор профессии.
Он ПРЕдупреждал, что выбирает неудачную профессию, но сын настоял на своем. То есть, разговор был прилично задолго до начала учебы. После начала учебы нет ни намека на то, что отец что-то там протестное говорил. Когда сын решил, что отец был прав и выбрал другую профессию - автор уже вообще молчал в тряпочку, хотя тоже, судя по репликам, был не в восторге от нового выбора сына.
Сваливать ответственность за свой выбор на родителей - это характерная черта лентяев, слабаков и любителей жить за чужой счет. В их проблемах всегда есть виноватый, но никогда этим виноватым не оказываются они сами.
Отец мозг ему не выжирал, содержания не лишал. Если бы он реально хотел получить специальность айтишника - никаких помех для этого у него не было. Даже если бы отец и во время учебы выражал свое недовольство. В конце концов, жизнь показала, что сын совершенно спокойно может пресечь некомфортное для себя общение с отцом и делать то, что считает нужным.
"Через 3 месяца с начала учёбы он согласился, что это не его и впал в депрессию" - это типичное самосбывающееся пророчество.
Я могу говорить об этом, потому что у меня сын 1,5 года назад поступал. И поступил в итоге именно на ту специальность, на которую я ему пальчиком указала. Естественно, не потому что послушный такой.
у нас направление-то с самого начала понятно было, но вот конкретная специальность определилась практичски в момент поступления. Когда я узнала, что он с явно недостающими баллами подался только в Физтех и Бауманку - я его убедила податься в вузы попроще на всякий пожарный, мы с ним отсмотрели специальности, я ему показала специальность, которая показалась мне интересной для него, он загорелся. В итоге он просто в восторге и от специальности, и от института, учится с огромным удовольствием.
У сына автора, ещё раз повторюсь, наблюдается недостаток волевых качеств. и нудёж отца мог сыграть решающую роль в том, что он институт всё-таки бросил. если бы преодолел трудности на первом курсе - дальше бы втянулся.
""Через 3 месяца с начала учёбы он согласился, что это не его и впал в депрессию" - это типичное самосбывающееся пророчество. "
Вот не надо мне рассказывать слащавую чушь, что парень не смог учиться, потому что папа считал выбор сына неудачным. Если он такой слабак, что его чужое мнение в депрессию вгоняет - то и нечего ему делать в университете. А то мало ли кто из сокурсников в шутку пройдется по его умственным способностям - он расстроится, заплачет и учиться бросит.
Универ - место для мотивированных на учебу, а не на тех, кто ищет предлога ее бросить.
Себя мне в пример приводить не надо, я тебя об этом уже просила. Потому что у тебя есть склонность выдавать недостоверную информацию о себе.
И не надо забывать, что до поступления в вуз твоего сына преимущественно воспитывал его отец. И там, где у тебя дети учились раздолбайству, у него ребенок был приучен к порядку и дисциплине. Поэтому, если он закончит свой вуз - скорее всего это будет не твоя заслуга.
Да, вот только у меня, раздолбайки, тот ребёнок, который живёт со мной, учится в хорошей школе, в профильном классе, куда он поступил вопреки моему раздолбайству, наверное.
А мой старший сын, которого воспитывал отец, который "приучен к порядку и дисциплине", учился в школе, где шприцы валялись и его одноклассники после 11 поступали платно в колледж на сварщика. Потому что "дисцпилинированный отец" не мог проконтролировать, чтобы он занимался на неделе, чтобы поступить в хорошую школу. И опять же я, раздолбайка, таскала его по выходным в МГУ, чтобы он хотя бы дополнительно занимался, до тех пор, пока сам не смог ездить. Поэтому если он закончит этот вуз - это будет помимо его личной заслуги, ещё и моя. Но никак не папашкина.
Да, если ты думаешь, что ты безупречна и тебя не за что пнуть, вывалив утрированные подробности твоей жизни, как ты это делаешь - ты очень сильно ошибаешься. Есть за что. Но мне крайне неприятно этим заниматься. Поэтому давай так: ты мои реплики обходишь стороной, я - твои.
Лена, не надо мне песни петь.
Если у сына была хреновая школа, из которой только в сварщики поступить, то один выходной в неделю на лекции в МГУ из него математика не сделает. Он бы тупо не понял, о чем там рассказывают. Значит, не такая плохая была эта школа. А сварщики вперемешку с отличниками всегда выходили и из самых обычных школ. Так что не надо принижать заведение, благодаря которому твой сын смог поступить. Я уже не говорю о том, что в МГУ он ездил, как я понимаю, на одну дисциплину, а в вуз берут по результатам как минимум трех. Всем трем ты его научила, вопреки школе со шприцами?
Опять же - возила его ты, но в вузе ты за него учиться не будешь. Для этого нужна САМОорганизация и САМОдисциплина, которая у тебя если и появилась, то в сильно зрелом возрасте, когда сына твоего уже поздно было воспитывать. Значит, если у него эти качества есть - то не от тебя.
И уж тем более смешны твои наезды на шприцы в школе от тебя. Вспомни свой собственный образ жизни, который, надеюсь, для тебя остался в прошлом.
Оля, твои попытки меня мордовать, как ты это делаешь с твоими детьми, со мной не пройдут. Я не поддерживаю дискуссий, начатых в хамском тоне.
Я помню как она защищала Дель. Очень упертая женщина. Но не видит очевидного. Этот папик прикрывает свою Хитрожопость. Парень, видимо, не дурак, просек истинное лицо родителя. Очень желаю ему подняться теперь "несмотря на" ...
Лена, твои попытки использовать хейтерские методы воздействия на меня, которые ты, видимо, с багини переняла, лишний раз убеждают меня в твоей никчемности. И в этом топе тебя не сын автора волнует, а возможность само утвердиться за счёт того автора. А я , зараза такая, тебе врать мешаю
Кстати о мордовании детей. Если кто их и мордовал, так это ты Ярослава. Прессовала ты его перед судом просто нещадно. И я не верю, что с годами твоя манера поведения с ребёнком сильно поменялась
Хейтерские методы воздействия используешь ты, когда пишешь про меня гадости. Я тебе предложила не ходить в коменты друг к другу, если ты не можешь остановить поток. Но ты продолжила. и тогда я уже тебе ответила.
И таки да - ты про меня гадости строчишь, видимо, от большой кчёмности, которая из тебя так и прёт фонтаном.
Чего? В каком месте я про тебя гадости писала? Ни одного слова кроме правды. Если ты, приехав ко мне в гости с детьми, ужралась винища так, что до постели дойти не могла, и мы с твоим Ярославом тебя волокли, то это не гадости, а правда. И ладно бы это разовый случай был, но для тебя состояние опьянения либо с перепоя было нормальным. Если у тебя дома всегда был бомжатник, даже когда ты людей в гости звала - то это тоже правда, а не "гадости". Как правда и то, что ты с перепою, да в свой срачельник опеку побоялась пустить, когда они пришли к тебе с проверкой.
А вот о моих отношениях с детьми ты нихера не знаешь, поскольку мы давно вычеркнули друг друга не то что из друзей, но даже из списка хороших знакомых. Вот твои домыслы о моих детях, двоих из которых ты даже не видела никогда - это как раз и есть написание гадостей. И вся ты - одна сплошная гадость, поэтому и козлишь в адрес автора только за то, что он мужик, не ведущийся на чужие манипуляции
Ты так погрязла во лжи что даже мне, знавшей тебя в реале, не стесняешься себя в пример приводить, как образец идеального педагога
Кто ж тебя так приложил, Оля? Вся на дерьмо исходишь. Жалко мне тебя. А о своих отношениях с детьми ты сама пишешь, я не смотрела специально, но даже тех кусочков, что я видела, мне достаточно было, чтобы понять, что ты по ним танком ездишь. Да, что я не видела двоих твоих детей - наполовину враньё. Как и всё остальное, что тобой написано - полуправда, самый отвратительный вид лжи. Так что адьё, я из этой ветки ухожу, а ты дальше кидайся какашками сама в себя.
Забулдыга меня жалеет, расчувствовалась и плачу.
Только с великой тупости в моих словах о детях можно увидеть "чморение". Впрочем, ты и бывшего своего тоже в тирании по отношению к ребенку обвинила за то, что он, гад такой, приучил Ярослава к аккуратности.
Не удивлюсь, если ты окажешься одной из самых активных "насикомок" с их извращенным мироощущением.
А что не так с багиней? Там сидят девушки с офигенным чю. Какая-то зависть в вас говорит
Зависть к кому? К теткам, годами просиживающим на этом форуме, строчащими по 10 тыс сообщений в год с одного только аккаунта ( у некоторых их несколько), и все это время живущими чужими жизнями ввиду отсутствия собственной?
Нормальные там есть, не спорю. Но поскольку г.. всегда сверху, их под этим слоем заметить трудно. Тем более, что у них, в отличие от неадекватов, своя жизнь есть, поэтому они своими сообщениями радуют куда реже
Тоже пьянстуете потихоньку, а потом самоутверждаетесь за счет тех, кто за помощью пришел? Избавьтесь хотя бы от второй привычки, и на вашу первую всем будет плевать.
Мне его тоже жаль. Он получил прекрасную поддержку от родителей (многие здесь почему-то забывают, что БЖ его тоже содержала, поддерживала, кроме того она много помогала ему при переезде), и с такой поддержкой мог закончить любой ВУЗ по своему вкусу. Но бездарно промотал все эти возможности, которых нет у многих других детей.
Когда у молодых людей только права и привилегии, то нередко так получается. Ossi (уроженцы бывшей ГДР) случае своими отпрысками как правило строже обращаются. И чётко доносят до них, что содержание платится только при соблюдении определённых условий. Иначе флаг в руки и самореализуйся сколько хочешь.
Да, я был недостаточно требователен к нему с самого начала. Сказалось и недостаточное знание местной системы образования, к сожалению, я долго вёлся на сыновьи "завтраки".
Вы пришли на женский форум с вопросом на который уже знаете ответ, нужно а) - индульгенция на все что вы натворили и б) - ведь ваша бывшая на этоом сайте да?))
Вы так смакуете неудачи своего сына, это бросается в глаза. Как и то, что вы сделали все возможное, чтобы сын бросил учёбу
Забавнее всего, что объективно вредоносное поведение отцов оправдывают те женщины, у которых в жизни нормальных мужиков не было вообще.
Вы не знаете, что другие бывают, поэтому вам эти кажутся нормальными?
Забавнее всего, когда человек обсуждает чужую жизнь, совершенно не зная, что в ней происходило и происходит. Это признак непроходимой тупости. Если я почти никогда не писала о том, какие мужчины были в моей жизни - это не значит, что их не было.
Но если вас так прет от моей личной жизни, скажу, что до тех, какие у меня были - вашим (если они, конечно, были), как до луны пешком.
ОФФ: Приветище! Рад тебя видеть. :) Так мало знакомых людей здесь осталось.
Спасибо, я тоже постепенно пришёл к такому мнению. Думаю, он это переживёт.
Ага. Ну и "конопля" - ключевое слово. Увы, употребление, даже периодическое, может повлиять на характер и мотивацию. Но тут тоже разве что дать ему понять, чтобы что-то сам с этим делал.
- Насчет отношения к другим родственникам - просто дать понять, что Вам это в корне не нравится. Буите смеяцца, но иногда это помогает...по крайней мере ВАМ.
- насчет суда...ну дать понять, чтобы посчитал, во сколько ему обойдется адвокат...ну и если у ВАС есть деньги - посоветоваться самому с юристом. Чтобы сюрпризов не было. Именно раз посоветоваться, а не нанимать для суда. Кстати, а тот его адвокат - он точно адвокат? И откуда у сына деньги на него?
Мерси за ценные мысли! Дам понять, что мне не нравится его отношение и что я не буду с ним общаться, пока он его не изменит.
Адвоката он скорее всего нанял за счёт государства, оно помогает неимущим и на адвоката до определённой степени. Или у мамы денег выклянчил. Или бабушка дала. Она недавно была проездом и оставила ему сдуру 300 евро. На процесс не хватит, но нанять адвоката, чтобы тот написал пару писем, можно. Если процесс затянется и надо будет собирать всякие справки и выкладывать дополнительные деньги и встречаться со мной в реале, то он м.б. сачканёт и откажется продолжать этот проект. А м.б. и нет, но это неважно, у него нету шансов его выиграть.
Да, адвокат настоящий, заказное письмо написано на фирменном бланке.
да уж, у папочки новая счастливая семья и сын не хочет с ним общаться. Для интереса ознакомьтесь с блогами на ютубе кейси нейстат. Родил сына вообще лет в 17, развелись, всегда помогал ему. Через неск лет женился, жена его очень приветлива с его сыном ( в новом браке две девочки). Сам кейси часто вырывает сына и с ним ездит в командировки, просто на джипе по грязи гоняет. У него есть ролик - обьяснение в любви своей жене. Один из пунктов ,, спасибо тебе за твое отношение к моему сыну,,. Там парень наверное такой же как и ваш, про мать его мне ничего не известно. Но отец - всегда ему опора, парень с любовью возился с сестричкой маленькой, ему доверяют, он любит, потому что новая жена полюбила не только кейси но и его сына.
Вы бросили ребенка, он вырос в неизвестно какой обстановке. Вы не проводили с ними беседы чтобы выяснить на кого бы ему пойти учиться, вы не организовали ему практику на предполагаемых местах работы, поэтому и мечется, у парня корни оторваны, и это ваша работа. Парня должны были любить и мать, и вы и ваша жена должна была гостеприимно приглашать его в дом, позволять вам каждые выходные проводить с сыном, отпускать вас на рыбалку вдвоем, на каникулы на неделю куда нибудь. Это по хорошему и с точки зрения педагогики - психологии.
Вы напортачили, думали что денег парню достаточно, чтобы ими возместит отца. А счас ноете. Парню намного хуже чем вам. Ему адвокат подсказал, парень и пошел. Может жалеет об этом. Я так поняла что от вас только нотации одни получает. Парня жалко.
Ну давайте, накажите его молчанием - прекрасный манипуляторско-психопатический ход. А когда ваш сын от безнадеги решит распрощатся с жизнь - вы просто скажете что вы для него сделали все и мать виновата. Хотя именно вы завели ту пружину, которая сейчас раскручивается ... лень? а вы точно знаете что у вашего парня нет депрессии и нет сил чем то заниматься?
Идите вы к психологу и у него спрашивайте совета а не у теток на форуме, которым пофиг на вашего сына, не они будут слезы лить по нему.. да и вы не будете.
Вот вам нейстат, на 4.10 он говорит ,, я люблю как ты любишь оуэна,, ( сына от первого брака)https://www.youtube.com/watch?v=VUuN0_fJdo8
Такой ли вы папаша или забивший на сына, озлобившийся на него, а ведь вы старше, должны быть умнее.
Не знаю что у вас за хорошая новая семья, но если она не принимает вашего сына, вашу частичку, я бы задумалась об искренности чувств вашей новой половины. У меня есть разные примеры из жизни, действительно порядочные женщины всегда идут навстречу детям из первых браков, а есть такие домашние сучки, их и на еве много. Подпиливают тихо муженька и он начинает уже думать что вдутые ему в уши чужие мысли являются его собственными, вот ваш вариант мне кажется именно таким. Поправьте если я не права. Вы отец двух детей, и должны свое время им обоим.Как сказал мне один знакомый ( три брака у него, четверо детей) ,,жены меняются, родители и дети - мои родственники, с ними невозможно разорвать связь,,
Неправильно. Обстановка не неизвестно какая, а я и с ним и с его мамой постоянно общался и обстановку прекрасно знал.
Приглашать - приглашал. Мы провели вместе много прекрасных каникул и выходных. Но с возрастом это сошло на нет, он перестал ко мне ездить, ему это неинтересно. С друзьями интереснее.
Почему с друзьями интереснее? вы стали ему неинтересны, вы не ,,подросли,, до интересов вашего 21 летнего сына?
Совершенно дебильный вопрос.
%99 процентам людей в этом возрасте интереснее с друзьями.
Ваш вопрос действительно дебильный. :-) Я не недорос, я перерос. В моём возрасте неинтересно шляться по клубам, мотаться в Голландию курить травку и страдать другой ерундой. Люди с возрастом находят гораздо более интересные занятия.
Совсем тупко? Потому что возраст такой? Потому что дружат со сверстниками, а не с родителями.
Какой-то шизоидный бред. При чем тут Кейси?! Каждый мнит себя психологом теперь, полный алес.
Конечно, жена баловала, а вы не хотели ему дополнительный стресс в учебе создавать.
Вы так же виновны в плохом воспитании сына, как и его жена. И придется вам с этим жить.
Но если вы не хотите с ним общаться, то не общайтесь. Он сам справится. Он взрослый человек. Если ему хватило мозгов подать на вас в суд ради бабла, то он найдет еще способы добыть денег.
Показательно в вашем рассказе: болел, потерял работу, было не до ребенка. Удобно, правда? Есть время и желание, промывают мозг, говорю, каким я хочу его видеть. Нет времени, сам думай. Вы хотите, чтобы на форуме похвалили вас, поддержали решение не общаться с сыном, вам нужно одобрение, чтобы не чувствовать себя подлецом. Делайте, как решили, это уже не важно. Сын вырос, он все поймет и и решит сам. Поймет, что вы занимались им, когда было время, что хотели, чтобы он вырос таким, каким вы видите его для себя. Вы не пытаетесь понять, что лучше для него, возможно айтишник из него и получился бы, не просто же так, он выбрал именно это направление. Вы совершенно не знаете своего сына, не чувствуете его.
См. выше, я там ответил на эту тему. Плюс, Вы не учитываете фактор времени. Болел и искал работу я последние пару лет, когда парню было 19-21. А в 11 он у меня проводил выходные и каникулы.
Зацепил меня ваш пост. Частично была в такой ситуации (с племянником, с которым проводила много времени, он жил у меня в гостях, а потом нехороший поступок совершил по отношению ко мне). Вот, что я думаю. К сожалению, вы его не воспитывали много времени (как и я племянника). И за это время ребенок вырос совсем не таким, как вам бы хотелось.
Я считаю, у вас есть моральное право отстраниться. Но! Напишите ему письмо или позвоните и перечислите причины, почему вы так делаете. Скажите, что ждёте, что сын одумается и осознает, и изменит свое поведение. Скажите, что его очень любите, но плохо с собой обращаться никому не позволите.... Как-то так. Я вас поддерживаю!
Вот полностью согласна! Вы любите сына, это чувствуется. Может не были рядом достаточно времени, может не совсем удачные советы давали, ну и что. Мне Ваш пост навеял историю взаимоотношений моего отца и моего родного брата. Отец ушёл из семьи, когда брат входил в подростковый возраст. И началось.. приводы в милицию, мелкий бандитизм (это были 90е), учёба заброшена.. Отец как мог пытался его из этого круга вырвать, и вырвал - отправил за границу к родственникам, из последних сил помогал ему финансово.. Со временем брат пришёл в себя, устроился там на работу, доучился, сейчас успешен, более чем в достатке дивёт, давно имеет гражданство. Но..к отцу у брата до последнего оставалось потребительское отношение как к источнику мат помощи. На похороны отца брат не приехал...
Вы не поверите, но при нынешних отношениях с сыном я тоже сильно сомневаюсь, мой сын приедет ко мне на похороны. Я это понимаю и понимаю, что отношение сына ко мне, да и отчасти к моей маме как к источнику материальной помощи, - это проблематично и портит наши отношения. И из-за этого тоже я прекратил ему помогать материально, чтобы дать ему шанс со временем взглянуть на отца по-другому, не как на денежный мешок. :(
В моих советах он на данном жизненном этапе обьективно нуждается, но не хочет меня слышать. Поэтому и из-за судебной тяжбы я не буду навязывать ему своё общение, кроме помощи в выходе из наркотиков, конечно.
Автор, я живу в Германии почти тридцать лет. Наблюдаю, что становится всё больше таких оболтусов как ваш сын. Потому что деткам постоянно всюду дуют в попу и ничего от них не требуют. Ваш сын не будет в состоянии вытянуть ни одну учёбу. Ему добрый доктор поставит диагноз Prüfungsangst (страх перед экзаменами). Jobzenter (центр занятости) сейчас действительно очень давит на безработных моложе 25, требует получить профессиональную квалификацию. А ваш сын с этим не справляется. Вот он и решил с вами судиться.
Не верьте тем, кто вам тут пишет, что для немецкой молодёжи нормально судиться с родителями. Вы тут сами живёте и лучше знаете, что это и для немцев ненормально. Наоборот, многие студенты, которым по немецким законам полагается содержание от родителей, предпочитают подрабатывать, а не судиться, чтобы не испортить окончательно отношения. Я лично знаю несколько таких людей и вообще это известный феномен
Так что спокойно отправляйте сына а игнор, либо он САМ начнёт шевелиться по жизни либо будет лежать на диване за счёт налогоплательщика.
Советую посмотреть немецкий фильм с англоязычным названием About a boy про таких как ваш сын. Может, вас утешит, что не только ваш таким распи...дяем получился, а это проблемы многих в его поколении.
Решиться подать в суд, найти адвоката и предпринять конкретные шаги в эту сторону- это не вяжется с образом лентяя сутками не слезающего с дивана. Мы знаем мнение папаши. Вы бы моего БМ послушали как он "воспитывал и сколько сил положил". В реале возможно там 3 раза в год водил в Макдак и вся забота. Посмотрите "болел"="забил на сына", "узнаю от бабушки, ОНА часто ему звонит"- т.е. горе-папаша сыну и не звонит, а сын вполне себе контактный, мог быт трубку при звонке нелюбимой (по словам папаши) бабки не брать. В общем сладко поёт автор темы, а в реале думаю отсудит у него сынок содержание т.к. папаша нифига для него раньше не делал.
Сыну нужно было совершить два дела: найти про помощи Google адвоката и позвонить ему. В городах для этого не нужно даже встать с дивана и адвокатов тут море. Вполне возможно, что ему посоветовал кого-то конкретного такой же оболтус, с которым он познакомился на каких -нибудь курсах, проводимых центром занятости, на которые ему пришлось идти, чтобы не урезали пособие.
Потом ему надо было сходить в районный суд, чтобы получить справку о том, что ему, как малоимущееюму,, первая консультация от адвоката предоставляется за счёт государства. Районные суды как правило находятся недалеко. Не зря ведь они районные. И эту справку там можно получить практически сразу.
Потом один раз съездить к адвокату, чтобы подписать иск и отнести тому документы. И всё! Лежи себе дальше на диване, вместо того, чтобы шевелиться.
Это вам как взрослому человеку очевидно. А молодому лентяю- совершенно нет. Когда я на развод подавала мне примерно тоже надо было сделать, все справки по инету, адвокатoв масса. Как же мне было страшно, непонятно и сложно, и я взрослая тётя.
+1 вот то же самое про развод хотела написать, вообще непонятно ничего, ни адвоката где брать, ни что делать так, чтобы не напортачить
Повторюсь, что я почти уверена, что сына надоумели более опытные "товарищи по несчастью". Таких как он в Германии сейчас становится всё больше и больше и многие адвокаты специализируются на этой клиентуре.
Надоумили или нет- это состоятельность папаши как папаши никак не подтверждает. Сын нормально закончил школу, как ни пытается автор БЖ выставить дурой-незанимавшейся-сыном, а потом он 3 месяца убеждал сына универ бросить. Добился, сын бросил.
откуда вы инфу берёте? у автора про "не слушал" ни слова, а тут наконец папаша вспомнил что у него сын, стал "наставлять на путь истинный"- сын и обрадовался что внимание папаши получил.
На первом курсе серьезных ВУЗов всем тяжело и почти у всех не супер получается.
Это вы ничего не понимаете, а не все остальные.
А кто от него требовал супер? Он вообще никак делать не хотел, даже на сессию не вышел.
Он до сессии не доучился даже. ПАПАША его уговорить бросить ВУЗ еще до нее.
ни панимаю, вам уже N людей написали- на первом курсе сложно, общежитие, новые заботы, возможно отношения не складываются, айтишники- такие специфические в массе, а вы всё своё. Да, вы, в 50 лет бы не бросили, а 19летка один в общаге подстрекаемый дудением отца- бросил. Возможно автор того и добивался- сын бросит- содержать не надо будет.
После 18 только сын отвечает за свои поступки. Как умеет. Тема того, какую роль играла его мать во время его метаний по вузам не раскрыта вообще и не имеет отношения к ситуации.
Да, папе давно надо было разъяснить сыну последствия его лени. Но он стал это делать лишь сейчас.
Лучше поздно, чем никогда.
У вас что-то личное? Вы сама дурында БЖ? Чукча не читатель, чукча писатель. Автор слова плохого о БЖ не сказал.
Вы не в теме - содержать не надо после второй брошенной учёбы, которую сын сам выбрал и сам же сразу бросил.
Парню 21 год и он не хочет содержать, а так бы содержал его до 25, то есть еще 4 года.
Именно. Первый курс - самый кризисный. И вместо поддержки получить от отца-это не твоё, ты в 6 лет бросил, а потом терпеливое ожидание когда же сын сорвется.. Ваши расчёты и хитрость бросаются в глаза, как бы вы здесь словами не прикрывались.
И с самого начала - нелогично :) , такие расчётливые - сразу плюют на детей, готовы от родительских прав отказаться , лишь бы копейку лишнюю не платить, это , явно - Не вы. Мне , вы представляетесь заботливым , но несколько замороченным , слишком долгие размышления о любой мелочи , и перфекционистом , ну из тех , кого раздражает , если стулья вокруг стола не совсем правильно стоят :).
А вы откуда "инфу" берете?! Автор нигде не пытался выставить БЖ дурой. И вообще ничего плохого про нее не говорил.
Вот именно, что таких в Германии становится все больше. Условия все созданы для этого.
Именно про Prüfungsangst он мне и рассказывал. Но с таким диагнозом нету смысла учиться в ВУЗе.
Спасибо большое за Ваш взгляд со стороны на ситуацию, это мне очень помогло!
Что значит - "нету смысла"? Экзамены везде сдавать надо, и в вузе, и на курсах водителей автобусов. Не надо их сдавать только во вспомогательной школе.
Если Prüfungsangst не позволяет сделать то, что НАДО, то и учиться бессмысленно. Учёба без экзаменов теряет смысл.
Умный способный сын, у которого все получалось, пока он стал пытаться соответствовать папиным ожиданиям никчемности. И школу окончил хорошо, и на программиста поступил.
Возникает ощущение, что автору всю жизнь хотелось доказать, что мать - плохая мать, поэтому принижал достижения сына. А по факту доказал только, что он - кошмарный отец. Испортил ребенку всю жизнь, доказывая ему его никчемность в том возрасте, когда папу слушают больше, чем маму :(.
Кто ему мешал не слушать папу и дальше учиться на программиста, если у него получалось? Он решил назло папке уши отморозить?
Вы в свой 50сятник забыли как себя чуствуют 21летки, вы говорите как взрослая тётка, которой море по колено, т.к. полно жизненного опыта.
У меня дети - ровесники сына автора и я по работе много общаюсь со студентами. Так что только из-за папиных советов он точно не бросил первую учёбу.
Дело не в советах, а в ожиданиях. Его папа ОЖИДАЛ, что сын завалит, и еще и его убеждал в этом. Это хорошо еще, что сын пошел на выпускные экзамены из школы, а то наслушался бы папы, еще там облажался бы. Кстати, возможно сыну очень повезло, что у папочки был период совсем не до сына.
От папы там один вред.
Вот теперь папа устрантлся и сын скоро станет вторым Биллом Гейтсом или типа того. =D>
Я считаю, что устранение папы и война с таким папой сыну пойдет только на пользу. Это очень хорошо, что сын среагировал адвокатом на отсутствие содержания. Ему важно понимать, что этот "папа" хочет ему только плохого.
Вы ничего не поняли. Сын пытается папу не УСТРАНИТь, упаси господь! :-О Он пытается его ДОИТь! Видимо близость к сельскому хозяйству и друг-будущий зоотехник навели сына на столь экстравагатную мысль.
PS: Что среагировал адвокатом - конечно хорошо! Меня всегда радует, когда он отрывает ж..у от дивана. Когда-нибудь глядишь у думать научится и будет отрывать по делу. Про отсутствие содержание Вы не поняли. Его государство сейчас СОДЕРЖИТ, содержание у него ЕСТь! И от меня он не имел бы права ни на копейки больше, даже если бы учился. Но он хочет, чтобы папа платил столько, сколько платил раньше, т.е. и дальше ДОБРОВОЛьНО ПЕРЕПЛАЧИВАЛ, давал больше положенного по закому и благодарно слушал басни о том, когда сын в светлом будущем когда-нибудь сдаст какой-нибудь экзамен. Может быть. Если захочет.
а если у него не получалось, нужны были волевые усилия, чтобы продолжать - и тут под боком зудящий папа про не его специальность и про отсутствие теоретического мышления.
Какая у вас изощренная фантазия. Откуда у него под боком "зудящий папа", если он даже не живет с ним?!
Если вы утверждаете, что "воспитательные" действия не имели право возыметь действия, то должны вообще воспитание считать невозможным.
Сыну очевидно было сложно на 1-ом курсе, как практически всем.
Я сама на 1-ом курсе мех-мата была уверена, что скоро вылечу. Но, в отличие от сына автора, мне было неловко как минимум перед родителями, тк они радовались моему поступлению и очень хотели, чтобы у меня все получилось. Не знаю, что было бы, если бы они тогда убедили меня, что поступать было ошибкой и я не способна это потянуть.
)))
Правда глаза колет. Всё верно вам написали, но читать, наверное, неприятно, да? Вы же такой благородный, весь в белом отец
Вот я бы на месте папы не стала бы на первом курсе гундеть, что это не твое, до тех пор, пока не сдана первая сессия.
Папа все время не доволен выбором сына и при этом, "чтобы не создавать ему дополнительный стресс", дает ему деньги. То есть, создает идеальные условия для того, чтобы парень не боролся и не развивался. Если папа это не сознает, то, наверное, жена его бросила и он подсознательно хочет ей доказать ее никчемность как матери.
А теперь он просто хочет умыть руки.
Заметьте, сын на папу подает в суд, а не на маму. Он на отца обижен, а не на мать.
Наверняка. Он ещё и курит, это наверняка минимум стольник в месяц. Но я рад, что он подал на меня в суд, значит его действительно прижало настолько, что он начал искать какие-то источники дохода. Пока ищет глупо, но м.б. за первым движением последует и более разумное.
Табак курит, обычные сигареты. Но я не исключаю, что это он СЕЙЧАС курит табак, а раньше возможно курил другие вещи.
Судя по тексту, доказать "никчемность жены" он хочет таким образом очень даже сознательно.
Если бы сознательно, то он бы не задал вопрос здесь на сайте. Чует собственное говнецо, да не понимает, в чем оно.
Так это он мать сознательно топит. А сына - не совсем. Причем и с сыном-то не хочется общаться именно потому, что сын наконец почуял запашок говнеца от папы, и сам начал для себя что-то самостоятельно решать. Если ему повезет, то может быть и в ВУЗ вернется или бизнес замутит. Но иметь плохие отношения с таким папней точно лучше, чем хорошие.
Где вы увидели, что папа гундел во время учебы? Вроде четко написано: папа ПРЕдупреждал, что данная специальность - не его конек. То есть сказал ему об этом ДО начала учебы. А когда сын все же сделал свой выбор - уже молчал в тряпочку и тот выбор принимал. В том числе и смену специальности на агронома.
И еще
"Провёл серию разговоров. Понял, что он не будет сдавать экзамены. Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще. "
После этого у парня было ещё полгода времени, чтобы самому выбрать вуз по душе. Он это сделал и его точно также быстро бросил. Теперь вопрос о высшем образовании вообще закрыт. Его ему никто больше не будет финансироввть - ни родители, ни государство. И кому от этого плохо?
Когда парень пошел учиться на агронома и не захотел сдавать экзамены, отец "Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще". Он не мотивировал его на сдачу экзаменов, а поняв, что он не будет их сдавать "Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще", хотя на агронома парень отучился два семестра, а не три месяца, как на айти.
Кто мешал сыну сдавать экзамены как всем нормальным студентам? Папа запер в ванной в день экзамена? Парень не потянул высшее образование,, чего его теперь содержать?
мы не парня обсуждаем, а его отца, который ищет поддержки на сайте, чтобы бросить своего сына.
На женском сайте ищет поддержки.
Ой бля, "бросить" здорового, совершеннолетнего, дееспособного мужика, какой ужас! Ему ж наверное лет 5-7, без поддержки папы он просто не выживет!
Нет, обсуждаем мы ситуацию. На сайте, который этот отец когда-то добровольно и безвозмездно модерировал. То, что Вы подчёркиваете, что сайт женский - это вы сейчас занимаетесь дискриминацией по половому признаку, оскорбляете этим здешних посетителей обоего пола.
Вы внимательно читать не пробовали?
Прежде чем начать разговор о необходимости смены профессии, сын пропустил две сессии, и во время этого разговора признал, что и не пойдет те сессии сдавать.
Почему отец должен мотивировать здорового лба, который сам не знает, чего хочет? Ладно бы было парню 8-10лет, и это был бы его первый переводной экзамен из класса в класс. Если он так боится сессий - значит, он не тянет ту учебу, не уверен в своих знаниях, либо уверен в их отсутствии.
Судя по всему он продолжал числиться в универе, чтоб не потерять содержание от отца. Реальная учеба ему нафиг не уперлась.
В Германии достаточно сложная, многоступенчатая образовательная система.
В средней школе идёт разделение на главную школу и гимназию. в гимназию могут попасть только самые способные и мотивированные ученики.
При этом даже из гимназий часть учеников уходит из 10 класса получать среднее проф. образование, наиболее сильные остаются в 11-12 классе, потом 13 класс - абитур, туда тоже не просто так попасть. В 13 классе сдают экзамены по основным предметам.
Ребёнок, который благополучно закончил абитур и якобы "не тянет" вуз - нонсенс.
Ничего подобного. Многие так выкладываются, чтобы получить этот абитур, что больше не на что не способны. Кроме того, многие просто не знают, кем хотят быть, не имеют представления. И ищут себя лет до 30.
Какой кошмар вообще то.. ( и в каком тоне автор пишет о нж и "правильном" любимом ребенке
"Я его предупреждал, что это не его работа, иначе он бы он не бросил кружок программирования ещё в школе, но вот ему надо было самому убедиться. Через 3 месяца с начала учёбы он согласился, что это не его и впал в депрессию" - речь идёт о "диалоге" длиной в 3 месяца или больше.
Ты как читаешь? Предупреждение - это замечание, сделанное ДО начала каких-либо событий. В данном случае - до начала учебы.
Про то, что три месяца отец продолжал что-то там вещать, вообще ни слова. Наоборот, судя по цитате, все эти три месяца отец молчал и дал сыну возможность самому определять, кто из них был прав.
А если бы и вещал - значит, плохо хотел сын учиться, если бросил. Ладно бы они жили вместе, и отец имел бы возможность мешать той учебе. Но жили они раздельно, отец продолжал оплачивать содержание сына, так что сын имел все возможности учиться тому, чему хочет.
Ога. "поступай, сынок, только у тебя там ничего не получится!". "Ага, вот я же говорил!!!!"
Если ребенок в школе бросил кружок программирования - это не значит, что он не способен к программированию. Это очевидно.
Вы уверены?
"Мама, я не буду ходить на программирование в среде "Кумир", я на этом кружке морально деградирую!!!!!"
Если ребенок бросил кружок по программированию - это значит, что ему неинтересен предмет.
Я бы поняла, если бы он бросил один кружок в пользу другого, более познавательного и интересного. Или каким-то другим образом проявлял интерес к этой области. Но как я понимаю, интересов он не проявлял. А учиться там, где неинтересно - тяжело, почти невозможно.
Моя дочь прям тошнилась от уроков информатики в школе, и ниче, учится на факультете информатики. С математикой в предвыпускном класе полный провал был, из трех тестов оценки 3, 2 и 1 из 15 возможных. Поменяла репетитора и сдала выпускной на 11 из 15 по профильной программе, а не по общей.
Вы невнимательно прочитали. Я не писал, что он неспособен к программированию. Программирование очень разное, можно найти на почти любой вкус и на его способности тоже. Но ему это неинтересно, его это не мотивирует.
+1
Странное проведение у папы. Если сын уже поступил, то нужно было поддерживать выбор. Мало ли что там было в кружке... Первое образование может быть любое законченное, а дальше можно, имея профессию, учиться и переучиваться.
Папа фактически подстрекал сына бросить учёбу. И правильно, что на такого папашку в суд подал. У кого не было в молодости желания все бросить, впасть в депрессию? Родители, как более мудрые наставники, должны положительно влиять, поддерживать в преодолении трудностей, а не подстрекать все бросить и начать сначала, уровнем ниже.
И я бы не месте папы не стал на первом курсе гундеть. Одинаково мыслим, зер гут!
Мать вполне возможно и дальше даёт ему нелегально пару сотен. Ей поадобится больше времени, чтобы понять, что ему это вредит, до мам такое дольше доходит.
Вы уже выбрали. Сейчас Вы хотите морального оправдания своего выбора.
Что ж, это уже не семья, Ваш сын - отрезанный ломоть.
Чья это ответственность и вина, и можно ли было это изменить - другой вопрос.
У меня сложилось ощущение, что Тестеру была невыгодна учеба сын, он его добровольно содержал, но и по закону был обязан содержать до 25 лет учащегося сына. Поэтому и посоветовал идти на оплачиванмую практику. Чтобы точно не содержать. Тем более, что есть новая жена, скорей всего русскоязычная, которая небось и пилит, почему ты должен его содержать, в России небось несколькими бы тысячами до 18 ограничился.
Думаю, что финансовая подоплека для сына очевидна, поэтому иск и подал. Чего автор не ожидал. Ну не в России вы.
По теме - не хотите, не разговаривайте. Но знайте, что вы жадный и мелочный жлоб.
Если бы сын нормально учился хоть на программиста, хоть на агронома, хоть на философа отцу бы пришлось платить годами. Сын просто не потянул вуз. Бывает, но это означает, что нужно получать профессию и работать самому. Просто и логично.
Смешно ей-богу. Они и виделись дай бог раз в неделю. Кто мешал сыну остальное время сидеть за учебникаии и заниматься? Только его лень.
Такие обвинения делают только неудачники по жизни.
Если человек чего-то хочет, и у него есть возможности это реализовать - он идет и реализует. И какая разница, что думает по этому поводу отец, если он даже не живет с сыном?
Я думаю, это модно не в самой Германии, а у выходцев СССР. Эту моду они привезли из России.
К сожалению нет. Знаю очень много подобных грусных историй, причём чаще среди жителей бывшей ФРГ. Бывшие ГДРшники с детьми пока более строги, что приносит плоды.
Не, не, у самых немцев что ни на есть. Мама всегда виновата :-).
Почти у каждого моего знакомого(ой), с которым перехожу в стадию дружеского общения находятся упреки для матери, и неважно даже успешен человек или не очень. Все успехи - его заслуга, все неудачи из-за плохой мамы.
Krass! :-O
Это да, винит наверняка меня. Сейчас занимается самоубеждением: "Я не прогульщик, прогульщик не я!" :-D Т.е. да, ищет себе оправдание.
Папе себя не в чем винить, у него в жизни все отлично.
Что сын плохой - так это проблемы сына, а не папы.
Отец вообще даже не обязан делать ничего, чтоб сын захотел тянуть вуз. :) Ваши обвинения выглядят, как минимум, странно.
Да что вы? Наверное вы судите и по своему отцу и по своему мужу. Для нормального родителя нормально помогать своему ребенку, ведь это его продолжение, его бессмертие в биологическом смысле. Но, конечно, если ты вторая-десятая жена, ты будешь выгрызать из мужа ресурсы для своих детей.
Вы мыслите, как бедная женщина.
Когда ресурсов БОЛьШЕ, чем детей, то ты понимаешь, что дело не в ресурсах. В моей ситуации кстати, БЖ у меня выклянчила у меня на сына больше денег, чем ему положено по закону. Её жадность + моя лень, мне проще было больше заплатить, чем сходить к адвокату. Результат - вместо того, чтобы идти подрабатывать, ребёнок на лишние деньги покупал наркотики и быстрее деградировал.
Это пример того, что ПЕРЕИЗБЫТОК ресурсов может сильно навредить человеку. Вам из Вашей бедности возможно трудно это понять и представить такую ситуацию, но это так. Всё хорошо, что в меру.
Тестер, да не в деньгах тут дело, у вас же не о миллионах речь и безбедной жизни. Запустили ребенка все. Может и правда, что вы из-за денег готовы были лишить сына образования. Очевидно тема алиментов вас очень беспокоит, а платили бы вы их жене, не сыну, если бы он продолжал учиться, еще 4 года.
В двух предложениях умудрилась обосрать незнакомого человека, ее мужей, отцов и как только до матери не добралась. "Бессмертие в биологическом смысле"! Какая патетика! Бессмысленно вести спор с такими, как вы. Вы спорить не умеете. Что нормально, а что нет - судить психиатру, а не вам. Родители могут помогать взрослым детям, если хотят и имееют возможность. Но не обязаны. Я, кстати, тоже могу перейти на личности и ответить вам вашим же методом: у вас тоже дети такие, что учиться не хотят, а хотят до пенсии сидеть на вашей шее, пить, курить и бездельничать? Поэтому вы так разошлись тут?
Похоже на то. Практически указал сыну на то, что нужно бросить 2 обучения, под предлогом " тебе это неинтересно". Учился бы он на программиста, пришлось бы платить, пока не закончит. А так удобно. Не платить, не общаться.
Нет, Вы просто мыслите категориями голодранки. :) Я платил ему больше положенного по закону на 250 евро примерно. Извините, что не написал, для меня это просто непринципиально, потому что 500 евро в месяц - это небольшие деньги для работающего немецкого инженера с головой и дипломо МГТУ им. Баумана. Дико извиняюсь перед Вами и всеми, кто во времена кризиса с трудом сводит концы с концами, но я действительно не голодранец. Всё содержание парня за 2,5 года стоило всего-то 30 тыс евро, это цена средней немецкой машины. Если бы я хотел сэкономить, отправил бы его сразу в ПТУ вместо ВУЗа, там работодатель платит стипендию 600-800 евро, мне бы ничего доплачивать не пришлось. Но дело здесь не в деньгах. А во вреде, которй наносит ему его безделье.
Ещё раз извиняюсь перед Вами и всеми остальными бедными людьми здесь на форуме, которым собственная бедность не даёт подняться Выше мыслей о деньгах.
Вы сама доброта) дело и не в деньгах, а в неудачной бж и бесталанном сыне - лентяе из которого вопреки вашим "героическим усилиям" нич5о путного не выросло. Как там вы написали про бж - "единственный любимый сын"? Очень мелко вы мстите. Но парню прилично жизнь испоганили, жаль он не сразу понял это
Не меряйте других людей по себе. Моя БЖ - не неудачная, а умная, хорошая, красивая женщина и я горжусь тем, что был на ней женат.
Осознал, теперь стараюсь исправиться, больше не давлю на сына деньгами, отпустил на самостоятельность. :-) Нет, от этого ещё не понял, он ещё за меня цепляется. :-)
к сожалению, вы как отец не состоялись.не надо искать себе оправданий.Нормальный отец поддержал бы сына.Отец моего друга ,так же ушел из семьи.Но постоянно направлял его в жизни.Парень проступил в хороший ВУЗ, пока учился ,чудил страшно))) но всегда папа его вытаскивал из любой передряги..и из полиции в том числе.У парня всегда были деньги и куплена машина, что бы он мог вести веселую студенческую жизнь..В итоге -хорошая работа, очень хорошая з/п, отличная семья ..у моего друга жизнь сложилась.Нам уже по 40.И сейчас я понимаю, что это исключительно заслуга его отца.Те парни, у кого не было столь мощной поддержи родителей, из нашей тусовки, живут гораздо хуже..Скажем так, кто то не закончил универ, тк нужны были деньги, и совместить учебе и работу не смогли.Кто то закончил универ, но не так хорошо устроились..Потому что отец моего друга помогал ему деньгами и первые годы его работы, пока он , как молодой специалист получал довольно скромную з/п..однако работа перспективная, и нужно было просто время для роста.И отец дал ему это время, своей поддержкой.В итоге, он сейчас отцу помогает ..тот живет совсем не на пенсию.Для меня лично это пример -таким и должен быть нормальный отец.и сын.
Нормальный отец найдет в себе силы вовремя выпнуть с содержания зарвавшуюся, обнаглевшую и обленившуюся деточку.
Любить детей - это не лизать зад до старости, вас обманули. Любить детей - это сделать все, чтобы они научились жить сами, без потреблятства по отношению к родителям, социальным службам и иным лицам.
так что ж отец не сказал ему сразу: не сдашь экзамен - лишу содержания? Нет, он, типа, не создавал ему стресса, давая деньги, и не мотивировал на сдачу экзамена.
Вот и мотив: по закону он должен содержать сына до 25 лет, а если сын бросит два вуза, то в 21 год его обязанности закончатся. Простая манипуляция - и ты не обязан платить.
Ещё раз: кто, кроме собственной лени, мешал сыну нормально учиться, просто чтобы держаться в вузах? Кто мешал хоть на "4" (худшая ещё зпчетная оценка в Германии) сдавать экзамены?
Папа, должен был объяснить, что лень нужно преодолеть. Многие сталкиваются с трудностями. Но одни учатся их преодолевать, а другие сбегают от них.
Ну что Вы, на словах мой ребёнок совсем не ленив! Он очень старается, готовится ко всем экзаменам, но за пару недель до их наступления ... переносит на следующий семестр. Когда надо не языком, а руками и головой делать. Мне право неудобно обвинять в лени столь старательного человека, он этого не заслуживает. :)
А в чем манипуляция-то? Отец так и так не обязан платить. Поэтому он предлагает сыну варианты встать на самостоятельные рельсы, не заставляя себя заниматься тем, что ему категорически неинтересно.
"к сожалению, вы как отец не состоялись.не надо искать себе оправданий.Нормальный отец поддержал бы сына.Отец моего друга ,так же ушел из семьи.Но постоянно направлял его в жизни.Парень проступил в хороший ВУЗ, пока учился ,чудил страшно))) но всегда папа его вытаскивал из любой передряги..и из полиции в том числе.У парня всегда были деньги и куплена машина, что бы он мог вести веселую студенческую жизнь..В итоге -хорошая работа, очень хорошая з/п, отличная семья ..у моего друга жизнь сложилась.Нам уже по 40."
П...ц. Это рассуждения сорокалетней тетки?! Да вы мозгами выше 15летки не поднялись. То есть, купил сЫНачке машину - хороший отец, заставляет шевелить лапками самому - плохой?
Ужас. То есть мальчик с полными карманами папиных денег и машиной "чудил" так,что попадал в полицию.А папа его отмазывал, потом на теплое местечко пристроил.И эти мерзкие поступки вы в пример ставите?
Веселая студенческая жизнь и хорошая работа и отличная семья только у таких зажравшихся мажоров мажоров бывает?
Дама,у вас мозги наперекосяк.
те, кто выступает на стороне отца, вы уверены, что отец нам все рассказала?
Вас не смущает, что отец ищет поддержку на бабском сайте, чтобы лишить сына материальной поддержки, а не на мужском?
Сам привык к мамочке бежать, чуть какая проблема возникнет.
От осины не родятся апельсины.
А почему вы думаете, что он на мужском сайте об этом не спросил? Может, человек хочет слышать мнение обеих сторон.
Да нет, милая, всё гораздо проще...
Смысл писать на других сайтах, когда она гарантировано пасётся на этом?
Чувак решил одним махом поквитаться с сыном и БЖ, которую многие хорошо тут знают. Поэтому, и написал не анонимно, чтобы у неё сомнений не было.
ЗЫ: Нет слов, одни эмоции :(. Даже подумать не могла, что можно так ненавидеть свою "бывшую" семью, и дайти до такой низости.
Ваше обращение "милая" говорит о том, что сами вы "пасетесь" на этом сайте исключительно для того, чтоб завуалировать хотя бы от самой себя свою собственную ущербность. Пытаясь самоутверждаться за счет собеседников вы таким образом сама себе кажетесь значительнее, чем есть на самом деле.
Успокойтесь уже, БЖ автора совершенно не интересует. Или вы -это она и есть? :scared2
Так папа и доцеловал. Возникли трудности у сына. Папа ему, бросай сынок учиться, зачем тебе такие трудности. А должен был пинка дать и ускорение. Ты все можешь, сын!!!
КМК папа должен был объяснить, что выбрав путь проф. школы легче не будет, пусть уж упирается в универе, раз смог сдать абитур и поступить.
Папа наверное думает как в его юности в СССР- в ПТУ любого дурака доучат и выпустят. Но в Германии не так. "ПТУшник" прикрепелен к предприятию или конторе-офису, и не выполняя задания он ничего не окончит. А спрашивать будут строго, от каждого винтика в системе зависит доход предприятия и его слаженная работа. Не нужны там лодыри. Вылетают из профшкол так же как и нерадивые студенты. пачками.
И правильно. У нас бы в России так бы учили.И в вузах и в пту. Поэтому у них БМВ и Мерседесы. А у нас Жигули
Я прекрасно это понимаю и именно поэтому был бы рад, если бы сын учился в немецком ПТУ. :) Производственная дисциплина предприятия пойдёт ему только на пользу.
Если дело в его лени, а не в наркотиках, то немецкое ПТУ было бы для него очень полезной жизненной школой. Конечно если бы он там удержался. :)
+1. Перед глазами такие же истории. И даже хуже. Могу нарисовать очень грустную картину дальнейшего развития событий.
А Вас не смущает, что Вы всё перепутали? Поддержка в лишении сына материальной помощи мне не нужна, это вопрос решённый, мой адвокат над этим работает, тема закрыта. Или будет успешно закрыта в последующие месяцы. Речь вообще-то шла о балансе между моим нежеланием с ним общаться из-за его свинского поведения и ответственностью за него, что подоразумевает общение.
Если не смущает, - пишите дальше, я куплю ещё попкорна и почитаю Ваши мысли. :)
Еще одна убогая, которая не научилась даже читать. Автор ясно сказал о своем решении больше НЕ СОДЕРЖАТЬ. Автор пришел за советом по поводу дальнейшего ОБЩЕНИЯ с сыном.
зря вы на еву пришли. Местные разведенки вас сейчас с г-ном смешают. Вы один ответите за все их бабские несчастья
Блин. Солнышко, не получается - бросай... Я в какой-то другой реальности. Не знаю, какой родитель такое может посоветовать... В моем окружении такое невозможно. Все хотят лучшего для своих детей, даже если способности и чуть не дотягивают. IT специальность идеальна для ленивого мальчика. Поблажки у работодателей, можно иногда и из дома поработать, можно и позже начинать рабочий день... Нужно было биться до последнего, чтобы парень получил это образование. Если взяли, значит не тупой. Какой агроном? Анреал какой-то ...
Ага-ага. Именно поэтому в айти платят больше. Потому что лежи дома на диване и ничего не делай. По подобным рассуждениям сразу видно уровень интеллекта. Даже тест делать не надо.
Автор, понимаю вас. Племянник мужа, немец, школу закончил хорошо, поступил в университет и ..... четыре года тупо проиграл в комп. Его содержали родители, он приезжал, рассказывал об учебе, о практике, уезжал и продолжал играть.
Когда подошло время защиты диплома, он сказал, что защиту перенесли на полгода. Мне уже тогда показалось подозрительно, но я подумала - мало ли, другая страна, другое время.
Итого - когда все вылезло наружу - это был ШОК. Его родители таскали по психологам, пристроили на аусбильдунг продавцов. Работает сейчас продавцом, живет с родителями, которые безуспешно пытаются его отселить. 31 годик будет мальчику в мае.
У меня вся надежда на то, что мой лоботряс не захочет возвращаться к родителям и будет вынужден зарабатывать себе на жизненный минимум. Кстати, Вы не поверите, но я тоже подумываю после этой истории, что парню надо было идти на продавца. Он так убедительно продавал нам рассказы о учёбе.
Поддержу.
Я бросила.
Мы правда общаемся.
Страна другая, но история похожая.
Я в разводе с новым мужем и ребёнком.
Пусть язык отсохнет у того, кто скажет, что я им не занималась. Я вывернулась мехом наружу для его счастья, удобства и благополучия. Сын закончил школу круглым отличником. Его приняли на полную стипендию в лучший университет из тех, что были для нас возможны.
Завалили первую сессию, потом вторую, бросил "взрослую учёбу", перевёлся на гуманитарную специальность, потерял полностью интерес ку учёбе. Обнаружилось, что принимает наркотики. Пытались лечить, пытались спасать, отправляли на пол года в другую страну, помогли найти работу по возвращении, потому, что если не находить ему работу, то он не встаёт с кровати, пока есть кровать, интернет и еда. Предоставили психологов и психотерапевтов на выбор.
Я прочитала десятки сайтов для родителей, психологов и советников на нескольких языках. Основной вывод "устранитесь %100" из жизни своего сына или дочери и тогда есть маленький шанс".
В 21 год, почти в 22 года, мой муж потребовал его выгнать. Я умирала просто. Но он сказал, что невозможно наблюдать за постоянно полуобдолбанным разлагающимся существом в квартире. Это не жизнь.
Это ужасно было, потому, что в сухом остатке "отчим выгоняет бедняжку из дома "босиком на мороз"", а сука мать выбрала "штаны", а не сына".
Выгнали в общежитие нелегальных иммигрантов. Он ходил к нам мыться и обедать. Уезжать не хотел. Я платила за общагу.
Через два месяца мы сами уехали в другой район, а его оставили в старой квартире. Остальные комнаты сдаём. Он работает и платит минимум за комнату. Как бы обеспечивает себя сам. Работает три дня в неделю всё на той же работе, куда я пристроила.
Я заплатила за все его хвосты в универе. Большие деньги. Он обещал вернуться к учёте год назад, выбирал другую специальность, но никуда не пошёл. Продолжает существовать на микроскопические деньги. Приходит обедать раз в неделю.
Очень хреново всё конечно.
Я Вам очень сочувствую. :( Мой тоже ничего не хочет. Нету желаний, которые бы его мотивировали. Ни девушки нету, ни деньги его по-большому счёту не интересуют, тоже микроскопическим довольствуется. Моя единственная надежда, - комфорт любит, вряд ли согласится делить с кем-то квартиру.
В нашей стране это немыслимая роскошь.
Вся молодёжь живёт групками или с родителями.
Я склоняются с выказанной в теме мыслью, что проблема в анаше.
Вы описываете ситуацию, как под копирку.
Прав папа или не прав станет ясно, когда его дети от второй жены подрастут. Вот тут можно будет увидеть самое интересное.
Перед нами русский мужик, а у русскихй дети обычно на маме висят. Редко кто из отцов полноценно занимается детьми. Многие страдают, что ребенка матери оставляют, но мало кто пытается судиться за то, чтобы ребенка оставили с отцом. Вот и наш автор, живя в Германии, оставил ребенка БЖ, а сам ушел в свободную жизнь к новой жене.
:) :) :) Спасибо, очень повеселило. Мои немецкие предки бы гордились тем, что их потомку удалось настолько хорошо интегрироваться в российскую культуру, что его награждают титулом "русского мужика". :)
А про занятия отцами с детьми - это сильно не от менталитета, а от конкретных людей зависит. От их возраста, организации жизни и т.п. В целом - да, я провожу больше времени с дочкой. Сына я эпизодически в садик отводил, а дочку каждый день уже 1,5 года. Первый месяц я с ней в садике даже оставался, пока она не привыкла. И пол-года, пока искал новую работу, ещё и забирал её из садика.
Мне жаль сейчас, что мой сын не получил столько отцовской любви, сколько досталось дочке, но тут ещё и напряжённые отношения с БЖ сказывались, она не умела так хорошо разруливать конфликты, как НЖ. Сравните ситуацию: на Рождество БЖ на меня наехала, что я своевременно не организовал отпуск. На юга было поздно, покупать накануне слишком дорого, ну я предложил поехать в гости к моим родственникам. Но она отказалась, закуксилась и куксилась в углу весь отпуск. Мне было противно дома находиться в такой атмосфере, хотелось на любимую работу. Я бы охотно с сыном и вдвоём поехал, но она не разрешила.
А вот НЖ не куксится бестолково, она покладистее, несмотря на обьективно гораздо более скандальный характер, чем у БЖ. Дочка попросила поехать на Кипр? НЖ не возражает! Если бы не получилось по деньгам или времени, то не куксилась бы тупо и не портила настроение нам с дочкой, а охотно поехала бы и к моим родственникам, и в какой-нибудь санаторий, и дома бы в саду согласилась отдохнуть, если я буду заниматься ребёнком.
Ушёл я не к НЖ, а на свободу, куда был выгнан БЖ. Женщин я люблю, если не сказать обожаю, но я не тогда не готов был к новым отношениям, поэтому несколько лет жил один, иногда встречался с разными женщинами, общался, занимался учёбой, проводил время с сыном, никуда не спешил.
Ути какая прелесть )) родился и вырос в советском союзе, и несмотря на незапамятных немецких предков умудрился интегрироваться в российскую культуру. Вы такой умный! ))
И да, бж не повезли на Кипр и она куксилась, а нж в точно такой ситуации повезли на Кипр и она не куксилась! Вы ещё и логики бог))
Тут не в уме дело, а в другом времени. К 1970ым СССР даже с его неэффективной системой всё же удалось наконец-то наладить всеобщее школьное образование. И даже подготовительные классы уже были для немецких детей, которые не владеют русским языком. Это очень хорошие условия для культурной интеграции, мои предки были их лишены. При таких условиях большинство детей интегрируется, кроме разве что совсем плохих семей. Если турецкий ребёнок в Германии или таджикский ребёнок в России плохо учится официальному языку в школе, то делок не в школе или чуждости культуры, дело в том, что он и на РОДНОМ языке плохо говорит. Если родители плохо владеют родным языком, предпочитают краткий матерный, и не читают ему, то у ребёнка плохо развивается любой язык.
БЖ я не Кипр не повёз, она не смогла меня грамотно замотивировать. Один раз за весь брак сьездили в Испанию и всё. А с НЖ каждый год 1-2 раза получается куда-то сьездить. Например, в феврале она сказала, что согласна 2 раза ездить на юга за солнцем, а то у меня каждую весну депрессия. Со следующего года будем зимой и весной ездить за солнцем. Летом и осенью мы любим отдыхать дома, в собственном саду. Прекрасный климат, ягода.
Видите, НЖ обо мне заботится, соглашается со мной. А не куксится себе в углу. Кукситься я и сам умею, мне ещё одну куксю не надо.
Хреновый из Вас айтишник)) токуете о чём-то сильно своём
У Вас русский не родной? В школе начали учить? При чем здесь культурная интеграция в российскую реальность, если Вы родились и выросли в Сибири? Гордились бы немецкие предки чем? Что парень, живя в России ведёт себя как русский? Ну это невидаль конечно да
Про жён и отдых запутали. Чтобы Вас замотивировать, надо Вам сказать что Вася я согласна на моря два раза в год? Какой заботливый женщин)) Бж поди на юга не соглашалась, Вы ей "Маня, едем на море" а она шасть в угол и давай оттуда кукситься
КМК профшкола тоже не легкое и приятное дело. Тут и организованность нужна, и подчинение беспрекословное, и выдержка.
Может возможно еще в Уни восстановиться и пару семестов "поискать себя", сдавая кой-какие предметы?
Автор, а вы что, думаете что на практику на предприятие парня с таким послужным списком прям ждут и в окшко выглядывают, не идет ли наш милый? У практиканта соверенно четкий и обязательный круг обязанностей. Человека, который в теории даже может забить, лежать на больничных, шевелиться только из под палки туда не возьмут, а если и возьмут, то быстро избавятся. Вот ему еще одна негативная строчка в резюме и сообщение в Джоб-центр с характеристикой "балбес и лентяй"
Я очень надеюсь, что к практикантам такие ожидания. Ему надо учиться производственной дисцплине. Если я не смог - пусть предприятия попробуют. Если они не справятся, то м.б. сокращение поддержки Джоб-Центром его заставит двигаться. А если не заставит и его будет устравить жизнь дома на диване на абсолютный минимум, - ну значит его дело. Его выбор, его последствия.
Знаете автор Сына вы потеряли, постарайтесь не потерять дочь. Сейчас с сыном без разницы, что вы будете делать. Он с вами через суд общается. Это все. Ему абсолютно плевать на вас. В ваших советах он не нуждается. Можете отправить его в "бан". Ему вы ненужны. Нужны только деньги.
Как вам в голову пришло говорить сыну, что у него не хватит ума на айти? Вы с ума сошли! У вас сын хорошо закончил школу, поступил. ТЕ люди являющиеся специалистами в этом деле решили, что у него ума хватит. При чем свои выводы они ,не так как вы "с потолка сняли" а сделали свои выводы на основе его успеваемости. Надо было поддерживать парня! У тебя получится, ты сможешь, я в тебя верю...
Даже если сам в это не веришь , нельзя ребенку так говорить. Он потом будет психоаналитикам рассказывать, что вы ему своими словами жизнь сломали! Вы у него теперь - самый главный враг!
Дочери не говорите такого никогда! Даже если сами не верите, пусть сама сделает выводы. А ваше дело как отца в нее верить, и ее поддерживать. А на что у нее ума не хватит, ей другие люди скажут или сама поймет. Лучше молчите, чем такое сказануть.
С дочкой он так не будет.
Папа хорошо знает законы и добился того, чего хотел.
"По закону я не обязан его содержать после 2го брошенного ВУЗа."
Ещё раз медленно: у сына было множество возможностей доказать папе, что точнее прав и просто не просерать свою жизнь. Он ими пока не пользуется. Жизнь длинная и неизвестно, какие с кем у кого ещё будут отношения. Полгода санчаса сейчас никому не повредят.
Сын не доказал, да. Бракованный, видимо.
Тут на форуме почти у всех есть дети. Эту ситуацию перекладываем на своих. Ну да, не всем повезло иметь таких детей, которые из кожи лезут вон, чтобы доказать своим родителям, что они на что-то способны. Наоборот, родители доказывают своим детям, что не нужно лежать на диване, нужно развиваться, преодолевать трудности. Конечно, проще всего признать, что ребёнок "бракованный лентяй" и сложить лапки. А что я могу сделать? Пусть просирает свою жизнь...
Он не должен был вам ничего доказывать, вы должны были убедить его в том, что верите в него и он этого добьётся.
У вас есть дети подростки? Вы чего на человека набросились? Если моя дочь соберется в институт физкультуры я тоже ей скажу, что она с дубу рухнула. Она всю жизнь ненавидела спорт.. Не, если она конечно начнет качаться и правильно питаться, то другой разговор, я буду до потолка прыгать, что она хоть чего-то хочет и готова вкладываться, но она обычно собирается только в мечтах. Типо не буду заниматься я математикой больше, не компосируйте мне мозг, я в инст физкультуры пойду... понимаете?
Если мой сын соберётся в институт физкультуры, я ему скажу: "Зай, ну ты же собирался программистом стать! Что это ты? пойдём специальности глянем, может, тебе что-то другое понравится!"
Ну так сын автора не с дуба рухнул. Он закончил школу лучше чем автор предполагал, выбрал направление, поступил, когда то в детстве он показывал что хочет этим заниматься, но бросил. То есть тяга есть. Нет поддержки со стороны родителей.
Значит у парня было
- желание
- возможность
- данные
не было
- уверенности в себе
- настойчивости
- умения преодолевать трудности
Разве не родители должны были его поддержать в таком случае? Все же не с бухты - барахты.
Только скажите своему ребенку, что у него ума нет учится, и в школу можно не ходить. Сколько из подростков - пойдет в школу? Сколько кинуться что то доказывать? Большинство в школу не пойдут. Это я вам как мать уже взрослой дочери говорю.
в этом вузе учеба на агронома адски трудна. особенно для мальчика из "так себе" гимназии. я закончила этот факультет в этом вузе, незадолго до и во время первой сессии у нас ушла половина студентов. математика и химия. треть первокурсников просто не понимали слов преподавателей :)
да, я сама пришла на этот курс с московским дипломом по той же специальности :)
Умные - пойдут.
Даже не очень умные понимают, что без школьного аттестата они ни копейки не заработают.
Бездельники, уверенные, что их в любом случае поддержат, не бросят, поймут и простят будут использовать любой шанс и любое слово, чтобы ничего не делать.
Чем раньше они поймут, что никто им не обязан и никому они кроме себя не нужны, тем быстрее будут шевелиться..
Это я вам как очень тяжёлый подросток, бывшая бездельница и мать двоих взрослых детей говорю.
Глупо чтение моралей и попытка преувеличить свою значимость.
Ваши дети САМИ не захотели быть слабыми и нищими в дальнейшем. Сын автора САМ захотел быть нищим бездельником.
Человек в момент переходного возраста начинает брать ответственность за свои поступки и их последствия на себя.
Никакие мать и отец ему не могут помешать в этом. Родители могут помочь и поддержать разумные решения и отказаться поддерживать глупые с их точки зрения. Остальное влияние , это утопия, родительское бахвальство и самомнение.
Ну хватит уже бредить. Смешно читать.
Среда влияет на развитие личности. Это аксиома всем известная. Пропаганда может сделать из нормального - педика. А уж про сами учиться - смешно. Знаете как сейчас дети в школе учатся? Скоро будут солнышки в дневник рисовать в 11 классе, чтобы не травмировать личность плохой оценкой. Думаете такие сами потом в институте начнут учиться вдруг? Нормальные родители пытаются всеми силами вытащить детей в хорошую среду, чтобы избежать этих солнышек за валяние дурака.
И как только эти родители перестанут тащить, эти дети сразу упадут и умрут - они сами ни на что не способны. Полностью отсутствует волевая составляющая личности.
Здрасте... А что же это как не волевая составляющая? Побороть лень и сесть за учебник, а когда твои вчерашние одноклассники курят под забором - готовиться к олимпиаде?
Так они сами значит захотели себе лучшей жизни или их тащут не мытьём так катанием готовиться к олимпиаде? А они падают на пол и ползут в сторону забора курить с бывшими одноклассниками?
После заявы, что "пропаганда может сделать из нормального - педика", можно дальше не читать, ибо человек, несущий подобную ахинею не обладает ни интеллектом, ни элементарным кругозором. Да и читать, скорее всего, в состоянии только еву.
Да, полно!
Не будет боли в отсутствии потребностей и страстей. Чем меньше нам нужно и меньше мы хотим, тем меньше мы страдаем. Довольно распростанённая всемирная концепция. Миллионы людей её разделяют.
Знаете кто так говорил?
В слабости - сила. Непротивление злу. Ударили по левой щеке - поставь правую.
Откажись от борьбы. Не отвечай ударом на удар и ты остановишь зло на себе.
(Я знаю, что вы про другое говорите, но там всё переплетено и взаимосвязано)
Это уже другой персонаж известный говорил.
Никогда не конкурируй и ты никогда не проиграешь. Единственное соревнование допустимо только с самим собой.
Выбирай себе такой род занятий, где у тебя не будет конкурентов и достигай совершенства. Будь уникальным.
Я в детстве рыдала, когда мне говорили "у верблюда два горба потому, что жизнь - борьба" и мечтала никогда не выходить из дома. Хотела стать портнихой, самой лучшей в мире, чтобы ко мне сами заказчики просились.
В результате я не портниха, но работаю из дома только на себя и ни с кем не конкурирую - это противно моей природе.
Самый распространённый вариант "я мал, слаб и глуп - чего вы от меня хотите?"Я готов довольствоваться малым, только бы никто меня не трогал.
я вас очень хорошо понимаю - сама терпеть не могу дух конкуренции, борьбу за выживание.
Но в рамках такой парадигмы как раз логично получить такую специальность, которая будет кормить при работе на себя, в спокойном режиме.
То есть они заранее согласны просить милостыню около церкви на пропитание?
Такое даже первоклассник понимает. Кто не учится и не работает, то потом голодный, грязный и голый умирает на улице.
Или они знают, что вы их пожизненно станете содержать при любом раскладе?
В школе можно дурака валять сейчас. Когда опомнятся - будет поздно. Я желаю своим лучшего. Пусть будут конкурентноспособны в знаниях.
А они не желают. Желают лежать, играть, тусоваться и курить бамбук. И им больше 18 лет. Что делать станете?
Или ваши дети тоже желают учиться и получить достойную профессию?
Так то желает? Они или вы?
Если бы они знали, что после совершеннолетия пойдут подметать улицу %100 они бы так же ничего не делали, как сын автора?
Верить и поддерживать можно и нужно. Но до определенного предела. Вот у меня дочь учится танцам - много, но исключительно для удовольствия и я ее полностью поддерживаю и мотивирую максимально. Но вот если она решит выбрать танцы в качестве профессии, то я буду абсолютно против и честно ей об этом скажу - у нее не хватает физических данных, у нее абсолютно математический склад ума и будет обидно если этим не воспользоваться, у меня не будет никаких возможностей помочь ей с трудоустройством. Вот так и будет сказано. Если ей упрется именно эта стезя, то никакие мои слова против роли играть не будут - она будет этим заниматься пока хватит сил. У автора мальчик сразу все бросил - а так ли оно ему было нужно? А программист и танцы имеют очень много общего - нет данных и хоть упашись, но самый максимум - крепкий середнячок. А сын автора и пахать не собирался - смысл время тратить если на работу все равно не возьмут?
Разница тут только в том, что "крепкий середнячок" в программировании будет нормально зарабатывать выше среднего и спокойно жить. С танцами так тяжело устроится.
Крепкий середнячок будет зарабатывать крайне средне в любой профессии. При этом ему постоянно придется прикладывать максимальные усилия, чтобы в этом среднем состоянии удержаться. Если выбрать ту профессию, к которой есть склонность, то сидеть в среднем состоянии можно нифига не делая, а вот уже приложенные усилия будут давать результат. Середнячок в программировании будет зарабатывать немного, а рисков вылететь из профессии вообще по профнепригодности у него будет достаточно, особенно с возрастом - молодежь в этой профессии ценится больше.
У вас есть знакомые программисты? У меня есть очень посредственные, сами признавались. Очень хорошая в ИТ зарпларта и работа всем находится. Те, кто гении, те зарабатывают ооочень много. А вот в танцах найти работу на полный день - уже редкость. С этой средой я тоже общаюсь. У многих короткие контракты или платят мало. Многие подрабатывают в ресторанах, детей нянчат, а что делать если деньги заканчиваются. В национальном балете платят копейки в кордебалете, только солисты зарабатывают более достойно, но большинство в солисты не выбиваются. Одна надежда там для финансовой стабильности - хорошо замуж выйти, так как на всяких ивентах сталкиваются с интересными людьми, спонсорами.
Да, есть. И на работе с ними пересекаюсь постоянно - все очень по-разному живут, середнячки у нас были "выдавлены" в обслужвающе-ремонтирующий состав.
Да Вы что? А выше кто-то писал,что это работа для лентяев. Сиди дома, работай абы как- денег мешок будет
А в Германии остался только стриптиз? Однако, здесь разнообразие больше, но речь совершенно не об этом. Как вариант - предложите сыну))
А может его отравить? Смысл жить если все равно сидишь на пособии? Ваша логика.
Вы конечно можете сказать дочери что у нее данных нет к танцам. Кстати а вы танцовщица с данными? С чего вы выводы делаете? Преподаватели вам так сказали? А у них данные есть? Но они работают в этой сфере и у них получается.
Но вам я тоже скажу как и автору. Она потом психоаналитикам будет говорить что вы ей жизнь сломали не пустив ее в танцы.
Вы представляете какой это ад работать на нелюбимой работе? Вы когда нибудь злобных теток встречали, у которых вроде бы все хорошо. И семья, и работа и платят нормально. А она злая и несчастная. На детей орет, с мужем ругается. А это все от отсутствия самореализации. Не любит свою работу, но приходится работать. Гонит себя на нее силком каждое утро. Настроение плохое всегда.
Да, я именно так и скажу. У меня данные есть, но физически - требуемые нагрузки противопоказаны. У дочери ровно такие же проблемы, она же моя дочь - любительский уровень будет при ее стараниях, больше - только за счет здоровья. Ад будет если пахать сутками, а все плюшки будет получать коллега которой это вообще ничего не стоит. Вот тогда рано или поздно выгорание гарантировано, выбраться из этого сложнее. Но мальчик напрягаться вообще не хочет, ему тепло, светло, мотивации нет. Дети сейчас такие....у мужа старшая дочь в свое время хотела поехать с нами на отдых, не возражали, но за руку делать загранпаспорт не повели - денег дали, информация в инете. Паспорт был сделан через ДВА! года. Девице было 20 лет.
Стараюсь не писать подобного, но люди или читают жопой, или сознательно перевирают автора, чтоб посильнее плюнуть потом.
Сейчас ему нужно то, что вы ему обломали несколько лет назад-поддержка и мотивация на учёбу Зачем вы советовали бросить учёбу мне не понятно, надо было наоборот убеждать, что все получится. Я бы за парня сейчас наоборот с утроенным вниманием взялась, а не губки дула, что сам не звонит и к бабушке не поехал. У меня сын примерно вашего возраста, 23 года. Один живёт с 19 лет.
Шансы на учёбу данный юноша пока прокакал. Ни родители, ни государство не будут финансировать ему третью попытку. Единственный шанс получить высшее образование у него теперь если он получит профессию, проработает несколько лет по ней (не знаю точно, сколько, то ли три года, то ли пять) и потом учится в этом направлении. Допустим, агроном после садовника или врач после санитара. Только тогда он получит от государства финансирование, независимо от родителей.
Ужас. Бедный парень, действительно просрал возможности. Видимо, что-то стал понимать сейчас, и "доброта" родителя заиграла в новом свете.
А что ужасного? Его никто не гонит голодать на улицу. Не гонит и на непосильный труд на лесоповал или на бойню.
Государство оплачивает жильё и базовые потребности. Но за это и требует - заставляет получать квалификацию. А высшее образование - это привилегия, которая не всем дана. Повторюсь,,что что у него ещё открыт туда путь, но ответственность за успех теперь только на нем.
Ужас в том, что нормальный родитель не поступит так со своим ребёнком. Парень наломал дров уже. Отца у этого парня нет. Может это и хорошо, что он сейчас это начал понимать.
Нормальный, а не курожоподутельный родитель только так и поступит! Это даст ЕДИНСТВЕННЫЙ шанс молодому недочеловеку что- то понять и сделать попытку стать человеком.
Не понимаю, что такого ужасного отец сделал? Он высказал своё мнение о выборе сына, исходя из прошлого опыта. Не больше, не меньше. Свои шансы на получение диплома за счёт родителей сын профукал сам из-за лени. Это абсолютно не драма, голод и непосильный труд ему не грозят. Ему лет двадцать дули в попу. Давно можно было бы стать дирижаблем и воспарить в небеса.
Потому что близкие так не поступают. Родитель до последнего будет биться и направлять своего ребёнка, тратить нервы и время. Папе же такое поведение сына очевидно было на руку:
"По закону я не обязан его содержать после 2го брошенного ВУЗа."
Мой племянник - выпускник Физтех первую сессию не сдал. Если бы мы ему "пиз... лей" не навешали, то не известно как бы сложилась его жизнь. А так взял себя в руки и пошёл дальше. И массу ещё таких примеров знаю.
вот, о том и речь. А то, блин: "ну как же я буду свободную личность пиздюлями травмировать? Жалко же, пусть лучше всю жизнь улицы подметает".
На западе свободная личность 18 лет может просто вас выгнать и перестать общаться, если попробуете на неё давить. Про свои права дети ещё в начальной школе учат. А про обязанности всё меньше. Не знаю не одного родителя в Германии, который бы давил на детей ради получения диплома. Единственное, что работает, это сокращение финансирования до официального минимума.
Выгнать откуда? Из моего дома? Нет, даже на западе не может. Взбрыкнуть и уйти - и здесь может. но не будет этого делать. У меня с детьми хорошие отношения.
Вы себе противоречите. Невозможно давать пиздюлей и иметь хорошие отношения. Либо у вас взаимопонимание либо страх перед вами.
Очень даже возможно. Миллионы детей в СССР получали "пиз...ли" в школе, и дома. И вырастали самостоятельными, получали образование и имели прекрасные отношения с семьёй. Сейчас же подросшие дети испытывают стресс и срываются, сталкиваюсь с реальностью, когда понимают, что жизнь не состоит из одних улыбок. Думаете они благодарны родителям?
Дети эти, взрослея, САМИ ЗАХОТЕЛИ следовать рациональным советам. Те, кто не захотел им не последовали.
Я только в 25 захотела. А до этого боялась "пиздюлей" родителей. У Вас какие-то идеальные дети.
Парень то тоже, видимо, захотел. Видимо, не просто так он папика стал игнорировать и подал на него в суд. Чего защищать этого горе-родителя? Повторюсь, родитель этот прежде всего преследовал свою выгоду в данной ситуации. Это очевидно.
Нет. У меня не идеальные. Значит они в 25 пойдут учиться. Это нормально. Или они в 30 пойдут учиться.
Я в 38 захотела. Пошла, закончила, работаю очень хорошо. До этого муж содержал.
Родителей я не боялась абсолютно. Не захотела их слушать и ушла в 17 лет одна жить. То же самое мой брат сделал.
А я желаю своим лучшего. И все буду для этого делать, чтобы у них был выбор, а не куда возьмут. А там уж от них зависит.
Все желают. И автор желает.
Только его сын выбирает из всех вариантов курить бамбук. Совершенно осознанно.
А если ваши дети старше 18 лет желают не работать и не учиться, а дом то вас и государство? Как поступите?
Не надо заниматься совкодрочерством. В СССР у нас из 25 чел действительно почти вся группа закончила ВУЗ (23), но пошли работать по специальности единицы. 6 лет учиться в МГТУ им. Баумана по компьютерной специальности, чтобы работать учителем английского, налоговым инспектором, торговцем колбасой - это пустая трата времени. Поэтому я не считаю совковую систему хорошей.
Из вашего выпуска пошли работать не по специальности не потому, что совковая система плохая, а потому что 90е наступили, и инженеры и программисты получали меньше продавцов и уборщиц.
Это правда. Когда я заканчивала универ, в моей стране промышленность была уже практически уничтожена как класс.
М-да... Совкодррчество? Вас вообще-то эта страна бесплатно выучила.
Про 90е не слышали? Ясно все с вами автор
Совкодрочерство чистой воды конечно. :) В 90ые я в Москве подрабатывал на любых работах и ещё находил время ходить на баррикады. Иначе бы Вы так и сидели сейчас в Совке и даже не могли в какой-нибудь нечастный Египет или Турцию поехать отдохнуть. Нет, ну конечно в тайгу с палаткой ... а какое мороженное было ... дрочите в общем дальше. :)
PS: Если вдруг в Вашу голову нечаянно заблудится мысль, из чьего кармана государство берёт деньги на содержание ВУЗов, медицину, пенсии и т.п., то рекомендую начать знакомство с этой темой с фразы Маргарет Тэтчер: "Не существует никаких государственных денег. Есть только деньги налогоплательщика."
Отлично! Т.е. вы здесь всё развалили, а жить усвистели в Германию, и теперь оттуда тявкаете на "совкодрочеров", которые пытаются восстановить разваленное такими как вы?
Автор,убегайте. Вы виновны не только в том,что Ваш сын-бездельник 21 года,но Вы и "здесь все развалили".
Ну что вы, это мы ему, оказывается, прекрасной жизнью обязаны, а то так бы и сидели в СССР.
Ещё как возможно. Когда я пишу про пиздюли, надо понимать, что даже младший мой ребёнок меня на пол-головы выше. Соответственно, не боится, а уважает.
Потому, что им самим это выгодно. Они видят причинно следственную связь. САМИ. А вы себе это ставите в заслуги, обесценивая работу ума и работу души ваших сыновей.
Никто не хочет лежать под забором и просить милостыню. Это люди в довольно раннем возрасте понимают, если они не психически больны. К концу полового созревания включается причинно- следственная связь у тех, кто психически здоров, не слепой и не глухой. Люди видят, как кто учился и как кто зарабатывает. Делают выводы. Принимают решения.
Женщина, никто не хочет лежать под забором. Но не всем доходчиво объяснили, что нужно делать, чтобы там не лежать. Пиздюли часто оказывают магическое действие.
А у Вас, видимо, детей нет, либо они в садик ходят.
У меня дети 16 и 23 года. Более того, Я сама проходила через то, о чём рассказываю, как подросток. И как мать. И как сестра.
Объяснять, мотивировать, настаивать, направлять можно до кровавых мозолей на языке. Пока САМ не поймёте, как жизнь устроена и что ему надо ничего не выйдет.
Чем больше "мотивировать и внушить" тем меньше у человека желание взять ответственность за свою жизнь и судьбу в собственные руки.
Ваш племянник САМ решил действовать, без учёта мушиного жужжания родственников. Родственники немедленно это приписали себе в заслуги.
Собрался и ушёл в 18 лет, как мой брат сразу после пиздюлей.
На продавленную койку в комнате на четверых его заработка хватило.
И таких я знаю пару десятков.
Другой вариант накурился марихуаны и лёг - делайте мама- папа что хотите - мне всё похрен.
Ещё?
Согласился со всем и притворялся два года, что посещает учебное заведение. Даже симулировал дома какую- то учебную деятельность. Даже распечатки с оценками приносил! Долго ли умеючи. А проверить у нас нельзя после 18 лет - нарушение приватности и прав личности.
Так что ваши дети САМИ захотели. После 14 лет человек воспитывает себя сам. Или жизнь его воспитывает. А родители только СимБурДе изображают.
Вот так ни с того ни с сего - был ребёнок как ребёнок, а как в институт поступил - сразу на кровать и марихуану курить?
Да, бывает так, что ребёнок не учится, что бы родители не делали. Но в большинстве случаев - ребёнку таки можно вправить мозги и убедить учиться тем или иным способом.
+1
Только это нужно очень много времени, сил и нервов потратить. Проще плюнуть на ребёнка - пусть растёт как сорняк, раз в кружок не захотел ходить.
По сути да. Я не готов бросить свою любимую работу, новую семью, переехать с сыном в одну квартиру чтобы ежедневно контролировать его действия и втирать мозги. У меня есть своя жизнь, которую я тоже хочу прожить. И есть другие люди, которые тоже просят моё время, силы и нервы. Хотите посмеяться? 6 лет назад моему шурину было 24, он даже школу не закончил, бросил. В 25 потом на вечернем доучился. Я дал ему тогда денег, немного совсем, пару сотен евро, на автобус из украинской провинции до Одессы и потом три сотни на общежитие на год. И ещё пару лет по 50 евро в месяц на еду. Так он этим летом реально заканчивает ВУЗ. Смешно, не то, что небольшие суммы могут помочь радикально изменить к лучшему жизнь людей в безных странах, это как раз норма. Смешно, что он таки стал айтишником. :-) Несмотря на то, что получал в 10 раз меньше моего сына.
Я не думаю, что стоит ломиться лбом в закрытую дверь и посвящать 100% своей жизни воспитанию одному человека, без отдыха, сна и еды. Даже если это твой ребёнок. Жизнь - это умение находить разумный баланс. То, что Вы предлагаете его резко нарушить, говорит о том, что Вы не выучили какие-то жизненные уроки.
Именно так и было. До 18 лет идеальный отличие, подрабатывал, спорт, музыка, куча помощи в доме. В 18 первый курс, новые друзья, новый образ жизни. Через 6 месяцев лёг на диван и сказал "ленивец - моё тотемное животное".
Ребёнку можно выправить мозги лет до 14-15 максимум. Потом только манипуляции.
Довольно много молодых людей сами хотят хорошо учиться и хорошо жить. Родителям кажется, что это они их словами и "пиздюлями" настроили. Родители любят об этом поговорить.
Хаха. Вы, ей-богу, смешная. Я знаю кучу примеров, когда благополучный ребенок, отличник и светлая голова вдруг слетал с катушек, забрасывал учебу, и никакие родительские "пиз...ля" не помогали. Вам повезло с детьми, и вы уверовали в то, что это всецело ваша заслуга, а вы - непревзойденный педагог. Но вы очень сильно заблуждаетесь.
Конечно, сам. Но его ругали за безделие. В том, что он может - никто не сомневался... А тут отец припомнил кружок ребёнку, который он бросил в начальной школе. Да, конечно, сколько наш всего побросал и не вспомнить.
Как так? На западе уважают индивидуальный выбор личности. И биться прямо с первого семестра очень глупо. Сыну надо было не в агрономы бежать, а поработать несколько лет и решить, чего же он на самом деле хочет. Но теперь этот поезд ушёл
Уважать надо, если это осмысленный выбор, а не подростковая дурь, и тем более - психологические проблемы, типа страха экзаменов.
Конкретно, что по вашему должен был сделать автор? Привезти сына связанного и в пижаме на экзамены? И загреметь в тюрьму после этого.
А у вас кроме связать и привезти нет методов воздействия на детей?
Словесно мозги вправить, например. Подбодрить, сказать, что все студенты через такое проходят, важно сейчас не сломаться. Возможно, помощь какая-то нужна, если у ребёнка переутомление или депрессия.
Вы городите идеалистическую чушь.
Говорю вам, как человек, который несколько раз побывал по обе стороны баррикад.
Ржунимагу. И ребенок тут же вскочил с дивана, выбросил самокрутку и с криками "мама, ты спасла меня!" побежал на экзамены? Блажен, кто верует.
Если ребёнок настроен работать дворником, или лежать на диване и получать пособие - не побежит.
а если у парня психологический барьер, связанный с учёбой, который ему сложно преодолеть - то слово родителя может сыграть очень важную роль, подтолкнуть как в одну, так и в другую сторону.
Мы не знаем точно, хотели ли сын автора не учиться и лежать на диване. но судя по тому, что пишет автор - у него вполне конкретный барьер связанный с экзаменами.
Судя по тому, что пишет автор это многолетняя застаревшая привязанность к химической марихуане, обильно пропитанной веществами и выращенной на гидропонике.
Боже ж мой, какая патетика. А до скольки вы предлагаете подтирать ж..пу великовозрастным обалдуям?! До 30? До 40? Или как в той сказке? "Кормили вы меня до 40, кормите теперь до старости" (с)
Вы так активно и заинтересованно отвечаете... Вы данным персонажам кем приходитесь? Для оценки объективности.
Соотечественницей. :) Уже после ответов mllerelenы, которые мне очень помогли, я понял, что изначально лучше было открыть эту тему у нас, на немецком форуме. Россиянам эта тема всё же далековата, они живут в другой реальности и их интересуют/беспокоят другие оттенки этой темы, которые для нас в Германии малоактуальны.
Уважаемый Тестер, я не знаю, что посоветовать по теме т.к. у меня аналогичная проблема у самой- дочь 14 лет физ-мат школа, олимпиады + рисует очень не плохо не хочет ничем заниматься, нужен только диван и интернет, я не заставляю, мне психологи запретили:-)
Хочу просто вас поддержать, я читала только сверху сообщения, не понимаю чего на вас на бросились, мне кажется вы отличный папа. Я наверное тоже за бан, т.к. нужно ему дать понять, что есть какие-то границы. Он первый бросил вам вызов и получит ответ, если после этого он навсегда рассорится, мне кажется тут в принципе ловить нечего.
Я категорически не верю, что можно "настроить человека на учёбу". После 20 лет точно.
Либо жизнь научит либо никак.
Или в редчайший случаях какой- то посторонний очень авторитетный человек, но точно не родители.
Примеров очень ОЧЕНЬ много вокруг вижу.
Смешно, что если сын или дочь учится, то родители приписывают заслугу себе))
Помочь, поддержать - да, конечно!
Уговорить, мотивировать, направить и заставить? Абсолютно дохлый номер.
Прямо сейчас наблюдаю. Поздний ребёнок, прекрасная полная семья. Ребёнок явно одарённый, читавший детскую энциклопедию вслух в три года совсем не по слогам. Учился очень хорошо. Родители уделяли всё своё внимание. У родителей, бабушек и дедушек прекрасное образование. Они вообразить даже не могли, что он не пойдёт учиться. Он бросил инженерный факультет через два месяца. Собрал вещи и ушёл жить с друзьями в съёмную квартиру. Прожил 12 лет. Все годы развозил заказы из ресторана. Родители, а особенно отец, не прекращая промывали мозги, аргументировали, мотивировали, пытались подкупить. Особенно отец. Его эта ситуация просто морально уничтожила.
Этим летом отец умер. Мать продала дом и переехала в другой город к родственникам.
Через три месяца, после двенадцати лет ночных развозов фэстфуда, сын сдал тесты на городскую работу и в настоящий момент готовится водить городской автобус!
Я уверена, что это стало возможно только потому, что отец его "бросил". Иначе бы он ещё десять и двадцать лет развозил гамбургеры и колу.
Автор, не умирайте.
Просто выходите их родительско- детских отношений.
Лично я с тем, кто подал на меня в суд, ни в жизни не стала бы общаться дальше.
По сравнению с развозкой фастфуда на своей машине за чаевые и конечную зарплату в ночные часы 12 лет подряд? Да!!
Это прекрасная работа! Это City Job, с кучей профсоюзных плюшек, бесплатных дорогих страховок, с прекрасной медициной, оплаченными отпусками и нормальной пенсией. Этого достаточно, чтобы купить дом в простом районе, жениться и родить одного ребёнка.
Все абсолютно считали, что молодой человек так до смерти и будет сидеть в своей горе. Семья просто счастлива за него.
И потом после смерти отца совсем мало времени прошло. Может он захочет развиваться дальше.
Я думаю автор поста хотел сказать, сын назло отцу сидел воо бще без работы. Теперь какой прогресс у него может быть? Базы теперь нет для лучшей работы.
У нас можно пойти и в сорок получать новую профессию. Моя подруга учится на врача. Ей 43 года.
Да, я поняла. И про плюшки на госработе знаю. Просто не смогла удержаться от риторического вопрос, потому что по сравнению с тем потенциалом, который у мальчика был когда-то....кхм. Ну неважно.
И знаете, я может крамольную вещь скажу, но не интеллектом единым идет отбор в этом мире, в этой драчке за лучшее положение в социуме. Так называемый эмоциональный интеллект - умение ладить с людьми, умение не терять своих целей из виду, умение не поддаваться на провокации и не опускать руки - это ВСЕ важно. И если какой-то человек из идиотского протеста не захотел устраивать свою жизнь по предложенной cxеме, то туда ему и дорога. Еще один не прошел отбор.
Почему не прошёл? Он добровольно отказался участвовать в крысиных гонках за пряником.
Я думаю он прекрасно будет себя чувствовать на своём месте.
А это самое главное.
Он привык жить на очень маленькие деньги. Новое положение сделает его настоящим богачом в собственной системе измерений.
Плюс много. Разве что насчет последнего есть сомнения....Может, на какое-то время и прекратишь общение....но если от тебя будет зависеть...кто знает? Все же сын...это не так просто.
Ой, так стало жалко бж(((( развелась с этим упырем, хотела оградить сына от дурного влияния, почти удалось - сын хорошо закончил школу (как бы папочке этого не не хотелось), поступил на бюджет. И вот тут этот чертик из табакерки все же выскочил и надавил, чтобы сын бросил вуз! Папочкины гены пальцем не раздавишь, все плохое в парне папаша смог пробудить. Туда же и второй вуз отправился! И очень хорошо, если этот тестер наконец оставит всех в покое и даст парню думать своей головой. Возможно тогда мамины гены возьмут верх и сумеет нормально устроиться в жизни
Я тоже желаю этого (суметь нормально устроиться в жизни) парню
от души!!!
Сто раз Вам уже написали. Учитесь думать.
И не жалею, а "желаю" я написала. Но и жалею, что у него родитель-вредитель.
Глупости мне написали. Парень живёт объективно гораздо комфортнее и спокойнее большинство пользовательниц Евы. И это его выбор. Нищета под мостом ему не грозят.
Ну надо же, на маленького сына отец не смог влияния оказать, а взрослый успешный сын вдруг повелся на "чертиковость" злого папы :)
на маленького сына отец никакого влияния не стремился оказывать, только гундел, что сын идиот и школу не закончит. Там полностью заслуга матери, что сын хорошо школу закончил. Успешным сын не стал, ему дурной папаша не дал этого сделать
А бабушка? Почему бабушку забыли?! Это просто писец какой-то! Один лоботряс не приезжает на 70-летие бабушки, другие даже не считают нужной упомянуть ещё на форуме. А она ведь пол-школы кормила его обедами (живёт рядом с его бывшей школой).
Честное слово, мне обидно за такое отношение к моей маме. :(
Да-да-да! Ещё попкорна, ещё! :D :D :D
У Вас замечательно получается, я с нетерпением жду новых гипотез!
Интересно, как именно папочке удалось "надавить, чтоб сын бросил вуз"? :) Я хочу учиться и получить образование, как именно на меня нужно "давить", чтоб мне в этом помешать? Смех и грех.
Если сын вам звонит раз в полгода , смысл его банить? И вообще , банить- это детский сад какой- то , не хотите с ним общаться , вызовите один раз на разговор , объясните почему не хотите с ним общаться и как долго , попросите , чтобы звонил только по делу.
Смысл в том, что он провинился. И я думаю одна из причин, почему он настолько разбаловался, - это то, что ему все близкие не говорили прямо в лицо о его проколах. Никто не хотел себе портить с ним отношения. И это его разбаловало. Поэтому я стал последние месяцы называть с ним вещи своими реальными именами. Забанить - это поставить ментально в угол, типа иди и подумай над своим поведением. Подчеркнуть, что никто не собирается закрывать глаза на его безобразное поведение. Это даст ему некоторую пищу для размышлений.
Ну давайте вместе подумаем , просто логично , отбросив , на минуточку, эмоции, человек поступил на определенную специальность - экзамены не сдал , то есть , провалился , потом нашёл соломинку , ухватился , вроде , ан нет , провалился опять ,» денег нет , женщин нет , да и быть не может» , перспективы туманные. .... Я не думаю , что , - « Разболавался « то слово , которое правильно описывает эту картину. Ваша ошибка - вы слишком много веса придаёте себе , своим словам и поступкам , а он отдельный человек , со своими слабостями и проблемами , и ведёт он себя определенным образом не из- за вас , а из- за себя , воспитать его уже вряд ли получится. Вы вольны с ним не общаться , естественно , но , я бы прямо ему это сказала , бан - это очень по- детски , ей богу.
Он не провалился, он не пытался сдать экзамены. Я не удивлюсь, если он не особо ходил на занятия. Так бан - это и есть необщение.
Провалился , это ещё больший провал , чем если бы он пошёл , не удивлюсь , если у него в мозгах крепко сидит - страх поражения.
Не совсем , если просто не хотят общаться , так и говорят , бан - для преследователей и маньяков , которые не понимают слов и упорно набирают ваш номер.
PS: И бан подчеркнёт, что он теперь полностью свободен, может рассчитывать только на себя (и пока на маму). Это как пример из одного сообщения, где дела у ребёнка начали улучшаться, когда папа умер. Бан - это такая виртуальная маленькая смерть. Плюс, чувство наказания. Ты не общаешься по нежеланию, а потому что наказан, лишён такой возможности.
Вас в этой теме больше чем самого автора. Вы негласный Vertretung?
Или сами сочинили и сами выпиздячиваетесь здесь?
Думаю он с коноплёй не дружит. Он щепетилен в плане своей внешности, ему не нравятся его сиськи, они не мужественные, и его хитрая мама ему сказала, что конопля делает грудь ещё более рыхлой и женоподобной. :-) И он как-то проговорился, что мог бы получить разрешение на курсы оружия, т.к. прошло больше пол-года и в анализе крови у него ничего нету. На эти курсы он уже несколько лет собирается и тоже никакого результата.
Анализ крови или анализ волос? Какая у него причёска? Не стал ли он в последнее время носить очень короткую стрижку? Ну мама сказала про груды, он лет в 16 поверил. А потом друзья сказали, что всё это фигня, что мама наврала.
Вот такая несправедливость.Автор можно сказать "землю носом рыл",для "далекого" родителя сделал все возможное,а вон оно как.Хоть из "штанов выпрыгнет"-бесполезно.Сын или поймет или нет.Вернее ,нужно это ему или нет.Даже не так(учитывая возраст)есть эмпатия или нет.Мы много значения придаем воспитанию ,но забываем,что личностью рождаются .Кого то можно баловать и найти благодатную почву-вырастет хороший позитивный человек,а кому-то это позволит себя считать пупом земли.Все в какой-то степени-лотерея
Много таких историй в последние 10 лет. ИМХО, корень зла вот в этом - все для счастья ребеночка, на дай Бог заставить его что-то делать. Нельзя взрослому человеку быть счастливым, не имея почвы под ногами. Надо было его пушать, ставить цели с раннего возраста, поддерживать, учить преодолевать "не хочу, не могу", мотивировать, да. Никогда не говорить, "ты это не сможешь"! Все знают, что универ - не школа, и проблема именно в том, что многие не научились учиться на уровне университета. В школе прокатывало, в универе вылетают после первого семестра. Надо было взять тютора ребенку подтянуть знание главных предметов, научиться заниматься, раз видели, что он тормозит в старшей школе.Теперь самое лучшее - снять со своего довольствия. Дальше жизнь будет учить мальчика.
Отказываться от общения с сыном я бы не советовала. Ему всего 21 год, у него еще есть все шансы измениться, повзрослеть. К тому же большая вина родителей все же есть за то, что в попу слишком дули слишком долго.
Я бы сказала, мы можем по-разному мыслить и видеть жизнь, но я тебя люблю, ты всегда есть и будешь мой сын, часть меня, но я не могу поддерживать твое теперешнее поведение, enable you. Приходи, когда изменишься, буду ждать. Или вообще ничего не говорить, а смотреть по ситуации. Но мыслить в таком духе. Пусть идет работать сейчас, глядишь, мозги встанут на место и захочет прогресс в жизни. А нет, так работать и без университетского образования можно хорошо, если с умом подойти.
Автор, ключевое слово в вашем топе "конопля", а не мотивация, способности, отношения и прочая лирика. Это она сделала вашего сыне таким,, каким он теперь есть. Он пока ещё не конченный наркоман, но безволен, необязателен и абсолютно не устойчив к стрессу. На время абитура он, скорее всего, переслал употреблять, отсюда и хороший результат. А, попав в университет, взялся с новой силой за старое. Тут к конопле относятся как к невинной шалости, есть огромное лобби её приверженцев. Но эффект -то налицо.
Если он употребляет - то 100% согласна. Конопля обезволивает человека. Но если сын на нее уже подсел, то как теперь помочь? Он не ребенок, насильно не увезешь, и вряд ли уговоришь бросить.
В данном случае налицо деградация личности и потеря чувства реальности. По -хорошему автору надо В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ нвпрячься и проконтролировать этот момент. Но в современной Германии это вряд ли возможно, если "ребёнку" уже 21 год. Не надо попустительствовать ему до совершеннолетия.
Я думаю он не употребляет наркотики и коноплю. Моя мама во время его посещения внимательно за ним наблюдала, а она медик и хорошо знает проявления наркомании, говорит проявлений нету.
В этом не будет никакой воспитательности, сплошная реакция. Неужели Вам так хочется быть реакционером?
"Забанить - не знаю как это будет с воспитательной точки зрения"
Вам не нужно в своем поведении уподобляться ему. Вы отец, а он сын, у которого достаточно возможностей, что бы со временем образумиться. Вот и подарите ему это время. Оно всегда лечит покалеченных
Биполярка у Вашего сына. БАР почитайте. Не способен он глубоко чему-то учиться и работать долго на одном месте без лекарственной поддержки. Сочувствую.
Автор, если у сына были проблемы с психикой, о чём вы вскользь упомянули выше, то ему необходимо было внушить, что марихуана для него представляет гораздо большую опасность, чем для его сверстников. А вы терпимо относились к этому баловству. Вот в чём ваш косяк, простите за циничный каламбур.
В школе проблем с депрессиями вроде не было. Да и никогда он не признавался что регулярно её курил, только "пробовал". Выращенный куст он ПРОДАЛ.
Хм, а м.б. действительно идти ему надо было не в агрономы а в продавцы? :)
Автор, изменения личности очень похожи на психологический портрет типичного анашиста.
Спасибо, я буду иметь это в виду. Моя мама (невропатолог на пенсии) тоже такое подозревает.
По вашим ответам вижу, что сына вы любите, вам больно, горько и просто хочется выговориться.
Прекрасно вас понимаю.
Да, люблю. И хочу найти такой вариант, чтобы и не позволять ему себя так по-свински вести, что подоразумевает наказание и дистанцию. И с другой стороны, чтобы для него всё же оставалась возможность обратиться ко мне за помощью, если он на это созреет.
Не разговаривать с сыном как наказание - это глупо. Он может вообще вас не простить. Но если вы не против никогда с ним не общаться, то пожалуйста. А детей надо поддерживать и морально тоже. По поводу профессии. До 25 лет люди не умеют представлять будущее. Это научно доказано. Мозг не сформирован для этого. Поэтому многие (а не только ваш сын) мечется в поисках профессии, а некоторые получают диплом, кладут его на полку и идут или на курсы другой профессии или в другой ВУЗ. Кстати, в Германии у многих нет высшего образования. Это не считается чем-то плохим. И зарплату без высшего среднюю получать возможно. Здесь нет культа высшего образования. По поводу содержания сына. Резко я бы не стала убирать довольствия. А постепенно бы уменьшала сумму (если по закону вы не должны его содержать) . По сути, вы повесили своего сына, на его мать. Воспитанием вы не занимались сына. А виноваты все кроме вас. Так не бывает. И прекратите говорить сыну, что у него не получится что-то. Это самое худшее, что вы могли сделать.
А это по закону так, что если дважды бросается вуз, то больше родитель не содержит ребенка?
И по закону надо содержать до 25 лет? В Германии? Просто в РФ до 18 лет, хотелось бы именно про законы узнать.
Если это действительно так, то вы действовали, можно сказать, исходя из своих интересов, подзуживая бросить вуз. Вы своего добились, теперь не обязаны содержать. Сослужили вы ему плохую службу, вуз бросил, специальность не получил,теперь не понятно, что получит и будет ли образование. А имея начальное программерское образование, он бы себя потом в любой из сфер, где можно было бы его использовать, а сфера-то многогранна, мог бы найти. Теперь чувак без стержня (один раз бросил, можно и дальше бросать), без образования (работа в будущем под вопросом), без поддержки (родителю он не нужен, пожалуй, и общаться перестану), и так далее. Не надо было лезть с этим "бросай, бросай!" надо было наоборот настаивать "хоть какое-то дело доведи до конца! пробуй себя (разные подработки), может найдешь, что понравится". К тому же это только первый семестр был, за 4 года обучения можно было еще много дисциплин найти, как любимых, так и не любимых, мозги у подростка тоже растут и развиваются.
ЗЫ. Ежели что, имею такого же оболтуса, намеревающегося стать программистом и обучающегося на втором курсе вуза. Правда, дело в России.
Нет. По закону так, что если ребёнок и во втором ВУЗе через год после начала учёбы там (во втором) всё ещё не учится, то родитель больше не содержит ребёнка. Продолжает тот при этом числиться в ВУЗе или нет, - это личное дело ребёнка. А если ребёнок успешно учится и сдаёт, то родитель и дальше обязан его содержать. Наверное и в 26 лет, с учётом 13-летней школы я могу себе такое представить к примеру на медицинском. Не слышал никогда о границе в 25 лет. Есть граница в 18. Если ребёнок после 18 уже не учится в школе и не идёт в ВУЗ, то родители тоже не обязаны его содержать.
прочитала, день решила выждать, вдруг первое впечатление обманчиво. но очень согласна со всеми написавшими. ребенок вам лишний и отрезанный ломоть. вы неудачник, обычный такой неудачник-мигрант русский мужчина.уверена, что к детям текущей жены вы относитесь по-другому. упасть всегда быстро и всегда можно. ребенка надо лечить и поддержать, а не выпнуть, лишь бы не платить алименты. Правильно вам написала Лена-сердечница, муть вы.
И спасибо девушке, которая историю другую рассказала, про мужчину разведенного, но отца. А вы - банить - вообще смешно. Дрянь вы к сыну. Но хоть у вашей матери сердце есть, сына не смогла воспитать, так хоть с внуком не рвет.
Соглана, такое же впечатление.
Очень хотелось бы маму парня послушать. Там много интересного пропущено автором
Автор, вы сделали ошибку, написав на российский форум. Да ещё и женский. Здесь другая специфика отношений родителей и детей. В Германии практически все дети довольно быстро становятся "отрезанными локтями". В лучшем случае родители окупаются от детей. Вы это делали несколько лет, и я прекрасно понимаю, что вам надоело. Просиживать штаны вашему сыну в университетах пока нет резона. Он совершенно не готов к этому. Может, дозреет сам. Путь ему открыт. Какого икса он сейчас не работает, пиццу развозит к примеру, вместо того, чтобы с вами судиться? У меня очень много знакомых, примерно этого возраста и старше в Германии. С родителями не судится НИКТО.
Так что отношения испорчены серьёзно и надолго.
Какая разница куда автор написал. Никакой форум сложившейся ситуации не изменит и не одобрит.
Я уже понял, что не туда написал, россиянки в основной массе плохо понимают немецкую специфику. :) У них видимо нету такой социальной защищённости детей, как у нас, поэтому они парятся такими оттенками этой темы, которые у нас не играют роли.
немецкая специфика, да. но дело не только в социальной защищенности. Вы, наверное, еще не поняли немецкой системы воспитания. сколько лет Вашей дочери? это демотивация ребенка с самого начала пути. в садике козюльку нарисовал - ура, молодец. тройку по математике в 4 классе получил - вау, какая светлая голова. и так далее. германии не нужны образованные люди. поэтому вся система воспитания: ясли, сады и школы построена на "Spaß haben", "3 ist eine gute Note", "kein Stress" и тому подобном. кто сумел пробиться через этот кисель, тому и диплом.
мы пока пробиваемся, 10 класс. трудно.
Согласен, требовать тут в школе не требуют. И даже минимального материала, необходимого для сдачи экзаменов, не преподают, к примеру по математике, ищи материал сам. Немецкая система воспитания построена на бОльшей дистанции родителей и детей. Многие немецкие дети стараются заслужить учёбой любовь и внимание родителей, которую те им искуственно недодают. Это вполне успешно делает из них работоголиков. С более близкими и тесными отношениями в русских и украинских семьях в немецких школах действительно тяжелее. Да и они вообще не ахти. Но пока нем. политикам успешно удаётся морочить головы избирателям и на прошлых выборах Зеехофер удачно перевёл медийное внимание с плохого качества баварских школ на тему оплата иностранцами автобанов, - до тех пор и дальше будет такая же мура.
Вы знаете, а ведь в Вашей мысли про марихуану что-то есть. Вполне возможно он действительно хотел бы учиться. Но не может. Я не помню, писал я или нет, но ему надо было 2,5 месяца, чтобы записаться в автошколу за углом. Раньше, в школьные времена, он таким не был. Либо сразу не хотел что-то делать, либо делал, если хотел. А сейчас говорит, что хочет, но выглядит так, как будто не может.
И я поговорил с моей мамой, она его недавно проездом навестила в его квартире. Приехали они раньше времни, позвонили в дверь. Несколько раз позвонили. Он открыл только через 10 минут. Обьяснил тем, что он якобы одевался. Это для того-то, чтобы в подьезд спуститься. В квартиру пустил, но кухня и ванная были закрыты. Сказал, что у него там неприбрано. В остальных комнатах были открыты все окна, проветривал. М.б. поэтому и не мог пустить в квартиру. Друг мамы говорит, что уловил сладковатый запах типа шиши. Зрачки глаз у него были очень большими, хотя мама не специалист по наркомании и не может сказать, что ещё норма, а что уже нет.
Ещё один маркер: недавно он был у врача и шутя попросил рецепт на гашиш. Врач не дала. Мама утверждает, что все наркоманы в своей "карьере" проходят шаг, когда просят наркотики у врача.
Это обьяснает и почему он в суд подал, - если он наркоман, то ему не хватает денег, а оценивать адекватно ситуацию он уже не может и цепляется за соломинку. И то, как он сейчас бегает и пытается себя убедить найти какую-то работу к 01.04, - в этом самоубеждении тоже есть какая-то нездоровая судорожность.
Последние пару лет школы он жил с мамой в альпийской деревне. Когда он учился в ВУЗе, то в деревне полиция накрыла Ring наркоманов, у человек 18-19 его сверстников были обыски. Его спасло скорее всего то, что он в это время жил в общежитии, к нему одному с обыском не поехали.
Сильно надеюсь, что это не так, и что мой сын только придурок. Из этого хоть шансы есть вырасти.
Автор, обратитесь куда -нибудь, где оказывают помощь родственникам наркоманов. Узнайте, насколько реально в Германии как-то помочь парню. Наверное нет. Здесь же свобода... Похоже, что вы не о том волнуетесь - деньги и диплом тут вторичны.
Похоже на то, что не в учёбе и работе дело. Спасибо за совет, поищу такое место, где оказывают наркоманам и их родственникам.
Вы ж раньше писали , что ваша мама внимательно за ним наблюдала и никаких признаков наркомании не заметила , теперь наоборот пишете.
Это она мне рассказывала про его приезд. Когда он к ней приезжал, она за ним внимательно наблюдала и не увидела признаков наркомании. А когда заехала к нему, то оказывается были подозрительные моменты.
Мне тяжело рассуждать на такие темы, т.к. если захотеть, то можно найти признаки наркомании, а если захотеть, можно найти и их отсутствие. Например, когда он в октябре решил не тянуть с бросанием ВУЗа ещё 10 лет, то я пытался его сподвигнуть на подработку. Ибо пока найдёшь подходящее место новой учёбы, на практике или курсы какие, может не один месяц пройти. В конце года обычно почта ищет людей, чтобы рассылать рождественские посылки, у них бум на посылки и они временно берут людей. Я ему предложил пойти на почту подработать. И как предложил!
Ситуация:
1. почта платит за эту работу 12,50€/час (для сравнения, минималка - 8,50)
2. я ему обещал из своего кармана удвоить каждый заработанный до конца года евро, т.е. заплатить ту же сумму,
3. поскольку он числился студентом и имел налоговые льготы, до 20 часов работы с неделю для студентов не облагаются налогом, то он мог эту сумму получить ЧИСТЫМИ НА РУКИ, практически 25 евро в час.
Для Германии это очень хорошая сумма и он мог за пару месяцев потихоньку заработать пару тысяч, работая собственно даже всего-то 10 часов в неделю. 10 часов * 4,3 недели * 25 евро * 2 месяца = 2150 евро. И на эти деньги сделать себе озвученные желанными права на трактор, и марихуаны накуристься, и ещё бы деньги остались.
Но он отказался. Это же целых 8 км от дома, в соседней деревне, транспорт ночью не ездит. Пешком он ходить любит, и по 10 км ходит, но похоже не на работу. И на велосипеде не на работу. Короче, если копнуть, то его всегда что-то останавливает. Больше похоже на беспросветную лень, чем на нехватку денег, которая есть у наркоманов. Я не был знаком с нариками, но отказаться от такой большой и лёгкой суммы? Я не уверен, что наркоманы могут устоять против таких денег. Больше похоже на нежелание работать, хочется деньги трусить с родителей.
Как раз , для наркомана типичней не работать чем работать, работать обдолбанным - трудновато , про прибыль - это вы на трезвую голову рассуждаете , а под кайфом , человек уходит от реальности. Ну , естественно , к бабушке ехал в нормальном состоянии , он же время приезда выбирал . Вообще , этот вопрос следует прояснить , поскольку алгоритм ваших действий в случае, если он ,все- таки, наркоман, должен быть другим.
Мне вот эта девушка гадала! Помогла мужа вернуть. Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам, столько и берет! Очень точно все сказала, и на картах и по фото гадает, очень давно к ней обращаюсь. И почти всё, по опыту, сбывается.
Вот её страничка вк
vk.com/misstaro15
Автор, вы с вашим баном просто смешны. Это не взрослое поведение отца ((это детский сад +абсолютно явное удовлетворение что у него провал везде. Сын вам не нужен и собственно никогда нужен не был, вы его не любите. Вся эта возня и приход на Еву - желание поквитаться с бывшей
Конкретно вы станете общаться и давать деньги своему принципиально не работающему и не учащемуся взрослому сыну если он подаст на вас в суд?
У сына был повод подать в суд.
И почему с неработающими детьми нужно не общаться? Я не могу себе представить ситуацию .при которой перестану помогать сыну, не важно работает или нет, учится или нет. Это СЫН. Что выросло то выросло.
Нежелание общаться идёт от его безобразного поведения, которого я не заслуживаю. Почему я должен терпеть хамство с его стороны? То, что он мой ребёнок, не даёт ему право себя так вести и не делает меня обязанным такое поведение терпеть. Помогать человеку, который этого не хочет, не ценит и плюёт на тебя, только потому что ты видишь, что ему обьективно нужна помощь? А он субьективно этого не видит и не хочет? Я сильно сомневаюсь, что такая помощь помогает людям. Даже если она им помогает, они же тебя за эту помощь будут ненавидеть. Нельзя помогать людям, которые помощи не хотят и не просят.
Вы сейчас вот это вот написали как не про родного, чужого человека.
Вот мой БМ очень похоже стал себя вести по отношению к нашему сыну. Развелись мы в 5 лет сына, сейчас сыну 13, и отец все реже приходит, и когда приходит - пилит и отчитывает за что-нибудь. Хотя парень отличный - первый в рейтингах школы, спортом занимается. Часто абсурдные претензии - требует, чтобы сын сам ему звонил после школы, вечером перед сном или когда находится на мероприятии. Если не позвонил, наказывает его "баном", сам не звонит не интересуется как дела у сына. А когда приходит в гости, отчитывает за то, что не позвонил. И еще много других поводов для отчитывания и банов находится. Бабушка по папе, кстати, тоже первая не звонит, по ее принципам внук сам должен ей звонить и интересоваться ее делами и здоровьем. Обижается, считает, что я настраиваю ребенка против них. Сами не видят себя со стороны, что своим поведением отталкивают ребенка.
Я считаю, что в отношениях "взрослый-ребенок" всегда рулит взрослый. Как воспитал - то и получил.
А вы для своих родителей перестали быть ребенком? Я до сих для своих родителей и бабушки ребенок. Помогают по возможности.
Однозначно я для своих родителей дочь, друг, родственница ближайшая, но не ребёнок уже лет тридцать.
Сын автора принимает наркотики. Я уверена на %99. Картина классическая. У меня точно такой же сын 22 лет - описание автора буква в букву про моего сына.
Сын автора САМ захотел стать наркоманом.
Это его честный выбор.
Он попробовал, ему понравились ощущения. Но до окончания школы это оставалось баловством. А потом, оставшись без контроля, потеряв ориентиры и имея слишком много денег "ни за что", он попал в болото. И, увы, вряд ли выберется оттуда сам.
Разговаривали сегодня с моей мамой на тему начала его "карьеры". Меня настораживает, что он ещё в последнем, 13ом классе школы не смог сдать на права. Видимо тогда уже принимал. Мама рассказала, что он ей сказал, что ещё в предыдущей школе начал покуривать. А это было классе в 6-7ом. Когда он пытался в 13ом классе делать права и моя мама давала ему на них деньги, то был момент, когда он попытался обмануть её на стольник. Якобы она ошиблась и дала ему на 100 евро меньше. Он не знал, что моя мама всегда дважды пересчитывает деньги.
Когда взрослые узнали, что парень в 12-13 лет пробовал марихуану? Вот тогда надо было тащить его по врачам и в реабилитации. Менять школу и пр. А не пихать ему кучу денег ни за что.
Я не знаю, когда мама это узнала, я только сегодня от неё узнал, думал он лет до 16 ничего не пробовал. Школу поменяли, но на село, а там похоже ещё круче болото было, наркоманский кружок полиция там накрыла.
Я лет в 17 пробовала. Причем вообще случайно вышло. Трава, кстати, даже не вызывает привыкание как курение.
В 12-13 лет - это повод проверить его компанию. По врачам такскать - бред бредовый.
А где вы были все это время? Эти самые сложные годы сына прошли мимо вас, а теперь он стал для вас неугодным, не оправдал ваших надежд и поэтому вы хотите вычеркнуть его из своей жизни? Ведь очевидно же, что если у парня и есть проблемы с наркотой, то в этом по большей части ваша вина - не усмотрели!!!
Жил своей жизнью, решал свои проблемы, заботился о других людях по мере возможностей. Вы ещё мою БЖ обвините, что она переехала с ребёнком из Мюнхена в альпийскую деревню и я смог с ним меньше видеться. Или мою маму, которая своей воспитательной ошибкой сподвигнула меня жениться на БЖ. Ерунда всё это. Какие-то ошибки делают в жизни все и все в чём-то виноваты. Никто мудрецом не рождается, это жизнь. Пытаться тут назначить одного человека ответственным за всё - это глупо. Но если Вам очень хочется, возьмите виноватым меня. :-))) Я - вселенское зло!
Смешно, то есть в вашем браке с бж виновата ваша мама? :D Что за ошибка? Баба залетела - надо жениться?
А сын я так поняла был обязан думать своей головой и не слушать вас, чтобы не быть в текущей заднице?
Какой же вы неприятный человек.
Конечно перестала. Даже смешно, ей -богу. Родительска опека после определённого возраста начинает раздражать.
Но конечно, если б был какой- то повод вы бы тут же подали?
А вы поищите: "был бы человек, а статья найдётся".
"Дружба дружбой, а табачок врозь".
+100. Тут дело не в поводе, дело в желании. Хотя понимая, что он наркоман, я его не виню. Не знаю, насколько его психика уже пострадала от наркотика.
Внимательнее читайте)) на основании того что сын сейчас курит табак, папа не исключает что раньше сын курил траву
Это именины логики а не топик. Может автор сильно нетрезвым сюда заваливается?
С первым вузом добрый папа обесценил веру в себя ещё до учебы, со вторымюк:
«Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще.»
И сразу «после двух брошенных вузов я по закону не обязан его содержать»
Автор редкостный гoвнюк.
Я тоже в германии.
Уговорить бросить чтобы заявить сразу о праве снять с довольствия это мудачество. Как минимум должен теперь содержать пока сын сам не бросит третий вуз. Без папиных подсказок.
Как*мат* он прекрасно к 21 году сына управился, финансово себя освободить.
Поди при полной поддержке новой жены.
О, ещё одна нарисовалась! :D :D :D Умные люди понимают, что:
1) ВЫГОДНЕЕ довести учёбу до конца, чем выкинуть деньги, уже пройдя половину срока,
2) нет смысла платить БОЛьШЕ, чем положено по закону, если тебе этот ребёнок не нужен,
3) нет смысла платить ДОЛьШЕ положенных двух лет, если тебе этот ребёнок не нужен.
Но это УМНЫЕ люди. :)
А что живёте в Германии, то как сказал один старый немец, жизнь в социальном государстве ещё не означает, что ты совсем не будешь испытывать недостатков, если не будешь думать. ;)
"Если тебе этот ребёнок не нужен" - вот это и печально. вне зависимости от того, сколько платить и платить ли вообще.
Да до одного местав ему ваш бан и вы сами, вы чесслово как маленький. Реально забейте на него, ничего не поможет. У него своя жизнь у вас своя. У вас второй брак, так пусть дена родит вам еще ребенка, ну не повезло с первым, вины вашей нет, оно просто таким родился, судьба у парня такая. А бан - это смешно.
Фу какой отвратительный автор! Как??? Ну как можно отказаться от родного сына? Какой бы он ни был, это родной ребенок.
Причиной неподобающего поведения взрослого ребенка могут быть:
-результат воспитания, в т.ч. отцом, неважно жил он с ним или не жил,
- генов, в т.ч. отцовских.
Т.е. если поведение не нравится - можно отказаться от сына?
Я не могу себе представить ситуацию, при которой я откажусь от общения с родным сыном и не отвечу на его телефонный звонок.
Полагаю, новая жена капает на мозги и поддерживает автора во мнении порвать отношения со взрослым сыном. И деньги утекать не будут и наследство делить не придётся...
Вот подаст на вас деточка в суд, тогда посмотрим, как вы с ней дальше будете общаться.
Буду думать где я поступила не так, в чем обделила или не досмотрела. Но ни в коем случае не отрекусь.
Создалось впечатление, автор, что вы ищете внушаемый для своей совести предлог, чтобы вычеркнуть из вашей жизни невыгодного для вас ребенка. Есть мысль, что новая пассия активничает на этом форуме и послала вас сюда за мнениями. Или же это она сама здесь и создала топ.
Сразу скажу - я не читала в этом топе комментариев и не знаю, гнобили вас тут или же наоборот поддерживали. Просто скажу вам одно: женщин в вашей жизни может быть много, их можно периодически менять на "свежих". Дети остаются навсегда. Очень часто мужчины об этом вспоминают только тогда, когда уже "натворили" дел.
Реально противный топ. Противно каждое предложение. Каждая отговорка.
Любимых женщин на "свежих" не меняют. Но в целом да, соглашусь, для меня дети тоже важнее женщин. ;) Во всяком случае, пока я им нужен.
"Реально противный топ. Противно каждое предложение. Каждая отговорка."
Мне отговорки сына не противны. Да, они местами глуповаты, но не противны.
Дети от второй жены траву не курят и детский садик не прогуливают, а пользуются там почётом и заслуженным уважением.
Сделаю! Но первому бы как-то помочь тоже хотелось. Поищу помощь для нариков и их родственников.
В 21 год соображалка должна быть. Ваш сын лоботряс и эгоист. В таком возрасте уже подрабатывают,а не сидят на шее у родителей.
И не нужно говорить,что виноват отец или мать.
По этой ситуации для сына достаточно отец сделал.Не бросил в детстве(тысячи отцов бросают и даже не появляются)
Он звонит и содержит материально. Сынок еще и в суд пытается тащить отца.Это уже неблагодарность и уважения нет к родителям. Он вообще не ценит,что для него стараются и воспринимает как должное. Так и до 30 лет можно третировать родителей.
Оставьте его в покое.Пусть свои шишки набъет.Ему не 12 лет.
В беде не бросайте.Но и вытирать об себя ноги не позволяйте.
Прям не узнаю еву. Все такие вдруг стали жалостливые за чужой счет, понимающие, готовые за чужие деньги тянуть лодыря до седых мудей. А раньше то все дружно другое писали - ссадить с шеи троглодитов, никаких поблажек - пусть идут работать, если не хотят учиться и пр и пр. А тут вон оно как.
Автор, общаться прекращать и игнорировать не стоит, но и свои мысли до сына донести и свою позицию нужно. Рассказать ему, что вас не устраивает, какие чувства это у вас вызывает и что вы считаете правильным.
Но подавать в суд в таком случае как у вас на родителя - для нормального человека это просто анреал какой-то.
Да не, просто нашли козла отпущения - отца, вот и отрываются. Уверена, если бы это написала мать, ее сынульку здесь уже бы виртуально четвертовали))
Мать каждый день им занималась, независимо от того, есть работа или нет, больна или нет. А мужик только разговоры разговаривал, и то, когда у него самого проблем не было.
Вы - лицемерная стерва,
мать добилась того, что он окончил школу с хорошими оценками и пошел учиться в ВУЗ на хорошую оплачиваемую специальность.
А вот отец не делал ничего для этого вообще, "ему было не до этого", но зато ОН уговорил его бросить 2 ВУЗа! И по этой же самой причине перестал ему давать денег.
А вы просто неумная хамка. Почему вдруг влияние матери пропало и возрбладало влияние ужасного отца? Мать что, на луну улетела?
Вас саму от этого тошнить не начинает?:
"Уговорил его бросить ВУЗ и пойти учиться на что-то попроще. Он думал недели 2 и воспринял это с облегчением, ожидания родителей к его учёбе, которым он не соответствовал..."
Вы же ВИДИТЕ, что у папы не было никаких хороших ожиданий? Он сына весь топ в грязь втаптывает, доказывая всем его тупизну.
В этой фразе отец пишет, что он освободил сына от ожиданий МАТЕРИ.
И это без вариантов доказывает, что именно мать помогала сыну хоть чего-то добиться.
А если сын еще и съехал от матери (ВУЗы часто бывают в другом городе), то у нее и не могло уже остаться влияния в принципе - считайте, на Луне. И да, если сын стоит перед выбором, и один из родителей одобряет халявный вариант (а в этом случае еще и уговаривает), то ДА, ЭТО ВЛИЯЕТ сильно. Вряд ли отец до этого уговаривал его школу бросить? Не так ли?
Блевотный человек этот мужик. Я не понимаю, как его кто-то может защищать, причем открыто.
PS: в грязи сын оказался исключительно по своей вине. Самому надо знать законы и нефиг траву без меры курить.
Погодите. Парой постов выше вы возлагали вину за выбор сына исключительно на негодяйку-мать, а как только пошла речь о вине отца, так сразу "в грязи сын оказался исключительно по своей вине"? То, что вы мизогинка и ненавидите женщин, было понятно давно, но не надо настолько откровенно палиться!
Вы что-то перепутали. Про мать я вообще ничего не писала. В детстве и юности оба родителя данного молодого человека что-то упустили. Но после 18 он один несёт ответственность за свои поступки.
Узбагойтесь. Никто не пишет про мать! Кроме ярых хаятелей отца. В данном случае я не вижу ни вины матери, ни вины отца. Только беспробудную лень и потреблядство со стороны сына.
То, что вы приводите как якобы цитату автора - на самом деле домыслы ваших товарок. А на основании домыслов можно обвинять только автора домыслов :)
Вы жжоте! :D :D :D
Сын через 2,5 года высказал недовольство тем, что родители (специально для тупых обьясняю, родители это ДВА человека, ОТЕЦ + МАТь) ожидают от него того, что превосходит его способности (с его точки зрения, я так не считаю, ни про IT, ни про учёбу на агронома).
Я правильно Вас понял, что Вы бы и дальше мучили человека, да нет сынок, учись до нашей смерти, мы в тебя верим, и нам пофиг, что ты депрессуешь, выполняя нашу волю.
В отличие от вас, я воспитываю детей, а не раз в месяц по телефону с ними болтаю.
И да, моя старшая уже 100 раз опустила бы везде руки без меня. При этом у нее отличные способности, она сейчас выступает на всероссийской олимпиаде успешно. Но без моей поддержки ничего не получилось бы у нее. И еще у нее есть такой же вредный отец, как вы. Вместо того, чтобы вызвать у нее азарт, он ее лишает воли, если ему дать с ней общаться.
В зависимости от ситуации я либо ее морально поддерживала, либо помогала прям конкретно понять и выучить что-то. Вашему сыну было просто СТРАШНО, и ему надо было всего-то объяснить, что если он уйдет из ВУЗа, то это будет ТОЧНО хуже, чем если пойдет на экзамен и завалит его. Так что пусть сначала попробует сдать экзамен. Он должен был бояться отчислиться, а не экзамен завалить.
Но вы со своим гонором и полным отсутствием представления о воспитании сделали самое плохое, что могли сделать для вашего ребенка.
Т.е. Ваша 18-летняя дочь с Вами живёт и Вы ей ежедневно пилите мозги и гоняете на олимпиады, не спрашивая, действительно ли ребёнок сам этого хочет или нет? Бедная девочка.
Про страшную учёбу в ВУЗе - это вы сильно загнули. Неинтересно некоторые предметы, дико скучно - да, но страшно? Если человек боится учиться, то пускай делает то, что ему не страшно. Как пойти сдать экзамены, - я ему обьяснил, пойти сдать за него нету смысла. Он должен САМ научиться сдавать экзамены. Есть вещи, которые дети должны сами научиться, несмотря на страх. Как говорят русские, глаза боятся, а руки делают! А то закончится тем, что мне ещё в кровати придётся ему показывать, как сексом заниматься, чтобы не страшно было. Фиг вам, сами справляйтесь!
Смотрите в книгу видите фигу.
Нет. Никуда ее не надо гнать. У нее бывает раз в несколько месяцев заскок в стиле - я боюсь, я не умею, я не пойду.
И это происходит у нее иногда с чем угодно. Если у нее не получается - забивает и все. И тут нужна помощь и поддержка от меня. Достаточно день поработать над этим - и дальше она побеждает и радуется победам, а не ссыт идти на "экзамен", как ваш потомок. Без поддержки у нее не только олимпиад, у нее бы 4-5 не было.
Офигеть...я вот как-то училась, и на олимпиады сама ездила. Родители меня в шею не гоняли. А если б не хотела, не могла, то фиг бы помогли родительские нравоучения.
Читайте внимательно. Не нравоучения, а помощь и поддержка. У людей разная психика. Мне было лучше, чтобы родители вообще не знали, что я делаю. Ей необходимо подтверждение, что у нее получится (не от учителей, так хоть от родителей).
Ей хочется, но не получается (или кажется так), поэтому боится и не делает ничего. Она может упорно не прнимать, что объясняет и хочет преподаватель, просто затык.
Во многом - даже в плавании, хореографии были такие моменты. Приходилось мне выяснить проблему, и объяснить ей, и все сразу становилось отлично - из последнего ряда в первый.
Как пример, не поняла она, что такое указатели, и все, дальше ничего написать не может. Сейчас она взрослеет и может мне прямой вопрос задать, а раньше - просто бросала. Но даже сейчас может бросить, если ей вдолбить, что она тупая.
А чего тогда здесь поддерживают мамашек, которые "устали", хотят бросить своих подростков с папашами и отчалить в светлое будущее? Все здесь хором поют, что это нормально и хорошо, нужно любить себя. Проживет подрощенное чадо. А здесь прямо боль какая за мальченку, который уже сам может иметь своих детей и содержать их.
Не, ну здесь можно мужчину назначить кАзлом и вылить на него все свои личные комплексы, всю неприязнь, накопившуюся в собственном неудачном опыте с другими мужчинами. :)
Давайте, леди!
Так папаша ДАВНО бросил ребенка и отчалил в светлое будущее. Его мама растила ОДНА, он раз в несколько месяцев только звонил.
За это его НИКТО не ругал тут.
А ругают его за то, что он намеренно испортил жизнь ребенку своими уговорами бросать ВУЗы. Должен был его слушаться сын или нет - это совершенно неважно, тк папаша сам утверждает, что это ОН сам уговорил сына на дауншифтинг. И сейчас по этой же причине (что удалось испортить) шлет сына в жопу.
Реже мы общаемся с ним лет с 19-ти, когда он уехал учиться уже. Конечно Вы бы и дальше звонили ему ежедневно, ну как ты сегодня кушал сыночек, как спал, газики не мучали? А я в 16 уехал из Сибири учиться в Москву и созванивался с мамой только раз в месяц, да приезжал на каникулах. На большее денег не было. И ничего. М.б. всё же не звонить взрослым людям ежедневно?
А до 19 звонили ежедневно? Вы писали что каникулы и выходные с Вами - это были каждые каникулы и каждые выходные?
Только в Вашей больной фантазии. На самом деле он с 14 или 15 лет жил в своей смежной с маминой квартире, потом даже с отдельным входом сделали.
Вы считаете, что смежная квартира - это не вместе??? То же самое, что раз в пару месяцев на телефоне?
В Германии по закону содержат до 25 лет, если учится. А тут мужик дважды уговорил сына бросить ВУЗ.
А у нас учащихся в ВУЗе никто не содержит по закону.
Поджуживать бросить вуз, чтобы потом не содержать, тоже анриал. Так что анриалу анриалово.
+1 просто сын оказался не совсем тупым и понял, что именно сделал его отец
Автор, думаю, что ничего дельного вы тут больше не узнаете. Поговорите со специалистами из групп взаимопощи (Selbsthilfegruppen), там во -первых проверят ваши подозрения, а во-вторых дать совет по поводу дальнейших действий. В чем-то здешние злобные тётки правы: сына вы - родители и бабушки - все вместе проморгали. Но, к сожалению, не вы первые, не вы последние. И окончательный выбор на данный момент сделал именно он. Но, возможно, оказавшись без поддержки, он действительно сам захочет исправить ситуацию.
да за мужика только одна мирелена и она отвечает чаще его. Хотя обычно ее ответы мне нравятся. Мужик дефектный. Легко могу тему создать на воротах или германия ру и русских много кто ответит (и уверена, что мнение форумчан совпадет).
уже был такой
тоже немецкий инженер
чето там развелся с женой...забабахал в новой семье новых детишек и страшно злился что суд присудил ему алименты на старшего сына...поскольку он тоже не соответствовал его требованиям
в общем разозлился так, что броси работу и из инженера пошел в социальщики
мол, государству отомстить и сыну кукиш свернуть
Мол в сухом остатке столько де сколько работая но с алиментами))
Стиль написания...претензии..аргументация- один в один...
только то давненько было..по споуам не подходит
товарищам было б о чем поговорить)))
Стандартное общение уже европейского сына с навсегда русским отцом: он спросил у специальных людей, что ему делать, ему ответили - иди к адвокату и заявляй о своих правах через суд, у нас не принято скандалить, тут вам не там и у нас все по закону:-))
А Вы хотите чтобы там было как тут: "А поговорить?" (с):-))
А вот пусть представители закона ему такую бамашку и выпишут, тогда всем будет спокойно:-))
Они не выпишут, письменных консультаций у нас адвокаты не дают, они только сказать могут. Плюс, адвокаты не представители закона, это консультанты, которые его только знают. Представители - судьи, они могут выдать ему постановление суда. но только после длительного сбора бумажек и прочей дребедени. Ничего, пускай побегает, я в принципе не против. Собрать кучу документов, ходить к адвокату и на суд, - и всё это только для того, чтобы узнать то, что тебе хороший адвокат уже и так сказал, - это тоже полезно. :-)
Ultra, разве вы не видите, что он туп?
Этот пост и ниже. Он не понял смысла текста.
А по-моему как раз наоборот, сын хотел как там и по наивности думает, что кто первым добежал до суда - тот и прав. Вполне себе наша национальная черта.
Если человек в 21 настолько юридически безграмотен, то так ему и надо. Кстати, на месте автора я бы посоветовалась с адвокатом на всякий случай. Не зря в Германии есть подзабытая поговорка: "На суде и на море ты находишься в руках божих". (Vor Gericht und auf hoher See ist man in Gottes Hand) типа как у нас "закон - что дошло: куда повернешь, туда и вышло."
С адвокатом я естественно посоветовался ещё до того, как перестал ему платить. Действую только по закону.
А кто ему будет объяснять, что права он утерял, скандалить с ним, надо это все, чтобы он настрочил в Гаагу на ущемление его прав подать иск?:-)) Получит решение об отказе, ну и будет все по закону, как он хотел:-))
Хороший адвокат всегда обьясняет клиенту его шансы. Ему конечно выгодно завести дело, выгодно начать переписку (сразу кучу денег получает, независимо от того, 1 или 20 писем напишет), но невыгодно проиграть дело, поэтому что это портит его рейтинг.
Наивность, или нет - он спросил, ему сказали, он сходил - у него приняли, отказали...постановили... и все при деле - цивилизация:-))
Это психология нищеты. Чем за пол-часа договориться с папой пойти самому работать или получать деньги от государства + сверху от папы с мамой по денежке неофициально и в сумме иметь больше денег и быстрее, он тратит своё время на сбор кучи документов, беседы с адвокатом, процесс, а в итоге денег больше не будет ни на копейку даже в невероятном случае, если бы он выиграл процесс. Так бедняки и живут, тратят время своей жизни на многочисленные непроизводительные телодвижения, в то время как состоятельные люди решают всё быстро и денежно.
Цивилизация от нищеты не спасает. Как сказал один немец, жизнь в социальном государстве ещё не освобождает от необходимости думать своей головой. Впрочем, это его жизнь, имеет право идти путём бедного.
Согласна со всем Вами сказанным, во всех трех ответах на мои реплики, и во главе угла: "Ничего, пускай побегает...": отвалившиеся ноги, три пары сношенных ботинок и волокита - это шанс на пробуждение сознания, но ваааащеее не гарантия. Бывший муж (голландец, "урожденный", чем страшно горд)) моей подруги иммигрантки) всю жизнь так прожил - бездельник-социальщик, ему уже 7-й десяток пошел. Это даже не выбранный стиль жизни, это внутреннее состояние побирушки. Это не "упущение родителей" и "отсутствие личного примера в семье", люди такими уже родятся, их не сеют и не жнут - всё сами:-)
Если у сына действительно было стремление к учёбе, то почему он не ходил на сессии? Законы он знал не хуже отца. И что ему мешает сейчас работать, а не судиться?
Есть у меня два брата. У старшего та же история с отцом - учился на химика в одном из лучших вузов, а отец физик. Все его обучение папаша мой ему втолковывал, что химия наука второсортная по отношению к химии. В итоге бросил брат, пытался перевестись на физфак, потерял в итоге время и институт не закончил, так и остался без ВО. Подгадил ему папаша. Он и нам пытался, но у нас просто нервы крепче были. Отец, в сумме, человек неплохой, но эмоционально черствый.
Так что да, автор, хороши вы. Нагадили и в кусты. Я не призываю вас посадить ребенка на шею, это для него же плохо. Но менять отношение надо. Все люди разные, кому-то нужен пинок, кому-то пример, кому-то безусловная поддержка.
Вы невнимательно прочли мои сообщения. Я тоже айтишник. Утвеждать, что айти - дело второсортное, при моём-то успехе в айти - это по меньшей мере странно. В любом случае неправдоподобно. Я и не пытался. Но если Вы считаете, что я пытался, - пусть будет по Вашему. :-)
Я внимательно прочла
вам еще никто не говорил, что вы занудный, отвратительный чудак на букву М?
воротит от всего... от безукоризненно грамотно составленых длиннющих постов ...от "аргументированного" нытья..от полуинтеллигентного хамства
вот гамно в чистом виде
даже сдерживаться не собираюсь
фу
Ну Вы же знаете русскую пословицу: "Как аукнется, так и откликнется". :-) Если да, то и подумайте, почему Вам встретилось "гамно", а другим людям не встречается.
Никакой разницы нет в данном случае. Вы хоть и айтишник, вроде как человек с интеллектом, а предложенную аналогию не поняли, докопавшись к мелочам (не исключаю, что сына тоже так превратно понимаете). Дело не в том, что там второсортное, а во влиянии, которое мнение отца оказывает на сына.
Мой отец был эмоционально туповат, он довольно часто ляпал т.н. "критику" - то есть грубо обламывал нас в самых разных начинаниях. У вас с ним, кстати, очень много общего - он тоже из семьи ушел в начале 90-х, тоже обижался, что не звоним, алименты платил копеечные, сам из Сибири, рано потерял мать. Весь такой самостоятельный и очень черствый в связи с этим товарищ. Но к себе внимания хотел, да.
Я скептически отношусь к идее, что родители способны "обломать" уже взрослого человека одним предупреждением о возможных опасностях. Во-первых, вспоминаем соционику, - половина населения Земли негативисты и перед началом любого проекта видят в нём больше рисков, чем шансов. И слава богу активно предупреждают окружающих о этих опасностях. Как позитивист я им очень благодарен, с моим розовым взглядом на вещи для меня такие предупреждения полезны. Во-вторых, моём случае предупреждения не только не работали, но отчасти и наоборот. Когда моя мама после сдачи мною вступительных экзаменов в МГТУ им Баумана, но до оглашения результатов, предложила забрать документы и уехать обратно домой в Сибирь, чтобы ещё успеть подать доки в Барнаульский Политехнический Институт, я сказал: "Туда мы в любом случае успеем, в политех берут ещё в сентябре, когда студенты уже едут на картошку. Так что ждём результатов." Результат: мне повезло. Я прошёл в ВУЗ, но не прошёл на специальность. Уехал на август домой, а когда к 1 сент. вернулся, то выяснилось, что меня по полупроходному баллу даже перевели на желаемую специальность. И так с мамой всю жизнь. Когда она выражала сомнение, что я справлюсь, меня это заводило, почему это я не справлюсь? :-)
С другими людьми такое тоже наблюдал. Шурин при моей финансовой поддержке учится в Одессе на айтишника, до 25 лет жил с мамой и она его постоянно ТАКИМИ ФРАЗАМИ предупреждала, когда он поехал учиться, что видно было, она абсолютно не верит в своего сына. Да она и сама призналась, что не верила в то, что он сможет учиться.
У Вероники Степановой на ютубе есть видео, типа почему мужчины рядом с одной женщиной богатеют, хотя она и сама ничего особенного, и страшная, и кричит на него, но вот мужчина рядом с ней начинает богатеть и становится всё богаче и богаче. А с другой женщиной этого не происходит. Да потому что попыткие "обломать" могут выступать сильнейшей мотивацией. :-)
Поэтому я не боюсь тех, кто не верит в меня. :-) Давайте-давайте, не верьте! ;-)
Другое дело, если человек не может провести границу между своими желаниями и предупреждениями близких (или дальних) людей, принимая их предупреджения за беспрекословную реальность. Но тогда у него серьёзная психологическая проблема и ему надо работать над собой, я тут помочь не смогу. Родители не могут спасти детей от их психологических проблем, создав им искусственные, идеальные условия, заперев в своего рода коконе. Посмотрите на детей богатых людей, которые вырастают в таких коконах, как многие инфантильны и не могут сделать элементарных вещей. Нет, это нехорошо по отношению к детям, настолько их изолировать от жизни.
А к вашей идее, что ваша мама повлияла на ваш выбор первой жены вы не относитесь скептически?
Лицемерненько это.
По факту ведь вы или тогда козел или сейчас.
Оооо. Так у вас вообще проблемы большие с пониманием того, что вам говорят.
Тогда никогда не пытайтесь помогать сыну!
Апдейт. Поговорили с знакомым психологом. Она сомневается в версии, что гашиш серьёзно изменил мозги сына. Если люди не периодически употребляют, а действительно становятся зависимыми, то это очень быстро прогрессирует, люди переходят на более серьёзные наркотики. Версию наркотиков мы в любом случае будем проверять, возможные последствия слишком сильны, чтобы игнорировать эту опасность.
За подачей в суд может скрываться другое. У мальчиков в этом возрасте бывает бунт против папы. Им это нужно для самоутверждения себя, восстание против отца - это этап становления мужчины, после него они начинают чувствовать себя мужчиной. Причём проходят этот этап сыновья только с папами, которым доверяют. Если папа - алкоголик, может избить или покалечить, то мальчики такого бунта не устраивают, не рискуют. Единственное решение в этой ситуации - уйти на дистанцию с воинственным сыном. По общению с сыном есть признаки, что это действительно бунт. Отсюда и безрассудная попытка пойти к адвокату. Возможно неосознанно ему надоело отчитываться перед папой и что папа его финансирует. :-) Ладно, буду держаться на дистанции несколько лет, пока перегорит и образумится. Пацан взрослый и неглупый, хоть и ленивый, не пропадёт.
Он не бунтует, он вас ненавидит. Держитесь от него подальше , если получится. Потому как, похоже ,что это уже не вам решать. Вы можете от него подальше держаться, а он ведь может вас преследовать. Сейчас суд, потом может и по морде дать.
Ну или не пропадет.. или пропадет, от вас уже не зависит. Если он начнет вас преследовать, рекомендую перестать строить из себя святого и покаяться , попросить прощенья у сына за испорченную жизнь. Может это потушит его ненависть.
Тестер, вам надо говорить не с психолухами, а с теми, кто общается с курящими траву. Очень много молодёжи в Германии сейчас курят довольно много и часто, отчего становятся безвольными, но не переходят на другие наркотики. Все эти истории про бунт, доверие и тд, и тп - типичная для психолухов тень на плетень.
Чота вам нассали в уши.
Пап - буйных алкашей и отъявленных мудаков повзрослевшие самцы уничтожают.
С любимыми уважаемыми папками, которым доверяют, в открытую вообще не дерутся, ненавязчиво демонстрируют достижения.
А вы классический сомневающийся в своих силах немолодой дятел.