А вам бывает неловко за счастье?
Грустно. Почти не осталось подруг со сложившейся личной жизнью. Одна так и не вышла замуж, двое в разводе и живут одни с детьми, еще одна тоже вот только что решилась на развод после долгих мучений. У одной с мужем все хорошо в отношениях, но только потому что она очень мирная, терпит и подстраивается, но он никогда не хотел работать, все искал легких денег и теряет последнее в погоне за крупным кушем, скачет с одной пирамиды в другую. А когда-то была веселая шумная компания, сейчас все развалилось. Семьями дружить не с кем. Подруги подругами остались, я их очень люблю, но ловлю себя на мысли, что испытываю неловкость за то, что у нас с мужем все гладко, любовь есть, зарабатывает хорошо, и вообще ттт отношения только крепчают, грех жаловаться. Неловко за новую машину перед той, у которой муж все продал чтобы вложить последнее в пирамиду, неловко за заботу и помощь мужа перед той, у которой муж гуляет и относится по-свински, неловко за детский смех в доме перед той, которая не вышла замуж и не родила. Блин я боюсь что меня здесь закидают тапками, но меня уже месяц накрывают эти мысли и так нехорошо от них, вчера узнала об очередном разводе и совсем сникла. Хочется всеобщего счастья и дружбы как раньше, хочется радоваться за подруг и не стесняться делиться своей радостью.
как мне нравятся такие автор как вы...вы не задаетесь мыслью, что все настолько переменчиво и подвижно, что сегодня у вас тишь да благодать, а завтра все вразнос полетит...
Вот например я..третий, очень удачный брак, отличный муж, хорошие старты у обоих, быстро свили свое гнездо, любовь, вдвоем лучше всех, путешествия и т.д. Вот правда, свой уютный мирок, никто не нужен нам, как говорится..
Дети только не получались, а вокруг тоже масса подруг и знакомых на тот момент с одними неудачами и разочарованиями..
Что имеем сейчас, мой муж спился...из успешного руководителя, отличного парня быстро стал алкоголиком. Сейчас выкарабкивается конечно, НО..иллюзий нет
и "неудачницы"....одна за год успела и замуж выйти и ребенка родить, вторая...
да несколько, те кто вчера слезы лил, сегодня на коне
Но я смотрю на все философски, все мы гости на этой планете и играем в чью то игру...так что Автор сидите тихо и радуйтесь
Я так и думала, что будут такие ответы. Я не маленькая и прекрасно знаю, что жизнь может перевернуться в любую минуту. Я пишу лишь о том, что есть сейчас, и что мне неловко и грустно от этого, что вспоминаю прежние времена. И немного страшно. Что всех накрыло, а я одна. Появились мысли, что ничто не вечно под луной, и не знаешь что будет завтра.
вы поменьше об этом думайте, благодарите вселенную, и меньше о себе рассказывайте
проверено опытом
Ну, вот. Так и говорите, что в вас роются страхи потерять свое счастье.
А это уже из области психологии - тревожность, мнительность, неуверенность в себе.
А я автора понимаю. Когда у тебя все стабильно десятилетиями, а подруг все время "мотает", на это и правда грустно смотреть и хочется как-то помочь. И иногда бывает неудобно, когда понимаешь, как тебе повезло. Но вы правы в том, что все может еще поменяться, и у подруг еще может наладиться.
Никак не помочь. Только выслушать.
Это не отменяет того, что внутри тебя периодически начинает метаться хомячок с воплями "ну надо же что-то делать!" Ты его не выпускаешь и никому не показываешь, но он есть.
В желании сделать всем хорошо не для того, чтобы у них было хорошо, а чтобы самой не испытывать неловкость за свое счастье.
В других религиях с этим проще. Там так, если в этой жизни у тебя все хорошо, значит ты это заслужил.
Это как раз в малом очень просто везение, а во многом - заслужила. Вот она такой человек, с которым хорошо именно ее мужу. Она умеет любить и умеет заботиться, и умеет ценить любовь и заботу мужа, она легка и не пилит по утрам, а, например, встречает искренней улыбкой. До брака мужчины с разными женщинами встречаются, но не с каждой готовы жить.
Нет. Как женщина, которая счастливо замужем почти 20 лет, я вам точно скажу, что это в первую очередь везение. А потом уже все то, о чем вы пишете: ценить, любить, быть легкой и т.д. Потому что все это работает только с правильным человеком, а встретить правильного человека - это именно везение. Или встретишь, или нет.
Это только ваше субъективное мнение. Вы считаете, что вам повезло. Я замужем больше вашего, и мне очевидно, что если бы я была другой, мой муж мной бы не заинтересовался, и если бы он был не настолько умным и с не настолько широким кругозором, и с не настолько хорошим чувством юмора, я бы тоже с ним шуры-муры крутить не стала, у меня был широкий выбор. И если бы у меня был скверный характер, он сбежал бы от меня уже через год, как и я бы сбежала, если бы он оказался скандалистом или лентяем. Встретить не сложно - человека, работу, бизнес, друга, Это случай. А вот то, что что после этой встречи развиваются отношения - это заслуга.
Так я именно об этом. Встретить - случай. Не знаю, может вы женщина-подарок, и с любым из вашего окружения могли бы ужиться. Я - нет. У меня много хороших качеств, но я отнюдь не подарок, не слишком общительная, в поклонниках как в сору не рылась.
И да, могла по молодости ошибиться, вляпаться в лентяя, балабола, любителя пускать пыль в глаза. И то что не вляпалась - именно везение. А дальше - уже да, мои (и его) заслуги, что все это хорошо работает. Но изначально - случай.
"Встретить - случай." Таких случаев по жизни много. Но случаем удасться воспользоваться, только если вы, ну, в общем, соответствуете этому случаю.
И да, я с любым из моего окружения могла бы ужиться, в юности я была очень разборчива. Но я еще и выбирала. И мужу повезло, конечно, со мной встретиться, но не был бы он тем, кем он был, я продолжала бы выбирать, еще и не торопясь.
Я к тому, что случая не достаточно. Это как на экзамене - можно вытянуть билет, который вам бы хотелось, но если вы не знаете предмет и не умеете решать задачки, вы завалите экзамен.
А никто не говорит, что случая достаточно. Нужно сочетание - случай + личные качества, то, что вы называете (заслугами).
Есть некоторая зависимость: ваши случаи зависят в большой степени от ваших личных качеств. Вот не окажетесь вы на конференции, которая перевернет вашу карьеру, просто благодаря случаю. Вы должны быть достаточно хорошим и перспективным специалистом и "иметь яйца", чтобы вас послали на такую конференцию. Как пример. Или вы не окажетесь пьяная под забором с иглой в руке, если вы не пьете.
Некоторая. Но непрямая. Да и то, с какими личными качествами мы с вами родились - это ведь тоже везение.
Конечно не прямая, это довольно сложные случайные процессы. Это я вам как профессионал по случайным процессам говорю.
Я вам приведу пример. Одной моей бывшей подруге тоже повезло встретить моего мужа и встречаться с ним. Она знала, какой он классный и собиралась за него замуж. Но он не захотел, не выдержал. Через несколько лет его встретила я и вот уже 15 лет мы очень счастливы. А она тоже хорошо вышла замуж, но не сложилось. Так что наверное не только в везении дело.
Не бывает никакого "суждено". Хотя пост фактум про что угодно можно сказать "суждено", включая вашу двойку по контрольной, хотя вы просто поленились выучить.
Мой муж искренне считал и считает меня идеальной женой и женщиной, что не помешало ему вести себя так, что я от него ушла.
Я тоже согласна с тем, что все это чистое везение, живут с истеричками, живут с дурами, живут с алкашками. Живут с разными, это или есть или нет.
Ваш пример только подтверждает, что везение это мелочь. Вашему мужу повезло вас встретить, даже повезло, что вы почему-то согласились за него замуж выйти, но он не способен вас удержать, везения - не достаточно.
Причем здесь везение? Вообще ни при чем. Вы сделали глупость, поспешили за него замуж выйти, это только ваши личные действия, ваши решения. Хорошо что развелись. Чем меньше будете ожидать что-то от везения, тем более решительно будете сама действовать.
Вам лет сколько? 18? Вы реально верите, что если мужику надо разнообразия, то его удержит улыбающаяся жена? Если муж живет с женой, то у них всё прекрасно? И быть замужем - это предел мечтаний?
А если реально фантастически повезло и с мужем совпали хотя бы на 70%, то это просто повезло. А мог бы и не встретиться такой, встретился бы соседкин, с которым совпадений 10% и всё.
У приятельницы история очень показательная. Уж как она любила, улыбалась, изощрялась и в готовке, и в постели, а НАДОЕЛА!!! Убежал к потасканной, которая его строила и командовала им, а когда полностью отделал и переоборудовал ей квартиру выгнала пинком под зад. Вернулся к жене, та приняла, еще больше стала стараться, все-то ей завидуют, ведь ее оказывается он любит и предпочел всем! А потом бац, вторая смена. Параллельная вторая семья, уже с молодой девочкой, ребенку 2 года, опять ушел. А уж куда было больше стараться, всё прощать, все забыть и любить-любить-любить.
Так обычно думает те, у которых личная жизнь не слишком удачная: им проще сваливать свои неудачи и удачи других на везение, лузером себя мало кто любит признавать.
Это перебор, уж извините. Я автор, и я согласна, что доля везения есть. Но говорить, что моей заслуги нет это мерзко. То, что мне повезло встретить хорошего и любящего человека не отменяет того факта, что я много делаю для поддержания любви и добрых отношений. Мы оба стараемся и понимаем, что многое зависит от нас. Не надо думать, что счастливый брак это чистая лотерея, это глупо. Каждый может найти кошелек с деньгами, но не каждый грамотно распорядится ими.
Я выше привела пример. Вы можете сколько угодно стараться, но судьба, везение, предначертание, как хотите назовите, всё равно перевесят. Если бы в этой жизни все зависело только от старания, как было бы просто.
Ваши подруги значит недостаточно старательны, по-вашему?
Я не лузер, у меня с умом все в порядке. Это мнение о вас. И не только мое. У вас мышление лузера.
У меня большой жизненный опыт. А вы обычная дурочка, начитавшаяся псевдонаучной литературы.
Я вот тоже задумываюсь иногда это заслуга человека или повезло просто. Сама склоняюсь к мысли, что повезло очень с мужем. Встреть я другого, такой идиллии могло и не быть. А точнее не просто повезло, а совпало. Просто нашла человека, с которым мы очень друг другу подходим и дополняем. Стараемся конечно и сами поддерживать все это, но изначально это везение.Я автор
"Встреть я другого, такой идиллии могло и не быть" - с другим вы и не остались бы. Вы же не в пустыне встретились, и никто вас замуж не гнал, то есть не за первого встречного замуж выходите.
Развод? А вы считаете, что если встретили, надо сразу замуж выходить? Я считаю, что если не встретился тот, с кем тебе хорошо, то встретится не сейчас но позднее, а замуж за кого попало выходить не нужно. Это вот уже не случай, развод - это заслужили, следствие действий, а не случайность.
Я согласна с вами. Я долго не выходила замуж, ждала чтобы прям душа лежала, компромисса с собой не хотела. И вокруг вижу как изначально закрывали глаза на неприемлемые вещи. То из-за денег выходят, то изначально унижения глаза закрывают
Случай. Просто вы, кажется, считаете, что благоприятный случай это все, что нужно. А это не так. Для хорошей жизни нужно удачное сочетание случая и умения правильно им распорядиться.
Один случай ничего не решает. Но и одни личные усилия, сами по себе ничего не решают. Увы.
Я пишу прямо противоположное: случай это мелочь, и этих случаев в жизни полно. И что хорошая жизнь - это не следствие случая, а следствия действий самого человека, осознанных действий. Выше привела пример счастливого билета на экзамене.
Да мы уже поняли, что у вас удачных случаев в жизни полно. Настолько много, что у вас и вообразить не получается, что бывает так, что счастливых случаев в жизни мало или совсем нет. Вы это считаете само собой разумеющимся. Вот только это совсем не так.
Нет, у меня, как и у других людей, в жизни полно и удачных и неудачных случаев. Но эти случаи не настолько случайны. Они все равно в некоторой степени обусловлены моими действиями в прошлом. Поэтому мои хорошие и плохие события отличаются от ваших, ваши - отличаются от случаев соседки-маньки.
Нет. Это именно везение чаще всего. А уж встретить своего человека - везение без вариантов.
Конечно, вы еще скажите что от знака зодиака зависит. И от того как ляжет карта.
При чем тут это? Судьба или нет.
А вот сохранение брака - это уже другое.
Согласна с вашим мнением. Удачные браки - это по-любому везение и ничего, кроме везения. Повезло - произошла встреча с подходящим тебе человеком. Не повезло - не произошла. Все бла-бла-бла про дальнейшие заслуги в правильном построении отношений - ерунда полная. У людей или складывается совместная жизнь, или нет. Можно в лепешку расшибиться, и на выходе получить ноль. И можно ничего не делать вообще, а в личной жизни будет полный порядок.
Чисто везение.
Именно так, хотя я все же думаю что в дальнейшем важен и характер, и еще какие-то моменты - это уже для сохранения долголетнего брака, но опять же - если человек подходящий, этих усилий будет по минимуму (типа какие-то сложные моменты пережить).
А встреча - чистое везение и ничего больше. Было бы иначе - не было бы у нас такого количества одиноких женщин.
У вас третий неудачный брак.
А у автора все может оставаться прекрасно и дальше.
Вот она- зависть во всей красе! Фу на тебя, получила то, что заслужила. На фиг иди!
Последнее предложение... супер, что озвучили.. значит я не одна так считаю...
У меня тоже есть такие мысли. Муж очень положительный, работящий, не пьет, не курит, с детьми занимается, по дому помогает, даже мне ланч готовит, дает с собой на работу, разные приятности делает, в виде букетов цветов "просто так", или кофе в постель. Короче, даже как-то неудобно, что у нас все так хорошо, и думаю "за что я заслужила такого мужа". Вокруг куда не плюнь, какая-то жо у женщин в личном плане. Грешным делом сравниваю свою жизнь с жизнью очередное подруги, и на их фоне мысли приходят "хорошо, что у меня по-другому". Вообщем, тоже неловко становится за свое счастье.
Это российский менталитет ( возможно есть что- то от православия) - неудобно перед людьми за то, что тебе лучше, чем кому- то другому.
В корне опасная штука.
Вполне возможно.
Моя ситуация сопоставима с "пиром во время чумы". В окружении у людей одни проблемы, и мне даже стыдно радоваться наслаждаться своей жизнью. Поэтому никому не говорю как у нас в семье все хорошо, во-первых чтобы не делать больно тем, у кого нелады какие-то, и чтобы не спугнуть свое счастье, но люди-то видят по дому, отношениям, машинам, путешествиям, что у нас все в порядке. И даже извиниться хочется перед всеми, что у меня все хорошо.
Не совсем российский.
У меня нет ни капельки русской крови, родилась, выросла и жила много лет не в России- неудобно всё же(
Решила эту проблему простым и удобным способом, периодический жалуюсь на детей, свекрови, мужа, погоду дома и во дворе и вроде ничего, но в душе очень жалко близкой подруги, которая так и осталась без семьи и детей и которую мне очень трудно обмануть, наше бурное общение осталось в прошлом
Вообще я тоже за мир во всем мире, чтобы у всех были лучшие мужья и т.д.
Осталась без семьи и детей... так говорят, когда семья погибла, извините. А если она просто не встретила любимого человека, то это пока не встретила, а может ей и не нужно, жалеть не стоит.
Может быть не очень правильно выразилась, неродной язык...
Факт в том, что ей много лет(50+) хотя бы одного ребенка она всегда хотела, но к сожалению так быстро молодость пробежала...
Вот с ней врать у меня не получается, да и не хочу, она не заслуживает от меня, в общем я тоже живу мыслями , что может быть какая нибудь интересная встреча у неё впереди
Вы же на знаете ЧТО у них в мыслях, так? Может все вообще не так, как вам кажется? Например, я не замужем и без детей. И при этом я наверное самая счастливая среди своих подруг, ТТТ.
Я уверена, что ваши подруги видят, что вы счастливы. И видели бы, если бы были несчастливы
Не думаю, что всегда это видно. У некоторых проблемы тянутся из детства, другие скрывают некоторые вещи и т.д. У моих подруг обо мне вообще весьма забавное на мой взгляд мнение )))
Если люди общаются годами и достаточно тесно - видно. Если шапочное знакомство - конечно не видно.
С подругами можно не стесняться... На то они и подруги. Это Ваш какой-то личный затык...
Радуйтесь, что вы не доставляете хлопот и грусти своим подругам. Они рады за вас и вашу жизнь. Они же настоящие? Значит радуются за вас, как и вы бы за них радовались. А жизнь полосатая, у них тоже сложности временные. А многим и не хочется иметь то, что есть у вас. И они себя тоже неплохо чувствуют
Вы совершаете ошибку, НЕ делясь своими радостями с подругами. Откуда Вы знаете, что им нужна точно такая же жизнь, как Вам? Вполне возможно они сами не знают, что им нужно. Или выбирают то, что даёт им возможность пострадать и реализовать себя в страданиях.
Перед глазами подруга жены. Отказалась год назад переехать из их деревни в наш ПГТ и вьехать в прекрасный здоровый, недорогой дом с садом под предлогом, что там во дворе кошки бегают. Сейчас решилась на переезд в наш ПГТ, потому что:
1. квартира не 4-5, а тоже трёхкомнатная. Соответственно она сможет дальше страдать, как им не хватает трёх комнат с ребёнком и мужем, который сделал из одной комнаты домашний кабинет.
2. за эту квартиру они будут платить в 1,5раза больше (и в 2 раза больше нас). Соответственно есть возможность спустить недавнее повышение зарплаты мужу на 20% и дальше чувствовать себя бедными.
Полно людей, у которых нету желания жить тихим семейным счастьем, жить в достатке и т.д. и т.п. Им НЕ НУЖНО, им нужно другое. Поэтому жалеть их за то, что они якобы не такие как ты, - это пустое. Они такие, как им удобно и хочется.
а я завидую подругам, у которых личная жизнь "не состоялась" и стыжусь детского смеха и воплей
я самой тупой из всех оказалась, что приходится довольствоваться простым женским счастьем вместо счастья общечеловеческого
чем там делиться-то? как постирала и какую жрачку полдня готовила?
Вы точно подруги??? 10 лет назад, когда от меня ушел муж, оставив с двумя детьми 1 и 3 лет, у моей подруги было все просто супер в семье. И она меня поддерживала. Потом спустя 8 лет у нее в семье была очень сложная ситуация. У меня к тому времени все наладилось. Я ее поддерживала.
Никогда даже и в голову не приходило сравнивать нас. Благо сейчас у всех все хорошо. И если когда-нибудь у кого-то случится тяжёлый момент в жизни, мы обе знаем, что можем друг на друга рассчитывать. Друзья не только в беде познаются. Наверное чаще друзья познаются в счастье.
Почему вы ваших подруг записали в неудачницы?
Им для того, чтобы начать новую счастливую жизнь нужно было развестись со старой.
Кто- то из них еще выйдет замуж и не факт, что захочет дружить " домами" с вами.
Занимайтесь лучше своей жизнью, в том числе и профессиональной, а то подруги могут вас перепрыгнуть и будет обЫдно, понимаешь.
Мне не будет обидно, я очень хочу, чтобы у подруг все сложилось лучшим образом. Тоже надеюсь, что теперешние трудности это шаг в лучшую жизнь. В профессиональном плане у меня все в шоколаде тоже
Держитесь за свой " шоколад" обеими руками. И не посылайте во вселенную "запрос", что вам для счатья нужно другое, чтобы все тоже самое было и у ваших подруг.
Вселенная может просто вас " раскулачить" и раздать нуждающимся.
А зачем именно семьями? Ведь можно просто с подругами дружить. Для меня формат "семьями" был бы гораздо напряжнее. И какие могут быть неловкости из-за тех событий в жизни, которые произошли у Вас и не произошли у Ваших подруг? Это разные вещи - дружеское общение и Ваша новая машина. Думаете, что незамужняя подруга в подушку рыдает ночами от того, что у вас с мужем все хорошо?:))))
Не рыдают. Точнее была одна такая которую счастье и благополучие злило, теперь не общаемся. С остальными уже 20 лет душа в душу. Я не говорю что они завидуют, нет конечно же. Но вот ловлю себя на мысли, что не обо всем могу свободно поговорить чтобы не наступать на больную мозоль. И неловко за безоблачное счастье с мужем, когда выслушиваю ночами рыдания
Вы знаете, я вот до сих пор помню, как мне хорошая знакомая с болью выговаривала как мне повезло, и какой замечательный у меня папа (у нее родители развелись и у папы другие дети родились). Видно было, что ей очень хочется такого, не исключаю, что она и в подушку могла поплакать - от чувства несправедливости. Причем, как вы понимаете, если хорошего мужа еще можно надеяться найти, то хороший отец - совершенно независящая от нас величина.
А я на даче друзей собрала, у нас там и родители рядом и брат. И вот одна видя как муж с братом у мангала шуруют и баню нам топят, мама нам вкусности носит и как дружно и весело сидим с ТАКОЙ тоской в глазах и завистью сказала, что тоже так хочет когда-нибудь, у меня аж защемило и нехорошо стало
Вот именно, что с тоской. А вы перепугались, что она у вас это отнимет, что аж поплохело. Побоялись даже иллюзией домашнего очага поделиться.
Если бы я боялась я бы не собирала там друзей. Я каждый год так свой день рождения отмечаю. Но в этот раз они там были уже без мужей, а у нас семья стала больше за счет того что брат женился, баню отстроили,обжились. Что отнимут не боюсь, я сама эту жизнь выстроила. Взгляда завистливого побоялась да. Но топ не об этой подруге, ее уже нет в подругах. Остальным зависть несвойственна, там просто неловкость и переживания за них.
Приглашая одинокую женщину в лоно своей семьи, вы ее сами провоцируете на зависть.
Вы бы еще голодному показали ваши шашлыки.
То есть вы считаете, что с разведенными подругами нужно перестать встречаться на своей территории и видеться только на стороне?
Считать мы с вами можем как нам угодно.
Но зависть - это чувство другого человека и мы его , порой, провоцируем.
Если вас чужые завидки не сбивают с толку, то провоцируйте дальше.
Ну я бы не стала так категорично такое заявлять :) Иная незамужняя посмотрит и подумает - как хорошо, что вокруг меня нет всей этой суеты с банями и женами братьев :)
Зависть свойственна вам. И вы ее всем подряд приписываете. Если я не завидую никому, то мне в голову не приходит, что это ее сожаление от несбывшегося представления об идеальном именно зависть к вам.
Одна приятельница тоже страдала вашими проблемами. У нее все прекрасно, а вокруг все только завидуют ее счастью.
Потом выяснилось, что у мужа уже 5 лет вторая семья и ребенок растет. А сколько было гонору, мнимой неловкости и переживаний за всех.
Нет, там была именно зависть. Неприкрытая и сильная. Я 20 лет с этим жила и знаю. Теперь мы не общаемся. Остальным зависть не свойственна от слова совсем, я это прекрасно знаю, никогда не было ни намека
Вот-вот, и я о такой ниже пишу, тоже постоянно всем сочувствовала, с пафосом таким, а вот у нее-то и это хорошо и то хорошо и все лучше всех, только потому, что она такая умница-разумница, мужа правильного выбрала, ребенка правильного родила, в правильной последовательности :) школа лучшая, все буквально лучшее и все ей завидуют.
Сейчас у нее все плохо и "жизнь не удалась", причем по ее же мнению.
А где конкретно в моих сообщениях есть пафос? Где я писала, что я умница, что я все делала правильно, а подруги неправильно?
У Вас весь первый пост о том, какая Вы умница и как другие прокололись в жизни. Написано только так, чтоб уж совсем тапками не закидали.
Ни разу не слышала, чтобы люди так рассуждали, "неловко за детский смех, неловко за мужа, неловко за машину", самолюбование какое-то, как у пяткиклассницы "ах, какой у меня белый фартучек новый, неловко, что у моей подруги старое школьное платье и стертые туфельки, как же мне теперь с ней дружить" .
а с чего вы взяли что я скромница? Скромностью никогда не страдала. Это не мешает мне искренне любить своих подруг.
Я взяла, что вы скромница?:-D Если вы так же всех понимаете, то вам точно все завидуют и у всех вокруг ровно те же приоритеты, что и у вас :-D Дуры самые счастливые :-D
Вот именно, что независящая. Странно, что люди этого не понимают. А если и понимают, то зачем-то озвучивают. Просто, чтобы выговориться , что ли?
Вы считаете, что вы не достойны своего счастья.
Счастья - это талисман, его беречь нужно, так как всегда попадает только в правильные руки. Вы его заслужили, а другим, возможно, нужно для этого пройти огонь- воду и медные трубы.
Ну найдите себе подруг, у которых все хорошо. Друзья не для того, чтобы вешать на них свои проблемы. А ваши подруги именно этим и занимаются.
Не знаю, не вижу ничего плохого в том, чтобы поделиться переживаниями с подругой, с которой дружишь со школы. Иначе же рехнуться можно
вам испортили настроение, вас заставили переживать так, что вы пишете здесь ... и вы не видите ничего плохого в том, чтобы делиться своими проблемами?
чтобы не рехнуться к психотерапевту иди... они за ваши здоровые мозги деньги получают...
можно не делиться, можно не выслушивать)
но тогда не стоит называть себя подругой, если отказываешь человеке в поддержке
Дочь есть? Если развод у нее, ок, вам говорить не надо. Вам проблемы ее не нужны. И проблемы подруг не нужны, и проблемы матери вашей вам не нужны... Не дай, боХ, настроение попортют..
Вы не виноваты в их трудностях. Поэтому спокойно и уверенно общайтесь с ними без чувства жалости.
Каждый из нас несет свою ношу.
А почему развод подруги вы оцениваете как несчастье?
тетка развелась... развелась потому, что он плохой... повезло бабе, радоваться надо
По молодости было неловко. А сейчас уже нет. Да и к такому возрасту остались в друзьях только те, что искренне радуются удачам и помогают в беде.
Хмм. была у меня приятельница, которой все завидовали, вот буквально все! Муж хороший, дети, родители, доход, машины, поездки. Муж так тот на руках носил, всегда рядом с детьми на руках и с цветами в зубах.
Что могу сказать, ничто не вечно под луной, увы.
с этим никто не спорит, топ не об этом. Я как раз понимаю что не вечно, и это тоже пугает
Ну так если топ не об этом, и все бывает, что чего грустить? Будет потом у Вас плохо, а у них хорошо, равновесие, однако. :)
Почему вам так сильно хочется верить, что у автора непременно когда-нибудь будет плохо?
Мне хочется верить, что у ее подруг будет хорошо, но если она искренне считает, что одинаково всегда быть не может, напрашивается вывод.
"одинаково всегда быть не может" - это вообще к чему? Кто так считает, и что такое вообще "одинаково"?
У автора спросите :)
"Я не маленькая и прекрасно знаю, что жизнь может перевернуться в любую минуту. Я пишу лишь о том, что есть сейчас, и что мне неловко и грустно от этого, что вспоминаю прежние времена. И немного страшно. Что всех накрыло, а я одна. Появились мысли, что ничто не вечно под луной, и не знаешь что будет завтра."
Здесь совершенно другой посыл. Автор не считает, что "одинаково быть не может", она боится, что может случиться что-то плохое. И она права. С любым челoвеком может случиться что-то плохое. "Memento mori" (C)
А может и не случаться ничего плохого, может просто человек измениться, или ситуация. Почему сразу о смерти? Без смертей неприятностей достаточно.
А может не случиться плохое, а случиться что-то еще хорошее, а потом еще что-то хорошее.
может, ваша жалость - это страх перед собственным будущим, которое не известно?
Ваши ценности и ценности ваших подруг могут отличаться.
Возможно вы с моим мужем тоже были бы счастливы, но мне лично с ним стало некомфортно через сколько-то лет жизни и я хочу развестись. Это не значит, что мой муж хуже, чем ваш. Я даже почти уверена, что ваш ничем не лучше, для меня уж точно. Мне вообще не хочется жить с мужчиной - нет смысла в этом. Ближе к 40-ка они ВСЕ не очень приятные.
Возможно безмужняя бездетная подруга испытывает неловкость перед обществом и вами, что не вышла замуж и не завела ребенка, но при этом просто не хочет этого. Ну то есть как бы хочется, чтобы было для галочки, но реально НЕ хочет. Потому как если бы реально хотела, то ДАВНО все имела бы. У меня есть такая знакомая - с 35-ти лет бухая плачется, что хотела бы ребенка. Только мотается по клубам постоянно и по всяким Бали, при этом она - на 100% капризный ребенок, требующий заботы о себе. Да не хочет она ребенка и не нужен он ей, он вообще не совместим с любимым ей образом жизни.
я понимаю о чем вы. Но если человека близко знаешь 20 лет, живешь рядом, был свидетелем всех важных событий в жизни, вот эти ваши "а может..." увы не подходят совсем. Моя одинокая подруга другая. Там корни одиночества мама заложила, очень постаралась в ее детстве и юношестве, там разгр*мат* и разгр*мат*. Она и разгребает, очень надеюсь что поможет. И про мужей не все так однозначно как вы пишете
Неважно, кто и что там заложил, у нее от мамы это скорее всего наследственное (именно генетика). Факт, что она - именно такая, какая есть.
Я вам еще больше скажу, СЧАСТЬЕ зависит от работы гормональной системы (ну и достаточного питания) и почти не зависит от событий вокруг. Ну локально может зависеть, а вот такое долгое - нет. То есть родился человек счастливым или нет. Я долго печалилась, что я несчастливая, а потом посмотрела на детские фотки - ну да, просто я ВСЕГДА такая была. Есть фото меня и моей ныне очень счастливой одноклассницы (вроде объективно 4 ребенка, денег - полно, мужа обожает) в 1-ом классе - ну вот мы как были, такие и есть. Я всегда была букой. Зато умной :/.
:-) автор, вы мне напомнили мою одноклассницу - у неё мерило счастья складывалось из трёх критериев: наличие мужа, наличие квартиры, наличие детей. Именно у таких жизнь удалась. Все остальные - неудачники.
Разве я писала об этом? Вот у меня муж-квартира-дети и я счастливее всех? Очень жаль, что меня поняли именно так.
И я поняла именно так. И еще печалька, "как же мне, счастливенькой такой, дружить с теми, у кого этого нет".
У меня все отлично :) и я дружу не размышляя о том, как подруга посмотрит на мою машину, и как она позеленеет, узнав о моем отпуске. Мне не стыдно за себя, не стыдно перед подругами, потому что жизнь длинная и я это понимаю. Сейчас есть, завтра нет.
Сейчас у меня лучше. Одна подруга например, ни разу за границей не была, несколько лет на море не была, нет возможности. Ей хочется, я знаю, но пока не может.
И я не испытываю ни малейшей неловкости за мои путешествия и поездки.
У другой машины не было и нет,неудобно, часто жалуется, а у меня машина есть, ну и что. У третьей жилья нет никакого, снимает и скорее всего так и будет снимать, а у меня есть, ну и что? Почему у меня нет никакой неловкости?? У них в других вещах что-то лучше, чем у меня, мы общаемся и дружим не подсчитывая кто круче.
Потому, что это единственное, чем вы можете самоутвердиться перед подругами.
Дешевка, что скажешь))
Ахаха, Вы же сказали, что у меня все хуже, чем у них.
Мне перед подругами ни за что неловко никогда не было, надеюсь и им передо мной тоже, самоутверждаться нам тоже нет нужды.
сложилось впечатление, что вы себя - счастливую, противопоставили несчастливым подругам и вам за это неловко. Меньше думайте об этом. Общайтесь с подругами на любые темы свободно - вы сами себе нашли проблему.
а как это реально реализовать? Я не автор, но ее чувства мне очень хорошо знакомы. С такого рода подругами не разговаривают о политике, прочитанных книгах и философии, как правило 90% разговоров крутятся вокруг мужей, семей, детей и так далее. Как можно свободно общаться на эти темы с женщиной, которая например развелась с мужем из-за его измен и очень несчастна? Или, например, (пример из моей жизни) с женщиной, которая развестись не может из-за полной материальной зависимости и вынуждена терпеть жуткое пьянство и агрессию мужа. Как с ней свободной общаться на эти темы? Да она вся - комок нервов и одна большая ходячая мозоль.
Ну вот видите, с вами, кроме быта, поговорить не о чем. Вы скучная и предсказуемая, как с такой общаться?
да обычно! Меньше циклитесь на том, чего НЕТ у вашего собеседника.
Я с лёгкостью общаюсь с подругами, которые вообще не были ни разу замужем, хотя я там уже третий раз. Я поддержу тему о детях, хотя своих у меня нет, но я работаю с детьми. Соответственно, кружки, школа, учителя, уроки, внеурочное время, врачи, болячки - тоже моя тема.
В конце концов, есть извечная тема собравшихся подруг - обсудить кого-то. И нет необходимости вспоминать о вашей новой машине или романтической поездке с мужем.
испытываю неловкость за то, что у нас с мужем все гладко, любовь есть, зарабатывает хорошо, и вообще ттт отношения только крепчают, грех жаловаться - сплюньте:))))))))))))))))))))
А еще мне кажется, что люди, так чутко переживающие за подруг, на самом деле больше переживают за то, чтобы их собственное счастье не ушло. Известно же, что если где-то прибавится, то где-то и отнимется. Так вот, чтобы подругам прибавилось, может отняться у автора.
И вопрос - насколько же искренни переживания и жалость к подругам :) Не потому ли расходятся пути-дорожки, что есть желание отодвинуть от себя "место", куда в принципе может переместиться часть твоего счастья? :) А с глаз долой, так ты, вроде, уже и не думаешь об этой подруге, у которой все "не очень" :)
Все мы люди. Страх за собственное счастье вполне может уживаться с переживаниями за тех, кого любишь. Насчет искренности не знаю, чувствую как чувствую.
Автор, на самом деле у вас все плохо. Вы не можете жить своей жизнью, спокойно и радостно. Вам надо ее выпячивать - и хвастаться. И бесконечно сравнивать - а у Маньки муж гуляет, а мой нет, я круче!!! И т.д.
Бедная вы тупая овца.
Я была готова, что меня тут обольют помоями. Ждала именно таких комментариев. Долго думала, как же донести свои мысли чтобы не попасть под тухлые яйца, потом поняла что как ни подай все равно закидают. Просто поделиться очень хотелось, понимающие нашлись и ладно. Так что ок, вас тоже услышала, подумаю над этим
Это забавно) У меня есть замужние подруги, но я как-то не могу им завидовать, потому что для меня на данном этапе счастье - оно ВНЕ брака) Даже больше скажу - я им как-то слегка сочувствую внутренне)
Будет забавно, если они тоже уверены, что я им завидую)
Я бы посоветовала Вам подумать о том, что чужая голова - это всегда темный лес. Вы не можете знать как на самом деле воспринимают Вашу ситуацию Ваши подруги..
Мне вот вчера подруга рассказывала что они едут в Сочи на лыжах кататься..Ну я тут могу радоваться только тому, что она сама рада, потому что сама поездка для меня кошмар кошмарный - дождик, маленькие дети, за которыми ездить и следить постоянно надо, да и сами лыжи я не люблю. Понимаете о чем я?
Мои. Подруги. Мне. Не. Завидуют.
И если бы им было зашибись я бы это знала. Одной зашибись, про нее и не пишу тут ничего.
Почему на еве пытаются перевернуть все с ног на голову.
А вас приятно видеть, я тут очень редко теперь. Я вас помню по комментариям 10-летней давности, когда зависала в детских темах после рождения первой дочки
Так тогда почему вам неловко то? Раз они не завидуют, значит Ваша жизнь ими не воспринимается как что=то шикарное)И счастье ваше живет только в Вашей голове))
У всех свои мысли и свои приоритеты. Может ваши подруги Вас жалеют исключительно, потому что у Вас задница толстая? (ну к примеру)
Ну вот поэтому сюда и пришла. Поделиться, что есть такие мысли, людей послушать
Это в Вас гордыня говорит, ничего кроме. Задавите ее маленько - гордыня - это чувство деструктивное)
А вы считаете, что надо обязательно чему-то завидовать? :-O
Знаете, есть люди, которые не завидуют, их так воспитали. Вне зависимости от шикарности вашей жизни.
А уж искать специально изъяны, чтобы смирить свою зависть... мрак.
С чьей точки зрения?))Вполне допускаю, что меня могут так воспринимать люди, у которых приоритет - состоять в браке.
Но с точки зрения людей, которые родить не могут (ну к примеру) - я буду вполне себе счастливой теткой. Все относительно)
К сожалению, люди все воспринимают как проекцию. Как "красота в глазах смотрящего")
Надо просто поменьше сравнивать себя с другими. Как только сравнишь - сразу проиграешь. Потому что не бывает такого, что кто-то лучше всех во всем.
Это как с Шарлотт из "Секса в большом городе", когда она вдруг стала избегать подруг. Керри спросила ее, в чем дело, а она говорит: "Посмотрите, что с вами стало". Как раз про неустроенность личной жизни было. Ее тут же поставили на место: "Дорогая, ты наложила в штаны этим летом. С тебя хватит".
Они продолжили общаться, как и раньше, т.к., как мне кажется, у них все равно много общего и они независимые личности несмотря на взлеты и падения.
мне тоже неловко в таких ситуациях. Я несколько лет назад переехала, на новом месте близких подруг нет, только приятельницы, личные темы практически не обсуждаем, да и нечего особо обсуждать - все хорошо, у всех дома все ровно, спокойно и позитивно.
А вот с подругами из прошлой жизни стало трудно общаться. Все постоянно сводится к личным темам (мужья, любовники, деньги, сплетни про общих знакомых). У большинства дома творится какой-то мрак и ужас - рукоприкладство, пьянство мужей, трения на почве финансов (жены делятся методами отъема денег у мужей) и прочее. Конечно, это не все одновременно в одной семье, но фон разговоров всегда достаточно негативный. Мне стало некомфортно на эти темы разговаривать: ничего по теме я сообщить не могу, сочувствовать тоже особо не получается, советовать неуместно. Общение сходит на нет.
Нет, не бывает. Я всегда искренне радуюсь за людей у которых все хорошо и надеюсь что люди так же радуются за меня.
А кто-то из подруг смотрит на вас и думает "это ж надо с таким пидарасом жить?! Бедная баба"
+1 Я сейчас без мужа, но во-первых, не завидую ни одной замужней подруге, а некоторым искренне сочувствую. И скорее завидуют мне, надеюсь, по-доброму. :))
то, что многие одинокие женщины в этом посте заговорили о зависти, хотя автор ни слова о зависти не сказала, очень показательно. Желание выдумать и очернить о многом говорит. Для кого вы кричите "Я не завидую" хотя никто никого в зависти и не обвинял? Для себя?
То, что вы усмотрели зависть еще не означает, что автор о ней писал. Перечитайте пост. У кого что болит
Автор написала, что ей неловко за то, что у нее есть. Почему ей неловко? Она считает, что подруги ей завидуют? Нет, не завидую? Тогда в чем проблема.
Объясните :)
проблема в том, что человеку неловко быть свидетелем чужого неблагополучия. У нее все хорошо и не хочется ни обсуждать, ни смотреть на проблемы. Она от души сочувствует подругам, потому что с ее точки зрения у них не все хорошо (как они себя при этом чувствуют - не обсуждается, потому что мы этого не знаем).
так неблагополучие =- оно только в голове автора. Потому как автор уверена - так как у нее -благополучие. Нет - неблагополучие)
человеку бы побольше мозгов т.к. для другого человека её благополучие может показаться сущим наказанием.
У меня пример есть подруги, они с мужем прям на одной волне, мимими и всё такое, а для нас он просто рвотный порошок: мелочный, дотошный, прижимистый, с сознанием и привычками пенсионера. Ну чистый кубаноид. Может она так же как автор думает про нас, а мы про неё.
А вам приятно и удобно есть булку рядом с голодным, например? Вот вы едите, а вам в рот смотрят и крошки считают? Это не зависть, ну или не черная плохая зависть, это просто у тебя есть что-то, что другому хочется, а у него нет. И если булкой можно легко поделиться, то мужем-то не поделишься. Отсюда и неловкость.
Русские и нерусские люди бывают разные. Подобное тянется к подобному. Если у меня нет привычки ныть, то и друзья у меня примерно такие же, с нытиком я просто не подружусь.
Воот) И главное заметьте - с объективностью ситуации это не связано - нытик будет ныть даже если все ок объективно)
И? Если мой друг, который не нытик, сказал мне что он есть хочет, почему вы делаете вывод, что он НЕ голоден, а просто поныть хочет?
Логика в том, что люди живут каждый своей жизнью. Со своими взлетами и падениями. Поводы для радости и огорчений у каждого свои. Автор считает, что конкретно ее взлеты это что-то такое суперическое, что близкие друзья непременно должны ажитировать по этому поводу. Я считаю, что это не так. Все относительно.
так был бы голоден-съел всё подряд, а ваша подруга хочет торт, а не вашу булку.
И что? Вас опять на зависть клинит? Да не завидует автору подруга, она сама по себе не очень счастлива, что у нее торта нет, а она хочет. И это "не очень счастлива" считывается.
Боже, есть еще адекватные женщины на еве. Спасибо вам за то что поняли, а не желчью изошли
Периоды уныния бывают у всех. Но вряд ли подруга захочет поменяться местами, предоставься ей такая возможность. Я бы лично не хотела. сразу начинается масса всяких но. Посоветовать бы подругам больше думать о своих преимуществах, а не циклиться на недостатках и чужих оценках.
Одна моя подруга постоянно говорит, как она мне завидует. Прямо так и говорит открытым текстом. И, возможно, на какую-то долю секунды она сама верит в свои слова. Но она никогда не станет жить так, как я, менять свою жизнь, у нее совершенно другие приоритеты. И то, что она жалуется на свою работу, что она не видит семьи, сын вырос с бабушками, о таких путешествиях ей только мечтать и прочие жалобы - это всё абсолютная фигня. Если бы она хотела, она давно бы бросила свою работу. Но ее от этой работы прёт!!! Я же вижу это. Наверно и я в какие-то секунды могу позавидовать этой увлеченности, но я ни за что не променяю свою жизнь на ее. В каждой жизни, в каждом человек есть свои плюсы, которые он не променяет на все ваши. Нет таких, у которых абсолютно всё ужасно, что-то да есть прекрасного, чего нет у вас. Надо понимать эту уникальность.
Нет, не уверена. Но речь вообще не об этом.
Вы не заметили, что у автора есть ДРУГИЕ подруги, у которых все в порядке (при этом что там у них с мужьями нам совершенно неизвестно, может их и вовсе нет).
Например, та подруга, у которой муж в пирамидах, написано, что у нее все хорошо с мужем, но автор почему-то и ее пожалела.
А бездетная? Автор уверена, что ее надо пожалеть? Почему ей неловко перед ней за своих детей?
Может быть потому что автор с бездетной подругой дружит с первого класса, что бездетная подруга часто беседует с ней о своих переживаниях и желаниях, не? Хотя экспертам с евы конечно виднее.
Если она часто беседует с бездетной подругой о ее переживаниях, у них это все значит давно решено и проговорено, и за бутылочкой вина выплакано (например) и если подруге больной видеть детей автора, значит это они тоже уже обсудили и договорились встречаться без детей.
Вот так ведут себя близкие друзья, а не додумывают за них трагедии.
Нет, детей видеть не больно и дети эту подругу очень любят. Но подруга тоже человек, проскальзывает в глазах грусть, а я как человек который ее любит и знает эту грусть вижу. Оговорено то, что лучше не попадаться на глаза ее маме с детьми, поэтому туда не ходим, потому что мама потом ей мозг выносит
да никто вам не завидует, не надо обесценивать то, что вам недоступно. Если ваши подруги замужем так, что лучше только одной - ну что тут скажешь.
Автор считает, что подруги завидуют ее машине, ее заботливому мужу и детям. Она прямо это пишет.
Цитату. "подруги завидуют ее машине, ее заботливому мужу и детям" в посте этого нет. Я прошу цитату, а не ваши домыслы
Тогда почему вы себя проассоциировали с подругами автора? Она же прямо говорит, что ей неловко только с теми, кто НЕ доволен своей жизнью. Это не значит, что все ее подруги недовольны.
Вы мне напоминаете одну мою знакомую. Она все пытается мне доказать, что не так уж я хорошо живу как мне думается. Что я замучанная бытом, что убиваюсь ради мужа и детей, что у нас еще все может развалиться, что не такой уж замечательный у меня муж как мне кажется, что 10 лет брака не показатель. А я все посмеиваюсь про себя и думаю, вот зачем ей нужно это все мне говорить? Чтобы доказать, как ей зашибись одной? Так я ж и не спорю. Только вот не видно, что зашибись, раз все пытается опустить меня и мою жизнь.
Я это никому никогда не говорю, написала только тут, потому что смешно стало. И я не одна, кстати, быть не замужем и быть одной - разные вещи :)
Мне три приятельницы замужние постоянно жалуются, как им "хорошо" живется в браке. Я могу только посочувствовать, помочь ничем не смогу, к сожалению.
Одна казалось бы, живет хорошо, с мужем все в порядке, на него не жалуется, но почему-то стала злой и истеричной.
А почему вы упорно игнорируете слова автора, что она с подругами рядом много лет и видит как они переживают? Или вы думаете что все как и вы болт клали на личную жизнь и сочувствуют семейным?
Переживает тут автор, а подруга может любит того бестолкового мужика, и не нужен ей другой. :)
Печаль автора понятна. Но у подруг в таком случае печали побольше и пореальнее. Можешь дружить в таких обстоятельствах - дружи. Не можешь - заканчивай. Кому щи пусты, кому жемчуг мелок
Так никто не говорит, что все, кто в браке поголовно счастливы. Автор счастлива, например.
ну она права: 10 лет брака не показатель, а смеётся тот, кто смеётся последним.
ну и что? Может быть, и думают так, может быть даже про автора в соседнем топе пишут, как они ей сочувствуют.
Это не отменяет того факта, что ей неловко от своего благополучия (с ее точки зрения, разумеется) в тех сферах, которые для нее имеют значение (семья и дети). Совершенно нормальное и естественное чувство.
Больше того, любому нормальному человеку будет немного стыдно и неловко за принадлежность к привилегированной группе при общении с менее или непривилегированной, особенно если это не напрямую его заслуга.
Чего ж нормального в гордыне? Она как раз гордится - считает, что ее точка зрения единственно верная. И счастье - это когда муж один на сто лет и детские смех дома и новая машина))) Имеет право. Но считать, что это единственная мера счастья - это следствие узости взглядов)
Нет, это не естественное чувство, это эгоизм и гордыня. Вот это вообще прикольно " неловко за принадлежность к привилегированной группе " - а если все наоборот и привилегированная как раз незамужняя? Она 20 лет с одним мужиком живет - вы это привилегией предлагаете считать?
причем тут гордыня??? Пока обсуждаем только факты - у одного человека что-то есть (объективно ценящееся в обществе - например, удачный брак или деньги), а у другого нет. Про гордость пока речи не шло.
Объективно ценится только личное счастье) А из чего оно складывается - это личное дело каждого человека. Формальные вещи типа машины в собственности тут не важны.
это сказки для бедных, все совсем не так сложно и уникально. Параметров, по которым оценивается счастье - не так много, и ничего нового тут нет, они все у всех примерно одинаковые. Может набор чуть отличаться, а кубики у всех одинаковые.
ПС хаха, машина не важна. Тут каждый второй топ про вшивые квадратные метры, а вы говорите "не важны". Важны, еще как важны. Но как правило те, у кого их нет и не предвидится, старательно обесценивают их значимость в глазах тех ,у кого они есть.
параметры могут быть только у недалёких людей, а кто умнее стада, тот понимает, что ни деньги, ни мужик рядом, даже дети не сделают тебя счастливым. Это не параметры нихера.
а это уже скудоумие и снобизм считать, что у тебя лучше чем у других. И снисходительно, прикрываясь неловкостью, радуясь, что у других херовее чем у тебя.
очень интересно. ТО есть, если одна женщина замужем за богатым и щедрым мужчиной, который ее обожает и ничего для нее не жалеет, а другая - за бедным, но тоже ее обожающим, то про первую нельзя сказать, что у нее "лучше чем у других"? Абстрактный вопрос, безотносительно автора.
Если вы ответите на него "нет", то могу сказать одно - вы существуете в каком-то бреду.
если обе женщины счастливы и их наполняет любовь мужчины, то похер что у тебя на жопе: дольчегаббана или штаны из секонда. Вы действительно такая скудоумная с ментальностью потребляди??
А если та которая "замужем за богатым и щедрым мужчиной, который ее обожает и ничего для нее не жалеет", знает при этом, что у него вторая семья, для которой он тоже ничего не жалеет. Ее можно назвать счастливой? :)
Это реальная история.
А она счастлива? Тогда можно. Она же по своему желанию замуж вышла, никто не неволил.
Замуж она выходила за мужчину, считая себя единственной, кто же в здравом уме выйдет за гулящего? Жила в уверенности, привыкая к деньгам и заботе, не думая о проблемах, карьере, рожая детей, а оно вот как оказалось. Муж оказался такой заботливый, что ему одной женщины было мало.
Вы не думали, что это инфантильно и эгоистично? Хотеть, чтобы люди не менялись за 20 лет, чтобы обеспечить вам ту самую приятную и комфортную атмосферу дружбы в придачу к вашей удачной семейной жизни.
Знаете, они тоже хотели бы быть безмятежно счастливы. Но у них получилось по-другому.
И тут вы такая вся в грустях, что мало ложек меда вам жизнь выдала.
Притом, правы написавшие ранее, они вполне могут искренне не хотеть такого счастья, как у вас)) Расслабьтесь.
Ну что Вы. У нее же новая машина и детский смех в доме, а у остальных веревка и мыло, только и осталось :))
Послание автора сводится к тому, что она любит делиться радостью и информацией о разных материальных и нематериальных благах, но сейчас ей это делать затруднительно. И от этого ей грустно и некомфортно))) Все о себе и о себе. Печаль не о том, как живется той самой недавно разведенной подруге. Грустно, что ее, авторский круг, распался, а было таааак хорошо
Нет. Есть вещи погрустнее в жизни, или понимание этих вещей, даже если они со мной не произошли
Грустных вещей много, это не значит, что нельзя грустить о чем-то не очень значительном. Тем более если жизнь в целом спокойная и счастливая.
Автор друг своим подругам или нет? У нее просто теплый круг рассосался, обеспечивающий ей хорошее душевное состояние. А у подруг катастрофа. Причем автор сама же пишет. что аналогичное со своим браком тоже оценивала бы как большую беду.
Какая катастрофа у подруг?
У одной хорошие отношения с мужем, другая живет с тем, с кем хочет жить, третья бездетная, это плохо, но ничего тут не поделать.
Где там катастрофа? У одной денежные трудности, у другой отношения с мужем не очень, третья бездетная - это не катастрофа, просто житейские неурядицы. Автор своим подругам друг, чего вы к ней прицепились? То она грустит неправильно, то жалеет не о том... Она человек, а не железный дровосек. Потеряла хорошую компанию - грустит.
Вы автора прочтите, чего вы мне выговариваете, вот странные )
В ее понятиях жизнь удалась у нее, машина, муж, детский смех, а у подруг нет. В ее мире это катастрофа. Она сама написала. что если у нее развалится брак, это будет большой бедой и ударом. Коня с яйцами она не строит.
Вы не понимаете, что это я конкретно автору пишу в конкретно ею описываемой ситуации? А не в той, которая у вас и как вы ее воспринимаете.
Основное же не то, что произошло, а как человек это воспринимает. Я пишу в системе координат автора
Нет, вы пишете с позиции своей желчи и зависти. Автор ясно написала, что этих людей хорошо знает и видит, что им плохо и что они переживают. Вам же захотелось полить ее грязью и обвинить во всех смертных грехах. Даже вот это ваше "коня с яйцами она не строит" вас выдает. Вас бесит ее благополучие и вы хотите найти к чему прицепиться, чтобы опустить, хотя человек не делал ничего криминального. И нет ничего такого в том, что она честно ответила, что будет переживать если вдруг отношения с мужем порушатся. Это для 99% женщин трагедия, просто некоторые честно это признают, другие строят из себя железных дровосеков и прячутся за желчью.
Коня с яйцами -это цЫтата, слова автора, прямая речь. Как и остальные упомянутые мной. Ну вы и накатали, вместо того, чтобы топ прочесть)) Меня оно выдает, оспаде
Я видела, что автор это писала. А вы прицепились и желчью изошли. Да, вас это выдает, яд так и брызжет. У счастливых и женщин так не брызжет
Да, возможно, это несколько эгоистично, хотеть, чтобы люди вокруг тебя были счастливы. Но, на мой взгляд, совершенно нормально. Да, я хочу, чтобы у моих друзей все было хорошо. А еще я хочу, чтобы у моих детей все было хорошо. И у моих родителей тоже. Эгоистка, что с меня взять...
Несколько? мимими Есть разница, вы этого хотите для них, или чтобы вам было комфортно. В данный момент у них ПЛОХО, и грустить о том, что ваш комфорт потерян, на этом фоне можно, конечно... Но это не называется дружбой.
нет, не допускаю т.к. это всё условно. Есть такая притча про кресты, когда человек взмолился и попросил у бога дать другой крест, бог сказал-выбирай и человек перебрав все кресты взял снова свой.
Почему не допускается, в комменте написано "может" как предположение. Вы как читаете?
Автор, а вы можете представить себе свой развод? Можете подумать о том, что будет, если Вы вдруг обнаружите, что у Вашего мужа любовница в наличии? Этот факт сделал бы вас несчастной?
Да. Очень. Потому что я люблю своего мужа и думаю, что он любит меня, и мне дорога наша семейная жизнь. Может такие продвинутые как вы и скажут, что это неправильное счастье, что я не самодостаточная, но вот у меня так.
У вас странная позиция. Пассивная провокация, забрасывайте меня, забрасывайте... Откуда она у благополучного человека?
Ничего не изменилось под луной, большинство хочет выйти и жить именно с этим человеком в благополучном браке. Никто в загсе это смешным не объявляет.
Конечно развалится, даже спорить не буду. Построится ли вновь- надеюсь проверять мне это не придется. Я из себя коня с яйцами не строю
в том что я считаю благополучием, не? И если вы пытаетесь тут его обсмеять оно не перестает быть благополучием. Вашу одинокую жизнь я тоже благополучием не считаю, только у меня хватает ума вам это не доказывать, потому что если вам ваша жизнь нравится то замечательно.
ну была я на вашем месте, когда семьи друзей рушились.. тоже было неловко общаться с женами. А когда мой благополучный муж очень хитро смотал удочки.. вот счас прямо лучшие подруги с теми брошенками. Самое интересное, что никто не жалеет о расставании, только об ухудшении финансового состояния.
Все имели какие отншения... замуж никто не вышел, просто потому что неохота уже дома под кого то подстраиваться.. этой поймут только разведенные. Я тоже раньше думала что дома я хозяйка, да куда там... счас чего хочу то и делаю, и подстраиваюсь только под детей. и, самое главное, почему то с мужиком квартира грязнее.. может в обуви ходят без нас.. реально это сразу заметно.
Не может женщина без мужа быть счастливой, "сказал, как отрезал" :)
Например, уже продолжительное время мне подруга жалуется, что у нее нет возможности побыть одной, вообще. Всегда дети дома, муж с ними не гуляет один, ему "скучно". Не дают ей выспаться, то муж будит, то дети.
Недавно сказала, что мечтает снять на сутки гостиницу, чтобы поспать.
Я ей предложила приехать ко мне и спать, а я пока уеду :)
У меня таких проблем нет, у меня и личное время есть, и выспаться я могу, почему я должна быть несчастлива?
Вот именно! Тогда почему замужние априори считаются счастливыми, а незамужние несчастными, хотя все может быть наоборот?
Я не понимаю почеу в этой теме противопоставили замужних и незамужних и незамужние кинулись доказывать как они счастливы, а у автора все может быть еще очень плохо. Счастливым можно быть и с мужем и без, несчастливым тоже. Автор рассказывает про конкретных женщин, которых она хорошо знает, и которым в данный момент не очень из-за неудач в личной жизни. Это не отменяет того факта, что есть на свете другие женщины, которым без личной жизни или без мужа хорошо.Но автор не о них. И подругам тоже может быть в будущем очень хорошо. Но автор о том, каково им сейчас.
Потому что автор пишет, что главное в жизни, "хороший замуж", и что без мужа жизни нет, и все ее страдания вокруг мужа, покупок мужа и всего, что связано с мужем.
Потому, что " хороший замуж" - это из оперы, " лучше быть здоровым и богатым, чем..."
Тут может быть миллион человек с таким мнением, но одно дело что они думают, а другое что приписывают другим.
Потому, что люди по- другому не умеют мыслить. Все идет через призму своего виденья, через свой опыт жизни.
Каждый отписался в ключе своего субъективного мнения.
Никто не претендует на истину в последней инстанции, но со своей правдой жить легче.
Потому, что " на товар нашелся купец".
Что вы, как маленькая.
Есть же понятия, как в обществе принято. Это все из этой оперы.
+100500 в страшном сне не приснится с кем-то жить, встречаться-да, путешествовать, общаться, но не жить.
И многим этого не понять, как не понять тому, кто живёт в однушке нахрена люди живут в больших домах с озером и садом, а то и в замках средневековых.
Думаете художнику стыдно перед другими, что он талантливо рисует и его картины продаются?
Корни вашего морального состояния в детстве - вас привили чувство вины за красивую внешность, хорошую фигуру, хорошие отметки в школе. " Не выделяйся" - так многих воспитывали в прежние времена.
Сейчас все наоборот. Гордись всем, что у тебя есть.
Какие могут быть объяснения словам автора? Почему ей стыдно, что у нее новая машина? Какая может быть причина кроме той, что она считает подругу завистливой?
Например, она считает, что подруга много работает и тоже заслуживает новую машину. И ее коробит несправедливость ситуации.
а она не хочет посчитать что-нибудь в своей семье?? Счастливые не лезут к другим со своей мнимой заботой, особенно когда их не просят. Как грицца не учи жить, лучше помоги материально.
Хочет и наверняка считает. Не все ж живут по принципу "у меня есть одна мысль и я ее думаю".
С чего вы взяли, что автор к кому-то с чем-то лезет? Она такого не писала.
И поэтому ей стыдно, что у нее есть машина, так стыдно, что аж дружба врозь и тоска по безвременно ушедшей молодости??
Вы серьезно?
А где автор писала что стыдно? Я видела слово "неловко", это разные вещи. И где она писала что дружба врозь? Она же пишет что общаются они, а грустит по прежней большой компании с семьями- в чем криминал? Ну и фантазеры
Хорошо, неловко.
За что ей неловко, неприятно, неудобно?
А так же:
Синонимы:стеснительно, стыдно, угловато
не в своей тарелке, не рука, не с руки, неискусно, некстати, неповоротливо, неприятно, непроворно, нерасторопно, несвободно, нескладно, несподручно, неспособно, несуразно, нетактично, неудачно, неудобно, неудобняк, неуклюже, неумело, неуместно, совестно, совесть зазрит, стесненно.
в первом посте она все написала. Ей неловко что у нее есть то чего пока нет у подруг. Или уже нет.
А почему ей за это неловко?
То есть, например, подруги, у которых машина лучше чем у меня могут испытывать неловкость передо мной? Могут вдруг перестать встречаться на своей новой машине, потому что у меня старая? Потому что... почему?
Я не завидую, почему у них может быть неловкость? им со мной неинтересно без новой машины? Мне с ними будет неинтересно, потому что у них новая машина?
Объясните логику.
Объясняю. Если просто машина лучше это вообще фигня. Если у человека проблемы с деньгами и машины нет вообще, или она очень старенькая и простенькая, и ты как близкий друг знаешь что эти проблемы человека парят, а ты покупаешь дорогой внедорожник в такой ситуации действительно может быть неловко. Это не трагедия, это не стыд, это не обязательно вызовет зависть, но чувство неловкости, хотя бы временное - запросто.
Почему? Откуда оно берется, это чувство?
У меня так было, старая машина, проблемы и новенькая машина у подруги, Вы мне открываете глаза, оказывается подруге должно было быть неловко за это? Мы должны были перестать встречаться, потому что она на новенькой, а я на старенькой и денег нет? Но почему? Потому что я должна завидовать этому? А если я только рада за нее?
Ничего вы не должны и ничего из этого не следует, никто не должен перестать встречаться, откуда вы все это берете, зачем вы все додумываете и сочиняете? Я вам пытаюсь сказать, что вот бывает так, люди испытывают разные чувства. Вот от мелодрамы одни плачут а другие нет.Тут то же самое. А автора заклеймили как могли.
У вашей подруги тоже могли быть подобные мысли, хоть и мельком, просто вы о них не знали.
Вот и я не понимаю, причем тут зависть вообще. Насочиняли с три короба и кости перемывают.
А вы без словаря оттенки смысла в словах русского языка не чувствуете? Голубой и бирюзовый в словаре тоже синонимы. А в жизни вы их запросто различите.
А я понимаю. Доводилось бывать в таких ситуациях, когда тебе "прёт" на ровном месте, а у подруги на ровном же месте облом за обломом. Причем обе вы делаете примерно одно и то же. Есть ощущение несправедливости и какой-то неправильности происходящего. Это не стыд, и не зависть.
Именно так....ах, девачьки, как мне вас жалко, мой-то Вася вон мне какой достался, а все потому, что я у него такаяя волшееебнаааяяя....
Противно очень вас читать, действительно пахнет невкусно, тухлецой. У меня такая знакомая есть, как только у нее появился мужик, который стал ее везде возить, ей шмотки покупать, денег давать - она такое о себе возомнила, уууу....а все вокруг сразу перешли в разряд несчастных, кому не дано...
Вот где она, зависть. Не там комментаторы выше зависть увидели. В вашем посте она.
Нет, не значит. Если бы этот ник вздыхал о своем потерянном круге, в то время как у людей рушилось финансовое благополучие, то да, было бы мерзковато. Но автоматически подобная эгоистичность не наступает. Не всех благополучие одаривает чувствительностью носорога
Я недавно была в кафе в ТЦ с подругой. Спонтанно зашли в магазин одежды и стали примерять платья. У нее лишний вес и много, у меня его нет. На мне все сидит идеально, она не смогла ничего найти по фигуре. Не суть, найдет, но мне тоже было неловко в тот момент. Я тоже плохая? Нет, подруга не завидует. Да, я знаю что проблемы с фигурой ее парят и мне было неловко перед одним зеркалом. Что в этом плохо и что плохого в чувствах автора я не пойму.
А я наоборот худая и плечи у меня широкие. Тоже не нашла почти ничего для себя в огромном ТЦ.
Вам почему неловко то? Потому что Вам кажется, что всем очевидно, что Вы круче и красивше. А если принять как данность, что все мы разные и все вопрос вкуса - не будет Вам неловко.
Вот эта ваша всеобщая неловкость - это гордыня и желание додумывать все за окружающих.Уверенность, что есть какие-то единые для всех вещи, в которых вы не можете быть неправы. Если это убрать - вы будете смотреть на мир иначе и неловкости не будет.
Все ведь относительно - в этом ТЦ она не смогла найти вариант, в другом магазине где размеры от 50 - ничего не найдете вы. "Синяя звезда" - рассказ Куприна - почитайте.
Глупость вы сморозили. Теоретизировать можно сколько угодно, но женщина с хорошей стройной фигурой всегда для 99% людей будет красивее, чем расплывшаяся бесформенная женщины. Да, и она может быть любима, с этим никто не спорит. И она может чувствовать себя уверенно и не страдать от своих проблем с фигурой (это большая редкость на самом деле). Но факт остается фактом, первая смотрится лучше и все это понимают. А ваша теория от реальной жизни оторвана, можете как мантру себе ее повторять, от этого ничего не изменится.
Мне неловко что-то обсуждать, в чем я более удачлива, но только зная, что друг или подруга действительно переливают по этому поводу. Поэтому неловкость я и не испытываю, я обхожу такие темы. Скажем, когда я родила хорошенького мальчика, я не обсуждала тему детей иди своего ребёнка с подругой вообще, ей очень хотелось и она никак не могла дождаться предложения от. Своего МЧ. При этом я завидовала ей: она высыпалась, в выходные делала что захочет, успешно строила карьеру.
Автор, НИКОМУ НИКОГДА. ни одной подрушшке, ни одной родственнице. Пжлст. Никому. Если Вы действительно это чувствуете, то мой совет от сердца.
Счастье любит тишину. И это - правда.
Берегите.
Я заметила, что в последнее время уже не то что не хвастаюсь или не делюсь, а стараюсь преуменьшить какие-то моменты. У мужа намечается хорошая работа - никому не говорю, повысили зарплату - не говорю, купили дом - не говорю и даже машину парковала подальше от парковок фирмы, чтобы не видели машину. С годами хочется быть скромнее, а может быть это время такое - немодно выпендриваться становится. И да, перед многими неудобно, т.к. видят только положительное (плохим я тоже не делюсь).
повысили зарплату - не говорю
Прям удивили.. Зачем вообще нужно про это говорить? Я даже не могу представить места и повода, чтобы этой новостью поделиться. Конечно это повод для радости внутри семьи. Зачем об это сообщать остальным?
Автор, я вас почему-то не верю, что вы "сникли".
Скорее вам радостно, что у вас все сложилось лучше.
Если б вам было так грустно, что у других не сложилось, вы б не стали еще и на Еве хвастаться своей счастливой жизнью- да еще и в деталях.
Зачем вы тут перечисляете как у вас все хорошо и в чем именно хорошо?
Если б ваш вопрос был искренний, вы бы описали ситуацию не входя в детали.
Мне ничуть не неловко, более того, я не виновата в том, что дамы выбирали свих избранников и видно же было, чем закончится! Но видно было мне, а им нет. Я поняла одно - свою голову не приставишь, подобного человека как мой муж, и они бы или никогда не заметили, и он бы прошел мимо со свистом, потому что и мое поведение резко отличается от их, и моего мужа тоже. Я могу помочь только одним - терпеливо их выслушивать и сочувствовать, не поучать, не хвалиться, про себя рассказывать только некоторые нейтральные факты, не рассказывая ни эмоции, ни ничего из того, на какую тему они могли бы запариться. Я не люблю когда мне завидуют, а рассказываю я всегда, к сожалению, с таким видом, что все что со мной случилось - это самое хорошее,что могло бы произойти))) Представьте как это бесит? А ведь я и правда так вижу, просто потому, что я всегда радуюсь тому что у меня есть, а не злобно хочу того чего нет. Именно по этой причине я прекратила рассказывать, они не понимают, что мне НЕ ИНТЕРЕСНО ныть и перечислять неудачи, мне хочется делиться чем-то хорошим, но им кажется, что значит плохого у меняв жизни просто нет, только потому, что я не зацикливаюсь на этом в разговоре. По этому я молчу и слушаю.
Пример. Я очень любила первого мужа, он влюбился в другую, я не смогла с этим жить вместе с ним, потому что просто это было невыносимо. У меня не было работы, а был маленький ребенок и съемное жилье. Я нашла силы заработать и на него, и на няню, рассказала подруге, что как хорошо, что я нашла себе профессию по душе, рассказала что-то эпизоды из рабочих моментов, а она прекратила со мной общаться...из зависти!! Чему завидовать?? Чему, что у нее нормальный брак, сидит в своей квартире на попе ровно и не напрягается?? Про зависть она сама мне через несколько лет рассказала и сказала, что меня простила. Как-то так. Она моя лучшая подруга, но теперь я молчу всегда. И мне искренно жаль, что у нее не все складывается
офф, ничего личного, просто навеяло. У меня несколько приятельниц, примерно как вы. Они тоже всегда всем в своей жизни довольны, и боже мой, какая же это мУка их слушать. Любая фигня в их жизни обретает в рассказах жизнь, краски и повод для восторгов. Такое впечатление, что у них организм требует полчаса в день восторгаться и хвастаться, и если нет существенного повода, то в ход идет все - приезд родственников в гости, покупка цветов, бокал вина вечером и прочее такого же масштаба. Мне несколько месяцев потребовалось, чтобы понять, что же меня так неуловимо раздражает. Вы правы, это бесит капец как.
Чтоб понять что бесит, прошло много времени) У меня организм ничего не требует, я даже ничем не восторгаюсь, поверьте, но вот сообщать Ах!! Как мне тяжко!! У моего папы рак в двух местах!! Какой ужас! Как я это переживу!! Я НЕ СТАНУ. Потому что мне жаль не себя, а моего папу. Во-вторых подруга врят ли чем поможет, а вот ответить, Оу! не говори мне об этом, не порти мне настроение тяжелыми рассказами - запросто! Но ведь на вопрос что делаешь надо отвечать нормально. Вот я и отвечаю, попала с папой на Каширку, сейчас провожу там много времени. Люди там большие молодцы, учусь у них надежде, не опусканию рук и оптимизму. Врачи хорошие. Все, в одно предложение, на что слышу - Да, тебе всегда везет! Ты пробивная, ну-все-пока, такие темы не для меня, я очень восприимчивая и нежная.
Да, добавлю родные пдруги полностью здоровы, но млять везет лично мне!
И как вы посоветуете общаться? не рассказывать вообще ничего? Про бокал вина - насмешили! Про это я не рассказываю лет эдак с 20))
Или вот подруга звонит и рыдает в трубку как ее задолбал ее ребенок. Я предлагаю с ним посидеть - нет, не нужно, тогда говорю, что я ее понимаю, ребенок это очень тяжело, она большая молодец. Она сообщает, что нет денег, совсем. Я предлагаю деньги. Нет, не нужно. Потом выдается блистательное - тебе проще, у тебя четверо, они наверно тебе помогают! И ты богаатая!(ага, как же доход ниже чем у нее)но очевидно с таким доходом денег никто в ее понимании предложить не может)))Вау!! Ну вот что я могу на это ответить?? И да, я ее бешу.
А с собственностью у вас как?
У моей сестры денег меньше, чем у меня. Но зато ей родители подарили квартиру, а я снимаю. И да, она тоже денег иногда предлагает, если мне тяжело. Ужасно неприятно.
Причем здесь собственность?? Вы о чем-то своем наверное, у нее есть личная собственность. Дело не в этом вообще.
У меня наверно все просто - если человек жалуется, я не глажу по голове , а смотрю что РЕАЛЬНО лично я могу ему сделать для улучшения его состояния. Вот, сейчас учусь охать, ахать и ни хрена не предлагать)
мне кажется, всех раздражает, что кто-то рядом не ноет, а берет свою судьбу в свои руки. Посмотрите на топы, когда кто-то начинает ныть, ее поддерживает хор, а потом кто-то говорит: позвольте, а чего ныть? Вы можете сделать а)..., б)..., в) ... чтобы улучшить ситуацию. В ответ в лучшем случае начинается игра в да, но, а в худшем - на советчика обрушивается тонна говна.
Вопрос "как общаться" - вопрос века. Я тоже не знаю. Мне стало очень тяжело общаться со многими подругами, потому что я не могу слушать нытье. Особенно нытье подруг, кто сознательно выбрал отказаться от независимости и сесть дома. Ну не могу я всерьез слушать про их проблемы.
В том и дело, что я могу слушать, но все время хочется , если тебе пожалились, помочь с этой проблемой как-то, а в реале помощи не надо, потому что все по большому счету устраивает(((( ЭХ( Так что вывод "улыбаемся и машем" При этом я терпеть не могу людей, которые начинают меня жалеть, всех вокруг осуждать и говорить, что все какахи, одна я красавица хорошая и гладить по головке. Если я жалуюсь, то мне что-то надо. К примеру решить житейскую головоломку, совет или еще что, а не просто болтовни. Вот, наверно и я сама скорее буду делать, чем трепаться.
Неловкость легко объяснима, если вы считаете, что вы не заслужили или обманули.
Скажем, дети не от мужа или приемные, а вы всем говорите, что ваши. Или вас устроили на работу по блату, а вы видите, что Маша круче, но зп у нее ниже, тк знакомств нет. Или вы купили квартиру, потому как муж берет откаты, то есть ворует. Или вам 2 квартиры достались от родственников, вы в одной живете, другую сдаете, а Маша уже 10 лет платит ипотеку за однушку в Капотне (и вы платили бы на ее месте). И т.д. и т.п.
Я скорее всего скоро получу то, что давно хочет моя лучшая подруга. Но она это просто хочет, а я направленно к этому иду уже лет 5. Если все получится (пожелайте мне удачи :) ), то мне не будет неловко перед ней, скорее я помогу ей советом, но буду просто довольна собой.
Вот когда получите упорным трудом, вспомните этот разговор и не удивляйтесь реакции той самой подруги)
Вопрос - будет мне неловко или нет за это.
Но вообще-то она адекватная и морально устойчивая. Когда я ей об этом рассказывала в последний раз, она меня вполне искренне поздравила с важным этапом на этом пути :).
И всем понятно, что это всегда выбор или/или.
У меня перед глазами начался и развивается уже лет 17 брак моего бывшего (я ушла). Я бы не смогла быть счастлива на месте его жены, учитывая все ньюансы. У них достаток, трое детей, поездки по миру, и она светится. Но мне для "ее счастья" пришлось бы пожертвовать тем, что для меня критично. И ее "счастье" превратилось бы в тюрьму.
Ваш термин "неловкость" требует исследования. Это может быть неловкость вины (как тут https://eva.ru/topic/63/3558726.htm?messageId=98550119), а может быть неловкость ненамеренного сыпания соли на чужую рану.
Вторая ситуация напоминает заскоки людей, которые в присутствии инвалидов теряют способность вести себя естественно. Заскок тут двухуровневый, и связан с тем, что человек думает за инвалида, в то время как инвалид не думает таким образом.
А я дважды разведенка. И мне неловко, когда я вижу замужних подруг. Мне их жалко. Так давно в браке. Наверное, терпят кучу закидонов мужиков, иногда даже жалуются на их закидоны.
А еще недавно подруга вышла замуж. Я ее старше. С таким бы, как ее муж, с высоты своего опыта, связываться не стала. Она счастлива, а мне ее жалко, как подумают, что будет через пару-тройку лет. Она с ним еще и имуществом повязана, не только штампом.
Думаю, если люди знают о ваших мыслях, они удивляются как вы натягиваете свои переживания на чужие головы.
Точно также, как я удивляюсь мыслям автора и девушки, которая в магазине испытывала неловкость из-за полной подруги.
Ну вы тут упорно говорите про гордыню, на самом деле в вас гордыни не меньше. Нет никакого понимания, что люди могут думать по-разному, чувствовать по-разному. Одна вы все по полочкам раскладываете и все что с вашим мнением не совпадает вас удивляет и смешит. Человек может думать как он думает, даже ошибочно, и это не значит что он плохой. Вот с вами например, я уверена, жить просто невозможно. Потому что мелкие недостатки, заблуждения и эмоции, правильные или неправильные - из этого всего тоже складывается индивидуальность человека. Вы же какая-то машина рассуждающая. Скучно
а автор не натягивает свои мысли на своих незамужних и разводящихся подруг?
Никто не говорит, что автор прав. Наоборот. Сама автор считает это проблемой и наверняка хотела бы избавиться от этого чувства.
Но большинству интереснее обсуждать какая автор плохая потому что имеет наглость чувствовать "неправильно".
Автор не плохая) У автора завышенная самооценка в сочетании с подростковым максимализмом)
Никто не писал, что она чувствует "неправильно" - наоборот - автору объясняли почему она так чувствует.
Не то что "неловко", просто предпочитаю вообще не афишировать свою личную жизнь. Никаких страничек нигде у меня нет, не посылаю никому фотографий, не рассказываю практически ничего о своей семейной жизни.
Большинство подруг или незамужем или разведены. Я встречаюсь с ними сама, без мужа. Он не против, с удовольствием меня отпускает. Им рассказываю про свою собаку, она мне как дочка, показываю ее фотки и одежки. Детей практически не упоминаю. Я не скрываю специально, просто поняла, что дети и их истории нужны только мне, мужу и моей маме. Ну брату могу рассказать и показать фотографии, он их искренне любит. Всем остальным пофиг или неприятно. А с подругами у меня куча других тем для разговоров, кроме семьи: работа, собаки, путешествия, всякие размышления о жизни и т.д. Время пролетает. Я вообще сама не задумываюсь о личной жизни других людей. Каждый живет как умеет и как карта ляжет.
