Сколько прилично вдове не работать?
Как думаете, сколько прилично не работать женщине 35 лет, без детей. умер муж 6 месяцев назад, она не может, берет деньги у бывших свекров, а те у еще одного своего ребенка. Дама говорит, что нет сил и скучает по мужу, не может работать, да и не работала никогда практически. Родители у нее есть, говорят, у нее депрессия, пусть отдыхает. Как бы пусть, но за их счет, они не согласны.
Выдающие пособие, больше не могут выдавать его, она приходит к ним "в гости" есть, каждый день.
Зачем она им? Это посторонний человек, их больше ничего не связывает, пусть идет депрессовать к своим родителям.
Если кормят значит могут. Не смогут по настоящему - объяснят что ходить к ним за едой не стоит
Если может, то пусть и найдет. А выдавать пособие или нет - это точно решать тем , кто выдает.
Имеет и самое прямое. Не будет пособия, придется идти работать. И , наоборот, пока есть пособие, зачем вдове работать? :)
Так пусть найдет, в чем проблема! Охренеть вообще, взрослая половозрелая тетка не хочет работать, а свекровь ее должны содержать. Пусть в клинику неврозов ложится, если такая депрессия, там ее кстати и кормить будут и может мозги на место поставят
+1
Может и вообще не работать, если есть на что жить, к примеру есть пассивный доход, но или может со временем появится мужчина или новый муж,
35 лет? Двое детей? Богатых родителей нет? Нисколько неприлично.
Я бы на месте второго ребенка жестко обрезала все материальные дотации. Еще я здоровую тетку не содержала. Разовая материальная дотация и вперед работать и содержать себя и детей
Нисколько. Любой взрослый человек должен зарабатывать на себя самостоятельно.
Да сколько хочет и может. Равно как и снабжение ее деньгами дело сугубо добровольное.
Сколько угодно прилично, если она может себе позволить. Вообще нисколько не прилично, если так, как у вас. Такая депрессия хорошо лечится работой.
2 месяца. Похороны, 9 и 40 дней и время решить дела с наследством, далее вдовица должна содержать себя сама, в крайнем случае к своим родителям пусть столоваться идёт
Если никогда не работала, то и сейчас не пойдёт, и вдовство тут ни при чем.
Тогда пусть берет деньги у тех, кто советует отдыхать, у своих родителей, а не у родителей мужа. Она и так не работала никогда, от чего она так устала? От похорон прошло уже полгода, я понимаю месяц первый после похорон, там действительно сложно работать, а сейчас то что сидит? Просто то мужа доила, теперь решила доить других людей, кто приближен был к мужу. Паразитка.
Еще допишу, второй ребенок отказывается содержать вдовицу и обрезал все пособия родителям, пока они не решат этот вопрос, а на пенсию они ее содержать не могут. Она теперь ходит к ним столоваться, каждый день.
Родители автора не смогут. Они так сына в живых удерживают.
Манипуляторша этим пользуется.
О как...тогда почему "манипуляторша"? Если она для родителей - единственное напоминание о сыне, единственная тскать связь - то почему нет? Неужели память об умершем близком человеке не стОит тарелки супа?
Ах, там "второй ребенок" то бишь автор, негодует? ну пусть тоже манипулирует...:ups1
Потому, что этим пользуется в личных целях. Потому, что эту нездоровую зависимость провоцирует и развивает.
Если бы эта женщина любила умершего мужа, она бы не брала деньги, а пыталась бы сама поддержать стариков, ИМ помогая. Она их просто использует и в реальности ничего не дает. Их боль от общения с ней меньше не становится, они не утешаются. И ей важно, чтобы они не утешились. Потому, что как только их боль уменьшится, уйдет, она потеряет источник дохода. Поэтому она будет старательно страдать с ними бесконечно, не давая их ране затянуться.
Стариков надо брать в охапку и изолировать от нее. За месяц может от этой зависимости освободятся. Больно им будет, но будут болеть своей болью, а не наведенным страданием.
Вы тот ребенок? Попробовать объяснить родителям, что выпнуть вдову на работу, к людям, важно для ее же блага. Может быть, устроит снова свою жизнь. И дружно отказать от дома.
Нет, автор скорее жена того второго "ребёнка", который обрезал родителям помощь, пока бывшая невестка не свалит от стола.
А в какой форме сейчас вдова? Распустившаяся домашняя клуша или ничего так? Раньше в лени и распустешестве бывала замечена? Может быть, ей надо как-то морально помочь с работой? Если долго не работала, да еще смерть мужа, она м б чисто психологически не в состоянии сделать первый шаг в сторону работы, надломлена и потеряна. Полгода - небольшой срок, чтобы оклематься, а стимулов к движению в виде детей у нее нет.
А я с вами в диалог не вступала, это вы мне начали написывать чушь какую-то. Ариведерчи.
Вот сейчас находимся на той тонкой грани, чтобы именно это и сделать. Но будет скандал с родителями, типо это их связь с умершим и пр. пр.
С родителями жестко поговорить. Именно играть на том, что их ответственность перед умершим-дать его дене стимул шевелиться. Или не умереть с голоду самим. Или что еще им будет понятно. Прямо давить-ваша ответственность перед умершим такая и такая. Вы думаете он одобрил бы обьедание своей старенькой мамы?
Связь это внуки, а внуков она им не родила. А чужая тетка это не связь, если б это было взаимно, она бы их досматривала, помогала, а они ее содержали, другое дело. Сейчас она их дожмет, они и квартиру на нее перепишут. "Резать к чертовой матери, не дожидаясь перитонита! " (С)
Мухи отдельно, котлеты отдельно.
Сын их детей не оставил.
Бывшая сына не инвалид.
Связь с умершим в памяти, молитвах м.б. А не в содержании трудоспособных великовозрастных паразитов стариками.
Единственное исключение - если у женщины реально невроз из-за потери любимого, а старший брат/сестра покойного не нуждается, то может курс лечения в клинике оплатить ( но не обязан).
Для них это способ " удержать" сына, как будто он отчасти живой. Их сына кто-то настолько любил, что не может без него жить, как и они.
А вот тетка- нахлебница.
С родителями говорить бы не стала. С теткой поговорила бы жестко.
Хочет приходить к родителям бывшего мужа-ее дело. Но с гостинцами, заработанными самостоятельно, а не обжирать.
Вы тот самый второй ребенок? Или он ваш муж? ;)
Ну, отправьте родителей на дачу/в санаторий/к себе в квартиру пожить, коли они прямым текстом сказать не могут, встречаете безутешную вдову, можно поговорить по душам, чтоб объяснить, что и как, можно даже попотчевать во время разговора, а вот когда на второй день придет (но первый день должен так пройти, чтобы доходчиво было понято и встречи во второй день не произошло), то просто спросить, что надо, вроде вчера уже было все сказано, повторять смысла нет. Да, и родители уехали на полгода в деревню, теперь там будут жить. Может придется в первый и последний раз (про последний раз очень доходчиво объяснить) дать в долг, чтобы было на что по работодателям ездить.
Моя подруга не работала две недели после смерти мужа: хоронила,оформляла пособия, занималась наследством.
Это сложный вопрос. Мы не знаем других обстоятельств дела. Мы не можем знать, кто там и что кому был должен или не должен.
О каких суммах идет речь? О тарелке супа? Супом нужно всех кормить.
Я поумнела поздно. Через много лет многое поняла. У меня была родственница. Она сделала фантастическую партийную карьеру из сугроба в снегах в забытом цивилизацией селе... Потом она сидела у моря на партийной даче, а директора заводов вытягивались по струночке. Она умела поделить последний пирожок на пятерых подруг в голодные годы. Она всегда кормила всех. Она лепила из теста, пекла всю жизнь и всех кормила.
Да, она кормила много дармоедов. Но однажды какие-то бывшие подруги, которые были и сами в партии на хороших должностях и мужья их были, вытащили ее с должности секретаря райкома в дыре на должность секретаря райкома в элитном месте.
Да, этим пенсионерам уже не делать карьеру... но кормить нужно всех. Суп стоит недорого. Ее сын был с ней счастлив. Мы не знаем, что там был за сын. Может, совсем не подарок. Она потратила на него время своей жизни и осталась ни с чем.
Свекрови всегда знают, чего они кормят супом. Возможно, они должны ей много за ее потраченные годы. Улучшат карму - проживут дольше.
Моя родственница похоронила всех. Всех знакомых пережила, всех проводила в последний путь. Каких обшарпанных бедолаг она кормила пирожками, когда они были никем, студентами техникума, потом они взлетали, потом тот же самый генерал и бывший руководитель КГБ области сидел у нее скромно на стульчике и лопал коржик, когда ему было за 80 лет.
Судьба дала ей много лет. Но и она отработала. Ставила столы всем. И на поминки потом бежала первой и под 90 лет расталкивала всех молодых и лепила, лепила пельмени, шаньги, пекла, жарила и поминала.
Это их право ставить поминальные столы с невесткой. Это их отношения с сыном, с кармой, со вселенной.
Вселенная все видит. Иногда она хочет помочь. Иногда не хочет.
Для меня эта картина намного сложнее. Что там был за сын... Мы не знаем. Его мама знает лучше. Все остальные могут делать все, что им заблагорассудится.
У вас все как всегда крутится вокруг карьеры. Как вы там, выцараппли себе еще часов? Дармоедов все так же много? Жизнь-борьба?
Да как бы в моей семье все остальное никому не особо интересно. Революция случилась в 1917 году. На следующий день все босиком вышли из рабства пешком в университеты с лаптями в руках. А там уже... как у кого сложилось... Сезон. Часов - одуреть.
Честно говоря, мне сложно понять Вашу иронию. Меня мама в 9 месяцев выслала в такси с нянькой и шофером к свекрови и почапала писать очередную статейку в научный журнал. Как-то так. Я такого происхождения. Брат - призер всесоюзной олимпиады, сидит в лабе десятки лет. Его больше ничего не интересует. Он не преподает, но его дети защитились и преподают. Говорят, только двойки всем ставят. Они тоже призеры всесоюзных, теперь это всероссийские, наверное... как называются? У них призы с этих общероссийских и международных олимпиад по наукам.
Про мамину маму, которая ушла в на пенсию в 1960-е из школы, я в 2000-е читала в интернете, как она зажигала на уроках литературы. Среди ее учеников за много лет и писатели были, и режиссеры, так что писали о ней в мемуарах. Ее тоже ничего не интересовало. Все по дому делала прабабушка. А бабушка руководила школьным театром около 30 лет и готовила из их города в Тьмутаракани детей в московские вузы. Ее муж был довольно известным в их городишке преподом математики. Его вообще мало что интересовало кроме того, как там геологи что выучат под его мудрым руководством.
Так что я такой породы. Моя мама готовилась 10 лет школы в Московскую консерваторию. Папа-математик, мама - филолог ее муштровали + репетиторы по музыке. Приехала, а на вокал до 18 лет не берут. Пришлось в течение 24 часов выбрать новый факультет с конкурсом 15 человек на место. И она прошла. При том, что на уровень вступительных ее готовили на вокал.
Это другие люди. Если Вы не понимаете, как они живут, Вам не понять. Я еще далеко не экстремал. Потому как выросла в другой семье. Все сложно.
Партийная дама так мордовала сына учебой, что ему пришлось стать доктором технических наук. Мы так живем. Остальное нас мало интересует. Есть цель, ее нужно взять. Сбить ракетой любой ценой. А уж какая там цель... Какая получилась в данных обстоятельствах.
Моя мама выслала меня к свекрови в 9 месяцев. Раз в год посылала на День рождения книгу. Ее мало волновало, за какие деньги меня содержат и обучают. Папа увидел ее в 13 лет... и все. Жизнь остановилась. Люди живут так, как они живут. Дедушка, кстати, получал хорошую зарплату, военную пенсию и премии каждый квартал. Но все равно, у мамы была доцентская зарплата, но она не платила. Ей высылали ребенка в ее город летом на месяц. Меня там кормили супом из вермишели с морковкой. Им было некогда: они книги читали.
Не жалко время тратить ?
Думаю что 90 проц аудитории ваши простыни даже не читает
Почему? Читаем. Она любопытно пишет. Странно - да. Не как здоровый человек -да. А вы Борхеса читали? Или Милана Кундеру? Или Мисиму? Там тоже нормальность сомнительна.
Не уровень Борхеса, но все лучше, чем про очередную тетку с песиком на дорожке читать.
Так что не гоняйте ее. Читатели найдутся.
Ну, это кому как ...:) На мой вкус, как раз слог и корявый, и бредовый. А вот сами истории вполне реалистичны.
Но манера изложения.... оставляет желать много лучшего, мягко говоря.
хороший пост..спасибо
Я думала..неужели я одна не понимаю...речь же всего лишь о тарелке супа..о котлете.
Если в это время к старикам хоть на минуту возвращается их потерянный сын...я б на месте второго ребенка еще и фарш подвезла.
Пусть считают, что невестка это кот.
Или..дело в том, что кто не работает, тот не ест?))
Коты боль уговаривают, а не поддерживают.
Я тот читатель, что выше. Мне интересно автора ветки читать, но я с ней не согласна в данном случае.
у каждого свой путь уговаривания боли..
у вас один..а у тех стариков, может, другой
В общем, на месте второго ребенка я бы своих стариков, горем убитых, никогда б не унизила, ставя ультиматумы...даже если б изнывала от ненависти к "змеиной головке" и несправедливости мирозданья
что я пашу, а ей нахаляву тефтелька перепадает)
Второй ребенок вообще-то тоже горем убитый, а из двоих стариков этот морфий только на мать действует успокаивающе.
Не, я тоже люблю Людмилу Урицкую с ее невменяемыми отношениями и кармическим подтекстом в трех смысловых слоях. Но в жизни все проще и жестче.. И если эти старики не заставили 14 лет назад сделать эту вдову поздний аборт от их сынв, ради того, чтобы их дочь поступила в вуз, после которого аборта вдова стала бездетной и чуток поехала крышей, то в сухом остатке остается только бещжалостный манипулятор, срубающий бвбки на материнском горе.
Кстати, если жто разводка, самое время ввести новые " детали" в сюжет.
Кармические подтексты тут ни при чем
Еще раз повторю...ради памяти брата я бы втянула жало...и вообще, если родители дееспособные и я даю им деньги - не мое дело накормят ли они кого то за эти деньги или в казино просрут.
Я не знаю сколько вдове прилично не работать...по мне так гораздо неприличнее пользоваться случаем (смертью брата) и сводить счеты с его вдовой.
Да, считаю нужно подождать, пока человек, бывший близким усопшему брату, сам отпочкуется от бывших родственников. Найдет работу..выйдет замуж.
Заранее отвечаю.
Да, сколько нужно, столько и ждать.
нормально да..не отказывать человеку от дома, который был ее мужу родным
Для меня нормально.
еи 10, ни 15 лет молодая женщина
столоваться не станет.
Целы будут каклетки ваши.
Дайте от шока отойти человеку.
И сами встряхнитесь...чтоб потом не выть..мол у родителей моих год жрала а теперь нового ёбыря нашла и деток ему родила)))
шариково племя
это я так...безличностно
Почему же не станет? Она и до того 14 лет не работала. И дальше лет 10-15 вполне может столоваться.
Это как раз она и есть - "шариково племя", как вы так...безличностно выразились.
Простите великодушно, но вы правы, прям перевернули мое сознание. Пойду устроюсь на вторую работу, пожалуй, а то скоро лето, а она устала и привыкла на морях отдыхать, надо помогать.
п.с. кроме "бывших" родственников у нее есть настоящие....прям всамделишние, родители, братья например....
Значит была шея на которой можно было сидеть . И шея не сопротивлялась .
А мне сказали - место в садике у ребенка есть, вперёд, на заработки. Ипотека сама себя не выплатит
Пенсию же платили, ипотеки не было. + пассивный доход в виде сдачи скромной однушки. Естественно, если бы жрать было не на что, вышла бы на работу.
Моя знакомая 20 лет не ходила на работу. Бедный муж, денег не было, его родители их содержали. Она сидела в интернете в соцсетях. По дому ничего не делала. Она вышла замуж и родила. Все. Она из первых отличниц факультета. Но русский язык в нашей республике опустили и гробанули. Куда идти после русского филфака? Свекор - изобретатель, доктор наук. Содержали молодую семью. Тем более, свекор еще пил. Не дал бы детям денег, так пропил бы больше. Невелика печаль.
Через 20 лет ее за ручку взяли и посадили преподавать русский язык. По специальности. Никуда куда попало она не бегала работать. Когда ей конкретно дали работу, она туда пошла и преподает по конкретным учебникам, которые выдали.
Если бы она вдруг овдовела? Конечно, она бы трясла свекровь и свекра, а кого еще? Больше некого. Это жизнь. Каждый устраивается так, как умеет. Она поступила на элитный факультет. У нас это был недоступный факультет. Никто там не собирался в школе работать. Все думали, как устроиться преподавать РКИ в соцлагере или сидеть в научной библиотеке. А потом Союз рухнул. И делай со своим дипломом, что хочешь. У ее свекрови был антиквариат из наследства. Они из бывших. Дореволюционных. А у свекра - зарплата.
Выйти второй раз замуж она вряд ли бы смогла. Она очень страшная. Нереально. Слишком заумная и своенравная. Там мальчик был забит религиозной мамой. Наконец ему нашли невесту по знакомству. Свекровь была счастлива: скромная, без косметики, одета бедно - лучше не бывает. Все были очень довольны. У мальчика была отдельная квартира. Она там сразу прописалась. Так что квартира все равно отошла бы ей.
В каждой семье свои чудеса. Папа на сына оформлял все патенты в соавторстве. Он был реально крутым изобретателем. Весь ректорат сидел в соавторах. В конце концов, дали невесте работу. Она бы все равно сидела у них на шее. Дура она, что ли, уходить? Куда? К маме-продавщице на пенсии? Лучше сидеть на шее у свекрови, говорить ей "мама", а там, глядишь, опять какой-нибудь шкаф продадут и ей денег дадут.
Скажите честно - вы состоите на учёте
Или в стране вашего проживания это не принято?
Что конкретно Вам не нравится? Боже, какие же вы тут ограниченные. Темные люди.
Ну хоть расскажите мне, что Вы мне решили приписать? Агрессию, депрессию или бессонницу? А то, что я обожаю жизненные истории... Я выросла с бабушкой и дедушкой. Мне каждый день рассказывали миллион историй. Я прожила жизнь. У меня полно и своих историй.
А как я умею слушать людей...
В моей стране ставят на учет, как Вы выражаетесь, когда у людей проблемы. Когда они на кого-то накинулись с тумаками или пытались покончить с собой.
Какие именно Вы нашли у меня проблемы? Живой интерес засунуть свой нос в чужие дела? Ну... так полмира живет.
Нынешняя завкаф кафедры педагогики в моем бывшем универе в старые времена мне рассказывала и про свой оральный секс, и про шлюх своего богатого мужа, и про то, как она по просьбе репетитора нашего по немецкому языку пошла с ней в студенческую общагу бить студентку, потому что было подозрение, что та спит с ее мужем. Все - кандидаты наук. Слава богу, что им повезло, и та троечница не открыла им дверь. Скандала не произошло. А так они выпили и втроем пошли. Третью я не знаю. Тоже кандидат наук из нашего вуза.
Я людей знаю реально. В их реальном дерьме. Я их слушаю.
Я просто больше историй знаю, чем Вы.
Еще я языки преподаю. Ученик на частном уроке и в сочинении рассказывает о себе все на свете. Вы не знали? Почитайте сочинения своих детей по английскому языку. Мне одна отличница даже описывала, как ее свекровь в селе сушит посуду на тряпочке, а не в посуднице. Поэтому у нее с мужем скандалы, как сушить тарелки. А как они плачут в сочинениях: "Порядочные девушки не могут выйти замуж вовремя". Хотите узнать своих детей - почитайте, что они пишут преподу по английскому языку в сочинениях.
Все мои истории до безобразия реальны. Участники историй, если прочитают, придут и морду набьют.
Мне смешно Вас слушать. Вы такие зашоренные.
Время - деньги
Мне реально жалко было бы тратить столько времени на написание
И уж на чтение тем более
Может мы и зашоренные, но вы точно чокнулись со свим преподавательством, студентами и двойками.
У многих тут отличное образование, не одна вы такая умная и "мудрая".
Мне кстати монопенесуально ее образование
Мне непонятна ее цель и ее трата времени на куету
Блог чоли бы завела
Может и нашлись бы поклонники
Хоть монетезировалась бы
Мне наплевать, что про вас думают другие, но истории у вас реально занятные.
Мне нравится вас читать! Только вы заведите какой-нить себе новый ник, и пишите под ним. Я бы читала вас чаще.
Тут даже больше такой вопрос, что родители стали виноватить второго ребенка, что мол бросаете в горе. Второй ребенок вдовицу резко не любит и никогда не любил и прямо говорит - содержать больше не будет, пусть идет работать. Тут прозвучала фраза от ее уже родителей, что она только мужа схоронила, это неприлично гнать ее работать, не может она и все тут.
Сын умер внезапно, никто не ухаживал, он был хорошим мужиком, без пагубных привычек. Работал, жена все 14 лет дома сидела, после института не работала, их это устраивала, а сейчас говорится, что в нормальных семьях вдову не бросают и содержат, во как!
Это право родителей содержать кого хотят
Это право вдовы сидеть на той шее которая принимает
Право другого же ребенка - послать кагал и пусть разбираются финансово сами
Пусть с пенсии ее содержат
Сейчас эти все и закончится, с пенсии будут ее содержать. А нам говорить, что мы "бросили" родителей.
Ну пусть говорят
Главное чтобы ваш супруг не чувствовал вины
И накуй с пляжу всех
Вообще-то, если помогаете родителям деньгами, то они могут этими деньгами распоряжаться как хотят. Хочется им потратить на вдову - пусть тратят. Им сейчас это нужно больше, чем вдове. А то это не помощь получается, а диктат.
А, мило, мило. Я тоже так помогала, пахала на двух работах и давала деньги, которые шли племянничку, алкоголику и тунеядцу. В итоге что получается? Я помогала катиться в пропасть.
Я бы не жалела, если бы мои деньги шли на хорошее. Но на паразитизм и алкоголизм? И копейки жалко.
Здесь тоже что-то подобное.... определенно этой вдове будет во всех отношениях лучше устроиться на работу, а не кусочничать у пенсионеров. Этак не успеешь оглянуться, и вообще никакого достоинства и самоуважения не останется. Ну или извращенное, типа "во как я их всех на...ла, кормят меня, идиоты, хахаха".
Это называется целевая помощь. На какие-то нужды автор давать готова. На другие - нет. Кому не нравится, может не брать вовсе.
Второй ребенок имеет право тратить свои деньги так, как ему нравится.
Точно не должен никого содержать.
Помощь родителям может и должен резко изменить.
Самое лучшее-отправить в санаторий их на месяц.
Нсли они упираются, но помогать ИМ надо-целевые вложения. Покупать лекарства, а не давать деньги на лекарства. Перевести временно столоваться к себе.
Все разговоры о вдове пресекать.
Скажите, как она приходит к родителям мужа каждый день? Под каким предлогом? Просит есть или они сами предлагают? У самих родителей какая позиция?
Просто приходит и все, говорит не на что хлеба купить или животным совсем голодно.
Пусть родители теперь и содержат дочуру сами. Вам должно быть по барабану, что говорят какие-то очень дальние родичи.
Ну моя мама вообще не работала, сидела на шее своих родителей+пенсии детей по потери кормильца.
Ну у вашей матери хоть пенсия по потери кормильца была, а эта приходит и просит деньги на корм котам, на поездку на метро, на оплатить квартиру, и они дают. Говорят, как же не дать, стыдно же отказать.
Она, конечно, этим и пользуется. С одной стороны, поддержать после смерти мужа - это нормально. С другой стороны, раз она ездит на метро, значит есть силы куда то ездить. Почему бы и не на работу. Для начала на какую нибудь не стрессовую чисто на жизнь. Потом уже втянется и оживет. Но, видимо, ей так удобно.
Плюс, ей её собственные родители не дают деньги , правильно я поняла? Тогда вообще жесть брать у по сути чужих людей.
Мне кажется, ей очень страшно. Представьте, 14 лет за мужем быть и не работать. Она просто не знает, с чего начать.
Самое интересное, что ей предложили работу, она не хочет, не хочет и все. Да они хорошо жили, но накоплений нет совсем, все прогулялось, а жить как она жила до этого не на что и она не заработает таких денег. Она это прекрасно понимает. Было предложение переехать к родителям умершего и сдавать квартиру, но там доля у второго ребенка и он категорически запретил.
Пусть к своим родителям переезжает. И у них столуется. Ну или придется ей кошек сьесть.
Взять у родителей доверенность и от их имени принять наследство за сыном, пока не поздно. Срочно.
А автору по совести в той квартире делать нечего. По закону уж вышло, как вышло, ушлый братишка как время придет, все приберет, если не раньше. Но по совести - нет там ни автора, ни ее мужа доли.
Так на квартиру никто и не претендует. Это вдова претендует на пожизненное содержание.
о да, если я возьму его жену на пожизненное содержание, он будет лежать спокойно, аминь.
Если вы не будете лезть в чужие отношения, то все будет прекрасно. Но вам же нужен скандал, а не решение вопроса.
А ничего что вдова живет и в квартире автора тоже и родителей вдова своих не доит, а только автора?
Я на месте автора уже бы устроила такую войну такой вдовушке, что она бы на 10 день после смерти мужа работать бы побежала и к моим родителям за деньгами близко бы не подошла.
Невестка не живет в квартире автора, про это и разговора нет. Невестка живет в квартире умершего мужа. Родителей невестам я не понимаю. Невестка мне кажется, просто в легком неадеквате, она много лет прожила за спиной мужа и уж не ожидала, что так получится. В этом опасность домохозяйствования, что теряются социальные связи и навыки, увы. Очухается и пойдет работать, никто с голоду не умер в современном мире. Но отгоревать надо, время надо...
Пригрозить, что если вдова не отлипнет от свекров, продадите 2/3 таджикам и она окажется на улице.
Тут шатуру с шеи нужно жестко снимать.
И дело не в смерти мужа, она просто не привыкла работать и ей все вокруг обязаны, только все это не ее родители, а свекры. Слать жестко нахер.
а я 1,5 года не работала. И думала, что и не выйду уже, такая пустота была. Правда, столоваться ни к кому не ходила, больше того, видеть никого не хотела, а уж говорить о муже тем более. Вылезла с врачом, ничего, но через пол года меня не смог бы расшевелить никто. Что уж там много она съела что- ли, чтобы прямо думать об этом и ультиматумы ставить. Сильно бы умерший порадовался, что жену его тарелкой супа попрекают. Может ей легче как раз так, в компании близких пережить, а ходить на завтрак-обед-ужин тоже своего рода ритуал, который позволяет привести жизнь в порядок.
Дело же не только в еде, а и в оплате коммуналки и проезд транспортом и она просит деньги не стесняясь на всякие вещи, да хозяйственные нужды, кошаков содержать тоже удовольствие не из дешевых, недавно надо было вести в ветеринарку одного - 6 тыс. как с куста., не, я не готова здоровую бабу содержать, категорически.
Ну не содержите, что вы лезете? Родителям натурпродуктом помогайте, а деньги не давайте.
Когда к вашим родителям прилипнет такая "рыба-прилипала", я посмотрю, что вы говорить будете.
Лезу потому, что им не хватает на жизнь и они берут у нас и отдают ей, я ее на содержание не брала и не собираюсь. Не хватало еще половозрелой бабе на прокладки деньги выдавать.
так вы чужой человек, а родители и брат родные,- вот и помогают. Вы то с чего чужие деньги считаете. Вы же даже не видите за деньгами ее чувства, нигде о них не написано, а это ведь главное.
С чего вы взяли, что я чужой человек? вот где это написано?
Мой муж тем более не собирается эту тетю содержать, у них взаимная неприязнь. И считаю я свои деньги, а не чужие.
1,5 года млять пустота. я на следующий день после похорон вышла, потому что сыну кушать надо. вы ху***ней полтора года страдали от переизбытка бабла поди. вам никогда не понять сколько стоит тарелка супа. поэтому не вам зажравшимся рассуждать о попрекании, тем более за чужой счет.
пусть у вас все хорошо сложится в дальнейшем. я знаю цену не только тарелке супа, но и пачке сухариков на новый год на двоих. но это было очень давно и добивались финансового спокойствия мы 18 лет вместе. а эмоции и чувства у всех разные, и по очень понятным причинам разные.
у меня все отлично. кто вам сухарики на двоих покупал, когда вы полтора года не работали?когда у тебя ипотека, родители пенсионеры и несовершеннолетний ребенок на руках, какие нах чувства могут быть?
когда я не работала- все сухарики были уже заработаны, мы 18 лет прожили вместе (и еще 2 года встречались). Ипотек не брали, родители пенсионеры, ребенка сами воспитали + чудесная няня. Муж умер в 40 лет, мы ровесники. По вашим сообщениям счастья не увидела, но готова, если напишите почту или телефон, написать про хорошего врача, возможно, он поможет.
чтобы полтора года наматывать сопли на кулак и жалеть себя в тряпочку не выходя на работу. нужно иметь очень крутую шею, которая готова эту рыдающую корову содержать
Вы попрекаете человека переизбытком бабла?! Она что ли виновата, что вы такая несчастная баба?
Автор, родители вашего мужа - из того старшего поколения, которые всем были должны - стране, родине ,государству. Вот и невестке должны, уж не знаю что, раз легко дают 6тыс на кошек
Они не смогут выгнать эту наглую бабу
Нужно вашему мужу хорошо насесть на родителей тетки, пусть они ее к себе забирают или хотя бы кормят.
Мы не в древней Индии живем, когда после смерти одного брата его жена переходила к другому)
Это не ваши родители половозрелой здоровой бабе должны помогать, а она им. Она должна помогать материально родителям своего мужа потому, что они потнряли сына, и это страшная трагедия. Донести это до всех участников, и пусть она выкручивается как хочет. Сидеть с 21 года на шее - это любовь только к халяве.
АВТОР,
Вы понимаете что у вас козырь - Квартира?
Давите эту вдову, что если не отстанет от ваших родителей, устроите ей веселую жизнь и одна она в квартире жить не будет, а вместе с таджиками. И кошек ее из квартиры вывезете и тд
Автор, Ваши родители - пожилые люди, пенсионеры. Они, как дети. А "безутешная вдова" - как тот педофил, который их имеет.
Ваша задача - оградить родителей от всего этого. Подумайте, что бы вы делали, если надо было бы спасать ребенка.
Срочно, под самым благовидным предлогом, меняйте родителям место жительства и номера телефонов.
Потом договоритесь с ними о продаже их долей в квартире, оформите все правильно, с письменным уведомлением вдовицы.
Я искренне желаю, чтобы у Ваших родителей появился новый интерес и даже смысл в жизни (учеба внуков, новый домик у моря за счет проданных долей в квартире и тп).
Моя свекровь не работала, пока не проела все накопления и все ценное из дома не продала. То есть пока буквально есть стало нечего. Это при том, что у нее ребенок был и не было родителей, а свекры не помогали. Муж с ужасом вспоминает то время.
И конечно, как только сын стал зарабатывать, она моментально опять дома села. Теперь ведь есть кому ей помогать.
Если ваша вдова 14 лет не работала, ей действительно очень психологически тяжело будет начинать (так еще и работа будет тяжёлая / малооплачиваемая при таких вводных) Ее действительно надо на грань выживания поставить, тогда инстинкт самосохранения глядишь сработает...
Что значит "прилично"? Раз свекры деньги дают - значит ИМ - прилично.
Ах, там безутешная вдова не деньгами берет, а продуктами объедает? Ну так...гм...четаржу, простите.
выше именно это написала. Еще неизвестно, "кому больше надо". И кто больше "беззащитен душевно". Как по мне - так это равнозначное партнерство так сказать. На сегодняшний день. Потом может все измениться.
Наркоман тоже нуждается в дилере. Но это ни разу не равнозначное партнерство. Потому, что дилер заинтересован в том, чтобы наркоман никогда не выздоровел.
А за душевное участие любящие и близкие люди денег не просят. Напротив, сами стараются помочь.
И истинную близость деньгами не купишь. Ее ложную иллюзию - да, но человек в дефицитном сосотоянии может их и не отличить.
Э...ну так как бы. "А за душевное участие любящие и близкие люди денег не просят. Напротив, сами стараются помочь. И истинную близость деньгами не купишь. " - так родители и стараются помочь. Причем даже НЕ деньгами, а пресловутой тарелкой супа. Только вот "другого ребенка" жаба давит...ашоделать? Акомущаслегко?
Ну а если серьезно - то родителям решать. кого им приглашать в гости и кого кормить супом. Хоть жену покойного сына, хоть соседку.
. Конечно же, "другой ребенок" может ограничить субсидии родителям. А родители смогут сами решить - если им так накладно кормить супом невестку - ну пускай чаю нальют, и поговорят за сына и за жизнь.
Справедливости ради, "животным голодно" - это тоже такое. Смотря что там за животные. Если любимая собака или кошка покойного сына...ну то как бы.почти ребенок. Но деньгами бы не давала, масксимум косточек или пачку корма. Но.повторюсь, это родителям решать, а не "!другому ребенку". Как бы позиция последнего не казалась или даже не была бы правильной.
Бездельница невестка дороже родной дочери и внуков? Тогда автору надо это учесть и не лезть к родителям со своей помощью, никакой, пусть сдают квартиру.
Кто знает какие там отношения. Может там такая дочка что проще не общаться чем обтекать
Разница между родным и притворяющимся родным - сугубая. Родной помогает,кормит. Притворяющийся - доит.
Если бы она родная была, она бы сгостинцами приходила, а не объедать. Ей не 18 лет, а 35.
Гм...а сколько тут топиков про то, как родители с пенсии кормят непутевого братца или помогают младшей сестрице и ее непутевому мужу и 3 детям? Те тоже "неродные"?
Автор, заболейте, потеряйте работу, вляпайтесь в какую-то неприятность, начните развод с мужем и т.п. Понарошку, разумеется. Разверните родителей от проблем мошенницы к вашим.
Всем спасибо за пинки, поговорила с отцом, его эта ситуация, оказывается, тоже бесит неимоверно, он уже из дома уходит, когда она приходит. Мама там ведется на манипуляции, а эта мадам каждый раз возрождает в ней чувства потери и давит на больные мозоли.
Еще с квартирой надо будет проблему решать, она никуда съезжать не собирается. Обе доли родительские на отце, мама ему подарила, чтобы по налогам льгота была, он будет передаривать их мне. С мамой поедут в санаторий, я оплачу и буду решать этот вопрос.
Как по писанному,блин. В санатории их навещайте. А вот вдове адрес не говорите. И номера телефонные им замените. Маме точно. Соучайно пусть телефон потеряется или забкдет его. А вы новый аппарат с новой симкой привезите.
С квартирой, если отец вам доли подарит ( пусть завещает для начала, это быстрее, хотьи не дает полной гарантии) делать пока ничего не надо. Само разрешится после того, как доли вашими станут
Да? тогда аренда квартиры в Москве знаете сколько стоит? Пока она там живет, пусть и платит, если не платит, то пусть едет туда , где платить не надо.
Сейчас уже собираюсь, она больше чем 6 месяцев и не думает о том, что ее проживание денег стоит, и что кто-то оплачивает ее сидение на пятой точке. Моему терпению пришел конец, проще продать эти доли к чертям, чем нервничать каждый раз. Я ей, кстати, спокойно могу выплатит 1/3 квартиры. Сдать ее и погасить потом этот займ в банке. Сомневаюсь только, что она согласится, она к родителям бегает не только за едой, но и с квартирой окучивает, хорошо, что отец это сразу понял.
Ну так я и говорю, копить долг по комуналке вам не интересно, все равно его с вдовы потом не стрясешь.
Всё, родителям помощь только целевая в оговоренном размере. Отдадут невестке - зубы на полку. Котов в приют, ботинки от благотворителей.
Родителей- то зачем дожимать. Родные люди, и неплохие, зоть и дураки.
Это на невестку наезжать надо.
Автор брата потеряла. Родители - сына. А жалеть надо почему- то только вдову с собачками, с 20 лет тунеядствующую.
Автор, разделите вопрос на два. Вам надо найти компромисс, а не рубить с плеча.
Первое, раз у вас сложная материальная ситуация (или вас просто бесит, что ваши деньги кто-то тратит не так, как вам хотелось бы, не суть важно), надо снимать невестку с довольствия и толкать на работу, ей же самой полезно будет в другую обстановку выйти. Вы не должны существовать в ситуации, которая вас раздражает и дестабилизирует.
Второе. Вы имеете дело с человеком, у которого в один момент жизнь перевернулась с ног на голову. Полгода - маленький срок для того, чтобы стабилизироваться. Вы поступаете не по-людски, стараясь удалить вдову из вашей жизни. И этот поступок, прямо скажем, аморальный, будет в вашей биографии всю оставшуюся жизнь. Брат ваш ее любил, она его любила. Очень жаль, что он оставил ее такой незащищенной. Если хотите от нее избавиться, сделайте это цивилизованно, окажите ей моральную поддержку, чтобы она дальше смогла жить самостоятельно. Как бы вы к ней ни относились, сейчас она слабее вас и вы бьете слабого.
А сколько не маленький? еще 14 лет?
Ей предложили работу, нашли, только выходи - ответ не пойду, не хочу. Полгода содержат. Что еще надо сделать, чтобы карму не портить? отдать квартиру? Взять в семью второй женой?
В другом бы положении она и не осталась, ей квартиру никто дарить не собирался. За 14 лет была куча возможностей переделать недвижимость в совместную собственность, если этого не сделано, значит собственник не хотел.
По всяким психолого-физиологическим законам, да и просто по правилам приличия, нормальный срок - год. Если кто-то вышел на работу на следующий день, это не значит, что все так могут.
Вы отделите свои эмоции и свое неприязненное отношение к ней от объективной реальности. И сразу поймете, как вам действовать. Здесь вам инструкцию не напишут, так как нюансы видны только вам и вашей семье. Вы же не дура.
То есть вы готовы содержать год любого тунеядца?
Где записываться к вам в очередь на содержание?
Автор тоже не может. Она тоже страдает. Еще сильнее. Пусть вдова ее кормит.
Год? нет, спасибо, вторую половину года, пусть кто-то другой суетится, я пас. У нее есть свои пенсионеры, пусть они ее и содержат год или два, да хоть всю оставшуюся.
Вы можете понимать прочитанное? Не надо год ее содержать. Вы могли ее вообще не содержать ни дня, это инициатива ваших родителей и ваше попустительство. Кто вам помешал сразу расставить точки и сказать "мы не можем тебя содержать"? Она не инвалид, дееспособная.
Но резко ее гнать на улицу и вообще отворачиваться от нее не по-человечески. Помогите ей прийти в себя и не переводите все в материальную плоскость. В среднем через год люди как-то начинают жить уже сами.
"не переводите все в материальную плоскость" - приходит к Вам женщина и говорит - дай денег, мне надо корм купить котам, ну и еще так, по мелочи. Тыщ 20 дай. И.. что там у тебя на ужин, курочка? Отлично, я очень люблю курочку. Ну пока, я завтра еще зайду, ок?
Да не нужна ей другая поддержка, ей есть и жить не на что. Не рыдает она каждый день, а вполне нормально общается, анекдоты свежие рассказывает, на вопросы, что планируешь делать, отвечает, нууууууууу не знааааааааааююююю.
Ей уже 100 раз посочувствовали, оплатили, на секундочку, похороны, у вдовы на это ни копейки не было. Да, теперь у меня уже остро стоит материальный вопрос, потому, что одни похороны обошлись больше 300 тыс. и деньги у меня на дороге не валяются, и мне некогда ей заниматься, у меня детей трое и своя семья, еще и родители полностью на мне.
Что значит, нужна или не нужна? Ваша задача ее отцепить от вашей семьи и не быть при этом сукой. Вы правда не понимаете, что исключительно в ваших руках возможность это сделать? Независимо от того, что вдова хочет/не хочет
Для чего мне эти политесы? Мне с ней еще квартирный вопрос решать, я в любом случае, хорошей не останусь, как и родители, просто она сейчас с мамой переговоры ведет, и еще не в курсе, что маму уже спрашивать никто не будет, а с папой моим бесполезно на жалость давить будет.
У вас цель вообще какая?
Вы здесь мнения спросили, я вам ответила, как это выглядит со стороны и не с точки зрения озлобленной евской тетки, а объективно. Надо ли вам учитывать мое мнение, решать только вам.
Цель? Что бы она отцепилась от нас и стала жить уже взрослой жизнью, а не подростка у родителей на попечении. Или перелезла на шею своих родителей. Как это со стороны выглядит меня не сильно заботит, я ее содержать больше не хочу.
Тогда непонятно, что вы здесь хотели услышать. Как ее прогнать, вы и сами знаете. Как это выглядит со стороны, вас не волнует. Если кто-то решит, что вы поступили некрасиво, вас это не затронет. Более того, большая часть евских теток вас поддерживает )))) Будем считать, это и есть ваша референтная группа.
А в реале вы ни с кем не осмелитесь в таком ключе все это обсуждать спустя полгода после смерти брата.
Хм, а почему собственно не осмелится? Неужели вы думаете, что в реале у вдовы-бездельницы найдется больше желающих ее содержать, чем здесь на форуме?
в реале ПРИЛИЧНЫЕ люди год носят траур...если не в душе, то хотя бы на языке
И не обсуждают как бы быстрее указать вдовушке ее место.
Мы с уважаемым анонимом почему то обе уверены..что автор в реале педалирует себя челом приличным)))
На самом деле, в реале, уже общие друзья задают вопросы, доколе она будет на вашей шее сидеть, почему она не работает и т.д. Про родственников с нашей стороны я уже вообще молчу.
о как
а с какого х...с чего мадам решили, что имеют право задавать мне личные вопросы?
Если тарелку супа ...насыпать))) - приходи, не обижу. И тем создавать не стану -обещаю.
А в остальном - обрыбишься.
Вы в название темы всмотритесь...
На самом деле она звучит так: "когда можно отвесить вдове брата поджопник и не потерять в глазах общества статуса приличных?"))
Неа, общество уже от нее подустало. Или вы думаете в киношках и кафе она за себя платит?:) Просто у меня вчера в очередной раз попросили денег и я практически впервые не дала и меня слегка бомбануло, но видимо, давно к этому шло.
Поболтать и не более, как и всем на форуме. Народ идей хороших подкинул, за что им спасибо.
каких идей?
Сказать из за двери чужим голосом, что никого нет дома, телефон обрезать, а ключ проглотить? ;)
Это по каким нормам приличия здоровенная кобыла может сидеть на шее у пенсионеров? На свои сбережения хоть 10 лет может сидеть по любым нормам.
Нах. А кто АВТОРУ моральную поддержку окажет? Она БРАТА потеряла. И работает.
Или вдове 18 лет?
На мой взгляд - нисколько неприлично. Еще неприличнее сидеть на шее свекров-пенсионеров.
Автор, станьте окончательно мальчишом - плохишом и сами поговорите со вдовой. Объясните ей, что вы её стиль жизни никогда не одобрили и финансировать его не собираетесь. Можете дать ей САМЫЕ ПОСЛЕДНИЕ подъемные, тысяч 10, чтобы решить проблемы с котами и элементарной одеждой для выхода на работу.
Такой смешной топик. 95% ответивших не автору отвечают, а выясняют отношения с какими-то тетками из своей личной жизни.
Да, автор многих задела за живое. Таких нахлебниц-нежелающихработать сейчас пруд пруди) так и норовят присесть на шею старикам или просто добрым родственникам
И не все могут найти в себе силы просто выгнать нахалку или нахала
ее надо заставить пойти к доктору, что выписал ей антидепрессанты и бегом на работу. у нее так крыша поедет не столько от горя, сколько от безделья. ее надо убедить, что на работе она будет занята и немного освободит голову от дурных мыслей. и сказать, что уже достаточно прошло времени, она не малое дитя, надо брать себя в руки и становиться самостоятельной. и также у нее самой поинтересуйтесь, как она видит решение квартирного вопроса. такое впечатление, что ей так тяжело бедняге, а родителям и сестре нет. почему они должны везти ее на себе?
автор, если я не ошибаюсь, то вы - сестра умершего. судя по вашим репликам, вашу семью такое положение вещей устраивает . но просто иногда у вас появляются какие-то сомнения. вы ничего менять не будете, все так и будет тянуться годами. вы ее постоянно оправдываете. и скорее всего, родители не последнее от себя отрывают. так что тяните дальше
Меня не устраивает и я выше написала, что сегодня поговорила с отцом.
Кого я оправдываю? я просто написала, что никакая крыша от сидения дома у нее не уедет, она 14 лет так просидела и еще столько же просидит, была бы шея.
неужели вы не понимаете, что ее надо к психотерапевту отвести? у нее депрессия. ее надо привести в чувства медикаментами и начинать жить. она живет жизнью амебы. она тупо сидит дома и когда проголодается , идет к вашим родителям. потом опять идет домой и сидит. потом ложится спать. с утра все по новой. или вы все такие же и для вас это норма?
видимо, автора еще не сильно придавила эта благотворительность. зачем было начинать и тем более растянуть это на полгода? почему ее сразу не отправили на работу или к родителям? зачем автор шла на поводу у родителей. это же мама за счет автора такая хорошая помогающая свекровь. да, у меня была такая няня, как ваша вдова. она тоже не работала, но было двое детей. на момент смерти мужа дочь уже была студенткой, сын заканчивал школу. и свекровь буквально сразу сказала, что мол ищи работу, а квартиру мы будем продавать, так как второй сын хочет расширяться. и вот она пришла няней к нам. да, плакалась постоянно как так с ней свекровь поступила. кстати, свекровь отдала ей половину денег от продажи квартиры. но она смогла купить убитую однушку на окраине. рассказывала, как сложно троим взрослым людям жить в однушке и на одну зарплату. но ничего, справилась. так это женщина 45+ была. потом я отдала ребенка в сад, она мне звонила, рассказала, что решила заняться шитьем, ей очень нравится это, и деньги стала зарабатывать хорошие
Да просто сначала все в шоке были, пока разгребли все. Сначала жалко было, дали время очухаться, а сейчас чаша терпения переполнилась, когда я поняла, что никто "очухиваться" не собирается.
Она взрослый человек, я не могу ее "отвести". Я ей не подружка, у нее есть родственники, родные братья-сестры. Она ходит гулять с теми же подругами, в кино, да, ходит теперь есть постоянно к родителям, и прямым текстом просит денег.
похоже, она считает, что все происходящее в порядке вещей. она = дочь ваших родителей и они обязаны ее содержать. надо опять спросить у нее о планах. если планов у нее опять нет, то сказать, что у вас планы и на квартиру, и на свои деньги, которые вы вынуждены отдавать ей. вы предлагаете ей , например, месяц на поиски работы или на возвращение к своим родителям. вероятно, ей такое и в голову не приходило
Приятельница рассталась с мужем, выгнала его.
Две недели порхала в экстазе и эйфории, а потом ее накрыло, ни спать, ни есть, ни с детьми общаться нормально не могла. Встала и пошла к психотерапевту, тот ей выписал АД и какие-то препараты. Все налаживается.
А все потому, что у нее есть дети и нет шеи, на которой можно сидеть свесив ноги.
А где вы у нас по омс бесплатных психотерапевтов находите? Психиатр - и тот сейчас не в поликлинике, а в ПНД принимает. И автору то зачем ее куда-то водить?
если автор не хочет нянчиться, то пусть выставляет ее за двери. это уже ни в какие ворота не лезет. конечно, очень любопытно, что в голове у невестки? как она все это оценивает и на что рассчитывает
Да так и рассчитывает, что будет день, будет и шея, на которую сесть. Таких немало. И, что интересно, находят-таки, к кому присосаться.
А что сделает врач? Таблетки от лени ещё не придумали. Вдовица здоровее автора будет.
либо антидепрессанты пропишет и она включит голову и пойдет работать, либо скажет, что все ок. тогда можно без зазрения совести выставлять ее к своим родителям в деревню
Если человек ходит с подругами в кино и просит денег на новые боты, то депрессия под бльшим вопросом.
Вы всерьез считаете, что человек, у которого депрессия, может только сидеть на попе ровно 14 лет, если эта депрессия не отягощена изрядной долей лени и склонности к манипулированию?
Вы очень сильно ошибаетесь.
Депрессия, помимо прочего, это еще и период глубокой переоценки ценностей, саморефлексии. Здесь по описанию, кроме стремления к теплично- растительному существованию, иных ценностей не наблюдается.
перечитала еще раз про квартиру. мне кажется, она уверена, что квартира ее. я почему-то думала, что квартира, делится только между мужем и женой. возможно, ваша невестка также заблуждается и уже даже надумала, как ее сдать/продать и как жить на эти деньги. надо с ней срочно поговорить обо всем и расставить точки
А я помню ваш предыдущий пост. Вы писали, что вдова брата и ее родители настойчиво требуют от ваших родителей отказаться от наследство на квартиру в пользу вдовы, типа ей же жить негде.
Да ладно? Потрясающее совпадение, там с квартирой один в один все как у вас было.
Родители когда уедут в санаторий, вставьте их симки в свой телефон, им временно купите другие.
Будут нужные люди звонить, просто выдать новый временный номер.
Будет известная особа звонить - вот в этот момент можете с ней и поговорить, что денег нет и не будет, чтобы нашла другие источники финансирования, а именно этот для нее отныне закрыт, чтобы больше не теребила ваших родителей, потому что не только она мужа потеряла, а пожилые родители - своего сына. А в их возрасте уже надо оставить их в покое и перестать постоянно их теребить. И еще раз в завершении - денег нет и не будет. А родители на полгода уехали на дачу/к тетке в Саратов/к дядьке в Питер. Перед поездкой ей ничего не говорить и не предупреждать, чтобы денег на будущее в долг не заняла.
Какой жуткий топик. Вместо того, чтобы спокойно поговорить, решить как кому жить дальше, кто на что рассчитывает- "гнать поганой метлой, срочно продавать доли, выкинуть". Я понимаю, что и при жизни брата нормальных отношений у семей брата и сестры не было, но как через пол года можно уже быть настолько озлобленной, вместо того, чтобы поддерживать друг друга, всем же тяжело. В реальной жизни с человеком с такими рассуждениями постаралась бы не пересекаться.
то есть для вас нормально полгода содержать постороннюю тетку, подарить ей квартиру и еще и улыбаться ей на все 32?
Наверное, вы такая же невестка, готовая обирать стариков. Вы не заметили, что поддерживают ДРУГ ДРУГА, а не старики, убитые горем молодую дармоедку,играющую на их чувствах.
Вы вообще понимаете разницу между потерей мужа и ребенка? У вас детей, наверное, нет, если вы понять состояние стариков не можете. такая же и эта невестка, старикам даже внуков им на утешение не родила, пустоцвет, поэтому и не понимает, как это - ребенка потерять.
Мужа она потеряла, горюет, блин, да мужей у вдовы еще несколько будет, а кто вернет старикам сына?
Я бы с вами тоже предпочла не пересекаться, за красивыми словами стоит стремление доить всех, не глядя. Часть квартиры вы считаете ничтожным вкладом, давайте еще, раскошеливайтесь.
Милота! Давайте меня кто поддержит, и желательно рублем. В реальной жизни, я с паразитами тоже стараюсь не пересекаться.
Не..не чем надо интересуетесь))
Впрочем...раз золовушке кайфно грязное белье покойного брата на еве с такими же перебирать..желаю вам обеим славного экстаза)))
Это раздел "Телефон доверия", вы нимб снимайте на ночь, а то вам мозг пережало.
а чо тут доверять?)))
тоже мне битом Ньютона
Вот так..жил мужик как умел...котов с женой заводил...
И думать не думал, что вот так..через полгода как его не станет, одна срань будет такие вопросы задавать, а вторая, горюющая, на них бодро отвечать))
Хай меня покрасят))
Так и запишем: "не согласен содержать чужую, здоровую бабу - ты срань!" (чьи то там Ноги). Сожми сфинктер и содержи!
Ваша жизнь настолько прекрасна, что приходится оперировать анальными категориями?
Это все, что вы сумели вынести из написанного? прям животное, ни дать ни взять.
Говорили "не получалось", в ком дело я не знаю. Но всяких эко и пр. точно не было.
Все ясно. Жила иждивенкой и пустоцветом, еще и часть квартиры хватило совести у стариков отобрать.Гоните ее в шею, грубо и ясно.
Вы пишете как баба, которой нечего предъявить обществу кроме своего материнства. Как животное.
:):):) что же делать тем кому обществу нечего предъявить и ДАЖЕ материнства и того нет?
нет
я бы полагалась на выбор сына
и если ему..без моих внуков..было лучше...значит так тому и быть
на количество тефтелек в тарелке этот факт 5икак бы не повлиял)))
Правильно, это при жизни сына, ради сына. А после смерти его жена становится чужой, если нет объединяющего внуков. А если она еще и норовит взять чужое, то мерзкой чужой бабой.
Это от нищеты, наверное, иначе я просто не могу объяснить желание автора влезть туда и устроить скандал.
Или от зависти к невестке. К тому, что она 14 лет прожила в успешной семье, а что там у автора - эх.
Или автор в жизни забитое существо, а тут вроде слово сказать может.
Или разводка.
Конечно от зависти и от нищеты, хм ....от чего еще чтобы вам приятнее стало? придумайте что-нибудь сами, вы же умная тетя.
А у меня создалось впечатление безграничной усталости, а про зависть вообще не подумала.
"Нищая" автор полностью похороны брата оплатила и материально помогает родителям.
Невестка не вложив ни копейки в похороны мужа, свекров объедает и в их квартире живет. Своего ничего не нажила и не хочет шевелиться, вот уж точно завидовать нечему.
Что же есть вдовушке предъявить обществу? Получается, она ниже животного.
Вы не обсуждаете здесь ,что у вас на душе. Вы обсуждаете вдову брата и его личную жизнь. Вы правда разницы не видите?
Неприлично вы себя ведете, как ни поверни.
Как заметили выше, в реале от таких как вы, надо держаться подальше
Если я кому мешаю здесь, те могут удалиться без предупреждения. Я пишу исключительно в ответ на реплики автора, с другими в диалог не вступаю.
Так не заходите ко мне в тему, я вас сюда не тяну. Я обсуждаю свои личные расходы, уж что поделать, если ко мне в карман лезет " приличная" вдова. И я даже шампанское открою, когда она начнет держаться от моей семьи подальше.
Почему же мне не заходить? Не потому ли, что вам некомфортно от моих слов и вы хотите здесь читать только слова поддержки?
Обсуждали бы свою историю в закрытом чате с подругами, я бы не участвовала в обсуждении. Только что-то мне подсказывает, вы не станете перед подругами себя представлять в таком свете, вы и сами понимаете, что некрасиво поступаете.
Честно? мне все равно) и с подругами мы это свободно обсуждаем, это что дико постыдная тема? с чего бы это. Стыдно на чужой шее сидеть.
Почему мне должно быть некомфортно по вашему? вы тоже привыкли оббирать родственников мужа и вы себя узнали в этой невестке? бывает.
Если бы вам было спокойно и все ясно, вы бы не спрашивали здесь. А спросили - имейте мужество выслушивать любые мнения, а не только те, которые вам удобны.
Ваша невестка, может, и манипулирует и использует ситуацию в своих интересах. Но вы выглядите просто недостойно.
Я вас читаю и даже отвечаю. Я как-нибудь переживу свою недостойность. Могу вам адрес прислать вдовы и у вас будет шанс выглядеть достойной.
Вы даже не понимаете, что я не агитирую вас содержать вдову. У меня бы она , возможно, ни копейки бы не получила
ой подождите пожалуйста, не уходите! А почему вы бы повели себя недостойно и отказали вдове в ее нуждах? ей надо! вам жалко что ли? или вам формат обсуждения мешает белое пальто выгуливать? обсуждать в "чатике с подружками", это по вашему более достойно, чем анонимно на форуме?
Да ну, напустила туману и ушла, вся такая загадочная:( Недостойны мы видать об'яснений.
Так вы напишите, пожалуйста, как красиво? Я может проникнусь.
Я дала деньги на ВСЕ похороны, потому, что пенсионеры не могут себе этого позволить, дорого это нынче.
Я читала выше, что она за похороны не платила. У вас выбора не было, оплачивать или нет, поэтому не будем говорить, что вы сделали широкий жест. Это ваш брат и кто-то из вашей семьи должен был оплатить похороны.
Я бы с самого начала границы определила, с первого обращения (у меня была аналогичная сит, но с другим родственным раскладом) А теперь, когда вы допустили, что она у вас кормится и берет деньги, надо тактику разрабатывать. Выгонять ее из семь нельзя, она живой человек в незавидной ситуации. И к вам она не обращается, поэтому, в первую очередь, вам достичь согласия с матерью, чтобы не было расхождения в действиях. Чтобы родители не у вас за спиной ее привечали. Всем хорошо бы озвучить свои позиции. Вдову вызвать на корректный разговор. Чтобы родители тоже присутствовали и не делали потом вид, что они как-то иначе думают. Не берите на себя роль злого полицейского и не оставляйте родителям роль доброго. В ходе разговора вынудить ее внятно описать ее видение ситуации и ее планы. Ключевой вопрос "что ты собираешься делать?" и не давать уйти от ответа. Дальше действовать исходя из услышанного. Если она производит впечатление вменяемого человека, ставить сроки для выполнения совместных дел - предпродажная подготовка квартиры, пристрой котов и т.п. Если у нее выкупать долю, предложите ей посильную помощь в поиске другого жилья, раз она сидела 14 лет, она и квартиру не сможет сама купить, кмк. Если невм - как-то помогать ей вырулить. Все это с учетом, что человек переживает самый тяжелый стресс в своей жизни.
Пока вы с родителями не достигнете согласия , не стоит и начинать.
Все эти "не открывать дверь", услать родителей , продать долю таджикам- ну, вы сами понимаете, надеюсь.
То есть если бы автор сразу деньги не стала бы давать, то вот это "живой человек в незавидной ситуации" ее бы не касалось, и это было бы "красиво"?
Это так странно, что должна я и кругом. Нет у меня долга перед ней, чтобы кто-то посчитал меня "приличной", я на ней не женилась, у нас была неприязнь всю жизнь, а тут я задолжала ей крупно. Ко мне она больше не обращается, а еще пару месяцев не стеснялась и набрала "в долг" довольно большую сумму, когда лавочка закрылась, осталось - "хоть на хлебушек". Неприлично у стариков с пенсией в 17500 выманивать по 20 тыс. в месяц. Неприлично спекулировать на горе матери, потерявшей сына. Неприлично вести себя как маленький ребенок в 35 лет, когда удобно - я бодра и весела, а когда надо что-то - я слезу пущу. Вот это неприлично.
Родители поедут на 21 день в санаторий, это решено. А я за это время с ней поговорю еще раз, потому, что с ней уже разговаривали и не раз.
С каждым вашим постом история становится все драматичнее
Началось со стариковских обедов и оголодавших кошаков....теперь бодра весела и задолжала...а скоро, я так чувствую, выяснится что она уже пыталась отравить ваших родителей мышьяком.)))
Я реально не понимаю...если все обстоит так... и вы видите что невестка мошенница на доверии..зачем вам эта тема и почему она так называется?)))
Могу подсказать
Автор должна давать маме денег столько сколько желает и не выслеживать сколько на них изготовлено котлеток для вдовы и пошло на корм братовым кошакам
Или не давать
ключевое слово - не гнобить вдову под маской заботы о маме
это необходимо и достаточно..чтобы остаться приличным человеком
Автор же не хочет, чтобы мама голодная сидела. А денег на прокорм лишнего человека нет. Получается вдова маму об'едает, а мама по причине своей слабости не может отказать.
И при этом именно автор ведет себя НЕприлично. И ее , автора, надо пристыдить. Вот такая высокая логика у достойных людей. :)
ну ок
если речь о бедной изголодавшейся пожилой женщине, делящей с бывшей невесткой последнюю тарелку похлебки...пожалуй надо это остановить как то.
Мамина жизнь дороже.
Я не знаю...говорю ж - Сытая я... могу позволить себе о душе подумать..а не о пищеварении.)))
Цепочка-то простая: мама кормит нахалку, из-за этого ей не хватает денег, недостающее берется у Автора. И дело тут не в сытости или голодности, лично мне на тунеядку и паразитку даже копейки было бы жаль.
А Вы можете да хоть в своем же доме-подъезде обнаружить немало народа, который с удовольствием будет жить за Ваш счет. И кормить их, и платить за их жилье и котов-собак. Но Вы, я почему-то уверена, ничего подобного не делаете. :)
ну так с мамой и разбираться...почему она на старости лет клянчит деньги
Если отчет не устроит - денег не давать
В ущерб своей семье - денег не давать
Вот я скажем без всякого ущерба могу дать маме 300 евро в месяц
Дам и не спрошу куда дела
А 500 не могу
И не дам)))
так при чем тут сколько вдове ПРИЛИЧНО не выходить на работу?)))
Лишние 20тыр ежемесячно?
Попробуйте половину или хотя бы треть своего дохода отдавать в пользу посторонней неработающей и лично неприятной вам тётки.
Автор делала это полгода. Разве она не святая? Разве этого подвига не хватит?
Неа)
Я изначально бы разрулила имущественные дела.
Если жильё наполовину тёткино - пополам продаём и адьё.
Если жильё ваще не тёткино - то адьё сразу же, хоть с выпиской через суд
ой..скоры вы на расправу..
что.. и тему бы даже не создали, когда и как прилично вступить с вдовой в раздел имущества?((
:-)
Вот не понимаю... Вы же не знаете фин ситуацию автора...
Я понимаю, что если мне надо будет 20000 от семьи на данный момент урезать, то это будет в ущерб моим детям. В ощутимый ущерб. Но, если моей маме будет это необходимо, то это будет сделано. Вы действительно считаете, что в подобной ситуации я не имею право решать степень необходимости этой помощи? Т.е. если эти деньги, которые я заберу у своих детей (или не заберу, если смогу найти подработку на эти условные 20000, и буду работать больше), пойдут на оплату еды чьих-то кошек и питание постороннего человека, я не имею права сказать, что на это давать денег не готова? Это правда непорядочность и манипуляторство???
Конечно имеете.
Денег нет. Взять их негде. Я бы тоже не дала...разве можно дать то, чего нет?)))
В чем тогда непорядочность автора? У нее денег нет. У нее горе, трагедия. Только в отличие от жены брата, ей тянуть родителей и детей. Она устала и вымотана, она полгода помогала как могла, надеясь на порядочность "родственницы" и на то, что та наконец возьмет себя в руки. Все, силы кончились, она измотана всем, она устала до невозможности. В чем непорядочность?
Допишу. "Денег нет. Взять их негде" - ну почему же? Есть где. Можно у моих детей забрать, можно мне подработки взять. И если бы была острая необходимость, так бы и было. Где в ситуации автора и ее "родственницы" острота?
"Автор должна давать маме денег столько сколько желает и не выслеживать сколько на них изготовлено котлеток для вдовы и пошло на корм братовым кошакам
Или не давать
ключевое слово - не гнобить вдову под маской заботы о маме
это необходимо и достаточно..чтобы остаться приличным человеком".
Т.е. Вы реально считаете, что все действия автора направлены на гнобление вдовы и никак иначе?
И просто ради интереса: вдова на Ваш взгляд порядочная?
Я семь месяцев не работала после смерти мужа. Не соображала ничего, поэтому сама уволилась. Похудела за 3 месяца больше чем на 20 кг, просто забывала есть по 2-3 дня, нарушился сон. Вышла как то на улицу и поняла, что не помню как надо идти. Шла и говорила себе - сено-солома. По утрам вообще говорить не могла, пыталась, а слова не шли. Тут реально испугалась за себя и за ребенка и на работу, как на терапию снова пошла.
У нее реально жизнь рухнула, кроме мужа никого и ничего не было. Не думаю, что она именно с коварными целями объесть приходит. Скорее просто свекры олицетворяют для нее покойного мужа, вот как бы к нему и приходит за моральной помощью и материальным содержанием. Иваши родители это поощряют. Им нужно мягко, на правах самых близких на сегодня родственников, сказать ей - маня, иди на работу, и с квартирой давай решим. и варианты решения предложить. Надо тетку на землю опустить, а то совсем свихнется
Ей уже предлагали работу, она не захотела. Она вряд ли настолько глупа, что не понимает, что деньги даже у свекров не из воздуха берутся.
Ей предлагали работу, она НЕ ХОЧЕТ, я не знаю как написать это, чтобы все увидели, не хочет она работать, ну нет у меня 100 вакансий и желательно генерального директора, чтобы ничего не делать. Когда она оформляла наследство, четко объявили ее долю. Варианты решения: продать и поделить, или выкупить у нее долю, все.
я это читала. Цель не чтобы она работала, а чтобы ваши родители ей это озвучили - "маня, иди на работу". Предлагать вакансии не надо как раз, это тоже элемент опеки. Надо, чтобы она уяснила твердую позицию ваших родителей - принимать участие в бытовом обустройстве ее жизни они не станут. При каждом общении долбить, что ей пора на работу. Уверена, что пока ваша мама ее в разговорах только жалеет, подпитывает паразитарные поползновения "да, мы тебя не бросим" и т.п.
И варианты еще раз озвучить, на этот раз с намерением твердо действовать (если правда хотите действовать) - маня, через неделю дай ответ, иначе выберем вариант сами
ну какая жизнь рухнула? работы не было , и нет, родители были и есть. кошки или собаки были и есть. жилье было и пока есть. подруги, веселье, кино-домино были и есть. муж умер, да огромное горе. но у нее рухнула шея, на которой она сидела и теперь она уверенно пересела на другую шею. жизнь не рухнула, жизнь изменилась
если рухнула шея, на которой сидишь, то сам тоже на землю рухнешь, сидеть-то не на чем
п.с. животные ее, она собиралась разводить так каких то котов, но лень победила и просто теперь кастрированные живут, это не животные брата, он вообще был против и часто жаловался на срач после них. Так что никаких там "почтиребенок" для него не было, жили себе и жили.
Проблема только в том,что "а те у еще одного ребенка?")))) У меня перед глазами вдова,3 года как. мало того,что не работает,за эти годы поменяла квратиру,купила дома на море. Средиземном. Содержат полностью свекры. Их единственный ребенок умер,они не старые, денег много. А тут их внук. Без проблем,все стороны друг другом довольны.
Вторая история-6-й год вдовста. Но там супруг оставил достаточно пассивного дохода. Ребенок растет не нуждаясью
Но вообще на Кавказе,например,если умирает брат,о его семье и детях заботится остальная семья.
У вас проблема в том,что вы "другой ребенок" или его супруга и кормить вдвову брата не хотите. Так и сообщите даме. Или рожитедям. А вопрос "сколько прилично" -некорректный. Да хоть никогда,если возможность есть.
Нисколько. Давным-давно пора снять сноху с довольствия и отправить депрессующую вдову к родителям - пусть они доню свою лелеят и холят.
Автор, хорошо, что вы написали, что вы дочь и что вы ее не любили изначально и потом. Вам много дельного написали. Если вы не обеспеченный мужик, который ради спокойствия мамы готов содержать минимально вдову, но содержать, не надо притворяться. Ваш муж или 3 лицо (типа адвокат, но физически может быть любой, а ей представьтесь адвокатом) должен разрулить, как посредник, пусть и за гонорар. Не надо затягивать с продажей квартиры, не надо особо помогать ей. Все-таки нюансы играют роль. И про тарелку супа канадка правильно написала, все-таки есть нерушимые вещи, но это мамино и именно тарелка щей, а не котлетки домой и на питание котам. Заигралась девушка та, а вы если будете ее поддерживать, скорей сами ноги протяните. И взорветесь и сляжете, если за полгода не рванули еще. А такие бабы будут только здравствовать. И дело не в пустоцвете, а в том, что женщина женщину содержать никак не должна, если только не добровольно и при деньгах. Есть такие люди, что окрутят любого. Вы рабочая лошадь ноги протяните, нервы будете 5 лет восстанавливать, а она до 100 лет доживет. Тем более, если она в таком духе выражается реально, как вы написали, т е если не преувеличение.
Вот ее так сильно жалеют, а по мне так чувствует себя каждая вторая разведенная, ничего особенного для нее, скорее, легче смерть пережить, чем развод. Она может быть сколь угодно утонченной натурой, но за свой счет.
А советы ходить с ней по врачам, помогать продавать квартиру и пр - помогите лучше своим детям с уроками и проведите лишний час с ними, им все-таки тяжело в стрессе участвовать в ваших родственных отношениях и тянуть ваши проблемы. Держитесь!
Спасибо! да, я тоже считаю, что лучше своим детям отдам и финансы и внимание. Отец решил, что сам с мамой поговорит и скажет уже вдове, что он больше не может ее спонсировать, у нее сегодня заболел зуб, папа нашел адрес муниципальной поликлиники, думаю, она ждала другого, но он дал только адрес, уже маленькая победа.
Вообще не надо было искать никакого адреса. Посочувствовать и все. Не 5 лет барышне.
Сколько прилично? А фиг знает...Если содержат, почему и не работать. По своему опыту, я вышла через 5 дней после похорон на работу, но работа у меня была и до... Потому что в голове крутилась пластинка "я осталась одна" и "у меня на руках ребенок". Я и при жизни мужа работала и не плохо зарабатывала. Да, порой хотелось все бросить и погрузиться в свое горе,да и сейчас, спустя какое-то время хочется. Дурной характер не позволяет это сделать. А в вашем случае, либо тянуть, либо снимать с довольствия.
Много лет назад у нашей сотрудницы трагически погиб муж. Младшему ребенку было года 1.6 или даже меньше. Она где-то через месяц вышла на работу, т.к. только на работе могла отвлечься, а дома было очень тяжело. Не представляю, что можно делать в 35 лет дома без детей, без денег и т.д.