Счастливый брак - чистое везение?
Для меня было сюрпризом узнать об этом в одной из соседних тем. Хочу узнать мнение женщин, которые много лет (больше 10) в счастливом браке. Прошу разведенных не отписываться, их мнение понятно. Мне интересно что скажут именно те, у кого этот счастливый брак есть. Вы тоже думаете, что в этом вообще нет вашей заслуги, что от ваших стараний ничего не зависело?
Просто я этого не понимаю. Получается, можно пилить, не уважать, не заботиться, не идти на компромиссы, не радовать человека, гулять налево в конце концов, потому что раз уж повезло так повезло - никуда от тебя мужик не денется? Мне про везение сказала одна разведенная приятельница, которая позволяла себе орать на мужа при людях, пилила без конца и ни во что не ставила мужа. Просто представила, если бы я так поступала со своим мужем, нашему счастью по ее логике ничего бы не угрожала. Повезло же. Бред
А хрен его знает. Мне на еве уже лет 15 говорят, что никакой заслуги в моем счастливом браке нет, что просто повезло. Хотя так можно про все сказать - просто повезло родиться в хорошей семье, просто повезло иметь хорошее здоровье.просто повезло с преподавателями в ВУЗе, просто повезло с работодателем, ну и тп и тд. Повезло мне в том, что я мужа встретила на своем пути и все-таки не упустила ;-)
"Просто везет" мудрым людям. Которые и сами в душе родились счастливыми и окружающих такими делают. Придраться к любым родителям можно, потом в подростковом возрасте довести из до сумасшествия и в итоге разругаться и обвинить в своем несчастном детстве. Потом сказать, что ВУЗ не тот и бросить, на работе тоже проявить себя во всей красе или вообще "искать себя" до бесконечности. И мужики будут все козлы, и дети сразу родятся невменяемыми.
Определите, что вы понимаете под словом "счастливый"? Браки, в которых один унижает и использует другого или партнёры унижают и используют друг друга, бывают достаточно прочными. Но я бы их не назвала счастливыми. По-настоящему счастливые союзы - как правило результат постоянной душевной работы над собой, а никак не везение.
Если требуется постоянная работа, то в таком браке будет счастлив только трудоголик.
Кстати, а муж у нас тоже должен "душевно работать над собой" или это прерогатива исключительно женщины?
Трудоголиков вообще-то полно вокруг. Но некотоые в этом именно и счастливы. Моя мама - трудоголик и счастлива, что её гражданский муж прекрасно поддерживает её как советами, так и делом. Она отдыхает в работе и наслаждается ею.
Я не про "со стороны", я про ощущения самих тех, кто в браке... А со стороны может все что угодно казаться... Это да...
Есть моя заслуга точно. Потому что именно от моего поведения зависит отношение мужа ко мне. Если бы я не отстаивала свои интересы и независимость, то потеряла бы уважение мужа. Ну, и с другой стороны если посмотреть, то я для него много чего делаю и иду на компромиссы, и самое главное - я его уважаю и люблю. И он мне платит тем же. 16 лет, вместе, счастливы.
Не гуляет, и я вовсе не зануда :) Мы оба жизнерадостные и с хорошим чувством умора. И секс любим оба ;)
Вот то же самое. Я и себя в обиду не дам никогда, и в то же время забочусь, уважаю, и иду на компромиссы. И вижу, что это дает свои плоды и укрепляет отношения. У нас 13 лет. И мне дико слышать про везение от тех, кто не считает нужным делать то же самое и разводится.
У меня счастливый брак, потому как свои интересы я как раз таки НЕ подавляла. У вас с пониманием прочитанного плохо.
Если вам что-то нужно отстаивать в отношениях - это уже больные отношения.
Ну вы же сами понимаете, что и везение нужно уметь беречь. Игра в одни ворота в браке приводит к разводу рано или поздно. Ваша приятельница говорит то, что говорит, потому что признавать собственную неправоту не каждый может.
Трудно сказать... Я не могу назвать семью работой. Не понимаю как можно "работать над отношениями", "строить отношения"... Но и просто везением не назвала бы. Скорее просто люди подходят друг другу, хорошо совместимы в самых разных семейных ценностях и взглядах. Если есть явный перекос и одного из супругов он не устраивает (а второй даже не видит проблемы), то и любовь проходит быстро. Какое уж тут счастье?
21 год в счастливом браке. Да, чистое везение. Причем, с моей стороны, хотя муж уверяет, что это ему повезло :-) не знаю, не знаю.
Да, от моих стараний ничего не зависело, да я особо и не старалась. И сейчас особо не стараюсь. Ни его, ни моей заслуги в том, что мы так удачно совпали, нет.
Хотя, не, можно назвать заслугой то, что в 13 лет каждый из нас сдал вступительный экзамен и поступил в математический класс одной из московских школ. Мы, типа, оба были не тупые и на тот момент любили математику :-)
Я уже писала в той теме. Удачный брак это КОМБИНАЦИЯ счастливого случая и выборов и поведения мужа и жены. А не что-то одно, или случай, или "заслуги". Можно поймать "птицу счастья", а потом все изгадить своим поведением, можно. Но можно вести себя идеально, а брак все равно не удастся, люди не могут ужиться с друг другом.
Замужем 17 лет, в этом году 20 лет со дня знакомства будет.
согласна с вами полностью, я в разводе после 22 лет брака, знаю бм уже 37 лет.
Много лет, больше 10, а именно 17 все вокруг и я в том числе, считали наш союз идеальным. Никто никого не пилил, уважали, заботились, любили, я не гуляла, он, как выяснилось потом, позволял себе эпизодически, но об этом не знал никто вообще, мужики считали его святым. А потом карьера резко пошла в гору, появились друзья-гулены и человек в течение месяца превратился в чужого, абсолютно незнакомого человека. Когда лучший друг приехал, не понял, кто это. Обнаружилась секретарша из Ростова, которую он дико полюбил и собирался вести с ней богемную жизнь в развлечениях и веселье, а не парясь о своих детях ( хотя отцом был прекрасным) Через месяц шалашовка уже была беременна и он был послан с вещами к ней в любовь. Наверно мне надо было терпеть и простить? Как следует постараться? А ведь еще на 16 году брака я пела, как вы.
Сочувствую, только какое отношение ваша грустная история имеет к обсуждаемой теме?
Самое прямое. Всё в жизни случайность или судьба. Кто-то ругается, страсти кипят и живут сто лет, а кто-то тишь-благодать, а всё идет наперекосяк. Заслуги - это все выдумки, попытки подогнать свою историю под систему.
Не всё. В жизни есть место и случаю, и выбору. И то, что вам где-то не повезло, не означает, что тепрь вашей жизнью правит только случай.
Это глубокий философский вопрос на самом деле. Является ли выбор исключительно нашим или он нам навязан извне?
Мы знакомились с будущим мужем 2 раза. Впечатление было, что судьба именно толкает нас к определенному выбору и от него никуда не деться. Не буду вдаваться в подробности, но по прошествии лет я понимаю, что выбора никакого не было. Что вот такая какая я есть, я могла сделать только так, если бы я в какие-то ключевые моменты сделала по-другому, то это была бы уже не я.
Я не настаиваю, что у всех точно так же. Но мой опыт именно таков.
Да нет, могли вы сделать иначе, никто свободу воли не отменял. Но с вашей точки зрения вы сделали оптимальный выбор. Хотя не обязаны никому поступать оптимально. В общем, мне кажется, вы подменяете понятия. Если вы видите выход, который вам кажется наилучшим, это не значит, что других выходов нет. Просто вы туда не хотите идти. Если мне на выбор предложат сьесть яблоко, гриб или таракана, я сьем яблоко, т.к. грибы не люблю и таракнов сьедобными не считаю. Но это не значит что у меня "нет выбора". Отними у меня яблоко, я таки буду выбирать между грибом и тараканом. И даже что-то выберу, если обстоятельства заставят. Или вообще ничего не буду выбирать. Отказ от выбора, это тоже выбор.
Если у вас стоит выбор, выйти замуж, убить человека, жить одной и никогда не видеться с родственниками? Это выбор? Это не сиюминутная неприятность, которая забудется через день. Для меня лично был только один вариант и никакого выбора. Но как только я этот выбор сделала, то причина для этого выбора исчезла сама собой. И это только один пример.
То бишь когда замуж вышли? А про развод в ваших краях не слыхали? Дама, ну несерьезно это.
Я не хочу в подробности вдаваться и что-то вам доказывать. Не хотите верить, не верьте. Я только со временем поняла, что пока я не делаю выбор, к которому меня толкают, я буду ходить по кругу, будет повторяться одно и тоже в разных вариациях. Делаю нужный выбор - всё едем дальше. И часто задним умом понимаю, что это реально был правильный выбор или ситуация, которая мне казалось сплошь негативной, готовила меня с новому этапу и без этой подготовки я просто сломалась бы.
Мне не надо ничего доказывать.
Да и вам необязательно менять свои представления о том, как все в жизни устроено, ради меня. Просто я не вижу ничего похожего, что вы описываете, в реальности. Потому и сомневаюсь, существует ли это где-то еще, кроме вашей головы. Возможо, вам только кажется, что вы "ходите по кругу, пока не сдеалете "правильный" выбор".
:)
Если бы вы дали детали, можно было бы оценить со стороны, реально ли вас "гоняют по кругу" или вам это только кажется. Но подробностей нет и не будет, так что каждый останется при своих.
У меня хорошие аналитические способности и с адекватностью всё в порядке :-). Так что мне посторонняя оценка не нужна, спасибо! :-)
Аноним, тоже как про меня написали. Про поход по кругу итд. я не знаю, хорошо ли у меня с аналитическим способностями, но , было такое ощущение об " обреченности и подталкиваемости к выбору". остальные все пути были еще хуже. и было это неоднократно. я считала, раз судьба так сводит нас с этим человеком, значит - судьба быть навсегда. ан нет)
И?
Я не понимаю, вот у вас была собака, а потом умерла от старости. Значит ли это, что собаки у вас не было?
Нет, у вас была собака, но она оказалась котом. Значит ли, что у вас не было собаки, ведь вы кота считали собакой?
Предпочитаете счастливое неведение в браке?
Я не понимаю, если вы были счастливы, этого счастья на самом деле не было? Или как? Как ваша собака оказалась котом?
Нет, я не предпочитаю неведение.
Объясню. Вот у вас была "счастливая семья", потом муж от вас ушел к другой. Вы после этого его ненавидите лютой ненавистью, облили его помоями среди всех знакомых , детям льёте в уши, какой он гад и подонок. После этого, ни вы, ни он уже не можете вспомнить, что было у вас хорошего за те годы, что вы были вместе. Так ответьте вы мне: вы были счастливы? Выходит, что даже если и были, вы сами этого уже не вспомните.
Я не ненавидела, помоями не обливала, дети прекрасно общаются и любят отца. Но я, та прежняя, веселая, беззаботная, счастливая... меня больше нет. Разбиты все мои мечты, надежды, всё. Боль была такой сильной, как я вынесла, не знаю. Осталась выжженная пустыня.
Я не о вас, конкретно, а об условной единице распавшейся семьи. Так о том и речь. "Осталась выжженная пустыня". Так было счастье или не было?
Вы знаете, картинка, конечно, знакомая. Но мне кажется, это просто боль от раны "здесь и сейчас". Когда болит, понятно, тут уж не до того, что было когда-то, болит же. Но по прошествии времени, когда рана зарубцуется, вполне можно будет оценить, хорошими были годы в браке или плохими. Особенно если речь идет о долгих отношениях 10+ лет.
Забыть навсегда 10 лет жизни можно, только если они были такими погаными, что и вспоминать не хочется. А хорошее будешь вспоминать.
Вы знаете, некоторые могут ненавидеть всю оставшуюся жизнь, полностью перечеркнув все хорошее, что было. Я бы сказала, что, видимо, брак не был таким уж счастливым, раз распался. А если позади осталась "выжженная пустыня" , так и вообще был несчастливым, просто людей что-то держало вместе.
А верила в человека, считала его своим самым близким, самым родным, ближе некуда, практически частью себя. А этого человека никогда не существовало. Я себе его придумала. Был тот, кто всю жизнь врал, хитрил, изворачивался и получал от этого удовольствие. Счастье было фальшивкой, а боль от осознания невыносимой.
Как про меня написали!((( я уже , правда, не понимаю, какой вы из анонимов... я - аноним ниже , пишу про везение и не очень умных женщин). Буду называться Анной.
Но вы не печальтесь! Вам сколько лет, сколько после его предательства прошло?
Мне 39, и я, честно, уже на рассчитываю создать хорошую крепкую семью, потому что потому... ( сорок пунктов). Даже не знаю сейчас хотела бы я эту семью, нет ли..мне уже вообще пофиг, кто из нас тогда был более неправ, кто больше гадостей кому сделал итп. И кто как живет в счастливом или не очень браке и почему. Стало на все фиолетово.
Поскольку тоже как про меня написано, скажу, что это казалось счастьем, но после предательства и боли пересматриваешь отношения и понимаешь, все что раньше казалось неплохим, это просто казалось, потому что были розовые очки. Потом они спали и ты понимаешь, что из 20 лет брака , 10 точно с тобой были рядом не потому что тебя любили, а просто потому что с тобой было комфортно и просто жизнь состояла из приятных привычных ритуалов, но которые выполнялись не потому что партнеру хотелось сделать приятное, а просто из привычки, из чувства обязанности, иногда втихую изменяя...
И так жаль этих 10 лет, которые были вроде и неплохими, но то что они не были счастливыми понимаешь только перестав смотреть на брак через призму первых счастливых лет... У некоторых в браке этот момент даже и не настает, даже если второй живет только из привычки...
А если по теме, то счастье в браке я считаю как и все прочее это результат доли расчета, доли работы и большой доли везения... Жизнь она ставит людей в разные условия , и кто счастлив в одних при перемене этих условий быстро может стать несчастливым... Легко быть счастливым, когда нет больных родственников и ты здоров и твой партнер, когда нет существенных финансовых и бытовых проблем. А иногда и наоборот успех туманит разум и кто в будучи середнячками был вполне счастлив в паре, достигнув успеха уже не счастлив со своим партнером, который так и остался середнячком...
Я считаю, что брак - это более социальный институт. Люди живут в нем, когда удобно. Умеют договориться, реально повезло с воспитанныи супругом или супругой, с экономическими условиями, са и не ленивые и умеют созидать, а не толтко пристроиться на свободную шею, вот и счастливый брак. Далее, счастливый для всех понятие индивидуальное
А вот, что бы вы сказали при таком расскладе : вы любите, уважаете, заботитесь, радуете человека, идете на компромисы, походов на лево у вас даже в мыслях нет, помогаете всегда и все, как вам кажется, у вас в семье замечательно, но на поверку оказывается, что это только кажется. Увы и ах , ваш муж вас обманывает:( Как быть в такой ситации? Ведь был счастливый брак и старания были и вдруг такое... Что скажите? Не повезло или ?
Так тоже вот бывает в жизни, гораздо чаще, чем вы думаете.
Сплошь и рядом. Кто-то делает вид, что не знает. Кто-то реально не знает до поры. Мне не повезло, я не знаю ни одной семьи, где бы мужчина не изменял :-( Но есть "мудрые" жены, кто делает вид, что этого нет и всё прекрасно.
И если раньше у нищих было мало перспектив на измены, это была прерогативы обеспеченных, то сейчас женщины подбирают всё.
А что Вам понятно в мнении разведённых?
Я разведена.
20 лет прожила в счастливом браке.
Вспоминаю эти годы, как прекрасное время, хоть и очень тяжёлое.
Да, поддержу мнение о везении. Но на нём одном не уедешь. Счастье - оно внутри Вас, Вам его никто не сможет обеспечить. Это личное достижение.
Вот испортить, разрушить его может другой человек.
Это так только если считать везением свой золотой характер и его золотой характер. Большая редкость, но случается.
Везение - это ВСТРЕЧА! А счастливый ДЛИТЕЛЬНЫЙ брак - это всегда усилия, компромиссы, уступки! И чем больше пара вкладывает друг в друга, в семью, брак, детей, тем большую ценность они друг для друга представляют, тем страшнее все потерять, и это и есть залог длительного счастливого брака!
У меня был счастливый брак 18 лет. Считаю, что мы оба приложили руку к этому: где-то промолчу я, где-то муж. Мы очень любили друг друга, поэтому мыслей о расставании не было даже при ссорах. Увы, я теперь вдова
У всех по-разному, так как счастливый брак каждая из нас понимает по-своему. Но везение не стоит скидывать со счетов, не всем именно везет встретить свою "вторую половинку". Многие выходят замуж, думая, что за "своего" человека, но в реальности таких немного, у остальных может сложиться счастливый союз, если совпали характеры, темпераменты, цели в жизни и т.д., у других, таких как ваша приятельница ничего не совпало, и в итоге развод.
Наш брак по любви, это точно. Но я бы не назвала его счастливым и тем более безоблачным.
Есть принципиальные вопросы по которым мы никак не найдем согласия. Есть наши черты характера, практически уже неотделимые, которые служат причиной конфликтов.
А посторонним часто кажется что у нас счастливый брак.
Иногда мы и сами так думаем. А через полчаса понеслось.....
нет, не везение, скорее 1. воспитание 2. жизнь родителей и закладка семейных ценностей с детства. Доказано, что если родители разведены, то и дети на 90 % разведутся.
А если родители не разводятся, а ради детей всю жизнь живут в месте страдают? Что будет у детей?
тоже страдание, если дети это видят. Мало людей, сдерживающих эмоции, способных ругаться не на глазах у детей, всем надо зрителей.
есть люди, которые фантазируют себе счастливую жизнь и всем рассказывают о счастье. В реальности ничего этого нет. Прожить всю жизнь с чужим человеком, если еще и семьи разные, это огромный труд. Не зря раньше знакомили на своем уровне. Богатый не женился на бедном.
а откуда вы можете знать, действительно ли счастливы люди или они фантазируют?
У меня знакомая бедная (медсестра) вышла замуж за богатого. Москвич, купил квартиру, за границей по месяцу проводят.. Дал ей возможность получить высшее образование. И я просто в ужасе читаю, как она его при всех может высмеять в ФБ, что он неуклюжий, такой-сякой, неряха.. Когда он обеспечил ее от и до! В жизни тоже может по ходу обматерить его, он сразу такой грустный становится.. Видела лично. Дети проблемные у нее и сама нездорова.. Но вот это и называется счастливый брак, когда муж прощает жене все ее выходки и нападки. Это просто повезло, что терпит все ее закидоны. И да, его родители были против брака сына-москвича с нищей провинциалкой. Живут 16 лет уже.
Да, везение. Везение найти человека, который подходит тебе хотя бы на 90%. С таким нет причин для ссор и выяснения отношений, вы одинаково смотрите на многие вещи, любите одинаковые условия жизни, одинаковый отдых, одинаково относитесь к воспитанию детей, одинаково любите компании (или, наоборот, любите быть вместе дома). Чисто везение, никакой заслуги тут нет.
У меня не такой уж долгий брак, 11 лет, но все же... Понимаю, что просто повезло.
Вы же сами друг друга выбрали, думаю, как и все, из достаточно большого количества вариантов. Вот если бы вас с мужем привели посторонние люди в ЗАГС з завязанными глазами и вы впервые там друг друга увидели, тогда, да - чистое везение:) Совпадение должно быть в общем мировоззрении, а любовь или нелюбовь к компаниям и тому подобная ерунда - прекрасно купируется терпимостью к близкому человеку и компромиссом. Счас посчитаю.. 35 лет будет скоро:)
Да, выбрали сами. Но мог бы этот человек вообще не встретиться. Встретился бы другой, любовь-морковь, вот и вышла замуж за неподходящего. А потом понимаешь, что разные люди.
Считаю везением встретить именно того, кто подходит. А тут уже от людей не зависит. Это уже судьба и везение.
Вот вы нашли подходящего на 80%, вышли замуж, 11 или сколько там лет вместе и довольны. А где-то ходит подходящий на 97%. Вы будете считать свой брак несчастливым?:)
Конкретно я нашла подходящего на 95-97%, считаю, что чистое везение. Ни разу не напряглась и не подстроилась, как и муж. Просто совпадение.
Никакой моей заслуги нет. Судьбаааа )))
А я поспорю. Один из аргументов против вашего "судьбааа" )) - Вы НЕ выскочили за другого ), неподходящего.
Человеку свойственно меняться, жизнь -это движение. Когда я выходила замуж, то знала мужа уже не один год, мы совпадали во всем. Прожив вместе 13 лет, и очень хорошо прожив, в один прекрасный момент я обнаружила, что не знаю этого человека, мне трудно его понять и, что даже наши взгляды на вещи поменялись. Человек настолько изменился и совсем не в ту сторону и направление, что я, хотя ничего ен предвещало.
Люди ведь не отлитые в бронзе памятники, они меняются. В 20 и 40 лет иметь те же взгляды на жизнь и те же привычки было бы весьма странно. И меняются люди в т.ч. и под влиянием партнера. Я 20 лет в браке и искренне полюбила многое из того, что любит муж, он - то, что люблю я, плюс многое в течение жизни уже общее добавилось или, наоборот, отвалилось. А уж воспитание детей в теории и на практике и вовсе небо и земля.
Я хоть и разведена, но могу сказать, что по-моему мнению, счастливый брак это ежедневная работа обоих над отношениями. Понятно, что с достойными людьми все гораздо проще. Это и можно назвать удачей. Но если ничего не делать и делать гадости, то никакая удача не поможет
Фигня в том, что на данный момент он счастливый, а завтра это всё может рухнуть. Я 17 лет думала, что у нас счастливый брак, мы не ругались вообще, у нас были общие интересы, цели и дети, а потом появилась она...на 20 лет моложе и куда всё девалось?!
блин, это мой страшный сон, но и девок не понимаю, я себя помню молодой - мне и на 10 лет старше не нужен был, фу фу фу, воротило от таких...
ну она типа тоже полюбила, но почему-то не сантехника и не дворника. Вот парадокс молодых девок. Теперь они вместе уже 2 года, а ничто не предвещало. Все близкие и друзья были в шоке.
эх, видимо воспитание сейчас такое - найдешь себе обеспеченного папочку и жизнь будет как в сказке
особенно для понаех актуально, хоть за кого зацепиться, лишь бы с квартиркой был
Может, мужиков надо воспитывать по другому? Что типа молодая - это фуфуфу? Педофилия?
Интересно... То есть все это время Вы были счастливы, а потом - раз и все было враньем? То что он закончился, это печально, но это вовсе не значит, что все было неправдой...
почему враньём? Просто сегодня твой брак счастливый, а завтра его просто нет или он счастливый только для одного. Я к тому, что это скорее всего иллюзия, а вечны только смерть и налоги.
:-) Он счастливый сейчас, что будет завтра одному богу известно, или кому то там еще :-) А что будет завтра никому неведомо..
Интересы, цели разошлись. Дети выросли. Дальше - каждый своей дорогой. Никуда ничего не девалось. Всё осталось в прошлом. Оно же у вас и до него было, и вы про это так не пишете - куда девалось.
интересы не разошлись, а детям ещё расти и расти. Просто теперь интересы у него с молодой, а у меня сама по себе. Мы ж здесь про счастливый брак, до него какой же у меня брак был??
До хрена людей орут друг на друга, унижают и т.п. - в счастливых браках. В счастливых - с их точки зрения.
Они просто ОБА так представляют себе счастье. Они были бы несчастны, если бы им приходилось бы сдерживаться.
Везение ли счастливый брак?
ИМХО, нет, не везение.
Но и при словах "счастливый брак - это работа" или "счастливый брак - это череда компромиссов" я хватаюсь за пистолет.
Счастливый брак - прежде всего, это резкое несогласие жить в НЕСЧАСТНОМ браке. Это - поиск человека, с которым можно жить счастливо БЕЗ компромиссов, человека, который настроен на поиск решения, которое устраивает обоих. И, главное, человека, с котором такие решения МОЖНО найти.
вот прям согласна! Тоже не понимаю выражения "счастливый брак-это работа", а отдыхать, блин, когда??? Если ты непрерывно работаешь или идёшь на компромиссы, то рано или поздно ты срываешься и летит всё к чертям. Человеку должно быть в браке комфортно как в любимых тапках.
"поиск решения, которое устраивает обоих" - это и называется компромисс:)
Неа. Компромисс - это взаимные уступки. Понимаете разницу? Она в корне принципиальна.
А как вы себе представляете решение, которое устраивает обоих, если никто из них ни на йоту не собирается поменять свое собственное решение?:)
Так это естественно, чтобы у каждого была внутренная возможность и желание идти на компромисс. Если у кого-то такого желания нет, никакой компромисс не получится.
Если никогда не возникает спорных вопросов, это счастливый сферический брак в вакууме:)
Вопрос, что "мы" делаем при возникновении спорной ситуации:
1. ОБА стремимся ее разрешить? Если нет - то ну его на фиг такой брак.
2. ОБА ищем разные варианты решения? Если нет - то ну его на фиг такой брак.
3. Вариант, который устраивает ОБОИХ больше или в равной степени, чем "личные" варианты - находится в подавляющем большинстве споров? Если нет - то ну его на фиг такой брак.
Есть еще четвертый вариант - мы ОБА пофигисты, поэтому сильно не заморачиваемся и останавливаемся на том варианте, который более нужен одной из сторон.
И наверняка есть еще миллион всяких разных других вариантов. И все могут быть удачными и работающими для конкретных людей.
ПС. Мы в молодости кубики бросали, чтобы разрешить спорные моменты :-)
Кстати, да. Обоюдный пофигизм в нашем браке это большая составляющая успеха:)
Я вообще с трудом могу вспомнить спорные ситуации, которые в принципе требуют каких-то там решений ;)
Найти третий вариант. Или четвертый.
Вариантов практивчески всегда больше, чем 2.
Ну да. Только при чем здесь уступки? Если вам предложили вариант лучше, чем тот, который вы хотели изначально, или равнозначный - это "уступка"?
На пальцах: я хочу собаку, ненавижу котов, муж хочет кота, ненавидит собак, мы оба уступаем друг другу, отказываемся от своих желаний и заводим морскую свинку:)
Если морская свинка приносит Вам и мужу такое же удовольствие, как собака или кот - все отлично, только это не уступка.
Если Вы или муж все же чувствуете себя обделенными без кота или собаки - это компромисс, но хреновый. Брак теряет частичку счастья. Накопившись, эти мелкие "обделенности" запросто рванут.
А если бы продолжили ненавидеть - были бы несчастны. Ежедневно и ежечасно. В собственном доме.
Вот. А могли бы не идти на компромисс, не напрягаться и продолжать ненавидеть:)
Значит, ненависть была игрой. Не, вот правда, я совершенно не представляю, что меня может заставить завести дома что-то мне ненавистное...
Скорее всего, (повангую) каждый из Вас провел длительный и постепенный образовательный процесс )) по открытию друг для друга прекрасных сторон этих мерзких тварей ))) и теплые чувства возникли еще ДО обзаведения этими тварями.
И еще (повангую), скорее всего, в начале этого процесса каждый из вас получал удовольствие от созерцания счастливого супруга, рядом с которым (с счастливой мордой супруга) отвращение к мерзкой твари меркло, а тварь, делающая счастливой любимого - становилась все более и более симпатичной )))
И компромисса-то не было )))
Я могу:) С детства была инсектофобия. Реальная, боялась даже картинок в энциклопедии:) При виде живых бросало в пот и дрожь. А потом дочка увлеклась энтомологией. Шаг за шагом я привыкла, потом нужно было спасать насекомоядную птичку и вообще все отвращение за неделю ушло, хоть бегала блевать после каждого кормления. Тепеть у нас живут мадагаскарские тараканчики, милые и шипящие:)
Ненуачо, когда мазохист страдает - он тоже удовольствие получает ))) (есличо, я почти серьезно и без наезда) ))
Так уже давно перестрадала:) Зато теперь гораздо больше удовольствия и меньше страхов:)
Ну, так, повторюсь - никакого компромисса. Просто удовольствия несимметричны. Ему - удовольствие от собаки/кошки, Вам - удовольствие от преодоления себя )))
Ладно, будем считать, что это муж пошел единолично на компросисс:) Он собаку полюбил мне в угоду, и теперь от нее получает удовольствие вообще непонятно, почему:)
Дык и мужа если рассмотреть - увидим, что у него свое счастье в результате собаки образовалось, а ненависть была следствием искаженных представлений ))))
А в жизни все следствие искаженных представлений:) Я считаю компромиссом ГОТОВНОСТЬ свои представления пересмотреть ради близкого человека. Безкомпромиссные люди этим не утруждаются.
Это просто способность к познанию и обучению, любопытство к миру - не более )) к компромиссам никакого отношения не имеет.
Видимо, для вас слово "компромисс" имеет негативную окраску. У меня наоборот. Так что бессмыслено дальше:)
Компромисс - это взаимные уступки, по определению. Уступки же - прямая противоположность поиску общего решения, которое равноценно индивидуальным, а то и лучше их.
Понятно, вас пугает слово "уступка":) Я понимаю иначе: отход от своего сложившегося взгляда на проблему в целях поиска другого, общего решения, это и есть уступка и компромисс. "Ладно, я не настаиваю на своей позиции, ищем то, что удовлетворит обоих" - это и есть уступка и компросмисс:)
Да не уступка это )) Ну, вот хотите Вы шубу из кролика, а Вам предлагают шиншиллу - это уступка? :))
Я уступлю, откажусь от кролика и буду договариваться на синтетическую, если муж согласится:) Шиншиллы у меня в клеточке жили:)
Понимаете, редко когда бывает так, что один хочет сырую репку, другой - тюрю на воде, а потом в процессе обсуждения их осеняет, что можно же заказать в ресторане трюфели и обоим понравится:) Обычно каждый сразу предлагает со своей стороны лучший _для себя_ вариант, а не какой-нибудь там:) Потом уже ищут, на что еще они готовы согласиться.
Да бога ради - если вариант лучший для каждого - ВДВОЕМ можно придумать, как эти варианты объединить. Или выяснить друг у друга, что именно в их варианте их так влечет и подумать, как получить ЭТО ЖЕ, но другим способом.
И действительно, бывают такие люди, у которых такие пересечения находятся очень редко.
Ну так и зачем с ними жить? :)
Я с вами вполне согласна. Просто мы с вами этот процесс называем разными словами:)
Я тоже люблю животных. Поэтому поселить собаку или кота в городской квартире мне совесть не позволяет.
Ну, в маленькой квартире и без возможности полноценного выгула на площадке крупной собаке будет тесновато и скучновато.
Чем отличается от того что я написала? Или вы понимаете слово компромисс как постоянные уступки с одной стороны? Так это не называется компросиссом, это и есть односторонние уступки:) Вот как диалогом считать поток слов от одного человека.
Неа. ВООБЩЕ уступок быть не должно. Или должно быть пренебрежимо мало. С ОБОИХ сторон.
Обычно человека может вполне устроить не один-единственный вариант решения. Причем, устроить равнозначно и равноценно.
Типа, я хочу на ужин шашлык, но с ТЕМ ЖЕ удовольствием съем лосося или сырники.
А муж хочет на ужин плов, но с ТЕМ ЖЕ удовольствием съест гречку, жареную картошку с грибами или лосося.
Вуаля! Едим лосося.
Это не компромисс. Никто ничем не пожертвовал, никто никому ни в чем не уступил. Просто нашли то, что радует обоих.
Да, этого может не быть вообще. Или кто-то не захочет этого искать. Я и говорю - с таким человеком надо разбегаться. Тут же. "Не дожидаясь перитонитов".
я с вами полностью согласна. Это большое счастье и большое везение в жизни, встретить человека, с кем ты можешь спокойно сказать : я так не хочу и делать не буду. А он скажет - ок. Без упреков, обид и выноса мозга.
В том, что вы написали, что счастье, когда на ваше "не хочу-не буду" муж говорит "ОК" без возражений и обид. А если вы так же говорите на его "не хочу" это тоже для вас счастье?:)
Вопросом на вопрос:) Тогда придется расшифровывать. Значит, для вас счастье, когда вы делаете то, что хочется, и не делаете того, что вам не хочется, а ваш муж при этом должен беспрекословно делать, что вам хочется и не хочется ему?:)
"встретить человека, с кем ты можешь спокойно сказать : я так не хочу и делать не буду. А он скажет - ок. Без упреков, обид и выноса мозга." Вот я и хочу от вас добиться ответа: эта формула относится к обоим партнерам? Вы как делаете? Говорите ОК, без упреков и обид или только от партнера этого ждете для счастья?
Сколько знаю распавшихся браков, там изначально люди выходили не за тех и это изначально было видно, но уж очень замуж хотелось. Одна хотела сбежать из дома, вторая забеременела от женатого и вышла за того кто подвернулся, третья влюбилась, но видно было что он не любил и изначально позволял себе такие вещи которые я бы не позволила никогда. Еще одна так хотела замуж, что в каждом первом видела будущего мужа и готовилась к свадьбе, но все от этого шарахались, а вышла за первого кто не шарахнулся. Все браки распались. Все осознанные браки пока ттт целы в моем окружении. Там, где не было самообмана
Просто большинство выходят за того, кто позвал. Берут кота в мешке, а потом смотрят, повезло-не повезло. Те, кто сначала изучит себя, ищет, выбирает, ждет и в результате принимает правильное решение, тоже записывают в везунчики до кучи. Первым просто не понять, что бывает не так, как у них.
да, он же тупое животное, влекомое гормонами и паприродой, вся ответственность и вина всегда на женщине
Нет закономерностей в этом и нет единственной причины. Это смесь и везения и стараний. Это представляете какая должна быть удача среди тысяч чужих людей встретить одного того, ради которого ты сам захочешь всегда стараться.
Не знаю. Вот даже не знаю тогда зачем. Все остальное люди могут и по одиночке и зачастую даже легче иногда одному.
Ни фига не легче в нашей стране. По крайней мере, на рождение и выращивание детей вначале нужен муж, и потом чтоб алименты было с кого взыскивать. У меня соседка-криминальный юрист, умница и хитрюга, говорила, что замужем надо хоть 1 день, но быть. Так и сделала - взяла какого-то дрыща, родила и разошлись. Теперь у нее дочка тоже своего дня ждет. На размножение и первичный уход возьмет кого-нить, как пить дать. Позиция мне не близка, просто описываю.
Ну тогда по этим причинам или каким то еще другим. Но стоит ли тогда ожидать от подобного счастья? Женясь по расчету точно не стоит его ожидать, если придет каким то бонусом то благодарить судьбу, но вот рассчитывать на него не стоит.
Я склоняюсь к тому, что это просто судьба. И потом счастливые браки что такое? Для каждого критерии свои.
Чтобы прожить долго нужны либо абсолютные совпадения, либо компромиссы.
В первом случае наверное такой брак будет счастливым, во втором не факт, просто долгим.
Да, это чистое везение и заслуги тут нет. Потому что можно можно не пилить, уважать, заботиться, идти на компромиссы, радовать человека, не гулять налево в конце концов и все это будет обесценено тем, что ваш муж будет пилить, не уважать, не заботиться, не идти на компромиссы, не радовать человека, гулять налево в конце концов.
Вот и постройте счастливый брак с человеком, который вас разлюбил и жить с вами не хочет.
Да, наверное это везение.
Везение встретить своего человека.
У нас с мужем с самого начала, как начали жить вместе, не было вообще притирок. Вот совершенно!
Мы и в горести были вместе. И начали с бедности. И испытание достатком прошли.
Изменились ли мы, конечно! Но тоже вместе.
16 лет официального брака.
Насчет своего человека.Вот бывает встретил своего человека, прожил с ним 25 лет и тут он встречает еще более своего человека и оказывается, что с его точки зрения вдруг ваша встреча была ошибкой и сваливает к нему. Вот тут как решать, повезло тебе или не очень по итогу?
Мне кажется, если вы 25 лет были счастливы, то это в любом случае "повезло". Потому что далеко не все могут сказать о себе, что у них были 25 лет счастья.
счастье у всех своё, у кого не курит, у кого не пьет или не гуляет, не грубит или и т.д.
И что? И так понятно, что счастье - понятие сугубо субъективное. Что одному хорошо, то другому - никак или вообще адский ужас. Что не отменяет того факта, что одному-то это все-таки хорошо :-)
если "ваш" человек через 25 лет свалил от вас и прямо вам говорит, что ваш брак был ошибкой, то очевидно, что 25 лет не были годами безоблачного счастья. Скорее всего, был компромисс, с вами было удобно и комфортно, а как только встретилась любовь (или страсть, или молодое тело, или что угодно) - это сработало как повод и вас оставили.
Не стоит жить в иллюзиях, это очень вредно.
Не соглашусь. Лично для меня эти 25 лет вполне могли быть годами безоблачного счастья. Да и для мужа скорее всего тоже они адом не были, а то свалил бы не через 25 лет, а намного ранее. Жить удобно и комфортно на несчастье не тянет.
Просто у некоторых людей очень короткая память и нутро с гнильцой. Как известно, хочешь знать человека до конца - разведись с ним. Но это никак не отменяет, что он 25 лет мог быть прекрасным мужем и делать женщину счастливой. И, как было сказано выше, 25 лет хорошей жизни - не баран чихал. Это много. И хорошо что эти 25 лет счастья были, ИМХО. А что закончились - так "все хорошее когда-нибудь заканчивается".
ваш ответ наглядно демонстрирует, что мы тут все зря взялись спорить не определившись с терминологией. "Счастье", "счастливый брак" для каждого будет означать что-то свое. Как говорится, кому-то нравятся апельсины, а кому-то ящики из-под них.
имхо это смесь факторов. Конечно, чтобы мужчины с тобой вели себя как джентельмены, нужно самой быть леди. И своим поведением можно значительно улучшить качество мужчин рядом рядом с тобой. Но и везение тоже никто не отменял, встретить прекрасного человека, с которым можно с радостью и любовью прожить много лет рядом - конечно, везение тут тоже играет роль.
Хорошо, встречный вопрос.
Те, кто считает, что счастливый брак это всего лишь случайность, вы когда замуж выходили неужели не чувствовали заботу со стороны вышего избранника, не понимали его характера (и как вам будет житься вместе с таким характером), не видели его достоинства и недостатки?
я чувствовала заботу со стороны всех мужчин, которые за мной ухаживали, понимала их характеры. Но недостатки в конфетно-букетный период не увидишь и не знаешь, как он себя поведет в браке, как - после рождения ребенка, как - во время выплаты ипотеки (будет ли ужиматься, как и ты?). Ничего этого не узнаешь, пока не проживешь несколько лет. Поэтому считаю счастливый брак - везением. Кому-то повезло, кому-то - нет.
На момент вступления в брак мы были двумя подростками, которые любили компьютерные игры, читать фантастику и секс. Причем, по ходу, именно в этом порядке. Хотя для мужа, вероятно, второе и третье надо поменять местами. На этих трех составляющих мы начали строить совместную жизнь. Конечно же, в нашем случае счастливый брак - случайность и везение, что же еще? :-)
Если вы вступили в брак в подростковом возрасте, до 18-ти, как он считается в большинстве случаев, то взрослели вместе, влияя друг на друга, вполне возможна вероятность счастливого брака именно из-за этого.
Я чувствовала заботу. Муж был старше, очень солидный, спокойный, его квартира поразила идеальным порядком и чистотой, все по полочкам. Готовил, убирал, продукты покупал, был очень интересным собеседником, болтали с ним сутками напролет обо всем на свете, гуляли, пиво с креветками пили, было много общего, одинаковые вкусы в музыке, в кино, в сексе все было ок.
Кто бы мне сказал, что через 15 лет он превратится в нечто полностью противоположное, я бы ни за что не поверила, хотя наверное и "звоночки" были, но такие тихие и незаметные....
Кто виноват в этом? Я не знаю, на Еве в таком случае говорят, что это он со мной таким стал. :)
Просто так не орут постоянно. Орут, когда счастья нет уже. Так что говорить, что она ором что-то могла разрушить - это глупо. Может стоило развестись еще раньше - это может.
в апреле к нас будет 29 лет брака, самой страшно
никакого везения, терпение, терпение и еще раз терпение, ну и взаимоуважение.
конечно было, что собирались разводиться, и это было моей инициативой, нуу где то два-три раза).
первый раз было через 5 лет после свадьбы, я ушла, он умолял, прощения просил и ты пы, ну и на самом деле поменялся,
второй раз я решила посмотреть вокруг на предмет замены, а потом уже уходить, но тщательно посмотрев поняла, что все кто окружали на тот момент только хуже во всех смыслах (хотя я работала в иностранной компании из хорошей европейской страны и много общалась с большим кол-ом людей и на выставках работала)
третий раз, кризис какой то наверное был, решили оба, что да, надо разводиться, но оба стали как то сильно переживать и в конце концов передумали и решили уже состариться вместе)
и после этого, сколько бы не ругались, заканчивается все смехом и словами, что все равно уже будем доживать вместе, пар спустили и дальше пыхтеть)
мы родные люди, как не крути, живем вместе дольше, чем жили с родителями
Но ведь и счастья нет. У нас 17 вроде, ну и нафига? Последние года 4 хочу развестись, но тупо лень. Даже не терплю уже - секса нет, совместного досуга кроме очень редких совместных прогулок с детьми тоже нет. Над чем работать, если без него мне приятней, чем с ним?
не могу сказать, что у нас счастья нет, я не знаю, как было бы с другим,
сейчас мы в теч.дня можем обниматься несколько раз, целоваться, проявлять заботу, кофе в постель и т.д., секс вполне себе даже, муж старше меня, но надеюсь, что еще сможет долго)
Вы всю жизнь конфликтуете, собираетесь разводиться, кого-то подыскиваете, да никому не нужны... и это вы называете счастьем?
конфликтуем мы очень редко, можно по пальцам пересчитать,
подыскивала один раз, в остальное время даже не рассматривала, скажем так, то, что никому не нужна, не сказала бы, предложений было много, я красотка была (многие говорят, что и сейчас, но я так уже не считаю, а помоложе то ого-го какая модель, на фото смотрю, эх!) но я ни разу не изменила даже, секс в семейной жизни меня вполне устраивал и до сих пор устраивает)
Ну вот и скажите разве это не везение, не судьба, что вы встретили того ради которого терпели, кого смогли прощать и к кому захотелось вернуться, а он ту, ради которой стоило меняться?
Я не верю в полную безоблачность брака, если только люди друг к другу не полностью равнодушны. Будут кризисы, они необходимое условие развития отношений. Просто одни пары это проходят, меняя себя, другие расстаются.
Так тема про СЧАСТЛИВЫЙ брак. а вы рассказываете про среднестатистический, в котором больше хочется развестить. чем жить вместе.
ха, не поверю никогда, что можно прожить 30 лет и ни разу не подумать о разводе)
Вы так гордитесь своим счастливым браком... Дай Бог вам счастья. Но, знаете, не будьте самоуверены только. Моя подруга прожила с мужем 21 год, всегда всем говорила, что у неё самый лучший муж, который её безумно любит и всё у них хорошо, дом полная чаша. А через 21 год он свалил к молодой бабе, оставив подругу практически ни с чем.
У вас не счастливый брак. И никакого везения. Вообще, счастливый брак терпения не требует, людям в нем и так хорошо, этим он и счастливый.
в каком месте тут счастье? Как пожизненное заключение без права помилования
На мой взгляд счастливый брак - это где нет измен, лжи, лицемерия. У нас многие живут в "счастливых браках", делятся фото в соц сетях, а на самом деле там многолетние измены, постоянные лю, предательство и ложь. Но люди уверены, что их брак счастливый, потому что смогли "сохранить", "пережить вместе", "построить" и т.д. А для меня это лишь красивая картинка, иллюзия, показуха для друзей и родных...
У меня лучшая подруга живет с мужем 26 лет, хорошая, крепкая семья, друг за друга горой, понимают друг друга с полу вздоха, очень подходят друг другу. Но как и в любой семье есть подводные камни или скелеты в шкафу. В данном случае - муж домашний алкоголик, напивается дома вдрызг, когда не на работе. И лечили, и кодировали, без толку. Из-за своего пристрастия один раз потерял очень стабильную работу. А в остальном прекрасный человек, муж, друг. Я их очень люблю обоих, дружим 30 лет. Это боль этой семьи, но брак действительно стабильный и я бы назвала его счастливым.
Другой пример, семья, где муж всегда имел параллельную связь, всегда, всю семейную жизнь. С одной лю был пять лет, с другой восемь. Жена узнала семь лет назад, терпела, сохраняла семью, приезжала под окна лю, а главное, вечно прощала супружника, жила с ним. В итоге, лю бросила этого идиота, теперь это счастливая семья, успешная, собственный процветающий бизнес, фото в соцсетях соответствующие. Все рады и довольны. Но человека не исправишь, и на 100% уверена, что не пройдет и полугода, как появится новая лю и все вернется на круги своя... Это счастливая семья, по вашему?
имхо, счастливый брак и долговременный брак НЕ одно и то же.
Можно прожить счастливо 3 года в браке, а можно пребывать в нём всю свою жизнь.
Труд и терпение, плюс уважение партнёра - без него никуда. Мои бабы-деды все прожили в браке больше 50 лет, до "пока смерть не разлучит их", родители почти 50 лет в браке, свёкры - почти 60. Прадед и прабабка мужа прожили в браке 75 лет. Не берусь ни один из этих браков назвать счастливым. Но и несчастливыми эти браки тоже назвать не могу.
раньше не модно было разводиться, разведенки были 2 сорт. Ком. партия не поощрала, должность не давали разведенным, отрицательным людям.
Ерунду не говорите. Ни мои родители, ни мои бабы-деды не состояли в рядах компартии.
И мама и папа мои, не являясь членами кпсс, больше 20 лет своей рабочей жизни были на высоких должностях.
дык, развод и сейчас как-то не поощряется и праздником не является.
У меня не было никогда такой мысли, поэтому я третий раз замужем.
сейчас замуж легко выйти снова после неудачного брака, раньше почти всегда одни на всю жизнь оставались,
раньше измена было вроде как плохо, и на работе могли бы прям вызвать мозг промывать, сейчас - кругом и рядом служебные романы женатых
+1 конечно при СССР были другие ценности. Разводы были не приняты во многих кругах.
нет, не вам; это мне, но через хамство я всегда переступаю. Тем более, через полсуток полнолуние будет, а неадекватные активизируются, помимо классического весеннего обострения. Я не связываюсь с таким.
вот и мои бабы/деды все прожили много лет в браках. Но никто из них не был счастлив. Мои родители туда же. Жили потому, что уйти некуда, жить негде, а как же дети. И прочая.
Единственно чей брак счастливый в моей семье это брак моей тетки. 30 с лишним лет и все как в первый день, хотя житейских трудностей выпало не мало на их долю
я думаю, что судьба тут не причем. Скорее то, что дети растут изначально в обстановке, где они не учатся, как правильно строить отношения, не видят правильной модели семьи. И потом свои семьи строят по образу и подобию. хотя может я и не права
все правильно, читайте классиков.
" не учатся, как правильно строить отношения, не видят правильной модели семьи. И потом свои семьи строят по образу и подобию."
Ой, не знаююю... Я могу отследить семью по многочисленным веткам поколений на пять вверх... никакого "наследования судьбы" не вижу, каждое поколение ведет себя по-своему.
Правда, что точно наследуется у нас - так это все браки по большой любви. Опять же, докуда дотянуться смогли ))
Как то поздно вы это поняли. Хорошо бы с таким понятием начинать отношения в 20. Вроде элементарно и очевидно.
А я думала, что брак - это про любовь.
А вот это все считала расчетом (и все мультики так говорили), ну и мама мне тоже всегда твердила - выходить замуж надо по любви, иначе совсем хреново будет.
Но видимо она неправильно все поняла :(. Хреново - потому, без размышлений о браке именно с этим человеком, а просто по гормонам.
Брак это про любовь, да. Причем здесь расчет то?
И если у вас гармоничные отношения с грузчиком, приехавшим в Москву на подработку, то значит это и есть ваша любовь и ваше счастье. Если я полюбила мужчину с хорошим образованием и широким кругозором, с амбициями в профессии, и при этом невероятно привлекательного, это не расчет, это вот такой он вызвал у меня чувство любви.А партнерство - это следствие союза двух адекватных людей. Человека, который не хочет быть мне партнером, а хочет быть "главой семьи" - с таким бы я встречаться не стала, посчитала бы его недалеким, поэтому и любовь не случилась бы.
Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. (с)
Не, долгий и счастливый - это не равенство.
Но в счастливый брак длиной в 3 года быть не может (вариант вдовства не берём дз
Любое настолько однозначное утверждение в сферах, связанных с отношениями, эмоциями и тп - не есть признак большого ума)
я в браке 20 лет, 18 из которых были счастливыми, "сыр в масле". Схема была такая- все решал муж, меня боготворил, баловал, но полностью контролировал и не давал ни шагу влево-вправо. Клетка со временем стала золотая, но общими усилиями и постепенно мой вклад стал больше, я выросла в профессии. Ну а потом меня вышибло как пробку из под его контроля, пошла в разнос, новая жизнь, друзья, свобода. Я вздохнула и поняла что счастлива не была по сути ( сытая спокойная жизнь но без права на свое хобби, друзей не синоним счастья) и мужа то не любила. Пока не развелись, муж терпит. Не хочет чтоб я уходила.
Резюме- продолжала бы смотреть в рот, соглашаться- еще до старости с ним прожила.
То есть ваше понимание "счастливого брака" - долговечность и "как сыр в масле"? Так?
сначала думала, что это и есть счастье "муж работящий, заботливый, не гулящий" все в дом, я никогда не покупала продукты, не платила за квартиру. Но с годами становилось тошно от запретов, контроля, критики. Не было свободы. Хотелось СВОЕГО счастья, личного. А его не было. Сейчас я делаю что хочу, стала намного счастливее.. Муж- нет
В вашей ситуации вы были недостаточно зрелой для брака, поэтому вляпались в дерьмо, извините, и продолжали так жить.
я забеременела незапланировано, 3 реб. Он не разделил ситуацию, обвинил меня во всем.Я молча пошла и сделала аборт. Поняла что поддержки нет моральной и не будет уже. Потом в другой ситуации не поддержал ( ребенка унижали в школе, он не вступился, а когда я вступилась- высмеял и поддержал обидчика) Перестал быть родным человеком. Стал чужим.
Считаю, что везение. Я в браке полностью себя перелопатила. А муж не парится.
В то же время есть пример семьи, где муж на знанку выворачивается, а жена все принимает как должное, и ведет себя в некоторых ситуациях более, чем странно для меня..
Есть пример, где жена полностью содержит гражданского мужа, а тот много лет не парится с работой и зп. Она его и выгоняла, а он не уходит и все...
Есть пример, где муж только что пылиночки не сдувает с жены и вся забота и воспитания о детях на нем, а она его и в хвост , и в гриву, а потом вообще взбрыкнула и послала...
Короче, это лотерея.
И что в ваших примерах, невезение?
В ваших примерах эти пары все могут быть счастливы. Причем здесь везение вообще?
Надоело - разошлись.
Везение это в Индии, там еще в детстве договариваются, может повезти, может не повезти очень, оба будут мучаться. А когда ты сам выбираешь и волен уйти в любой момент - это не везение, а только ваш выбор.
Да, это везение родиться в конкретной семье, у родителей, которые отдали в определенную школу, водили на конкретные кружки и завязывали бантики на косички, учили вежливости и пользованию вилкой и ножом, везение что попала хорошие учителя, заинтересовавшие предметами, повезло что дома была хорошая библиотека, повезло что получилась то кто ты есть, включая представления о том с кем ты хочешь быть. Ну и дальше в таком же духе. Повезло что не попала под трамвай, в конце концов.
При этом люди, родившиеся в таких хороших условиях, чаще остальных орут "Я всего добилась сама". Бесят своей тупостью
Я 18 лет в браке, а вместе 24 года. Я счастлива в браке. Муж, надеюсь, тоже.
Я думаю брак будет счастливый если
1) везение встретить близкого по духу, мировоззрению и т.д. человека (а для этого знать хоть немного себя, что любишь, что хочешь, кто нужен и понимать какой человек, твой муж)
2) уважительные, заботливые, хорошие отношения, и конечно любовь и притяжение тел...
В нашем браке мы оба друг под друга подстраиваемся, но оба влияем друг на друга хорошо. Я стала более мягкой, больше думаю о других, он стал более жёсткий... Ранее я более была эгоисткой, а он мог расшибиться в лепешку для чужих людей... Был период, когда он чудил и поступал не правильно, был период, когда я ошибалась и делала ему больно... В некоторых вопросах у нас мнение различалось, но со временем оказалось, что мы думаем обо всем одинаково. Где-то он поменял мнение, где-то я... Это просто этап духовного взросления. Мы поженились студентами и многого не знали, не умели, ошибались... Была и измена в браке (мы первые друг у друга были) и жили почти раздельно (он только на выходные приезжал)... Сейчас я не загадывают вперёд... Сегодня я счастлива с ним. Сегодня он меня любит и хочет. И я наслаждаюсь нашим браком. Если вдруг он уйдет, переживу... Постараюсь сохранить теплые отношения после развода... Сейчас я его считаю моим ангелом-хранителем, и благодарна судьбе, что он есть в моей жизни.
:) таким бывает только сферическое счастье в идеальном вакууме. А в реальности у всех нас есть родители, мужья, дети, друзья, коллеги, соседи... и все они влияют на нас и наше ощущение счастья.
30 лет брака, пятеро детей, старшему ребенку 29 лет, младшему 9.
Ну что сказать? Те, кто считает, что брак - это не работа, отношения строить не нужно, всё им должно упасть с неба на блюдечке с голубой тарелочкой - те никогда не будут счастливо жить в браке долгое время. Потому что люди все разные, все меняются, у всех семей бывают сложные периоды. И преодоление этих сложностей требует терпения, работы над собой, анализа и принятия непростых решений.
Для начала отношений нужно везение: встретить такого человека, который будет любить тебя, а ты его, и ради своей любви вы будете готовы идти на компромиссы, договариваться, чтобы обоим было хорошо - это везение.
А дальше начинается самая банальная работа. Когда ты устал, но встаешь и делаешь что-то для другого. Когда ты готов простить, если видишь, что была совершена ошибка. И когда готов покаяться, если сам совершил ее, и делать все, чтобы заслужить прощение.
Поэтому счастливый брак складывается не только из везения и не только из работы. Баланс во всем - вот это и будет счастливый брак. :)
а почему ты должен вставать и делать что-то для другого, если ты устал? Не берем в расчет маленьких детей, тут все понятно. Имхо счастливый брак - это как раз каждый делает что хочет, и при этом ты доволен своим партнером. Вот это реально везение, встретить такого человека, который подходит тебе как ключ к замку.
А вот это все "работа, терпение, покаяние" - это как раз длительный брак. Что ж в нем счастливого, кроме осознания факта, что браку 30 лет? За выслугу лет в браке денег не дадут и орден на грудь не повесят. Ради чего это все?
если вы не понимаете, что иногда приходится что-то делать, даже когда не хочется (и не только ради маленьких детей), то вам счастливый брак не светит, увы. Потому что самый распрекрасный и понимающий партнер может заболеть (хотя бы простудиться) и нужно будет ему чаю с медом в постель нести и белье мокрое менять (а вы может с подругой в кафе собирались), а может отравиться - и придется с тазиком бегать, а еще может работу потерять и понадобится моральная поддержка, у него могут умереть родители или любимая собака, а может просто на работе несправедливо наорут. А может и справедливо. но какая разница? Если вы не будете его поддерживать, а он вас - зачем вы друг другу нужны? Какое счастье вы рассчитываете получить, не давая ничего взамен?
какой детский сад...
Вообще-то если я мужа люблю, то принесу ему больному чай сама с радостью, а не буду в это время собираться с подругой в кафе. И не считаю это своим подвигом и компромиссом.
С другой стороны, если я не хочу готовить ужин, ехать к его маме, встречаться сегодня с его друзьями, и так далее - то я этого не делаю. И всех это устраивает. Я не заставляю себя это делать ради того, чтобы всеми правдами и неправдами сохранить брак. Иногда да, но далеко не всегда. И большое счастье и везение встретить человека, который от тебя не требует круглосуточной работы по поддержанию отношений, а с которым можно просто приятно жить рядом.
вы могли ДО его болезни собираться в кафе, а отменять свои планы не всегда приятно. Приходится делать выбор. Что в этом непонятного? рада за вас, что вы делаете выбор в пользу любимого мужа. Именно этот каждодневный выбор и делает брак счастливым. Что не так? долго бы продержался брак, если вы никогда бы не шли на компромисс?
простите, но я считаю это дичью и детским садом - выбирать между походом в кафе, куда я якобы собиралась, и заботой о внезапно заболевшем муже. Я понимаю, что мы тут приводим абстрактные примеры, чтобы какую-то мысль проиллюстрировать, но эти примеры абсурдны и много говорят об уровне беседы.
Я не считаю эти вещи компромиссом, заслуживающим внимния. Это элементарная вежливость и корректное поведение по отношению к людям, которые рядом. Если бы моя соседка заболела и ей понадобилась помощь, то я точно так же помогала бы ей и не считала бы, что иду на компромисс и не страдала бы от нарушения своих планов на кафе.
Компромисс в браке для меня - отказаться от карьеры, чтобы карьеру мог сделать муж (если ситуация такова), переехать вслед за мужем куда-то, где мне не нравится жить, жить вместе с его детьми от первого брака, если жизнь заставляет, и прочее. Вот это компромисс. А чай принести - это фигня.
Мне важно, чтобы меня в жизни не заставляли и не ствили к стенке. Поэтому для меня является счастливым брак без компромиссов.
Ок, заменим поход в кафе (который можно безболезненно перенести) походом на единственный концерт вашей любимой певицы, которая к вам в город 10 лет не приезжала и вряд ли еще приедет. Билеты вы купили за полгода.
Тоже не будет компромисов?
Если муж так болен, что требует ухода, о каком компромиссе может идти речь? Мое развлечение против его здоровья?
Ну, скажем прямо, редко бывает так, что прям взрослый челвоек помрет или получит инвалидность, если вы не останетесь рядом с ним, а пойдете на концерт. В таких слцухаях вызывают скорую и везут в больницу, а не дома у постели больного сидят. Так что выбор будет стоять между: сдеалть приятно и хорошо себе на концерте или сделать приятно и хорошо больному мужу, которому не придется вставать чтобы приготовить себе чай и поесть.
И таки да, здесь речь не о компромисе, а о том, кто поступится своими интересами, вы или муж.
Извините, мне не может быть хорошо, когда мужу плохо. Ему тоже не может быть хорошо, когда плохо мне. Поэтому это вообще не поле для компромиссов. Мы совершенно автоматически, чисто по собственному желанию, с готовностью и радостью - остаемся рядом с тем, кому плохо.
Это демагогия. Красивая поза "мне не может быть хорошо, когда ему нехорошо". Типа, если он вам скажет "мне сейчас плохо и надо побыть одному", вы сядете в соседней комнате и будете плакать, пока ему не станет хорошо, ага. И принципиально ничем не будете заниматься, "чисто по собственному желанию".
Вопрос мне, но согласна с Ингой. Сделать приятно больному мужу, или ему мне - гораздо приятнее (извините за тавтологию), чем сделать приятно лично себе.
Какая самоотверженность! Именно такие, как вы, при разводе пытаются выцарапать глаза некогда "любимому" мужу с воплями "я отдала ему свою молодость!". :)
А зачем? Моя молодость вместе с ним была замечательной, я ее никому не отдавала:) Да и старость ничего:)
если по условиям задачи муж не умирает, и он и я об этом знаем, а просто валяется с гриппом - то да, я его поцелую и пойду на концерт. И мое личное семейное счастье состоит в том, что мой муж к этому совершенно спокойно отнесется.
Мне кажется, проблема многих отношений и многих браков в том, что люди начинают подменять понятия. Например, пошел на концерт, если я болею и не могу пойти - значит, ты меня не любишь. И начинаются обиды и манипуляции. Я мужа люблю, но на концерт пойду. И он меня любит, но тем не менее однажды посадил больную с температурой 39 в самолет, чтобы я слетала на собеседование по работе, хотя мог бы сказать "зачем тебе это, лежи дома, незачем тебе работать". Но он знал, что мне это важно, и поэтому не вмешивался.
Или он может пойти с друзьями в ресторан, когда я болею дома. Никакого проявления нелюбви я в этом не вижу.
Да, я примерно об этом. Иногда любовь это посидеть с больным мужем. А иногда - отправить жену на долгожданный концерт. И нет единого решения для всех случаев.
не очень понятно это слишком общее утверждение, точнее, не очень понятно какое отношение оно имеет к теме ветки. В начале ветки утверждалось, что брак состоит из компромиссом, в чем я позволила себе усомниться, потому что кроме какой-то ерунды (вроде того, какого цвета должны быть кофейные чашки и что лучше приготовить на обед - борщ или солянку) мне в семейной жизни на компромиссы идти не приходится и именно поэтому я считаю свой брак очень счастливым.
просто для вас "компромисс" - это о чем-то очень серьезном. А автор ветки под этим подразумевает мелкие уступки, а вовсе не отказ от собственной жизни в целом.
Лично для меня "компромисс" - это обо всех случаях, когда нужно договориться. И о том, где отпуск провести, и о том, какой диван купить, и много о чем еще. Даже самые любящие друга друга люди все равно имеют разные предпочтения хоть в чем-то. И уметь не раздувать из этих различий конфликты - это и есть готовность ради любви к компромиссам.
Я понимаю, что любые примеры вы отметаете, как либо "на это я не пойду ни за что", либо "это такая мелочь, что о ней и говорить не стоит". Правда жизни в том, что с возрастом мелочи становятся все важнее. И если раньше вам могло быть пофиг в каком кресле сидеть, под какой лампой читать, и какой коврик у дверей постелить, то лет через двадцать это будет важно, потому что будет спина, зрение, ноги, и много чего еще. А вот умение договариваться - оно останется с вами и хорошо бы его ценить уже в молодости.
я понимаю о чем вы. Конечно, чтобы долго прожить с кем-то, нужно уметь договариваться. Правы вы и в том, что мелочи я не воспринимаю как компромисс. Есть вещи, которые для меня важны, и в них я не иду на компромиссы а поступаю как мне удобно, а есть миллион мелочей, которые мне не только не важны, мне даже лень мнение о них формулировать, не говоря о том, чтобы спорить (сюда относятся диваны, коврики у двери, цвет и марка машины, лампы и так далее).
Мне кажется важным знать, что для тебя важно и в этом поступать в соответствии со своими. взглядами, и что тебе не важно - и не тратить ни минуты своей жизни на ненужные споры.
В такой ситуации если мужу просто надо отлежаться и особо никакой уход не нужен, а для меня этот концерт суперважен, муж сам выпроводит из дома. Все зависит от ситуации.
Уход не нужн, но все же, когда тебе чай подают, это приятно, согласитесь.
В общем я несогласна с постулатом, "когда любишь компромиса нет, потому что любишь". Оба как бы любят, однако поступается своими интересами кто-то один, поставив их вторым приоритетом. Вполне вероятно. что это действительно не очень важно, однако говорить, дескать "я в семье ничем не поступаюсь никогда" - врать самой себе. Непонятно только, зачем... никто ж не оценит.
ну и что, что приятно? Даже скорее так - мне лично наплевать, подают мне чай или нет. Вот вообще без разницы. На автомате скажу спасибо, но качество моей жизни это не улучшает.
Хотя и чай подают, и машину моют, и мелкие деньги разными купюрами ежедневно в кошелек кладут. Мне это все совершенно безразлично.
И мужу так же. Ему нравится моя солянка, но это явно не та причина, по которой он со мной живет. Это все глубоко не важно.
Важно жить рядом и не грузить друг друга херней, не устраивать из брака общежитие, какие-то взаимные бытовые уступки, от которых хочется на край света сбежать в конечном итоге, лишь бы не быть кому-то что-то должным.
да и не надо. Не всем дано счастливо выйти замуж. Кто-то так ценит себя, что другие люди в этот узкий мирок уже не вписываются.
Это не счастливый брак, это просто брак. Когда надо мучаться, терпеть, прощать, счастьем тут и не пахнет.
ну вам, конечно, лучше знать. :) Вы сами сколько лет в счастливом браке? Или у вас одни теории?
ну так поделитесь рецептом счастья, если имеете его. Что, ни разу за 17 лет с мужем не поссорились?
то есть вы ссорились - и вам было пофигу? Вы не переживали, не думали, как с мужем помириться?
Каких-то серьезных ссор не было никогда, что о них переживать? Мелочи жизни. И я первой не могу идти мириться, так что об этом муж думает обычно, а не я. У него характер легче.
ну то есть вы пользуетесь тем, что муж вас любит и готов идти на компромисс, что у него легкий характер, а сами на компромиссы идти не готовы? Игра в одни ворота.
Давайте еще попробуем по поводу "работать": за 17 лет совместной жизни вам никогда не приходилось мужа поддержать в трудный для него момент (любой)? Поухаживать за ним?
Для начала, со мной очень тяжело поссориться в принципе :-) Я даже с подругами ни разу в жизни не ссорилась. Одна ржет, говорит, с тобой невозможно поссориться :-)
И поддерживаю в трудную минуту я всех, не только мужа, это характер такой. Добрая и упрямая :-D
ну и прекрасно. Только почему вы эти свои умения: не ссориться, поддерживать, быть доброй, так низко цените? Это и есть "работа" в браке: выстраивание отношений. Вам это удается, замечательно. Как считаете, если бы вы мужа в трудные моменты не поддерживали, у вас все еще был бы счастливый брак?
Это не работа, это характер. Я по-другому не могу. Мне это не доставляет труда, это как дышать.
Нам просто повезло, что характеры дополнили друг друга. Он может успокоить меня, если я паникую на ровном месте, буквально парой слов, и вот мы уже смеемся. Я могу спустить с небес на землю, если прожекты становятся оторванными от реальности или наоборот придать уверенности. И это всё походя, без малейших усилий. Мы ничего не выстраиваем, просто живем.
Наверно секрет в похожем чувстве юмора.
Но если надо будет что-то глобально прощать, я не прощу никогда и это тоже факт. Я не ссорюсь, не терплю, но вычеркнуть из жизни навсегда могу.
что значит глобально прощать? Речь же не о предательствах или чем-то подобном? Вот позвонил вам муж не вовремя, вы были накручены конфликтом каким-то на работе или еще чем и рявкнули в трубку, прежде чем успели сообразить. И что? Сказать "прости, я не хотела, просто так получилось" - язык отвалится? А мужу простить, ответить, что все нормально, он понимает, вы не со зла - гордость не позволит?
Видите какие мы разные :-) Я совершенно не понимаю, за что в описанной вами ситуации надо просить прощения или прощать. Она вообще внимания не стоит, не то что таких танцев с бубнами. Мой скорее скажет что-то типа, о, пар пошел, чайник кипит, пора чай пить или что-то еще в таком духе, но в зависимости от ситуации. А не - так и быть прощу твою несдержанность, особенно если хорошо попросишь. Мы просто понимаем друг друга. Я еще давно где-то вычитала такую фразу - Когда любишь, не надо говорить прости! Она очень глубокая на самом деле. Мелкие "прости" не нужны, потому что вы другу друга понимаете и не придираетесь по мелочам, а большие "прости" с любовью несовместимы. Когда звучит "прости", то всё уже кончилось.
о да, никто ни разу за 17 лет не повысил голоса ни на децибелл и даже не ответил с раздраженной интонацией. Прямо идеальные роботы, а не живые люди. Извините, но верится с трудом.
Зато я охотно верю, что вам часто приходится извиняться за свое поведение :-)
Ну вот мы друг на друга не повышаем голос. Можем ругаться на ситуацию, например я могу приехать домой и сердито ругаться на ситуацию с проектом - эмоции. Муж будет успокаивать. Можем отругать собаку, но это только когда реально заслужила. Ребенка ругали если заслужил. Друг друга - нет.
А никто и не говорит, что это прекрасное поведение.
Но вот я не идеальный человек, и муж мой не идеальный человек. Однако это не мешает нам любить друг друга, относиться с пониманием к тем моментам, когда человек из-за усталости или других причин не так хорошо контролирует свое поведение и допускает ошибки. Именно поэтому живем долго и счастливо. А вовсе не потому, что ангелы во плоти и во всем всегда безупречны.
Ну понятно. Просто я предпочла бы жить одной, а не с таким не идеальным человеком.
согласна! у меня 29 лет брака (писала выше), а те кто комментирует видимо малолетки или разведенки) или и то и другое, но явно не в теме)
не называю свой брак ни счастливым ни несчастным, но нам все еще хорошо вместе, мы и друзья и любовники и родители, и столько пережили вместе, что и врагу не пожелаешь.
так речь в топе о счастливом браке, а не о длительном и не о непонятно каком - то ли счастливом, то ли несчастливом
Человеку который не жил много лет в одном браке сложно понять, как это. Счастье это момент. А брак - процесс. Счастливый брак или нет знают только те, кто в нем живет. Те, кто живут в браке долго, знают, что с годами все меняется, и ощущение счастья ТОЖЕ меняется. Да и сами представления о счастье через 10 лет после свадьбы могут быть совершенно другими, нежели после свадьбы.
так вам и пишут о счастливом. А вы почему-то решили, что "счастливый" - это все тридцать лет муж тебе "в попу дует". :)
А для чего это? По вашему описанию очевидно, что это не счастье.
У меня с мужем было счастье первые лет 8-9. И вот это все, что вы тут описываете, не нужно было вообще делать.
Ну то есть я делала для него, и он для меня, но никаких уступок. Мне было приятно, и ему тоже. И ни одной ошибки, чтобы прям каяться не было.
А потом череда "ошибок" с обеих сторон, и реально за следующие 8 лет не осталось никакого желания не то, что терпеть что-то друг от друга, а вообще общаться.
Интересно, что большинство отписавшихся понимает под "счастливым" браком "безделье". Это от лени. От лени тела и души.
Мне есть к кому прийти в любой ситуации, и моему мужу тоже - мы есть друг у друга. Мы поддерживаем друг друга, когда нужно, радуемся жизни вместе, понимаем друг друга, а когда не понимаем - стараемся понять. Это и есть счастье: жить ежедневной жизнью рядом с близким человеком. Ну до кучи еще и хороший секс.
А если кто-то считает, что такой брак не счастливый - да ради бога, живите, как нравится вам, никого учить жизни не буду.
Моя родная тетка в счастливом браке 60! Лет. И брак реально счастливый- это союз двух единомышленников, друзей, людей, у которых одинаковые взгляды. Так вот , именно везение, потере словам/ главное в этом браке. Везение в том, что они встретились . Как это отрицать?
Работать над отношениями надо, но если партнёр решил, что ему это не надо, вы хоть уработайтесь, хоть на уши встаньте. В этом и есть чистое везение. Чтобы вторая половина работала над вашими отношениями хотела этого. А женщины, которым тупо повезло, хотят все заслуги повесить себе как орден на грудь. Нет, вам повезло, Вы, конечно, молодцы, ваша заслуга есть. Но первоначальной ваши заслуги, что вас полюбил именно этот порядочный, настроенный на семью - нет. Это чистое везение. Он мог бы выбрать другую женщину. Вам повезло, что выбрал вас.
Вот я 2 года назад считала, что брак у нас счастливый. 24 года вместе на тот момент. Много было пережито вместе. И я была уверена, что уже ничего не случится, мы притёрлись друг к другу.
А сейчас я так не считаю уже. Муж просто очень изменился за эти 2 года. Вообще другой человек. И мы перестали понимать друг друга ((((
Нет, не любовница. Просто стал обидчивый, орущий по пустякам. Не слышит ничего, только он прав, не понимает, почему я обижаюсь на ор.
Сейчас молчим почти 2 месяца ((((
Ну как хоть в чем то можно быть уверенным в этой жизни? Вот как только расслабляешься в этой своей уверенности так обязательно что то случится. И так не только в браке и любви. Так со всем. Все что вам дорого в этой жизни, что для вас важно требует постоянной отдачи
Вот была уверена. 26 лет в браке. Съеден не один пуд соли. Всегда был опорой. И вот сюрприз ((((
21 год в браке, думаю мы вместе потому что 20 лет у нас каждый день секс и рок энд ролл. Нам интересно друг с другом это главное. Я даж не знаю чем еще меня может удивить кто то другой. Хотя и ссоримся иногда до хватания ножей. А да, мы еще очень разные , наверное дополняем друг друга.
Конечно есть заслуга обоих. Вы ведь сказали не просто в браке, а в счастливом браке. Не будет счастья в отношениях, если супруги не заботятся друг о друге, не прислушиваются друг к другу, регулярно оскорбляют друг друга в ссорах. При этом я бы не сказала, что если брак хороший, то нужно очень много работать над ним (особенно только жене, ага). Я бы сказала скорее достаточный уровень эмоционального развития обоих партнеров, соотвественно и выбирается подходящий супруг плюс общее должно что-то быть, что обьединяет.
Не встречала, хотя в моем окружении за первого попавшегося никто не выходил. Нет, какое-то время все может быть прекрасно. А потом мальчиков или девочек тянет на приключения. Длительных счастливых браков в природе не существует. В моем понимании счастья. А не как выше - терпеть, прощать, работать над отношениями изо всех сил, делать все через силу и называть это счастьем.
Я за вас рада и искренне желаю не разочароваться.
В моем окружении сохраненные браки все построены на компромиссе, к сожалению.
Один, жена постоянно работает, ездит по командировкам, дома бывает редко. Муж тоже все время работает, откровенно изменяет. Но все держат лицо и играют в счастливую семью.
Вторые, тоже все в карьере, муж в полиции на высокой должности, бесконечная череда дорогих проституток. Жена делает вид, что ничего не знает.
Третьи, муж жену давно не любит, в лицо говорит, если кого-нибудь полюбит, то сразу уйдет. Она скачет по любовникам.
Но на всех мероприятиях счастливая семья.
Четвертые, муж изменяет со всем движущимся, отдыхают отдельно, когда жена с детьми улетает, они отрывается по полной программе. Жене говорит, что дико боится летать. Жена считает его ангелом.
Таких, что простила, забыла, вернулся - значит любит только меня, очень много. Мужики продолжают изменять.
Но попробуй им скажи, глаза выцарапают за своих кроличков, у них счастливые семьи, а мы все просто завидуем.
Я по некоторых никогда бы не подумала, если бы лично не видела с бабами. Вот ни за что! Такой заботливый, такой семьянин. Да я сама такой дурой была, тоже в ангела верила. Мой не такой! Ага, как же. Но я не мудрая, терпеть и прощать не стала.
поразительный уровень либидо в вашем окружении, таким африканским страстям можно только позавидовать
Обычный уровень. Каждый день изменять было бы слишком заметно. А все шифруются и держат лицо. Приличные люди.
Только за подругу было очень обидно. Так у них все счастливо, и вдруг у нее рак. Ездила в Москву на химию, сперва не поняла, думала надо будет на 3 недели уехать, а ее прокапали и через 3 дня домой отпустили. Она вернулась, а муж ее не встретил, сказал, что заболел и чтоб она к маме ехала. А на второй день его на работе видели совершенно здорового :-(
Да все так живут. Вот лично три близкие подруги как у вас истории, или как истории в сериале Краткий курс счастливой жизни...кто кому присунул, кто бухает, кто изменяет. А с виду - семьяяяя...
Как при чем? Еще раз, жены считают свои семьи счастливыми, у них все хорошо. Мужикам тоже всё хорошо. И все счастливы. Кто в своем неведении, кто в своей офигенской хитрости. Так же и многие здесь отписавшиеся о счастливых семьях могут просто не знать нюансов или делать вид, что их нет.
То есть вы уверены, что плохо у всех, просто некоторые об этом не знают? Ещё раз: сочувствую.
Верю, что бывают исключения из правил. Но их ничтожно мало. Я в сочувствии не нуждаюсь, я наконец-то реально смотрю на вещи.
Это не правила, просто в России таких пар и правда значительно меньше, чем вынужденно остающихся в несчастном браке, условия жизни такие.
Условия жизни тут не при чем. Среди моего окружения малоимущих нет. А мужики везде одинаковы. Это физиология. Скорее за границей изменять и разводиться слишком накладно.
Россия - вот ваши условия. Женщины традиционно более зависимы, мужчины не бояться разводов. Да, за границей накладно разродиться, поэтому не жениться пока не станет ясно, что с этим человеком хотят жить. В России ещё интересная особенность: именно мужчины изменяют, женщины почему-то традиционно за мужчину борется.
В данной дискуссии категоричны именно вы. Вот не может быть хорошей семьи, и все тут. Вы ведь в России? Вот вы про нее и рассказываете. И тут же "не люблю когда начинают...". Это ваше мнение, и ваше мнение о семьях в России.
Мое мнение о семьях вообще. О мужчинах и о женщинах. А о России или ее противопоставлении я разговаривать не хочу. Если вы считаете, что люди из России никуда не выезжают, не имеют друзей по всему миру и живут за забором, то с вами вообще говорить не о чем.
Не люди в России, а именно вы. Впрочем, вы и в России, похоже, живете за забором, не знаете что есть другая жизнь, меряете по своему небольшому миру.
Вот такое у вас окружение ;)
В моем заповеднике все иначе, вокруг нас с мужем достаточно пар ровесников, проживших по 15-20 лет с браке, которые я назову счастливыми без каких-то подобных ужасов.
Ну что вы, они же лицемерят, поэтому вы не знаете насколько у них все плохо, да и сами они не знают, а у них всеточень плохо! И мужья непременно изменяют. Им даже на работу некогда ходить: утром нацепят галстук быстренько и к любовнице, потом к другой, а у тех уже по ребёнку от него у каждой, и последние деньги он туда Немет а не в семью жене. Жены просто не знают!
У нас примерно до 15 лет так было, а потом все посыпалось, как карточный домик. Столько всего вскрылось, столько пар распалось :-( Мне бы кто тогда сказал, не поверила бы ни за что.
Терпеть, прощать, работать над отношениями изо всех сил, делать все через силу и называть это счастьем - вот плюс тыща:))))).
Вы не правильно понимаете. Иногда надо и терпеть, иногда и прощать, иногда и делать через силу. Не потому что кому-то надо, а потому что ТЕБЕ любимой хочется это делать. Это очень разные вещи - когда ты ОБЯЗАН и когда ты ХОЧЕШЬ это делать. Разница понятна?
Хороший аутотренинг. Но далеко не все мазохистки и хотят быть униженными и растоптанными. Конечно вы хотите это делать, иначе мужик вас бросит.
Аутотренинг? 24 года? Ну может быть )) Если вам так удобнее ))) Только при чем тут униженные и растоптанные? И где я сказала про бросит?
Терпите и прогинайтесь дальше. Это вам так удобно и радостно :-)
Расскажите еще, что вы терпите и прощаете ради любви к искусству, а не потому что боитесь мужа потерять :-D
Это муж боится меня потерять )) хотя я его люблю уже 24 года ))))) А терпеть и прогибаться - это вы о чем то своем )))
Вы свои посты перечитайте :-) Или память отшибло? Это именно вы терпите, прощаете, делаете через силу, но с удовольствием :-D Или это муж ваш терпит и прощает все 24 года?
Если вы ХОТИТЕ это делать, то это не терпеть и не через силу. Через силу и терпеть, это как раз когда вы НЕ ХОТИТЕ и ВАС ВОРОТИТ от того, чтобы это делать.
Это вам надо, нам не надо. Нафиг такой брак, достаточно что на работе приходится подстраиваться.
Зачем? У нас нет необходимости терпеть и прощать, и уж тем более делать что-то через силу, над отношениями тебе не работаем - нет необходимости. Нам просто хорошо так как есть.
Повезло, что полюбили, кого нужно.
В некотором возрасте все влюбляются, причем влюбляются просто в кого-то из окружения. Если в окружении нет подходящего для долгой счастливой жизни, то гормонам-то по фиг. Им главное - секс и детей.
Я же не случайно полюбила. Это следствие того, что у меня было конкретное уже представление о том, с кем мне хорошо, со мной было интересно общаться тем, с кем мне было интересно общаться. Абы в кого я бы не влюбилась, поэтому с везением это не связано вообще.
А выбор у меня был огромный, влюблялась я в этого, в этого, в того, в другого... Пока не полюбила. И вот когда полюбила, тогда и вышла замуж. Кстати, детей мне вообще не хотелось.
Первые лет 9 брака я тоже думала так.
И выбор у меня был огромный, и даже предложений было много.
Но сейчас смотрю - и не мой человек. Такое ощущение, что я его переросла. Я росла интеллектуально, а он, наоборот, опускался вниз. Причем по карьере вырос, но... быдло былом стал.
Так ведь мы с вами разные. Вы тоже так думали, а оказалось не так. Возможно, я лучше думала - у всех разные способности. Я уже 25 лет так думаю. Интересно, что и муж так думает, побольше моего, пожалуй.
Так я тоже влюблялась. Влюбляться - это не любить. И не значит что сразу замуж надо выходить? Да, вот на это хватило какого-никакого ума.
Это да. Но бывает, вроде удачный брак, жили, жили, а потом бац - и развелись. Это значит, все-таки ума не хватило? А как же его 20 лет хватало, а тут вдруг выяснилось, что ошибка? Нет, все не так просто, как вам кажется. Не застрахован никто! Ни умные, ни красивые, ни расчетливые. Как говорится, "жизнь - это что-то, что происходит, пока вы строите планы".
Когда жили любили а потом развелись очень часто означает что люди сильно поменялись, выросли каждый сам по себе, дорожки разошлись. Не ошибка, а просто стали оба другими, и прекрасно что разводятся, в этом ничего плохого нет, а наоборот хорошо - у обоих шанс найти своего человека относительно нового себя.
И планы строить нормально, не забывая, что эти планы могут поменяться.
Вот именно! Нет ничего желозобетонного в отношениях. Даже если люди искренне изначально планировали всю жизнь прожить вместе, они могут потом передумать. Люди меняются, да. И часто не в одном направлении.
Не во всех же отношениях так. Вы пишете как будто гарантированно люди изменятся и жить вместе больше не могут. А в реальности - кто-то изменится и не смогут, кто-то изменится так, что вообще не разлей водой будет, и правда до конца жизни про живут, а кто-то не изменится вообще, а вдруг поймет что чужие друг другу люди.
Работать над браком - это уметь манипулировать другим человеком себе в угоду. Выносить мозги. Вот и все.
Считаю что мне повезло. Я весьма не идеальная жена но муж меня очень любит. Он всегда все для меня делает и все время пытается сделать меня счастливой. У меня характер таки жесть, он подстраиваться под меня гораздо больше чем я под него. Я сама по себе очень самодостаточный человек и честно говоря мне никто не нужен. Вполне спокойно могла бы жить вне брака. Если бы что-то случилось и мы или разошлись бы или я осталась бы одна, я уже ни с кем бы жить не стала.
Вам просто похрен на него, и он это чувствует, вот и выслуживается. А покопаться - чем-то держите, бытом, детьми - у вас же толпа? куда он побежит, чувство вины раздавит.
Нет я его люблю. я с нелюбимым бы не смогла бы и дня прожить. Но он меня любит больше. Впрочем я себя тоже больше люблю. :) Толпой разве можно кого-то удержать.? У моей подружки муж от троих крошек ушел совсем. 6,3 и новорожденная. Наша старшая в университет отбывает в этом году, остальным 13,9 и 6. И я его абсолютно не держу. Мальчиков бы я ему отдала, мальчишек он лучше воспитает.
Вопрос - счастлива она или нет. Судя по всему, вполне. Ни муж, ни дети не мешают ей жить. Мне вот муж мешает жить.
Ни разу не видела этих щастливых браков. Везде либо женщина терпит, куда деваться, дети, квартира в браке, да вроде не пьет не бьет и слава богу. Либо мужик живет с какой-нибудь крысой, потому что все деньги у нее, и яйца она ему крепко закрутила, и мозг профессионально выносит, и он просто уже боится всего, а особенно что-то менять.
Помоложе была, еще верила в щастье. Но спустя 22 года брака и уже 2 года свободы от него - о, нееет:)
Изживает себя эта ерунда и слава богу. Нахрен не надо единственную жизнь в угоду кому-то проживать.
"Нахрен не надо единственную жизнь в угоду кому-то проживать." - а какое отношение вот это, безусловно правильное высказывание, имеет к семье и браку?
Вы не умеете читать? Не теряют друг друга, а с удовольствием угождают друг другу, наслаждаясь этим. И счастливы.
В смысле? Т.е. придержав бабушке дверь или принеся мужу чай вы теряете себя? Почему?
Опаньки, если я хочу мужу сделать минет вот прямо сейчас, то я себя теряю? А если муж приготовит ужин потому что я устала, он унизится? )))
Нет. Это не так.
Ну в моем браке не так, потому что я никогда не позволю собой крутить, но и сама крутить никем не хочу. И муж у меня такой же.
А в браке мы живем потому что нам вместе хорошо, намного лучше чем по-одиночке.
А суслика Вы видели? Есть такие браки и их немало.Понимаю, что каждый судит по своему личном опыту. Но он у всех разный ))))
ну не встречала. за 45 лет жизни, 22 года брака и 25 лет работы в различных коллективах.
Не верю я никому. В каждой избушке, как грицца...и как копнешь - да нах такое щастье...
Да это объяснимо, вы же развелись, значит, была причина и серьезная. Вот вам и кажется, что у всех так, это защитная реакция психики. Нормально.
Я вот не развелась пока, но в какой-то момент надумала это сделать и первым делом пошла по подружкам разговоры разговаривать.
И вот тут вскрылось то, что они раньше мне не рассказывали. Да и я им рассказала то, что раньше не рассказывала.
К примеру, у моей лучшей подруги и любовники были, и еще куча всего у них было. Но она считает, что все у них отлично, и разводиться не планирует, наоборот, за третьим собирается. Дети кстати все от мужа. Просто ей нравится с мужчиной быть, а другой не будет лучше, все одно и то же.
Но после наших с мужем выяснений отношений я не хочу его. Вообще. А ей вполне нравится с мужем сексом заниматься. Кроме того, я вообще не хочу больше замужем быть. Мне надоело убирать за мужиком. Не хочу, чтобы он пах в квартире, не хочу все эти компромиссы, которые выливаются в то, что я никаких бонусов, кроме некоторого дополнительного количества денег, не имею. Но деньги мне нужны куда меньше, чем спокойствие.
И вот тут вскрылось то, что они раньше мне не рассказывали. - Да и я им рассказала то, что раньше не рассказывала. - у меня от подруг нет секретов уже больше 30 лет )) И я знаю о них то, что ни мама, ни муж, ни дети никогда не узнают. Надеюсь ))) По крайней мере не от меня. По последнему вашему абзацу - естественно, когда есть обида на человека - все что исходит от него жутко неприятно.
Так у меня причин для обиды не больше, чем у него. Просто разлюбили.
А у меня вроде и не было секретов. Потом появились, и побежала рассказывать.
Ну и остальные моменты, которые не секреты, а просто ... ну просто другие моменты. К примеру, я не обсуждала с ними подробности секса раньше, не было желания. Ну там как часто и какой секс, как кто предохраняется - это говорили, но не особо подробно.
Вы не понимаете, как это работает. Пока у вас типо все зашибись вам нет повода такие вещи вообще обсуждать, а у них нет повода рассказывать. Когда у меня случилась замершая, то оказалось, что у кучи моих знакомых тоже была.
И это не секреты, это просто некоторые границы. Вот как часто вы какаете? Нормально ли у вас это получается? А какой запах при этом? А какой рукой ваш муж стряхивает? А после анального секса чем смазываете трещины в попе? Вы это прям все рассказали подругам уже?
И это не секреты, это просто некоторые границы. Вот как часто вы какаете? Нормально ли у вас это получается? А какой запах при этом? А какой рукой ваш муж стряхивает? А после анального секса чем смазываете трещины в попе? Вы это прям все рассказали подругам уж.
Думаю мне и моим подругам эта информация не сильно нужна ))
А одна ваша подруга ни разу оргазма не испытала, ее муж скорострел. А другая лечилась от болезни, которую муж принес. А третью он вообще поколачивает. Но вам эта информация не нужна. Только дуры всё рассказывают подругам.
+1 Именно это я имела ввиду.
Если затронуть очень близкую тему к "ее" теме, то может и расскажет. Если нет, то нет. Есть темы, которые не то, что скрывают от подруг, просто им про это неприятно или стыдно рассказывать по той или иной причине, или просто повода нет. Но при этом они могут быть важны с точки зрения "семейного счастья".
На эту тему сериал есть "Большая маленькая ложь". Очень хорошо это все показано, семейное счастье и все таке.
И я своих тоже.
И при желании мы обсуждаем ЛЮБЫЕ темы, то есть секретов НЕТ. Но это не значит, что мы рассказываем друг другу абсолютно все.
А вы попробуйте посраться с вашими умными подругами. Много о себе узнаете. И ваши врут, и все остальные. Или просто вы не в курсе, блаженная.
Думаете за 25-35 лет не сорились никогда? ))) Тогда кто еще блаженный ))) И сорились и даже расставались и некоторое время не общались. Но это все в прошлом. А смысл во вранье? Ну я могу соврать кому-то чужому, кто меня не знает, а подругам нахрена?
Насмешили, у всех есть секреты. А подругам вообще нельзя ничего рассказывать, они вам все кости перемоют, когда вы не с ними.
И да, все врут. Особенно про щастье.
"Элементарно, привычка!" И кстати, Вася этот если б еще раз на курорт поехал - опять бы нажрался и макнул кого-нить:)пока Надюха с младенчиком скакала б по деревянному настилу
Везение, но не чистое, а обильно приправленное активными действиями и личными заслугами))))
Собственно, везение тут только в том, чтобы оказаться в нужное время в нужном месте, т.е. там, где будет "пробегать" потенциальный идеальный муж. А дальше начинается "работа": сделать так, чтобы обратил внимание именно на тебя; сделать так, чтобы захотел узнать тебя поближе: сделать так, чтобы не стало скучно с тобой и не возникло соблазна пойти налево; сделать так, чтобы захотел детей именно от тебя; сделать так, чтобы ему хотелось возвращаться домой к твоим борщам и т.д. и т.п. :party2
"сделать так, чтобы ему хотелось возвращаться домой к твоим борщам и т.д. и т.п"
плюс много.
То есть, заманивать человека жрачкой и уходом? Так можно хорошего повара и домработницу нанять. Будут и борщи и т.д. и т.п.:)
Вы думаете, для мужчины нанять повара и уборщицу будет дороже, чем содержать тетку, которая интересна ему только борщами?
11 лет норм срок??)) ну скажем так- я считаю что наш брак это плод наших с мужем усилий) не в прямом смысле усилий конечно.. просто я люблю и любима, а для любимого не сложно сделать приятную мелочь и позаботится а иногда найти компромисс)) он в ответ делает то же самое для меня) такие бытовые мелочи и делают нас счастливыми) не то что мне и мужу повезло- пожалуй просто мы за 11 лет сделали друг из друга тех с кем хорошо быть просто рядом)))
11 лет - это у многих пик взаимопонимания, потому что уже притерлись, привыкли друг другу, прикипели, а надоесть еще не успели... У вас еще многое впереди...
ИМХО, зависит от женщины в том числе. Во-первых, иной раз полезно промолчать. Во-вторых, лишний раз стараться хвалить. В-третьих, слушать и поддерживать. Ну и не не выносить мозг, хотя бы стараться.
Если кто не видел "Большая маленькая ложь" - рекомендую. Как раз про "семейное счастье". Лет 10 назад показался бы фигней про неудачниц, но вот сейчас - самое оно.
А просто подавляющее большинство браков не для счастья создаются - поэтому счастья в них и нет. Огромному количеству людей счастья в браке и не надо...
Все правильно, но никто не признАется, все будут о своей уникальности, и возвышенном, рассказывать
Счастливый брак - это любовь помноженная на взаимные уступки и прощение. С мужем двадцать лет живем, не скажу, что жизнь розами усыпана, но брак свой считаю счастливым и люблю мужа с каждым годом все больше.
Доля везения конечно есть на этапе выбора партнера. Потому что должны сложиться в одном человеке несколько важных характеристик: взаимная физическая привлекательность, похожие взгляды на важные для вас параметры семьи (дети, бюджет, распределение ролей например) и способность находить компромисс по всем остальным вопросам . Такого можно и не встретить.
В этом плане мне повезло. Но не могу сказать, что все 20 лет пролетели легко и безоблачно, хотя безусловно у нас счастливый брак.
В первую очередь брак - это отношения мужчины и женщины и они приоритетны по отношению к другим членам семьи, кроме каких-то форсмажорных случаев.
Если не тратить время и силы на отношения в паре (взаимно!) и пустить все на самотек, потому что работа, дети, родители, жизнь тяжелая итд, то действительно можно через 20 лет обнаружить, что рядом чужой человек.... Даже если он в начале был вашей идеальной половинкой.
И это не всегда приятная часть в виде романтических свиданий с продолжением :) Конструктивно решать проблемы, не выращивая их до размера слона. Избавиться от каких-то привычек, в чем-то уступать, научиться принимать партнера "как есть" и не пытаться его "исправить" - это все не очень просто и приходит с годами :)
Могу сказать, что через 20 лет я куда больше счастлива в браке, чем была через год или через 5.
Знакомство со своим человеком и вступление в брак - чистое везение, судьба, карма и т.д. Если этого нет - будут неудачи или воообще одиночество.
А сохранение долговременного удачного брака - совокупность факторов и везение здесь подспорье, но не основа.
История из жизни на тему.
Обе мои родные тетки в разводе. Муж одной из них сказал моей бабушке после развода: Если бы моей женой была ваша старшая дочь - развода бы не было. Была ситуация когда они сплетничали на эту тему - типа чем моя мама лучше них? А я знаю точно - всем. Тетки не захотели учиться - у одной училище, у второй техникум. Мужей могут только пилить, а мама вдохновляет и является партнером. Ну и характер тоже не последнюю роль играет... А еще папа - отличный, исчезающий виж и пр. НО! Далеко не идеал, как им кажется со стороны.
Везение. а кто пишет про "комбинацию"- эта их комбинация также их везение. ) читала психологическую статью. Цитата " учитывая статистику разводов в России, пары, которые дожили вместе до старости - это чистая случайность. и их везение". особенно смешно читать телуг, которые лепечут про женскую мудрость, " помогшую сохранить брак". или что вообще брак держался на их мудрости женскай). их везение , что они - тупые. или что находят, в которые можно лить подобную мочу об их женской мудрости. или что не попали в ситуации, когда их женскай мудростью можно подтереться.
Частично - везение , частично, - от человека зависит , у моей мамы было 3 счастливых брака и ни одного несчастного, в двух первых - она осталась вдовой.
Ну что значит - судьба ? Я бы с ее третьим мужем категорически не смогла жить,а она - жила и радовалась жизни , вот кто- то - ни разу , потому что ,ни с кем ужиться не может.
Это только ваш взгялд на вещи, а я вижу иначе - ей он подходил, в этом и есть судьба.
Ей - все 3 из 3 подошли :). Если уживчивый характер = судьба , пусть будет - судьба :).
Я не женщина, но некоторый опыт и наблюдения есть.
Для моей жены счастливый брак - это смесь везения с работой над собой и нашими отношениями. Без работы никак, потому что комплексы из детства (её, моего) вмешиваются и портят наши отношения. Если над ними не работать, то они могут и сделать брак несчастным и тогда он развалится. Однажды наши отношения уже ухудшились было настолько, что я перестал видеть для нас совместное будущее и предложил разьехаться, но она не согласилась и спасла наш брак к обоюдному удовольствию.
Вообще с везением никак не связано.
Для начала вы выбираете подходящего человека. Из подходящей семьи. С открытыми глазами выбираете, а не выходите замуж за кого попало, надеясь, что повезёт.
в 20,30 и 40 лет это "понимание" меняется, бывает, на противоположное тому, что было в молодости.
Наверное, тут от личности человека зависит. Для меня вся эта возня со встречаниями, поклонниками, конфетно-букетными периодами - маята страшная. Я счастлива, что уже давно замужем и мне не надо играть во все эти игры, а можно вместо этого заниматься тем, что действительно интересно. А для кого-то наоборот, главная составляющая отношений. Поэтому для меня счастливый брак однозначно долгий. А кто-то будет писать "у меня 4 брака и все счастливые" - и ведь ни капли не слукавит.
Вы топик почитайте. У кого-то счастье только началось через 10 лет брака, а у кого-то было только первые 10 лет. Длинный и счастливый-это вообще не об одном и том же.
Не, чтобы было из кого выбирать, нужно что-то из себя представлять и иметь возможность находиться в месте, где выбор для кандидатов вообще достаточно большой. Вот это с везением связано в наименьшей степени, потому что везение - это генетические данные, а вот как вы их используете - это ваш труд.
Самое главное физическая и химическая совместимость! А потом уже подходящая семья и прочая "нужная" песочница.
При любой совместимости в семье , с которой вы связываетесь, могут практиковаться вещи, категорически не совместимые с вашим понятием счастья.
На еве через один топики о химически совместимых из разных песочниц.
По молодости, практичная была, всегда практиковала подход - главное одна песочница, семья из которой родом мужчина, жизненные ценности, а дальше стерпится слюбится.Действовала четко по схеме. Выбрала разумом. И что в итоге - почти 20 лет в браке, не слюбилось и не стерпелось, а возненовиделось так, что белый свет стал не мил. Развелась. Стала искать теперь химию и физику (на старости лет,блин, 40+). Живем-то один раз, голову должно же снести хоть раз в жизни. Нашла! Снесло! Накрыло! Когда вынырнула осмотреться, чтож это такое происходит, оказалось и песочница та, что надо и ценности совпадают. Думаю, что те ограничители, что в молодости заложила себе сработали и теперь. Как это цинично не звучит, просто не смогла бы влюбиться до умопомрачения в мужчину из другой песочницы. Видимо, просто подсознательно искала эту самую химию и физику именнно в своей песочнице. Инстинкт самовыживания? Так проще?
О, это типично: сначала женщина хочет семью и ребенка, ставит себе задачу, потом уже начинает подбирать подходящего.
Это редко работает. Работает чаще всего когда женщина настолько хочет быть с конкретным мужчиной, вот прямо всю жизнь, что готова даже ребенка от него родить.
Почему? Чувства чувствами, но не за каждого, к кому чувства, можно выходить замуж
Но и за того, к кому чувства нестись замуж потому, что гормоны бушуют -глупость несусветная
Простите, а для вас чувства это просто гормоны бушуют?
Чувства это любовь, в данном контексте, проверенная хотя бы парой лет очень близкого общения.
И всех кого я знаю в удачной браке - именно такой вариант. У меня так точно удачный. Сначала появляется мужчина, а потом уже с ним соглашаешься на брак.
Когда нужен брак изначально, начинаешь искать мужчину, хоть сколько -то подходящего под параметры. А потом оказывается, что ребенка от него родить можно, и даже он будет содержать и ухаживать, только чувств нет, разные люди совсем. Так то.
Спасибо за детку. Приму , как комплимент.
Мне намного больше лет, чем вам, и я очень много лет в счастливом браке. :tongue2
Не судите по себе, и все у вас будет хорошо.
Вам за 50? А рассуждаете как молоденькая но считающая себя уже опытной девушка.
У меня то все хорошо :)
и вам удачи.
Да-да-да. И это трагедия моей жизни. Нужен был брак. Искала срочно под него мужчину. И все грустно закончилось. Просто в определенный период времени родственники очень начали давить и прямо травить меня, и мама моя, с которой мы были очень близки, присоединилась к их хору. У меня сейчас дочка 16 лет. Думаю, если с ней так будут поступать, костьми лягу, защищать ее буду, она сама решит когда и за кого замуж, если не поймут родственники, рассорюсь со всеми и пошлю всех лесом. Но, думаю, то поколение, с которым мы сейчас общаемся уже такие травли не будет инициировать. Не то время. Но на всякий случай дочу зорко охранять буду.
Да, это так. Мне нужна была семья и дети. Во многом это было "науськано" близкими и родными, и особенно моей мамой, которые в мои 27 лет мне проходу не давали с вопросами: почему не замужем? пора уже? давай быстрее, а то поздно будет, всех разберут и т.д. и т.п. Кроме того, я очень была сосредоточена на карьере, искать особо было некогда и негде, кроме как на работе. Ну и в довершение, все мои влюбленности (химии и физики, другими словами) заканчивались в течение пары месяцев, как-то не складывалось с чувствами. Пришлось включить тупо разум.
А я вот такой вывод сделаю ( 13 лет вместе были, из них 10 лет брака, сейчас 3 года в разводе): лучше всего тупым бабам. но живучим) особенно, если рядом мужчина интеллектом не блещет. она этого даже не поймет.) лишь бы "домой к ее борщам возвращался". и все остальное можно прикрыть "такая наша женская доля"))
или еще такой вариант: очень много помогают родители, обычно это родители жены. у меня такая приятельница сегодня приходила. )))живут с ее родителями, он приезжий, мамаша ее весь быт волочит на себе, папа тоже помогает, особенно с двумя их детьми. она только плодилась, как матка в улье. Со свекровью у нее хорошие отношения!!!!))) взаимопонимание. ибо живет свекровь в далекой деревне, они к ней часто ездят. Свекровь ей часто мудро подсказывает, как правильнее поступить с ее сыном ( мужем приятельницы))). думаю, тут все уже понятно.
Точно) тому, кому завидуют. мне всю жизнь завидовали , а я никому. завистницы живут и процветают.
ну , имхо, завистливым по жизни ничего не делается, нет никакого бумеранга. да, считаю и до сих пор завидуют. видимо, есть чему).
Если она так часто плодилась, почему у нее сейчас только двое детей, где все остальные?
Настоящий брак это без детей. Как у Пахмутовой и Добронравого. Как у Орловой и Александрова. Все остальное работа и пахота. И в этой работе и есть счастье для любящих работать)
У каждого из них были дети не от партнера, так что там не бездетный брак был.
Всё проходит, пройдет у него и эта любовь. В мире так много интересных женщин
Никто, даже сам Серёжа. Уж как он Иришку нахваливал, про берёзки и верность пел, а сам в это время с другой тайно детей рожал.
Ну-ну, послушала бы я вас как дети ничему не помеха, если бы дети не были здоровы...
Так что у вас чистое везение, что жизнь вас не научила мудрости и делать безапелляционные утверждения.
Не бывает только везения, но и усилиями один брак не построишь. Везение - это встретить человека, который тоже готов прилагать усилия, чтобы создать семью. Мне повезло в этом. Муж терпеливо ждал, пока я повзрослела. А потом я тоже прикладывала усилия, чтобы сохранить брак в критические моменты. А их было предостаточно.
Мы совпали по темпераменту (в том числе сексуальному), интересам, ценностям, убеждениям - это везение. Мы смогли на основе этого построить брак - это общие усилия.
Спустя годы- понимаю, что не просто везение, а ДАР небес. Самое большое мое достижение- семья, люди на которых могу положиться, в какой бы ситуации не находилась. Это самое главное. Анализировала как то свои отношения с людьми, многих посылала, задвигала, игнорировала и только за своего мужа держала крепко, обеими руками недежность и порядочность- это роскошь в наше время. И вам всем желаю.:love3
Мужчины любят, когда держишься за них, причем цепко, далеко не отпускаешь и не строишь из себя слишком самостоятельную, иногда впадаю в детство и сама ни бэ ни мэ, даже заплатить не могу платежки.
Врать всю жизнь, строить из себя идиотку - это все для счастья?:))))))))))))))))))
Все органично, но можно потратить годы на неправильное поведение, в частности чрезмерную самостоятельность. Вы на себя перенесите, раз за вас не особо держатся, без вас могут жить, то на фиг вы нужны, пора искать другую гавань.
И я, такая как есть. Только нашла того, кому все это в радость. Но я порядочная, никогда не изменяю и не сплю с чужими мужьями. Таким и везет.
Этого я не знаю и ВЫ не можете знать. Если захочет физически изменить-изменит и как вы, уважаемая это узнаете?
"Получается, можно пилить, не уважать, не заботиться, не идти на компромиссы, не радовать человека, гулять налево в конце концов, потому что раз уж повезло так повезло - никуда от тебя мужик не денется" - а это сисняюся спросить является счастливым браком?????
Мне видится, что в этом случае одна сторона рабски зависима, а другая от этого страдает.
Я не знаю про везение. Может и оно, а может и намерение, желание, может бескомпромиссность, не останавливаться на средних вариантах и не сдаваться, идти и искать, не принимать половину . А может и проведение, а может и все вместе.
Для кого как. Для некоторых именно это - счастье. Причем, даже страдание - для некоторых счастье, и никак иначе )))
У меня идеальный муж. Размышляла на тему "за что мне такое счастье", и даже неудобно было перед несчастливыми женщинами. А потом вспомнила все свои "огонь, воду, и медные трубы" и поняла, что ЗАСЛУЖИЛА. Полностью. Теперь наслаждаюсь без чувства вины. Ну и счастливое стечение обстоятельств. Более того, раньше мне так не казалось, брак как брак, это я с высоты прожитых с ним лет теперь вижу насколько мне повезло.
Боже мой, сколько глупых людей. Я вам могу столько заслуживших людей перечислить. Они заслужили своими добрыми поступками, порядочностью, большим количество страданий и бед. Но не повезло встретить ТАКОГО мужа. А вам тупо повезло, заметила, что тупым часто везет.
Вы считаете тем, кому повезло тупыми? А умным, порядочным и добрым не суждено повезти?
Если вы несчастливы в личной жизни, то это от вашей зависти. Будьте добрее и к вам потянутся люди, причем хорошие, может среди них и мужа достойного себе найдете.
Знаете, что меня удивляет?
Работаю в мужском коллективе уже лет 10, замужем, иногда появляются девушки, но буквально на несколько месяцев. Регулярно мужики рассказывают о семье, жене, детях. За это время в меня влюблялись раз 10 (интима не было, просто влюбленность). Из них большая часть - "счастливо женаты". Один даже жить с ним звал.
Про жен. Лучше всех о жене отзывался тот, что жить с ним звал. У остальных жены - мегеры. Все повально детьми не занимаются, все спихивают на бедных несчастных пап, которые стараются в декретное время раньше 20-21 с работы не уходить. Один водил ребенка 2 раза в неделю на кружок год - отец-героин. Потом правда он решил, что лучше жены (с тремя маленькими детьми) справится с распределением бюджета, перестал давать ей денег вообще, она подала на алименты, он на развод. Теперь ходит жалуется как она плохо детей кормит и не лечит, ага. Жена ложилась с младшим в больницу, "это конечно ее вина", при том, что отец даже диагноз озвучить не смог.
Реально - у всех жены тянут быт, детей, еще и работают все, кроме одной. Практически все одинаково пренебрежительно относятся к жене. Хорошо, с уважением - только по сути азербайджанец по воспитанию, тот самый, у которого она дома сидит. В смысле у него тоже она нервозная мегера конечно :D, но очевидно, что он гордится ей и домом, спешит домой, и еще - он держит себя сам от отношений - видно со стороны. Остальные - как пчелы на мед летят на баб в надежде на хотя бы мимолетное счастье.
Так вот, удивляет, какие же они одинаковые. Мой такой же как большинство. Хочется развестись и держаться подальше от всех мужчин. "Семейное счастье" как правило фикция, почти у всех мужчины - одной ногой вне брака, свободные (от детей абсолютно свободные в сравнении с женой), а жены - ишаки.
Они животные. У них гормоны правят поведением. Должно быть очень строгое воспитание, чтобы этот зов усмирять.
Я больше всего была поражена, когда сын повзрослел. Он готов был лить в уши девицам любой мед, лишь бы получить свое. Сказать - люблю, обожаю - раз плюнуть. Пришлось срочно корректировать поведение.
Я к тому, что все эти разговоры о счастливых браках - по сути ни о чем.
В России строгость воспитания почти отсутствует - должен быть коллективный пример для этого, а тут примеры в массе отрицательные. Поэтому все мужики плюс минус одинаковые, причем чем дольше живут, тем больше одинаковые. Разве что кто-то чуть больше/чуть меньше денег зарабатывает.
Вот это "долгое счастье" зависит только от умения женщины создать в своей голове иллюзию, ощущение счастья, и ни от чего больше. То самое терпение, труд и аутотренинг. Потому как жить в семье с человеком, который так говорит о жене, это непросто. Но женщины живут, ради детей, семьи, потому как деваться некуда. Сейчас я бы наверное искала мужчин других национальностей, хотя исходно была к ним плохо настроена. Там есть свои минусы, но счастья, любви и уважения - больше.
Люблю, обожаю, это еще ничего, пока не женаты. А вот когда будет "он так просил еще одного ребенка", вооот где треш. Почему-то все думают, что женщины, родившие после таких слов мужа, все поголовно имбецилки с текущей слюной, а вот и нет.
Самое короткое высказывание о сути мужчин я услышала от одной бабушки, которая гуляла с внуком -инвалидом, пока мать днями и ночами работала в одиночку, а отец слился в туман. Так вот, она сказала о них "наговнять, и убежать", и это так и есть.
как не хочется верить, что это ваше высказывание о сути- истина. а не всего лишь Ваш срез жизни, обобщение. но увы, чем дольше живу, тем больше прихожу к такому же заключению))) при чем, " наговнять"- чем больше, тем лучше, а то вдруг забудут и наплюют))) " убежать"-будет очень резво бежать, а то вдруг все ж яйца прищемят))) но я все таки стойко продолжаю верить, что это мне не нормальные не встречались)))
Вот-вот. Есть конечно, мудаки во всех коллективах, но большинство только хорошее говорят.
Возможно, это субъективное восприятие.
Но когда я вижу, что мужчина сидит на работе отдыхает, пока жена с новорожденным упахивается, а потом он рассказывает, как его утомил младенец и какой он отважный отец, то я никак не могу считать его не мудаком.
Еще как противоречит.
Вы не понимаете этого, но с того момента, как мужчина хочет трахнуть другую, он к жене относится совершенно иначе. Причем это иначе (если долго хочет) со временем накапливается и меняет его глобальное отношение к жене. Он начинает себя оправдывать (всегда), как правило все объясняется тем, что они исходно не подходили друг другу.
Видела этот процесс очень много раз со стороны. Думаете у которого звал жить все хорошо дома было? Нет, она терпела и чинила брак, потом надоело ей. Она терпит, а он сидит мечтает о другой. А другой может и не надоело бы, так и была бы счастлива в браке.
Значит жалуются на мегер, выборка идет по тем, кто что-то рассказывает) - ибо какие они молодцы, либо какие они свободные аки кони, чтоб купились на этот треп)
В браке 16 лет. Все хорошо, благополучно. А секс умер. Ну хоть ты тресни нет желания у меня к нему и возбуждения нет совсем, нет хиимии, одна физика. Счастливый брак? не знаю. Не бывает таких.
Вот почему те, кому НЕ повезло всегда на 100% уверены, что у остальных те же проблемы?
Это что, защитная реакция - "я буду себя уговаривать, что у всех остальных также или хуже"? Почему было не ограничиться рассказом о своей жизни, не пытаясь говорить за всех, а?
facepalm
Вы действительно не понимаете, что желание секса через 15 лет совместной жизни - это работа по аутотренингу? Если оба ей занимаются, то она дает плоды. Если нет, то нет. И второе бывает в большинстве случаев, потому как большинство, особенно мужчин, наивно подходит к браку.
Нет, не понимаю. Я 17 лет замужем и мне не надо никаких аутотренингов чтобы захотеть мужа. Я его просто хочу, также как есть хотят. Вы занимаетесь аутотренингом за обеденным столом: "надо заставить себя сьесть вон тот кусочек тортика"?
ЧЕ??? Читайте внимательней... все хорошо и мне повезло. Но у всех всегда есть НО! Не бывает людей счастливых на 100 % Не пи.... те
Нет, вам очень не повезло, ну с моей точки зрения. Разве что у вас ситуация "я не хочу, а ему не надо". Тогда повезло.
У меня совершенно неидеальный муж, который подходит мне на 100% Кстати, первая жена сбежала от него теряя тапки через 4 года. А мы вместе уже 20 лет и мне не надо никаких аутотренингов, чтобы считать себя счастливой, при этом и в голову не придет высчитывать какие-то проценты. Счастье - состояние души, а не галочки в табличке, которые можно суммировать и высчитать процент.
Факт, у меня есть НО - денег хочется еще больше. Но брак здесь ни при чем.
Ну как же не причем? Счастливый брак зависит от много и от денег и от секса, здоровья, отношений и многого другого. Если что-то выпадает , то все!
Так у меня счастливый брак- есть и деньги, и секс, и здоровье. Но хочется ещё больше денег, к браку это вообще не имеет отношения.
Конечно, можно, потому что для него ЭТО не будет значимым. Ведь Вы для него - дар вселенной, а все грани и плоскости дара всегда меньше самого Дара
"можно пилить, не уважать, не заботиться, не идти на компромиссы, не радовать человека, гулять налево в конце концов, потому что раз уж повезло так повезло - никуда от тебя мужик не денется"
Любишь - иди до конца в своей Любви. Да-да, пока смерть не разлучит
мне кажется счастливый брак не требует усилий, ты все делаешь на крыльях, тебя поддерживают дома, и счастье даже стирать его носки руками.. у меня было такое.
За 25 лет совместной жизни всякое бывает, иногда и убить хочется ;-) Но счастья от этого не меньше ;-)
Как вы "выбирали мужей" в соответствии с классификацией?
Наиболее известная модель шести типов любви, выделенных канадским психологом Джоном Аланом Ли, основана на понятиях греческой философии и классификации темпераментов.
Агапэ — любовь всепрощающая, терпеливая и постоянная. Психологи полагают, что такие отношения, безвозмездные и построенные на глубоком доверии, проходят проверку временем.
Прообразом сторгэ стала любовь Пенелопы к Одиссею, которая, вопреки всему, дождалась своего мужа. Этому чувству присуща родительская забота, оно прочно и только усиливается со временем.
Прагма — «практическая» любовь, которая основывается на осознанном рациональном выборе партнера. И как раз потому, что прагматик прислушивается к разуму, а не к сердцу, он ценит и бережет свою половинку.
Мания — всепоглощающая эгоистическая любовь, постоянно требующая к себе внимания. Отношения в этом случае строятся по синусоиде: от подъема и восторга до падения и отчаяния.
Людус — любовная игра, когда обе стороны не придают отношениям большого значения. «Людянин» ценит свою независимость, поэтому может иметь несколько партнеров.
Эрос — сексуальное влечение, которое внезапно возникает и пропадает. Такие отношения бывают яркими и чувственными, но краткосрочными.
В оригинале скорее всего про выбор партнёра а не мужа, издержки перевода.
Повезло в только в том, что просто встретила этого человека в жизни он заинтересовался мной и ухаживал. Потом я набралась терпенья и ждала его предложений т.к. мы оба были в отношениях и он не торопился. Остальное наша общая заслуга. Он просто очень хороший человек а я смогла оценить это т.к. до этого встречала безответственных и не серьезных мужчин, научалась до него. Сначала было все бурно, сейчас спокойное счастье, взаимопонимание, уважение и любовь конечно.
Счастливый брак - это бесконечные компромиссы и уступки. у ВСЕХ, кто находится в браке, я бы даже сказала у всех, кто живет не один (с ребенком, с родителями, с животными :) и т.д.). Если у мужчины и женщины развита эта потребность - заботится и идти на компромиссы, такой брак будет долговечен, а со временем и счастливым, просто люди уже привыкают жить в постоянных компромиссах и им без них уже и жизнь ни мила.
В случае, когда одна из сторон устает бесконечно подстраиваться, тот брак разваливается. вот и все...
Так вся жизнь это компромиссы, даже если вы поселитесь на необитаемом острове. Поэтому можно принебречь.
Когда человек живет один, свободы действий у него больше,чем у проживающих совместно. Ту даже и спорить нечего.
Зависит. Например, когда я живу с мужем - больше свободы, потому что меньше времени на быт тратится.
Если бы без мужа но с ребенком - вообще никакой свободы.
Лукавите. Моя сестра живет одна. У нее этого быта практически нет. Только стирка практически. Или муж ваши трусы стирает?
В тоже время все вокруг замужние женщины в той или иной степени погружены в быт даже там, где муж помогает.
Ну, я в принципе об эмоциональной сфере. Когда одному нужно поговорить, поделиться, а другому в этот момент просто побыть одному. Вот в этот момент и возникает необходимость компромисса. Кто-то один должен уступить. И таких моментов миллион. Причем некоторые невозможно предугадать. Сексуальный спад, например. У моего мужа наступил уже (возрастное), а у меня наоборот, "баба ягодка опять". Разница в возрасте небольшая. Вот Вам и необходимость компромисса.
Быта много когдау женщины есть дети. Если женщина живет одна или с мужчинoй - какой там быт?
А причем здесь ваша сестра? Она в большом доме живет? Одна без детей? Дети появятся - будет завалена бытом по самое немогу.
Стирку трусов я бытом не считаю. А вот убирать зимой снег - да, это я не могу делать.
Побыть одному - не проблема, если ты живешь с мужем. Проблема если с детьми.
В моём случае,чтобы был счастливый брак, это пипец какая работа уже 12 лет.Стоит только расслабиться,начинают прогибать меня.Мужчине очень хочется полежать на диване,дашь слабину и не заметишь,как начнёшь гвозди вместо него закалачивать.
Конечно везение. Можно сколько угодно отстаивать интересы и независимость, много всего делать, идти на компромиссы, уважать и любить. А у него вдруг все равно неземная любовь с коллегой "приключилася". Или вдруг чувства прошли. И все ваши компромиссы коту под хвост. Можно конечно и на дверь указать. Но это не счастливый брак. Так что для счастливого брака очень нужно, чтобы повезло.
Самая глупейшая глупость-строить брак, основываясь исключительно на чувствах
А как может быть счастливый брак без чувств? Только на чувствах счастливый брак не посторишь, но и без них тоже.
Или как тут наверху спрашивают, секса нет, можно назвать наш брак счастливым? Да это триндец...
Опять, кому как. Кому-то именно без секса - и есть счастье. А секс - наказание господне...
Главное - общее представление о том, что такое счастье ))
А еще главнее - вообще иметь цель счастья в браке.
Не буду ))) Я даже не буду советовать Вам учиться не учить других ))))) Все равно не поможет )))
Уважение, дружба, отличный секс, общие цели, общие интересы, и так далее. Можно еще долго перечислять
Любовь где-то внизу этого списка
Все что вы перечислили - это компоненты любви, только и всего. И на этой любви все и строится.
Вы похоже любовью называете просто увлеченность.
В русском языке у слова любовь есть совершенно конкретное значение. Безо всяких компонентов.
Отсылаю вас к толковому словарю
Ну хорошо, чтобы бы вам было понятнее, а то вы кроме словаря ни в право ни в лево подумать не можете: многие из вами перечисленного или предшествуют или есть следствия любви. Причем без секса тоже может быть любовь, лет так в 60, например, и это не помешает жить в счастливом браке.
Общие цели и задачи обычно появляются у двух любящих людей.
Ваши вопросы и правда риторические, вы не понимаете не смысл вопросов ваших, ни ответы на них.
То есть куча людей вокруг меня, многие из которых мне безразличны, а некоторые и неприятны, но с которыми у меня разнообразные общие цели и задачи -они, оказывается, тайно любят меня????
Нет, вам определенно стоит прислушиваться к советам собеседника, и впредь не отвечать на вопросы, если собеседник отвечать на них не советует.
Вам знакомо такое понятие, как необходимое но не достаточное условие? В ВУЗе учились когда-нибудь? так вот общие цели задачи это возможно необходимое, но не достаточное условие.
И не нужно таким тоном разговаривать с людьми, вы не слишком умно смотритесь со стороны. Ваши "и впредь не отвечать" более чем не уместны.
нет, меня не интересует, как я выгляжу в глазах человека, который путается в трех предложениях. Так что продолжаем.
Я рада, что это уже стало возможно необходимое условие, категоричности в вашем тоне поубавилось. Условие чего, осталось уточнить. Любви? Брака? Счастья?
Любовь с коллегой просто так не случается, она случается как следствие равнодушия к жене.
Так ты ж не сразу понимаешь что это не твой человек. Сначала любовь застилает глаза, а потом уже приходит понимание
Что, больше года приходит понимание? Или замуж и детей сразу через месяц после знакомства?
Несколько лет может приходить. Люди не сразу раскрываются, а влюбленность длится в среднем 3 года, потом розовые очки спадают и остается то, что есть на самом деле.
Это не всех так. Вернее, не все настолько непроницательны и бездумны. Впрочем как раз в этом случае и можно говорить: не повезло, это уже генетика.
:)
Ну, можете верить что все дело в вашей проницательности и дальновидности, если вам так нравится.
Я с собой вообще не сравниваю. Да и я вообще не верила, что можно с одним человеком прожить больше 5-ти лет.
Но тетки, которые здесь постоянно рассказывают про то, как мужья их контролируют и унижают, при этом у них по двое детей... ну не нужно говорить, что им влюбленность настолько заслоняла их разум, что они успели двух детей родить и только потом разглядели.
А я верю, что так бывает. Видела примеры. Понятно, это не значит, что бывает только так. Но и так тоже бывает.
А я не только верю, но и знаю. Таких вообще полно. Потому что хочется замуж, потому что хочется ребеночка, и даже не любовь и не мужчина становятся причиной брака, а вот это желание ребеночка, оно все и заслоняет. И рожают, потом еще, и пофигу что там муж говорит и как относится, главное чтобы содержал пока она рожает. А потому вдруг бац - "он меня не ценит, у него любовница, раньше такой не был". А раньше она его и не замечала, ей не до него было. Невезение, гормоны, влюбленность - это все ни при чем.
Зачем нужен труд? Вот зачем замуж выходить за того, с кем нужен труд чтобы жить?
Тогда выбор карьеры, друзей, места жительства - тоже везение? Если изначально выбор сделан правильно, то никакие компромиссы не нужны.
Для карьеры - точно нужно везение... Я конечно и сама на печи не лежала, но понимаю, что мне повезло с работой на начальном этапе. После окончания университета я сначала устроилась только на очень маленькую серую зарплату в офис из 15 человек. Но постоянно рассылала резюме и ходила на собеседования в приличные компании и спустя некоторое время удача мне улыбнулась очень сильно.
Плюс исходные данные, которые тоже мне от родителей/природы достались : логическое мышление от отца ( мы просто с ним одинаково мыслим и одинаково анализируем, просто до смешного даже в мелочах), по интеллигентному красивая внешность от мамы ( а как ни крути, но внешне симпатичный человек все равно будет в плюсе), грамотная красивая речь ( ну тут просто любовь к чтению какая-то сумасшедшая от природы - я даже на ходу читала по пути в муз. школу). Да, мне просто повезло родиться с такими задатками. И кстати не скажу , что я их сильно развивала, я просто ими пользовалась...
А вот мама кстати развивала во мне перфекционизм, поэтому я стараюсь везде все делать максимально хорошо. Но это тоже мамина заслуга. Мне повезло родиться в моей семье.
А мне вот не повезло с работой. Промучилась годы, а потом ушла в никуда, полгода сидела без денег в неизвестности, потихоньку осваивала новые навыки и прокачивалась в том, чем нравится заниматься. Сейчас все очень и очень хорошо. Работаю на себя и успешно. И в чем здесь везение?
Это как посмотреть.
Была бы ваша работа самую капельку лучше, может, вы не ушли бы. А не ушли бы, не было бы очень и очень ;).
У одной моей подруги первая беременность - замершая. В результате второй еще более желанный был, чем бы первый. А потом еще 4!
А началось бы иначе, может, и не было бы так.
То есть мне повезло, что была плохая работа?:) Ну так можно любое событие под везение подогнать. Я свои успехи везением не считаю, потому что попотеть пришлось изрядно, а еще рискнуть и поплыть против течения. Ни одна дверца сама не открылась
У вас просто очень высокая самооценка, как у всех людей добившихся чего то в жизни
А гены, пример родителей, воспитание закладывает в нас очень много, и то что вам пришлось попотеть, говорит о том, что 1. у вас был пример или опыт, который научил вас потеть, а не ждать когда в клювике принесут.
2. вы унаследовали достаточно ума и сообразительности от родителей, чтобы воспринять это пример и опыт.
3. Ну и просто вам повезло, некоторые как бы не потели им не везет и они все равно не могут перешагнуть эту грань,когда они начинают быть удовлетворены положением.
При этом нисколько не умоляю ваше "попотеть", потому что некоторым, которым повезло родиться с такими же данными вот совсем не хочется даже капельку попотеть
В общем наш жизненный путь, это не только итог наших действий, кроме семьи, в которой ты родился и какие гены получил это еще итог действий разных Аннушек, которые разливают или наоборот не разливают свое масло не только на нашем пути к смерит, но и в самых других местах...
Все само в руки - это и есть везение.
А умницы-красавицы обычно сами все делают, сами добиваются своим трудом.
Вы прямо будто про меня написали. И про логическое мышление от папы, и про красоту, и про грамотную речь, и про любовь к чтению.
Думаю, что по-разному бывает. Везение, да, иногда играет немаловажную роль. Но помимо везения есть и другие важные вещи...
Вся жизнь - это компромиссы, работа в заданном направлении и везение. Всегда и во всем. И брак - это просто жизнь, а не пилюля счастья или несчастья. Просто гораздо приятнее жить рядом с человеком, чьи недостатки раздражают чуть менее чем более. Или вообще не раздражают. В этом случае люди говорят: у моего партнера нет недостатков)) Можно называть это как угодно, везением, работой, компромиссом, любовью, уважением, да хоть горшком. Все равно это просто жизнь. В любой момент везение может закончиться, работа над отношениями - задолбать, компромиссы - стать невыносимыми, любовь/ уважение - пройти. А может быть наоборот, с годами появится то, чего раньше не было.
Написала длинную тираду и стерла. Везение в том, что встречаешь человека, который хочет жить с тобой одной жизнью и смотреть в одну сторону. А "работа" это поддерживать баланс, уступать, помогать, подумать о его благополучии прежде своего и т.д. Я 21 год замужем, первый брак.
Да, думаю счастливый брак- как лотерея. Выиграть- везение. А дальше это уже работа- можешь инвестировать деньги удачно, можешь промотать. Верю что счастливые браки есть, но обычно они у тех, кого мы недостаточно хорошо знаем. А кого знаешь поближе- видишь жирных "тараканов" "ползающих" по их бракам.
Это в Индии лотерея. А в тех странах, где женщина и мужчина свободны выбирать и свободны разводиться в случае чего - это следствия правильного выбора и следствие работы надо собой.
Смешно, что индусы сами считают , что у них-то как раз и не лотерея, а вот там, где выбирают самострятельно и без жизненного опыта-чистая лотерея
И со многими говорили?
Там женщины от этого очень страдают. Впрочем, как и мужчины. Потому что сердцу не прикажешь.
А вообще многие индийцы уже отказываются от этого обычая. И индусы, и мусульмане.
Мы в этой веткe говорим об индийских браках. Российские домохозяйки, разумеется, эксперты даже в этой области, ога :crazy
Да очевидно, что вы намекаете на собеседника. Иначе причем здесь вообще российские домохозяйки.
Ну не важно. Вопрос вам как и Тиане: вы предпочли бы, чтобы за вас кто-то решил з кого вам замуж выходить?
Странно, что вам очевидны вещи, которых нет на самом деле. Я комментировала исключительно пост, а не оратора.
Если бы мне с детства внушали, что это- единственно возможный вариант брака, как это внушают индускам, то , разумеется, что я бы предпочла его. Я выросла в иной культуре , и, разумеется, предпочитаю то, что принято этой культуре. Очевидные же вещи, или опять не очевидно ?
Поскольку индийских женщин около 500 миллионов, то и мнений по поводу брака много разных. :)
Вы тоже хотели бы выйти замуж по договоренности, которая была подписана когда вы только родились?
ну да, есть такие. Чтобы самим не думать.
Ну конечно везение.
Я замуж вышла в 23, он беднее церковной мыши, ещё и нелегально находился в стране.
Оформили документы - у него онкология. Лечила, ухаживала, потом позвоночник несколько раз оперировали. Семь лет вытаскивала, работала на двух-трёх работах. Теперь нам по сорок, мне со всех сторон завидуют, как он меня бережёт, кофе подаёт, по дому все делает, если надо и стирает и готовит, цветы свежие не переводятся, сына так же воспитал. Что красивый и обеспеченный мужчина я уже молчу. С любой стороны завидно. Регулярно слышу, как мне с мужем повезло. Примерно от тех, кто в молодости бы от такого везения сбежал сверкая пятками. А я просто любила и не перебирала. И он просто любит.
При том, что я очень увлекающаяся натура и косметика/одежда/маникюры в мои интересы не входит, ну или очень ограниченно. Для смокиайс блондинок на каблуках вообще странно выглядит, что он во мне нашёл и почему им так не везёт. Серая мыш, а такая везучая.
У вас не только везение. Вы нашли и рассмотрели в человеке качества, к кототрым другие не присматривались. Сделали ставку, и не ошиблись. Это тоже надо уметь, увидеть в человеке человека.
Очень позитивная история!
У вас вообще ноль везения, а только любовь и терпение в тоннами. Мужу вашему здоровья.
В любом случае выбираешь человека изначально.
Никакое не везение. Должен быть изначально правильный выбор это главное. Плюс везение.
В браке 30 лет. Хороший брак - это не везение. Это точный рассчет, подкрепленный любовью. Причем с обеих сторон. Если что, я вышла замуж в 19 лет. Муж был немного старше. В день бракосочетания он произнес фразу - я женюсь один раз в жизни. Я посмеялась. И напрасно. Именно его упертость спасала наши отношения. Я бы уже за это время сто раз развелась.
Да, брак это компромисс. Нас спасали наши умные и здоровые дети. Через 30 лет я понимаю, что ни с каким другим мужчиной я бы не ужилась.
Компромиссы у нас не включают в себя пьянство, тунеядство, походы налево. С пьянством разобрались в самом начале семейной жизни. Я просто поставила ультиматум. Если будешь пить, я уйду в секунду. Не буду разбираться в твоей сложной душевной организации. Опыть с отцом пьяницей меня научил многому. А в остальном, мы оба обеспечиваем базовые потребности семьи. Поэтому эмоциональная составляющая у нас все же надстройка. Прогулки налево тема отдельная. Мы несколько лет жили по разным городам. Но был уговор, никаких обманов, и если я узнаю, или ты узнаешь, будем жить отдельно. Вот как-то так. Получается на самом деле и в богатстве, и в бедности, и в болезни, и в здравии.
Сейчас иногда я мужу говорю, что на его месте я бы на мне не женилась. Он отвечает - дурак был.
второй брак-повезло в том, что оба поняли как НЕ ХОТИМ. И эти желания совпали. Так как уходили из семей после почти 20 летней семейной жизни-оба вынесли все чего делать не надо. Полная гармония, уважение, соответственно счастье все при нас. Наши прошлые супруги о нас совершенно другого мнения в прошлой семье: он распи*дяй, алкоголик, бабник, я - истеричка, сука мразь и тварь. Вот встретились такие, общего ребенка родили и живем счастливо пока 10 лет, но есть с чем сравнить, на меня ни разу не повысили голос и даже дурой не назвали, я его заподозрить с алкоголизме и бл*дстве не могу даже если бы очень хотелось....
10 лет уже не пру) ну семья у меня такая, так воспитали, отвечать за свой выбор. Когда в 18 мне пытались объяснить что «не то пальто» я громко хлопнула дверью и гордо ушла к любимому. Не просто было признать перед семьей что обосралась. Вот свою дочь учу, что все имеют право на ошибку и не надо терпеть ради общественного мнения