Размолвка с сестрой
Девочки, чего хочу от форума - совета, как помириться.
Сестра старшая, мы с ней собрались через две недели на отдых, и вот немного поссорились.
Я просто в разговоре упомянула, что не хочу отпускать мужа в определенное место, там работает предположительная бывашая его любовница (не ловила, не признавался, никаких доказательств нет). Подсознательно ждала, что она тему сведет на юмор и подбодрит меня. Сестра очень резко ответила, что у меня с мужем все плохо и так, что я жалуюсь на него (это да), что вообще разводиться же собирались, тогда нечего и ревновать, боятья и вообще "не понимаю баб, я не такая как вы". Короче, я попрощалась и прекратила разговор. Она в остатке права во многом, конечно. Но и мне хотелось просто поддержки, а не отповеди.
Вас сложно уважать. Вы наверняка и в период измен мужа сестре мозг выносили, вот тогда она вас поддерживала. И вообще это моветон - свою постельную грязь на других вытряхивать
спасибо за мнение. В период измен я про них не знала, впрочем, как и сейчас никто ничего не подтвердил.
Вам никто никогда не доверял ничего такого?
такого - какого? подозрения в измене и пр., когда только нахлынуло, когда женщина в шоке и на распутье - это одно. А вот потом, когда все приняла и смирилась, постоянно вешать на других "ах, он поехал куда-то, там опять эта любовница" - это днище
Подозрения были шесть лет назад. Я впервые упомянула тот случай вообще-то, так как повода не было.
Как Вы делаете предположения, на чем основываете их?
А какая разница, что 6 лет назад, типа давно и неправда? Со стороны у нее другое впечатление, и по вашим же словам " у меня с мужем все плохо и так, что я жалуюсь на него (это да), что вообще разводиться же собирались".
Ну типа, история давняя, недоказанная (хотя женщины вроде чуют на подсознательном уровне измену?).
Разногласия у нас с мужем не интимного характера, а другого.
Чуют? Если уж жены дотумкали, что измена может быть, то там эта измена полным ходом. И сестра именно так и считает скорее всего.
Из-за "разногласий" люди не расходятся, они расходятся когда их отношения становятся отвратительными. И они у вас такие постоянно, хоть и с перерывами.
то есть вы последние 6 лет выносите сестре мозг своими внутрисемейными разборками??? любая другая уже давно послала бы вас с вашим eпнутым мужем
Автор, Вы с сестрой просто разные, все у вас обеих хорошо. По делу - забудьте, никакой ссоры не было и езжайте счастливо отдыхать))) Для выговориться постарайтесь найти схожего с Вами человека по уровню эмпатии, чтобы и Вы могли спускать пар и тот второй человек так же. Хорошего отдыха!
Спасибо Вам. Мы кардинально разные, я знаю. Спускать пар не могу с подругами, они могут, я - нет. Могу только сестре. Ну маме иногда. Но она старенькая уже, остерегаюсь.
Ну вот позвоните и скажите ей это. И поймите, что люди не всегда готовы, не в любой момент и не из за любой вашей блажи вас поддерживать. Вот и у сестры видимо накопилось. Научитесь сами справляться с тем что вы сами себе и устроили, зачем же на близких сливать весь негатив.
Ну так и сказали бы ей:"Мань, ты во много права, но мне сейчас нужна поддержка, а не отповедь." Но я понимаю вашу сестру. У меня была подруга, которая уже понимая, что дело идет к разводу, муж гулял по черному и уже почти не скрывал, всё равно лезла к нему в телефон и устраивала скандалы. А потом звонила мне и рассказывала, как он в этом скандале себе вёл и какой он гад. Ну честно, в какой-то момент уже надоело и сочувствовать, и выслушивать. Потому что когда она спрашивает:"Что делать? " Ты ей говоришь:"Либо уходить прям вот сейчас, либо сидеть тихо, живя своей параллельной ему жизнью", а на следующий день звонит с сообщением, что поступила ровно наоборот. Ну и? Что я должна в такой ситуации делать? Говорить, что она несчастная бедная овечка?
Сестра права,видимо. Про "не хочу отпускать мужа" лаже не будем,у вас проблемы с собой. Не обсуждайте с сестрой эту тему,поддержки не будет. Вы хотели услышать то,что удобно вам? Увы,бывает иначе. Так что поезжайте спокойно отдыхать,только не нойте и сестру придуманными проблемами не грузите.
И я таких не понимаю, или не жалуйся, или не страдай по нему, а то жалеешь такую как Вы, поддерживаешь, слюни-сопли вытираешь, а потом ей муж веник притащит, и все, он у нее уже лев - царь зверей а ты "ничего ты не понимаешь".
Или каждый день слушаешь какой он мyдак, урод кобель, как она с ним живет из последних сил, а потом выкладывает какую-нибудь мимимишечку "моему любименькому мужу".
Вы других за идиотов держите?
Почему за идиотов.
У нас с мужем иногда все хорошо, иногда плохо. Потом опять все хорошо. В чем противоречие?
Потому что когда всегда все плохо, дело к разводу, муж поливаем тоннами грязи и вдруг он просто притащил веник, то это тупость, расползаться от счастья.
Ну так рот прикроойте и не выносите мозг другим. У меня такая подруга, живет с уродом, меня просто от него тошнит и слышать про него не хочу, а она ноет и ноет и тут же , ой надо мужа предупредить, что я с вами задержусь на часик, он так обижается, если я без него гуляю с вами. А я реально видеть его не могу, слушать как он ее унижает, а она опять ему ноги моет. При этом финансово независима, очень обеспеченная дура. 100 раз ей сказала,чтобы она имя его в моем присутствии не произосила, а она опять и опять плачется, и опять, и опять терпит все унижения от психически больного человка, ее мужа. И не могу с ней не видется, мы тесно привязаны финанансами друг к другу.
Так о чем сейчас то говорить. На будущее - просто предупредите ее заранее, что Вам нужна именно "поддержка" и не забудьте подробно объяснить что это для вас такое.
Вот эта фраза "что не хочу отпускать мужа в определенное место" кого угодно выбесит..у Вас муж или собачка на поводке?
"что не хочу отпускать мужа в определенное место" - я и ответила ей, что понимаю свое "собственничество", над собой работаю, но получается плохо, переживаю.
Ой, как красиво сказали. Переведу на человеческий
Один хочет изменять, и чтобы ему за это ничего не было. Уйдет когда/если сам захочет, а не когда жена обидится и пошлет. Урезать он себя не хочет.
А другая цепляется за изменяющего мужа, наверное, ждет, что муж вместо двух плиток шоколада выберет одну и поменьше, хотя может иметь обе. И вместо решений ноет сестре и ждет поддержки.
с чего Вы взяли, что он изменяет??? Нет, оно вполне может быть везде, я не спорю, никогда нельзя быть уверенной, конечно.
Но на фоне совершенного, ну вот абсолютного штиля (ни звонков, ни переписок, никаких отъездов вникуда, всегда дома, всегда с детьми, секс норм) я должна припоминать эпизод моих подозрений шестилетней давности?
наши с ним разногласия вообще из другой области. не интимной.
С того, что вы себе все время противоречите. Вспоминаете, что были когда-то счастливой семьей, при этом подозревали измену 6-7 лет назад. Отличное счастье.
измен ? Не измены? Вообще прекрасно.
Из ваших 24х лет 7 лет вы уже просто слили, вспоминая, как раньше было хорошо А теперь вам жаль все бросать. Захочет муж - снова изменит. От вас ничего не зависит.
Вы что? Конечно, жаль. У нас дети, стареющие родственники, круг знакомых, и все, что нажито непосильным трудом :-)
Разве любой (ну почти) муж, если захочет, не изменит?
При чем тут любые, ваш-то уже изменял, и ему за это ничего не было. Это разные "если" знаете ли, какие-то мужья, которые может быть изменят и уже изменявший. У него только положительный опыт. А вас трясет и вы работаете над собой. Вот такая семья. А сестру вы по сути делаете соучастницей, она это все знает, настроена резко против, но по-вашему должна вас поддерживать и жалеть.
Для меня было непонятно, КАК я могу подать на развод, если нет никаких вообще доказательств кроме моих подозрений. Что я могла сделать? Сказать детям, я думаю, Ваш папа мне неверен, поэтому я подаю на развод.
Повторяю, Вы не можете с 100% уверенностью ткнуть пальцем в мужчину и сказать "Он верный". Потому что с утра он был верный, а в обед его бес попутал. Как Вы их отличаете?
дамО! Или вы уверены, что муж вам НЕ изменяет и живете спокойно, или вы НЕ уверены в муже и тогда только развод. Жить в недоверии и вранье психически здоровые люди не могут.
Что за демагогия вообще :) про верных с утра и к обеду
Вы что, считаете, каждая жена подозревает своего мужа? Нет, это не так
Мне никого не нужно отличать. Если в разгар моего счастливого брака у меня внезапно зазвенели звоночки, то не нужно доказательств и улик. И играть в "игру поклянись мне что этого не было" и верить честным глазам уже не буду. Я не вчера родилась. Все бы изменилось для нас обоих, произошло бы охлаждение естественным образом, поскольку того мужчины больше для меня нет и прежнего брака с доверием тоже. Так я лично свой первый брак и закончила.
Детям нормальные мамы не сообщают, что их папа изменяет. Они говорят - мы решили разойтись, но остаемся вашими мамой и папой.
я своего тоже не подозревала более 18 лет. и даже более того, вдруг я не подозревала, а оно было? Он с виду примерный семьянин. Сами понимаете, 18 лет разгара быть не может, были ровные, хорошие отношения.
Вы во втором(других) браках давно счастливы? Я к тому, что у меня прямо никакой веры не осталось, что есть идеальные браки, в которых никогда ничего не проскользнуло.
Нет смысла копаться, было ли что-то до того, как вас торкнуло. Вы мне об одном, а я вам о другом. Смысл брака быть в нем пока доверяешь. Любовь может переродиться, но чтоб доверие ушло - зачем тогда это все? Посторонних и так мир полон, зачем мне еще и в браке такой человек.
Вот вы маетесь, что муж вам не признался и не покаялся. Тогда вам бы легче стало, простили и забыли.
А мне такое признание было бы отвратительно. Изменил - держи при себе, жена не мама провинности прощать и снимать камень с души. Эгоизм это, с себя камень снять, а на жену навесить. Захотел изменил, захотел покаялся, а жене утираться ? Какая ж это любовь :) Еще и дурак. Обычно у изменщиков все хорошо с чувством самосохранения, отпираться на теле будут.
Мой второй брак 15 лет. Что угодно может быть, на лбу разглядывать знаки не буду. Просто охладею и закончу, а что делать
Я наблюдаю одну пару - уже за 70 им слегка. Всю жизнь как нитка с иголкой вместе, всегда все вместе делают. Но кулуарно известно, что муж был "замечен" в среднем возрасте. И ему выписала жена звиздюлей и живут дальше. Не знаю, утрачено там доверие было или нет... Но детей вырастили, на старости копаются на своей даче и как скала семья.
Я мужу доверяю в вопросах: жизни (порвет за семью), взаимопомощи (во всем помощь мне), детей, семейных проблем. Он такой. Но насчет измен вот перестала. Для меня лично это не телесные измены, а как бы "нарушение честного договора с последующим одурачиванием". Я не поставила штамп на его хозяйстве "мое", но я за честность. Утерлась бы и совершенно без урона для своей самооценки пережила бы.
Само собой - вы себя убеждаете что лошадь жива, мужики - они в принципе к принятию решений мало расположены, да и его все устраивает)
Просто смотреть как ситуация Вас убивает постепенно вероятнее всего Вашей сестре тяжело.
"лошадь жива" - бывают, наверняка, счастливые семьи. и мы были такой же когда-то.
иногда думаю, что готова просто жить рядом, установив для себя рамки. Вот эти рамки (ревность вдруг, собственичество) вдруг нарушаю. Опять же, повторяю, работаю над собой.
Это замечательно, когда тот, кого обидели и унизили, работает над собой, чтобы все это съесть и не сорвать себе нервную систему.
Как считаете, все конфликты, где есть обиженный и униженный должны быть разрешены "разводом" (в самом широком смысле слова)?
Вы никому ничего не должны, можете жить так, как считаете нужным и с кем считаете нужным.
Но если вы посвящаете кого-то в свою ситуацию, не надо удивляться, что у человека в итоге складывается собственное мнение на этот счет, зачастую несовпадающее с вашим.
нет, я не должна. я спрашиваю, как должны вообще разрешаться такие конфликты. Я серьезно спрашиваю, так как христианство учит сами знаете чему. Я вообще-то так воспитывалась и нашей великой русской литературой, и всеми сюжетами вокруг (фильмы, музыка, добро/зло и все такое). При конфликте стороны либо расходятся, либо ищут компромисс. Кто-то продавливает другого на "вину", "покаяние", "прощение"?
Мнение у меня на все свое есть, но я как-то сестру "щажу" чтоли...
Нет, вы давите на больное сестре, а не щадите ее. Вы делаете ее свидетелем своего унижения и позиции терпилы.
Кстати, если бы ваши резоны оставаться в браке вместе сестре казались бы серьезными и непреодолимыми - она о разводе и не заикалась бы. Сама бы вас отговаривала. А так наоборот, она не понимает, почему вы, рассказывая ей то, что говорите, продолжаете оставаться в таком браке
Так близкая она вам или нет? Близкий не сможет судить отстраненно. Естественно, последствия развода на вас, а как еще.
Резоны ею оцениваются как решаемые, хоть и существенные. И ваше цепляние ее раздражает. Крайне негативно... она же не дура, нет? Тогда у вас совсем все плохо.
Вы задали вопрос про "близка или нет" и я что-то задумалась. Мы живем в разных странах, видимся раз в год. Судить может только с моих слов о том, как у меня дела. Я могу умалчивать, могу и рассказывать что-то. У каждого свои допустимые рамки. Она терпеть никого и ничего не будет никогда и ни за что (кроме своей кошки, она у нее правда красавица). Мои метания ее раздражают, это да. Я все поняла, просто не буду поднимать вопросы семьи при ней.
В смысле "щадите"? Судя по вашим постам, она в курсе всей подноготной.
Я не христианка, мне все эти покаяния не нужны, я их не понимаю. Прощаю или не прощаю я вне зависимости от покаяний. Но если человек мечется "сегодня простил завтра не простил", то это вредно для здоровья. Или реально, не на словах, оставь обидки позади и больше не поминай, или, если не можешь простить - не трепи себе нервы и уходи. Простили вы или нет - вам виднее. Но надо помнить, что даже если ВЫ простили мужа, это не значит, что ваша сестра простила его. И там, где вы видите изолированный конфликт, там она видит тенденцию. Потому и не рекомендуется посвящать родных в конфликты с мужем если вы не собираетесь расходиться. Вы помиритесь и простите, а ваши родители и сестра будут помнить и не факт, что когда-нибудь простят, тем более их-то никто в собственной невиновности не убеждал и прощения не просил.
Правильно говорите, всё правильно ( я не автор, а то вдруг подумаете, что до автора дошло) Родственники видят всё незамыленным глазом. Они же не испытывают любовь к мужу, люди со стороны. Видят тенденцию, а не отдельные конфликты, в десятку
именно много лет я не посвящала никого ни во что. И я от этой изоляции, видимо, сломалась.
Я никогда не думала, что моя сестра может быть еще одной потерпевшей стороной в этом.
про "щадить" - она тоже не идеал, и я посвящена во все ее конфликты с другими людьми, но я всегда на ее стороне.
Послушайте, ну вы же не на необитаемом острове! 7 лет назад уже Ева была, пришли бы сюда, да рассказали анонимно. Нам-то пофиг на вас, а вы излили бы душу и полегчало бы. Или к психологу сходили бы, они именно для этого и существуют, чтобы человек мог выговориться. А чем чреваты излияния родным я вам уже писала.
Вы зря считаете, что сестра не на вашей стороне. Она как раз на вашей, она ж видит, что вам плохо. Просто не каждый сумеет промолчать, когда видит, что его любимый человек сам сует голову в петлю и затягивет узел.
Я не могу подтвердить, была ли измена или нет. Вы понимаете? Я не могу сказать точно. У меня нет доказательств. Если бы они были, я бы спала спокойно дофига лет уже! :-) Кстати, по самооценке мне та история никак не ударила, я просто вдруг обозлилась на то, что он как все.
Все советуют, если не уверена - забей. Живи так, как если бы ничего не было.
Ну, если все советуют... Продолжайте, какие сомнения )) Почему вы решили вдруг изменить этот план
Надо же, искренне верить, что увидев измену своими глазами, спали бы уже давно спокойно. Нет, не спали бы.
Ну и что, что тогда обозлились, сейчас в тревоге. "Извелась вся". Это все про измену и ее разъедающее воздействие. Особенно когда крепко закрыть глаза в свое время
А вы разве поссорились? Вы попрощались и прекратили разговор. ВСЁ! Эта страница вами перевёрнута. Дальше общайтесь, как и общались. Обязательно возвращаться в тот разговор?
не заморачивайтесь на ровном месте. Я - старшая сестра, тоже могу прочитать отповедь потому, что надоедает водить хороводы вокруг постоянного нытья. Но и моя сестра также может оторваться на мне под своё плохое настроение на ровном месте. Просто прощаемся и всё. Не перетаскиваем никогда вчера в сегодня, чтобы "довыяснить" и "допрощаться". Все мы люди со своими эмоциями.
спасибо :-) Вы меня успокоили.
а что значит "оторваться на мне под своё плохое настроение на ровном месте."? поныть?
не обязательно поныть. Например, последний раз сестра начала орать, что не хочет обсуждать свои новогодние впечатления и не надо поднимать эту тему. Вообще не надо ни о чём её спрашивать!
Я даже растерялась, такой был диссонанс от невинного вопроса и её ответа. Попрощалась сразу холодно, потом подумала, что элементарно попалась ей "под горячую руку" и мой вопрос невинный сработал катализатором всего того, что в ней колыхалось и кипело :-)
Выплеснула на меня, ну и ладно. Через часа три прислала ей в вотсапе смешную картинку на отвлечённую тему, а к той херне не возвращались.
Мы вообще-то любим и ценим друг друга, а собачимся часто :-) Тема может быть любая. И часто на ровном месте для кого-то из обеих.
Не хочешь отповеди - НЕ ЖАЛУЙСЯ. И на лбу у вас не написано что конкретно вы хотите, посему говорите сразу ЧТО вам нужно, поддержка, тогда озвучиваем "ты можешь иметь другое мнение на этот счет, но я просто хочу поддержки".
ну как бы это и не жалоба была, а размышление вслух. Я же не сказала, что "он тякой-сякой". Я сказала, "вот, вся на нервах, старое ворочается в душе". Мне нужно было, чтоб кто-то мою мнительность рационально "похерил".
Ну вот она очень рационально ее похерила. Если вы так не уверены в своем муже, то зачем с ним живете? Куда еще более рациональней?
"Ну вот она очень рационально ее похерила" - именно.
но на душе - какашка.
Конечно. Вы же ее развели на такую жесткую реакцию. Извинитесь и вам станет легче.
*Извини, моя родная, что растревожила тебя*
Мы же за близких переживаем сильнее чем за себя самих и тревожимся. И вот что ей прикажете делать в ситуации когда с этим мужем вы несчастны и маетесь, и менять ситуацию не хотите и не справляетесь с ней. Вы просто представьте себе что чувствует в такие моменты ваша сестра.
"Мне нужно было, чтоб кто-то мою мнительность рационально "похерил".
Это потому что на мужа у вас надежды больше нет, как и доверия после той измены. Вы себя тогда заболтали, что все показалось, вот оно сейчас при намеке и вылезло.
да, все верно. Если бы он признался, поговорили, решили, я бы переварила, простила и дальше пошла. Вне зависимости, были бы мы вместе или нет. Я не ревнивая, я за честность :-) А так "ты все придумала, ничего нет!". Вроде поговорили даже. Объяснил, что ничего не было. А мне тогда было тревожно, звоночки всякие, совпадения. Так и осталось.
У меня такая подруга детства, была... 20 лет я слушала нытье как все плохо и какой муж долбоеб. Надоело. Как-то отдалились.
ой, мы даж не вспоминаем о "ссорах" с сестрой. кто еще вам правду скажет как не сестра!? в том то и смысл сестер. подруги будут жалеть и говорить то,что вы хотите слышать. а сестра скажет правду. она любит вас и хочет чтобы вы были счастливы. как бы ни была горька и неудобна вам эта правда
ох как меня достала подруга своими жалобами на мужа. Мусолит одно и тоже по кругу. НЕ ХОЧУ больше это слышать!! Достала!!!!!
Спецом грубо ей отвечаю вот как ваша сестра, чтобы она заткнулась на первом же круге. Вот обычно после вопроса:" Ты же в прошлый раз решила, что нужно разводиться. Какого хрена всё ещё на этом кактусе сидишь?" - она замолкает, т.к. сказать больше нечего.
А от всех утешений - толка никакого. Чем больше утешаешь, тем больше подробностей почему он козёл на тебя вываливается.
Сестра высказала свое мнение, вам оно неприятно . Обычная житейская ситуация , ни больше ни меньше!
вообще не понимаю, что тут такого особенного. вам дали горькую таблетку, стоит оно того чтобы обижаться на доктора и бежать на Еву вытряхивать свой негатив? вам только сладкое подавай? обломайтесь! в жизни бывает много такого, что совсем даже не сладко.
по сабжу: по-моему, ваша сестра права. я б тоже так прореагировала
а чего вы от форума хотите? Хотите с сестрой отпуск провести - не обращайте внимания, а лучше не рассказывайте ей о своей личной жизни. Хотите в жилетку поплакаться - найдите более сердечную подругу.
хочу совета, как помириться. Стоит ли вообще обозначать "примирение" . Или стоит просто общаться , как будто ничего и не было. Советы некоторых мне реально помогли взглянуть на ситуацию со стороны.
Кстати, про "плакаться". У меня есть две близкие подруги ( и сестру тоже считаю подругой в каком-то смысле), они мне регулярно плачутся. И я всегда выслушаю и всегда поддержу. Вот как бы ни было. У меня такие уши, да, восприимчивые. Ни разу не отдалилась или резко ответила. Сестре тоже никогда не отвечаю резко. Она плачется всегда на то, что какие "козлы, уроды, неучи, придурки начальники". У нас с ней разделение - я "на мужа", она "на работу" :-)))
например, перестать трясти своим грязным бельем перед посторонними людьми и начать уже решать проблемы самостоят ельно. Вы удивитесь, как ваша жизнь улучшится, если вы будете не ныть и жаловаться, а решать проблемы по мере их поступления.
"посторонними людьми" - это сестра или посторонний человек?
Я 20 лет никому-ничего никогда не рассказывала, ни подругам, ни родителям, ни своим, ни его. Всегда, ВСЕГДА лучезарно. Хотя бывали и бытовые проблемы, и со здоровьем. Мне потом уже подруга сказала, что мне надо раз в месяц обязательно выпивать и все проговаривать хоть с ней, хоть с кем, не вариться в себе.
Вот, поделилась с сестрой опасениями:-)
ваша сестра - взрослый отдельный человек. Думаете, кому-то приятно слушать про вашего мужа и его любовниц? Вы не представляете себе, насколько это неприятно и неуместно, особенно от сестры. Научитесь уже вести себя достойно, а не как базарная баба.
Личные отношения с мужем - это интим, пространство двоих. Проблемные рабочие ситуации с начальством интимом не являются. Поэтому верно вам сказали, вы "трясете бельем", а сестра в рамках приличий
знаете, когда сестра разводилась со своим мужем, я знала причину (а мне было всего 19 лет и я была наивна), но я знала практически все, что там происходило, так как я была единственная родственница рядом с ней. И я в курсе ее интимных последующих отношений. Но что не отнять, она бросает не раздумывая, да.
Да, вы просто лишены этого чувства, вам не пришлось. Знать, что вашу сестру унижают как жену и женщину ( не надо про начальников, хорошо?) и просто ей сочувствовать. Наблюдать сестру-жертву давит на психику, знаете ли
Да, с подругой так было. 8 лет у нее в семье был ад, я поддерживала и ни разу ее не послала. Может быть, это потому что не сестра, а подруга, не знаю.
Сестру и начальники долго не унижают. Она с ними ссорится и увольняется. Она умная и несгибаемая.
Тогда вам нужно этой подруге плакаться в ответ. Почему же вы подруге не можете, а сестре, которая совсем по-другому устроена, навязываете ? Как-то криво у вас. И опять же, не путайте, навязываете не излияния, а роль свидетеля ваших унижений, из которых вы не хотите выходить.
вы дура что ли? ваша сестра РАЗВЕЛАСЬ! а вы выливаете на своего мужа ушат дерьма, но ПРОДОЛЖАЕТЕ с ним жить! вот если вы после своих излияний разведетесь - сестра вас поддержит. А когда вы опять и опять плачетесь, но не разводитесь, то вы сами выглядите идиоткой
Вы уж определитесь: либо вы разводитесь, либо примиряетесь с ситуацией и не мусолите ее с сестрой.
