А Вы бы стали жить с запойным мужем?
Собственно весь вопрос. Муж работает один, семью обеспечивает выше среднего. Детей трое. На жене дом, развоз детей - из Подмосковья в Москву ну и вся бытовуха. Практически все выходные пьет - если не в первую половину дня - то вечером и все воскресенье. Проблемы не видит. Жене работать не разрешает. Периодически случаются запои по несколько дней. Ну и настроение не всегда адекватное - если пьет, может на ребенка наорать и т.д. Ну в общем я про себя пишу, что делать не знаю. Когда не пьет - милейший человек. Живем вместе двадцать лет - раньше такого не было. Выпивал, но не критично. В общем я в тупике - мы друг друга любим, со стороны прекрасная семья. Но у меня сил не хватает все это тащить. Бросить тоже не могу. И не потому, что деватбся некуда - он трезвый абсолютно адекватный и все поворачивает так, что как-будто у меня с головой не все в порядке.
Нет конечно, но скандалы закатывает, раньше, когда работала - мог прийти под утро, ссорились, мне с утра на работу... Сейчас выйти - дети в саду максимум до семи, кто их будет забирать? То есть работу надо рядом с садом. И вопрос дохода - я могу найти работу максимум на 50 тысяч - это крохи по сравнению с его 600.
Так и говорите прямо - работать не хочу, готова все терпеть за 600тр.
От нас то че надо ? :chr2
Так не готова терпеть, но не знаю как жить дальше. Просто мнения послушать. Работа здесь меньше всего роль играет - если я пойду работать, то ко всему просто еще прибавится работа. Детей я все равно не прокормлю на 50 тысяч, да и муж не позволит. Мнение работающих мне знакомо и можно его не озвучивать. Больше интересен опыт тех, кто в примерно такой же ситуации. Да, сама виновата, не надо было работу бросать в свое время, но тогда это казалось правильным - муж все время был на службе, на мне ьыла новорожденная дочь и его сын восьмилетний от предыдущего брака.
У нас своих не бросают.
Алкоголизм - это болезнь, такая же как и многие другие хронические болезни . И алкоголь- сильнейший нервный яд, наркотик, который вызывает изменение сознания и привыкание.И минимально малая доза спирта несёт смерть нервным клеткам. И чем больше доза, тем большее количество нейронов обречено на гибель. К сожалению вашего мужа это не останавливает. Ищите к нему подход, за 20 лет супружеской жизни,Вы уже знаете когда можно завести разговор о лечении, возможно стоит поговорить о противорецидивной терапии, чаще говорите ему как вы его любите и боитесь остаться вдовой. Боритесь за него, спасайте всеми возможными способами.
Плохой совет, не поможет он. Наоборот, пока за алкаша кто-то "борется", он будет бухать. Один бухает, другой борется. Созависимость.
Алкоголизм, это та болезнь, которую никто кроме больного не вылечит.
Эффективность любого метода лечения алкоголизма в первую очередь основывается на твёрдом желании человека избавиться от алкогольной зависимости. И в глубине души такое желание есть у каждого пьющего человека, но он не обязательно говорит об этом. Рано или поздно это желание становится основой выздоровления, и помочь человеку принять решение может семья.
Бросить любимого человека -это противоестественно.
Бросить алкоголика - это лучший способ его вылечить, а если нет, то спасти свою жизнь от разрушения.
Алкоголик никогда не захочет лечиться пока все будет идти так, как идёт. Будет только хуже.
Повторюсь, алкоголизм - это такая же болезнь как и другие хронические болезни. Например, как можно бросить любимого с онкологией, человека с которым ты 20 лет? И замечу, что эти 20 лет не были помойкой, от любимого мужчины рождались дети. Важен не тот, кто был с тобой с самого начала, а тот кто будет с тобой до конца. Надо пробовать кодирование, надо пробовать ВСЁ.
Чтобы дойти до цели, надо прежде всего идти.
Насильно его кодировать чтоли? Автор же пишет, мужу нормас, не видит проблемы. Еще и по трезвяку ее убалтывает, что ей показалось...
Убедить, уговорить, найти кнопочки на которые можно нажать.
Одна моя приятельница уговорила Виктора Сухорукова, он после Брата -2 опустился окончательно, упустила его из вида на НГ. Потом вспомнила, а он практически уже одной ногой на том свете был. СП увезла в его в стационар, после кодировался. Не пьёт с 2000 года.
Вот когда муж автора будет на дне, тогда может и можно будет уговорить. А сейчас у него все хорошо, дом, деньги, семья, с чего бы ему напрягаться и любимого времяпровождения лишаться...
Я Вам тоже повторюсь сколько угодно раз, ничего не поможет, пока он сам не решит. Никакие уговоры, слезы, убеждения. НИЧЕГО не поможет.
И это не та болезнь, в которой можно помочь, это зависимость. Чем быстрее человек поймет, что никто ему не поможет, только он сам, тем больше шансов.
Чем больше кто-то будет стараться, тем будет хуже, они перекладывают ответственность с огромным удовольствием
Алкоголизм со стороны не лечится. СОВСЕМ. Самого может подвигнуть только страх смерти. Только надо ее (смерть) ОЧЕНЬ близко увидеть.
Как я понимаю, на 50 тысяч можно жить, даже если мужа нет ВООБЩЕ. Запретить работать он не может. Про то, что "детей не прокормлю на 50 тысяч" - феерический булшит. Вывод: или меньше жрать, или сидеть и не питюкать. Правда, есть опасность, что в скором будущем муж буде вас использовать в качестве боксерской груши. Ну и поделом тогда.
На 50 можно выживать, а автор привыкла жить хорошо, только тебе этого не понять.
"Детей я все равно не прокормлю на 50 тысяч, да и муж не позволит. "
Что вам муж не позволит? Вы как домашний питомец, как хозяин сказал, так и будет. Вам так удобно.
ИМХО адекватность выражающаяся в "все поворачивает так, что как-будто у меня с головой не все в порядке ", еще хуже чем запойность. Бежала бы быстро и дальнейшие переговоры вела бы только через 3-х лиц.
Я бы не смогла, но знаю семью, которая много лет вместе. У них уже внуки. Это мои соседи сверху на старой квартире. Раз в год муж срывался и допивался до " белочки". И тогда это был кошмар. Довольно обеспеченная семья, не маргиналы. У мужа какой-то свой бизнес, жена с финансовым образованием и работой. Как сейчас дела у них обстоят, я не знаю. Квартиру нашу сдаем. Но знаю, что живут вместе.
Слабый мужчина во всех смыслах. Мужчина который не разрешает жене работать просто боится. Алкоголь тоже от слабого характера.
Автор вам желаю терпения. Вы не одна такая поверьте. У моей подружки пьет не переставая с пятницы по воскресенье, но там жена работает и у нее своя квартира еще есть.
Ну у меня из своего только участок, все остальное купленное в период брака, но не на мои деньги конечно, но на мое имя. Я даже не знаю, что от форума хочу. Мы много лет вместе и мужа люблю, но вот в такие периоды очень тяжело, а с годами и сил душевных не хватает. Да слабый, но у него никого кроме нас нет, и не бросишь родного человека и жить невмоготу последнее время.
То что куплено на ваше имя все равно при разводе будет делиться пополам как купленное в браке.
Да это понятно, но я не хочу ничего делить на самом деле. Я не могу от него уйти, только если он сам захочет, а муж не хочет(. У него все хорошо, это мне плохо.
Я вас понимаю, здесь вы сами решайте. Сейчас мужики как с цепи сорвались с этими вредными привычками.
Ну вот да. Была бы одна дочь, я бы решиоась га что-нибудь. А тут еще двойняшки маленькие. Я в сорок лет их родила. Сейчас им шесть всего.
Автор я вас помню. У меня тоже двойняшки, им правда 8 будет. И еще третья потом сразу родилась.
С мужем почти такая же история, только еще хуже было - каждый день после работы, да вообще каждый день на протяжении нескольких лет после рождения всех детей.
И что Вы делаете? Мне последнее время хочется заболеть и умереть. Раньше были звоночки, но я всегда оправдания находила - тяжелая судьба, рано остался без родителей, контузия, ранение и т.д. А сейчас все вроде бы должно быть хорошо - уволился со службы, всего добился, работа нормальная - пьет практически постоянно. И лет уже немало - за пятьдесят, как организм выдерживает?
Нам помогло то, что у мужа случился инсульт. Иначе неизвестно что было бы. Потом инвалидность, сейчас выпивает, но редко, раз в неделю и не так как раньше.
Вот этого и боюсь. Я ему говорю, что здоровье уже не то так пить - может поджелудочная отказать или печень. Так он недавно проверился - все анализы в норме и холестерин, и сахар. И по УЗИ все нормально. С утра выпивает гору добавок - омегу, витамины, гептрал, от давления, от простатита - и опять пьет(
Как это все знакомо......у моего тоже все в порядке было и сейчас все в порядке по анализам. Но это не помешало ему словить инсульт с последствиями кстати. И тоже горы таблеток было и сейчас тоже.
У подруги муж бухает все выходные прям с утра до вечера, тоже был инсульт.
Мне в этой ситуации больше всего детей жалко - они же все видят. Дочка говорит, вырасту, уйду, не могу в таком напряжении жить. Постоянные головные боли. Младшие в такие дни истерят - я нервная, папа сидит рыдает. Сумасшедший дом. Когда работал пил - говорил устал. Сейчас две недели без работы - пьет, потому что работы нет. Хотя объективно мог бы вообще не работать уже. Есть на что жить.
Да никого тебе не жалко. Было б жалко ушла, но за деньги готова идти по детям.
Вы мне не тыкайте. За деньги я как раз не держусь. Если я уйду - все станет только хуже. И для детей тоже. Выше писала - у нас все нормально с деньгами, даже в случае развода. Не в этом дело. И работы я не боюсь - я с четырнадцати лет работать начала и собственно хоть давно и не работаю могу пойти без проблем хоть в такси - куплю себе мерседес бизнес класса и буду людей возить. Муж - это же не тряпка старая, которую можно выкинуть. Я его люблю и жалею, да пусть слабый, пьет, но тут целый клубок проблем, зависимостей взаимных, которые не так просто решить и разорвать.
Что у вас будет хуже? У детей будет шанс на нормальное детство. Ну спасайте своего контуженного за счёт детей, чего уж там...
Семейка. Муж вас видеть не может - потому и пьет. Не потому что вы плохая, а потому что надоела, изменять нельзя, бросить нельзя - от этого еще хуже. Дети страдают и получают психотравмы, потом в лучшем случае будут психологов кормить в худшем - свои жизни под откос пустят. Вы на нервах вся но упорно! Упорно "сберегаете" семью.
Нафуагра? Ради 600т? Вы всерьез оотовы души всех 4х продать за 600 т?...
Семейка. Муж вас видеть не может - потому и пьет. Не потому что вы плохая, а потому что надоела, изменять нельзя, бросить нельзя и другой женщины в жизни не светит - от этого еще хуже. Дети страдают и получают психотравмы, потом в лучшем случае будут психологов кормить в худшем - свои жизни под откос пустят. Вы на нервах вся но упорно! Упорно "сберегаете" семью.
Нафуагра? Ради 600т? Вы всерьез готовы души всех 4х продать за 600 т?...
Хаха. Не выдерживают мужики такого количества детей...да еще и в таком солидном возрасте...
Нет.Хоть пусть он трижды распрекрасный трезвым.НЕТ.Для меня запойный мужик сродни бомжа.Противно
Он ничего кроме водки или вина не пьет, но много и на протяжении всего дня, причем не шатается, не рвет его - просто говорит неадекватно, звонит всем постоянно, спать не может и есть. То есть не валяется в канаве, сколько бы не выпил. Но я вообще не пью и он настолько другой становится - как два разных человека. И вот этого другого я терпеть не могу до того, что кричать хочется.
Мне очень хочется вам грубое что то сказать,но сдержусь?Какая нах разница что он пьёт.Да пусть хоть от кефира упивается в хлам.ОН АЛКОГОЛИК.И это не его проблема а ваша.И жалость тут вообще не уместна.Это как больному с гангреной жалеть отрезать ногу.Ну ему же плохо будет.
У вас один выход.Уходить.Если не дурак,бросит пить чтобы вас вернуть.А если не бросит,бога благодарите что легко отделались.
У меня сестра ушла от пьющего мужа.10 лет собиралась.Все жалко было.Ведь он так её любит,и ей так его жалко.Ушла от него с расшатанными нервами и неустойчивой психикой,злая на весь мужской род.Ревела неделю, от жалости к нему.
он не алкоголик, он не пьет каждый день, только в выходные!
вся европа тогда алкаши)) ага))
другое дело, что муж автора не чувствует "грани", когда надо остановиться...
Только в выходные?Что ж вы молчали то.Это полностью меняет дело.
Если вся Европа бухает так же как муж автора,значит они тоже алкоголики.
Мой бывший пил исключительно элитный алкоголь и пиво за 200р бутылка. И алкоголиком себя не считал. Но деградация личности уже была налицо. Как выяснилось, он до меня еще был несдержан, просто пока я была удобной и сильной, была длинная пауза.
Год терпела. Любила очень. Потом был взрыв.
Если без алкоголя человек адекватный еще - поговорите начистоту и пусть идет лечится к наркологу. Если не захочет- считайте все.
Я развелась с любителем выпить, а вы с запойным алкоголиком не разведетесь, у вас созависимость.
Деньги держат всю Рублёвка))) а у автора судя по топам первый муж сантехник, и сама он из жопы какой то. Так что терпеть будет, пока не убьет он ее по пьяни.
Интересные выводы. Я москвичка. Муж у меня первый и единственный. Живем мы не на Рублевке. И жили не всегда в достатке. И муж конечно не сантехник - полковник, заслуженный и вообще непростой человек.
Причем тут выводы, то сообщения в хистори Евы от ника. А уж пиздили вы или нет, дело десятое. Вы ж и сейчас с тем же успехом пиздить можете.
И за каким иксом вы осчастливили этого непростого на старости лет двойней? Каким местом вы думали на тот момент, вбивая кол в гроб для вас и старшего ребёнка?
Я жила последние годы с уже запойным, в его квартире, двое детей, плюс были финансовые проблемы, которые наросли за время его "веселья" в сочетании с моим декретом. Полная попа была.
Вспоминаю сейчас, волосы шевелятся.
Не знаю что сказать. Есть опыт, когда алкоголик неагрессивный, а из запойных далеко не все агрессивные, есть опыт и знания когда алкоголик в запое фактически никого не трогает, нажрется и падает спать. и все, и так пока не умер зла никому не причинил. С другой стороны есть знания когда запойный видит белочку и убивает маленького ребенка, потому что ему так показалось. Вот выбирайте с запойными алкашами. Но и на машине тоже можно разбиться, машина ведь полезная, но иногда опасная.
ну вы тоже так трагически не преувеличивайте, без истерик. Во всем более менее цивилизованном мире не менее 30%-40% отцов бухает, это плохо конечно но не то что бы совсем жизнь в унитаз, живут и отцы и матери и дети и родители и многие не то что бы очень плохо, нормально живут, точно получше чем в Индии или Африке 3-4 миллиарда.
Не бухают, а просто пьют алкогольные напитки. У автора именно больной человек, если запои есть.
Просто в выходные по вечерам это нормально. не нормально когда на несколько дней запой (простите, а как он работает тогда?)
Или бы вытягивала, или бы ушла. Но я работаю и у меня нет трех детей. Независимость важна даже при идеальном муже.
мне кажется, автор, вы не сможете принять адекватное решение, пока будете приукрашать ситуацию в своих собственных глазах. Все эти "непростой человек" только наводят тень на плетень, вы такими эвфемизмами просто пытаетесь сделать его особенным, неповторимым, сложным, чтобы оправдать то, что вы остаетесь с ним несмотря на пьянство. Если бы вы перестали его так мистифицировать, то сразу бы увидели, где вы находитесь и сразу бы пришлось принимать решение, потому что вы адекватная женщина и ответственная мать, которая понимает все риски своего положения и всю опасность для детей.
Ну... бежать роняя тапки с 3 детьми не стоит, но готовить пути к отступлению обязательно. Собрала бы цацки, денег бы подкопила, ну и в путь.
Я выгнала своего после первого запоя.
Давайте я вам сразу скажу, не уйдете вы от него. Это все так, метания в голове, поговорила - и вроде как почти сделала.
От 600 тыс и непростого человека вы ни вжисть на уйдете. Двойняшками себя вообще приколотили.
Радуйтесь тому, что есть, а не истерите. Ни-че-го вы своими истериками не измените.
"Муж не разрешает работать" - это из другого мира. Не из того, в котором уходят от запойных алкоголиков. Ну и вообще, складывают жизнь не так как вы сложили. Это же не просто фраза, это распределение ролей в семье, сразу понятны расклады, условия существования брака, на каком месте ваше мнение и насколько вам самой важно ваше мнение. Я за мУжем, и всё такое, вязко-приятное
Так что забейте, в поезд "я ушла от алкоголика" вы не сядете.
А может и сядет. Если совсем плохо станет. Я когда-то была в подобной ситуации ( там правда не алкоголь был, а другое). Ну да, сначала как автор - люблю не могу, любимых не бросают и т.п., но через 2 года все равно ушла. В никуда и без денег. Оставаться было просто невозможно. И автор скорее всего к этому придет. Просто у нее еще все не так плохо.
Полковники, они такие. Вся армия бухает в той или иной степени. У меня отец тоже полковник, тоже пил, но перед пенсией уже по-черному, вот ниже падать некуда было. Мать развелась на 26 году брака. И сколько кто его не уговаривал, ну, никак не лечился. А когда остался один, то случилось чудо. Сам лег в больницу, завязал и уже лет 15 не пьет от слова совсем
Если такая зарплата, делайте подушку безопасности, откладывайте деньги. Рано или поздно, его запойность скажется на его здоровье и работе соответственно. Пусть зарабатывает на ваше будущее с детьми. Когда пьёт старайтесь отгородить детей от мужа. Без него вы не справитесь.
Я бы сначала поговорила, серьезно и в последний раз, если согласится лечиться, помогла бы, если не согласится, то закрыла тему раз и навсегда.
Дальше, если не помог разговор, начала откладывать деньги, переводя в доллары, на черный день или образование детей, вобщем под любым предлогом благовидным, подушка нужна, чтобы экстренно уйти или если он помрет, заболеет. На выходные уезжать с детьми в дома отдыха, на экскурсии 2-х дневные, бабушек проведывать и т.п. оставлять его одного почаще и думать о себе и детях, только уезжать без скандалов и вообще не провоцировать, в голове держать, что вы уже не вместе.
А мне нравится мысль. Если муж не видит своей проблемы - здоровье подрывает - то можно и позаботиться и поспасать. А если он не видит проблемы жены - ее нервное состояние, нервные дети, ее недовольство - значит муж не считает больше жену близким человеком, о котором надо заботиться и беречь. А зачем такой муж?
>> Муж работает один, семью обеспечивает выше среднего. Детей трое.
"А зачем такой муж?"
Вы правы. Верное средство спасение жены от ее нервного состояния, от нервных детей, от ее недовольства - это решение вопроса "зачем такой муж?".
Скорей всего он считает (и не безосновательно) , что зарабатывая пол лимона он покрывает свои обязанности по отношению к семье полностью.
То, что с этим жена не согласна - это ее проблемы, а не его
Я бы ни за что жить с алкоголиком не стала. У меня папа был алкоголиком, и другие еще родственники, и я давно поняла, что ни шанса им не надо давать, ни полшанса. Гнать метлой, они безнадежны. Просто шлак людской.
я бы ушла сразу. без разговоров и обещаний. у меня жизнь одна и тратить ее на алкаша я не буду
Знаете, в чем препятствие? Как же я из жены полковника и необыкновенного человека превращусь в разведенную одиночку с тремя детьми, живущую на свои 50 тыс
Я вас прекрасно понимаю. И у меня муж алкоголик. Выпивал всегда, все 17 лет брака, но последние несколько лет все по нарастающей: все выходные и 3-4 дня в будни после работы. Но он не только алкоголик, но и абьюзер со всеми "прелестями". И я тоже мало зарабатываю, всю жизнь на фрилансе, он вообще настаивал , чтобы я не работала. Недвижимость в общей собственности. Старшему скоро давать высшее образование.Младший маленький.
Но недавно его алкоголизм достиг адского размаха: он полез с кулаками на детей и меня, крушил посуду и мебель. Не вижу другого выхода, кроме расставания. Дети не должны жить в таком аду... никакие деньги не перевешивают.
Вы работаете - он скандалит - вы уходите с работы. Он пьет - вы скандалите (или нет?) - он игнорирует. Вывод - идите работать. Теперь у вас есть контраргумент. Можете друг другом манипулировать и шантажировать
При трex маленьких детях идти работать можно только если есть поддержка дома, если есть на кого спокойно оставить детей. А у автора сейчас не дом, а минное поле, и не знаешь где и когда взорвется.
про маленьких детей не дочитала, только про 20 лет вместе. Он начал пить, как только дети появились?
Хотя... тогда все еще проще, развод - и роскошные алименты)))
Я бы готовилась отползать. Спасать его бесполезно. Сам он проблемы не видит. То есть в ближайшее время трезветь не начнет. Начнет трезветь, когда достигнет своего дна, дно обычно страшное. Нет, бывают иногда чудеса или какие-то события, которые подталкивают, но не очень часто.
Будет все хуже, начнет пить по будням, потом за рулем, драться и так далее. Вылетит с работы.
Поэтому ваша задача спасать себя и детей. Выводите по возможности финансы, недвигу, идите работать ради будущего и детей. Можете сходить на занятия в Ал-Анон, там тетенек послушать, которые все это прошли. Или на форумах посидеть тематических.
Скажите ему. - Петя, ты до инфаркта или инсульта допиться хочешь? И приведите примеры допившихся. Если мозги есть - сократит потребление. Если мозгов нет - Ну все ждите инсульта или инфаркта. Только на работу выходите... Так и скажите, - Что я делать буду когда ты овощем на моей шее повиснешь? На какие шиши я тебе буду лекарства покупать? Ты можешь думать , что ты особенный и тебя не коснется, но я в чудеса не верю. И идите работать - может задумается?
Не действуют на них разговоры и уговоры, поймите, не действуют!
Легко писать "скажи ему, поговори с ним", думаете жены и близкие не говорят? Думаете молча терпят? Это все БЕСПОЛЕЗНО.
Алкоголь. это сильнейшая зависимость, они или не признают свою зависимость, смеются или злятся в ответ, или говорят даа, конееечно, и продолжают делать что хотят. На кого-то действует страх смерти, если они побывают на краю, на кого-то и это не действует.
Можно сколько угодно пугать диабетом и отрезанными ногами, панкреонекрозом, инсультом, инфарктом, циррозом, чем угодно ничего не проймет ничего, пока сами не решат.
К сожалению, в моей жизни слишком много примеров этого, так сложилось.
Согласна -слова мало кто понимает. Надо действовать. Может если она выйдет на работу, это будет ему сигналом. Жена уверена что он допьется.
Может подумает все таки.
Это может быть сигналом, что ему можно расслабиться еще больше :(
никогда нельзя предсказать, что там у них в голове.
