Размолвка с сестрой

копировать

Девочки, чего хочу от форума - совета, как помириться.
Сестра старшая, мы с ней собрались через две недели на отдых, и вот немного поссорились.
Я просто в разговоре упомянула, что не хочу отпускать мужа в определенное место, там работает предположительная бывашая его любовница (не ловила, не признавался, никаких доказательств нет). Подсознательно ждала, что она тему сведет на юмор и подбодрит меня. Сестра очень резко ответила, что у меня с мужем все плохо и так, что я жалуюсь на него (это да), что вообще разводиться же собирались, тогда нечего и ревновать, боятья и вообще "не понимаю баб, я не такая как вы". Короче, я попрощалась и прекратила разговор. Она в остатке права во многом, конечно. Но и мне хотелось просто поддержки, а не отповеди.

копировать

Вас сложно уважать. Вы наверняка и в период измен мужа сестре мозг выносили, вот тогда она вас поддерживала. И вообще это моветон - свою постельную грязь на других вытряхивать

копировать

спасибо за мнение. В период измен я про них не знала, впрочем, как и сейчас никто ничего не подтвердил.
Вам никто никогда не доверял ничего такого?

копировать

такого - какого? подозрения в измене и пр., когда только нахлынуло, когда женщина в шоке и на распутье - это одно. А вот потом, когда все приняла и смирилась, постоянно вешать на других "ах, он поехал куда-то, там опять эта любовница" - это днище

копировать

Подозрения были шесть лет назад. Я впервые упомянула тот случай вообще-то, так как повода не было.
Как Вы делаете предположения, на чем основываете их?

копировать

А какая разница, что 6 лет назад, типа давно и неправда? Со стороны у нее другое впечатление, и по вашим же словам " у меня с мужем все плохо и так, что я жалуюсь на него (это да), что вообще разводиться же собирались".

копировать

Ну типа, история давняя, недоказанная (хотя женщины вроде чуют на подсознательном уровне измену?).
Разногласия у нас с мужем не интимного характера, а другого.

копировать

Чуют? Если уж жены дотумкали, что измена может быть, то там эта измена полным ходом. И сестра именно так и считает скорее всего.
Из-за "разногласий" люди не расходятся, они расходятся когда их отношения становятся отвратительными. И они у вас такие постоянно, хоть и с перерывами.

копировать

то есть вы последние 6 лет выносите сестре мозг своими внутрисемейными разборками??? любая другая уже давно послала бы вас с вашим eпнутым мужем

копировать

Автор, Вы с сестрой просто разные, все у вас обеих хорошо. По делу - забудьте, никакой ссоры не было и езжайте счастливо отдыхать))) Для выговориться постарайтесь найти схожего с Вами человека по уровню эмпатии, чтобы и Вы могли спускать пар и тот второй человек так же. Хорошего отдыха!

копировать

Спасибо Вам. Мы кардинально разные, я знаю. Спускать пар не могу с подругами, они могут, я - нет. Могу только сестре. Ну маме иногда. Но она старенькая уже, остерегаюсь.

копировать

Ну вот позвоните и скажите ей это. И поймите, что люди не всегда готовы, не в любой момент и не из за любой вашей блажи вас поддерживать. Вот и у сестры видимо накопилось. Научитесь сами справляться с тем что вы сами себе и устроили, зачем же на близких сливать весь негатив.

копировать

Не хочет она вас поддерживать. Не обсуждайте больше это с ней и все.

копировать

Ну так и сказали бы ей:"Мань, ты во много права, но мне сейчас нужна поддержка, а не отповедь." Но я понимаю вашу сестру. У меня была подруга, которая уже понимая, что дело идет к разводу, муж гулял по черному и уже почти не скрывал, всё равно лезла к нему в телефон и устраивала скандалы. А потом звонила мне и рассказывала, как он в этом скандале себе вёл и какой он гад. Ну честно, в какой-то момент уже надоело и сочувствовать, и выслушивать. Потому что когда она спрашивает:"Что делать? " Ты ей говоришь:"Либо уходить прям вот сейчас, либо сидеть тихо, живя своей параллельной ему жизнью", а на следующий день звонит с сообщением, что поступила ровно наоборот. Ну и? Что я должна в такой ситуации делать? Говорить, что она несчастная бедная овечка?

копировать

Сестра права,видимо. Про "не хочу отпускать мужа" лаже не будем,у вас проблемы с собой. Не обсуждайте с сестрой эту тему,поддержки не будет. Вы хотели услышать то,что удобно вам? Увы,бывает иначе. Так что поезжайте спокойно отдыхать,только не нойте и сестру придуманными проблемами не грузите.

копировать

Ок. Видимо, достала.

копировать

И я таких не понимаю, или не жалуйся, или не страдай по нему, а то жалеешь такую как Вы, поддерживаешь, слюни-сопли вытираешь, а потом ей муж веник притащит, и все, он у нее уже лев - царь зверей а ты "ничего ты не понимаешь".
Или каждый день слушаешь какой он мyдак, урод кобель, как она с ним живет из последних сил, а потом выкладывает какую-нибудь мимимишечку "моему любименькому мужу".
Вы других за идиотов держите?

копировать

Почему за идиотов.
У нас с мужем иногда все хорошо, иногда плохо. Потом опять все хорошо. В чем противоречие?

копировать

Потому что когда всегда все плохо, дело к разводу, муж поливаем тоннами грязи и вдруг он просто притащил веник, то это тупость, расползаться от счастья.

копировать

Ну так рот прикроойте и не выносите мозг другим. У меня такая подруга, живет с уродом, меня просто от него тошнит и слышать про него не хочу, а она ноет и ноет и тут же , ой надо мужа предупредить, что я с вами задержусь на часик, он так обижается, если я без него гуляю с вами. А я реально видеть его не могу, слушать как он ее унижает, а она опять ему ноги моет. При этом финансово независима, очень обеспеченная дура. 100 раз ей сказала,чтобы она имя его в моем присутствии не произосила, а она опять и опять плачется, и опять, и опять терпит все унижения от психически больного человка, ее мужа. И не могу с ней не видется, мы тесно привязаны финанансами друг к другу.

копировать

Так о чем сейчас то говорить. На будущее - просто предупредите ее заранее, что Вам нужна именно "поддержка" и не забудьте подробно объяснить что это для вас такое.
Вот эта фраза "что не хочу отпускать мужа в определенное место" кого угодно выбесит..у Вас муж или собачка на поводке?

копировать

"что не хочу отпускать мужа в определенное место" - я и ответила ей, что понимаю свое "собственничество", над собой работаю, но получается плохо, переживаю.

копировать

Ну так выход то есть - развод) Правильный и логичный, заметьте. А вы продолжаете убеждать себя, что Ваша лошадь еще не сдохла. Вполне могу понять, что близких людей это напрягает... Вот подруге мож и насрать)

копировать

по ощущениям, никто из нас реально не готов к разводу.

копировать

Ой, как красиво сказали. Переведу на человеческий
Один хочет изменять, и чтобы ему за это ничего не было. Уйдет когда/если сам захочет, а не когда жена обидится и пошлет. Урезать он себя не хочет.
А другая цепляется за изменяющего мужа, наверное, ждет, что муж вместо двух плиток шоколада выберет одну и поменьше, хотя может иметь обе. И вместо решений ноет сестре и ждет поддержки.

копировать

с чего Вы взяли, что он изменяет??? Нет, оно вполне может быть везде, я не спорю, никогда нельзя быть уверенной, конечно.
Но на фоне совершенного, ну вот абсолютного штиля (ни звонков, ни переписок, никаких отъездов вникуда, всегда дома, всегда с детьми, секс норм) я должна припоминать эпизод моих подозрений шестилетней давности?
наши с ним разногласия вообще из другой области. не интимной.

копировать

С того, что вы себе все время противоречите. Вспоминаете, что были когда-то счастливой семьей, при этом подозревали измену 6-7 лет назад. Отличное счастье.

копировать

мы живем вместе 24 года. Логично, что могло быть и хорошо ДО измен.

копировать

измен ? Не измены? Вообще прекрасно.
Из ваших 24х лет 7 лет вы уже просто слили, вспоминая, как раньше было хорошо А теперь вам жаль все бросать. Захочет муж - снова изменит. От вас ничего не зависит.

копировать

Вы что? Конечно, жаль. У нас дети, стареющие родственники, круг знакомых, и все, что нажито непосильным трудом :-)
Разве любой (ну почти) муж, если захочет, не изменит?

копировать

При чем тут любые, ваш-то уже изменял, и ему за это ничего не было. Это разные "если" знаете ли, какие-то мужья, которые может быть изменят и уже изменявший. У него только положительный опыт. А вас трясет и вы работаете над собой. Вот такая семья. А сестру вы по сути делаете соучастницей, она это все знает, настроена резко против, но по-вашему должна вас поддерживать и жалеть.

копировать

Для меня было непонятно, КАК я могу подать на развод, если нет никаких вообще доказательств кроме моих подозрений. Что я могла сделать? Сказать детям, я думаю, Ваш папа мне неверен, поэтому я подаю на развод.
Повторяю, Вы не можете с 100% уверенностью ткнуть пальцем в мужчину и сказать "Он верный". Потому что с утра он был верный, а в обед его бес попутал. Как Вы их отличаете?

копировать

дамО! Или вы уверены, что муж вам НЕ изменяет и живете спокойно, или вы НЕ уверены в муже и тогда только развод. Жить в недоверии и вранье психически здоровые люди не могут.

копировать

Что за демагогия вообще :) про верных с утра и к обеду
Вы что, считаете, каждая жена подозревает своего мужа? Нет, это не так
Мне никого не нужно отличать. Если в разгар моего счастливого брака у меня внезапно зазвенели звоночки, то не нужно доказательств и улик. И играть в "игру поклянись мне что этого не было" и верить честным глазам уже не буду. Я не вчера родилась. Все бы изменилось для нас обоих, произошло бы охлаждение естественным образом, поскольку того мужчины больше для меня нет и прежнего брака с доверием тоже. Так я лично свой первый брак и закончила.
Детям нормальные мамы не сообщают, что их папа изменяет. Они говорят - мы решили разойтись, но остаемся вашими мамой и папой.

копировать

я своего тоже не подозревала более 18 лет. и даже более того, вдруг я не подозревала, а оно было? Он с виду примерный семьянин. Сами понимаете, 18 лет разгара быть не может, были ровные, хорошие отношения.
Вы во втором(других) браках давно счастливы? Я к тому, что у меня прямо никакой веры не осталось, что есть идеальные браки, в которых никогда ничего не проскользнуло.

копировать

Нет смысла копаться, было ли что-то до того, как вас торкнуло. Вы мне об одном, а я вам о другом. Смысл брака быть в нем пока доверяешь. Любовь может переродиться, но чтоб доверие ушло - зачем тогда это все? Посторонних и так мир полон, зачем мне еще и в браке такой человек.
Вот вы маетесь, что муж вам не признался и не покаялся. Тогда вам бы легче стало, простили и забыли.
А мне такое признание было бы отвратительно. Изменил - держи при себе, жена не мама провинности прощать и снимать камень с души. Эгоизм это, с себя камень снять, а на жену навесить. Захотел изменил, захотел покаялся, а жене утираться ? Какая ж это любовь :) Еще и дурак. Обычно у изменщиков все хорошо с чувством самосохранения, отпираться на теле будут.
Мой второй брак 15 лет. Что угодно может быть, на лбу разглядывать знаки не буду. Просто охладею и закончу, а что делать

копировать

Я наблюдаю одну пару - уже за 70 им слегка. Всю жизнь как нитка с иголкой вместе, всегда все вместе делают. Но кулуарно известно, что муж был "замечен" в среднем возрасте. И ему выписала жена звиздюлей и живут дальше. Не знаю, утрачено там доверие было или нет... Но детей вырастили, на старости копаются на своей даче и как скала семья.
Я мужу доверяю в вопросах: жизни (порвет за семью), взаимопомощи (во всем помощь мне), детей, семейных проблем. Он такой. Но насчет измен вот перестала. Для меня лично это не телесные измены, а как бы "нарушение честного договора с последующим одурачиванием". Я не поставила штамп на его хозяйстве "мое", но я за честность. Утерлась бы и совершенно без урона для своей самооценки пережила бы.

копировать

Само собой - вы себя убеждаете что лошадь жива, мужики - они в принципе к принятию решений мало расположены, да и его все устраивает)
Просто смотреть как ситуация Вас убивает постепенно вероятнее всего Вашей сестре тяжело.

копировать

"лошадь жива" - бывают, наверняка, счастливые семьи. и мы были такой же когда-то.

копировать

Т.е вы готовы всю жизнь оставшуюся положить на пьедестал прошлой "счастливой")

копировать

иногда думаю, что готова просто жить рядом, установив для себя рамки. Вот эти рамки (ревность вдруг, собственичество) вдруг нарушаю. Опять же, повторяю, работаю над собой.

копировать

Это замечательно, когда тот, кого обидели и унизили, работает над собой, чтобы все это съесть и не сорвать себе нервную систему.

копировать

точнее и не скажешь))))Продолжайте работать над собой.

копировать

Как считаете, все конфликты, где есть обиженный и униженный должны быть разрешены "разводом" (в самом широком смысле слова)?

копировать

Вы никому ничего не должны, можете жить так, как считаете нужным и с кем считаете нужным.
Но если вы посвящаете кого-то в свою ситуацию, не надо удивляться, что у человека в итоге складывается собственное мнение на этот счет, зачастую несовпадающее с вашим.

копировать

нет, я не должна. я спрашиваю, как должны вообще разрешаться такие конфликты. Я серьезно спрашиваю, так как христианство учит сами знаете чему. Я вообще-то так воспитывалась и нашей великой русской литературой, и всеми сюжетами вокруг (фильмы, музыка, добро/зло и все такое). При конфликте стороны либо расходятся, либо ищут компромисс. Кто-то продавливает другого на "вину", "покаяние", "прощение"?

Мнение у меня на все свое есть, но я как-то сестру "щажу" чтоли...

копировать

Нет, вы давите на больное сестре, а не щадите ее. Вы делаете ее свидетелем своего унижения и позиции терпилы.
Кстати, если бы ваши резоны оставаться в браке вместе сестре казались бы серьезными и непреодолимыми - она о разводе и не заикалась бы. Сама бы вас отговаривала. А так наоборот, она не понимает, почему вы, рассказывая ей то, что говорите, продолжаете оставаться в таком браке

копировать

Нет, проблемы, которые возникнуть у меня после развода, решать не ей, поэтому и резоны мои для нее несущественные.
Но то, что она относится крайне негативно к этой ситуации, да.

копировать

Так близкая она вам или нет? Близкий не сможет судить отстраненно. Естественно, последствия развода на вас, а как еще.
Резоны ею оцениваются как решаемые, хоть и существенные. И ваше цепляние ее раздражает. Крайне негативно... она же не дура, нет? Тогда у вас совсем все плохо.

копировать

Вы задали вопрос про "близка или нет" и я что-то задумалась. Мы живем в разных странах, видимся раз в год. Судить может только с моих слов о том, как у меня дела. Я могу умалчивать, могу и рассказывать что-то. У каждого свои допустимые рамки. Она терпеть никого и ничего не будет никогда и ни за что (кроме своей кошки, она у нее правда красавица). Мои метания ее раздражают, это да. Я все поняла, просто не буду поднимать вопросы семьи при ней.

копировать

В смысле "щадите"? Судя по вашим постам, она в курсе всей подноготной.

Я не христианка, мне все эти покаяния не нужны, я их не понимаю. Прощаю или не прощаю я вне зависимости от покаяний. Но если человек мечется "сегодня простил завтра не простил", то это вредно для здоровья. Или реально, не на словах, оставь обидки позади и больше не поминай, или, если не можешь простить - не трепи себе нервы и уходи. Простили вы или нет - вам виднее. Но надо помнить, что даже если ВЫ простили мужа, это не значит, что ваша сестра простила его. И там, где вы видите изолированный конфликт, там она видит тенденцию. Потому и не рекомендуется посвящать родных в конфликты с мужем если вы не собираетесь расходиться. Вы помиритесь и простите, а ваши родители и сестра будут помнить и не факт, что когда-нибудь простят, тем более их-то никто в собственной невиновности не убеждал и прощения не просил.

копировать

Правильно говорите, всё правильно ( я не автор, а то вдруг подумаете, что до автора дошло) Родственники видят всё незамыленным глазом. Они же не испытывают любовь к мужу, люди со стороны. Видят тенденцию, а не отдельные конфликты, в десятку

копировать

именно много лет я не посвящала никого ни во что. И я от этой изоляции, видимо, сломалась.
Я никогда не думала, что моя сестра может быть еще одной потерпевшей стороной в этом.

про "щадить" - она тоже не идеал, и я посвящена во все ее конфликты с другими людьми, но я всегда на ее стороне.

копировать

Послушайте, ну вы же не на необитаемом острове! 7 лет назад уже Ева была, пришли бы сюда, да рассказали анонимно. Нам-то пофиг на вас, а вы излили бы душу и полегчало бы. Или к психологу сходили бы, они именно для этого и существуют, чтобы человек мог выговориться. А чем чреваты излияния родным я вам уже писала.

Вы зря считаете, что сестра не на вашей стороне. Она как раз на вашей, она ж видит, что вам плохо. Просто не каждый сумеет промолчать, когда видит, что его любимый человек сам сует голову в петлю и затягивет узел.

копировать

я тогда ходила к психологу, аж три раза :-) и она мне вполне помогла тогда первично справиться.
Обозлилась я на себя, наверное, просто. Возраст.

копировать

Измены - это не конфликт, вы подменяете понятия. Конфликты и близко так не унижают женщину и не бьют по самооценке и самочувствию, как измены мужа. И это не я считаю. А сколько терпеть и продолжать дело ваше. Думаете, мы тут вас развести собрались? Нет, зачем.

копировать

Я не могу подтвердить, была ли измена или нет. Вы понимаете? Я не могу сказать точно. У меня нет доказательств. Если бы они были, я бы спала спокойно дофига лет уже! :-) Кстати, по самооценке мне та история никак не ударила, я просто вдруг обозлилась на то, что он как все.
Все советуют, если не уверена - забей. Живи так, как если бы ничего не было.

копировать

Ну, если все советуют... Продолжайте, какие сомнения )) Почему вы решили вдруг изменить этот план
Надо же, искренне верить, что увидев измену своими глазами, спали бы уже давно спокойно. Нет, не спали бы.
Ну и что, что тогда обозлились, сейчас в тревоге. "Извелась вся". Это все про измену и ее разъедающее воздействие. Особенно когда крепко закрыть глаза в свое время

копировать

А вы разве поссорились? Вы попрощались и прекратили разговор. ВСЁ! Эта страница вами перевёрнута. Дальше общайтесь, как и общались. Обязательно возвращаться в тот разговор?

копировать

вообще не обязательно. Но чувствую, что у обеих остался осадок.

копировать

не заморачивайтесь на ровном месте. Я - старшая сестра, тоже могу прочитать отповедь потому, что надоедает водить хороводы вокруг постоянного нытья. Но и моя сестра также может оторваться на мне под своё плохое настроение на ровном месте. Просто прощаемся и всё. Не перетаскиваем никогда вчера в сегодня, чтобы "довыяснить" и "допрощаться". Все мы люди со своими эмоциями.

копировать

спасибо :-) Вы меня успокоили.
а что значит "оторваться на мне под своё плохое настроение на ровном месте."? поныть?

копировать

не обязательно поныть. Например, последний раз сестра начала орать, что не хочет обсуждать свои новогодние впечатления и не надо поднимать эту тему. Вообще не надо ни о чём её спрашивать!
Я даже растерялась, такой был диссонанс от невинного вопроса и её ответа. Попрощалась сразу холодно, потом подумала, что элементарно попалась ей "под горячую руку" и мой вопрос невинный сработал катализатором всего того, что в ней колыхалось и кипело :-)
Выплеснула на меня, ну и ладно. Через часа три прислала ей в вотсапе смешную картинку на отвлечённую тему, а к той херне не возвращались.
Мы вообще-то любим и ценим друг друга, а собачимся часто :-) Тема может быть любая. И часто на ровном месте для кого-то из обеих.

копировать

Вы с пониманием, видимо, относитесь :-) и вполне гибкая в отношениях... я точно знаю, мне сестра не напишет и никаких смешных картинок не пришлет :-) Мы не ругаемся, не собачимся, мы живем далеко друг от друга и характеры у нас очень разные...

копировать

+1

копировать

Не хочешь отповеди - НЕ ЖАЛУЙСЯ. И на лбу у вас не написано что конкретно вы хотите, посему говорите сразу ЧТО вам нужно, поддержка, тогда озвучиваем "ты можешь иметь другое мнение на этот счет, но я просто хочу поддержки".

копировать

ну как бы это и не жалоба была, а размышление вслух. Я же не сказала, что "он тякой-сякой". Я сказала, "вот, вся на нервах, старое ворочается в душе". Мне нужно было, чтоб кто-то мою мнительность рационально "похерил".

копировать

Ну вот она очень рационально ее похерила. Если вы так не уверены в своем муже, то зачем с ним живете? Куда еще более рациональней?

копировать

"Ну вот она очень рационально ее похерила" - именно.
но на душе - какашка.

копировать

Конечно. Вы же ее развели на такую жесткую реакцию. Извинитесь и вам станет легче.

копировать

ок. Сформулировать надо, за что.

копировать

*Извини, моя родная, что растревожила тебя*
Мы же за близких переживаем сильнее чем за себя самих и тревожимся. И вот что ей прикажете делать в ситуации когда с этим мужем вы несчастны и маетесь, и менять ситуацию не хотите и не справляетесь с ней. Вы просто представьте себе что чувствует в такие моменты ваша сестра.

копировать

а и правда, так и скажу... спасибо.

копировать

"Мне нужно было, чтоб кто-то мою мнительность рационально "похерил".

Это потому что на мужа у вас надежды больше нет, как и доверия после той измены. Вы себя тогда заболтали, что все показалось, вот оно сейчас при намеке и вылезло.

копировать

да, все верно. Если бы он признался, поговорили, решили, я бы переварила, простила и дальше пошла. Вне зависимости, были бы мы вместе или нет. Я не ревнивая, я за честность :-) А так "ты все придумала, ничего нет!". Вроде поговорили даже. Объяснил, что ничего не было. А мне тогда было тревожно, звоночки всякие, совпадения. Так и осталось.

копировать

Ага, проклятая неизвестность

копировать

У меня такая подруга детства, была... 20 лет я слушала нытье как все плохо и какой муж долбоеб. Надоело. Как-то отдалились.

копировать

А отдыхать с мужья едите?

копировать

нет. Муж дома с детьми.

копировать

ой, мы даж не вспоминаем о "ссорах" с сестрой. кто еще вам правду скажет как не сестра!? в том то и смысл сестер. подруги будут жалеть и говорить то,что вы хотите слышать. а сестра скажет правду. она любит вас и хочет чтобы вы были счастливы. как бы ни была горька и неудобна вам эта правда

копировать

Спасибо. Как-то не думала с этой точки зрения...

копировать

Да щаз!
Сестра эта та ещё заноза, она вспомнит и то, чего не было!

копировать

ох как меня достала подруга своими жалобами на мужа. Мусолит одно и тоже по кругу. НЕ ХОЧУ больше это слышать!! Достала!!!!!
Спецом грубо ей отвечаю вот как ваша сестра, чтобы она заткнулась на первом же круге. Вот обычно после вопроса:" Ты же в прошлый раз решила, что нужно разводиться. Какого хрена всё ещё на этом кактусе сидишь?" - она замолкает, т.к. сказать больше нечего.
А от всех утешений - толка никакого. Чем больше утешаешь, тем больше подробностей почему он козёл на тебя вываливается.

копировать

Вы сами замужем счастливо?

копировать

Сестра высказала свое мнение, вам оно неприятно . Обычная житейская ситуация , ни больше ни меньше!

копировать

вообще не понимаю, что тут такого особенного. вам дали горькую таблетку, стоит оно того чтобы обижаться на доктора и бежать на Еву вытряхивать свой негатив? вам только сладкое подавай? обломайтесь! в жизни бывает много такого, что совсем даже не сладко.
по сабжу: по-моему, ваша сестра права. я б тоже так прореагировала

копировать

а чего вы от форума хотите? Хотите с сестрой отпуск провести - не обращайте внимания, а лучше не рассказывайте ей о своей личной жизни. Хотите в жилетку поплакаться - найдите более сердечную подругу.

копировать

хочу совета, как помириться. Стоит ли вообще обозначать "примирение" . Или стоит просто общаться , как будто ничего и не было. Советы некоторых мне реально помогли взглянуть на ситуацию со стороны.
Кстати, про "плакаться". У меня есть две близкие подруги ( и сестру тоже считаю подругой в каком-то смысле), они мне регулярно плачутся. И я всегда выслушаю и всегда поддержу. Вот как бы ни было. У меня такие уши, да, восприимчивые. Ни разу не отдалилась или резко ответила. Сестре тоже никогда не отвечаю резко. Она плачется всегда на то, что какие "козлы, уроды, неучи, придурки начальники". У нас с ней разделение - я "на мужа", она "на работу" :-)))

копировать

например, перестать трясти своим грязным бельем перед посторонними людьми и начать уже решать проблемы самостоят ельно. Вы удивитесь, как ваша жизнь улучшится, если вы будете не ныть и жаловаться, а решать проблемы по мере их поступления.

копировать

"посторонними людьми" - это сестра или посторонний человек?
Я 20 лет никому-ничего никогда не рассказывала, ни подругам, ни родителям, ни своим, ни его. Всегда, ВСЕГДА лучезарно. Хотя бывали и бытовые проблемы, и со здоровьем. Мне потом уже подруга сказала, что мне надо раз в месяц обязательно выпивать и все проговаривать хоть с ней, хоть с кем, не вариться в себе.
Вот, поделилась с сестрой опасениями:-)

копировать

ваша сестра - взрослый отдельный человек. Думаете, кому-то приятно слушать про вашего мужа и его любовниц? Вы не представляете себе, насколько это неприятно и неуместно, особенно от сестры. Научитесь уже вести себя достойно, а не как базарная баба.

копировать

Я поняла, полностью закрытое поведение.

копировать

нет, вы не поняли. Не закрытое, а корректное и не фамильярное.

копировать

Вы не поняли

копировать

если вы напрочь лишены чувства такта, если вы невоспитаны и не чувствуете границ, то лучше так, да - закрытое поведение

копировать

оно не понимает, оно зациклено только на себе и своих хотелках. А потом будет тащить этого мужа на совместные семейные посиделки и требовать от сестры хорошего отношения к нему

копировать

Личные отношения с мужем - это интим, пространство двоих. Проблемные рабочие ситуации с начальством интимом не являются. Поэтому верно вам сказали, вы "трясете бельем", а сестра в рамках приличий

копировать

знаете, когда сестра разводилась со своим мужем, я знала причину (а мне было всего 19 лет и я была наивна), но я знала практически все, что там происходило, так как я была единственная родственница рядом с ней. И я в курсе ее интимных последующих отношений. Но что не отнять, она бросает не раздумывая, да.

копировать

Да, вы просто лишены этого чувства, вам не пришлось. Знать, что вашу сестру унижают как жену и женщину ( не надо про начальников, хорошо?) и просто ей сочувствовать. Наблюдать сестру-жертву давит на психику, знаете ли

копировать

Да, с подругой так было. 8 лет у нее в семье был ад, я поддерживала и ни разу ее не послала. Может быть, это потому что не сестра, а подруга, не знаю.
Сестру и начальники долго не унижают. Она с ними ссорится и увольняется. Она умная и несгибаемая.

копировать

Тогда вам нужно этой подруге плакаться в ответ. Почему же вы подруге не можете, а сестре, которая совсем по-другому устроена, навязываете ? Как-то криво у вас. И опять же, не путайте, навязываете не излияния, а роль свидетеля ваших унижений, из которых вы не хотите выходить.

копировать

вы дура что ли? ваша сестра РАЗВЕЛАСЬ! а вы выливаете на своего мужа ушат дерьма, но ПРОДОЛЖАЕТЕ с ним жить! вот если вы после своих излияний разведетесь - сестра вас поддержит. А когда вы опять и опять плачетесь, но не разводитесь, то вы сами выглядите идиоткой

копировать

Вы уж определитесь: либо вы разводитесь, либо примиряетесь с ситуацией и не мусолите ее с сестрой.

копировать

Так она вас и поддержала, сказала, что вы должны послать козлика, уважать себя, а не хвататься за урода..