Хотим забрать сына мужа себе
Нужен взгляд со стороны, советы и оценка ситуации.
Постараюсь без эмоций, просто фактами
Мы женаты 3 года, увы, я не могу иметь детей. У мужа есть сын от 1 брака, мальчику 10 лет. У нас бывает на выходных ( если муж не в командировке) и берем отпуск-каникулы. На буднях общение только по телефону, мальчик с мамой живет в области, мы живем в Москве.
Мальчик хороший мне нравится, своих детей у меня не будет, я предложила мужу поселить ребенка с нами. Муж сказал - невозможно, мать не отдаст. Но задумался.
У нас своя квартира, куплена в браке. Я работаю, муж тоже. Район хороший, несколько школ рядом.
У БЖ - не замужем, своя квартира в области, живет вместе с мамой-пенсионеркой ( у мамы своя квартира в этом же городе), работает, мальчик с бабушкой, мать получается совсем не видит, так как на выходных он у нас и в отпуск с нами. Алименты муж платит.
Получится забрать? Есть смысл все это затевать?
В смысле затевать? Силой у матери отбирать? Нет, не стоит. Если мать не против и мальчик тоже, какие тогда вопросы.
Да, по умолчанию ребенок должен жить с матерью. Только в крайнем случае он может жить с отцом. Но в таком случае мать должна поставить условие, чтобы какая-то наглая паршивая баба была послана на хрен и ближе чем на километр к ребенку не приближалась.
Надеюсь, это разводка.
Я НЖ и не люблю, не не так,терпеть не могла БЖ моего мужа- хабалка шатура, ага, вот такую муж выбрал себе в первые жены тетю. Сейчас все границы расставлены, со мной БЖ душка)
Мы в браке 10 лет.
У них есть общий ребёнок, но чтобы вот так забрать у нормальной матери ребенка.
Это какой же сукой нужно быть.
Вы бесплодны и это только ваша проблема.
Я бы на месте вашей БЖ при любой попытке забрать у меня ребенка, сделала бы все, чтобы вам было плохо. Вариантов масса, до подсыпать наркоты и подложить под стадо таджиков.
Ваша бесплодность не решается за счет ребенка мужа им матери этого ребенка.
Берите из дд, но мужика чужим ребенком не удержите, факт
По умолчанию и по возможности 50/50. Он у вас выходные-праздники-каникулы. Все справедливо.
Да, если не доказана невозможность и опасность этого для ребенка. Номинально равные права родителей, но не совсем.
По умолчанию ребенок живет там, где родители договорились при разводе или где определил суд, если один из родителей подавал на определение места жительства ребенка. В вашем случае очевидно, что "по умолчанию" ребенок живет с матерью, чтоб там ни было при разводе. В чем конкретно ваш вопрос?
С согласия отца - да. После 10ти лет учитывается желание САМОГО РЕБЕНКА жить с тем родителем, с которым он хочет.
Если отец против - имеет право подать иск о порядке проживания. Суд может присудить проживание на каникулах или столько-то мес. с отцом, столько-то с матерью.
Постоянно проживание с отцом, только если он лишит мать родительских прав.
Но на это нужны ОЧЕНЬ веские основания - не работает, алко, нарко, угроза жизни или здоровью ре.
Потому что ребенку нужны отец И МАТЬ. Если вы заберете его, то как он и сколько времени будет общаться с матерью?
И где отец был со своими правами, когда оставил ребенка и ушел к вам? Ну или не к вам, а вообще ушел? Почему тогда ими не воспользовался, если так уж ему надо ( что сомнительно)
В вашу топовую школу ему еще поступить нужно. В вашем случае для начала нужно осторожно поинтересоваться у ребенка, что он думает на этот счет. Если он согласен, договариваться с матерью, например, понедельник-пятница он у вас, на выходных и каникулах у матери. Если она работает и ей в будни все равно некогда с ребенком быть, возможно ее и устроит такой вариант. Но ни в коем случае не говорите ей, что хотите забрать ребенка! Просто поменять время пребывания с родителями.
А мать-то дура что ли по-вашему? И кто будет заниматься ребенком при таком раскладе? У автора нет доброй бабушки
Автор, вестимо)) Это же ей для чего-то все это нужно)) Почему мать дура? Любую вещь можно так обозвать, а можно эдак, и отношение будет соответственное. Если вы об этом, конечно. Если ребенок будет учиться у отца, это еще не значит, что он его "забрал", это будет что-то типа учебы в интернате с возвращением домой на выходные. Только жить будет не в интернате, а у отца. Да куча таких случаев, взять тот же Интеллектуал, туда родители целенаправленно отдают детей и тоже всю неделю не видят. Некоторые матери вообще оставляют детей отцу и свекрови, т.к. самим некогда с детьми сидеть и своих родителей нет, чтобы за ребенком присмотрели. Да мало ли, каких ситуаций в жизни не бывает! Это я к тому, что не факт, что мать будет категорически против такого поворота событий. Такие вещи нужно не на Еве обсуждать, а с непосредственными участниками. Только правильно расставить акценты и приоритеты. А вообще, автор зря такое затеяла, как говорится, не было у бабы забот, так купила порося. Скучно живется, что-ли??
Аморален Ваш подход к живым людям как к товару. Вам не приходит в голову, что у других людей есть:
- чувства
- желания
-привязанности
- ПРАВО САМИМ РЕШАТЬ как им жить!
"Мы же не собираемся забирать его силой и запрещать матери общаться" - именно это Вы и собираетесь делать. Если называть вещи своими именами. В данном конкретном случае Вы себя ведете как эгоистка, игнорируя интересы матери ребенка.
А тут как посмотреть. Мальчик может запросто захотеть жить с папой, а не с мамой.
Если мальчик в 10 лет боится сказать чего хочет - у него не в порядке с психикой, его тем более нельзя вырывать с корнями.
На каком основании судьба женщины и ребенка внезапно будет изуродована в угоду какой-то бесплодной пизденки? Вас еще поменяют на свежую, а мальчика тогда обратно? за ненадобностью?
Совсем охренели суки..
Вот так честно и жестко написать воспитание не позволяет. Даже анонимно...
Обычно женщин с диагнозом "бесплодие" жалко.
А мне не всегда. Часто бесплодие - вина самой женщины, часто оно мнимое, просто нежелание насиловать себя обследованиями и лечением, часто это просто нежелание иметь детей.
Обычно жалко, да. А эта тут такого понаписала, все честно, как есть. Вот поэтому и ей честно.
Так а я о чем. Вот не хватает мне чего-то чтобы так цинично в лоб закатать. А правильно все написано.
Надеюсь, что мальчик в том возрасте, когда его мнение имеет значение. Не помню цифру из закона.
Как раз лет с 10, по-моему. Но не факт, что он не захочет жить с папой, если у папы хорошо, сытно, спокойно, а у мамы нет. Всякое же бывает. Я общалась как-то с женщиной, чья дочь лет в 13 ушла жить к состоятельному папе в квартирку бизнескласса от мамы из малогабаритной двушки. Мама была раздавлена, конечно, но что поделать.
Далеко не все. Так что спрашивать ребенка, он, вполне возможно, вообще не собирается жить с чужой теткой.
Вам то оно зачем? Хотите состояться как мать - усыновляйте.
А таким дешевым трюком очки перед мужем зарабатывать не стоит. Они из за чего развелись?
Вы просто не понимаете пока, что значит "усыновить" 10 летнего ребенка..... Ну, это если абстрагироваться от того, что это вряд ли получится.
Я усыновитель со стажем, у меня есть и кровные, и усынолвенные дети, но даже я не замахнулась бы на 10-летку. Вы детей видели пока только в гостевом режиме, Вы не понимаете ,что это такое.... Просто поверьте, это не самая удачная мысль. Забудьте ее. Заведите собаку или обсудите с мужем вариант усыновления младенца.
Вы охренели. Если у ребенка адекватная мать то обсуждать нечего, ребенку лучше с матерью, условия не имеют никакого значения.
Даже если мать неадекватна, ребенок сам хочет жить с отцом и с отцом ему обьективно лучше (речь не про условия и комнаты) - вы не представляете о чем говорите. Этот ребенок вас просто наизнанку вывернет в тот момент когда ему нужна будет его мама. А в подростковом возрасте он вас доведет до нервного тика. При понимании с трех сторон что так лучше. Без понимания - боюсь представить. И это ребенок НИКОГДА не будет вашим, у него есть мама.
Усыновите. Заведите собаку. Не трогайте ЭТОГО ребенка. Для себя прежде всего не трогайте.
А вы чего хотите - жить спокойно или найти проблем на свою голову?
Если проблем, то можете попробовать отбирать, все встанут на уши, мальчику психику перекосит, он будет болтаться как дерьмо в проруби и портить жизнь всем.
Если жить спокойно, то вариантов два. Либо оставить как есть и поддерживать отношения. Либо общаться как можно больше, подружиться с ним настолько, чтобы он к вам тянулся. Тогда есть шанс, что можно будет договориться со временем с мамой.
При решении с кем будет проживать ребёнок суд, помимо всего прочего, учитывает еще и мнение ребенка (как раз с 10 лет). Так что одного вашего желания маловато.
Это живой человек, а не игрушка. Вы кто вообще такая есть, чтобы судить, кто занимается мальчиком и в каком объеме? Хотите в семью поиграть и ущербной себя не чувствовать?
Через пару лет у чудо-мальчика начнется пубертат. Иногда и своего хочется придушить в этом прекрасном периоде взросления, как вы будете справляться? Обратно маме вернете, зато для мужа святой будете? Пиздострадалица, мать ее!
Муж нибось алименты платит. А если ребёнок у вас будет жить, то и ей алиментов не будет, да ещё и в с неё можно будет потребовать.
На спор, что она на гoвно изойдёт, лишь бы де дать ребёнку переехать к вам.
Не обязательно. У нас есть пример, когда мать выворачивалась мехом наизнанку лишь бы оставить ребёнка у себя, и не важно, что она его в интернат сдала. Лишь бы отцу не достался.
Допустим,представьие что ударили по рукам. Вы работаете,отец работает -кто будет заниматься ребенком? 10 лет это еще не совсем самостоятельный ребенок,начальная школа. Тем более в москве. Его надо сопровождать,водить, возить,кормить обедом,помогать с учебой (и не после 20.00,когда уставшему ребенку спать пора). В 11-12 лет уде глаз да глаз,чтобы не связался с плохими ребятами,курить не начал или чо похлеще. Если лумаете что в "топовых"школах такого не бывает - вы вообще ничего не знаете о предмете обсуждения. Предоставленный сам себе мальчик очень быстро скатится по учебе,поведению и перестанет быть "хорошим",начнет вас бесить и мешать вагему привычному укладу. Тут и родны то матери порой готовы сдать чадо куда угодно и не сдают ,потому что некуда. А вам всегда будет куда,вы будете держать вариант прозапас и рано или поздно им воспользуетесь. Или попытаетесь (не факт,что бж согласится еще).
А если он у вас будет жить, то мать совсем не будет видеть! А так он ее каждый вечер видит и общается, после работы. Да и с какой радости она должна вам отдать сына, которого родила, воспитывала, самый сложный возраст с ним возилась, а вы в легкую хотите заполучить "хорошего мальчика". Вы у него-то спрашивали, хочет ли с маму и бабушку на мачеху променять и на отца, которого он явно тоже видеть не будет. Он же работает?
Удобного и послушного ребенка легко полюбить. Это ж БЖ его таким воспитала и бабушка. Значит, не в топовых школах дело. А вы полюбите его года через 4, когда он мерзким хамоватым подростком будет.
"Забрать" чужого ребенка, отобрать у родной матери - Вы в своем уме?!?
Ни один суд не отдаст отцу просто так, после 10 лет учитывается желание ребенка. Если он хочет жить с матерью - там и останется.
Взгляд со стороны. Если мать и ребенок не против, то можно. Если любой из них против - не стоит затевать.
1. На сегодня просто смешно звучит "у меня детей не будет". Вы в 21 веке живете, если захотите, то все БУДЕТ.
2. Что значит "забрать ребенка", он вам кутенок что ли? А его мама тумбочка безмолвная, забиральщица нашлась, млять.
3. Хватит стросить тупые развОтки, таких дур просто не бывает.
Вы дура? Думаете потому что у вас своих детей быть не может родная мать отдаст вам своего? А еще что захотите?)))
Ну бж видимо мужа ей отдала, а эта теперь прикинула, а почему бы и ребенка не попросить!
Автор, а у вас того, мама есть или Вы детдомовская? Вот так в 10 лет готовы были променять маму и бабушку на стены и школу? Как Вы себе представляете 10 летку без мамы рядом и какое значение вообще имеет хорошая школа по сравнению с мамиными обнимашками?
Так чего не любить-то у вас бывать в гостевом режиме:) Уроки учить не надо, по дому делать ничего не надо - в его редкие приезды он становится пупом земли, которого залюбливают, зацеловывают и т.п. Что там не любить. Реальная жизнь - это как бы совсем другое.
Мой сын любит бывать у бабушки, в лазер арене и даже на продленке оставаться не против... но это не значит, что он не хочет жить с мамой....
В целом, у мамы и у папы, конечно, равные права, но мама (если мы говорим о нормальной, не маргинальной матери) это нечто сакральное и незаменимое. То, что сейчас он у вас любит бывать, может очень резко измениться если вдруг он решит, что вы его лишили мамы...
Я наверно не точно написала.
Мальчику реально будет лучше. У нас большая трешка, значит у него будет своя комната. В доме матери у него своей комнаты нет, они живут в двушке и у мальчика "угол", я так понимаю мать ему в своей комнате отделила что то типа ниши, не знаю как правильно объяснить, муж фотки показывал.
Там область, школа дворовая. У нас Москва-выбор школ.
Мать не замужем, но молодая и красивая, значит мужчины есть, зачем это мальчику наблюдать? А у нас семья
С чего Вы взяли, что там - семьи нет?!?
не надо вам детей, никаких. И собачек не надо. Живите сами для себя, в своем эгоизме.
Что значит забрать? Не спросив мать и ребенка? Вы своего родите, а потом пусть у Вас кто-нибудь его заберет. Отпишитесь потом, что будете чувствовать при этом.
подождите года 3, как пубертат начнется мать его сама к вам выпихнет :-D хлебнете полной ложкой материснкого счастья бгг
Во-во, своего 12-летнего иногда прибить хочется. А уж к отцу отправить - каждый второй день:) И отец на словах не против. Только не едет ребеночек - уже кой чего в этой жизни понимает:)
Вот только БЖ спросить забыли :)
Если там нормальный дом, нормальная мать, бабушка, ребенок учится, одет, обут, воспитан, то даже мысль забрать его - эгоизм высшей пробы.
Заведите собачку, лучше проблемную породу.
Сразу видно, что у вас нет своих детей. Вот так просто взять и забрать ребенка у матери. Мдяя....
У моей подруги муж при разводе пытался отсудить ребенка с подачи любовницы, у которой была уже взрослая 20-летняя дочь. Т.е. она прекрасно понимала, что такое забрать ребенка у матери, но так же понимала, что родить в 40+ она не сможет, что он будет мотаться к своему ребенку бесконечно (поздний долгожданный ребенок) , что семьи полной , какую она бы хотела, не будет. И была война. Я думала, моя подруга в психушку попадет. Но слава тебе господи выстояла.
вот ведь сволочи. Других слов просто нет. и муж нужен и еще и ребенок.
Все хорошо закончилось?
Ребенок остался с матерью. А хорошо ли закончилось - сложно сказать. Была семья, дом и 20 лет брака. А потом мужа будто подменили и он стал реальной сволочью. Рухнуло всё, чтобы было дорого. Если бы я верила в привороты и во вселение бесов в человека, я бы подумала, что это оно и есть. Она молодец: много работает и растит ребенка, отец почти не помогает, ибо теперь ненавидит их обоих.
Понятно, что в такой ситуации не скажешь о хорошо. Но я имела ввиду, что ребенок остался с мамой.
Хорошо, что так. И дай Бог удачи и счастья вашей подруге
Да ну бог с вами - это классика жанра! Хочешь узнать мужа - разведись с ним!
Мало кто выдерживает испытание разводом!
Вас, тетки, не поймешь. То вы жалуетесь, что разведенные мужики свободны, а бедные женщины связаны детьми, то начинаете костерить последними словами отцов, которые хотят это бремя снять.
Все тётки разные. Не все готовы получить свободу ценой расставания с ребенком.
Если денег достаточно, рассмотрите вариант с суррогатной матерью.
Если у вас своих яйцеклеток нет , то можно купить.
Подберите девушку похожую на вас. Стоимость яйцеклеток где то 70 тыр за порцию при стимуляции. Сперма мужа и вперед.
не путайте туризм с эмиграцией, в гостевом режиме на пару дней это не тоже самое, что круглосуточно воспитывать.
На месте БЖ я бы сказала "забирайте, кушайте не обляпайтесь". И подождала бы месяцок. На больше, уверяю, вас не хватит. А щелчок по носу был бы таким, что навсегда отшибло бы желание решать свои проблемы за чужой счет.
Даже самый подарочный - это чужой ребенок для НЖ. Надоест быстро. И потом я же о своем говорю - мой не подарочный. Даже любопытно было бы понаблюдать со стороны:) Но у моего БМ нет НЖ, так что...
А как бы ваш ребёнок среагировал
на ваше « забирайте». Не было бы это ударом для него? Что мама вот так просто отдала его?
Ну я своего ребенка не первый день знаю:) Сумела бы ему не только объяснить, но и правильно замотивировать. Впечатления, что "мама отдала" точно бы не было.
Разводка конечно, но к вопросу "у нас большая квартира, а у них комната".
Я с сыном сейчас живу в однушке, большой, но однушке. Мы ушли от его отца, моего мужа несколько лет назад.
У отца ребенку есть отдельная комната, живет он в соседнем доме от школы, нам до школы ехать 4 остановки, я вожу его утром на машине в школу, обратно сам добирается.
Заманить его к отцу - нереально! Хотя они общаются, летом живут на даче вместе. На ночь, может быть, а чаще нет, не нужна ему ни отдельная комната, ни школа рядом, ничего не нужно.
Никак, он сам не хочет, не могу же я заставлять, ему 13 лет, он сам уже может решать.
Это только на Еве все уверены, что главное в жизни ребенка собственная комната, и что ребенок выберет жить с кем угодно, лишь бы в комнате отдельной. :)
Если через несколько лет ему захочется жить у папы, не проблема, пусть живет. Я совершенно спокойно к этому отнесусь и войну затевать не буду.
А чо все на автора то сразу накинулись? В прицнипе да, я с ней согласна, что отец и мать имеют равные права, даже на Еве все об этом трындят. Другое дело, что надо у ребенка спрашивать, хочет ли он.
Но у меня в окружении 2 отца, которые забрали детей от первого брака себе, плюс подруга сейчас со своим НМ работают над вопросом "как забрать сына от первого брака мужа к себе жить". Ничего тут катастрофического нет, если люди нормально договариваются
1 вариант не знаю, это коллега, так что знаю просто сухой факт - ребенок живет с ним и его НЖ. Общих детей нет
2 вариант вообще самый дивный для меня. Мой друг детства, жена после развода сразу вышла замуж и уехала с НМ в Сочи, мальчика (на тот момент 3 года) забрала с собой. Потом в новом браке родились двойняшки и посыпались претензии к БМ, отцу ребенка - алиментов мало, приезжай чаще, забирай себе на все лето. Он как то раз сказал - может проще мне вообще его к себе забрать? Ответ - ну попробуй. Забрал, в 1 класс мальчик пошел в школу по месту жительства отца. Сейчас 4 класс - полет нормальный. Мальчик отличник, отец работает, с ребенком сидит бабушка (по папе), выходные он всегда с сыном. Не женился. Мать видит ребенка только летом, месяц. Звонит раз в неделю.
Третий вариант - мать против, но там проблемный подросток, жить с матерью и ее НМ не хочет, мечтает жить с отцом, учится плохо, мать в наказание за двойки не пускает к отцу. Чем дело кончится - не знаю.
Вот именно - в первом случае вы не знаете (может, там мать ребёнка вообще умерла), во втором - мать была согласна.
в третьем случае если получится к себе ребёнка забрать - ещё не факт, что подросток захочет жить с НЖ отца. А еси захочет - то не факт, что НЖ за голову не схватится.
А в данном случае будет просто война с жертвами.
Ребёнок живёт у матери, спокойно бывает у автора с мужем, на выходных и каникулах. но нет - надо начать войну, сделать несчастной мать, непонятно, как всё воспримет ребёнок, но чтобы у НЖ была игрушка. Редкая мразь!
В первом случае мать жива, вот лично ее отношение знать не могу, так как с ней не знакома. Но ее отношение вторично, так как ребенку хорошо.
Третий вариант такой же. Ребенок хочет жить с отцом и его НЖ.
И вы не знаете, какая ситуация у БЖ из топа. Ничего криминального в желании отца и его НЖ я не вижу. Про войну автор ничего не говорила, пока просто озвучено желание. Не проецируйте.
Если БЖ против - то это по определению война. из -за того, что какой-то песте захотелось ребёнка, ас ама родить не может.
Т.е. то, что считает БМ - это объективно. а то, что считает мать мальчика - не объективно и не учиывается?
А с чего вы взяли, что это - объективно?
С того, что я очень хорошо знаю этого мальчика и его мать. Знаю в каких условиях они живут, знаю, что она применяет в качестве наказания к нему, знаю, что она запретила ему ходить на любимый футбол, потому что ей нужна помощь с малышками-двойняшками. Там много всего. Но главное - ребенок хочет жить с отцом. У отца есть для этого и условия и желания. Вай нот? Мальчику 13 лет, право голоса имеет.
Автор хочет решить проблему своего бесплодия за счет чужого ребенка и чужой женщины.
Это не отец хочет забрать сына и там нет никаких невыносимых условий.
Я бы такой суке ноги переломала, костьми бы легла, но ребенка не отдала бы. У нее не может быть детей - это ее личные половые трудности пусть в дд идет и берет неизвестно что в мешке, и воспитывает.
Есть знакомая, сын ее (14 лет) остался жить с отцом. Там НЖ родила нового ребенка. Вроде все ладят. Знакомая тоже живёт с НМ. Встречаются по выхолным и каникулы/отпуски проводят вместе с мамой
Через 4- 5 лет сам придет :) Если ему у вас комфортно и вы ладите. К моему приятелю так пришел сын внезапно с одним рюкзачком. И остался жить. У матери условия были суровые, старшая дочь с выводком, маленькая квартира. У отца реально ему было лучше. Как только перерос влияние матери, так и сбежал.
Там у вас сестра с выводком, а здесь любящие единственного ребенка две женщины. До пяти лет в браке этой дуре еще дожить надо.
Да, ну... две любящие бабы на одного парня - это тоже вполне себе зло может быть. "Там у меня" сестра тоже не сразу выводок наплодила.
А бедный ребенок-то и не знает, что родная мать и бабушка - зло, оказывается. Оно конечно лучше посторонняя баба.
Две любящие женщины за ширмочкой? Хаха. Предел мечтаний! Хорошо, если еще дырку в голове не делают.
В 10 лет первично желание ребенка. Я не одну семью видела, где дети выбрали жить с отцом. Никому по вред не пошло.
У вам есть родные дети?
Не усыновленные, не племянники - тут не включается материнский инстинкт, кто бы и что бы не говорил.
Вы понимаете что такое для матери расставание с ребенком? Вы понимаете что это не норма в нашем российском менталитете- это для 95% женщин и детей трагедия, которая потом проходит красной нитью через всю жизнь.
Есть, сын.
Живет со мной. Если бы я не смогла создать ему достойные условия для проживания со мной после развода, то он жил бы с отцом.
Речь не о материнском инстинкте,а о комфорте ребенка. Если ребенок изъявляет желание жить с отцом, потому что ему там лучше-сытнее-удобнее, то о чем речь вообще? Повторюсь, имею перед глазами два реальных примера, когда ребенку лучше с отцом.
Единственная возможная причина, почему сыну может быть сытнее с отцом - отец зажимает алименты.
Как раз обсуждаю развод с мужем, который вдруг превратился в полное дерьмо. Вы просто не понимаете, что такое развод и что он меняет.
Я не понимаю?) Я вообще то в разводе. Рассуждать на тему "бачили очи" не буду, речь не об этом.
Ребенку может быть удобнее с отцом по разным причинам. И ничего трагичного в этом нет.
Это махровый эгоизм. Нормальные матери всегда в первую очередь думают о благополучии ребенка.
Нельзя мыслить только инстинктами. Для меня , как матери, в первую очередь важно, чтобы ребенок развивался и рос в возможно лучших условиях. Не мои хотелки и инстинкты, а польза для ребенка ( при выражении своего выбора ребенком) должны обосновывать место проживания.
Я бы с пониманием отнеслась, если бы сын решил в случае необходимости жить с отцом. Я уверена, что папа о нем заботился бы ничуть не хуже меня, к пример мужчины уж точнее полезнее бабьего царства. Да, мне было бы грустно, обидно, тоскливо...
Вы отец ребенка? Отец забирает СВОЕГО ребенка, которого имеет полное право воспитывать, а не чужого. Почувствуйте разницу)))
А вы сарказма в моем тексте не увидели? Ну, давайте тоже самое предложит отец ребёнка! И мать так спокойненько его отдаёт! Может, и существуют такие ехидны без материнского инстинкта, мне такие не попадались.
Материнский инстинкт - базовый, на уровне инстинкта самосохранения. Его подальше не засунешь!
Давали. Более того, если папа решит такого ребёнка купить - купит на раз!
По статистике подростки выбирают того родителя, который меньше требует и больше дует в попу. То, что это для ребёнка губительно, вопрос следующий. Но мы сейчас не про ребёнка, а про конкретный пост матери, которая готова отдать ребёнка тому же папе.
Я видела матерей, лишившихся своих детей- подростков похожим образом. Такого врагу не пожелаешь!
Как можно "Отдать" взрослого человека, не младенца?
Если мой сын захочет жить с отцом и отец будет готов создать ему условия, то как я могу помешать? Никакие инстинкты тут не помогут
Помешать не сможете. Но будете глубоко несчастны, если ваш любимый, вами выношенный и выращенный ребёнок вас бросит ради лучшей доли.
Это не оскорбление, это призыв - не тупите! Да, если вы не будете тупить это поможет дискуссии. Точнее ее просто не будет, потому что спорить будет не о чем
Мне всегда в таких вопросах интересно - а где отец-молодец раньше-то был? Вот хоть на выдуманном примере автора. Мальчику 10 лет, автор в браке 3 года, т.е. предполагая, что взрослые люди как минимум годик встречаются до того как пожениться, ребенку было максимум 6 лет, когда родители расстались и папа стал жить отдельно. А то и меньше (скорее всего). Ну и ? Где был папаша с "лучшей долей", когда речь шла о ребенке садовского возраста со всеми сопутствующими проблемами - привести не раньше 8, забрать не позже 17, лечить, на больняках сидеть, к школе готовить, покупать штаны, колготы и чешки, которые вечно то рваны, то малы. Выгуливать в песочнице, водить к логопеду и на ЛФК в дневное время. И прочая и прочая. Где он был, наш герой? Правильно, сдался ему этот ребенок. Он же работать мешает и по командировкам ездить.
Так я понимаю что курицы-эгоистки только о себе. А правильно - о ребенке.
Увезти в другую страну без разрешения другого родителя нельзя. Вы дальше Турции выезжали? Я каждый год делаю разрешение на вывоз ребенка отцу,а он мне.
Если бы ребенка что-то не устраивало, он открыл бы рот и сказал об этом. А автор (абстрагируемся, что это разводка, конечно) непременно упомянула бы об этом. Ребенок "к папи" не просился. У него мама есть. В 10 лет хотеть жить с мамой - самое нормальное что только может быть. Даже детдомовцы хотят жить со своими алкоголичками-мамами. А тут судя по всему нормальная семья и отличная мать. Иначе откуда бы взялся "классный ребенок"?
Вот правильный вопрос: обычно же чудо-детки непонятным образом выкристаллизовываются у очень, очень плохих матерей. И деток надо спасать, да.
Угу. И "плохой" мать стала ровно в тот момент,конда новая жена отчаялась завести своего ребенка. Вот не позже и не раньше. Разводились - хорошая была,спасать никого не надо было да и не хотелось спасителю мороки. А захотелось новой бабе игрушку -и все, собрали коестовый поход против "очень очень плохой матери",у коей конечно же вопреки растет чудо ребенок. Где раньше то был спаситель, когла мать и бабка жизнь посвящали чуду?
В примере, который я описываю выше , про мою подругу, мальчик ничего не говорит матери. Только отцу. И отец сейчас работает над этим вопросом вместе с НЖ. Решат квартирный вопрос в ближайшее время - мальчик переедет жить к ним.
Этот мальчик и отцу ничего не говорит. Иначе автор размахивала бы этим как стягом. Автор даже не упомянула,что думает по поводу ее поекрасныз идей отец ребенка. А уж Мальчик там ни сном ни духом , что чужая баба на него глаз положила.
В полной мере солидарна, отличный отрезвляющий тезис для автора! Пусть засунет свой нереализованный инстинкт себе в жеппу!
Конечно, гипертрофирован. Так просто грубее и понятнее. Материнский инстинкт сильно, знаете, обостряется, когда теряешь ребёнка, пусть даже гипотетически.
Брат племянника отсудил у своей БЖ. Начинали войну ради войны. Но там и невестка не особо всем нам нравилась.
Суд был 12 лет назад, племяннику тогда было 1,5 года.
Сейчас уже понятно, что все было правильно и не зря. Невестка тоже родом из деревни подмосковной, нормальной жизни там нет, школ хороших тоже, секций-кружков тоже нет.
И брату с нынешней женой хорошо - к сожалению у них детей нет, отношения у племянника с мачехой отличные. А та "мать" уже и не звонит, не приезжает. Ни на линейки, ни на школьные концерты, ни на соревнования. Живёт своей жизнью.
Мой брат отсудил моего племянника.
Или надо было писать по-евски "у меня у брата сын живет с ним"?
Написать " брат отсудил своего сына" - не? Тогда хотя бы понятно, кто кому приходится.
Не крысьтесь, вам правильно указали на смысловую ошибку.
Надеюсь, у вас никто ребенка не отсудил пока?
Откуда вы знаете? Ребенок с 1.5 без родной матери, можно сказать, что без корней.
Очень сомнительно, что ребенку именно так и сказали дескать мы отобрали тебя у матери. Зуб даю там образ матери извалян в субстанции. Ну и факт остается фактом - ребенок в полтора года остался без мамы. Это синдром брошенного матерью ребенка, по какой бы причине сие ни произошло.
Тут у половины формучанок этот синдром, хотя они воспитывались родными матерями.
У любого ребенка есть будущее, чтоб вы знали. Вопрос в том какое оно, у ребенка, которого забрали у родной матери, вели с ней войну. Вам еще все это аукнется, и не раз. Поэтому она и навещала сына всего 8 раз за все это время, ваше змеиное гнездо сделало это невозможным для нее. Слабо представляю себе мать, родившую дитя, у которой такого малыша отняли, которая добровольно отказалась бы от своего сына. Исключение составляет алкоголички, наркоманки, и матери с психическими отклонениями. Вы про нее не писАли, что она одна из них, просто она вам "всегда не нравилась".
Быдляцкая ваша семья!
:)
А Вам надо посмаковать подробности?
Да, бывшая невестка сейчас на самом дне социума. И шла она к нему долгих 10 лет.
Да, развод произошел не сразу. Но зато сразу после родов она начала требовать себе в собственность добрачную квартиру мужа.
Пытаясь побольнее обидеть мужа (это уже когда они явно начали ругаться), уезжала к подружкам, оставляя полугодовалого ребенка одного дома. Было 4 таких эпизода. А обвиняла мужа, что он долго едет с работы и не заботится о своем ребенке.
А когда ребенку исполнился год, выяснилось, что у нее уже 2 месяца любовник, который проходил к ним в гости в их квартиру.
Да, а до свадьбы она была милой и доброй. По мнению брата. И с нами он даже прерывал всякое общение, когда мы пытались открыть ему глаза.
Пипец, семейка у вас! Своя личная жизнь то есть, или только за невесткой следили?
Годы прошли, а вы всё по датам помните!
Понятно, что сделали из нее маргиналку из-за квартиры....
Ну, Бог вам всем судья.....
Вы Автора поста выше читали? Там мать годовалого оставляла одного в квартире, чтобы отца наказать. УблюдиH таких отстреливать нужно, а не обсуждать(((
Из Вас можно сделать маргиналку? Как же из той-то получилось тогда?
Может быть это именно ту невестку Бог рассудил и наказал?
На дно социума шла долгих 10 лет? Значит, в то время, пока ее сын был совсем малеьнкий, она в нем не была? Не видите, что ваша семья очень даже способствовала ее падению? Ваш брат пытался построить с ней семью, даже прервал с вами контакты на время, но вы лезли и лезли к ним, в их отношения, пока он "не прислушился". Кому нужно было "открытие глаз", вам? Своей жизни не было? Сфокусировались на брате и его семье, вместо того, чтобы своими заняться. Вы так ничего и не поняли, спустя годы. Змеиное гнездо и есть - ваша семейка.
П.С. То, что у нее появился любовник никаким боком не должно касаться вас, вы даже в постель к ней залезли! И тот факт никак не отражает ее как мать.
Все мимо.
С требованием квартиры звонила она сначала маме, а потом и мне.
С требованием сидеть с ее ребенком она звонила, опять же мне.
О наличии у нее любовника я лично узнала уже во время суда.
Видеться с ребенком ей никто не запрещал и не запрещает. При наличии желания она всегда может приехать в школу или договориться с самим ребенком о прогулке, встрече в кафе и т.п.
10 лет назад я заводила здесь топ на эту тему. Все до единой формучанки поддержали идею с установлением места жительства ребенка с отцом.
Собственно, именно тут и предложили этот вариант. И жизнь показала, что это было правильное решение.
Мда, вот поэтому вы и бесплодная, раз у вас такие мыслишки в голову приходят. У родной матери ребенка себе в угоду отнять.
Автор! Вот видно, что у вас нет детей.
Вы думаете, что топовая школа - это вот все супер? Записал и все? И дети там вот так просто учатся? Да вам и вашему мужу жизнь придется положить на учебу там....
А вы не думали, что вам по-заслугам, что детей нет? Почему так Природа распорядилась? Ведь мысли - это даже больше, чем действия... А мысли ваши мерзкие.
А Вы не думали, что Природа так могла распорядиться СПЕЦИАЛЬНО, чтобы натолкнуть автора на мысль вырастить чужого ребёнка? :)
Так в грудничка надо вкладываться, а тут плохая мать воспитала хорошего ребенка, очень удобно его теперь отжать. И муженька привязать потуже и статус свой повысить.
Ага. А когда подросток начнет себя вести "не так", можно легко валить все на "плохое воспитание" дурной родной матери ))
А при совместном проживании ребенок еще даст жару!
Боюсь, Автор не осознает, на что она подписывается... Даже при самом благоприятном раскладе ей наверняка захочется сбежать из дома, потому что:
1. ребенок мужа - так и останется "ребенком мужа". ЧУЖИМ.
2. При каждом удобном случае будет "а вот моя мама...", "а мы с мамой...", "..а мама говорит, что" - и Автора будут держать на правах "чужой тети-новой жены папы".
А как она этим чужим грудничком жизнь себе сытную устроит? Это чужой ребёнок мужу, она бесплодная, да и грудничок сил заберет много, без гарантии качества.
А тут тетя уже протестировала ребенка, подрощенный. Тетя полагает, что если начнет суды, мальчик ее за родную мать примет ))))
Почему бы не взять? Естественно, не через суд, а с согласия мамы и ребенка. Ведь учатся многие за рубежом :-) или в военном училище. Только надо учитывать то, что выше писали: ребенок не игрушка и если возникнут трудности (ттт) в подростковом периоде, разруливать придется их вам
Зачем? Матери вернуть и дело с концом. И прошипеть вдогонку "твоя кровь,твое воспитание, а нас так и вообще не похож,может нагуляный"
а я скажу что вы умница.
я в такой же ситуации бж, история та же со стороны бм, детей не может иметь, но детей мужа ненавидит, его настроила против детей..
Если у вас нет детей, вы не сможете понять, что вы вырываете у матери сердце ( ой, смотрю ,,наркоз,, как раз на этом моменте, пардон, и пришло в голову). Ребенок для матери значит не только одеть накормить...
Вы можете помочь с проживанием когда поедет учиться, но отрывать от матери - это садизм.возите его на каникулы, одевайте, покупайте, гуляйте, пусть отец чаще по скайпу говорит.. это все что вы сможете делать не выходя за рамки морали.
Ой, скажите спасибо, что не попалась такая вот чадолюбивая тварь. Пусть уж лучше ненавидит.
А моя знакомая разрешила своему 12 летнему сыну жить с отцом, потому что сын так захотел. Подробностей не знаю но знакомая адекватная и состоятельная.
Я вот тоже не то что разрешила, а сама даже предложила. То есть выбор предложила, сказала, что не буду возражать, если он захочет жить с папой. Папа к слову был не против и папе ребенка можно доверить без всяких "но". Не ушел. Папа любимый, конечно,но мама - это мир. Так уж устроила природа.
Хм, а разницу между 11 и 15 не наблюдаете? В 15 он уже в интернат может уехать и маму по выходным видеть, другие потребности. А в 11 надо еще маму обнять и от маминого запаха проходят все масиные несчастья..
Аххаха, прикольная тема. А заберите, автор! Расскажите только потом, как всё прошло
+1 И я готова одобрить инициативу автора))) Лишь бы продолжение прочитать!
Автор, а Вам в детстве хотелось, чтобы Вас от мамы чужая тетка забрала? Потому что у неё своих деток не случилось?
Я не увидела основания взять ребёнка у матери??она пьющая, наркрманка? Плохая мать?! Вы о чем? В области жить не хуже чем в Москве. Я сама из Москвы переехала.
Это не собачка!!! А о чувствах ребёнка вы не думали? Для ребёнка всегда мама ближе. Или у вас не так?
Я тоже не могу иметь детей, но разум должен быть !!!
Как такое в головумогло прийти вообще (((
А представьте, что ничего не получилось у вас с судами.
Как вы думаете, как потом будут складываться у вашей пары отношения с ребенком?
Как часто он будет у вас бывать?
Что будет думать он про "тетю, которая пыталась его у родной мамы забрать жить"?
А представьте, что получилось.
Куда он будет эту тетю в переходном возрасте слать!
Это в 10 лет он зайка ;) В 14 лет такого зайку покажет, мало не покажется :)))
Приятельница забрала так двоих. Муж новый, переехал к ней, они квартиру сняли, а сейчас вроде в ипотеку взяли. У нее двое, у него тоже. Думали что бж не отдаст. Она отдала таки. Но там бж вообще ацтой, она детей даже в сад/школу не водила.
Недавно приятельница еще и общую дочку родила, пятая получилась.
мы думали о том, чтобы забрать сына мужа к нам, но я вовремя опомнилась и спустила на тормозах, а у мужа энтузиазм быстро угас. Спустя несколько лет, я не нарадуюсь на себя, что вовремя закрыла рот. Это была бы огромная ошибка.
Вы сможете узнать это, только пройдя весь путь.
"Получится забрать? Есть смысл все это затевать?"
Опыт психолога подсказывает, что когда досталось то, за что человек не боролся, то и отношение такое же, проходное. Поэтому смысл затевать это всё - хотя бы в том, что Вы точно поймете свою решимость бороться с обстоятельствами. Тем самым познаете меру своей готовности. А если смысл утрачивается после воплей нескольких слабонервных людей, то смысла не было.
