Помириться или дать "свободу"?
Знаю, сколько всякого гадкого может вылить ева на голову, но может это и к лучшему. Просто сразу скажу, что тема жутко болезненная, ком в груди, нервы, психосоматика - это все про мое состояние, не отпускает, легче не становится.
Что нужно - взгляд со стороны и помощь в принятии решения.
Будет очень много :(
Суть- серьезная ссора с не-до-взрослой дочерью. Девочке 19 годиков, забалованная, в попу дутая, но как по мне нечерезмерно. Не били, не обижали, на мороз не выгоняли, проблемы решали разговорами, убеждениями. Но серьезных проблем с ней не было - отлично училась, занималась воздушной гимнастикой, читала, мечтала, не точно б была открытой, но многим делилась со мной. Были проблемы с любовями - но больше из-за чувствительности и тонкости восприятия - расставание с любовью за год до окончания школы - ну просто трагедия была, утопила всех в истериках. Но пережила, хотя мне реально казалось, что ее накрыл запоздалый подростковый возраст - стала рваться на волю (на тусовки, фестивали, с ночевками и проч.), перестала рассказывать о своей жизни (друзьях, знакомствах, планах)...
Но в целом - не критично. Школу закончила отлично, экзамены тоже, университет выбирала по собственному желанию - и уехала учиться (Европа). Первые пол года- тяжелая адаптация, постоянные звонки, жалобы, что скучно, ни с кем не подружилась, учиться сложно... в конце ноября все резко изменилось. Повеселела, стала делиться всякими фотками с разных поездок (окрестности), на зимние каникулы приехала сияющая и порхающая - все хорошо и замечательно.
В последний день каникул мы сильно поссорились. Причина: "вы меня контролируете постоянно, я начала работать, чтобы от вас не зависеть и избавиться от контроля, и не ваше дело, что я и где я, и буду ли я учиться или брошу все, я могу сама, отвалите" Это был шок.... Я хоть убейте, не могу понять, что значит "контролировать" в данном контексте?! Я вообще не понимаю, что произошло. Еще в октябре я была бы рада, что б она немного "отклеилась" и окунулась в студенчество. Да, на каникулах я много спрашивала - и про работу (нет ответа), и про деньги (хватает ли ей), и про планы (со следуюшего года стажировки - интересовалась куда она собирается подавать документы), и даже про ее нежелание там учиться - куда она хочет переводиться, сколько это будет стоить и т.д.
Это ли контроль???
Она обрубила все контакты со мной - общается с тетками, с бабушками. Сменила телефон, заблокировала меня в своих соц сетях. Я пыталась с ней помириться - но в ответ стена... Не понимает никто из моего окружения - это была чудо-подарочная девочка, очень близка со мной... я понимаю, что такое сепарация, говорила с психологами, но это ж неадекватное поведение! И мне просто физически без контакта с ней плохо - как будто кусок сердца вырвали (понимаю, что много пафоса) и я не понимаю ЧТО Я ЕЙ СДЕЛАЛА
И да, с ее отцом я в разводе, давно, он ей интересуется 2-3 раза в год, на него она просто по жизни обижена, хотя я никогда против него не настраивала... но там ОЧЕНь специфический человек....
Вопрос - принять ее условия и оставить в покое (не общаемся 2.5 месяца) или все-таки пытаться вернуть наши отношения и наладить контакт....
Временно оставьте в покое. На годик. Потом можно будет начать выходить на связь, но без нажима. Типа «привет, как дела, а у меня тут…. Соскучилась по тебе». Это ежели она сама через какое-то время на связь не выйдет. Если выйдет, то, опять же, общайтесь с дистанцией, хотя и дружелюбно. Что захочет, сама расскажет.
Налаживать у вас сейчас уж точно ничего не получится. Она будет воспринимать это как желание поймать её снова сачком. Не надо. Она перестала общаться, она и возобновит. Если, конечно, у неё кукушка не уехала. Чтобы понять, в чем причина на самом деле, надо знать не только ваш взгляд на это, но и её. Я вижу, как клюет мозги своей дочери такого же возраста моя подруга. Да, из хороших побуждений и ради её счастья. И она реально не понимает, что достает. У вас может быть похожая ситуация (не такая же и не о том же, но подобная) . И конечно в 19 нам всем мерещилось, что родителей слишком много. Не все могли , как ваша дочь, послать их (слава Богу), но свободы не хватало всем, да. Сейчас -то мы понимает, что хорошо, что не хватало, меньше накосячили. Но тогда-то...
Надо сказать, что у меня реально крыша едет... кроме всего прочего - да я, элементарно переживаю. Все ли в порядке, здорова ли (периодически наплевательски относится к своему здоровью), да и в целом- чужая страна, непонятно какая работа... да что угодно может случится
Она же общается с другой родней? Вот оттуда и получайте информацию. Остальное - отпустите. Если бы ей было плохо, она бы так себя не вела. Чужая страна, если это благополучная Европа, в некотором смысле безопаснее, чем наша родная, так что в вашем случае это скорее плюс. А что угодно случиться может даже по пути из маминой квартире к соседке. Моя подруга-соседка ногу сломала, когда спускалась по лестнице ко мне на этаж ниже (нам тоже было по 19 и её мама была в тот момент дома, но она не знала, что доня через три ступеньки прыгает вниз в шлепанцах).
Если у вас такая бурная реакция - поведение дочери тоже понятно. Ей не нужен больше такой симбиоз. Резко не нужен, переросла. А меры вы не знаете, она этой меры от вас не видела. У вас было полное взаимное личностное соприкосновение. Раньше ее это устраивало, как ребенка, теперь тяготит
Ну расстояние в 1 500 км вполне себе уже само по себе сепарация, сложно нарушать ее границы на таком расстоянии, вы не находите. В любом случае, это не причина так себя вести. Ну как бы причинять боль тем, кто о тебе заботился и поддерживал все время пока это тебя устраивало- не есть гуд...
Да и почитав темы (даже здесь) волосы дыбом от того, что ждет подросших деток: наркота, парень-абьюзер...
Что такое синдром опустевшего гнезда я знаю, но до декабря, когда мы созванивались, списывались, я видела ее в соц-сетях и у нас было нормальное общение, это было нелегко, но понятно.
В моем понимании обрубать все контакты с родным человеком, матерью- это ненормально.
Я со своей матерью и на сотую долю не была так близка, но звоню минимум раз в неделю...
Если случится, вам сообщат. В любом случае, за час вы до нее с экстренной помощью все равно не доберетесь.
Расслабьтесь и позвольте дочери отделиться. Похоже, вы ее действительно достали. Это очень остро воспринимается в 19, потом мягче.
"да и в целом- чужая страна, непонятно какая работа... да что угодно может случится"
Как раз в этом вопросе ваша дочь гораздо более продвинутая чем вы, а вы просто перекладываете ситуацию на себя.
И почему нельзя об этом сказать? Элементарно: "мама, все в порядке, учусь, сессию сдала, работаю там-то???"
Просто пока не было друзей и были проблемы было так:
"Скучно, написала работу по анатомии, препод хвалил, хотя сложно было и ему проверять и мне писать (из-за языка)"
"Хожу в университете на дополнительные языковые курсы, там все русские, есть с кем пообщаться"
То есть она спокойно делилась тем, что происходит в ее жизни. Я отправляла ей посылки (поднять настроение любимой едой, которой там почему-то нет), открытки, решала всевозможные вопросы- со страховкой, декларированием выезда и проч....
То есть пока было что-то нужно - она общалась.
Даже когда я приезжала поговорить - она целый список бабушке продиктовала, что я должна ей привезти из дома, вещи забрала, а времени для меня и нашего общения у нее не нашлось.
не поддержу общий настрой.
ей 19 лет, она взрослая, поэтому пусть и ведет себя как взрослая.
Мне кажется, что Вы как минимум имеете право знать в чем Вас считают виноватой. Как бы поступила я:
1. договорилась бы о встрече, если совсем не получается, то написала бы письмо
2. По возможности мягко обозначила бы свою позицию и попросила также обозначить свою.
3. Исходя от результата общения предпринимала бы или не предпринимала следующие шаги.
Держать близкого человека в подвешенном состоянии и без объяснений ИМХО мерзко и никто этого не заслуживает.
Так она все объяснила же. Что считает манеру общения матери контролем, что этот контроль ее раздражает. Что хочет отделиться и выгр*мат* сама. Что в этих объяснениях не понятного и что еще можно добавить.
Мать формат общения поменять не готова. Поэтому обрыв связи. Скорее всего временный. Если дочке достается половина того накала, с которым автор пишет здесь, то я ее понимаю.
Дочке и части того накала не доставалось... но мне реально больно и я в подвешенном состоянии нахожусь больше двух месяцев. При этом если б у нас с ней всегда были бы прохладные отношение и отсутствие взаимопонимания - но так нет, реально близкие и доверительные отношения, никто ее не пытал- сама всем делилась, и просила совета. В ноябре писала, что дни считает, так по мне соскучилась... по приезду поехали в спа отель с ней - говорила, как она рада... а как вернулись домой то практически не видели ее- тоже понятно, все друзья съехались на каникулы, даж НГ отмечала не дома.
и альтернативного формата общения предложено мне не было. я пыталась, как советовали выше приехать, и поговорить. О визите она знала, но нашла для меня пол часа. Сказала, что ей некомфортно от того что я приехала и видеть она меня не хочет. Без объяснений
"но мне реально больно и я в подвешенном состоянии"
И что? Это ВАШИ проблемы, а не вашей дочери, вот и научитесь сами решать СВОИ проблемы (не за счет дочери). Такие мамы как вы действительно пиявки, присосется так что оторвать невозможно и действуют именно такие методы только - оборвать нахрен все контакты.
Вам так кажется что не доставалось. Себя со стороны не видите. вырвалась она от вас, как из тюрьмы(
Вы уже писали про свою дочь? что у нее нет времени на вас?
у автора вопросы к дочери остались. тогда в запале конфликта я думаю, что она многое недосказала. сейчас прошло 2,5 мес. все немного остыли, поэтому с моей точки зрения самое время спокойно (это ключевое в моем варианте) поговорить.
Что конкретно она считала лишним в контроле/заботе? что из этого было допустимым с ее точки зрения? сколько все это копилось (еще недавно она была (с точки зрения матери) всем довольна)? планирует ли она в дальнейшем общение с матерью? или пока растила и ночей не спала то, это для нее нормально, а потом прочь со двора? в общем, я бы поставила бы точки над i. И, исходя из этого, строила бы свою жизнь дальше. главное тут матери выдержать ровную линию поведения в разговоре и постараться понять, чем руководствуется дочь на данный момент.
все ИМХО, конечно.
мне реакция матери, ее ужас от ситуации очень понятен. так сложилось, что в середине 90х я была в роли матери по отношению к своей младшей сестре, хотя разница в возрасте была лишь 4 года. Но родители занимались своими отношениями, страна развалилась и им было просто не до нас. мой возраст "матери" был с 15 до где-то 28. я за нее принимала решения заканчивать ли ей 11 классов или уйти в техникум после 9 класса, куда идти после техникума учиться, ругалась и убеждала ее в необходимости ВО, искала ей институт, отговаривала от неперспективной работы и стратегическими мазками подсказывала (как могла и умела) направление до ее становления + параллельно у меня была своя жизнь, свой поиск без возможности опереться на чью-то руку, свои шаги на ощупь и когда все, наконец, встали на рельсы, то выяснилось, что я давлю, что меня можно игнорировать, и что при необходимости (для своего 200% душевного спокойствия) со мной могут порвать, не смотря ни на какие "мои заслуги" в прошлом, так сказать.
Я долго не могла понять за что так со мной и, не смотря на мои ошибки "в воспитании" это несоизмеримое наказание. мое ИМХО так нельзя поступать с близкими, которые реально вас любят.
Мне понадобилось много лет, чтобы принять эту ситуацию и научиться находиться именно в том очерченном квадратике жизни моей сестры, который она когда-то для меня выделила. Только вот какая интересная вещь, то море моей любви, которая была у ее ног постепенно пересохло и сейчас там просто болотце с квакающими лягушками. И именно сейчас я как раз вижу потребность у сестры в моем совете/общении/легкой болтовне и мне в принципе не сложно это ей дать, но души в этом, моей души, уже нет.
Так вот я к чему это.... сейчас я понимаю, что если со мной поступит так мой ребенок, то второй раз я просто физически не смогу это пережить. Это сильно ломает.
ИМХО, конечно, но сидеть в кустах и ждать у море погоды лично для меня самый худший вариант. Попробуйте без истерики, спокойно (!) вызвать свою дочь на разговор понять ее мотивы, проанализировать ее и свое поведение и наметить пути выхода из кризисной ситуации.
Каждый ведь судит по себе ). Я попробовала поставить себя на место того, к кому приходят расставлять точки. Честно говоря, каким бы ни было мое настоящее отношение к человеку, в процессе разговора могли бы договориться только до «прочь со двора». Даже сейчас, когда мне за 40, а уж в 19 и подавно. Не все умеют отвечать на такие вопросы.
А вы, похоже, действительно давили. Другой вопрос, что без вашего давления сестра могла бы наделать кучу ошибок. Это нормальный этап в отношениях старший-младший, когда младшему надо отделиться и начать жить своим умом.
Идею разговора не поддерживаю. Дочь прямо заявила, что не готова разговаривать. Ну не готова. Чего от нее сейчас можно добиться?
Ну так мама ее не воспитывала. Сама же написала, что дули в попу активно, а проблем просто не было в силу характера дочери, на тот момент. Правилам поведения с родителями, нормам девочка не обучена. Вряд ли она учится в Европе за свои деньги. Ну так соблюдай правила, не заставляй родителей дергаться за их же деньги. Впрочем, да хоть бы и за свои...
А у автора все дикие и необученные, что дочь, что она сама. То кожа к коже, то одна в игнор, а другая в истерику.
Скорее всего девочка объяснила. И возможно не раз. Но для автора это не объяснение. Так бывает.
Все уже объяснено, каких встреч и разговоров еще не хватает? Тех когда дочь скажет "извини мама я не права и снова становлюсь маленькой девочкой"?
Видимо действительно вы перегнули палку со своим безудержным вниманием к жизни дочери. Учитесь жить без нее.
Знаете народную мудрость?
"Лучший способ удержать - это отпустить".
Как это не предпринимаете? Вот ваши слова:
" Я пыталась с ней помириться - но в ответ стена... "
- Мы поссорились в последний день каникул, она уехала не попрощавщись и обрубила все контакты.
- Через месяц была запланирована моя поездка (она об этом знала), я не стала ее отменять, бабушка с ней разговаривала, так что она не только знала, что я приеду, но еще и заказ сделала чего привезти из дома
- Вот там и поговорили, там я и услышала про контроль и о том, что она не хочет со мной общаться и некомфортно себя чувствует из-за моего приезда. Времени мне уделила- пол часа.
- Никаких больше попыток помириться я не предпринимаю
Я Вас понимаю, за мной наоборот мама не следила, когда я уехала в большой город учиться. Ходила в тонкой шубе, заработала себе воспаление яичников. Ела что попало в студенческой столовке- гастрит. До сих пор расхлебываю болячки со студенчества. Это были лихие 90-е. Ставила Своей маме это в укор, говорит- молодая была тогда. Со своими детьми так не поступлю. Поэтому я в шоке, видно не била еще жизнь вашу дочь по голове..
"Ходила в тонкой шубе, заработала себе воспаление яичников. Ела что попало в студенческой столовке- гастрит."
Как тонкая шуба не является причиной воспаления яичников, так и питание в столовке не приводит к гастриту.
Напмсала на коммент ниже случайно. Ваш коммент - на него и ответить нечего. А солнце не встает на востоке, а 2+2 не равно 4...Что тут отвечать...
Оставьте в покое, девочка ВЫРОСЛА и вы должны это принять.
Вы действительно достали ее своими вопросами, и она действительно воспринимает это как контроль, а не как участие в ее жизни.
Сейчас вам надо окунуться и строить СВОЮ жизнь. Ведь признайтесь себе честно, что до этого времени вы жили только дочерью, поэтому вас ТАК задевает синдром "опустевшего гнезда". Срочно записывайтесь на фитнес, ходите в театры, музеи, выезжайте на выходные на отдых и дайте отдых своей дочери ОТ ВАС.
наверное, как выше правильно написали, самое разумное - оставить в покое, иногда писать в нейтральном дружелюбном тоне.
По существу могу только из собственного опыта написать - у меня был похожий период с мамой, примерно в том же возрасте. Я тоже прекратила общение на достаточно длительный период, потом оно восстановилось, но никакой близости нет. Но у нас с ней своя история, не из воздуха такое отчуждение.
И эта мысль мне не дает покоя - ну не может вот так на ровном месте человек просто отказаться от матери?! Что я сделала не так? Это ж надо было так по-серьэзному накосячить в роли матери, чтобы такая ответка прилетела!
мне кажется, на расстоянии все видится иначе. Когда вы жили рядом, то вы были безусловной ценностью, просто еще и потому, что ничего другого она не знала и не видела. А когда она стала видеть вас на расстоянии, то и оценка изменилась.
Вот вы истерик. Это не "накосячить" это накопительный эффект. Как есть какую-то еду взахлеб несколько лет, а потом ее не хотеть и видеть. Чем та еда накосячила? Ничем, просто перебор. Дайте время, вкус вернется :)
И не надо пафоса "я мать, а не еда!" Речь о базовых потребностях.
" ну не может вот так на ровном месте человек просто отказаться от матери?! "
Конечно может, еще как может и не вы первая и не вы последняя. Ваша материнская "любовь" удушающая, как петля на шее которая сдавливает и сдавливает, и единственный способ (к сожалению) именно вот так - разрубить и оторваться, не выходить на связь, не общаться.
Я не зря взяла слово "любовь" в кавычки, потому что это не любовь, это ВАШ эгоизм, это ВЫ не можете жить без этого симбиоза.
Я очень рада за вашу девочку что она от вас оторвалась, потому что знаю примеры уже стареющих теток, которые говорят "я не вышла замуж, я не родила детей потому что у меня была МАМА, которую я не могла бросить".
Она встречается с кем-то, кого вы не одобрите, или ведет такой образ жизни. Что-то в нем присутствует помимо благополучных и правильных для вас фоточек. Поэтому малейшее ваше присутствие воспринимает остро как попытку контроля и прячется, чтобы не нужно было бороться с вами. До уровня общения - придерживаться своей жизни несмотря на ваше порицание - она не доросла
Я в принципе, готова (и всегда была готова) решать проблемы... только вот отношение такое ко мне убивает, ну на полном серьезе плохо.
Выберете самую адекватную тётку, с которой она общается и попробуйте всё же через неё понять, что конкретно произошло в голове у дочки, если сама понять этого не можете. Это важно.
Оставить в покое. Захочет, вернет общение.
Сейчас лично вам заполнить по максимуму свое свободное время.
От родственников знаете, что жива-здорова, вот и расслабьтесь.
По себе: бесит, когда идут только вопросы о моей жизни, как на допросе, только ответы давать.
Старайтесь больше о себе рассказывать, о своей жизни, о хобби, о том, что интересное случилось и произошло (это на будущее, когда возобновится общение).
Бред написали. Желание слышать голос дочери и знать как у нее дела, все ли в порядке - это не является контролем. Это материнские чувства. Нормальной матери.
Так кто ей запрещает ЖЕЛАТЬ? Пусть желает себе на здоровье. Границы дочери нарушены ДО ТАКОЙ степени, что дочь строит бастионы, копает рвы и обматывает все колючей проволокой.
Рваться сейчас туда - еще и минные поля добавит.
Повторюсь, пока позиция будет "я не понимаю, что я тебе сделала" - дочь и близко не подпустит. Надо подумать и понять. Что именно то, что ты делала - и воспринималось дочерью как грубое вмешательство в ее личное пространство.
Автор, вы послали домашнюю девочку одну "в Европу" в 19 лет учиться.... Чему вы теперь удивляетесь. В лучшем случае она "принесёт в подоле" , возможно, не совсем европейского ребёнка. Там могут быть наркотики, потому что марихуана стала нормой, просто лень и отказ от всего. Существование просто так в обществе таких же лоботрясов. В общем, перекройте ей финансирование и заставьте вернуться домой. Сепартроваться о вас она может и в соседнем городе.
Девочка на бытовой уровне не домашняя - спортсменка, а это и самостоятельные сборы, спортивные лагеря, соревнования и много чего дисциплинирующего.
Была возможность предоставить ей выбор учебного заведения (ну с учетом материального аспекта, конечно), она выбрала, то что ей хотелось - я не вмешивалась в ее выбор. Только помогала с документами, поиском жилья, подготовка (языковые курсы, индивидуальные занятия перед поступлением и проч.).
После ссоры никаких денег ей не даю... чтоб было понятно, кроме боли есть и обида... так что она с нового года на самообеспечении, судя по информации от бабушки (моей мамы) ей хватает. Так что этого рычага давления на нее у меня нет
Ой, не пишите ерунды. Я сама была такой домашней девочкой, только уехала в 18. Не спилась, наркотики даже не пробовала, в подоле не принесла, выучилась, вышла замуж и все у меня хорошо.
И у дочери автора все будет хорошо. Сейчас пройдет процесс сепарации и построят они новые отношения: не мамы с дочкой, а двух взрослых самостоятельных женщин.
И не надо автора запугивать, она и так в полной истерике.
Если авторица , тогда - все просто , краник перекрывается , и не общайся - сколько хочешь.
Да, я, кстати, за. Терпеть тем более не могу, когда мне в лицо не высказывают претензий, а вот так перестают общаться.
С нового года- сама (учеба ей практически бесплатно, я оплатила студенческий сбор на год - но там мелочь)
Тогда , вариантов у вас - не слишком много , не будете же вы насильно с ней общаться , не хочет - не надо , я понимаю , очень обидно , но что делать, переключитесь на собственную жизнь , думайте о том , что у неё самой- все хорошо , жива , здорова , учится в Европе , ещё и на самообеспечении.
значит она слишком хорошо зарабатывает. В Европе аренда не маленькая от 400 евро на выселках
Могу только со слов бабушки. Зарабатывает (подрабатывает) около 700 евро. Живет в другими студентками в студенческой квартире (4 комнаты - у каждой по комнате), платит 350 евро, но 40 проц. возвращает через университет. На еду она тратит очень мало - это ее проблема, и это тоже повод для волнения
у нас с ней менталитет пост-советский, менталитет не может поменяться за 3 месяца в другой стране. Да и нет понятия европейского менталитета: в Голландии, Германии, Франции и Англии отношения родителей и детей очень разное. В Германии куча невыросших детей, играюших в питеров пенов "не хочу взрослеть, пусть меня мама-папа кормит", во Франции отношения к родителям очень трепетное, уважение к матерям неискоренимо. В Англии и Голландии- да, не принято жить с родителями и сепарируются как можно раньше. А в Испании вообще никогда :)
пост-советский это какой ?? Советский это условно говоря с ключом на шее. После краха родителям вообще стало не до детей, потому что выживали. А вы о чем?
Скорее всего, она решила не учиться, а просто наслаждаться жизнью на свободе. Зная, что вы это оплачивать не будете, она порвала с вами контакты.
Да. и такое может быть. Я тоже предположила, что у нее сейчас много такого, что вызовет мамино неодобрение. Как поступают мужчины, когда отношения не вставляют? Прерывают общение и исчезают без объяснений. Зачем себя расстраивать, на другой стороне плакать же будут, просить объяснить что-то, обвинять
Мне 38! День рождения сегодня. Уже 22 года живу отдельно (не считая каникул и иногда отпусков). И сегодня мне тяжело от родителей. Они решили всенепременно приехать праздновать мой др (на мое вялое сопротивление - ты что, не хочешь нас видеть?). С утра начали звонить обсуждать еду и торт. А я хочу лечь под одеяло и спать, и чтобы меня никто не трогал. Я очень устала/умоталась и не хочу есть, пить тем более, и говорить не хочу. Если бы они не были больными пенсионерами, то поступила бы как ваша дочь.
Да, 2. Старший в отъезде, младший со мной. Честно говоря, я настолько измотана, что их др воспринимаю так же. Родители и к ним на др всенепременно хотят. А для меня это только беготня и лишняя уборка. И детям тоже такие посиделки на фиг не нужны.
Рискну предположить, что девочка действует по принципу "лучшая защита - нападение". Возможно, она совершила Поступок, который вы расцените как "неправильный", и чтобы избежать вашей негативной оценки и критики, она отделилась упреждающе... Появился Мужчина, бросила учебу, стала работать... Не знаю, что там может быть и вызовет, на ее взгляд, вашу негативную реакцию. Шерше ля мужчина какой-то специфический, скорее всего...
Самое элементарное: она забеременела и поэтому не хочет, чтобы мать видела её фото. Возможно, узнала об этом в конце каникул.
Если она взрослая (а у некоторых в её возрасте семья и дети), то пусть сядет на свою жопу и оплачивает учёбу сама. А так же проживание и питание. Быстренько прикинет хер к носу и разблокирует вас.
Это у вашей девочки был жених, с которым она не хотела вас знакомить, потому что знала, что вам не понравится?
Мне кажется. на нее кто-то из новых друзей так влияет. Плохо, конечно, но что можно сделать?
И еще - вам сколько лет? Может быть, ребенка усыновите? Кто-то нуждается в вашей любви. А дочь пусть живет своей жизнью. Я так думаю, сепарация, трали-вали, это все хорошо, но если дочь не понимает, что она таким поведением сильно портит ваше здоровье, то это отстойный поступок. Даже если она одумается,в се равно учиться ей долго, а вам нало о ком-то заботиться. Или волонтером пойдите в детдом.